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どうしても夫を見下してモラハラしてしまいます。

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
かなか
夫婦
アラサー子なし共働き夫婦です。 結婚して2年半ほどです。夫に対して最低限の気遣いもできず、見下したりモラハラしたりしてしまいます。 改善するためのアドバイスが欲しいです。治せません。 どんな理由があっても言葉の暴力はいけないのに、繰り返してしまう自分が本当に不甲斐ないです。 それでも、ここに理由を書くのはきっとまだ正当化したい気持ちが拭えないからです。 具体的には、 「〇〇って聞いたの覚えてないの？脳みそ皺ない？」「金無いやつが、お金使うなよ、(タクシーやタバコ)」「なんも考えてない？」 こんな具合です。性格悪いです。 夫からは毎回謝るぐらいならやるなよ、同じことを繰り返して謝るなら謝る意味が無いと。 正当化してしまう理由は下記です。 金銭面 ・過去にリボ払い、マネーリテラシーが無い (結婚を条件に一括で精算し、ボーナスで返済してもらいました。) ・お会計の際、え、今日は奢り？や、あれ欲しいな〜、などおねだりされる。 (若干だけ私の方が年収高いのと、貯金があることを知っているから) ・格安sim、積立NISA、ふるさと納税など、全部こちらからの働きかけを何度も行ってやっと実行する (sim乗換は3ヶ月かかりました) 教養面 ・1度話した内容を覚えてない (車屋めぐりの時違う店に行くと、金額など前の店で聞いた話をほぼ覚えてない。) ・下ネタや低レベルな笑いのツボ (小学生みたいに単語を連呼したり、オウム返ししたり) どうしても見下してしまっている、それが根本の原因。人間に上も下も無いはずなのに、なにをやってんだ、偉そうに 2年ほど前は夫ではなく友達と話せばいいと割り切っていましたが、転勤に帯同したため、手軽に遊べる友人が減り傷つけてしまう頻度が増えてしまっています。

トピ内ID：f021000501f9851d

#ハラスメント
#夫
#夫婦関係

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レス数26

改善する気ある？離婚すれば？

🙂
海外帯同妻
何故そんな相手と結婚したんですか？ 転勤に帯同してもあなたの方が年収が高いんですか？ 手軽に遊べる友人が減りってそれまでは友人を傷つけていたんですか？

トピ内ID：7ab5249bfe38b4f0

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カウンセリング案件じゃないですか？

🙂
たらこ
ご主人に問題があるのではなく、あなたの自己肯定感の低さの問題ですから、どんなにご主人に｢ツッコミポイント｣があったとしても、モラハラしない人は責めません。 あなた有責で離婚されてもいいならそのままにすればいいですが、嫌なら一刻も早くカウンセリング行くべきじゃないですかね。 こんなところで｢どうしてもモラハラしてしまう｣とかいって結局自分のモラハラを正当化しているあなたに、本気度は感じられないです。 もう崖っぷちだと思いますよ。

トピ内ID：c123fa21a25d78c0

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それでも結婚した

🙂
ダウンタウン
ご主人だって、それが嫌なら結婚しない。 まだ自覚があるだけマシなのでは？ 例えれば漫才コンビの相性みたいですが、どちらかと言えばツッコミのトピ主さんが常にネタを考えている状態なのでしょう。 そのネタで笑いが取れないのをネタじゃなくボケのせいにしているのと同じかな？ なのでネタを1人で考えるのをやめる。 ボケの夫と一緒にネタ作りしましょう。 ボケが際立つツッコミでウケを狙う。 人生におけるネタ作りは1人じゃ出来ない。 ピン芸人が嫌なら相方を尊重しましょう。 それが2人とも浮かばれる道だと思うよ。

トピ内ID：cb317c83a758c07d

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加害者プログラム

🙂
猫丹
うわー口悪いですね〜。 旦那さんがトピ主様に依存しているのでなければそのうちお別れの申し出がありそうなレベルですね。 まぁお金関係苦手みたいだからもしかしたらくっついている方が得と思ってらっしゃるかもしれませんが。 真面目に改善したいならDV加害者プログラムに参加されてはいかがですか？ でも、これでもかというぐらい「私がモラハラしても仕方ない理由」（まさに「言わせる相手が悪い」という典型思考）を書いてらっしゃいますので、そうであれば原因となる旦那さんとお別れするのが早いと思いますよ？ 世話を焼いておいてキレるのでは、そういう器じゃなかったのですわ。

