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どうしよう、わからない（旦那と口論）

レス67
（トピ主 0 ）
🐱
なつんちゃん
夫婦
今日の小さな喧嘩から大きくなった出来事です。1歳になる子供の写真を撮りにいきそのデーターを旦那の携帯に入れて貰いました。私の携帯は容量がいっぱいの為後でUSBメモリに移させてと。帰りの道中にそのデータを移行させる為に携帯を貸してほしいと言うと（俺がやる。）と聞かなくやり方も知らず運転中なので助手席で私がやるのでいいよが通用せず（プライバシー）といい携帯を渡さないと言う喧嘩になりました。 ここで過去について話します 私の旦那は結婚前、付き合いたての頃。何を考えているのか付き合って1週間たっても彼女いない設定で女の子と話したり結婚してからは最近そんなつもりはないと言いつつSNSを使い最寄りの女の子に話しかけて見たりと、全て未遂では終わっているのですが私は旦那に信用が無いです。 ものすごく遊び呆ける人では無いのでほんの出来心とは思っています、 が変に拒まれた事に対して蘇るモヤモヤが真っ黒になり私も熱くなり口論になりました。 見られて困ることでもあるの？から とりあえず写真頂戴。私やるから 渡されないとちょっと過去があるから信用無くなるけど？いまはそんなことがしたい訳じゃないから、、携帯かしてと とても携帯を触られることを拒まれ（プライバシー）と言われ。スパイがよくやるデーターコピーとでも思っているくらい私が持っているUSBメモリに怯えてました笑 私もすぐ仲直りできると思っていましたが思った以上に拒まれ、真っ黒に見えて許しようにも許せなくなっている状態です。 また、話もしないまま半日が終わり写真のデータは貰えず。仲直りするにも改ざん時間を与えてしまったので潔白を証明されてもモヤモヤするなぁと思ってます。 こういう人だったのかと思おう。 何が言いたいか。。。 そうだなぁ…仲直り改善の余地あるのでしょうか？ 私も強く出てしまったから喧嘩大きくなった？ いや、怪しいのが悪い？

トピ内ID：1267f73c231b92a5

#２０代
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謝ってください

🙂
かな
やましくなくても夫にスマホ貸したくないです。トピ主さんの場合データ移行にかこつけてチェックする気満々なのが透けて見えます。そんな人に絶対貸さない！何で自分でやると言っているのにしつこく人のスマホ借りようとするのですか？

トピ内ID：77a4f379ad8d41d2

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結構な修羅場でしたね

🙂
春巻き
おそらく未遂とは思えるけれど、今回もこれまでと同様ですよね。 わたしは写真のデータをコピーしたいだけ、他意はない。いまあなたは運転していてわたしは助手席。わたしがやるのが普通よね？ でも、ここまで拒むからにはやましいことがあるんだろうなと思わざるを得ないよね？ みたいな事を言ってもだめなわけですよね。 トピ主さんが言うように、おそらくやばいものは消したり隠したりしてから、どうぞ、とか出されても証拠は当然掴めないから、明日とか明後日に渡されたら、本来の目的の、写真データコピーしながら、 なんで今なら良いわけ？昨日車の中では断固拒否だったのにさ。 とか釘刺しておいても良いかも。 離婚まで考えていないなら追い詰めすぎないほうが良いから、 そのくらいの懲らしめで終わらせるほうが良いと思うけど。 どうでしょう？

トピ内ID：9691ed1cd3bea314

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筋違いかもしれませんが

🙂
めんどくさがり
データ移行なんて、車の中で急いでしなくて良くないですか？ トピ主様が喧嘩になってまでそのタイミングに拘るのが、全く理解できません。 しかも、運転してるご主人様を激怒させるなんて、怖いことなさいますね。 事故になってても仕方ないところですよ。 ここも理解できません。 ご主人様の過去はともかく、そんなわけで私は、トピ主様の言動こそが理解できません。 運転中とわかっていて喧嘩をふっ掛けてくる人と、仲直りしてまた運転してあげたいかは、私は疑問です。 でも、夫婦なら仕方なく許して受け入れて、また同じようなシチュエーションで、何度でも喧嘩するのかもしれませんね。

