弟との難しい関係性、姉弟格差

聞いてるだけでつらいですね… 同じことを学校でされたら明らかにイジメなのに、ご両親は兄弟喧嘩くらいに思ってるんですかね…？その認識は軽すぎると思いますね、 文章から見ると、そもそもお母さんのお金の渡し方に甘さを感じますよね… お父さんは、弟の態度や暴言は注意しないんですかね？ （うちの父は昭和の亭主関白オヤジって感じで色々大変でしたけど、その代わり、多分兄弟同士でこういう暴言があったら、叱られるじゃ済まないですね…つまり怖すぎ） 今勉強が大事な時期ですし、弟を無視してもいいと思います… （でも無視するとつけ上がるタイプなのかな？つらいですね…） お金の管理は、郵便局に口座作るのは、高校生でも年齢的にはできると思いますよ！ お金さえ弟から守れて、「姉からは奪う方法がない」って完全に諦めさせることができたら、弟もまとわりつかなくなるんじゃないでしょうか…？

別の人格だし、親が「兄弟に平等に接する親」って言うのはめったに無い。 暴力で、暴言で、関わる価値無いのは明らか。キミの親が弟にいくら使おうと知ったこっちゃない。自分は自分で生きて行けば良い

兄弟だからって無理して付き合わなくてもいいんですよ。 最難関国公立大学が遠方なら、あと１年半足らずで実家を出るでしょうから、それまでの辛抱だし、自宅から大学に通うのだとしても、高校生の今よりは弟との接点も減るでしょう。 トピ主さんが成人して家を出るまでは、最低限の接触は仕方なしと諦めて、家を出たら弟とは疎遠でも構わない。 大人になったら兄弟は、仲良しでない限りは、「血のつながった他人」みたいなもの。 互いに遠方に住んでいたら、仲が悪くなくても没交渉というのも珍しくありません。 憎しみを募らせたりするだけ時間の無駄だし、嫌いな人間のために人生を棒に振るなんて愚の骨頂です。 弟の事を考える暇があるなら、その分勉強して、弟が絶対に来れないレベルの世界にとっとと行ってしまいましょう。 本気で弟に報復してやりたいなら、トピ主さんがエリートになるのが一番の早道ですよ。 弟など足元にも及ばない高みに行って、思い切り見下してやりましょう。

年頃と言うのを差し引いても問題のある弟さんですね。残念だけどトピ主さんの親御さんの責任もあるでしょう。 さて質問の件ですが、「付き合わなくていい、付き合わない方がいい」が答えです。学生でいる間は実家で暮らさないといけないかもしれませんが、働き始めたら一人暮らしして弟とは（できればご両親とも）物理的にも精神的にも距離を取りましょう。 そして世の中のきちんとした大人から色々なことを学んでください。

＞私は地域の公立の進学校に通っていながら最難関国公立大学を目指しているのに、 本当に、実家で暮らすのが嫌で仕方がないのなら、高卒で就職して、実家を出て一人暮らしをする、という選択肢もあるのでは。 嫌で仕方がないと言いつつ、大学卒業までは実家で暮らす予定でいる…のなら、「それほど嫌ではない」のかもしれません。 本当に耐えられなければ、一刻も早く実家を出たいと思って、行動に移すはずですし…。

親は何をしているんでしょう…。 物価が上がってるので、中学生で月500円のお小遣いは安すぎると感じます。逆にあなたはお金かなり使わない方ですよ。そこを基準にはしない方がいい。 そして、実姉に対してその態度。親は叱らないのですか？教育してるのか？と疑問です。 IQが10違うと会話が成立しないと言われます。幼さとIQは別問題なので、弟さんとあなたの知能の差があると考えた方が自然でしょう。 さっさと家を出て、もう連絡しないこと。大人になって仲良くなるような事もおそらくないですからね。 それよりも、やはり親は何をやってるのか気になります。

