夫婦間で「きれい」の定義が違い、疲れます

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

るか

2025年10月16日 14:28

夫婦

新婚の共働き夫婦です。愚痴です。私たちの「きれい」に対する考え方が違い、正直しんどいです。第三者の意見を伺いたいです。私はどちらかというと大雑把な性格で、細かいことは気にならず、クローゼットの中もつい服がぐちゃっとなります。しかし、掃除・片付けは好きです。平日は週2回掃除機をかけ、土曜の朝にはフローリングモップ（ドライ＆ウェット両方）を使い、トイレや水回りも掃除します。毎日洗濯し、バスタオルは使いまわしません。シャツも出かける前にアイロンをかけます。汚れても、後で掃除すればいいと考えるタイプです。以前住んでいた一人暮らしの家は遊びに来た友人全員（夫含む）にきれいだといわれました。一方、夫は潔癖気味で、だからこそ掃除が嫌いなようです。その代わり、汚さないように細心の注意を払っています。私は料理中にシンク周りに水を飛ばしてしまうことが多く（気をつけなければと思いつつ）、でも後で拭けばいいと考えています。しかし夫は、水が飛ぶこと自体が嫌で（耐えられないらしい）、現在私が週５～６日でしている料理もできれば控えてほしいようです。（夫は独身の頃、週1回まとめて煮物を作り、毎日同じものを食べていました。）最近は夫からの注意や小言が増え、疲れてきました。私はもやもやすることがあっても「価値観の違い」と受け入れています。例えば夫は腸の病気があるためどうしてもトイレが汚れがちですが、仕方ないことです。洗濯物も夫は丁寧に丁寧に畳みますが、アイロンは使わず、正直「それではしわは取れないよ」と思いながら見ています。しかし夫からは毎日のように指摘があり、私も自分が悪いとわかっていてもつらいです。食事が好きだし節約したいので毎日自炊したいけど、側でずっと注意されると悲しいです。この文章を読んで、皆さんはどう思われますか？

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どう思うって

🙂

とんこつ

2025年10月16日 15:28

楽しく生活出来ないなら別れた方がいいのでは？双方が楽しく生活したいと思っているのなら、カウンセリングとかした方が良いと思います。

トピ内ID：22cc822158c4cf70

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都度シンク周りを拭きながら自炊すればいいんじゃない

🙂

ハタハタ

2025年10月16日 15:01

気になるところが夫婦で違うということですが、料理の話で言うとこまめに調理場を綺麗にしながら調理すればいいんじゃないですか？何かを炒めている時に、火を通している間の時間を利用して周りを拭くとか、洗い物をするとか、私は一人暮らしですが普通にしていますけど。

トピ内ID：486a29a0a1b35fcf

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我慢か離婚か

🙂

ここ

2025年10月16日 15:17

正直な感想、相性の悪い二人が結婚してしまったので、我慢か離婚かしかないと思います。私はトピ主さん側の、雑な生活が好きな人なので潔癖症とは絶対結婚しません。父親が綺麗好きなので一緒に住むと苦痛なのを知っています。潔癖症の人は、科学的・生物学的な根拠があって過度な清潔を好むのではないです。なんか自分が汚いと思うからという理解不能なルールで生活してます。潔癖症は何の微生物や物質が汚いのか？と問うと答えられないです。そんなのに付き合ってられません。

トピ内ID：bbee4eb756faa0c5

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というか

🙂

おじさん

2025年10月16日 15:13

＞私は料理中にシンク周りに水を飛ばしてしまうことが多く（気をつけなければと思いつつ）、でも後で拭けばいいと考えています。いいかどうかは置いといて、主さんが料理したあとは綺麗になってるんですよね？とすると、主さんが料理している間、夫さんが横で見ているということだと思いますが、それでいいですか？それだったら、夫さんがいないときに料理するか、「私が料理している時はこっち来んな」でいいと思うのですが、どうなんでしょう？結婚してしばらくは、お互いの価値観を合わせる必要はあると思います。なので、現状は、お互い思ったことを言い合えばいいと思います。その期間が過ぎてなお価値観が合わないなら、根本的なことを考えないといけませんかね。

