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復縁or離婚？とても悩んでます…

レス32
（トピ主 1 ）
😣
ちーちゃん
恋愛
こんにちは。 現在、姑問題や別居生活を経て離婚するかどうか悩んでいます。 私は38歳男性、小さな会社ですが2つほど自営業で経営しており年収は4桁ほどあります。子どもはおらず、妻は8歳年下の30歳です。 5年前に今の妻と出会い、2年の交際と同棲を経て結婚しました。 普段はラブラブで一緒に趣味を共有したりお出かけしたりと仲良くやっていましたが些細なことで大げんかに発展することが月1ぐらいでありました。 入籍をしてから1年ほどして、新しい事業立ち上げのために私の地元である地方へ数年間移住することを妻へ提案しました。 妻にとっては不安だったと思いますが、数年地方移住して新規事業に集中すれば固定費の支払いも減るし新しい収入の柱ができるため、より妻に楽をさせてあげられると考えていました。 地元で3LDKの新築マンションも一括購入しましたし地元に来たら働かなくてもいいという条件も出しました。 説得の甲斐あり妻も地元へ一緒に来てくれることになったのですが、今度は私の母とウマが合わず、毎日のように母の悪口を聞かされていました。 母も言い方が悪かったので何度か注意しましたが妻もはたから見てそんなことで目くじら立てなくても…という内容が多く、私も移住してから妻へ相当気を遣っていたため、蓄積したストレスで怒りが爆発してしまい、口論がヒートアップし「離婚を前提に」ということで妻は実家へ帰り現在2ヶ月ほど別居生活をしています。 その後何度か話し合い、やり直す条件としては元の東京での生活に戻ってきて欲しいとのことでした。 私は結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように、今は始めたばかりの地元での事業を頑張ることが先決だと考えていますが、そこを理解してくれない妻に愛が薄まってきてしまっているような自分もいます。 一時的な寂しい感情や思い出に惑わされず思い切って離婚すべきでしょうか？

トピ内ID：1da9aec824c42953

#３０代
#妻
#結婚
#離婚

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無題

🙂
なぎさ
本当に結婚生活や妻の暮らしを、楽にするためなら、今の別居生活はおかしくないですか？ 別居して、姑のことであなたと争ってるのが、妻の幸せだと思うんですか？ 妻を幸せにしたいのがまだあるなら、答えは見えるでしょ？ 妻を失って、その新しい仕事を軌道に乗せ、あなたの母と妻の争いを見ないほうが、あなたは幸せ？ なぜ幸せにしたいはずの奥さんが、理解して我慢しなきゃならないの。 あなたは、奥さんを幸せにしたいという名目で、自分が幸せになりたいだけだったんだと気付きなさいよ。 そうしたら自分が選ぶ方向が、見えると思うよ。

トピ内ID：6b5578260ae7ec12

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優先順位が明確なので

🙂
ライムカレー
奥さんのほうが、「焦っている」はずですから、「早く決着をつけたい」はずですよね…。 なぜって、女性には、肉体的な妊娠出産の期限というものがありますから…年を取れば取るほど、妊娠出産には不利になっていくばかり。 奥さんは今３０歳、妊娠出産に適した年齢ですが、それがこの先ずっと続くわけではありません。 ですので、別居が長引けば、奥さんのほうから折れてくるか、ご主人に有利な条件で離婚に応じる可能性は大だと思いますが…。 トピ主さん的には「地元での新規事業＞妻」という優先順位は明確になっているようなので、今の奥さんにこだわる必要はないのかもしれませんね、年収４ケタで３８歳の男性ならば、まだまだ再婚相手は見つかるでしょう、もちろん、今度は「２５歳で初婚の女性」というような、ベストに近い条件の女性ではないでしょうが…。

