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離婚するべきか

レス56
（トピ主 2 ）
🙂
りり
夫婦
別居して2年以上になる旦那がいます。子供は5歳と3歳、私と一緒に暮らしています。 旦那は、日曜日だけ来て、いろんな所に遊びに連れてってくれます。 それは楽しいですが… 子供達が「パパ泊まって」と言っても、泊まることはなく、 そういう時は、旦那は自分の実家に子供を連れて帰ります。なんだかなぁ～と。 日曜日は、子供も私自身も楽しみにしてますし、平日の夜に、週に2、3回電話があって話すのもたのしいです。 が、旦那はどこか信用できなくて、不倫を疑ってしまいます。 信用できない、二年も別居で、泊まることもない。そんな人とこれ以上一緒に婚姻関係を続けてどうするんだろうという思いと、、 あと一人子供が欲しいという思いもあり、どうするべきか悩んでます。 年齢的に、離婚して、、再婚して、、子供、、というのは難しいと思い、、 だからと言って、今の旦那とだらだらしてたらいつか子供ができるのか？と。「子供はもぅいらない」と言われたら、私はスパッと離婚できるかも分からない。だけど、あと一人もあきらめきれず、、できれば旦那との子供が欲しいななんて思ってみたり。

トピ内ID：901dcdd426868b2c

#４０代
#夫
#離婚

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レス数56

離婚しても良いが

🙂
暇蝦
別居に至った利用が書かれていないので、それが妥当か判断できません。現状だと夫さんが単身赴任の家庭と何ら変わらないと思います。トピ主さんの中では明確に違うのなら、その理由は説明してほしいですね。 お子さんがもう一人欲しいとありますが、トピ主さんが40代ならもう止めたほうが良いと思います。不妊治療になる確率が高いので、金銭的な問題が今いるお子さんたちにもかかってきます。親なら今いる子どもに対してしっかり責任を果たすべきではないでしょうか？次の子どもに対する妄執がある様にも思えますね。 どちらにせよ、離婚に踏み切るタイミングでは無いと思います。夫さんに不倫疑惑があるならば、それを明確にしてから離婚しないと、夫さんのまる得になってしまいますね。

トピ内ID：9170222675135ebc

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状況がさっぱりわからない

🙂
ちょこちっぷくっきー
トピ文に肝心なことが何一つ書かれておらず、状況が全く見えません。これではアドバイスのしようがありませんよ。 1.トピ主さんは正社員で働いているのですか？離婚したとして生活の基盤はありますか？ 2.何故別居しているのでしょうか？単身赴任でもないのに別居しているのは不自然です。 3.何故3人目が欲しいのでしょうか？仮に今離婚しないで3人目が産まれたとして、この状態が続く限り、離婚する可能性はあります。その時3人の子供を育てられますか？ 離婚について他人に相談するときは、せめて現在の収入状況や別居に至った経緯は書いてください。それもわからないのに「離婚すればいいよ」なんて軽々しく書けません。離婚して一番被害を受けるのはお子さんです。

トピ内ID：78ca7f9b323f76d5

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？？

🙂
.
え？と言うか男が居ないと生きていけないんですか？ 別に旦那と離婚しても今後再婚する必要無くないですか。 謎過ぎます。 あと1人も諦めきれずって...呆れました。 どうしても子供が欲しいなら養子でも考えたらどうですか。 別に男が居る必要は無いですよね。 私も不倫、怪しいと思います。

トピ内ID：3c38c83aa1dc94be

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なんで別居？

🙂
緑の風のアニー
その理由がわからないと、なんとも。 一つ、はっきりしているのは、夫は、あなたと暮らしたくない。あなたとの間に、これ以上、子供も欲しくない。 生まれちゃった子供は、自分の子だし、可愛い。あなたと別れれば、会えなくなるかもしれないから、その踏ん切りがつかない。 トピ主が考えなければならないのは、子供を手放したくなければ、自分と子供３人、暮らしていける経済力をつけること。 今，別れたいといえば、夫が2人実家に引き取り育てる、と言い出しかねない。 ３人目だなんて、悩んでいる場合じゃないです。

