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義母に全く話しかけられない　義実家の食事が苦痛

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
さくら
ひと
月に何度か義実家での食事会に呼ばれます 義母が私と旦那の弟の奥さんには全く話しかけず数時間目も合わせません。 何年も親戚や近所の方、旦那の同級生の話しか聞いたことありません。 構ってほしい等はなく聞き役に徹しているのですが自分の存在意味がわからなくなります。 旦那はみんながわかる話をしよう、と提案したり 私もわかる話を降ってくれたりするのですが 義母が嫁たちがわからない話を延々としています。 どんな気持ちで食事会に参加すればいいのでしょう。 毎回憂鬱で誘われると気分が沈んでしまいます。

トピ内ID：11c5b23bce877a49

#夫婦関係
#妻
#義実家

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レス

レス数58

お義母さんとランチ会

🙂
禰豆子
お義母さんは人見知りな性格なのでは？ トピ主さん達が苦手なら食事会にお嫁さんを呼ばないと思いますよ。 もしくは食事会自体しないとか…。 義弟さんの奥さんと相談して、お義母さんを誘って3人でランチでもしてみてはどうでしょう。 「お義母さん、女子会しませんか？」みたいな感じで誘うのがいいと思います。 意外と話が弾むかもしれませんよ。

トピ内ID：f78e78dd41617ffc

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聞き役だから

🙂
めんどくさがり
まず、義母さまが会いたいのは実子の２人であって、その配偶者ではありません。 義母さまがおしゃべりしたい相手も、実子の２人。 そこはどうしようもない、諦めるしかないところでしょう。 >構ってほしい等はなく聞き役に徹している それでは義母様は、トピ主様の興味ある話題を、どうやって知れば良いのですか？ そんなのでは余計、義母様は自分の知っている話をするか、でなければ赤の他人とするようなお天気の話しかないじゃありませんか。 話題を提供する役目を、同居でもない義母様に押し付けておきながら、こちらにわかる話題じゃない、話しかけてもくれない、って。 だったらトピ主様も義弟奥さんも、聞き役に徹するのではなく、少しは話題提供役を担いましょう。 義母様の話題への不満は、 「私は義母も一緒にみんなで盛り上がれる話題を提供しているのに」 と言えるようになってからにしましょう。

トピ内ID：f80928acfc33f8cf

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じゃあ行かなければ良いのに。

041
バステト
>毎回憂鬱で誘われると気分が沈んでしまいます 夫には言ってるの？ 夫は何と言ってるの？ 夫が行かなくても良いと言ってるなら行かないで良いし、 夫婦でどう言う事になってるのか分からないなら言い様がない。 >旦那はみんながわかる話をしよう 分かる話云々ではないんですけどね、 そんな姑と会って何が楽しいのか？ですよ。 話しかけても無視なの？ >自分の存在意味がわからなくなります 姑なんて赤の他人なんだから軽く考えれば良いのに。 私なら同じ事するけど…、 て言うより行きませんけどね。 ねえ何故ここ迄になってるのに行く事が必須なの？ それじゃあ夫は結局母親のやってる事黙認って事でしょ？ こんな頼りない男は嫌だ…。

トピ内ID：8e86b0e9f865c215

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行かないとダメなの？

🙂
アーモンド
変わったお義母さんですね 必ず行かないとダメなんでしょうか？ 何年もなんて 大変ですね 私も姑ですが息子夫婦 来ますけどお嫁さんにも わかる話しかしませんよ 目合わせるし（笑） トピ主さんの ご主人や義弟さんは もっと強くお義母さんに 言えないんでしょうか？ みんなでもう行かないとか しちゃえば いいと思います

トピ内ID：8d55d69e37465b5f

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ウチの義母以外にもそういう人がいるなんて・・・（驚）

🙂
月餅
ウチの義母とそっくり同じです。 結婚する前は、私のことが気に入らないのかと思ってずいぶん悩みました。 私の存在など眼中にないかのように、親戚とご近所さんと幼馴染の話しかしない。 私から話に加わろうとすると（その方どなたですか？今はどちらに？とか）無視というか無言…会話中断。 しかしすぐにケロッとしてまた親戚の話を始め、義父と旦那と３人で普通に話が弾む。 で、ふと気がつくと、じーーーーっと私のことを見ていたりして…目が合えばすぐそらす。 主さんは、ご主人があなたの戸惑いを理解してくれているので、良かったですね。 私の場合は、最初のうちは「お前の考えすぎ」みたいなことを言って取り合ってくれなかったので、とても辛かったです。 結婚後数年経った頃、ようやく旦那も私の違和感に共感してくれるようになり、そのうち旦那ももういいよって言ってくれて、私は全然義実家には行かなくなりました。 やがて義母は亡くなりましたが、何だったのかな、ああいう人もいるんだな…という思い出です。