トピ内ID：b381e5086b239ee9

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離婚を推奨

🙂
仕事やりがいあるよね
離婚が良いと思います １．トピ主様の妻は、些細なことで月一大喧嘩ということで、相性が良いとは思えないこと ２．トピ主様は事業経営者で、お仕事に集中したいときがあると思いますが、妻は自営業者の妻には向いていないこと ３．妻と一緒にいるとトピ主様自身も蓄積したストレスで我を忘れてしまうこと ４．愛が薄れてきていること これらを総合するに、結婚生活を続けていくのは無理だと思います 実は私も自営業者の妻です 事業が発展するかどうか、夫が仕事に集中できるかどうかは家庭生活の安定も関わってきます 離婚して、もっとトピ主様と相性が良く事業や自営業に理解のある女性と再婚すれば、トピ主様はもっと事業を大きくできると思います 充実した生活を送れますよ

トピ内ID：722b35c4e820bd51

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妻と姑は別居すべきです

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私は祖父母・両親・兄弟の３世帯の狭い家で暮らしましたが、祖父母と両親が仲良くできたのは、ひとえに「母と祖母（妻と姑）が仲良くできた」からです。 祖母は和裁の内職ができる腕前をもち、母はそんな祖母に憧れ「祖母に和裁を習いたい」と思っていて、同居してから和裁を習い、仲良く２人で和裁の内職をしていました。 そんな「姑と同居したい」という特別の理由がない限り、妻と姑が同居すれば不仲になります。 ※元々、単純に「夫の両親と同居したい」と言って、私の知人＝夫の両親と同居した奥様も、いつの間にか「同居は嫌」となり、別居していました。 私も、友人たちの状況を見て「夫の両親と同居する妻」と言う構図は、（よほど同居が楽しいものでない限り）嫁姑の喧嘩になるのは当然だと考えます。 その場合、夫は必ず妻の味方をすべきです。 もし、妻が間違っていたとしても、一旦は妻の味方をする。ほとぼりが冷めてから「本当はこっちが正しい」と諭して、納得してもらうべき。 少なくとも地元に住み続けるなら、親とは完全に別居すべきでしょう。 それで奥様が地元に戻ってくれれば良いのですが、奥様が東京にこだわるなら、離婚も止むを得ないかも知れません。 事業を一旦中止することが可能なら、トピ主さんも奥様と東京に住み、次の機会を伺いましょう。

トピ内ID：245c173fa23e9701

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独りよがり

🙂
う〜ん？
>私は結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように えっと、妻のため、みたいに言ってるけど、妻はそれを望んでいないんじゃないの？ もう二つも事業をやってて年収もあるんだし、わざわざ引っ越してまで新しいのを始める必要はなかったんじゃない？ 少なくとも奥様はそう思っていたと思う。 ただ”あなたが”新しい事業を始めたかった、”あなたが”地元（母親のそば）に引っ越したかっただけなんじゃないの？と思います。 あなたの思い込みのせいで妻に負担をかけておいて、妻のせい、みたいに言うのはどうかと思う。 「妻が理解しない」んじゃなくて、あなたが突っ走りすぎなんです。 夫婦なんだから、「二人が」望むような生活をしないとうまくいきませんよ。

トピ内ID：541c7347cf14729b

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妻を守れないならお別れ

🙂
おばはん
＞38歳男性 ＞2つほど自営業で経営 ＞妻は8歳年下の30歳 ＞5年前に今の妻と出会い ＞2年の交際と同棲を経て結婚 ＞地元で3LDKの新築マンションも一括購入 ＞働かなくてもいいという条件 ＞今度は私の母とウマが合わず、毎日のように母の悪口を聞かされ ＞移住してから妻へ相当気を遣っていたため、蓄積したストレスで怒りが爆発 ＞「離婚を前提に」ということで妻は実家へ帰り現在2ヶ月ほど別居生活 ＞やり直す条件としては元の東京での生活に戻ってきて欲しいと あぁ、これはトピ主さんには少し荷が重かったのですね。 8歳年下の妻を良いように言いくるめて地元に連れ帰ったものの、ものの見事に爆発し三行半つけて追い返した、という状態。 お別れでよいのでは？ なぜか急にトピ主さんのお母様の話が散見されますが、近居、もしくはまさかの同居なのでしょうか。 どちらにしても、妻も考えが甘かったと思いますよ。 このような一時的と言いながらもマンションまで買って用意周到に地元に連れて行かれるとは結婚時には考えもつかなかったでしょう。 おまけに姑まで出てきてしまってはね、話になりません。 しかも夫はかばいもせず妻に怒鳴り散らすわけですから。 トピ主さんは妻と妻のご両親様に平身低頭にお詫びして独身に戻してやってください。 大人として、きちんとご迷惑をおかけしました、妻の人生を奪ってしまいすみませんと謝りましょうね。

