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夫婦共働き、財産はどこまで共有か

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（トピ主 0 ）
😢
まままま
夫婦
結婚してから20年近く、夫婦共働きでやってきました。年収はこの20年間トータルで見て、ほぼ同じくらいです。 主人は固い会社勤め。私は会社勤めをしていましたが、今、自営業をしています。 子どもは3人で、上がやっと大学生。遅くとも後10年で3人とも自立します。 家計は今までのトータルで見て、ほぼ折半。家事・子育ては、やや私の方が多いです。 今年は私の仕事が上手くいき、収入が多かったのもあるんでしょうけど。 昨日、定年の話になった際、私は自営業ですので、何だかんだと、ずっと仕事してるだろうな、と話をしていたら。 夫は定年したら私のヒモになろうかな、と言い出しました。 しかも、子ども達の前で。 夫の会社は割と退職金と年金がもらえるので、持ち家ですし、充分一人で生活ができるレベルにあります。片や私は自営業。いい時もあれば悪い時もありますが、夫の収入や年金をあてにした事なんて一度もありません。 ヒモ発言が、どこまで本気かわかりませんが、共有財産というのは前から言っています。 産休育休で嫌味を言われながらも、必死で仕事をしてきました。子ども達に寂しい思いもさせました。泣く我が子を保育所に預け、泣きながら仕事に行くこともありました。 自分の物を買う事もなく、子ども達の習い事や塾費、教育費にお金を使ってきました。 それが私ができる子ども達への愛情表現だったからです。 モヤッとしました。 子ども達が自立するまでは、当然ですがこれからも半々でやっていきます。 でも、自立した後は？ 主人が定年を迎えても、私は仕事をしていると思います。仕事が好きなのもあります。子ども達が困った時の為でもあります。 それでも、子どもが自立してしまえば、それぞれがそれぞれの会計でやって行けば良いと思っていました。 それは間違っているんでしょうか… 長文、乱文失礼しました。 昨日は眠れませんでした…

トピ内ID：07313465373d206b

#４０代
#お金
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家計

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夫婦が助け合う気持ちは無いの？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 「夫婦は助け合って生活する」ものだと思っています。 「ヒモ」発言がどこまで本気なのか冗談なのかは分かりません。でも、それなりに退職金や年金がもらえるのなら、ほとんど「冗談」では？。 いままで、そんな冗談発言はまったくなく、真面目な話しかせずに夫婦生活を送ってきたのですか？。（それなら、冗談も言わない、つまらない夫婦だと感じます） それともお金の話になると「冗談とは受け取れない」のでしょうか？。 ＞子どもが自立してしまえば、それぞれがそれぞれの会計で その発想だと「冷たいATM同士が暮らしている」ようです。 私もフルタイム共働き夫婦で、毎月１０万ずつ家計に出してます。ただ、妻の年収が私より１００万多いので、妻に助けられたこともあります。特に、私が病気で入院や休職し、給料がなかった時は妻に助けられました。 トピ文の勢いだと、トピ主さんはそんな時でも「夫婦の助け合い」なんか考えず、「互いに折半」を要求しそうです。 それと「子供への愛情表現」は「子供にお金を使うこと」だけではないでしょう。親夫婦が幸せであれば、その気持ちが子供にも伝わり、子供への愛情表現になると考えます。 トピ主さんが子供の頃、親が「喜ぶ姿」を見て、子供の自分も嬉しく感じたことはありませんか？。 ※子供の教育費にお金を使うだけでなく、子供と一緒に遊んだり、家族で楽しく旅行するなど「家族の楽しい行動」も子供を育てます。 夫婦が互いに「思いやっている姿」を見せるのも大切です。 トピ主さんの考えは「間違っては無い」と思いますが、子供や家族と遊んだり、楽しんだ思い出がどれだけあるのか。ないのか。が分かりません。 それと「夫婦で助け合う気持ち」も、あるのか。ないのか。分かりません。 トピ文を読む限り、お互いの思いやりがない「冷たい夫婦関係」かな？。と思ってしまいます。