トピ内ID：3d1466ca7b0467ba

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そういう状態なら

🙂
あ。
義理の妹さんに話しかけて、2人でいろいろ話したらいいんじゃないですか。義理の妹さんはその状態をどう感じているかによるけど。自分たち以外しかわからない話をするのがOKなら、同じように2人だけで強要できる話題でしゃべってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：886ca461c54c30b7

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行かなきゃいいのに

🙂
kiki
食事会参加してる意味が分からないのですが。 なぜ行くんですか？ 参加しないという選択肢がないなら、 いっそ、義弟嫁2人で盛り上がるとか トピ夫婦とと義弟夫婦だけ分かる話題で(普段交流ないなら、義母が付いていけないネット系などの話題で)盛り上がるとか。 示し合わせて、ささっと食事済ませて、飲みに行ってきまーすで義妹と出ていくとかね。 義母がなんか話してても無視して別の話題で盛り上がればいいと思うけど。 要は、嫌な目に合うならそれを避けるか、楽しい時間に変えるかです。 ただ、ネットなので批判覚悟で言いますけど、義母、それしか話題無いんだと思うよ。 目を合わせないあたり、嫁が嫌いなんだとも思うけどさ。 でも義母には、みんながわかる話題というのが無理難題なんだよ。

トピ内ID：15f329adfc06f61b

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うちは私にしか話しかけない

🙂
それもどうよ
息子はろくに返事もしないので、近所の話も親戚の話も、ダレソレ？状態の私に話しかけるけど、本当に聞いてほしいのは私の隣に座りテレビ見ている息子。 へーはーそうなんですかをひたすらREPLAY そんな人もいますよ。 次からは、知らない人の話し聞かされて面倒な人もいたな。それも面倒そうだし、食べるだけ食べて帰ろう。と思ったらどうですか？ 弟の奥さんと２人で末席に座ってお喋りするか、暇ですねーとお互いスマホするとか。 うちの場合は私はダミー。気持ちは息子にいっている。その証拠に私の近況は聞いてこない。何気に息子の近況を聞いてくる。 主さんとこは自分が主役の人かな。話の中心はワタシ！息子の注目もワタシ！かな？

トピ内ID：9bc79c18e593ede5

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不参加で良い

🙂
午前の紅茶
嫌がらせですね。 女の敵は女ってよくいうじゃないですか？ ターゲットがあからさまに義母からしたら子供（貴方の旦那と旦那の弟）を取った相手が貴方と義弟の嫁だから、あからさまに狙ってやってるのバレバレ。 そんなとこにわざわざ行かなくてもいいし不参加で良い ストレス溜めてまで行くような事ではないし旦那に本心話して次回から不参加で。

トピ内ID：b19159e2db6d6019

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夫に話してみる。

🙂
みはる
参加しなければいいと思います。夫婦そろって行くのは月1回にして、後は夫だけに行ってもらうのはどうでしょう？ 私の場合は月に1回会えば良しとします。それ以上だと負担が大きいですね。

トピ内ID：d2699ed777e60600

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レスします

🙂
匿名
義父は居るのですか？ もし居るなら当然義父には話し掛けられるのですよね？ 義母さんは単に何を喋っていいか分からないだけかも知れません。 そう言う人って男女共に居ますよ。 誤解されやすいタイプですが、悪い人ではないパターンも多いです。 義母にとっての旦那、息子達は実の家族ですから気は遣わないですしね。 私は兄が2人居る末っ子長女ですが、両親はやはり義理の娘や義理の息子には気を遣うと言っていました。 全く話さず目も合わさないと言う事はないですが、そりゃ実の子の方が楽でしょう。 ちなみにトピ様からも話し掛けない、なんて事はないですよね？ 子供じゃないんですし受け身ではないですよね。 聞き役に徹するのも意味不明です。 自分も話す気ないと思われても仕方無いのでは？ 構って欲しくないのなら、このようなトピわざわざ立てませんよ。 してること変わらない気がしますけどねー。 何度話し掛けてもガン無視などなら同情しますがね。

