皆さんはどんなふうに喧嘩しますか？

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

おむすび

2025年10月12日 14:26

ひと

先日、大学生の娘が友達とけんかになってしまったらしく、その話を聞きました。信頼していた友達に嘘をつかれてて、娘はすごく怒ったそうで、その様子を話してくれたんですが、とにかく認めていなかったけど認めさせ、謝って！と何度も言い謝らせたと言っていました。その話を聞いて、私とは全然違うなぁと思ったのです。私なら、謝ってと相手に詰め寄ることはしないです。何か酷い事をされても言えず、フェードアウトになると思います。そしていつまでもモヤモヤが残る。大人になったら、そう喧嘩はしないので、最近それで困る事もないのですが、、夫婦関係でもそうです。夫に酷い事を言われても、何も言えない。というかしばらく身体が金縛りにあったようにガーンと固まり、言葉が出ない。それで、ああ夫は私をそう思ってるのだな、、となりそして何年も根に持っている。そもそも話して逆切れされる新婚当初からの経験も原因だとは思いますが。喧嘩になって、自分の言い分をぶつけて謝罪を要求できる人と、何も言えなくて根に持つ人、何が根本的に違うのでしょう。皆さんはどちらのタイプですか？どう思われますか？ちなみに、娘はその友人とは疎遠になったそうです。なので友達を続けたいからという理由ではないと思われます。

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#５０代以上

#友だち

#夫

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娘さんパターンは経験が有ります

🙂

オイル

2025年10月12日 15:10

職場で、暗黙の了解で、新人が幹事をやってました。ある年の新人が幹事をやらずに、私に押し付けてきたのです。私の方が年下だった事も有るかもしれません。でも、私の方が先輩なので、ハッキリ伝えて、疎遠になった事が有ります。関係性が壊れても良いと覚悟した上で、伝えました。年上だと偉そうにするなら、偉い所を見せて欲しいとも思ったので。軽い喧嘩腰ですよね（笑）こんな私も、義母相手に喧嘩を売る事はしませんし。相手をみますよ。今後の付き合いを考えて長い物に巻かれる事も有ります。夫に対しては、割とハッキリ言います。義実家に関しては、夫は急に攻撃的なモードが変わるので、そこに関して私があれこれ言う事は無いかな。離婚を覚悟するくらいの内容なら、言うかもしれません。

トピ内ID：2a31c54b603c5423

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あんまし変わらん

🙂

もっさん

2025年10月12日 15:17

根本は同じですよ。どちらも感情的になるだけで問題の解決に目が向いていません。違いがあるとするなら関係性の上下でしょう。トピ主さんは夫に対して精神的に従属しているから逆らえず、強く当たる事ができない。一方お子さんはその友達に対して対等以上の立場だった。それだけ。

トピ内ID：da79f8f8d5602f02

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私は気が短いから

🙂

黒3個

2025年10月12日 15:24

怒ったら言いたい事ガンガン言っちゃうし証拠は並べて認めさせるけど、謝罪は求めないですね相手に強要して得た謝罪なんてどうせ心にも無い言葉だろうし、無価値かなってもちろん学校関係とか職場とか公的な場おいての謝罪なら価値ありますけどね私は守銭奴だから、それすらもすぐお金に換算したくなるかな誠意を見せろ！目に見える形で謝罪を表せ！みたいな思考回路夫婦関係では夫と喧嘩になった事は今のところ無いです。でも、本当に頭にくる様な事があったら謝罪なんかより金よこせ！でしょうねきっと。

トピ内ID：64ef8aefcf25a01a

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相手を見る

🙂

十文字

2025年10月12日 15:49

喧嘩できる時は、喧嘩して相手と縁が切れてもいいと思っている時ですね。言いたいことを言ってスッキリして終わりたいという思いもあります。自分より立場が弱いか、どうでもいい相手。喧嘩できない相手は、少なくとも喧嘩をすると精神的あるいは肉体的に傷つく恐れがある相手です。誰だって自分の身は守りたいですから。そして傷つけられたら今後の教訓にするためにずっと根に持ち忘れません。危機管理です。信頼していたのに嘘を付かれたから喧嘩して謝らせたというのは、自分が正しいと思ったらなりふり構わない所があるのでしょうか？それはそれで心配です。勝手に信頼して裏切られたと思ったのなら、自分の見る目を疑うことも必要です。喧嘩して謝らせたところで友達だったのなら後味が悪いです。

