40代での反抗期

お母さんは何でも自分のことを理解して当たり前、自分が欲しい言葉をくれて当たり前と思っていますね。 お母様が若い母親であった時にはトピ主さんに寄り添った言葉をくれなかった。 しかし今では孫に寄り添った言葉がけができる。 お母様、成長しているじゃないですか。 子供だったら嬉しく思えますよね。 トピ主さんは母親への期待値が高すぎです。 最初から完璧な人間、母親はいないですよ。

母は私と1時間半離れた所に父亡き後戸建てに一人暮らしで 昔は私と夫と子供で泊まったり日帰りでもよく遊びに行ってたけど 子供が大きくなってからは母と私2人で会ってるかな たまに母が家の最寄り駅まで来るので私が迎えに行き車出して買い物したりして日帰りで帰るけど、話は合う方だし仲良い方だと思うけど それでも時々言葉の行き違いで私が母に、文句言うとかいうか、何でこういう言い方したの？とかその場とか後からでも気になれば電話ででも聞いたりすると大抵母がこういう思いで言ったんだよとか話してくれ謝ってくれる。それで私は納得出来るし。 だから仲良くても言葉の行き違いはたまにはあるんだけど ＞辛かったことを話しても、『私（母自身のこと）は話すのが苦手だから話してくれるだけ有難いと思っている、沈黙になる方が嫌だ』と検討違いな話をするので、自然とそういう不満は話さないようになりました。 まあ、これはお母様がその時主の話をあまり聞いてなかったのか？ なんと返していいのか分からなくていつも頓珍漢な答えを返したのか分かりませんが 孫については寄り添って言葉を発してたんだよね。 だとすると思ったのは、お母様は自分の娘が悩んでると知ると心配でアタフタして良い返答が出来なくなるほど動揺し、思わず話を逸らしたかのようなズレた事を口走ってしまったけど 孫は自分の子供ではないから、案外冷静に話を聞けたとか？かも。 私の母は、私が悩みを話すと殆ど的確なためになるような返答してくれるけど。 逆もあり、母が私に悩みを話してくると私も私なりに答えるけど、私に聞いてもらい色々答えてくれるから助かるとか言ってます。 でもお母様はそういうのが苦手なんだろうね。 多分もうお母様は変わらないと思うから今のままの関係で良いのでは？ そういう事が苦手なお母様に何かを期待するのはやめたほうが自分も楽になるのでは？

トピ主さんの苛立ちは理解できます。 私も自分が親に言った時は叱られたのに、孫が同じことを言っても親がよしよししたら激怒します。 でもですよ、子に厳しくても、孫に甘いのは古今東西、そういうもんでしょう。 自分の子に対しても、最初の子は親も若くて元気だし厳しく育て、年取ってから生まれた子には親も甘くなっているでしょう。 部活の時、一年生の自分に二年生の先輩がキツく叱ってきたら、見ていた三年生がまあまあ、と取りなしてくれました。自分が二年生になったら一年下に厳しくなり、三年生になったら一年生に優しくなり、自分でも何でだろうと思いましたね。

コミュニケーション能力が元々ズレてたり、今から余計衰えたりしている方々に、期待しても、改善は難しいとは思います。 私は少し特殊な例かもしれませんが、ハーフのため母が日本語カタコトだったのと、母自身が幼い頃から家事手伝い引き受けてて（祖母に労働力としてしか見られてない）、家族内で寄り添うというコミュニケーションを学べなかったそうです。 私は、そんな事情を知らない幼少期は、単純に母の日本語が下手すぎて、「気持ちに寄り添ってもらう」という期待を完全に捨ててました。 …と書いたら言葉がきつく聞こえますが、実際の気持ちとしては、 「あぁ、母は言葉が不自由だから、日常生活でついていけないことがたくさんあっても、仕方ない。会話面で他の家のお母さんより出来ることが少ないのは、仕方ない」 と淡々と受け入れていった感じです。 今の母は、元々のカタコトに加えて、認知能力の衰えも出てきたので、昔よりもコミュニケーションが余計に意味不明になっています。 でも、「昔とは変わった」と淡々と受け入れるだけですね。 寂しさに関しては、なんでしょうね…今の私なら 「脳が衰えてるのに、まだ、昔の話を繰り返すんじゃなくて、新しい会話についてこようとしてくれてるのがすごい」 と思うようにしますかね。ネットも頑張って使い方覚えてるみたいで、成長欲や向上心がある（なんなら父より！！）のは本当に尊敬できるんです。