お姉ちゃんだから弟の面倒をみるのは当然と親から言われ続けたのではないですか？ 昭和の時代以前から「一姫二太郎」という言葉があって 意味の真意は、最初に娘を産めば後の子供の世話をさせられるので楽、後継息子の面倒は上の娘がするもの。 東アジアでは根深い男女差は今でも存在します。本当に残念ですが。 あなたの弟は姉には暴言も窃盗さえも許される、甘えていい引いては自分よりも下とさえ見ています。 別に付き合う必要はないし、親に遠慮する必要もない。 弟の窃盗や暴言を親や祖父母に相談しましたか？ 相談してもスルー？であれば、自分で自分を守しかないです。 ぐっと耐えて学歴を積みましょう。親にはできる子アピールをしてお金も出してもらう。 そして大事なのは、主さん自身が、自分が姉だからという呪縛から自身を解放してあげて下さい。 「長男長女症候群」で検索してみるといいですよ。

トピ主様は当事者なので、姉弟の格差にイライラしますよね。 でも、親もどうしていいのかわからないんです。トピ主様と弟さんを同じように育ててきたのに、弟さんは育てにくいタイプですよね。 だんだんと体も大きくなっていって、親の体力も越えていく。家庭内でおさまっているならまだしも、外で問題行動をおこされたらどうしよう。そして、どうやったらこの問題がおさまるんだろう。 親御さんも悩んでいると思いますよ。そして、「時間がたてば、おとなになるんじゃないか」とそう思って弟さん本人の意に添うようにしているのではないでしょうか。 辛いけど、同じ兄弟でも考え方や行動が合わない人っているんです。 そして、たいていは真面目な兄弟が尻拭いをせざるを得ないことが多いんです。 高２のトピ主様には、すっきりとしない解決法かもしれませんが、まずは大学でやりたい勉強もあると思いますが、全国のどこでも働ける資格を取ることです。 弟さんとの格差を見るのではなく、自分がいつでも逃げられるように自立できる道を探ることです。 弟さんと付き合う方法ではなく、迷惑をかけられないように、疎遠にできるように自分ががんばることです。弟さんは小学校から変わらないんですよね？ 弟さんを変えようとするよりは、トピ主様自身が変わる方が簡単ですよ。 できれば、大学から家を出られるといいのですが。 受験、がんばってください。

弟から離れるようにしましょう。 ＞ふと「いつかあいつを殺してやる」と思ってしまうこともありました。 ↑ こういった悪い感情というモノはどんどん溜まって行き、 最後には”心の中で化け物”のようになってしまいますので。 ただ、 ＞弟は今中1でまだ500円ですが、私が中1の時はお小遣い0円だったので弟は恵まれています。 ↑ コレですが、弟さんから見たら、 ”なんで姉は俺より小遣いが多いんだ” ってことになってるんですよ。 理不尽化と思いますが、 弟さんにとって、主様が同じ年の頃なんて関係無いんですね。 まぁ、この辺りはご両親のしつけ方の悪影響も有るのでしょう。 極論で、”暴れたらお金がもらえる”のが定常化しちゃってるからなんですね。 とは言え、ご両親が毅然とした態度を取れないようならば、 主様はその家族（弟）から一刻も早く離れた方が良いです。 現在、最難関国公立大学を目指しているとのことですが、 塾の自習室へ避難的に行き、そこで勉強に集中して合格を勝ち取り、 さらに、 ”入学金や授業料が安い（免除？）から独り暮らしをさせて欲しい” と、両親に相談することです。 更に独り暮らしの際には弟さんに住所は伏せることです。 そうしないと、今度は、 ”何で姉だけ独り暮らしをさせるんだ”と意味不明の恨みを持って、 主様の部屋に押しかけて占有しかねないので。 とにかく今できることは、弟さんから物理的に距離を置いて、 勉強に専念することです。

親にとって最初の子育てはすべて初心者。習い事も小遣いも受験も親子で初体験なのです。 試行錯誤で長子を育てても次の子供に通用しないこともあります。親もゆーちゃんは素直に育ったのになんで息子は…と悩んでいると思います。 弟も姉は超優秀なのに自分は底辺中学で劣等生なことはコンプレックスだと思います。努力すれば誰でも良い点がとれるわけではありません。もしかしたら友人関係が悪いかもしれない。暴力や暴言は許されないけど弟も悩んでいます。 あなたの不公平感はわかりますが皆が悩んでいることは理解してほしいです。 弟とは付き合わなくて良いです。 一番良いのは大学で一人暮らしをすること。親と相談してください。経済的に無理なら就職と同時に一人暮らしする。 一人暮らしを楽しむにはある程度以上の収入が必要です。そのためにも今は勉強して職業や大学についても調べて楽しい高校生活を送ってください。