トピ内ID：9821080a5519c3eb

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なんで結婚したの？

🙂
ゆかたん
ごめんだけれど、面白いレベル。 どうして結婚したのやら。 あなたの性格も悪いけれど、ご主人も変。 離婚しましょう。

トピ内ID：fe0985342c01ee7d

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どうして結婚したのでしょうか

🙂
おばはん
＞アラサー子なし共働き ＞結婚して2年半 ＞・過去にリボ払い、マネーリテラシーが無い ＞・お会計の際、え、今日は奢り？や、あれ欲しいな〜、などおねだり ＞・格安sim、積立NISA、ふるさと納税など、全部こちらからの働きかけを何度も行ってやっと実行 ＞(車屋めぐりの時違う店に行くと、金額など前の店で聞いた話をほぼ覚えてない。) ＞下ネタや低レベルな笑いのツボ 小学生みたいに単語を連呼したり、オウム返し まぁ反省していないようなので、万が一夫が目覚めて離婚になるまで今のままで過ごすしかないと思います。 なぜ結婚したのか覚えていらっしゃいますか？ 夫の良い所はありましたか？ 一緒に住んでいる人を貶すのは最低の行為です。 ですが、トピ主さんはそれを本当には分かっていらっしゃらないのです。 だから止められず、何度もやってしまう。 お金のことも、リボ払いは別にして、トピ主さんが正しいと夫に従わせていますが、やり過ぎたと私は感じます。 夫婦二人やり方が違ってもいいし、それによって相手を下に見るのは全く別問題。 思い上がっているのだと思います。 ですので、たかられるくらいはちょうど良いやり返しだと私は思います。 日頃から見下されているのだから、奢って〜と言うくらいなんでもないでしょう。 覚えていないことも、下ネタや笑いのツボもそのような方を選んだのはトピ主さん。 自己責任ですよ。 何もかもご自身が正しいと思っていらっしゃるのだから、最後まで責任を持ちましょうよ。 今更なぜそんなに目くじらをたてていらっしゃるの？

トピ内ID：76b4c91734ef63a8

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罰を受ける

🙂
うし
自分で誤ったことをしたと思ったら、自分から何か罰を受ける。 軽い罰で効果がなければ、重い罰にする。 罰を受けるとつらい思いをする、と経験したらやらなくなると思いますよ。 普通の人が重い犯罪を犯さないのと同じです。

トピ内ID：788cc01360cb8716

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嫌いなんでしょ

🙂
まる
人間に上も下もなくても、嫌いな人はいますからね。嫌いなのに無理やり一緒にいなきゃと思ってるからイライラするんじゃないでしょうか？ そんなにバカで嫌いな人とはさっさと別れればいいのに。別れられない自分にもイライラして八つ当たりしてるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：716c823e4c8a5a20

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正当化しても構わない

🙂
はな
でも離婚を選択する権利は旦那さんにもあるってこと。 その時、あなたのモラハラが離婚理由になるよ。

トピ内ID：ab64c9725bc0d6ec

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ストレス発散要員

041
クッキー
トピ主さんの心の中にストレスがあって、その発散相手として選んだのが夫さんなんでしょうね。 夫さんは「私から離れていかない」「見下してよい理由がある」と信じているからサンドバッグにしているんだと思います。 ストレス発散要員。 友人や仕事関係者などには暴言を吐いたりできますか？ しないでしょ？ それは、そんなことしたら総スカンを喰らい、社会で許されないことが分かっているからです。 では、見下さない相手、自分より〝上〟と思う人と結婚したとしたら… 例えば、ものすごく仕事ができる会社役員、スポーツ選手、大金持ち、クールなイケメン。 そういう人なら、モラハラしないでしょ。 そもそも、結婚しないでしょ。 だって、ストレス発散できないから。 つまり、モラハラはトピ主さんの心の問題です。 モラハラを止めるメリットもないので、夫さんが離れていかない限り、二人の関係は続くと思います。