＞私は行動よりも気持ちに寄り添ってくれない方が辛い 親子と言えども別人格なんです 母と言えども、子どものことをすべて理解できるわけではないのです トピ主様は、他人の心に寄り添える方なので、その能力を生かしてお子様に寄り添うことができるのですが、母であるからみなが子に気持ちの上で寄り添える能力があるわけではないのです ＞母と分かり合えないまま一生を終える事に寂しくなります。 トピ主様自身が母となりました もう、ご自身の母親に執着するのは卒業してはどうですか？ 親子と言えども別人格 トピ主様も、今はお子様の気持ちに寄り添えていますが、ずっとそうとは限りません お子さまの自我がしっかりと確立されたときには、トピ主様とは相いれなくなる場合も考えられるのです トピ主様の母親は気持ちに寄り添うことは苦手だけれど、トピ主様が体調を崩すと飛んできてくれるんでしょう？ トピ主様をお世話したいと、誰よりもトピ主様の健康と安全に寄り添ってくれています それもまた、愛情の発露です

皆様、私の悩みに時間を割いて相談に乗って下さりありがとうございます、どのお考えも有り難くハッとさせられました。 考えを改めなければと思います。 母は私と比べて極端に共感力が低いのだと皆様の意見で実感出来ました。 共感など私にとってはさほど難しい事ではなく、子供達の不満も自分の考えと切り離して考える為か、意見が違ったとしてもまず一度労ってから対策を考える、その上で子供達にも悪い点があれば指摘していました。私にとっては難しい事ではない為、何故母が出来ないのか謎でした。 実父が私が小1の時に自害しており、実父の弟（叔父）が『母が父の悩みに寄り添えなかったから自○した』と葬式後に怒鳴り込みに来た事があるそうです。祖母からの話なのでどこまで本当かは分かりません。 私が小４の時に養父と再婚しましたが、養父が勉強の出来ない兄の背中を激しく叩いて教えており、止めるよう祖父母（母方・同居）に言ったり、母に相談していましたが、兄の気持ちに寄り添えるような器では無かったのでしょう。 大阪に転勤（それまでは千葉県でした）となり家族４人となった時にまた兄を養父と母が激しく叱る叩くので止めに入った時に、止めたら刺すよと包丁を出された事が一度だけあります。 私は勉強も運動も出来るいい子だった為か可愛がられて育ちましたが、兄が不憫で数年後彼は窓ガラスというガラスや車のフロントガラスを割った時も仕方ないという感想しか出ませんでした。 機能不全家庭だったのかも知れません。 現在兄は家庭内暴力をふるいながら母と同居しており働いていません。専門学校卒で仕事を転々としていましたが、30代の時に原因不明の全身神経痛によって仕事が出来なくなり、それ以来無職です。 ５年前に養父も他界し母に暴言時には物への暴力があるようですが、当然の帰結という冷めた考えがどこか自分の中にあり、それも悲しいです。

兄から現在もDVを今も受けている母は不憫だとも思いますが、子供を産んでからは母の育て方は異常だったとしか思えず、正直当然の報いとも思ってしまいます。 母が何故人間関係の愚痴を一切認めないのかは良く分かりません。 小6～中３まではクラス全員から無視され虐められており（中学に上がっても虐めの引き継ぎがある荒れた地域でした）、発覚時は流石に学校に掛け合ってくれたようです。祖母から聞きました。 驚くかも知れませんが私の一番の不満は、機能不全家庭だった事ではなく、兄を叩くことでもなく、人間関係の愚痴を絶対に認めてくれなかったことです。 それ以外は大好きで自慢の母でした。