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本心を言わないと言われた。

レス27
（トピ主 0 ）
🐤
雨
話題
数年前より高齢の親族の手伝いをたまにしています。 パソコンに関するものや、家の修繕等で、一日仕事になることも多々ありました。 また、修理に必要な資材等の購入で数万円かかることもありました。 親族からはお金を払うと何度か言われていたのですが、「気にしないで」や「母に聞いてください」と答えていました。 お菓子等を渡された時は有難く受け取っていましたが、お金をその場で渡されそうになったことはありませんでした。 私は相手がもう働いていない親族ですし、親族なのでお金をやり取りする必要はないかなぐらいにしか考えておらず、「お金を払ってくれない」等とどこかで愚痴ったことはありません。 ですがその親族が私のことを「本心がわからない」「いくら聞いても言ってくれない」と言っていると聞いて、複雑な気持ちになっています。 私は本心から「気にしないで」と言っていました。 親族からはその場では払うと言われましたが、帰宅後に再度費用を聞かれるということはありませんでした。 また、母に確認しましたが、母に連絡があったこともないそうです。 私は本心で言っていたのですが、きちんと請求しなかったことで相手の負担になっていたのでしょうか？ それならそれで「請求してくれないと困る」等と言ってくれれば実費を請求したのですが、いくら聞いても本心を言わないと決めつけれていると知って、あまりいい気持ちはしていません。 「いくら聞いても本心を言わない」というのは、批判的に感じるのですが、違うのでしょうか？

トピ内ID：e59f8e7323bcca43

#３０代
#お金

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そりゃ負担になる

🙂
めろん
そりゃ実費を払いたいよ。 高齢者だからというの何？ 実費を何故言わないの？ 逆にそういうの、相手からしたらめっちゃ負担になる、マジで。 さらに母に聞いてくれとは何？ あなたの思考回路、さっぱりわからない。

トピ内ID：1ad17197140eed77

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信頼できない、不誠実な人

🙂
ロッ君ママ
そんな風に思われたら…残念ですね  してもらう側として「借りがある」事で、次の頼み事もしにくいし… スッキリしないのかもしれませんね お金持ちで バリバリ働いてる訳でもないトピ主さんだから、下心でもあるのか？と疑問が出てるのでしょう。 キリの良い金額で少なめに、その場で頂いたら？

トピ内ID：9bada44df2b4ac50

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気になさいますな。

041
フ号
無理矢理にでも『さらっと聞き流しましょう』。 まともにとりあっていたら、精神衛生上よろしくありません。 高齢でなくても、トピ主さんの高齢のご親族のような方はいらっしゃいます。 如何に自分が気を遣い、感謝しているかを言葉にするだけで、十分に労に報いた気でいる。 正しく善いことを言うだけで、まったく行動が伴わない人っているんですよ。 あなたがいないところで他の人に言うのは、「本心がわからない」「いくら聞いても言ってくれない」から、自分はお金を払う気でいるのに払いようがなくて困っていることにして、世間体を取り繕いたいから。 あなたがお金を受け取る気がないことを分かったうえでね。 その人にとって『そんな私』をアピールしたい場面になれば、何年も前に済んだことであっても、同じように言うのです。 ＞それならそれで「請求してくれないと困る」等と言ってくれれば実費を請求したのですが、 それは言われないとおもう。 言われたとしても、真に受けて請求しようものなら、「そんな人だとおもわなかった！」とか「お金が欲しいなら、なぜそのときにいってくれなかった？」と責めれられるとおもいます。 その人の理想の自己像が揺らぐから。 現実的、合理的な対応を一切期待しないことです。 むかし、私の高齢の親族について「ご高齢で認知機能が衰えてこられたようで…」と奇天烈な言動を報告されたときに、「私の知る限りでは、もともとそういう人ですから、認知症であるかのようにいわれれば当然怒るとおもいます。」といったことがあります。 じっさい脳の検査をしても認知症の兆候はみられなかったのです。 奇天烈としか言いようのない人でしたが、もとからそういう人なので治しようがない。 あなたが是が非でも必要だと見て取ったことを事務的にこなして、あまり心をこめないように気を付けてください。