トピ内ID：1cc808133f90e93d

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なんだかなぁ

🙂
不眠症
でも、下に見ている旦那さんに離婚しようと言われたら焦るよね？ 態度を改めるからって泣くよね？ 結局、自分のストレス解消をしたいだけ。 あと、損得勘定してるから。 嫌なら離婚すればいいのに。

トピ内ID：81c88b079e038754

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子どもだと考える

🙂
うしゅ丸
離婚については、トピ主はする側ではなく、される側なので、自分から動くもんじゃないですね。 トピ主のモラハラ発言も、いきなりではなく、夫に誘発する原因があります。でも、だからって言っていいわけではない。 物わかりの悪い、精神年齢の低い子どもと思って接するしかないんじゃないですか。自分と同じ大人だと思うから、大人なのになんでこうなのか、と思ってしまう。子ども、あるいはペットと思えば、ちょっとしたことができただけで、むしろ成長したと思える。 トピ主は、夫を馬鹿にする以外の部分で夫を好きなんでしょうから、上記のように考えるように努めて、大丈夫かこの夫、という気持ちは内心に抑える。 ちなみに、夫の好きな部分を書いてください。顔？　天然なところ？　細かいことを気にしないところ？　好きの気持ちを伸ばすことも改善策になり得ます。

トピ内ID：e142acff4757a65e

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そうですね

🙂
ぶろっくま
他人の私からしたら、（でもその夫に結婚してもらわなきゃ相手がいなかったのでしょ？）としか思えませんでした。 夫さんの言動、正直私も見下してしまうと思います。人間関係に上下はないと言っても、その人の品性や人間性をみて付き合うに値する相手かどうかは判断しますよね。なんでその様な人と結婚したのだろう。文句ばっか言って一緒にいるなら、とっとと別れて自分に相応しいパートナーを見つけたら良いじゃない。子供いないんだし。

トピ内ID：f7d118249a865e3b

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離婚した方が良い。

🙂
ピカンパイ
貴女は今の夫と何故、結婚したのですか？ お互いが尊敬できないのに、結婚したと言うことは、貴女は結婚に焦って居たのですか？ それに、性格も悪いと自分で言っている様に、びっくりする程、言葉遣いも女性にしては酷過ぎますね。 賢い女性は、自分の夫を詰らないし、夫を上手に煽てて、褒めて持ち上げて、自分の思い通りに動いて貰います。 それが出来ずに詰るばかりでは、逆効果で、夫も反感を持って、貴女の思い通りにはなりません。 相性が悪く、お互いに尊敬できないので有れば、夫婦としては機能して居ませんし、夫婦としての意味が有りません。 離婚して一人になった方が良いと思いますよ。 でも貴女の驕った性格から見ると、誰に対しても酷いモラハラしそうですね。 まともな男性なら、貴女の酷い言葉で即離婚だと思いますね。 貴女は離婚して、一人で生きて行くのが良い女性なのかもしれません。

トピ内ID：8bda097eb41b1676

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合わないだけかと

😨
うま
トピ主しんのやっていることはもちろんモラハラなんですが、旦那さんがトピ主さんの性格を悪くさせている部分があるなって思いました。 例えそうだとしてもモラハラは絶対してはいけないんですが、夫婦だから逃げ場がないのはトピ主さんも同じですよね？ 根本的に合わないんですよ。 私もその旦那さんといたらおかしくなってしまうと思います。 自分をおかしくさせるような人と一緒に過ごしていたら病気になります。 距離を置ければ上手く付き合える、他人にも自分にも良い人でいられる、というのが理想ですよね。 夫婦としては合わないのでは？

トピ内ID：11865dc65b750d60

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無理じゃないですか

🙂
ミニトマト
御主人が浮気したとか、離婚したいと言い出して、御主人を失う危機感を感じない限りは本気で直そうとは思わないでしょう。 なぜなら結局は言わせる夫が悪いからと思っているから。 そして、この夫は離婚なんて言い出さないと高を括っているから。

トピ内ID：f8860dd08fe3fe82

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キレたら怖い

🤔
禰豆子
何故離婚しないんですか？ そこまで見下しているのに何故夫婦でいるのか不思議です。 ご主人はそこまで言われて何も思わないのでしょうか。 普通の人なら不満が積もり積もっていつか爆発してもおかしくないと思います。 万が一、ご主人がブチ切れたら腕力では敵わないと思うので、最悪な事態にならないことを願います…。