トピ内ID：f47b5f91bb5d10e7

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どー考えてもあなたが悪いでしょ

🙂
久我重明
その疑いの恫喝といい、言い訳の余地はない。 スマホなんて一番プライバシーある危機なんだから人に貸したいはずがない、ましてやデータのコピーなんて。 なんで運転中にそんなこと強いるかな、意味がワカラン。

トピ内ID：c6cdb70d798c33aa

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どうしても気になるなら…

😅
禰豆子
夫は自分からスマホを渡してきて「〇〇やって」と頼んできますよ。 逆に私が夫に頼むこともあります。 確かにやましいことが無ければスマホを見られても困らないと思いますが、中には絶対に嫌だと拒否する人もいます。 検索履歴を見られると困る人が多いらしいですよ。 ご主人が頑なにスマホを見られるのを嫌がったのは確かにプライバシーもあると思いますが、奥さんに見られたら困ることがある可能性は否定できないでしょうね。 どうしても気になるなら、少しお金はかかりますが探偵に調査を依頼されてはどうでしょう。 浮気調査を依頼すればスマホの履歴も分かるはずですよ。

トピ内ID：e1f77438f0c993e4

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疚しいかどうかとは別次元

🙂
黒3個
人の携帯は触らない　親しき中にも礼儀ありでしょう しかも運転中に言い出すとか、 運転に集中できなくて事故の元だし 携帯の件に関しては、トピ主さんが全面的に悪いと思う。 ＳＮＳに関しては、 結婚前からそういう人だったんだから、 結婚したら治るなんて事は無いでしょう 『夫の持病』くらい思えないなら離婚で良いのでは？

トピ内ID：9a960b8f2757305d

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黒です

🙂
アジュンマゆうこ
>怯えてました笑 >改ざん時間を与えてしまった 離婚しましょう。養育費さえ貰えば良い。心穏やかに子育てして下さい。

トピ内ID：bedd584d6637412e

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あなたしか悪くない

🙂
ゆかたん
＞スパイがよくやるデーターコピーとでも思っているくらい私が持っているUSBメモリに怯えてました笑 全く面白くありません。 というか、今時USBですか。 ＞私もすぐ仲直りできると思っていましたが思った以上に拒まれ、真っ黒に見えて許しようにも許せなくなっている状態です。 リテラシーなさすぎだよ。 ケータイを奪うのは、土足でプライバシーに立ち入るのも同じ。 過去は関係なく、夫婦間でもやっていいことと悪いことがある。 親しき仲にも礼儀あり。 そもそも過去を持ち出すならば、結婚しなければよかったでしょう。 全てあなたの決断よ。 今回のことも、あなたしか悪くないよ。

トピ内ID：fce205207c2528cc

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謝るべき

🙂
蒲田
子供の写真をダシにしてご主人の携帯を見ようとした、計画的ですね。トピ主自ら喧嘩を吹っ掛けてる状態、理解してます？ まず先に自分の携帯の容量を減らせばいいのでは？わざわざご主人の携帯を介して画像を得る必要はないでしょう。しかもご主人が手を離せない運転中に実行してる。普通に家で言ったら、ご主人が自分でデータ移行をしちゃうかもしれないですからね。この計画、ご主人には見透かされてますよ。 ＞渡されないとちょっと過去があるから信用無くなるけど？ あれ？付き合い始めた頃、他の女性へのちょっかい未遂ですでに信用はないんですよね？今さら脅しのために信用が無くなるなどと言っても通用しませんよ。ご主人は信用されていないこと、とっくにわかってると思います。 仲直りしたいのなら謝るしかありません。ご主人はなにも悪いことはしてないんだし。