トピ内ID：110781f2f0df53c9

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うーん

🙂
おじさん
＞夫の会社は割と退職金と年金がもらえるので、持ち家ですし、充分一人で生活ができるレベルにあります。片や私は自営業。いい時もあれば悪い時もありますが、夫の収入や年金をあてにした事なんて一度もありません。 なら、夫さんの「ヒモ」発言は、冗談ってことですよね？ 自分のお金で生活できるのですから。 言い方が下品で嫌だというなら分かりますが、共有財産とかを持ち出すということは実質的な話ということですから、それはあてはまらないと思いますが。 子供さんの教育費はこの話になんの関係もないですし、主さんが何に訝っているのか、今ひとつ伝わってきません。 ＞それでも、子どもが自立してしまえば、それぞれがそれぞれの会計でやって行けば良いと思っていました。 簡単に言いますが、年代的に、更年期障害、精神的な病、年齢に伴う体調不良、命に関わる重篤な病気などになる可能性も高いですよ。 病気になるたびに、「別会計だから、あんたのことは知らんよ」とかやるんですか？ それこそ、殺伐としていると思いますが。 「ヒモ」というワードに反応しているのなら、笑って済ませましょう。 過去についていろいろあるなら、この機会に発散しましょう。 これからのことで考えがあるなら、夫婦できちんと話し合いましょう。 眠れないほどのことではないと思いますよ。

トピ内ID：15287ec6e695ff97

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話したことないの？

🙂
ぽん酢
共働きで生活費を出し合ってる夫婦って、生活費以外のお金の話をしないんですか？ 相手が残りのお金全部遊びに使っていたら、いざ大病したり、老後生活に入った時に え？お金全然ないの？？って困りませんか？ 自分がきちんと老後のお金を貯めていても、相手が貯めてなかったら、立ちいかなくなると不安じゃないですか？ 老後のお金の話をしたことないのですか？ 二人でいくらくらいは用意したほうがいいらしいよとか、大病したらもっとだよねとか、 私たちホームに入れるかしらとか。 そういう話をしていたら、冗談だと分かるでしょう？ 「もういやね、お父さんったら。子供が誤解して将来そんな大人になっちゃったらどうするのよ。」って笑って言えますよ。 退職金と年金が入ると分かっているなら、 「退職金がっぽり出るの知ってるわよー。年金だって多いじゃないの。よく言うわ。」って返せばいいかと。 育休産休で嫌味を言われたとか、子供の為に必死で働いたとか それと夫のヒモ発言何の関係があるんです？ 夫だって会社で理不尽な事があったって、子供がいるんだからと頑張ってきてるでしょう。

トピ内ID：a3b6d1b7ae82bea0

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夫婦で話し合い

🙂
お疲れ様です。
うちは夫の稼ぎの方が多いけど、 夫婦共有財産制で、 老後に入りましたが、 全部半分ずつというよりは、 等しく二人で使う感じです。 退職金なども、 全部共有です。 ただし、 夫が現役時代、 お小遣いを貯めていたへそくりと、 私が親からもらったお金は、 各自のものとしています。 うちは沢山稼いだ方(夫)が文句を言わないから、 これで成り立っています。 各ご家庭で考えも資産額も違うことだし、 ご夫婦で話し合うのがよいですよ。

トピ内ID：c255915bfae6d5d1

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モヤることかなぁ

🙂
はな
夫は金も時間も一切協力無しだったのですか？違いますよね。 子供の保育所や自分の物より子供の物というトピにあるエピソードは、働く母親ならみんな経験することだと思いますが、夫への恨みになるのですね。 夫の年収を上回った途端に、自分のお金への執着がでてきましたか？固い企業に定年まで勤めるなら老後の心配はありませんよね。どう考えても、話の流れで言ってみただけだと思います。 定年後に1円たりとも夫のために自分のお金を使いたくないなら、早めに話し合って下さい。