トピ内ID：2749c8c0d9f6e862

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伝言ゲーム状態だから…

🙂
ライムカレー
＞ですがその親族が私のことを「本心がわからない」「いくら聞いても言ってくれない」と言っていると聞いて、複雑な気持ちになっています。 …ということは、「間」に誰かが入っているということで、「伝言ゲーム状態」なんですよね？ その親族さんが「誰か」にそう言った、言われた人は、トピ主さんに「○○さんがこう言っていたよ」と伝えた…という流れですよね。 伝言ゲーム状態ですから、「批判的な調子で言っていた」のかどうかは、わからないと思いますよ、「間」に人が入っているんですから、「直接言われた」のとは違うでしょう。 あまり気にせず、次回に頼まれごとをしたときには、実費をいただいたらよいのでは？ その親族さんとの「関係性」はわかりませんが、「数万円」ともなると、それは普通はご本人が支払うべきものでしょうし…。

トピ内ID：0b0523fb382481ab

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困惑してるのでしょう

🙂
メロ
些細なことなら貴女の善意に甘えておいてもいいかもしれないが、「一日仕事になることも多々ありました」という労力だけでなく「修理に必要な資材等の購入で数万円かかることも」と多額の持ち出しになることもあったのですね。 これで「気にしないで」と言われても、本当にそれでいいのか、相手は当惑だと思う。 「本心がわからない」というのは一般には「信頼できない」「信用できない」などの悪い意味で言う場合が多いが、このケースでは「本当に甘えていいのか、気にしないでという言葉をどう解釈すればいいのか、本音がわからない」という困惑の気持ちだろう。 多額の持ち出しになったのなら実費はもらえばよかったのにそうしなかった理由は？その人が経済的に苦しい状況だから？或いは貴女がかなり裕福でそれぐらいの負担は気にならない？ とにかく相手も「本当に言葉通りに受け取っていいのか？」と困っているのだろう。 貴女が「不要」と本心言うならしつこく払おうとするのは却って失礼と思ってしつこく払おうとしないのでは？でも困惑している。 「私もこういう力仕事は気分転換になり楽しんで手伝わせてもらったので謝礼なんて気にしなくていいですよ、何かあったらまたいつでも言ってください」「私、こう見えても結構高給取りなんで、これぐらい大丈夫、母が大変お世話になった恩返しでもあるのでお気になさらず、お役に立ててうれしいです」みたいに言えば向こうも「甘えていいのかな」と思えるかもしれないが、現状は微妙な感じなのでは。 本心、実費も要らないなら相手が納得、安心して甘えられるように理由付きで強調してあげれば？ もしくは相手が実費ぐらい払える経済状態でもらった方が相手の気持ちが落ち着くようなら「それなら実費だけ」としてもいいし。相手が困窮してるなら形だけ少額受け取ってそれで日用品でも買って手土産で差し入れてもいいし。

トピ内ID：975a67d6578b187b

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搾取に気をつけて

🙂
サチオ
修理に必要な資材の購入で 数万円かかったことに対して、「気にしないで」と断ったら、そりゃ相手は恐縮しますよ。 丸一日仕事をして相手を快適に、なんて思っても 常識ある方なら、申し訳ないと思うものです。 世の中にはそんなあなたに乗っかって、「どんどん使ってやれ！」て労働搾取する人がごまんといますが、 その親族さんは常識ある方なのでしょう。 お金に絡む事は事前に了解を得て購入し、実費を受け取りましょう。 労働に関しても、謝意とみられる菓子など頂いたら受け取りましょう。 それが相手もスッキリするし、これからも頼みやすいものです。 それから先にも申しましたが、あなたの善意を利用して労働や資産を搾取しようとする人はごまんといますので、ご自分が傷つかない様、相手をしっかり見極めて優しさを施してくださいね。