トピ内ID：69977883cff88514

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大丈夫？

🙂
へんなの
トピ主が1人で突っ走ってる。 夫に限らず 他の家族や友人が相手だったとしても同じ反応ですよ

トピ内ID：c442694899dba0f1

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抵抗はありますよ。

🙂
パンケーキ
トピ主さんは、ご主人にスマホすべて見られても気にしない方ですか？ 大抵の方はやましいことがなくても、自分のスマホの中身を見られるのはちょっと抵抗ありますよ。 親友でも家族でも。 ご主人もそうだったのでは？ 過去に怪しい行動があったことはモヤモヤすると思いますが、疑い始めたらキリがないです。 今回は、トピ主さんから謝ってご主人に任せましょう。

トピ内ID：040571a95a008ad4

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家帰ってからでいいじゃない

🙂
通りすがり
何で人のスマホ弄ってまでわざわざ車の中で？ 家帰ってから、ご主人にさせたらよかったじゃない。急がないとデータ消えるわけじゃあるまいし。 過去のことは知らないし、やましい事があるかもしれないが、やましい事がなくても人に自分のスマホを弄られたくない人もいるのでね。 その日のことには触れず、普通に何事もなかったかのように、データ移してちょうだいとUSBメモリ渡せばいいのでは？白黒つけたいならつければいいけどね。

トピ内ID：5fc818c78b2b0f90

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共感できません

🙂
ささ
しつこいし、すごく嫌だ。 他の方もおっしゃってますが、やましくなくてもスマホは私だけが好きに扱っていいものです。歯ブラシレベルにです。 触られるのも嫌です。 デリカシーがないですよ、あなた。

トピ内ID：b3d61638686b7aa4

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よりによって

🙂
勧善懲悪
運転中とか拒否されて当然でしょ。 ご主人に疚しいこともありそうだけどUSBメモリで他のデータまで抜くと思われたのでは？ 家に帰って一緒にやったら揉めなかったのに。

トピ内ID：dee47fb5250886e6

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逆じゃない？

🙂
おじさん
主さんは、夫さんのスマホを貸してほしいと言ったが渋ったので浮気を疑ったという流れで話してますが、そもそも、データ移行なんて急ぐ必要はまったくないですよね？ 家に帰ってやったって、数分もかからないでしょう。 つまり、車の中でわざわざやろうとしたのは、夫さんのスマホをチェックしたかったのだと思います。 その考えが透けて見えたから、夫さんは拒んだのでしょう。 自然な流れだと思います。 そもそも、普通の人は、 ＞帰りの道中にそのデータを移行させる為に携帯を貸してほしいと言うと（俺がやる。）と聞かなくやり方も知らず運転中なので助手席で私がやるのでいいよが通用せず この時点で引き下がります。 現代のスマホは個人情報の塊ですから（クレジットカードとか◯◯ペイとか、人によっては株の取引とか）、他人がさわるのは、基本的にはご法度です。 主さんはただでさえ踏み込み過ぎなのに、そこから浮気を疑うとは、行き過ぎもいいところです。 落ち着きましょう。 ＞そうだなぁ…仲直り改善の余地あるのでしょうか？ 今回の件を素直に謝って、主さんが横で指示しながら、夫さんに自分でスマホを操作してデータをコピーしてもらいましょう。 覗き見たら駄目ですよ。

トピ内ID：dd900b4b0b2134af

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私浮気なんてしていませんが

🙂
ぶろっくま
運転中にスマホを人に渡し、自由に使わせるなんて絶対嫌ですよ。そして、それを理由に、終わった過去のことを蒸し返して浮気を疑われたりなんかしたら、ただじゃ許せませんね。 スマホ事件に関しては主さんが完全に悪いから、誠意を込めて謝罪話をしましょう。何もしてないのに疑われるってゲンナリしますよ。そして、夫の不倫問題に関してはまた別のこととして、証拠をもとに話し合ってください。