トピ内ID：24e0d364fa2b037b

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行かないです

🙂
わー
私はあんまり気にならないですよ 話す方が不愉快なのです(笑) 義実家は義理で年に一回行けば十分だと思う 良姑で気が合うなら、月に一回くらいはいいと思う トピ主がこんなにも嫌がるくらいだから、 多分いじわるなのでしょう でも、目を合わせないのはいわゆるコミュ障 同じ話しかしないのは、それしかネタがない ただそれだけのような気がします 姑さんとしては、仲良くしたい気持ちはあるかも 食事代を出してくれる準備してくれるなのでしょう？ そりゃ、本当会いたいのは息子と孫でしょうけども 今の時代じゃないだろうけど 例えば、食事の支度の準備や片付けは手伝っていますか？ その時に、姑の人となりがわかるようなことはないでしょうか？ でも、無理しなくていいよ そうだとしても、月に何度かは頻度はおおいので 適当に断ってください いかなくなれば、そのうちそれが普通になります

トピ内ID：057445589c20e884

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嫁だけで女子会に出かける

🙂
30代
ご主人の弟さんのお嫁さんも無視されてるんですよね。 いっそ、嫁2人で女子会に出掛けてはどうですか？ トピ主のご主人は義母のイケズに気づいてくれているんですよね。 今度の食事会は、思いきって 「私は挨拶だけしたら弟さんの奥さんと飲みに行くから、その日は家族水入らずで楽しんできてよ」 って皮肉言っちゃえ！ それにしても、イケズなお義母さんですね。 トピ主かわいそう。

トピ内ID：554b2451d77920fc

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病気の影響かも

🙂
月見草
意地悪根性ではなく、病気の影響かもしれません。 あなたが旦那さんと知り合う前に心の病気や脳卒中などの病歴があるのでは？ 主さんは旦那さんが理解してくれており、義妹さんという仲間もいるのですから。 義母さん以外の人とお話するつもりで行けば良いと思います。 元気出して下さい！

トピ内ID：16d0a1b0c6afaad9

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そんなに気になりますかね

🙂
むっちりもっちり
修行の時間と思えばいいのでは まぁ修行するために義母とごはんっていうのもどうかなとは思いますが 旦那や旦那の弟がしっかり軌道修正できなきゃダメですよね ま、お経だと思って流しておけば

トピ内ID：c612add77241ca66

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そういう高齢女性いますね

🙂
はちみつ
年取ると自我とか欲望が若いときよりむき出しになって、人に気を遣わなくなったり性格も変わっちゃうような人いますよね、、 私の親戚にも自分の息子、孫のことしか話さない方がいます。息子のお嫁さんも同席してるのにね。 多分、皆この人しょうがないなという諦めにも似た態度で接してます。 どうしてそうなっちゃうんでしょうね、、女性は割りと自己中になる人多いけれど。 あなたと弟さんの奥様は特に話さずただ食べて、あとは2人でキッチンで片付けなどしてたらどう？お義母さんには好きにさせておけばいいですよ。お嫁さん同士結束固くして仲良くしておくことです。見方を変えればそういう方が楽かもよ。 社交的で口の立つ義母さんだと嫁を比べたり、どちらかだけかわいがるとかそういう話しも聞いたりするから。 食事会は苦痛だけどそういうストレスは無さそうじゃない？ 結婚して数年たってすっかり安心して嫁には気を遣わなくなったってことなんですかね、、結婚した頃はまだお客さん扱いしてたんじゃないですか？ わたしはそんな姑にはなりたくないです。

トピ内ID：b0bfb9faba892558

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何それ？

🙂
ぽん酢
夫がみんながわかる話をしよう、と提案したり 私もわかる話を降ってくれたりするのなら、夫から見ても、嫁無視嫁が分からない話をしている、って分かるわけですよね。 なら 「私はもう疲れたので、実家にはあなただけで行ってください」で良いと思います。 一度あなたが姑にたわいのない楽しい質問をしてみたらどうですか？ その服素敵ですねでもなんでもいいから。 それをガン無視するのかどうか。 ガン無視したら 「もううんざりですから、帰りますね」と笑顔で言ってその場を去っても良いと思うよ。 どうしてそんな姑を、夫はしからないんだろう？ 提案して提案を無視なら、私があなたの夫の立場なら、二度と自分も実家に帰らないけど。