トピ内ID：3880fc3db9b4b69e

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民法上は「夫婦別産制」

🙂
スープカレー
民法上は「夫婦別産制」ですので、稼いだお金は稼いだ人のものです。よく婚姻時に夫婦の稼ぎは「共有財産だ」と言う人がいますが、厳密には間違いで「共有財産」という考え方は離婚時に初めて生ずる概念です。 もし婚姻時に「共有財産」を認めたら夫婦の財産の半分は配偶者のものになりますが、その考えが通用するなら相続時も半分だけ申告すれば良いはずです。ですが、現実には配偶者名義の財産全部を申告しなければ過少申告でペナルティを受けます。つまり、税法も「稼いだお金は稼いだ人のもの」という考え方で作られているのです。 一方で民法は夫婦について「相互扶助義務」を課しています。相互扶助義務とは夫婦の一方が扶助を必要とするような状態になったような場合に、他方は自分と同等の生活をすることが出来るようにしなければならないということです。 よって、夫が何らかの理由で生活費を出せなくなったらトピ主さんが出さなければなりません。逆に夫が生活費を折半できるなら、トピ主さんは折半以上の負担をする必要はありません。 よって、夫が何を言おうと、これまで通り生活費を出してくれるなら問題ないのでは？夫が年金や退職金があるのに生活費を出さず、トピ主さんの稼ぎに頼ろうとしているならそれは夫がおかしいし、逆に生活費は全部夫が出すべき、私の稼ぎは私のもの、はダメだと思います。

トピ内ID：879e7fe4b93e3a3a

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同額精神

🙂
さよリンゴ
定年後の生活費は 夫独自の貯金とか、夫が貰う年金から主さんと同額(生活費の半額)出して貰えば良いのでは？ もし主さんが万が一入院などして収入がなかったら、主さん名義の預金から生活費を出すんですよね？ 御主人一人に負担させようって思っていないってことですよね？ それが 〉夫の収入や年金をあてにした事なんて一度もありません。 ってことですよね。 今までと同じで良いと思うんですけど。おかしいでしょうか。 それとヒモ？ ヒモじゃなくて専業主夫の間違いですよね？ まさか無収入(年金など除く)でプラプラ好き勝手しますとは思ってないのでは？ やるべき事はやって貰わないと。 主夫忙しいですよ～ 楽しみですね！

トピ内ID：55eeae70dedf7c78

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「主夫」になってもらえば…

🙂
ライムカレー
ご主人が定年後は、「主夫」になってもらうという条件なら、それもアリなのかも？ 文字通り主夫で、家事は全部ご主人にやってもらう。 そして奥さんは、お仕事を続ける…。 それでも「不公平」ということになるのでしょうか…？ もちろん、ご主人が家事をやりたくないというなら、ナシでしょう。

トピ内ID：918d8bb7a3fc7e71

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冗談の通じないタイプ？

🙂
命の母
安定した企業勤めでそれなりの退職金と年金がもらえるなら、はっきりってトピ主さんがいてもいなくてもご主人は全然大丈夫なんですよね。 だったら「ヒモ」発言も冗談だと分かりませんか？悠々自適の年金生活で、退職金もあるならヒモじゃないことは明らかですから。「私こそ、あなたが退職金もらったらリタイヤするわ、ハハハ〜」とそこは一緒に笑うとこじゃないんですか。 そこまで眠れなくなるまで悩むことなんでしょうか、よく分かりませんでした。 トピ主さんがリスクのある不安定な自営業でやって来れたのも、ご主人がお固い会社勤めをしてきてくれたからでしょ。自営業なら、持ち家の住宅ローンもご主人がいたから組めたんですよね。 子供3人育てるなら、親の片方は不安定な代わりに融通のきく自営業の方が便利だったのでしょうから、家事・子育てが「やや私の方が多い」のも仕方なかったのではないですか。 自分がこんなに苦労してお金出してるみたいに書いてますけど、家計が折半でご主人が残りの半分を出していたからこそ、子ども達の習い事や塾費、教育費に思うようにお金をかけてこれた訳ですし、お互い様でトピ主さんだって十分にご主人の恩恵を受けていると思います。 ＞必死で仕事をしてきました ＞それが私ができる子ども達への愛情表現だったからです それは家計を折半、家事育児を（ほぼ）折半してきたご主人も同じでしょ。

トピ内ID：877de4316eeff66f

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大袈裟だな

🙂
ゆかたん
＞産休育休で嫌味を言われながらも、必死で仕事をしてきました。 大変でしたね。 ＞泣く我が子を保育所に預け、泣きながら仕事に行くこともありました。 あなただけではないよ。 ＞自分の物を買う事もなく、子ども達の習い事や塾費、教育費にお金を使ってきました。 あなたが好きでしたことでしょう。 ＞それが私ができる子ども達への愛情表現だったからです。 同上。 なにからなにまで恩着せがましいな。 子どもを設けたのは、あなたの意思なのですから、がんばるのは当たり前。 トピタイとは、全く関係ない話だ。 全てが大袈裟すぎる。