トピ内ID：f616bbe0a3bbec8c

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プライバシーの権利は……

🙂
ジェラシーの嵐
他の先進国と比べると、日本は軽視しがちな国民性ではありますよね。 ですが、プライバシーの侵害は「他人の権利又は法律上保護される利益」の侵害（民法709条における不法行為）に該当し、夫婦にも適用されます。 ＞私の旦那は結婚前、付き合いたての頃。何を考えているのか付き合って1週間立っても彼女いない設定で女の子と話したり 独身同士なら基本的に自由恋愛ですし、話をしただけでしょ。嘘をついたのが嫌なら、別れればいいだけの話ですが……なぜ、そんなプライベートな事情を知ってるんです？ 旦那さんが怯えるのもわかる気がします。 ＞結婚してからは最近そんなつもりはないと言いつつSNSを使い最寄りの女の子に話しかけて見たりと、 「既婚者は配偶者以外の異性と交流してはならない」という法律はないので、こちらもSNSでただ話をしたくらいでは何も問題ないし、離婚事由にもなりません。 嫌だと言っているのに、無理やり見ようとするあなたが100%悪いです。 ちゃんと謝罪して仲直りしましょう。

トピ内ID：d02d4e2820a99755

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離婚すれば？

🙂
はな
もうさ、なにしたって疑うのよ。 過去を理由に好き放題していいわけじゃないのに、トピ主はそうしていいと思い込んでる。 そんなに急いでデータ移行しないとダメなの？ トピ主は常にUSBメモリ持ち歩いてんの？ ＞帰りの道中にそのデータを移行させる為に携帯を貸してほしいと言うと（俺がやる。）と聞かなくやり方も知らず運転中なので助手席で私がやるのでいいよが通用せず（プライバシー）といい携帯を渡さないと言う喧嘩になりました。 なんでこれで喧嘩にかるのでしょうか。 しかもこの酷い文章。 ＞渡されないとちょっと過去があるから信用無くなるけど？いまはそんなことがしたい訳じゃないから、、携帯かしてと これもまた酷いねぇ。 信用なくなるけど、そうされたくないなら携帯寄越せと。データ移行以外にスマホいじる気満々じゃん。 ＞話もしないまま半日が終わり写真のデータは貰えず。仲直りするにも改ざん時間を与えてしまったので潔白を証明されてもモヤモヤするなぁと思ってます。 こういう人だったのかと思おう。 旦那さん何も悪くないですよ。 過去の一件があるから万事、悪いなら離婚した方がいいですよ。信用なくなるどころかすでに無いし、信用する気ないじゃん。 ＞そうだなぁ…仲直り改善の余地あるのでしょうか？ トピ主のいう仲直りは相手の謝罪でしょ？ ＞私も強く出てしまったから喧嘩大きくなった？ 大きくなるじゃなくて、トピ主がおかしなこといわなければ喧嘩にならない。 ＞いや、怪しいのが悪い？ 今回、怪しいことはなにもない。 スマホいじらせないのは信頼とか愛情とか関係ないですよ。 こうやって過去を理由に好き勝手し続けたら、遠からず離婚になります。

トピ内ID：db7f308b12e36c33

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私も嫌

🙂
オーツ麦
スマホを人に触られるのが嫌な人は普通にいると思います。 それも嫌ですが写真のデータのためにスマホの容量が必要なのに事前に準備しないのも嫌だし自分は運転しないで人に運転してもらっている時にしつこくして怒らせるのも嫌ですね。 結婚前のことまで蒸し返してネチネチされるのも本当に嫌です。 女性じゃなくて友人に妻の愚痴を聞いてもらってるから見せられなかったのかもしれないですね。 結婚前のことがどうしても許せないなら離婚しかないと思います。