トピ内ID：e950321f1669fbf3

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それは理解不能だからです。

😨
ロレム・イプサム
なぜ数万円もかかる費用を請求しないの？　「親族なので」と言うには、あまりにも度を過ぎています。 私にとっては理解不能ですし、その御親族から見てもそうでしょう。 なぜそんなに無償奉仕をしてしまうのか、その説明をしないから「本心を言わない」とされるのです。 もちろん善意は美しいものですが、腹のうちが見えないと不気味に思われます。 >「請求してくれないと困る」等と言ってくれれば実費を請求した もしかすると「請求する」という行為に抵抗があるだけですか。「言ってくれれば」ではなくて、あなたのほうからビジネスライクに請求すべきでしょう。 ちなみに「母に聞いてください」も意味がわかりません。お母さんにどうしてほしいのですか。

トピ内ID：55dc539afb86ebca

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高齢者ゆえの思考

🙂
カメリア
親族だからと頼み事をされて、それに見合った御礼を拒否されると、心苦しいものです。 業者に頼めばそれなりの代金が発生するのに、ほんの気持ちになるであろう代金くらいでしょうから受け取れば良いと思います。 〝可愛くない〟〝素直じゃない〟という印象が、本心が分からないという表現になったのでは？ 「気にしないでください」と言われても高齢者って人生経験は豊富なわけで、その裏の気持ちをついつい勘繰ってしまうのも仕方ないのかもしれません。

トピ内ID：76013660c91f0670

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一般常識と形式美を学ぼう

041
匿男desu
親族で高齢なら相手はオジオバであなたは甥姪とかそんな関係ですね。 労力を無償で提供することはあっても、かかった実費まで受け取らないのは一般的ではありません。 これが一般常識だと思います。 その一般常識を否定し、実費も受け取らないのであれば、それは相手が目下から施しを受けることになり、精神的に苦痛を感じることでしょう。 「気にしないで」と本気で思っているなら、オジオバが気にしないでも良いと思える言葉が必要です。 それが形式美というものです。 例えば。 子供の頃、さんざん沢山のお年玉をもらっておいて、この程度の費用を受け取る訳にはいかないとか。 これぐらいの費用なんて気しない程度の経済力を身に着けたんだなって感心して欲しくて・・・とか。 えへへ。かっこつけさせてよ～とかさ。 「気にしないで」だけでは言葉が足りないんですよ。 言葉が足りないから本音が見えないんです。 兄弟（あなたの親）から受け取らないように言われているのかとかさ。 いろんな事を想像しちゃうじゃない？ 気にしないでも問題ないだけの形式が整っていないから、美しいエンディングができていないのです。 だったら「請求してくれないと困る」と言ってくれればという主張は一見道理にかなっているように見えますが、かわいいい甥姪の善意がどの辺りにあるのか知りたいにのも年寄りの習性でね。 実際にあまり豊かではなく、払わなくて済むならそれはそれで有難いけど、あなたが形式美を整えてくれないから戸惑っているということもあり得るでしょう。 批判ではなく戸惑いの表れだと思いますよ。 トピ主さんは奢られる方の心理も学んだ方がいいかもね。

トピ内ID：3266be10713d7232

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たぶんね

🙂
わー
だからといって、費用請求したら それはそれで面倒だと思うんですよ 嫌なうわさとして飛び交う未来しか見えない しかし 少なくとも業者に頼んだら、数万～って内容です これほどよくしてくれているのに（感謝はしている） 何も求めないのはおかしい いずれ、自分は見捨てらえるのではないか？ という不安はあるんだと思います これが 本心を言わない という想像でしかないんですけど、いかがでしょう？ 年寄りっていうのは、かまってちゃんで プライドが高くて、自分の考えに固執していて お金がある人は隠しているし、合ってもつかないし ない人はほんとにないし そんないろいろ複雑な感じだから、面倒なのですよ みな自分を守って、程よい付き合いにしておくという感じでやってます