トピ内ID：56157c53582b9421

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どっちでも

🙂
amneris
＞5年前に今の妻と出会い 「今」ということは離婚歴があるのですか？前の妻も、未来の妻も視野に？ ＞毎日のように母の悪口を聞かされ ということは毎日、義母と会うのですか？なぜ会う必要があるのですか？ ＞より妻に楽をさせてあげられると考えて／地元に来たら働かなくてもいい／説得の甲斐あり妻も地元へ ／結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように 主様が東京で夫婦で働いてる生活が嫌だったのは分かりましたが、奥さんの気持ちはどうだったのですか？奥さんはそんなに働くのが嫌なら、何故また東京で暮らしたいと言うのででしょうか？ 仕事も辞めさせられて、夫の地元に同行させられ、義母が口出ししてくる生活で、月イチで怒りが爆発してしなうほどストレスだったのでしょうね 奥さん不幸ですね

トピ内ID：b45021dd6479c0fc

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離婚しました

🙂
再婚して本当に幸せ
地元である地方へ「数年間」移住することを妻へ提案なのに地元にマンションを一括購入したのですか？いやいや、住む気満々ですよね。 私は都会から地方に行って離婚しました。トピ主さんにとって思い出のある慣れた地元かもしれませんが、地方暮らしは都市であっても都会と全く違うのです。しかも姑までついてくる。そういう地方の常識が都会からすると非常識なんですよ。 トピ主さんは自営業ですし地元で公私ともに理解のある新しいパートナーを探すのが良いです。なぜなら私は離婚してすぐに再婚し地元の都会に戻って最高に幸せに暮らしているので、あの時離婚して本当に良かったと心底思っています。

トピ内ID：2c0e93002d7ffd43

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地元に固執するなら離婚したほうが

🙂
ひなた227
嫁姑の不仲もあるなら、トピ主さんの地元なんか行きたくないですよ。 女性ならみんなそうじゃないかな。 義実家とは離れてた方がいい。 ある程度の距離があった方がいい。 しかもクセのある姑で、夫は頼りにならなくて、味方にもなってくれないなら。 何があっても妻の味方をする、それがないと妻は夫を信用しませんよ。 愛なんてすぐに壊れます。 私が妻さん側の親なら離婚を勧めますね。 先の苦労が見えるようだもの。 昭和時代なら我慢しなさい、って言ったかもしれないけど。 令和の今なら、離婚しなさい、って言いますね。

トピ内ID：3445b929c4b2bf19

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奥さんの立場で考えれば

🙂
ばじる
そりゃ奥さん視点からすれば、東京で生活出来ると思ってたら、1年であなたの地元の地方での生活と義母さんとの付き合いも必要になるとい状況になったのですからね。数年の移住のために新築マンションを買うという行動も、なし崩しで住み続けるつもりでは、と、信用をなくす方向になってしまった可能性が高いです。専業主婦も離婚の選択が厳しくなるという問題もあります。 いくらあなたが妻を楽にしてあげるために、と言っても、奥さんからすれば、あなたの希望や都合を優先していると思われるのは当然でしょう。 また何故そんなに嫁姑が会うような機会が出来てしまったのでしょうか。仲が悪いのならなるべく会わないようにするのが一番かと。 地元にいることが重要で、母親とも仲良く出来る人が良いとうのなら、問題なしとは思えない奥さんなので、良い機会なので離婚を優先するべきでしょうし、彼女が好きで本当に数年間の移住しか考えていないのであれば、切り上げて東京に戻っても良いのではと思います。