トピ内ID：2228462658ed0e0f

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何ですか　それ

😒
ルールー
どういう状況で別居に至ったかですよ。その説明無しに何を言えと？ 別居して2年なのに、浮気疑ってしまいますって… 逆に、主さんだけを愛してるとどうして思うのかな。 子供を連れて帰ってでもそこに泊まりたくないのですよ？旦那さんの方は、主さんに愛情があるとは思えないですね。そりゃあ、大事な子供の母親だから、そういう意味では大切でしょうが。 もうひとり子供が欲しい気持ちが旦那さんにあるのなら、とっくの昔に別居は解消されてますよ。 まあ　ないでしょうね。 とにかく話し合って白黒つけないと、このままで言い訳ないでしょう。

トピ内ID：0e9ab49c7979696b

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ちょっと何言ってるのか

041
自己中過ぎる３人目
わかりませんが。 ｢別居してもう２年以上になるご主人と、離婚をするべきか｣ってトピックですよね？ ＞子供は5歳と3歳 ＞私と一緒に暮らしています ＞旦那は、日曜日だけ来て、いろんな所に遊びに連れてってくれます ｢週末婚｣ってやつですね。 しかし、 ＞子供達が「パパ泊まって」と言っても、泊まることはなく ＞旦那は自分の実家に子供を連れて帰ります ご主人と過ごす日曜日を楽しみにしている。平日の夜、週２～3回程度電話をするのも楽しい。 ＞旦那はどこか信用できなくて、不倫を疑ってしまいます。 信用できない、二年も別居で、泊まることもない。 こういう生活になってしまったキッカケは何ですか？ そこ重要ですけど？ ご主人が、トピ主さんに我慢出来ない事があって、出て行ったとか？ 元々、たいして好かれていなかったけど、トピ主さん側から懇願して結婚に漕ぎ着けたとかでしょうか。 (すみません。最近、そんなようなトピックを拝見したので…) ＞そんな人とこれ以上一緒に婚姻関係を続けてどうするんだろう こちらの悩み事はわかりますが、 ＞あと一人子供が欲しいという思いもあり、どうするべきか悩んでます え？ 別居中週末婚状態(と言っても妻の所には泊まらない)なのに、もう１人お子さん望んでいるんですか？ 夫婦関係の修復とかよりも、３人目？！ 離婚して再婚して子供だとか… ちょっと自己中過ぎて呆れてしまいます。 ＞「子供はもぅいらない」と言われたら、私はスパッと離婚できるかも分からない これ、旦那さんに聞いてみて言ってもらったらどうですか？ ｢子がもう１人欲しい｣だなんて、言われるわけないと思いますので…。 諦め付くのではないでしょうか？ このトピからだけですが… ご主人は｢別居婚を望んでいる｣ようなので、もし３人目がウッカリ出来ても、トピ主さんが別居で育てる事になるとは思います。

トピ内ID：6b49545631b8cc5a

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３人目？

🙂
次が控えてる？
なぜ別居してるのか知らないけど。書いてないから。 40代で、子供が5歳3歳？ 今から離婚して再婚して3人目を産むって無理じゃないですか？ いま付き合ってる人がいて後がつかえてるとかなら のんびりしてる暇ないですよ。 速攻離婚しましょう。 どうしても３人目が欲しいなら早く離婚、再婚しないと。 いまの夫だとしても時間的には厳しそう。もしトピ主が40代ならね。 夫が40代でトピ主が20代とかならごめんなさいね。 ＞子供達が「パパ泊まって」と言っても、泊まることはなく、 あなたは言ってるんですか？泊まって、って。 あなたが言わないから夫は子供たちを連れて 実家に帰るのでは？ なぜ別居してるのか知らないけど、夫に頭を下げて あなたお願い、帰って来て、って トピ主が言えば帰ってくるんでは？ ＞信用できない、二年も別居で、泊まることもない。そんな人とこれ以上一緒に婚姻関係を続けてどうするんだろうという思いと、、 そうね。信用できないなら離婚がいいかも。 よりを戻してもきっとうまくいかなくてまた別居に なると思う。 ２年も別居で、泊まっていかないのは夫が悪いことになってるようだし、 そこまで拗れてるなら別れるしかないでしょう。 結構あっさり離婚はできると思いますよ。 離婚しても、今のようにたまに夫が子供たちに会いに来て、 というパターンは変わらないと思う。 つまり、何も変わらないと思います。 別居は大抵の場合、離婚の予行練習だけど、 正式に離婚すれば、 トピ主が（というかお互いが）晴れて次の人と再婚できる、っていうところが 大きく違います。 そこは未来を信じて行動するしかないです。