トピ内ID：8d1fd6f5598917aa

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若い頃は

🙂

リコ

2025年10月12日 16:12

娘さんと同じようなタイプでした。私が正しいと思い相手にもそう認めさせたい欲求が強くて姉妹喧嘩が多かったですが時には友人にも同じような迫り方をして疎遠にされたこともあります。他人を思い通りに誘導できると信じていたんです。こっちの方がいいはずなのになぜそうしないのか、とか私はあなたにこんなことをされて傷ついた怒ってる謝ってくれなきゃ気がすまない、とか。でもそれは間違いでした。自分が意見を持っているように相手も相手の意見がある。アドバイスと強制は違うことがわかっていませんでした。また自分が傷ついたり怒ったりしてても謝らせるのも違う。傷ついたこと怒ってることを伝えるのは良しとしても謝るか否かは相手次第であること。ここに気づけなかった20歳前後までは本当に対人関係で苦労してきました。娘さんのような謝罪の要求はもはや喧嘩ではありません。やり過ぎです。相手を自分の思い通りにできると思っているからしている良くない行動だと思います。

トピ内ID：fe2c653286e6731e

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金持ち喧嘩せず、ですかね

🙂

戦わずして勝つ

2025年10月13日 10:17

今は喧嘩をしません喧嘩をしていた頃は、小学生から中学生までです小学生のころは感情に任せて言いたいこと言ってましたそれこそ、お前のカーチャンでべそ、とかね相手もおなじ、言いたいことぶつけてきました中学生になってからは、ちょっとトピ主様の娘さんに似ているかななんでなの？どうして？それはおかしいでしょ？謝って？みたいな相手も同じだけ言ってくるんであなたのほうがおかしい何言ってんの？自分だけが正しいと思わないでなんで、私が謝らなくちゃなんないの？みたいなのです高校生になってからは、受験していろんな地域から集まっているし、大人になってきたのもあって、喧嘩らしい喧嘩はしたことがないですちょっとムッとしたとか、そういうのはあったけど、それなりに上手く流したりしてました相手もそれなりに賢い人たちばかりで、喧嘩売ってくるとかなかったしトピ主様の娘さんのお話で、大学生で、認めさせて謝って！と言って謝らせたとかは、かなりすごいです自分は、大学生の時は、喧嘩はゼロですみんなそれぞれに大人で、上手く立ち回るし、よく気が付くし、そもそも気が合う人としか付き合わないしね＞喧嘩になって、自分の言い分をぶつけて謝罪を要求できる人と、何も言えなくて根に持つ人、何が根本的に違うのでしょう。脳の働き方が違うんじゃないの？それぐらいしか思いつかないけど思うのは、子どものころはなんであんなに原因すら覚えていないようなことで喧嘩していたんだろうな、ってことです未熟だったんですねそれと、言い分をぶつけて謝罪を要求できるっていうのは、確かに必要な時もあるけど、今は事前にそれを避けることができる人になりたいと思っていますトピ主様のタイプ分けは2つだけど、もっといろんなタイプの人がいると思いますよ

トピ内ID：2613c1ff51bc66ea

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父と娘

🙂

かも

2025年10月13日 11:35

娘さん、でしょ？どちらかと言えば父親似なんじゃないでしょうか。つまり、ご主人と娘さんのケンカの仕方（怒り方）が似ていてトピ主さんは真逆（夫婦はたいてい逆なので）ということだと思います。