トピ内ID：0cc06f938ae80e59

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妻の幸せを考えられない男

🙂
自己中心的なのに
独りよがりで自分中心なのに、あたかも、妻のため、生活のため、 とか言ってるのがうすら寒いです。 全部トピ主の都合で振り回してるだけですよね。 専業主婦だから自分の思い通りに動けと。 ＞やり直す条件としては元の東京での生活に戻ってきて欲しい これが条件だというのだから、これが飲めないなら離婚しか ないでしょう。子供もいないのだし、妻はまだ誰かと再婚して 今から幸せになれるのだから別れてあげるのがいいと思います。 ちょっとズレてると思うのですが、妻はもともと、 ＞結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように ということを求めていたんですか？ もともとの暮らしで十分だったのに、 ＞今は始めたばかりの地元での事業を頑張ることが先決だ あなたがこれをしたかったってだけでしょう？ しかもわざわざ地元でやるのは、親のそばにいたかったからでは？ 妻はその、トピ主の親の近くにいるのが嫌なんですよ。 だから離婚でいいと思います。 譲り合えないんだから。 ここでわざわざ聞いてるのも、トピ主は今後も親元に居たい。 母親の近くにいたい。 でも暗にそれで妻を切り捨てるのは人としてどうか、という お許しを世間にもらいたいんでしょう？ 世間体なんて気にすることないですよ。 好きにしたらいいと思います。慰謝料とか十分にしてあげたらいいだけです。

トピ内ID：b19e0028e22d32c9

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トピさんが、いまは、何が一番大切かを考える

🙂
レモン彗星
トピさんの文章だけで、の意見ですが。 トピさんが、妻や母に合わせていると、自分が無くなってしまい、結果、生きている意味まで突き詰めるような気がします。 トピさんにとって、仕事にやりがいがあり、やりとげたいなら、もう、答えは出ています。 やり遂げたい仕事をやる。 妻さんは、地方の生活に馴染めなかった。 だから、都会にもどった。 お母さんの発言に腹が立った、というより生活環境に不満が出て、そのやるせなさみたいな気持ちを、お母さんにかぶせた。 お母さんが、正しいとか悪いとかとは、ホントはあまり関係ないと思います。 だから、お母さんのせいではありませんから、間違わないように。 せっかく息子達が近くにいて、喜ばれたであろうに、お母さんの気持ちも傷ついたと思いますが、、、 お母さんが、お嫁さんを嫌いなら話はまた違いますが。 だから、あなた、トピさんがフラフラになってしまうと、余計に傷口を広げる気がします。 究極⋯⋯ 仕事をとるか、嫁をとるか、かなと思えます。 お嫁さんを自由にしてあげたら、都会で生き生きできるか、 トピさんと離れたら、やはり、あなたの側がいいとなるか、どちらでしょうか。 お母さんは、関係ないと思います。 お嫁さんとトピさんが、静かに話し合う事が大事と思います。

トピ内ID：66bb4a0aa6d1d251

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事業の問題ではなく嫁姑の問題です

🙂
先のことはわからない
結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように地元での事業を頑張る、なら自分の親と縁切り宣言したらよいのでは？ 事業事業と強調されていますが、よくある嫁姑問題です。 嫁、姑のどちらを取るかであって、事業という正義を振り回して自分を騙してはいけません。

トピ内ID：88093584e980a723

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全部自分のためでしょ

🐱
もち
トピ主は全部奥さんのためみたいなこと言ってますが、結局自分ためじゃないですか？ 奥さんは仕事しないで楽したいとかもっと収入増やしてとか言ってたのですか？ 全部トピ主が勝手に決めてそれに奥さんを巻き込んでるようにしか文からは読めないのですが。 その地元の新築マンションもトピ主が奥さんに相談とかもなく購入していたのですよね。 トピ主母が住んでるようでそこに同居となったようですが、トピ主ですら言い方が悪く何度も注意するくらいなら、トピ主母の奥さんへの当たりはかなりきつかっのではないですか？ 喜んででなくしょうがなくついて行ってそんな仕打ちだったら嫌になるのも当たり前ですよね。 奥さんのためなら別に部屋を借りるなりしてあげればいいのに、守るどころかそんなに目くじら立てなくてもなんて。 無理やり移住させた奥さんに気を遣うなんて当たり前なのにね。 結局トピ主は全部事前に奥さんに相談とかもなく自分で勝手に決めて、それに奥さんを説得して無理やり付き合わせてるだけで、全然奥さんのためになってないじゃないですか。 だったらさっさと奥さんのために別れてあげてくださいよ。 奥さんもまだ30だしやる直すならなるべく早いほうがいいですしね。