トピ内ID：16f197809c3e22fc

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離婚の準備期間では？

🙂
ゆめこ
旦那さんが離婚したいのか、別居の理由が書かれてませんが、 離婚したいと思ってるんじゃないでしょうか？ 2年も別居してたらいつ離婚されてもおかしくないと思いますが、 それは無いと思ってるんですか？ トピ主さんは仕事してますか？ 旦那さんとトピ主さんの経済力がどれほどかわかりませんが、いつ離婚されてもおかしくない状況で3人目は普通は経済的に無理なんじゃないでしょうか。 自分の「今3人目が欲しい」気持ちより 今いる2人の子どもたちを幸せにするために できる事を考えた方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：2c82f5ef4777feb8

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この先の生活を考える。

🙂
ピカンパイ
別居生活の理由が書いて無いので、わかりませんが、ご主人の仕事の関係での別居生活ですか？ それとも夫婦仲が悪くての、2年も別居生活をしているのでしょうか。 もし後者で有れば、結婚自体が破綻してますよね。 もし前者なら、子供をもう一人欲しいと言うのはわかりますが、後者なら無理でしょう。 またこの先もご主人と同居生活が出来る可能性はありますか？ もし同居生活の可能性が無いので有れば、ご主人に頼らない生活を考えないといけないと思います。 貴女は現在、働いて居ますか？ まだ生活費をご主人から貰って暮らしているのでしょうか？ この先、ご主人と離婚になったとしても、子供2人と生活出来るだけの、生活力はあるのでしょうか？ 呑気に構えて無いで、この先、2人の子供達と、どうやって暮らして行くのかを考える事の方が大切だと思いますが如何ですか？

トピ内ID：0d33cd14eefff553

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そこじゃないでしょう

🙂
無名
もう一人子供が欲しいって、あなたのエゴで子供を作ろうとしてる事が恐ろしすぎます。 いまいる、お二人のお子さんも、次の子も可哀想でならない。普通は両親で子供を育てます。あなたの家庭は普通ではないし、あなたが気にしてる事も自分のことばかり。 なぜ、この状況で今の子供達のことではなく、自分のエゴを優先できるのですか？ 別居の理由をもっとちゃんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：e124d1272ce3e5ec

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どちらにしても、自立する環境を整えるべきじゃないかな。

🙂
四槓子
これ本当に籍入ってるんですか？ 住民票とかどうなってるの？ 上のお子さんが５歳ということは、最初は同居していたのよね？ その後何かのキッカケで別居。 この状態、他の親族はご存知？ 特に旦那様のご両親はご存知なの？ 一度、旦那様と今後について、家族についてどう望んでいるのか、どうしたいのか、話し合われたらどうですか？ それよりも何よりも、私なら平日どこで寝泊まりしているのか、夫の行動を調べますけど。 それで仮にクロであるなら、さっさと仕事探さないとね。 今の生活に不満がないのなら、事を荒立てず現状維持でもいいけど、 もうソロソロ、トピ主様も自立の道を探された方が良いと思った。