トピ内ID：87b74e46e45b60ce

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相手が深読みしすぎただけ。

🙂
限界ちゃん
ご近所さんに機械の修繕が趣味の方が居て、子供のおもちゃの不具合とか直してもらってました。 世間話として、「子供のおもちゃが壊れたので粗大ごみの申し込みしようと思ってて」と話したら、「うちのパパが直せるかも。電子レンジも掃除機も直しちゃうから新しいの買えないの〜。趣味だからどんどん持ってきて！」と言って下さり、図々しくもお願いしました。 謝礼の相場が分からず、お礼とかいいから、部品代もいらないよーと言われ、手間暇かかっていることは確かだし悩みました。 おもちゃ返却時に、ご主人の詳しい修理内容解説をお聞きし、さらにレポート付。 症例番号　〇〇 商品名　アンパンマンおそうじワイパー メーカー　アガツマ 不具合内容　メロディが鳴らない 以外、分解写真や修理内容… 本当にご趣味のようだったので、数ヶ月に1回、引っ越すまでの2年ほど、お願いしました。 おもちゃ病院の院長先生とお呼びし、謝礼は無しですが、旅行のお土産（お好きなお酒）やお裾分けは積極的にしました。 ご趣味ではなく、技術的に可能だから直してくれたのなら、ただの隣人にそこまでしてくれる理由は？奥さまに直せと言われてる？本心は？など、深読みしていたと思います。 トピ主さんは何回くらい手助けしたのでしょう？頻度は？親族であること以外の関係性は？ 本心がわからない、というのは言葉としていかがかなと思いますが、 毎回　聞いても言ってくれない　は、事実ですよね。 トピ主はお金で動いてないし、お金をとるつもりがないようですので、 ★ボランティアです。そのうち私も助けてもらう側になるし、順順巡り、お互い様ですよ。 ★小さい頃に、頂いたお年玉のお返しです ★修繕が趣味なので！ とか言っておけば相手も納得します。 もしくは、 今回は持ち出しが多そうなので、実費だけ頂いても良いですか？ と、聞いてみる…どうでしょう？

トピ内ID：2c6f0c2de2b0577f

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高齢者の相手をするということ

🙂
なな
私もトピ拝見して、「修理に必要な資材等の購入で数万円かかる」 にもかかわらず、実費すらいただかないのか不思議でした。 ただのご奉仕？心からの親切心、借りでもあるの？ 「母に聞いてください」ってどういう意味。 トピ家(トピさん+母親)は何か親族さんの面倒を見る義理、借りでもあるの？ >親族なのでお金をやり取りする必要はないかな なんで実費すらもらわないのか。 高齢者の相手をすれば今後どんどん高齢化は進み、要介護や認知症になる可能性もある。 相手はより頼ってくる。どう対処するつもりか放り出すつもりなのか。 トピさんお考えが甘い足りないのではありませんか？ せっかくお手伝いされていて、申し訳ないけど中途半端な親切心ならやらない方がいいです。 私は仲のよい叔母でしたが、金銭関係は弁護士さんに間に入ってもらいました。 そうしないと今後どんどん高齢化した時、ますます相手は頼ってくる。 それ自体は構わないけど、命にかかわる時、入院や施設入所の時、 叔母姪関係程度じゃ金銭の保証ができない。(＝無責任に放り出すことになる) まだ今は元気な親族、でも今後頭や身体が動けなくなった時に何もできなくなる。 そうなれば放り出すのは無責任。だから最初に取り決めしました。 トピさんはどういうつもり？(たぶん親族もそう考えているはず) お調子者が自己満足の親切心でお相手してるだけ、にみえます。 世の中無料の～ほどこわいものはない。と一般的には考えます。 親族の方はたぶんずっと先々まで考えいると思います。 お調子者が今だけお手伝いしていい顔しているのではないか、、、 手伝ってくれるのはありがたいが、中途半端に放り出されたら困る。 何か下心(相続など)でもあるのではないのか、、、 だから実費すら請求しないトピさんの親切心はナゾでしかありません。 高齢者のお相手はもっと現実的に考えるべきです。