トピ内ID：bc1ee6257bbd7944

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「ヒモ」は嫌だな

🙂
夫婦別財布です
トピ主さんのモヤッとした気持ち何となく分かります。 そもそも「ヒモ」との表現は良いイメージ皆無ですよね。 その言い方はないよね？という感じでしょうか。 でも固い会社勤めのご主人には「専業主夫」との言い換えは無理でしょうし。 今まで折半や対等で家庭を回してきた気持ちが大きいので、それを壊すようなセリフを吐いたご主人にショックを受けたのでは？ 今までそのような冗談を言ったことがない人だった？ 冗談って時に本音が混じっていることがありますよね。 だからご主人のその「ヒモ」発言も100％冗談ではないでしょう。 どれだけ本音が含まれているのか。 定年まで疑心暗鬼の気持ちがチョロチョロ出てきてしまうかもしれませんね。 子供が自立後夫婦2人だけの生活になったらそれぞれの会計でやればいいと思いますよ。 そこは各家庭で異なりますのでご主人と話し合った方が良いかと。 今でなくてもね。

トピ内ID：66643f0fe8d71886

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大変だけど

🙂
大変ね
主さんは体力、気力がある方なんでしょう。 本当に凄いと思いますよ。誰でもできることじゃないです。 ただ、それと家族(特に子供達)の幸せはイコールではないです。お母さんが完璧すぎたり忙しすぎて悩みや胸の内を言えなかったり、甘えられない子もいます。 ご主人にもっと可愛く甘えてみる、また、ご家庭に笑いはありますか? 私なら腹立ちつつも｢ええ加減にせぇ～！！｣｢ヒモじゃなくて主婦になれ～！！｣とツッコミますね。 家庭はくつろぐ場所。少なくとも伴侶と競う場所ではない。

トピ内ID：e5b02d83b70ed5bc

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冗談としか思えない

🙂
うしゅ丸
トピ主が大げさと想像しました。 夫は、退職金や年金、貯蓄をギャンブルとか趣味につぎ込んじゃうタイプですか。そうして、生活費をトピ主に頼りそう、というなら、まさにヒモです。それを心配して夜も眠れなくなりましたか。 退職しても、家事をやるでもなく、ぶらぶらしてる。そんな男はザラにいそうです。良くはないですよ、もちろん。ただし、退職金や年金から、相応の生活費は負担しているなら、ヒモとは言わないでしょうし、それでトピ主が夜眠れなくなってたら、世の中の定年退職者の妻は多くがそうなってないとおかしいですけど。 金銭的にトピ主に頼らないからこそ、ヒモという冗談が言えただけじゃないですか。本当に、退職金も年金も出ず貯蓄もなく定年になるなら、本当のことだから、ヒモなんて自称できないですよ。

トピ内ID：4563d21867c83ba1

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夫の定年は何年後？

😤
アラ還親爺
夫の定年が数年後だとリアルな話だけど、40代なら仮定の話で冗談に近いのでは。 また、夫が「堅い会社」なら退職金も厚生年金もかなりの金額でしょう。 これに対して自営業のトピ主は定年はないけど、退職金はないし年金も少ない。 現実的に考えれば、老後はトピ主のほうが収入は低くなるはず。 だから「ヒモ」は冗談だと思いますよ。 夫婦別財布でやってきたのなら老後も原則は別財布で、各自が家計費を分担していくことになる。 ただし、どちらかが苦しくなったら助け合うしかない。 夫が「ヒモ」という発言がそんなに嫌なら、トピ主自身こそ「ヒモ」にならないように心したほうがいいですね。

トピ内ID：a1f3a7bbd2e8c91e

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婚姻費用と生活保持義務

🙂
白ポメ
>それぞれがそれぞれの会計でやって行けば良いと思っていました。 それは、あなたが一方的にそう思ってただけで、 夫が同意しない限り、 法的には、婚姻費用分担、生活保持義務に基づいて、 夫婦の状況によって、あなたが負担しなくてはいけないこともある。 子供の自立は、負担しない理由にはならない。