トピ内ID：faa565c7eb22db38

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全体的なことを優先

🙂
まり
別居に至ったきっかけがよく分からないので、離婚すべきかどうか、というのは分かりません。 三人目のお子さんについては、ひょんなことで、仮に妊娠されたとします。 これをきっかけに、旦那様が一緒に育てたい、ということで、元の生活に戻る可能性もあるかもしれません。 しかし、三人目ができようが、夫は元の生活に戻る意思もなく、子育てはトピ主に全部負担がかかるようなら、生活不安定になる可能性があります。つまり、お子さんも不安定な生活を強いられるということです。 上のお二人は、少なくともパパがどんな人か知ってるけど、生まれたお子さんにとっては生まれながらに記憶が薄い、というのも、本人にとっては辛い経験になるかもしれません。 トピ主の独断的な考えではなく、旦那様の意思をまず確認して、お子さんにとってのベストな環境を優先してほしいです。

トピ内ID：78696454d71e544a

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泊まらない、そこに答えがある

🙂
おばはん
＞別居して2年以上 ＞子供は5歳と3歳 ＞旦那は、日曜日だけ来て、いろんな所に遊びに連れてってくれ ＞子供達が「パパ泊まって」と言っても、泊まることはなく自分の実家に子供を連れて帰ります んー。 別居の理由も、二人の夫婦仲もはっきりとはかかれていません。 また、泊まらないことで、なんだかなぁと思うということは、ずっとレスなのですよね。 トピ主さんもお分かりだと思いますが、二人は夫婦として男女としては終わっていますよね？ 日曜日に戻ってくるのは別居の時の条件として約束したからでしょうか。 夫としてみれば、痛い腹を探られたくないのできっちりと約束を果たしているのでしょう。 そして泊まらないのは、家に帰る事を許している今一緒に住んでいるもしくはお付き合いをされている方が、禁止しているのだと思いますよ。 ところで、お二人は法律的に夫婦なのしょうか。 婚姻届はきちんと提出したことはありますか？ 夫から一方的に離婚届を出されているということはありませんか？ 今後のことをはっきりとさせたいのなら、「もう一人子供が欲しい」と伝えてみては？ はっきりするかもしれませんね。

トピ内ID：9473c7fde7575abb

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泊まるのを嫌がる旦那と妊活は無理でしょ。

🙂
仁衣菜
3人目がどうしても産みたいなら旦那と別れて他の人を探すしかないですよね？だって貴方の旦那は我が子から「泊まって！」とお願いされても嫌がる人なんです。トピ主さんが住むその家にいる時間を早く切り上げたいってことなんだと思います。どう考えても無理な話なのに「あと一人」を望むトピ主さんは変わってるなと思います。 そんな冷えた関係なのに子供を「あと一人」欲しがる理由が何なのかすごく気になります。

トピ内ID：9c86f06667608979

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情報が不足すぎて…

🙂
ライムカレー
＞別居して2年以上になる旦那がいます。 そもそもの「別居の経緯」、なぜ別居することになったのか、そしてご主人は今、どこに住んでいるのか…なんの情報もありませんので…なんとも言えないですね…。 あと「生活費」はもらっているのか…？ 客観的に見れば、ほかに女性がいて、その人と一緒に住んでいるのかな、という感じですけれど…奥さんがそれを「気にしていない」のなら、そういう夫婦関係もアリなのかもしれませんが。

トピ内ID：b00b1fc8862e7234

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トピ主です

🙂
りり トピ主
皆様、書き込みありがとうございます。 別居になった経緯など書いてませんでしたね。経緯は2人目が産まれてから喧嘩が多くなり、実家に帰って欲しいと、私がお願いしました。 そのため、旦那は実家で高齢の両親と暮らしています。 一緒に暮らしている時に、旦那の両親からの毎日1、2分の電話がかかってくるのも苦痛に感じていました。旦那は、もともと親との同居を希望していましたが、結婚前に「親との同居をしないこと」を条件に結婚しました。今は、高齢の両親と一緒で旦那も親も喜んでいるのでは、、と思います。 私は、看護師で、今は正社員ではなく、フルタイムで働いています。夜勤はできないのと、子供が熱がある時などに休みやすいからです。旦那の給料も貰っていますが、贅沢をしなければ私の給料だけでもやっていけるので、お金の心配は特にしていません。旦那と話しあわなければと思っていますが、なかなかタイミングがつかめず、というか答えを聞くのが怖いのかもしれません。