トピ内ID：d84e3ac9d0f22da0

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仲直りしたい？

😅
秋狐
「仲直り改善の余地あるのでしょうか？」とのことなので、トピ主さんは夫さんと仲直りしたいのですね？それなら「さっきはごめん。スマホを私に触られるのは嫌なんだよね。今後は二度とスマホ貸してとか言わないから。ごめんね。」って言えばいいと思います。もちろん口先だけではなく、今後は二度と夫さんにスマホを貸してとか見せてとか言わないように。これで仲直りはできるでしょう。 でも。夫さん、黒だと思います。トピに書かれている夫さんの過去を見る限り、隙あらばよその女の子とキャッキャウフフのやり取りがしたい人ですね。こういう性分は、結婚しても子ができても、そう簡単にはなおりません。今回の件も、見られて困ることがあるから、トピ主さんにスマホを渡したくなかったんでしょうね。 で、トピ主さんも、夫さんのことを信用していないんですよね。夫さんが「俺がやる」と言った時に、トピ主さんが「携帯を渡せ」としつこく迫ったのは、やっぱり夫さんの携帯を盗み見する気満々だったのでは？「そう？早く写真見たいから家に着いたらすぐにやってくれる？」って引けばよかったのに、「見られて困ることでもあるの？」なんて言い出したなら「いまはそんなことがしたい訳じゃないから」なんて言っても説得力ゼロ。「これは絶対に俺のスマホを盗み見する気だな」と夫さんが思うのは当然だと思います。 >こういう人だったのかと思おう。 そうですね。夫さんが隙あらばよその女の子とキャッキャウフフのやり取りがしたい人だということを受け入れられるなら大丈夫です。「ものすごく遊び呆ける人では無いのでほんの出来心とは思っています」この気持ちで、夫さんの出来心を大きな心で見逃しつつうまくやっていけそうなら、それでいいと思います。

トピ内ID：0ef021475879acf7

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いやいや・・・

🙂
通行人
＞スパイがよくやるデーターコピーとでも思っているくらい私が持っているUSBメモリに怯えてました笑 そりゃあー怯えますよ 主さんがスパイじゃなくても 笑 端末を渡したら、画像ビューアアプリやファイル管理アプリから、見られたくないデータもコピーできますからね。 夫婦間でもプライバシーは、あると思います。家に帰って、iPhoneならエアドロップ、AndroidならQUICKシェアを使ってください。

トピ内ID：f7b1981ffeafec3c

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頑張って改善するしかない

🙂
おばはん
＞1歳になる子供の写真 ＞帰りの道中にそのデータを移行させる為に携帯を貸してほしいと言うと（俺がやる。）と ＞（プライバシー）といい携帯を渡さないと言う喧嘩に ＞私が持っているUSBメモリに怯え ＞話もしないまま半日が終わり写真のデータは貰えず。 まぁ、見られたくないプライバシーが携帯の中にたくさんあるのでしょう。 逃げられちゃいましたね。 夫に離婚の意思がないのなら、関係改善はあるのでは？ トピ主さんは離婚するおつもりはないのでしょう？ プライバシーをキレイにする十分な時間が経ったら、データを移させてもらいましょう。 夫はおそらく真っ黒でしょうから、よく観察していればこれから十分証拠は取れますよ。 しばらく大人しくしているだろう、なんて思わないほうが良い。 携帯だけではなく、色々とチェックした方が万全ですよ。

トピ内ID：fc4dfae20760274a

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そうですねー

🙂
匿名
配偶者のスマホを見ることと、不倫をすること。 どちらが悪いかと言うと明らかに不倫の方が悪いですよ。 そんなに見られて困るのなら、おそらく不倫の方は黒もしくはグレーだと思います。 不倫を疑いながら結婚生活を続けることってかなり難しいことですよね。 いまここで「スマホを借りようとしたこと」を謝ったとしても、不倫疑惑の方はいつまでも残り続けます。 そこまでして続けたい結婚生活なのかどうかを考えるところだと思います。 おそらく、今ここで仲直りできたとしても、同じ問題はまた何度でも起こります。 何度も不倫されてボロボロになった後で 「あーあの時離婚しておけばこんなに傷つかなかったのに」 と思うよりは、今さっぱりと別れるほうがよさそうに思えますが。 世の中には不倫などしない男性も、スマホを隠さない男性もたくさんいますよ。 そういう人と結婚した方が幸せですよね。