トピ内ID：bf0baa04e35e50b0

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変わってる義母だね。

🙂
既婚
なら主は行くのやめても問題なさそうじゃない？ 主は行くのをやめたら良いと思います。

トピ内ID：20c4782ea528a0b8

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行かない

🙂
m
なんで行くの？ 私なら行かない。 時間の無駄。 旦那さんだけ行けば良い。 年重ねると我慢とか忍耐とかできないんてすよ。 嫌な思いする場所には行きませんよ。

トピ内ID：e733badd3864831d

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気持ちはわかりますが

🙂
ララ
貴方からは話は振らないのですか？ 振ったら何か会話あるのでは。

トピ内ID：c5048fc9296e3c6a

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食事会は不参加宣言。

🙂
ピカンパイ
義母に兄弟夫婦で食事会に呼ばれて、妻達が解らない、無視する様な話を、延々とするなら、妻で有る貴女は夫と一緒に食事会に行く必要は無いと思いますよ。 義母は自分の息子達に会いたいだけなんだと思います。 平気で息子の妻達を無視した会話をするなら、貴女たち妻は、居ても居なくても良いと言う事なのでしょう。 今後、義母から食事会に誘われても、貴女妻は、体調不良とか、理由を付けて不参加にすれば良いのでは？ そうすれば、無駄で、退屈な時間を過ごす必要は無くなります。

トピ内ID：f61cda67a2a4d237

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年1にしています。

🙂
リコ
私の義母もおなじです。私に興味がないのか嫌われているのか会ってもまともに交わすのは挨拶くらい。 我が家は車なしなので電車を乗り継いで義実家に行くのですが私は持病のせいで電車移動もしんどい中（目眩と乗り物酔い）義実家では空気のようにただ存在しているだけで数時間やり過ごしたらまた辛い電車移動で帰宅して、翌日までグッタリしてまともに動けなくなります。 しんどい思いをして何をしに行ってるのか虚しくなってしまったので夫に話して理解してもらい、現在は正月の訪問のみにしてそれ以外は夫と子どもだけで帰省してもらっています。（さすがに年始め挨拶はとせめてもの礼儀のつもりでがんばってます苦笑） 義母はじめ義家族は私が居なくても何も言わないそうです。義母が会いたいのは夫や子どもなのでこれが一番円満な付き合い方だなと思っています。 主さんも夫だけで行ってもらえるようにトライしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：df2834d78035bdad

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レスします

🙂
匿名
お義母様　専業主婦ですか？世界が狭いのですよ。お友達付き合いもあまりないのではないのですか？ 私の義母も話題は親戚や近所の人の噂話、息子の同級生の話が中心でした。ただ　その話を夫だけでなく私にも話すのですが、誰のことかわからず後で夫に説明してもらったりしていました。 子どもが男兄弟だけなのも一緒です。実の娘がいるともう少し話題が広がるだろうし、ランチに行ったりする友達がいると相手の様子を見て話題を提供したり気配りもすると思います。たいして共感しない男３人相手としか長年会話してないとそうなるのかもしれませんね。 食事会も外食ではなく義実家なんですね。外食でご馳走してくれるなら割り切って参加も有りかなと思っていましたが、それはテンション下がりますね。自分のテリトリーから出たくない、閉じた世界しか知らないせいかもしれませんが、嫁達に話しかけない態度は失礼だという事を旦那様から話してもらうしかないのではないでしょうか。旦那様には嫁が言ってたではなく、自分が見ていて目に余るのでというスタンスで言ってもらうことです。 それでも改まらないなら参加しなければいいだけです。

トピ内ID：5508b1c3475c6b51

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不参加で。

🙂
うーん
それは（実際にはそうじゃないかもですが）私なら嫌われてるって解釈します。そして行かない。 「なんで嫁はこないんだ」と問われたら、いよいよ、理由を説明します。目も合わせず話しかけもしないなど、失礼極まりない態度ですから、その常識夫にコンコンと説明します

トピ内ID：80b6081f359ebd96

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義父。

🙂
nene
私は同居です。 時間の都合から、休日だけ家族そろって食事をします。 その時に話そうと、話題を仕込んでおくこともありますよ。 義父は私の質問を面白がっているようです。 私の疑問は少し頓珍漢なのかもしれません。 「一塁の選手は腕が長いと有利ですね」と言ったときには、笑って「そうだね」と言いました。 あなたも義父さんと話をしたらどうですか。 親世代は昔の話が好きですので、「お父さんの子どもの頃はどうでしたか」と、聞いてみるといいですよ。