弟さん何か特性ありますよ。 暴力傾向強いし執着心も強い。 計画性がないし学力的にも厳しい。 ご両親はそのあたり何か理解してるんじゃないですか？ トピ主さんはご家族とある程度距離を置くべきです。 できれば家から少し離れた大学入って物理的にも距離をとりましょう。 弟さんもある意味できのいいお姉さんに対して悔しさが攻撃性に出てるんですよ。

男親の役割が重要な場面に見えますが、父親は何をやっているのでしょう。母子家庭でしょうか。 トピ主さんが苦労していて、とてもかわいそうです。いざとなったら助けを求められる人はいますか。祖父母とかおじおばとか、信頼できる学校の先生とか、親友とか。学校の先生には内情を話しておき外堀を固めましょう。 おこづかいが少なすぎる感じはします。でもトピ主さんはやりくりしているのに、弟は出来ない。人間ってね、苦労は人格をつくるか壊すかどちらかが多いんですよ。お宅はお姉さんのトピ主さんは立派になり、弟は壊れてしまった感じがします。 ただ、もしかしたら弟には特性があるかもしれません。「発達障害」で調べてみてください。弟さんに当てはまる個所はありますか。 家庭環境の問題で弟がこうなった面はもちろんあるでしょう。でも、もしかしたら原因と結果が逆かもしれません。生まれ持って弟に軽めの障害があるがゆえに、家庭は壊れて（母子家庭なら）両親は離婚したのかも。私立なのは、中学から私立に入れないと、弟さんには入れる公立高校も私立もなくて中卒になってしまうと予測したのかも。 母親は暴言が怖くて言いなりになるだけではなく、息子が不憫なのかもしれません。弟さんは、自分の足りなさに自覚があってイライラするのでしょうか。 でもそれはトピ主さんには直接関係ないことです。どんな理由があろうと暴言・暴力をふるってよい理由にはなりません。 弟さんと接触しないのが一番です。中1なら本格的な反抗期はこれからだから女子のトピ主さんが心配です。部屋に鍵をつけるとか、防具を置いておくとか出来ませんか。我慢せずに外に向かって助けを求めてください。 そして必要なら奨学金を使って、ぜひ遠くの大学へ行ってください。大学生になった時から新しい人生が始まりますよ。楽しみですね。あと1年半の辛抱です。自分を厳重に守って勉強に励んでくださいね。

似た境遇なので自分の経験を踏まえてアドバイスします。私には兄がいますが、兄があなたの弟のような感じで、私があなたみたいな感じです。 まず、父親が出てきていませんが、父親はいるのでしょうか？いるのでしたら父親に相談してみてください。 母親については、結論から言うと、家族だからと言って平等や分かり合えて当然と思うのはやめたほうがいいです。 ダメな子ほどかわいいというでしょ？たぶん母親はダメな弟がかわいいのだと思います。あれこれ世話を焼くことに生きがいを感じているのです。あなたは何でも正しいし、理論的ですが、母親からするとかわいくないのです。大学については、家から離れた大学を目指したらいかがでしょうか。精神的に悪いので早めに実家を出たほうがいいと思います。 ちなみにその弟は将来全く使い物になりません。母親もあと十年すれば自分の子育てが失敗だったと気づくでしょう。そしてその弟には自分の老後を任せられないと気づきます。そうなると母親は今度はあなたにすがってきます。その時にどう対応するかはあなたの気分次第です。

今高2なのですね。 頑張って勉強して遠い大学に進学しましょう。 もしかしたら母親は主さんの進学を邪魔するかもしれません。 でも奨学金を借りるなどして全力で今の家から逃げてください。 主さんの場合弟だけでなく母親も敵である可能性が高いです。 父親の影が見えませんが、味方になってくれませんか？ 誰か周りに主さんの味方になってくれる人がいればいいのですが。

＞今後弟とどう付き合っていけばよいですか。 わたしなら、受験勉強にまずは全精力を傾け、自宅から通えない難関国立大学に入学して一人暮らし。 そのまま、進学、就職、1人暮らしを続け、弟とは疎遠にします。 弟がまともな大人になれば、親戚付き合いはします。 何が良いかはわかりません。大切なのは自分を一番に考えて行動することだと思います。