トピ内ID：cfd08dac0e9a7c2a

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我慢出来ないほうに合わせるしかない

🙂

おばはん

2025年10月16日 15:16

＞新婚の共働き夫婦＞私たちの「きれい」に対する考え方が違い、正直＞夫は潔癖気味で、だからこそ掃除が嫌い＞現在私が週５～６日でしている料理もできれば控えてほしいよう同居、結婚生活ではどちらが正しいということはなく、悲しいかな、残念ですが、我慢できない方は文句を言い続け折れることはありませんので、我慢出来るほうが変わり合わせるしかありません。我慢出来なくなったところで、終わります。そして、自身は正しいと譲らず相手ばかりが悪いと責め立てる方もいて、このようなタイプとずっと一緒にいると疲弊してしまうでしょうね。うちの夫もそうですが、トピ主さんの夫ほど粘着質ではないので、私は右から左に流して終わらせています。毎日ずっと言われ続けていたらとっくに離婚していると思います。トピ主さんに言いたいのは、我慢し過ぎないで、ということです。嫌になったらお別れすれば良いのですよ。正しくなくとも良いし、結婚してすぐに離婚しても良いのよ。自身が潰れる前に行動を起こした方が良いと思います。

トピ内ID：701f20f4f6e60dbf

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私なら今のうちに別れます

🙂

ロビン

2025年10月16日 15:36

夫さんが頑なに自説の通りにして欲しいと言うのですよね？それに従って欲しいと。もう離婚しか無いです。あと腸の病気なんだと思いますが、大丈夫な食材とある料理法でだけ沢山作って置いて1週間食べるなんて、出来る訳ないじゃないですか。私は料理好きじゃありませんが、自分が食べたい物は自分で作るしかないか・・・と頑張って色々作ってます。何度言っても教えても頼んでも作ろうとしないやる気のない夫と息子が居るので、逆に大威張りで好きな物を作ってます。調理法や味付けについても自分が食べたいように！です。家族は、私の食べる物を（作った物を）食べさせてあげているだけです。そういう訳で、キッチンの使い方、調理や食材問題だけでも、離婚しか無いですね。夫さんは夫さんと同じ清潔感、食事療法、キッチンの使い方の人を探しなさいよ、と思いますし、見つかるわけないから1人暮らしするべきですよね。なにもあなたが同情心から、全部彼に譲歩して好きな物も食べられない人生は送らないでください。（っていうか、無理に決まっているでしょ？）

トピ内ID：114571ad2c2d3c4e

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旦那さんにはカウンセリングが必要かも

🙂

ヨーコ

2025年10月16日 15:36

旦那さんは自分の不始末でトイレを汚しても、自分で掃除をしないのですか？どんなに汚さないように気を付けたとしても、人間ですからあらゆるところが汚れます。普通に歩いているだけで皮脂や垢や髪が落ちます。それが健康な人間だし、当たり前なことです。また歩くたび空気中にはハウスダスト（人間の垢や、ダニの死骸や糞）が舞い上がっています。掃除をしなければその量が増えます。旦那さんって知識が無さ過ぎですよね。料理中の水の飛び散りより、掃除をしない床のほうが、目に見えないだけでめちゃくりゃ汚れている。便器だって、ソファだって、椅子やテーブルだってそうです。（服の皺は別にどうでもいいですが）ブラックライトを購入して汚れを可視化してあげたらどうですか？汚さないように気を付けたとしても、それはただ汚れを見ないフリをしているだけであることを認識させてあげたらどうでしょう。それでも掃除をしないなら、カウンセリングを受けてもらったほうがいいですね。本当の綺麗好きではない、歪んだ認識なのですから。