トピ内ID：adbe216c7b98e467

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感想です

🙂
ＨＢ
なににそんなに怒っているんでしょうか。 トピ主さんが今まで、家のローンから生活費から教育費からまるごと支払ってきてて、さらに退職したらヒモになると言われればカッとなるのも分かるけれど、そうじゃないんでしょう。「夫の収入を当てにしたこてはない」けれど「今まで通り半々」って、どういうことでしょうか。 子供３人もいれば、自分のことは後回しになるのは当たり前だし、仕事してたらその時間は子供と離れるのは当たり前だから、これが私の愛ですなんて、涙ながらに訴えるようなことではないと思う。どこのお母さんも同じ気持ちですよ。 だいたい、共有財産の話しあいなんかしてなさそうじゃないですか。自分で考えているだけで、夫には何も伝えていない。ヒモになろうかなって冗談を言われれば、じゃ退職金全部頂戴ね、とかいってその場は笑って終わり。それを子供の前で言うことではないって、なんだかきつすぎます。

トピ内ID：f3e0f38a329165f5

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一例として

🙂
璃子
＞それは間違っているんでしょうか… 間違ってるとか正しいとかは無いでしょう？ そんなのはそれぞれの家庭ごとに違って良い事なのだから。 我が家のやり方を一例としてお伝えすると、結婚した瞬間から家計は一つ。 夫の方が収入が良い時も私の方が良い時もあり、二人揃って良い時もあれば揃って悪い時もありました。 どんな時も家計は一つ。 二人で一つ。 ずっとそうして来ましたし、この先もずっとこのまま行くと思います。 夫に何かあれば私が養います。 何の疑問も迷いも持たずに当たり前の様に養う事でしょう。 逆も然りです。 お互いにコレが良いと思っているので、我が家の正解はコレです。

トピ内ID：b52c2716d862db80

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えっ

🙂
はな
ご主人は退職金も年金もあるんだからヒモではないですよね。 考えすぎかも。冗談だと思うますよ。 今まで通り年金から折半分を出してもらえばいいと思いますよ。 私は夫婦ともに50代半ば共働きで同じような感じで私のワンオペですが、ちょうどちょっと前に定年後も生活費は今まで通りでいいよねと言って、そうだねと返事もらってます。

トピ内ID：6f81853ff0c04726

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そんなもんは

041
赤い水筒
早く死にそうな方のお金で暮らすんですよ。 年齢とか健康状態とか。 夫がこのまま行くと相続税が発生しそう。 これから当面はオレの貯金を減らす方向で暮らそうと提案してきたのは夫65歳の時。 夫は8歳年上。軽い持病があったので確実に先に逝くだろうからって。 以降、生活費も耐久諸費材も子供への援助も全部夫の財布から出してもらいました。 私は完全定年まで8年あったけど、稼ぎも退職金も全部貯金にまわせました。 夫婦の共有財産というのは離婚する時の考え方。 相続では夫婦別産制です。 一生添い遂げる覚悟や予感があるなら、どっちが出そうが関係ないですね。 だったら節税する方がいいという夫に甘えさせてもらいました。 亡き夫の知恵のおかげで安穏と暮らせています。 できれば生きていて欲しかったけど。

トピ内ID：dc9de6263d2e58d2

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たとえ冗談でも、違和感があったなら話し合う。それが夫婦

🙂
リンゴ菜
あなたにとっては冗談だったのかもしれないけど、と。小さな引っ掛かりは大事ですよ。ただ話し合うのは、何がそんなに引っかかるのか深堀りして腑に落ちてから。 ヒモ発言はキッカケではありませんか？ これまでの不満や悲しみ、しんどかったこと助けて欲しかったこと、飲み込んだ怒り、など自分の中で明文化してみましょう。 最初は箇条書きでいいと思います。 自分が、あぁこんなことが自分は嫌だったんだ、と分かったら、「自分の機嫌が良い時に」夫にそれを表明してみてください。 案外夫にもあるかもよ、不満。 トピ文を読んでひとつ気になるのは、トピ主さんは夫を「子供を育てる共同者」という切り口でのみで見てないか？ということ。 今もうすでに、子供がいなきゃこんな夫いらない、となってるなら また夫が「話し合いができない」タイプで確定してるなら、話し合いは必要ない。 密かに離婚準備しておけば良いと思います。 でもきっとまだ家族としての愛情はあるのですよね？ 日々の忙しさにかまけて小さな違和感を見逃さないで。 放おっておくと修正できなくなることがありますよ。