トピ内ID：fb3fd582379cb012

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何となく・・

🙂
LW
普段は女性宅に居るのでは？だからずっと実家に居るとは思えませんけどね。主さんからの電話にいつでも対応しているのなら本当に実家住みかもしれませんが。 こんな状況で3人目が欲しい！と思えるのが不思議ですね。ご主人の事がそんなに好きなら、ちゃんと主さんも謝罪して戻って来て欲しい！と言うしかないですよ。 ３年以上の別居になるとご主人は一方的に離婚できますからね。それを待ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：d2bf8e308744ee9f

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離婚したほうがいい

😒
禰豆子
お子さんを実家に連れて行くのはご両親に会わせたいからでしょうね。 今のままでは中途半端な状態なので、離婚してスッキリしたほうがいいと思います。 もし、3人目を望むなら別居はやめて同居することになると思いますが、恐らくまた同じことになるのでは？ 喧嘩が絶えない毎日に逆戻りして再度別居することになりそうです。

トピ内ID：9aec81fa6f44d3a3

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ちょっとついていけない

🙂
ビスマルク
トピ主さん、レス拝見しましたが、ちょっと自分中心が過ぎると思いますよ… 「パパ泊まってと言っても泊まってくれない」といかにもご主人が悪者の様に語ってらっしゃいますが、蓋を開けてみたらお子さんから父親を奪ったのはトピ主さん、あなたご本人ではないですか。 ご自身でご主人を追い出しておいて、都合が良い時だけ泊まりに来いはあまりにも身勝手な考えだと思いますよ。 おまけにそんな状況なのにあと1人子供が欲しいって…まず今のお子さんを大切にすることから始めたらいかがでしょう？ トピ主さんの「欲しい、欲しい」にご家族を振り回している自覚はないのでしょうか。 ご主人もお子さんも、あなたの望み通りに動かせる所有物ではないのですよ。

トピ内ID：b15d26c16ed96ce8

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あぐらをかき過ぎ

🙂
命の母
夫が信用できず夫婦仲が悪いのに、歪な家族のかたちのまま3人目だけ欲しいなんて信じられないです。 お子さんだって、いつまでも何もわからない幼児のままじゃないですよ。両親がどのような結婚生活を送っているか、どのような態度でお互い接しているかはそのまま子供へのメッセージになります。 しかもトピ主さん自分からご主人を追い出しておいて、来ても泊まらないのが不満とか、義理実家に子供を連れて行かれるとか、三人目が欲しいとか、恐ろしく勝手なのでは？2年も別居してるなら、どちらかがアクションを起こせば立派な婚姻破綻の理由になると思います。 「不倫を疑ってしまいます」って、2年も別居してるならそういうこともあるでしょ。40代ならご主人だってまだ若いでしょう。我が家も同じ年代（40代後半）で毎週定期的に夫婦生活があることを考えると、ない方がおかしいかと思いますけど。あまり男性の性欲を甘くみない方がいいのでは？ 三人目よりも何よりも、あなたがまずは頭を下げて、再び自分と同居して今いる二人の子供たちにとって健全な、普通の結婚生活を送らせてもらえるよう、お願いするべきでは？ 産後喧嘩が多くなるのは多くの夫婦にあることだと思いますが、たいていは話し合ったり、譲り合ったり、妥協したり、プロセスを改善したりと、喧嘩しながらも多くの夫婦は一緒にやっていく道を模索するものですよ。トピ主さんのところは、夫を追い出した時点で問題解決を放棄したも同然ですよ。 ＞年齢的に、離婚して、、再婚して、、子供、、というのは難しい 毎日1-2分の電話が耐えられないとか、別居中に義理実家に子供を連れて行かれるとかという不満も、はっきりってその程度のことでいちいち夫を追い出してたら、誰と再婚しても結婚生活の維持は無理だと思います。 もし借金やDVなどの理由があるなら、逆にすっぱり離婚しない方が不思議です。