トピ内ID：3e62912436bce8a3

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言葉のあや。

🙂
nene
「あの人に頼みたいんだけれど、いつも費用を受け取ってくれないから」 「やってあげるのはいいんだけれど、あの人はいつもお金を渡したがるから」 こういう話はたまに聞きますよ。 その方は、お金で済ませて今後も気軽に頼みやすい関係にしておきたいのではありませんか。 あなたにもあなたのお母さんにも、親族だからといって好意に甘えて借りを作ったままにしておくのは心苦しいのでしょう。 特に高齢者なら今後も世話になることがあると思うので、お金の話ははっきりしてくれないと、気兼ねしてしまうのかもしれませんね。 「本心を言わない」は誤解を招く言葉ですが、私はそれはただの言葉のあやだと思いました。

トピ内ID：b9f600d66b223199

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親族は馬鹿にされていると思っているのでは

041
なんだかなァ
＞相手がもう働いていない親族ですし、 働いていないから金が無いだろう、と言う事ですか？ その親族が大企業に勤めていたり、元公務員だったら其れなりに企業年金や共済年金を貰っているので、国民年金と合わせると結構裕福なんじゃないですかね？ ＞親族なのでお金をやり取りする必要はないかな 此れが本心ならそう言えばいいのに。相手はエスパーじゃないんだから。 親族じゃなくて友人知人ならどうなんですか？実費分位は請求するでしょ？もし、それもしないと言うなら「ボランティアで持ち出してもするのが私の趣味です」、と言えば。 このトピを読んでも、綺麗事の羅列でトピ主の「本心が分からない」は当たっている気がします。

トピ内ID：d9767247771e6a09

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明確な姿勢が大事

🙂
maka
貴方の優しさ？が裏目に出てしまいましたね。 親戚でしかも高齢者でおろうと何万もの金銭に関わる事ははっきりしなければなりません。 その親戚の方の為にもです。

トピ内ID：792fe72be10f67d8

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相手側の言い訳じゃないかな？

🙂
シュー
私はトピ主が手伝うことも、ただでやってくれることも、相手は助かってると思います。 ほんとにお金を渡す気なら、どこかに頼んだらだいたいこのへんかな？と思える金額+お小遣い位のお金を渡そうとするものだと思うので。 でも具体的には渡そうとしないしあとから言っても来ないのだから金銭的に助かってると思えます。 その「本心がわからない」「いくら聞いても言ってくれない」という言葉は誰から聞いたのですか？ なんとなく、手伝ってもらった人が世間話してる時に「そんなにやってもらってるのにお金払ってないの？」と誰からか言われて、言い訳としてそう言ったのかな？と思いました。 試しに今度からは向こうが「お金を払う」と行った時にすんなり「材料が○円だったのでそれで」とかなんとか言ってみたら？ そしてその時に今日は素直に値段を言ってくれて良かった、という感じなのか、今日はお金取るんだ、という感じなのか、観察してみたら。

トピ内ID：bba6a1960250d99e

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子どもの善意

🙂
なな
再レスです。 >親族なのでお金をやり取りする必要はないかなぐらいにしか考えておらず、 この許容範囲は人により家庭事情により大きな差があります。 トピさんは親族ならばどこまでもお金のやりとりは必要ないとお考えですか？ 高齢の方はあてにできる人にどんどん頼ってきます。 私の叔母もまだ70代だけど、脳梗塞で倒れその後入院になりました。 トピさんはこうした費用負担やお世話も許容範囲なんですか？「私できませ～ん」と放り出すのですか？ 自分に都合のいい時だけの「太っ腹いい子ちゃん」なんですか？ 茶飲み話相手程度ならば、気持ちだけと言えるでしょう。だけど >家の修繕等で、一日仕事になることも多々ありました。また、修理に必要な資材等の購入で数万円かかることもありました。 これは労働行為+実費です。社会は「労働行為＝有償」が基本的な考え方。 親族同士だからこそ、金に関わるトラブルは注意すべきです。 子どもみたいに善意がすべて、かつ子ども同様に大きな責任は免除されると思っていませんか？ かかわった以上、大人の行動には責任が伴います。 そもそも(親族から)「頼まれてもいないのに」やってるわけだから。 金の話なんてしづらいに決まってる。「こちらから頼んでもいないのに、、、」と。 中途半端に手を出し、でも途中で自己都合で放りだすかもしれない。どこまで頼めるの？ 頼めるならありがたいけど許容範囲がわからない、どこまで頼めるの？ 横着な人だと「(子どもみたいなトピさんを)利用できるだけしてやろう」です。 もう少し人の心の機微、社会常識をよく理解して、 労働行為＝有償(材料実費も負担なんて論外)、親族だからこそケジメつけるべきです。 捨てるほど金があるなら別ですけど。 善意とはいえ、子どもみたいな考えの足りない行為だと思います。