トピ内ID：2e527513274bb7c5

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100%あなたが悪い

😅
あ
過去は関係ありません。プライバシーとはそれだけ重要なことです。あなたが疑っていたとしても、相手にスマホなどを見せることを拒まれた時点であなたにやれることはありません。誰かにスマホを見せたり貸したりしないのが当たり前です。勝手に見たりするのはもってのほかです。このように喧嘩になったのは、間違いなくあなたのせいです。あなたのプライバシーへの理解のなさによって喧嘩を起こしました。 SNSの件に関しては、今も許せないんでしょう？「いや、怪しいのが悪い？」などと今更になって疑っているなら、さっさと離婚しましょう。お互いにとって不幸です。（スマホなどを見ず）明らかな不倫の証拠を見つけてから疑い始めましょう。 全体的にあなたが悪くて、この事態を引き起こしているので謝罪するべきでしょう。

トピ内ID：bfa60c7f6d412290

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信用の問題なのよ

🙂
もち米
過去のことがあるので旦那を信用できません。 それはいい。仕方ない。 でもあなたが旦那さんを信用していないのと、あなたが旦那さんから信用されていないのは別の話。 データ転送だけで余計なことをしないと信じてもらえていれば貸してもらえたはずです。

トピ内ID：054b5e40cddb59bd

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トピ主さんが悪い

🙂
命の母
「後で自分でやる」と言われたのだから、さっさと引き下がればよかったと思います。 「渡されないとちょっと過去があるから信用無くなるけど？」っていう脅し文句を言った時点で、データ転送じゃなく、それを口実にスマホ見る気満々だった、と思われたんですよね。 女の子と話したり、、、って、付き合ってたった1週間の時の、結婚前のことですよね。で、ほんとに浮気してたんですか？文面からして、してないんですよね。何年も昔のことまで持ち出して信用できないというなら、いつ信用できるようになるんでしょうか。 信用できないとしても、運転中に運転手と言い争いするのも危険ですよ。「後で自分でやる」と言われたのならそこはさっさと引き下がって、浮気してるかどうかの検証は後日別の方法でやるべきだったと思います。 また、無理やりスマホを取り上げてチェックして、もしご主人が浮気をしてなかった場合、トピ主さんは真摯に心から謝罪する用意はできてるんですか？ 痛くもない腹を探られて、これからも探られ続けると思うと、ご主人はこのまま結婚生活を続けて楽しいのかと自問している最中かもしれませんよ。 それから「やましいことがないのならスマホ見せられるはず」「見せられないのは後ろめたいことがあるから」っていう言い分は、私個人的には大嫌いです。夫婦でもプライバシーはあるべきだと思うので、見ていいよと言われていない限り、浮気してるかどうか関係なく、スマホを触られたくない派の人にそれを強要するのは違うと思います。 うちは結婚23年目ですが、夫のスマホを勝手にチェックしたことも、見せろと強要したこともないし、されたこともないです。夫が運転中に、友達に到着時間をテキストで返信してとか、着信記録誰だったか見て、などと頼まれることがあるのでパスワードも何もかも知ってますが、勝手に見たことも見ようと思ったことも一度もないです。

トピ内ID：96b44529e029ad27

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スマホは、プライバシーの塊です

🙂
ピクルス
あなたに、カメラフォルダを見せることになるってことですよね？ グラビアアイドルの写真がダウンロードファイルに入っててもなーんにも言わない用意、できてますか？ できてないでしょ、絶対なんか言うでしょ アイドルの女の子でも言うよね？ そこでまた喧嘩になりますよね？ そんなんじゃ普通に考えて見せませんよねーーーー？ 旦那さんは喧嘩になるのが嫌だから、「自分でやる」って言ったんですよ そこをなんですか、「いいから貸して！」って。 見せるわけないでしょうが！！！ スマホって結構デリケートですよ。 家族だろうがなんだろうが関係ない。 プライバシーの塊なんだから。