トピ内ID：de89be3d37c535e5

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離婚しましょう

🙂
田中
離婚された方がよろしい。 書かれてる通り、あなたは正当化してるし本質的に反省もしてないですよ。 人間に上も下もない？本当ですか？ 知能指数の上下は明確にありますよ。マナーリテラシーが低い人って、頭は良くないタイプなんだと思います。何が起こるか先読みできないって事ですから。 そういう相手を選んで結婚するなら、自分がリードするか、何も言わないか、飲み込むかしかありません。それをバカにするなら、結婚すべきでない。 明らかな弱者をいじめてるように見える。そしてそれを分かっててやめないなら、あなたはかなり悪い人間です。 本気で悪いと思うなら、さっさと離婚しましょう。知能指数が低いと分かってバカにする、利用するの悪者がやることです。 頭がいい人は何も言わない。離れるだけです。

トピ内ID：a6b65a4f3e25e7e6

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共依存

💢
かたつむり
「どうして結婚したの？」という書き込みがありますが、むしろそんな旦那さんがあなたには必要なんでしょうね あなたは旦那さんを貶めることでしか自分の存在意義を上げることができないのでしょう？ 私の父がそうでした ことあるごとに母をけなして「お前はばかだから仕方ない、俺がいなきゃ何も出来ないだろ」と言い続けてました なんでも「ダメだ」と言ってると、本当に相手をダメにしてしまうんですよ それがあなたの望みだとしても相手にしたらいい迷惑です 現実にはあなたの方が回りからダメ出しされてるんじゃないですか？ 離婚して旦那さんを自由にしてあげて下さい

トピ内ID：cb18b9a459141c2e

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ん～

🙂
たんたか～ん
直らないよ笑 見下しも 例えばモラハラやDVなんかも 強制的に第三者に直してもらうか、出来ない環境下に身を置くとかしなければ。 旦那が受け入れてるなら別に気にする必要なくない？分かってて一緒になったんだろうし。 むしろそんな旦那じゃなければ主を受け入れられないよ？ 他の大多数の旦那たちならムリムリ笑

トピ内ID：c2216f3cffc83400

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それは・・・

🙂
心理学
主さん苦しそうですね。 でも、原因を分析したり、ここに投稿したり、なんとかしたいというお気持ちはすごく 伝わりました。 他の方の回答にはなかったのですが、私はご主人はそのうち鬱になりそうだなと思いました。 （鬱になると最悪のこと・・・分かりますよね？も起こりやすくなります） 想像してみていただきたいのですが（女性は俯瞰や客観視はとても苦手ですが、それでも やってみてください）あなたが男性で、妻から「おまえはできない！価値がない！」って 毎日言われ続けたら・・・・ 耐えられないレベルになるとうつ病になります。 「正当化して良い理由」まで考えられていますから、あなた自身を楽にするためにも もっとご自身と向き合う必要があります。 カウンセリング案件ではありますが、なかなか自分に合うカウンセラーとめぐりあうのが 大変なようです ひとつ考えてほしいことがあります。今ある姿は「どうやって育ったか」が深く関係していることが 多いです。 ご自身が幼少期の時、ご家庭で何か問題はありませんでしたか？ たいていはお母さんなんですが、厳しくて、全部否定されていたとか・・・・ 意外と気が付かないものらしいですが、すごく関係あります。 今、主さんは旦那さんをサンドバック状態にしてますから、すごく苦しいんだと思います。 主さん自身の問題です。もし一人で解決が無理そうならカウンセリングにすぐ行かれてくださいね。

トピ内ID：29296df95cc60cc7

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ひどい…

🙂
匿名
こんな言葉を投げかけていたらいずれお別れになりますよ。 あなたにとって大事な人ではないのですか？

トピ内ID：c5c5abe83e503883

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ほぼ全部やっちゃってます

🙂
メガネ
私がご主人と大体同じことをしてます。 ・昔、リボ払いしていて夫に全額払ってもらったことがある（20万くらいだったかな汗） ・コンビニとかで夫にたかる ・言われてから格安simは1年がかり、積立NISAも半年以上 ・基本何も覚えてない（聞いてない）ので家計含めてすべて夫任せ ・夫の変顔や面白いリアクションを「もう一回やってくれ」と何回もせがむ 夫とは結婚して20年近くたちますが、モラハラなんてただの一度も受けたことはありません。上記のようなことを「自分が選んだ奥さんなんだから全部許すし、どれもたいしたことないよ」とすべて笑って終わりです。 私の年収は夫の半分もありませんがいつも「働いてくれてありがとう」と言ってくれます。トピ主さんの投稿を見て、私はモラハラを受けたり見下される立場にあるんだな、と気づかされました。 夫が帰ってきたら心から感謝したいと思います。