トピ内ID：3e62912436bce8a3

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無題

🙂
川田
その親族は、タダより怖いものは無いと思う生き方だったんでは。 用心深いというか、義理堅いんだと思いましょうよ。

トピ内ID：a930e9a9ecfc46b0

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匿男desuさんに同意

🙂
クロック
特に高齢者にとっては「持ちつ持たれつ」のイーブンな状態になってないと落ち着かないのです。 そして自分が高齢者だから実質トピ主さんのお世話をすることなんてほぼ無いですよね。 そうやってパソコンや家の修繕に気軽に出向いてくれる好意は嬉しい。 気にかけてもらってるのも嬉しい。 もしかするとその数万円の実費も経済的にしんどいかもしれない。 でもどこまで甘えていいのか、どの程度のお礼をすればいいのか、本気で要らないと言ってるのか、実は不満に思ってるのではないかが伝わらないので不安になるのです。 例えば「じゃあ実費だけもらうね」だったら頂いた好意は「手間」分だけですよね。 それならお菓子だけでまあまあ十分かなって算段も付くじゃないですか。 実費も別に請求しなくていいと思うなら、「これ会社で要らないやつだから」とか「家で余ってたから」とか、「この間野菜貰ったから」とか、「後で母に貰うから」だと、じゃあ私は甘えていいのかなって思えるでしょう。 「気にしないで」って言われたって、トピ主さんも貰ういわれのない数万円を貰ったら気にせずに済みます？ 友人に全く何もない日に「奢るよ。気にしないで」って言われて普通に美味しく食べられます？ 何かのお祝いだから、遠方から来てくれたから、この間頼みごとを聞いてくれたお礼、迷惑かけたお詫び、パチンコで大勝した、年上だから、上司だから…など、奢られる理由があった方が気持ちよくご馳走になれません？ あるいは「じゃあ二軒目は出してもらうから」って言われても奢られやすいですよね。 人は貰いっぱなしは負担なのです。 どの程度の恩を感じればいいのか、どの程度のお礼をすればいいのか、なぜそんな好意を向けてくれるのかが分からないと困ってしまうのです。

トピ内ID：cad33aa91ecde67d

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人の話に惑わされない

🙂
自分軸しっかり
＞その親族が私のことを「本心がわからない」「いくら聞いても言ってくれない」と言っていると聞いて、複雑な気持ちになっています。 誰から聞いたんでしょうね？ その人はなぜそのような話をトピ主様にするんでしょうかね？ その人が言ったことは信用できるのでしょうかね？ 誰かが、トピ主様が高齢の親族を手伝っていることが羨ましかったり、トピ主様に嫌な思いをさせたい、高齢者の親族との仲を引き裂きたい、と思ったら、そんなことをトピ主様に聞かせるかもしれませんね たとえ言ったというのが本当の事だったとしても、特にトピ主様にわざわざ聞かせる必要はないように思えますしね 私の第一印象は、高齢者親族の言い訳かな？でした A「手伝ってもらっているんだから、ちゃんとお金払いなさいよ」 高齢者親族「だって、払うって言ったけど、言ってくれないんだもの、気にしないでっていうだけなのよ、本心かしら？」 そんな会話を傍で聞いていた人か会話の相手（A）が、トピ主様が高齢親族に取り入ろうとしていると思って、トピ主様に聞かせたみたいなことなのかな？ 会話の真意なんてどこにあるかは、わかりません それをわざわざ聞かせる人の真意もどこにあるか、わかりません そんな、わからないことで気に病んだりするのは、時間の無駄かもしれませんよ