トピ内ID：1268bfe9968d1dfb

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どちらでもない

🎶

アイボリー

2025年10月13日 12:54

さすがに大人になってから喧嘩はしませんね。そもそもが主義主張の違い、価値観の違いからなので、距離を置くだけですからね。嘘をつかれた場合でも嫌味のひとつくらいは言うかもしれませんが、信頼関係が薄まっていくのを感じながら距離を置くだけです。何も言えなくなることはないけど、謝罪要求は全く意味がないのでしません。思い返してみれば、 10年前に社会的地位がそれなりにある親族と言い合い、５年前に職場で年配の新入りと言い合いをしましたが、その当人に権限がないことを主張してることなので、スルーをしました。そうしたら相手の主張は何も実現せず終わりました。大人の言い争いなんてこんなものでしょ。

トピ内ID：0f685d04e14f5095

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喧嘩の内容、性格うんぬん

🙂

おむすびトピ主

2025年10月13日 18:10

皆様、色んなご意見ありがとうございました。色んな角度から見る事ができて、どのご意見も納得です。娘はなんと、謝らせたお友達と仲直りしたそうです。なんとも申し訳なさそうな顔や態度で許したそうで。娘は、小学生の頃はお友達に嫌な事されても次の日には忘れてしまうような子で私はとても羨ましかったです。私は根に持つタイプなので、笑娘はいつも喧嘩する友達の間に入るような子でしたね。でも中学生以後は、まあいろいろな経験をして、、、気づきました。そもそも揉め事の内容が違う。娘は明らかに嘘をつかれてて、悪いのは相手。私は、問題をすりかえられて人格否定のような発言を夫にされていたから、そもそも比べる物でもないかも知れません。でも、私も娘のように、その人格否定を改めろと反撃していたら、何が違ったのかも知れません。父親と娘が似てて、私が真逆、も一理あるかもですね。私が感じた違いは、私の主張をきけ！と貫けるかと、私の主張を諦めてしまうか。自己肯定感が低い。私なんてと、私の主張なんて通らない、できない、ウジウジモヤモヤ、、、。私は自分で自分を守る事ができない、、との違い。そんな角度で思ってました。あと、やっぱり当人の性格というか、夫が嘘をついて私が怒ったとしても、夫は嘘をつかざるを得ない状況にしたお前が悪いと主張するようなタイプなので、、弁が立つんですね。

トピ内ID：b866830cb819b934

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喧嘩にならない

🙂

こぶたの三歩

2025年10月13日 22:13

口が達者な人や気が強い人、正義感の強い人なんかは、喧嘩というより言いたいことは、その場で本人に言うでしょうね。本人に言わないで影口言う人よりはマシだと思います。言い訳しながらごねる人に対して、正論言っても時間の無駄だし疲れるだけだから、最初から相手にしないだけですからモヤモヤすらしないです。子供の躾は別ですが、犬が吠えててもムキになって叱ったりしないのと同じようなもんです。内容にもよりますが、家族が人格否定したら、私なら自分のことでなくとも注意はします。他人や甥や姪が言ってたら親の躾の問題だからスルーしますけど…。嘘は許せる嘘と許せない嘘があるからなんとも言えませんが、積み重なって嫌いな相手ならしょうもないことでも鬱陶しくなるでしょうね。自分のことは自分しか守れないから、今気付いたんならこれからは大事にしてあげたらいいと思います。男尊女卑で結婚した熟年離婚によくある典型的なパターンだと思います

トピ内ID：7811a7b71a55a351

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前者です

🙂

バラ薔薇

2025年10月14日 10:39

子供の頃から静かで大人しくて、言いたいこと言えなくて、怒られると固まってました。父親がしょっちゅう怒鳴って、物を投げる人でしたので。そのまま大人になったので、ずーっと言いたいことを我慢していました父は人が変わったように優しくなりましたが 30年以上も口を閉ざして、不満が風船みたいに心の内で膨らんでました２０年前に欧州に移住しましてその後年数と経験を経て、自分の意見を言うのがうまくなりましたケンカすると言っても謝れ！とハナから叫ぶ訳ではなく、まずは冷静に説明。聞いてもらえなければ手紙やメールで。それでもダメなら声が大きくなります近所や周りに聞こえててもいいんです噂する人達が私の問題を解決してくれるのではないのでもちろんなりふり構わず大声を出すんじゃないです。でも仏の顔も三度までって言うでしょ相手が謝ってくれなくても、態度が良い方向に変わったら、状況が改善されたら満足です。勝ちたいのではないのですそこまでの価値がない、必要ないと判断したら黙っています。で根に持たない、忘れます。後からぐちぐち言いません