トピ内ID：7a8e9ec29bd1028f

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自分と夫の空間を分けるしかないのでは

🙂

フレッシュ

2025年10月16日 15:39

まあすでにやられるとは思いますが、旦那さんとトピ主さんはそれぞれ自分の洗濯物を処理する。ぐちゃっとしてるのは見えないように工夫する。料理については調理中はキッチン立ち入り禁止。一通り掃除し終えた後で旦那さんが思う存分仕上げ掃除。という感じで、二人の領域を分けるしかないように思います。最終的に綺麗になるんでしょう？水が飛び散ってるのが耐えられないのなら見るなって話。それでも飛び散ってるのを見てしまうというのなら、それは病気です。旦那さんが飛び散ってるところを見るのが耐えられないように、トピ主さんだって見張られて小言を言われるのが耐えられないのです。もう「お互いの領域は不可侵」しかないと思います。相手の目に入らないように注意はするけど、あえて見に来る行為は嫌がらせに近いですよ。大体トピ主さんが旦那さんの腸の病気のせいでトイレが汚れがち、という事を知ってるという事は旦那さんは自分の不始末を掃除せずにトイレから出てるわけですよね。それってどうなん？本物の大雑把の私から見たらトピ主さんはすごくきっちりした人ですよ。全然悪いとは思いません。最終的にはキレイにしてるのだから。ただ工程が違うだけです。

トピ内ID：43cf2f98e12f22ee

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妥協点を見つける

🙂

結婚生活30年

2025年10月16日 15:37

結婚生活って二人での暮らしなわけで、当然ながらどちらか一方に相手が合わせるだけではうまくいかないと思ってます。いい塩梅でお互い少しずつ我慢することが大事じゃないかなと。ご主人が綺麗好きなのはわかりますが、キッチンは使ってナンボの場所ですし、料理するからこそ汚れてしまうのは当然だと思います。トピ主さんが雑だとは思わないし、共働きで働きながらそれだけ掃除や家事をしているのはすごいことだと思います。指摘するならご主人が服畳みとキッチン水回り担当になればいいんです。料理しているのはトピ主さんなんですから。将来子供ができたとしたら、潔癖ではいられませんよ。赤ちゃんはなんでも舐めるし　舐めた手で触ってくるしもうどうでもよくなります。毎回小言を言われたらトピ主さんだってストレスでしょう。小言を言うくらいなら自分で掃除すれば？と言ってみたらいい。話し合って妥協点を見つけていくしかないと思います。

トピ内ID：b50fd5c4ea9bfebf

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なんで結婚したんや、お互いストレスすごい

🐱

はらぺーにょ

2025年10月16日 16:15

片方が拘りなければいいのに、2人とも似たような部分で結構ある。しかも真逆。何故よりによって…… 魚を地上に住まわせよう、鳥を海に住まわせようとするより、それぞれ空と海で生きた方が良いじゃない？その努力はなかなか無謀で無理難題、不可能とも言えると他人事ならわかると思います。他人事だから、こんなことに時間使うより別れた方がいいと簡単に言いますね。片方が、それより君が好きだ！とこだわりを捨てない限り無理でしょ。しかも汚すならトイレは夫の専門にしたいですね。潔癖？知るか。自分は汚くて触りたくない物を妻にはやらせるの？なら妻自体も汚いなって思い始めない？トイレ掃除は夫（外注可）自炊は妻（都度拭く努力義務）（夫外食可）洗濯、畳むは各自（お互い不可侵）フローリングは自由これでお互いの領域は不可侵条約にする以外、私は無理かな。いやー、トピ主とはまぁ暮らせそうだけど、あなたの夫とは嫌ですね。人に求める範囲を超えている。独身が良かった人ですね。