トピ内ID：e438b01f35c3d377

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遠慮。

🙂
nene
＞「母に聞いてください」と答えていました。 これが「本心を言わない」とご親戚が言った理由かもしれません。 あなたは母親の手前、お金を受け取ることを遠慮しているのかもしれない、とその方は話したのではないでしょうか。 あなたの母親が関わってくると、その方はなおさら「お礼をしなくては」と考えるでしょう。 気にしない訳にはいかないだろうと思いますよ。 しかしいずれにせよ、これは批判ではないと思いますけれどね。

トピ内ID：b9f600d66b223199

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てかなんであなたが負担するの？

🙂
久我重明
その分母親から小遣い貰ってるとか？ならわかるけど。 そうじゃなく「昔お世話になったからこのくらい出させてください」とかならそう言えばいいじゃん。

トピ内ID：66176a8e21386bbc

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こういうのがあるのよね。

041
あらら…。
こういうのが有るので親族やら友人とかに物事頼みたくないし頼まれるのも嫌ですね。 お互い変に気を使い過ぎたり逆に親しいからと図々しい人もいるし、ちゃんとビジネスとしている人に頼んだほうが後腐れもないのですよね。 其れに日本独特なのか本音と建前というのもあり、その言葉は本音なのか裏を意味しているのかと探る事もありやや難しい文化でもありますね…。 そうですよね。そのご親戚の言葉も本当はトピ主さんは費用請求したいのに要らないと言っているみたいな意味に聞こえてきますね。 でもそのご親戚には労働にはそれに見合う対価を払う考えなわけで。 これは定年で働いて無くてもそういう価値観…っていうか当たり前の価値観ですが。 もしやトピ主さんは働いてないからとその同情はバカにしているともなりますよ。 一日掛かる仕事やもそうだけど、数万掛かる資材にお金は不要と言われ、そうですかとはなかなかなりません。 先にも書いたようにこれはラッキーと更に図々しくなる人もいるけれど。 たしかに本心言わないなんて言い方もなんですがね。 普通に「お金払いたいのに受け取らなくて困っている」と言って貰ったほうが良い。 ただトピ主さんも「母に聞いて」なんていう遠回しな言い方してますのでね。 お母さんに言えばお母さんが値段言うのかしら？的にもなり、ご親戚を混乱させているのかも。 批判と言うならもう頼んでこないかもですが、そもそもご親戚が頼んで来たのですか？ それともトピ主さんが良かれと思って自らやりますと言ったのでしょうか？

トピ内ID：1b6c3a4fcb65e7d6

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節度のあるつきあいが大切

🙂
不思議
>「請求してくれないと困る」等と言ってくれれば実費を請求したのですが、 今回の行動が、求められたことなのか自主的な好意かによると思います。 そもそも当の高齢ご本人が支払いしようとしているわけではない模様。 親族は「頼んでもいないのに」なら、本当は金の話などしたくないかもしれません。 だから「請求してくれないと困る」なんて言えるわけない。 だっていらぬお世話だと思ってるかもしれないので。 なぜ高齢ご本人ではなく親族が出てくるのか、お母様が出てくるのか不思議です。 幼児が自分の貯金箱から幼心の善意の寄付するのとは話しがちがう。 もう認知症状があって判断できない方なんですか？本人はどう言ってるの。 トピさんもご自身で判断ができない、一事が万事ママに聞かないと判断できない方ですか？ 高齢本人は判断できないorしない、と自腹きっての独走好意トピさん。 周りからみたら「何か下心でもあるの？」と疑いの目が向けられがちです。 (こういう話は金のある単身独居高齢者によくあるので) よほどトピさん一家に恩義か借りがあるなら別だし、母親が出てくるのも理解できる。 人と人のおつきあいには、特に金が絡む場合は節度が必要です。 親族、友人、近しい相手ほど節度が必要です。でないと泥沼のトラブルになる。 言った言わない、～のつもりだったそんなつもりじゃない等々、、、 そもそも高齢ご本人も人に支払ってもらうことをありがたく思っているのですか。 でないと、あらら…。さんのレスのように失礼な態度だとも受け取られる。 「無収入だと思ってバカにしやがって」あるいは「ラッキー！お人よしがいるもんだ」 まともな判断ができない同志のやりとりなら、 世間一般(親族も含めて)の考え方から隔たりがあって当然です。