トピ内ID：28c9648a307ae6fb

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離婚でいいと思う

041
たこ兄弟の母
＞母も言い方が悪かったので何度か注意しましたが妻もはたから見てそんなことで目くじら立てなくても…という内容が多く これはいい訳にはならないです。 ＞妻もはたから見てそんなことで目くじら立てなくても…という内容が多く 嫌味を聞き流せってことですか？ 散々、息子から注意を受けているのにネチネチと辞めないって 反省０であり、相当に悪質だと思いますが。 主さんは「田舎なんてこんなもん」と、思うのでしょうが 「母はそういう性格」とフィルターがかかっているのでしょうが 別居するほど嫌な思いをしている妻に対して あまりにも無理解だなぁと感じます。 その理由は ＞地元で3LDKの新築マンションも一括購入 ＞地元に来たら働かなくてもいいという条件も出しました。 ＞私は結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように、 なんでしょう。 主さんは金で妻に幸せを提供していると言いますが これって妻さんが希望したことですか？ 違いますよね。 妻が望んでいる幸せな生活は、姑に干渉されない東京でのびのび暮らすことなんです。 たとえお金がたんまりあっても、姑から嫌味を言われる生活なんて御免なんです。 主さんだって給料月100万円だけど、社長の舅に下僕扱いされる仕事に やりがいや幸せを感じますか？って話なんです。 主さんは事業で成功したこともあり「俺の言うことが正解」という思考で 妻の意見は完全無視で門前払い。 「俺は妻のことをこんなに思っているのに」と、言うのなら 妻の声を聞いてくださいよ。無視しないでくださいよ。 それが理解できないのなら離婚でいいと思います。

トピ内ID：f60064b736695b8d

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母と同居？なんなんだ

🙂
おーまいごっと東
なんでいきなり母が登場するんか意味がわからん。 母も一緒に住んでるのか？母が登場したことで関係性が一気に悪くなった。 嫁姑問題はどこにでもある、うまくやってる方がめずらしい。 母がからんでこなきゃ月１くらいの喧嘩で済んだはず。 あなたの地元に住んだとしても、母と嫁が必要以上に接触することがなければよかったはなしでは。 母、嫁、どっちも悪いんだろうからお互い様。ぶつかりあう環境にしてしまったことが問題。

トピ内ID：4ca45ca3c114a7d2

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そりゃ帰りたくもなる

😒
禰豆子
奥さんと同世代です。 どうしても奥さんの立場になって考えてしまいます。 >地元で3LDKの新築マンションも一括購入しましたし地元に来たら働かなくてもいいという条件も出しました。 ↑ 数年間だけ移住するだけなのに、わざわざ新築マンションを一括購入したんですか？ トピ主さん、奥さんを田舎に移住させるためにとりあえず数年間と言っただけですよね？ 本当はそのまま自分の田舎に永住する気なのではないでしょうか。 奥さんからしたら騙されたという気持ちが強いのかもしれません。 少なくとも私ならそう思ってしまいます。 奥さんとは離婚したほうがいいでしょうね。 きっと奥さんも離婚を望んでいると思いますよ。 トピ主さんのお母さんとも気が合わないみたいですし尚更無理だと思います。 トピ主さんは地元でマンションも購入したわけですから、そちらで新しい奥さんを見つければいいと思いますよ。