トピ内ID：59cb99a95fe3701b

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言おう

🙂

意見のすり合わせ

2025年10月16日 16:42

注意や小言が多くて疲れる、と。お互い、価値観が違うだけで、全てあなたの価値観が正しい訳じゃない。私だって色々飲み込んで受け入れている。そちらも受け入れる努力をしてほしい、と。料理中にシンク周りに水が飛ぶのが嫌なら、見なければいい。料理最後に拭くから、そこまで見ないでくれ。トイレが汚れるのを仕方がないで受け入れて、掃除引き受けるなんて凄い……。あんな汚いところ、汚した人間が綺麗にしろ、出来ないなら使うな、と言いたくなっちゃう私……。ご本人は、自分の価値観が正しいと疑ってないのだから、それに合わないなら、その価値観は絶対じゃなくて、単なる個人の意見でしかない、ということを訴え、お互いに譲り合う様に交渉して勝ち取らないと。ところで、料理時には布巾置いといて、水が飛んだらスッと拭く、じゃダメなの？旦那さんは水が飛んだらもうおしまいな人なの？なら、シンク周りに最初にタオル囲っちゃうのは？タオルを染み出してまで飛ぶほどの量なら物凄いけど、そんなことはないんでしょ？子供のお茶碗にうっかり水注ぐくらいの噴水飛びがしょっちゅう起こっているのなら、それは起こる自体が嫌だ、というのも分かるけど。。

トピ内ID：8d9cc6e5927cda37

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レスします

🙂

みか

2025年10月16日 16:57

ご主人には精神的な問題があるように感じられます。ご主人は潔癖症というより、強迫神経症的だと思います。単純に潔癖症であれば、たとえばトピ主さんのように、汚れたら掃除すればいいと思うだけだと思います。掃除はいみきらうべき行為ではなく、きれいにするための行為だと理解しているからです。でも、ご主人は掃除を避けたいがために、極力きれいな状態を維持したいと思っているようです。たぶんご主人はきれい好きというより、掃除という行為そのものが嫌なのだと思います。ご主人にとって掃除はいみきらうべき行為であり、自分でするのはもちろん人がしているのも嫌なのでしょう。ご主人は潔癖症ではないと思います。ご主人は自分で決めたルールにこだわりがあり、強迫神経症的に感じられます。医療機関を受診したほうがいいと思います。

トピ内ID：3185ce3e8b39ea98

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わたしなら耐えられないなと思いました。

🎶

szk

2025年10月16日 16:57

＞この文章を読んで、皆さんはどう思われますか？わたしなら耐えられないなと思いました。なんでそんな人と結婚しちゃったのだろうと思いました。別居婚もいいかもと思いました。

トピ内ID：1a1f6456003701e0

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どっちが変わってるかと言えば

🙂

久我重明

2025年10月16日 17:26

間違いなくご主人ですけど、それじゃ解決しないですよね(笑)。なんで真正面から話さないの？それも言えばいいじゃん。「あなたは不潔なもの触りたくなって掃除を嫌うけど、トイレだって掃除してるから快適に使えるんじゃないの？」って。

トピ内ID：22cc872158c4d7ef

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心因性の何か

🙂

なな

2025年10月16日 17:44

潔癖気味だからこそ掃除が嫌いというのはちょっと違う気がします汚いものに触りたくない！という気持ちが強すぎるのだとおもいます確かに『きれい』の定義が違いすぎますトイレは大をしたら、その時に軽く掃除をするルールに変えてみては？腸が弱いのも、潔癖ぎみなせいかも… 汚いものに触りたくないだから、拭かずに温水洗浄便座という人もいらっしゃいます温水洗浄便座の、間違った使い方により、腸の調子はいよいよ悪化し、思わぬところに飛び散り、汚れも酷くなりますし感染症はより他者（あなた）に移りやすくなりますこだわりもあり、口で言っても納得はしがたいかとおもいますそれでも、何かをきっかけに、パッと、雷に打たれたように納得し、変わることもあるかもしれない今は見えていないだけで、ほかにも理解し難い《こだわり》が沢山ある気がします一時が万事で、もし、子どもが生まれたら、大変な困難が待ち受けていることでしょう疲れても、少しずつすり合わせて、２人で或いは子どもも含め家族で生きていくかお別れするか２択ですよね