トピ内ID：db2fa0a827dba846

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家事雑用親戚全部任せた！

🙂
ズッキーニ
夫の発言は冗談半分本気半分な感じですね。 まだ先の話なので、その時になってみないとわかりません。別会計はスッキリしていいですが。 これまで夫婦の収入や家事育児負担が同等だったのは、トピ主さんの努力はもちろんですが、幸運でもあったと思います。 今後予想されることは、まず親の病気介護、それから自分達の病気介護、孫の育児手助け等、自分の努力ではコントロールできないことばかりです。 そんな時、別会計を貫けるのかどうか。正誤を決めるのではなく、柔軟に助け合う姿勢が、トピ主さんにとってもプラスになるはずです。 夫には、じゃあ家事雑用親戚全部まかせるわねって冗談半分本気半分で答えておけばいいと思います。

トピ内ID：36a1aff46b54da2a

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今からでも言いなよ

🙂
こ
あのね、一人で黄昏れてちゃ、ダメですよ。不快なら言わないと。 他人じゃなくて夫婦でしょ。不快な発言を流してると、それは、イエスと捉えられ、不快な発言をこれからも許してしまうことになり、結果、雑に扱われることになります。 共有財産は、どこまでか、という問題ではないのです。 あなたが、不快に感じたなら、それは、伝えないとダメです。今からでもいいから、言いましょう。 老後の生活設計の話、全くしないの？ 「昨日の話だけど、ヒモはダメだよ。そんなにお金ないよ。」と言いましょう。 夫さんは、主さんの年収とか知らないからそう言ってるんじゃない？ すごく稼いでるように見えてるんだよ。自営業って、そう見えるよ。 だから、年収も言って、家計簿つけて、渡せば良い。 人が二人いれば、相手が自分より良い思いをしてると思ったりします。だから、話し合いましょう。

トピ内ID：fb36372f71749fdc

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つまんねー人だ

🙂
むっちりもっちり
会社員なら年金は自営業とは雲泥の差だし 退職金もあるだろうし ヒモにはならないでしょ でも退職したら家事全部任せちゃおっかな くらいの会話じゃないんですか？ 長文乱文失礼しましたなんて謝罪するくらいなら 旦那に謝罪したら？

トピ内ID：0225516196874556

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ビシッと言った方がいいです

🙂
くーすけ
多分本気じゃないと思いますがあなたがヒモでいいと言えばヒモになる気だと思いますよ。 今後も家計費は折半でといっておいたほうがいいです。 あるいは家事もおおよそ半々ということは家事はできるはずなので家事を全部夫にさせて自営業に全振りするというのもオプションだと思います。その時は家計費は自分が全部持つことになりますが

トピ内ID：dd9dd1b43cad30f4

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世の中のパートや専業主婦はどうしろと？

🙂
miyu
旦那さんが定年なら、旦那さんが家事をして トピ主が稼いだらいいんじゃないですか？ それは、子供の有無、年齢関係なく 役割であると思いますが 世の専業主婦や扶養内パートは、 ヒモ ですか？ 財産が共有という理解はちょっと違います 財産分与、つまり離婚するときに清算して半分にするのです 子ども達の習い事や塾費、教育費にお金を使ってきました。 それが私ができる子ども達への愛情表現だったからです。 それはトピ主が勝手にそう思っているだけで、 正解ではありません 収入のあるほうが生活を支えるのは当然でしょう それが結婚であり、家族です

トピ内ID：9dd23969f9e30a8b

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共有財産なんでしょ？

🙂
生き物の世話係
トピ主が、 ＞共有財産というのは前から言っています。 と書いていますが、 ＞自分の物を買う事もなく、子ども達の習い事や塾費、教育費にお金を使ってきました。 これって、共有財産から出しているのですよね。いかにも自分の働いたお金から出したみたいに聞こえる。 要は、トピ主は共有財産とは言いつつ、ここに来てご主人が退職した後、自分は働いているからそれはトピ主のお金だと言いたいのでしょ。 世の中の専業主婦はご主人同じかそれ以上にお金稼いでいない。 専業主婦はヒモと同じと言いたいのですね。 ご主人が引退後は、ルール勝手に変更して、トピ主の自分の働いたお金は自分のもの、ご主人の年金は共有財産にしたいだけですよね。

トピ内ID：00faaef2e824548c

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