トピ内ID：b268ca8a9ff28ad4

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優先順位を決める

💔
自分本位
仕事（新規事業）、妻、母、この３つのうち、トピ主が一番大切だと思うのはどれですか？ 2番目、3番目は？ 並べてみれば、自分がどうしたいのかわかると思います。 また、姑問題前に、月一で大喧嘩していたのも気になります。 究極の選択として、仕事と母で満足なのか、今の妻だけで満足なのかだと思います。 嫁姑問題はよくあることで、その母親なら、次の妻とも上手く行きません。 ですから、仕事と母しか残らないと思ってください。 次回結婚できたとしても、金目当ての女の可能性が高いです。てか、収入がいいので、金目当ての女が次々寄ってくるということです。 お金が沢山あっても幸せは買えません。一番大切なのは、健康と家族仲良く暮らす生活でしょう。 また、お子さんをお望みでしょうか？そこらへんも関係していると思います。もし、別な女性と結婚すれば子に恵まれると思っているなら、それも選択を決める材料の１つでしょう。

トピ内ID：697a32f4324ab960

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「＞結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように」は間違い？

🎶
szk
それこそ、一時的な感情で本質を見失いかけていませんか？ ＞一時的な寂しい感情や思い出に惑わされず思い切って離婚すべきでしょうか？ いいえ。すべきではありません。 なぜなら、その事業の目的が、 ＞私は結婚生活や妻への暮らしをより楽にできるように、今は始めたばかりの地元での事業 とあるように、「結婚生活と妻との暮らしをより楽にできるようすること」だからです。 つまり、事業よりも優先すべきは結婚生活であり妻との暮らしだと、ちーちゃんさんご自身が 宣言しているのです。 目的、大前提を再認識し、そのためにどんな事業なり仕事なりをすれば良いか考えましょう。 単純に考えれば東京で展開できる事業を考えればよいのです。 実は、大前提、目的が、「結婚生活と妻との暮らしをより楽にできるようすること」では無い ということもありますか？書き間違い？ だとすれば結論も変わります。

トピ内ID：e8ca6e60eb4f6709

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離婚一択

🙂
お疲れ様です
奥様もわがままで義母が嫌いなのかもしれませんが，東京にいる時と違って働かなくていいのも飽きたのかもね 主の仕事が地元でしかできないのなら，夫婦復縁は東京に戻るのが条件なのでそれでは奥様がフルで働いてあなたを養ってくれるのか？できれば義母にも仕送できるくらいの経済的余裕のある生活を東京で？無理ですよね。 ということはあなたはまだ若くこれから新しいパートナーを地元で探したらすぐ見つかると思います。 奥様はそのまま東京におればいいのじゃない？ どちらが有責配偶者というわけでもないので財産分与なども殆ど分けなくていいとは思うけど、 代理人を出してこられたら主の収入が4桁とのことなのであなたはお金を奥様に多少取られるかもしれません。

トピ内ID：bc69274f285a1615

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独りよがり

😨
寒
よい暮らしや、楽な暮らしをしたいと奥様が発言したのですか。 年収四桁でも、同居がセットだと、正直価値はないです。そもそも、マンションで同居していたのでしょうか。それだと厳しいです。 同じ建物の中に二つ物件を購入して暮らしたらいかがですか。一括購入よりも、もっと配慮すべきことがあります。

トピ内ID：f59db16ebed6d464

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理解のある人と

🙂
オムレツ
お仕事に理解がある方と、再婚されるのがよいと思います。 嫁姑問題だけでなく、地方住まいが嫌だとか、奥様側にもいろいろ原因はあったのでしょう。奥様は「都内で経営者をする夫」にしか価値を感じないのかもしれません。

トピ内ID：4a7a0d4ee7716649

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そもそも

🙂
らら
妻の希望は？ 楽な生活をしたいから今より稼ぐように言われたのですか。

トピ内ID：e9cef5254248c779

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はて？

🙂
おもち
そんなに毎日姑の悪口を言うほど妻と姑は頻繁に接点があったんですか？ だとしたら、妻は相当ストレスですよ。 知らない土地に来て姑にキツイ言い方されて、頼りの主さんは新規事業で忙しくしてて。 主さんがこの先一緒に居たいのは、妻ですか？実母ですか？ 嫁姑の中が上手くいかないのなら、主さんが中立の立場でいることは出来ません。妻が余程理不尽でない限り、妻の側に寄り添うべきなんです。 私には独身の息子がいますが、結婚したらそうであるべきだと思っています。親は子どもより先に居なくなります。 子どもが選んだ相手と2人で幸せな人生を歩んでくれる事を願っています。 以上のことを含めて考えてみて下さい。