トピ内ID：e36d78323bf9bbf3

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

🐱

るかトピ主

2025年10月16日 18:22

みなさんからのご意見が想像以上に私サイドへの共感に寄っていて、驚いています（笑）。ありがとうございます。文字数の関係で詳細まで伝えきれなかった部分を、改めて補足します。・夫は掃除嫌いだけれど自身も掃除します。・家事従事時間は平等で、理想的です。ただ、こなすタスクは私の方が多いです。・洗い物は禁止令がでているので（私自身も苦手）、夫の役目です。夫も男の人の中では十分掃除する方だと思います。ただ、一人暮らし時のトイレ掃除は月１～２回だったようで、夫の場合は普通の人より汚れやすいのだから、不十分だと思います。また、皆さんのご指摘のとおり、汚したときは自分で後始末してほしいです…。洗い物は、私がアトピーのため素手でできず、ゴム手袋を使いますが、それを夫が嫌うため（不衛生だし、素手のほうがきれいに洗えるから）、全面的に夫の担当です。夫は水撥ねを極端に嫌うので、少ない水量でゆっくり丁寧に時間をかけて洗い、その間に私が他の家事をしています。基本的に、私たち夫婦は片方だけが働くのを避けるという暗黙のルールがあるので、料理中に横でその都度洗い物をしてくれていて、実際とても助かっています（別に監視されているわけではない）。ただ、野菜を洗った時の水はねや、フライパンや鍋からこぼれた水気、ソースの汚れについて、細かく注意されます。私的には数分以内だったら後で拭けばよいと思いますが、夫的には10秒以内じゃなければ、放置扱いになるようです…。（そもそも汚れることが許せない？）高圧的ではなく、いつも優しい口調ですし、家事（洗い物）をしてくれる点に助けられています。ただ、小さなことで毎日のように注意されると、時々自分が幼稚園児に戻ったような情けなさを感じます。料理の間は、近寄らないでくれ宣言、シンクに予めタオルを敷いておくのはとても良い案だと思いました。ありがとうございます！

トピ内ID：c4616869c35bdef0

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それが他人と住むという事

🙂

和泉のおかん

2025年10月16日 19:06

擦り合わせ、擦り合わせ。擦り合わせの日々です。譲り合うから続く。しかし夫は神経質だね。だったら自分が汚したトイレは毎日ピカピカにして！て当然思うし言うべきですよ。その都度言ってやれば？嫌そうな顔したりキレてきたら、自分の尻は自分で拭うのは当然でしょ！甘えるなよ！毎回私がどんな思いで人が汚し倒したのを掃除してると思うの？と厳し目に言う。いま一番言いたい事では？我慢は良くない。で、あなたが料理する日は片付けまであなたがやって最後水滴まで拭き上げればいい。ヨコにいるから口挟まれる。非常にうっとうしいね。私の母は料理上手で品数も多かったですが、使用した鍋やまな板、包丁がそのままで長女の私に洗うよう毎回言っていたので凄くイラつきました。洗い物が嫌いだったんでしょうね。私は32年主婦してますが、料理の出来上がりと同時に鍋やまな板なども完全に洗ってキレイになっている状態です。洗い物も強要しないが、夫も子供も食器下げて自分で洗っていますよ。水滴なんか誰も気にしない。私も怒らないし楽です。料理に集中したいからヨコで小姑の様にチクチク指図しないでくれ、とハッキリ言う。散った汁や水滴は後でキレイに拭いておくから、と。チクチク言うなら私もあなたが汚したトイレを毎回チェックしてチクチク言うよ！と。妻が遠慮してるのに、夫はやりたい放題の言いたい放題は許されないでしょ。あんたの変な神経質を私に押し付けるな、と言わないと黙って受け入れると図に乗って更に言ってきますよ。極端な話、離婚したくないから黙って言いなりになると、この先ずーっと苦行の結婚生活になり下がりますよ。

トピ内ID：34882b829d1f1674

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