トピ内ID：370d98d22dabbdbe

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どういう感覚？

🙂
なんだそら
2人目が産まれてからうまくいかなくなって別居になったのに、3人目が欲しいって気は確か？ 人数さえ揃えばいいんですか？ 子どもはあなたのおもちゃじゃありませんよ。 大体2人目が産まれてうまくいかなくなったのなら、3人目が産まれたらもっとうまくいかなくなるとは思わないんですか？ 別居して2年。 今更過ぎるし、自分のことしか考えていない。 今の2人の子が父親と暮らせない歪な形になっているのはあなたのせいなのに、可哀想な子どもをもう1人増やしたい？ 2人目が産まれてうまくいかなかったのは、あなたのキャパオーバーのせいだと思います。 あなたに3人の子育ては無理です。 うまくいかない夫婦に限って無駄に子どもを増やすんですよね。 子どもがいい迷惑ですよ。 まずはあなたから夫に歩み寄ることが必要なんじゃないですか？ 夫も子どもも、あなたの欲望を満たす道具ではありませんよ。

トピ内ID：afc46cbd62ae83e9

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離婚する方がいいのでは？

🙂
か
離婚のきっかけは「1日１、２分の義理実家からの電話」なんですか。同居は回避できたのだから、そのくらい我慢できなかったのでしょうか。 ２年経っても同居に戻れないのなら、もう離婚する方がいいのでは？お子さんだって、徐々に今のお父さんとの関係が普通じゃないということはわかるでしょう。

トピ内ID：3649bad4371d9214

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別居しといて不倫を疑うとか意味不明です

🙂
むっちりもっちり
不倫してたっていいでしょ もう婚姻生活破綻してるから別居なんでしょ そんな女が住んでるところに 泊まるなんて絶対にイヤですわ 自分の実家に連れて帰ります もうひとり子供？ バカにしないでください そんな状況でこどもなんかできるわけないでしょ 男は繊細です あなたみたいな人とはもう二度とできません まさかいまだに関係あるの？ あなたの給料だけでやっていけても こどもの今後の学費とかは出せるんですかね なかなか先を見通せない情けない人のようなので 離婚はおススメしません

トピ内ID：914d49359caed4fb

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、家に人を呼ばないって 一定数女絡みだよね。 自分の家に女を呼ぶから、痕跡を子供には見せたくないって憶測が普通じゃない？ まあ、ジジババに会わせたいとかも理由にはあるのかも。 別居って、解決にはならないよね。 無駄に金も掛かるし、 喧嘩原因の互いが顔を合わせないようにって、【急場凌ぎ】でしょ？ 決断できない人が【選ぶ手段】じゃない？ まあ、それで成り立つのならそれで良いと思うけど。 もう、別居して離婚間近だから〜 なんて、不倫男の常套句じゃない？

トピ内ID：5d384afa37df032e

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子どもの人数にこだわる理由は？

🤔
一人っ子
私は、トピ主夫は浮気していないと思います。トピ主さんと喧嘩がたえず、夫婦で話し合った結果、夫実家で暮らしている、それだけのような。 なぜ3人(もしくは3人以上)にこだわるのでしょうか？ 私は一人っ子で、小さい頃に知らないおばさん達から「一人っ子でかわいそう」と言われてきました。 私はビックリでした。私は一人っ子で嬉しかったので。(家が裕福では無いので学費は一人が限界、私が大人しい性格で、従兄弟からパシり扱いされていたので、一人で静かに過ごしたいと思った、など) 大人になってわかるのですが、 子ども目線から言えば、一人っ子も三兄弟も大家族も、家族一人一人に思いやりさえあれば、それぞれに幸せです。何人がベスト、というのは無い。 トピ主さんはどんな理由で3人目にこだわるのでしょうか？　追記トピから「夫はいなくても良い」と理解しましたが、それは子ども目線からそう思うのでしょうか？　例えば、トピ主さんが幼少期に父親と確執があり、母親の愛情に支えられて立派に育った、など。