トピ内ID：29dfe8f28eb1d9fb

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喧嘩というよりディスカッション

禰豆子

2025年10月14日 11:55

私ははっきり意見するタイプです。幼少期から父の仕事の都合で海外生活が長かったこともあり、思考回路や言動が日本人的ではないと自覚しています。だからと言って争いを好むわけではなく、至って平和主義ですよ(笑) 夫も似たようなタイプなのでお互いの意見をはっきり言い合いますが、基本的に気が合うので滅多に喧嘩はしません。友人とも大きな喧嘩をしたことはないですが、似た者同士の友人ばかりなのでディスカッションは頻繁にしますよ。両親や2人の兄とも喧嘩した記憶は特にないです。私達兄妹は反抗期というものが無かったので、両親に反発したり口答えすることも無かったと思います。娘さんは信頼していた友達に嘘をつかれて傷ついたし強い憤りを感じたと思います。だからこそ謝罪を求めたんでしょうね。その気持ちはよく分かります。でも、結局仲直りしたんですね。良かったです(笑)

トピ内ID：f4388f41ff746825

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レスします

🙂

みか

2025年10月14日 14:43

ほとんどケンカしたことはないのですが、娘さんタイプでもトピ主さんタイプでもないです。主張すべきはしっかりと主張します。相手の主張の欠点や穴に対しての意見を述べ、自分の考えを主張します。そういう意味では娘さんと近いです。でも、相手からの謝罪は要求しません。平行線のまま話が終わることもありますが、それはそれで終わらせ、不機嫌な態度をとりつづけることはないです。そのため、娘さんと共通する部分はあるものの完全に同じタイプとはいえず、トピ主さんとはタイプがまったく違います。感情的にならないよう相手に反論し、自分の考えを主張します。ケンカというよりは話し合いで、場合によっては論戦という感じです。

トピ内ID：fc56f1be9c298e6a

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夫にはちゃんと言う

🙂

めんどくさがり

2025年10月14日 17:23

よその人は正直どうでも良いけど、夫とは毎日顔付き合わせて暮らしていかないといけないので、できるだけちゃんと言うようにしています。そうすれば、夫の方も何か言いたいことがあれば言ってくれますし。謝られてもあんまり意味ないので謝罪は要求しませんが、改善は要求します。逆ギレについても、その言葉が流行り始めた頃に、「それって『逆ギレ』って言うんだよね。あーでこーでそーなったんだから、ここで怒って良いのは私のはずなのに、貴方が怒って喚き散らしてるんだもんね」と、はっきり指摘しました。夫はかなり驚いたようですが、おかげで30年がたった今でも、逆ギレされることはほとんどありません。もちろん、私の方が逆ギレしてたら説得力無くなるので、その点は気を付けています。トピ主様は、目の前の修羅場回避のためにこれを止めておいて、その代わりに何回でも繰り返しては、いつまでも不満を抱えていらっしゃるのですね。どちらを選ぶも個人の自由だとは思いますけど、私は面倒くさがりなので、少ない回数で済ませることが出来るなら、その方がありがたいと思ってしまいます。

トピ内ID：a9fabc18cf72204c

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性格の問題ではあると思います

🙂

hhhhhaaa

2025年10月14日 22:18

割と自分も娘さんと近いほうです。私も友達に裏切られたことがあるのですが、私は「なぜ裏切ったのか」「私に原因はあったのか」「裏切った気持ちはどうなのか」などを本人の顔を見て本人の口から聞きたいタイプなので、結構問い詰めてしまいます。それでも気分が晴れなかったり悲しい気持ちになることはあっても、そういう人たちはしょせん自分のことしか考えられない人だから、裏切るっていう行為をしてしまうのかなって思ったりしてます。

トピ内ID：e6fa6a1c386489d4

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