トピ内ID：19be4f1c0c2f4780

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疑いながら一緒には生きられない

🙂
匿名
＞「渡されないとちょっと過去があるから信用無くなるけど？」 こんな事言いたくなるなら夫婦はダメです。 そんな事気にしている暇がないくらい相手が好きとか、女の面はだらしがないけど仕事ぶりは尊敬できるとか、 そんな風に思えないなら早目に夫婦なんてやめる方がいいです。 50代、経験も積み重なってきて分かること。 浮気って男というか動物の雄の抗えない性なんだなと思います。 人間もね、何かすごい才能の持ち主やいわゆる成功者の人って妻以外に女性がいるという人がいます。 それでも周りが許すほどの成功者。複数の女性をそれぞれ大切にできる人。なのでほんの少数ですが。 そこまで才能のない男は浮気してもなんとか夫婦を続けようとするけど結局数年後にはダメになる。 そんな男に縋った妻も幸せにはなれません。 もっと才能のない男は浮気しないけど、これはその穏やかさがいいと続く夫婦もいれば、 向上心や面白さが無くてつまらないと、今度は浮気以外の理由で別れてしまったりもする。 あなたの夫が許される成功者でない普通の男なら、そんなに疑いながら一緒にいるのはおやめなさい。 そんなの長くは続きません。 続いたとしても、そこに真の幸せはありません。

トピ内ID：c0132c63f400b609

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いや、拒むのが当たり前

🙂
nanano
>とても携帯を触られることを拒まれ（プライバシー）と言われ。 とあるけれど、当たり前でしょう。 逆になんで夫のスマホを自分が操作できると思ったの？ 夫のものは自分のものという思考？ 我が物顔で「貸して」「私がやるから」と厚かましく迫るトピ主さんに嫌悪感しかないです。 だいたい帰宅までデータの移行を待てなかった理由は何？ 帰宅してから夫にしてもらえばよかったじゃないですか。 結局、子どもの写真にかこつけて夫のスマホを覗きたかっただけでしょ？ そういうのが見え見えだから、ご主人も嫌悪感を覚えて大喧嘩に繋がったんだと思いますよ。 私は浮気ゼロ不倫もゼロ、完全に真っ白な妻ですが、夫に自分のスマホを渡したりしないです。もちろん、夫が我が物顔で「貸して」「俺がやるから」なんて言うこともないです。 たとえ家族でも、配偶者は自分とは異なる「個人」なんだから、そこの線引きはきちんとしないとだめですよ。子どもに対してもそう。妻だったら親だったら、家族のモノを自由にできるわけじゃない。 その意識に欠けているから、こういうトラブルになるのでは？ 浮気未遂の件は、別に考えるべき。 そもそも交際当初に浮気未遂をされて（もしかしてこのときもスマホチェックをしたということ？ドン引きです）、にもかかわらずその人と結婚して子どもまで作っているんですから、ご主人の過去はチャラにしたということではないの？ チャラにしていないのに交際を続け、挙句の果てに結婚したのなら、トピ主さんの判断ミスですね。 >仲直り改善の余地あるのでしょうか？ 残念だけど、ないと思う。それでも謝るしかないのでは？ 夫個人が所有しているモノを、私は妻なんだから自由にできるはず！と思っているのがそもそもの間違いなので。

トピ内ID：7617b9943ab2235c

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浮気じゃなくても

🙂
春への扉
浮気じゃなくても見られたくない画像がたくさん保管してあるだけかもしれないですよ。 お気に入りのアダルトな画像や動画、アイドルとか女子高生の写真とか保存してたら見られたくないんじゃないかな。 浮気してなくても、自分の性癖とか見られたくないものって多分色々ありますから画像フォルダ見られたくない＝浮気、は違うと思います。 疑われることをしてきた旦那さんに信用がないのはわかるのですが、きっと旦那さんからしたら「でも最後までいってないじゃん」と思っているはずですから、一々浮気を疑われるのも嫌な気分なんだと思います。疑われる原因は向こうにあるんですけどね。笑 他の女に手を出してないんだから画像ぐらい好きにさせてくれ！って程度だと思いますよ。でも他の女の人見てるのがバレたらそれはそれでまた火種になるし恥ずかしいし言いたくないからキレてるだけです。 「過去のこともあるから浮気を疑ってしまったけど、男の人には見られたくない物もあるよね、ごめん。浮気じゃないって信じてるからね。」と伝えて終わりにしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：9b77680d60fe446d

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