トピ内ID：cf738596bc1240b9

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そもそも楽をさせてあげたいが大間違い

🙂
むっちりもっちり
＞母も言い方が悪かったので何度か注意しましたが妻もはたから見てそんなことで目くじら立てなくても…という内容が多く、私も移住してから妻へ相当気を遣っていたため、蓄積したストレスで怒りが爆発してしまい これじゃ奥さんを守れてないものねお母さんから 妻へ相当気を遣うんじゃなくて おかあさんから守らなきゃいけなかった それができなくて結果楽どころか離婚問題になってしまったと こうなると楽をさせてあげたいってことが 仇となって奥さんとしては仕事してないことが 足かせになっちゃうね 実家に帰ってこられた義両親からしたら もう二度とあなたのところへは戻らなくていいって 思ってるでしょうね しかも二か月ほったらかしでしょ？ 離婚すべきって次元じゃなくて 向こうももう気はないと思うよ

トピ内ID：0dd2dbbc87096bde

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トピ主様の事業意欲、情熱を小町で理解してもらうのは難しいかも

🙂
自営業者の妻
トピ主様は働き盛り 事業意欲もあります 妻が望む元の生活は、退屈で耐えきれないでしょう 婚姻届けを出してから一年、妻は自営業の妻としては向いていなかったんだと思います 一時的な寂しい感情や思い出より、トピ主様には未来が大切 トピ主様の事業への意欲、情熱を理解してくれる女性との結婚が良いと思います きっとどこかにそういう女性がいると思いますよ

トピ内ID：722b35c4e820bd51

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トピ主です

🙂
ちーちゃん トピ主
皆様たくさんのレスありがとうございます。 たしかに「妻のためを思って」のことが私の独りよがりで突っ走ってしまっていたのかなとも反省しました。 文字数制限があったので書ききれませんでしたが、補足としては ・母とは同居しておりませんが車で10分程度の距離の実家に住んでおります。 ・母は妻と仲良くしたいと思っており頻繁に妻へLINEしていたようです。 （問題が起きてからは一切妻へ連絡しないようにブロックしました） ・マンションは数年住んだら売却するつもりで購入しました。そのまま住み続けるつもりなら妻の希望である戸建てを購入するか建ててたと思います。 ・地元で始めた事業ですがリモートでもできなくはないので東京に戻ることも可能です。 少しずつ大切なものの順番や優先すべきことなどが言語化できてきました。 皆様の鋭い意見や考察に感謝です。

トピ内ID：1da9aec824c42953

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状況がよくわからん、誰と誰がと同居しているの？

041
アップルサイダー
あなたの出身地で起業をするために妻と一緒に移住したのはわかったけれど、その後に妻があなたの母親のことで口論になる状況がわからん。気が合わないのなら、会う機会をなくせばいいだけだろう。 合わない二人を無理に会わせても仲良くなることは皆無、悪くなるばかり。 寧ろ、接点を極力減らすべきなんだよ。

トピ内ID：066534b73f6ecb87

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妻は楽にならない

🙂
しょみ
なんでマンション買ったのか分からない。皆さんが鋭いというか、主さんが勝手に決め過ぎただけですよ。奥様の気持ちを無視している。それに気づけなければ、この先も何も変わりませんよ。

トピ内ID：d0ac52316aa9d969

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離婚でしょう

🙂
るる
めちゃくちゃ自己中な夫って印象です。 まず地元を離れてついて行く-1点。そこでマンションを購入する-1点。義母と家が近い-1点。義母のコミュニケーション相手にさせる-1点。という感じ。 あなたが良いと思って〜と言ってること、相手からしたら全てマイナスですし、相手のことを考えてないし分かってません。 義母からの頻繁なLINEとか最悪です。 今書かれてる内容も独りよがり。 相手が離婚を悩んでるとしたら、あなたのお金でしょうね。あなた自身も妻より仕事でしょう。 東京に帰るとなれば、義母もうるさく何か言ってくるでしょう。その世話もあなたできますか？ もう離婚しかないと思います。

トピ内ID：c7a097a7740b7149

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