トピ内ID：05cffc2e959df0b7

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月に数度？

🙂
うさばば
行くのをやめればよいのです。 義母さんは自分の息子さんたちに会いたいんでしょう。 主さんは行かなくて良いです。 ＞どんな気持ちで食事会に参加すればいいのでしょう。 ＞毎回憂鬱で誘われると気分が沈んでしまいます。 それでも行きたいと仰るなら、 主さんも一言も話さなかったら良いのでは？食べるだけって気持ちで参加する。 お喋りは、義母さんとその息子さんだけで。 主さんと義理妹さんは無言になりましょう。 旦那様には「私話しませんよ。」って宣言をして。

トピ内ID：358f9eddae768b17

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義母も同じ人間だもの気楽にいけば？

🙂
キバナコスモス
義母も外観は年取ってるけど、40～50代かなぁまだ若いんじゃないの？ 嫁さんたちは、よそモノ扱い?かも。中身は貴女と対して変わらんよ。 一緒に過ごす時間が長ければ親密になるけどね。嫁さん同士でオモローな話をしてたらいいと思うよ。 貴女もお堅いんじゃないの？近所のおばはん達の話を聞いてると思えばいいし。

トピ内ID：bb0694f5b0a0371b

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我が家の嫁様は話しかけてくれますが

🙂
姑
嫁様の方から話題を振ってくれます。 嫁様が何に興味あるのか、どんな人柄なのか、話題振ってくれるから話が弾むんです。 聞いてるだけの嫁様ではつまらないです。 私は姑世代ですが、子育てしてたころは子供の話ばかりする女性にうんざりしてました。 今は孫とご近所にしか興味ない同世代にうんざりしてます。 トピ主さんは双方が興味ある話題を未だにみつけられないですか。 我が家の嫁様は歴史にくわしいです。 歴史上のあるあるを聞いてると楽しいし、そこから話が広がります。 子供時代の話も面白いですよ。 育った土地が違うので風習がちがったりとか興味深いです。 私のあるあるも面白がって聞いてくれます。 まあ孫や息子の話もしますけどね。 姑は息子にしか興味ないというレスもありますが、私は嫁様と話す方がずっと楽しいです。 なじめない人と話すには聞き上手になれとはよく言うことですが、聞き上手とはただひたすら相槌売って相手の話を聞くことじゃないんですよ。 トピ主さんが義母さんとうまく話せないのは半分はトピ主さんに原因があるんですよ。 もし対等な立場だと思うのならね。

トピ内ID：70771c1ef0ddba65

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それは何のために

🙂
線状興奮帯
その食事会の目的は何ですか。 親の慰労会なら、こちらも奉仕活動だと割り切って数時間ガマンすればいい話だし、家族の交流目的なら実態が伴わないと不参加、もしくは改善を義父や夫に求める。 ただそもそも月に何度か、というのは余りにも頻繁すぎて意味が不明でお互いに負担が大きいと思います。そこはどういう説明がなされていますか。客観的に見てやはり数ヶ月に１度というのが参加の前提ではないでしょうかね。

トピ内ID：a8e3c7f43de63aec

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別に構わない

🙂
とまと
なぜ気にするのですか? それは期待や義務感が相手に対してあるからです。 その食事会は完全にアウェイなので、トピ主は単独飛び入りで参加した一見客で、ただ食事を楽しみに来ただけと解釈しましょう。 そこに知り合いは１人も居ないのですか？ ご主人は少なくとも知り合いでしょう？ 一緒に無視されるお嫁さんも居ますよね？ その人とだけお話すれば？ そもそも親戚の寄合いは付合いという義務の範疇で、そこに楽しみや団欒を求めるのは間違いです。 義母の話に加わる必要がありますか？ 複数人居れば会話が随所にありますよ？ なぜ話の中心に居たいと思うのか？ 全く分からない。 一言も義母と会話せずとも何の問題もないのに？ トピ主が傷付くから変なことが続くのです。 私なら差しで義母と無言でも食事を楽しんで帰れます。 トピ主は何を義母にこだわってるのか？ 仲良しになる必要ありますか？ 向こうが望んでないのにこちらが求めなくて良いのよ。

トピ内ID：0780d9c8313c90e6

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