トピ内ID：fa262a8f25aa89e0

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追い出したのね

🙂
はにわ
トピ主はご主人を追い出した事で、高みに立って強気になっていませんか？というか、なってますよね。 子どもを自分の手元において追い出したら、相手は何でも自分の言う事を聞いて思い通りになると思っていたようですね。 まず、追い出した人と寝泊まりする人はいません。そしてご主人の自宅は自分の実家ですから、そこへ子供たちを連れて一緒に寝泊まりするのは当たり前。 好きでやり直したいけど、自分から追い出した手前、自分から切り出すのは嫌なんですね。 ご主人はトピ主を必要としていないようですから、このまま離婚に向けて動いたらいいと思いますよ。

トピ内ID：655f7d478f5d66df

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家族を維持する努力もせず

🙂
ぶろっくま
身勝手な理由で夫を家から叩き出して2年も別居状態で放置しておいて、やれ子供が欲しいとか、夫婦なのに泊まってくれないとか、不倫してるかとか言って恥ずかしくありませんか？ 婚姻関係を続けたくないのは夫さんの方だと思いますよ。なんであなたが決められる立場だと思うのか。夫婦関係破綻した女性との子供なんてこれ以上望んでいるわけないじゃないですか。宣言されなくてもそんなの考えたらわかることでしょう。あなたに迫られるのが耐えられないから泊まらないのもあるのでは。 聞くタイミングも何もない。3人目なんて考えていないだろうし、夫婦としてやり直すのも今更無理だろうから離婚した方が良いと思いますよ。答えがどうなるかわかってるから怖くて聞かないだけでしょ。

トピ内ID：29f22c2448b28741

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じゃあ実家だな。

🙂
つむちゃん
ご自身が思った事を書き込まれているのでそういうものかな？とも思いますが主語が私ばかりなのが気になりますね。ご自身にとっては嫌な事や思う通りになってない事なのかもしれないですが、ご主人は違う事を考えているんじゃないかな？と思います。多分この感覚が薄いのかな？ 私がご主人の立場でもいくら子どもの為と言え泊まったりはしませんね。実家に子供達を連れて行くのはご主人なりの子供達へのやさしさだと思いますね。多分ご主人の方も離婚したいと思ってますよ。ただ自分の気持は置いておいて子ども達の事を考えて今の形にしているだけだと思いますね。

トピ内ID：2e3f0535c5ba8323

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現状維持

🙂
匿名
主さんの希望で夫に出て行ってもらった。 でも、夫のことは嫌いではなく3人目まで欲しいと望んでいる。 一つ屋根の下に住まない家族の形もあって良いのでは？ 3人目は流石に無理でしょう。 追い出しておいて、今度は家に戻って来いと？ 今のままを維持して行けば良いと思いますよ。子供も父と過ごしたければ父親の実家へ連れて帰り祖父母とも過ごせる訳ですし、主さんは主さんで義親との接点を持たなくて済むでしょう？ 自ら夫を外へ追い出したのだから、自分に気付かせない範囲でなら、何をしていても構わないぐらいの心意気は持つべきです。

トピ内ID：cbd394be2ed3f72d

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現状のままでいいのでは？

041
アップルサイダー
・実利的な面 夫が年老いた両親の世話をして、夫実家で暮らしているのなら、現状のままでもいいかもね。親の世話は今後増大することはあっても減ることはないから。また、離婚したらあなたの扶養義務は発生しなくなるけど、法的な妻ならそれも一応はある。 ・精神的な面 夫と意思疎通ができていない状況で、更に夫との子供が欲しいとは驚きです。かなり変わった性格の女性だなと思った。変わった性格の人は、相手の立場になって考えることをしない人ばかりだったな。この場合は夫と子供２人と欲しいと願っている3人目の子の立場になって考えてみると。普段からそういう訓練することが大事。

トピ内ID：94a2044b42a86a72

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