トピ内ID：efc0919de6932f20

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本人に金の采配権がないかもしれない

🙂
なな
親族が出てくるということは、 本人が親族に扶養されているなど金の采配権がないのではありませんか？ (たとえば後見人がいるとか) そうした場合、金のかかる行為は「行動する前に」扶養者の許可を得る必要があります。 また生活保護の場合など、その行為自体が許可されるのか否かは役所が決めます。 いくらボロ家で～を直したい、と本人が言ったところで役所がNOという場合もあります。 トピさんが全額出したところで揉めごとの元になります。 トピの書きっぷりからトピさんは善意の行動だったと思いますが、 親族が出てきたり一般的な(自立した)家庭事情とは思われません。 やさしいお気持ちからされた行動が裏目に出ることは悲しいことだと思いますが、 相手の家庭事情をよく汲むことも大切です。 お気持ちだけなら、さみしい高齢者ならお話相手にはなれますから否定はしません。

トピ内ID：3e62912436bce8a3

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批判ではなくて

🙂
るな
> 修理に必要な資材等の購入で数万円かかることもありました。 これが分かってるからですよ。 決して安くないし、時間もかかってるのになぜ無料なのか？という事に違和感があるのでしょう。これは、至って普通の感情です。 高齢者であっても実親ではない。なのに数万も何時間もかけて、利益もなく手伝う人の方が少ない。トピ主さんは稀なタイプですよ。 相手は「そんな親切な人はいない」と思ってます。故に「本心を言ってないのではないか」と思っている訳です。 今後は割り切って請求するか。 今回思った通りに「私は本心で話していた。なのに本心を言わないなんて傷ついた」とそのまま言うといいですよ。 相手は批判したい意図は…ないように思います。

トピ内ID：a90b12ed9e809f48

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対等な関係

🙂
たらちゃん
私はトピ主さんの言い分がよく分かるし、自分でもそのような振る舞いをしていることがあります。 請求する手間のほうがかえって面倒なこともあるし、自分にとっては何かのついでだったり、たいしたことだと思っていなかったり。 でも、それでは、世話になった側は居心地が悪いんですよ。 世話になりっぱなし。かといって他の機会にお返しすることもできない。 時間もかかるし、費用もかかっている。相手が、せめて実費だけでも、という気持ちを抱いても何の不思議もない。 だから、その都度、少額でも請求してあげたほうが、相手は気が楽になって次もまた頼める、世話になれるんです。 ご親族の方は、一度トピ主さんに断られたから、帰宅後に再度尋ねたり、お母様に話を持って行ったりしないだけでしょ。 そのご親族の方が誰にどういう状況で「本心がわからない」「いくら聞いても言ってくれない」と言ったのかが分からないのなら、悪意で受け止めてはかわいそうです。間に入っている人の主観も入っているかもしれません。 ただ「いくら聞いても言ってくれない」というのは、間に入っている人がご親族の方と話していて、料金はどれくらいだったのかと尋ねたかもしれませんよ？ご親族の方は「若い親族の子がやってくれたのだが、お金に関しては何も言わないから分からない」のように答えただけだと思います。

トピ内ID：ed6f6ad6b7828b3a

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