トピ内ID：a5ff69e48d9ecd41

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夫婦は合わせ鏡というけれど

🙂
ヨーコ
他の方もレスしていますが、どうして見下してしまうような人と結婚することになったんですか？ 私には理解できません。 そんな人と結婚するぐらいなら独身の方が絶対にいいはずです。 あなたは自分で選んだ男性を嫌悪しているんですよね？ だからそんな暴言がでるのでしょ？ それでお互いに幸せになれるのですか？ ストレスを抱えて生きていくだけじゃないのかな？ 離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：833a065d195e08ed

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言葉遣いが酷いですね！

🙂
lemon tea
＞「〇〇って聞いたの覚えてないの？脳みそ皺ない？」 ＞「金無いやつが、お金使うなよ、(タクシーやタバコ)」 ＞「なんも考えてない？」 うわ〜〜なんか、言葉遣い悪いですね？？ 昔から、そうですか？？これって普通？？ 友人には、こんなこと言う？？ 夫にだけ、この言葉遣いってことはないと思うけど、、 これがトピ主の本性だと思う？？ 少し、心を落ち着かせるために、 般若心経でも、唱えてみてはどうかしら？ 般若心経じゃなくても、何か自分か信仰している お経でもいいと思います。 本当にお口が悪いですが、 ご両親やご兄弟も口が悪いのですか？？ 何も頭で考えずに、言ってしまうの？ これからは、よく考えてから、 言葉を発するようにしては？ 何か夫に話す前に、30秒数える。 そして、頭でよく考える。

トピ内ID：acf85074300ae7a3

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敬語を使う

🙂
かりんとう
もしお子さんがいたらそういう言葉使いしますか？ ・1度話した内容を覚えてない (車屋めぐりの時違う店に行くと、金額など前の店で聞いた話をほぼ覚えてない。) ・下ネタや低レベルな笑いのツボ (小学生みたいに単語を連呼したり、オウム返ししたり) ↑ 魂レベルが小学生なんですよ。 「〇〇って聞いたの覚えてないの？脳みそ皺ない？」「金無いやつが、お金使うなよ、(タクシーやタバコ)」「なんも考えてない？」 ↑ これを言ってしまうのは、気持ちがいいんですよ。いじめっ子体質です。だからやめられないのです。 言い方としては？「覚えられないならメモをしたらいいじゃない？」とか「お金を無駄に使わないようにしようね」とか、小学生に言うみたいに言うんですよ。 「なんも考えていない？」←というのは、「〇〇についてどう思う？」など、具体的に言わないと。 そういう風に頭の中で浮かんだことを、丁寧語に変換するんですよ。 一番いいのは、敬語にする事です。敬う言葉ですから、同じ内容でも敬って聞こえるんですよ。 「一度聞いたことは、忘れないでくださいね」「お金は使わないようにしましょうね」 これもある意味、嫌味ったらしいのですけどね。 言葉使いって育ちが出るので、主さんの家の育ちが分かる言葉使いですよ。 言葉って暴力ってわかっているじゃないですか？ご主人だって傷ついてますよ。 毒親の妻版、毒妻ですよ。実際、毒を吐いているし、性格悪いのも分かっているじゃないですか。 言霊って自分にも返って来ますよ。自分だって言われたら嫌でしょう。 ご主人が「俺はダメな奴なんだ」と鬱にでもなったらどうしますか？ 自分を変えたいのなら、自分で変わらないと。まずは、敬語で上司に話すくらいの勢いで矯正したらいいのでは？ そんな主さんでも結婚してくれたのでしょう。「結婚してくれてありがとうございます」から始めてみては？

トピ内ID：3a394f43981c6c16

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