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妻の子供への叩く・怒鳴る行為について意見を聞きたいです

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
らんた
子供
子育て世代のママ・パパに質問です。 専業主婦の妻、1歳になる子供と3人で暮らすパパです。 元々妻は不機嫌になりやすい部分があり気性も荒く、妊娠前からよく壁を叩いたり物を投げたりしていました。 （幼少期からそんな感じらしいです） 妻の機嫌がいいときは子供と仲よく遊んだりしていますが、子供が生まれてからは子供に対して叩いたり怒鳴ったり子供のおもちゃを壊したり、壁に向かって物を投げたりをしています。 日常的なものではなく、月に1度あるかないか。なのですが、今年看過できないことがあり児相に相談したところ、緊急で子供の安全を確認したい。と面談することになりました。 児相からも「何かあればパパが守ってください」「逃げる準備もお願いします」と言われています。 妻の行為は普通男性が行えば即離婚問題になる内容とは思っています。 しかし女性ならではの悩み（PMS）等や、お腹を痛めた産んだ子を一方的に引き離すことに罪悪感を感じています。 私は「人を叩く」と言うのは大人同士なら警察沙汰になりますし絶対に許されるものではない。 と考えています。それが1歳ならなおさらです。 私は在宅ワークなので朝昼晩の子供の食事フォロー。 朝から子供の着替えや散歩、ゴミ捨てに洗濯。 昼ごはんの準備。 夜にはお風呂からスキンケア、着替えに寝かしつけ。 食器洗いから煮沸。仕事終わりに買い物。 土日も余裕があれば、平日のご飯の作り置きもしています。 ここまで家事育児をしても残業すれば文句を言われ、外出時もすぐ不機嫌になるので楽しめず、先日は作った料理を床に叩き捨てられ中程度の抑うつと診断されました。 日常的な虐待ではないとはいえ、子供のために親権を争いながら離婚をするか悩んでいます。 妻の行為に対して、自分の行動が大げさなのでは？とも考えています。 率直な意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：817eb5a74f437ca4

#３０代
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ここにはヒントがいっぱい

041
〇転々〇
ここに長年出入していると一定の傾向があるがのわかる。 それは毒親をもった子供が成長したあとの思い。 毒親と言ってもいろんなパターンがある。 1.両親そろって毒 2.親の片方が毒で、もう片方がそれを止められない。 3.親の片方が毒で、もう片方が子供をつれて離婚。 4.親の片方が毒で、もう片方が自分だけ避難。 子供から見てね。 片方だけが毒だと思うのは3だけみたいですよ。 1も2も4も。 守って貰えなかったという意味では同罪でさ。 罪の重さに軽重はあったり、主犯か従犯かという違いだけでね。 罪深いことには変わりはないんです。 さて。 あなたがやろうとしていることはおそらく2ですね。 あなたの子供が長じて思うのは。 毒母に気を使って虐待を放置する毒父です。 あなたが例え善意の人でも、保護されるべき子供を保護できなかった罪からは免れないのです。 壮絶なイジメにあった人の感想と同じですね。 イジメたヤツらが一番悪いが、見て見ぬふりをしたヤツらも同罪だって。 聞いたことがあるでしょ？ あなた。 言われたいですか？ 子供からウチの父親は毒親だって。 甘んじてそんな不名誉を受け入れるなら1を選択したらいい。 暴れる母親を口先だけで制したとしても、結局、何もできない父親にね。 子供に胸を張って「父ちゃんは父ちゃんなりに頑張った」と言えるようにしたいならさ。 2を選ぶしかないのです。 ＰＭＳだかＰＴＡだか大人の事情は知らんけど。 子供にゃ関係ないんだよ？ 子供を救えるのはあただけって点は絶対に忘れてはいけない。 大げさなんかじゃない。 叩けば当たり所が悪けりゃ大けがをするし、モノを投げれば破片が目に刺さって失明なんてこともある。 思わず手が出てしまっただけでも罪深いのに、日常的ではないから大げさかな？ってか？ 日常でなくても頻繁であればそりゃもう犯罪だよ。

トピ内ID：1805de727823fa0a

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無題

🙂
川田
いや、大人のあなたが抑うつになるくらいなんだから、子供にはもっと悪影響だよ？ 大袈裟じゃないです。 子供引き取るのはもちろん、早く追い出しな。 家事もほとんどしないで、何してる奥さんなのさ。 実家に連絡して、奥さんだけ引き取ってもらいなよ。 PMSだの理由にならんよ。 腹を痛めたお母さんなら、叩いていいってわけないじゃん。 1回でも、そういうタガがはずれた人は、治らないよ。

トピ内ID：847d42948ef0c2aa

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訂正

😱
〇転々〇
ごめんなさい 番号を間違えました。 ＞子供に胸を張って「父ちゃんは父ちゃんなりに頑張った」と言えるようにしたいならさ。 ＞2を選ぶしかないのです。 3ですね。 失礼しました。

トピ内ID：1805de727823fa0a

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PMSは理由にならない

🙂
ね。
月１回なのだからPMSが原因の可能性も高いでしょう。ですが、それが原因だとして、そんな暴力的な行為を許していいものではないと思います。 あなたの鬱と同じように、お子さんへの影響も大きいです。親に暴力を振るわれる子は、たいていお友達に同じようなことをします。お母さんが自分にするので、それがいけないことだとは思わないからです。友達におもちゃを投げたり壊したりします。それ以前にお子さんの身の危険が心配です。 何かあるとしたら、普段はなんとかなっても、たった一度のことで大ごとになります。これまでも月１でも何度かあったのですから、日常的な虐待に入るかもしれません。大袈裟ではないでしょう。

トピ内ID：64abf72a705a20dc

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大げさではありません。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 文章からはトピ主さんのお子さんに対する想いが十分伝わってきました。 お子さんと自分を守るためにも離婚するしか選択肢がないと思います。 奥様の気性は幼少期から荒いとの事ですので、絶対に治ることはありません。 相手の性格を変えるのは無理ですので、お子さんと自分の環境を変えるべきです。 トピ主さんは人を叩く行為を警察沙汰になる行為（犯罪行為）だと認識されています。 それであれば大切なお子さんが犯罪行為に巻き込まれている状況下で、一番に何を優先するべきかを考えるべきです。 罪悪感を感じるなど悠長な事を言っている場合ではありませんよ。 今後の事でアドバイスをするならば、もし離婚を考えているならば必ず弁護士に相談してから行動に移してください。 何よりもお子さんの安全を確保が大事ですし、親権を取るためのアドバイスをくれると思います。

トピ内ID：e7546771878c4371

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いつも思う

🙂
ひがし
＞元々妻は不機嫌になりやすい部分があり気性も荒く、妊娠前からよく壁を叩いたり物を投げたりしていました。（幼少期からそんな感じらしいです） 今さらですが、どうしてこういう女性と結婚しようと思うのか、どうして子供を持とうと思うのか。 女性でも男性のDV気質を知っていながら結婚したり子どもを産んだりする人がいますが、子どもが出来たら状況が悪化することはあっても良くなることはないと思います。 ＞児相からも「何かあればパパが守ってください」「逃げる準備もお願いします」と言われています。 相当な状況だと思います。 なのにトピ主さんはまだ動いていない。 日常的な虐待ではない？突発的に何かが起こる可能性は十分ありますよね？ 先延ばしにすれば解決できることですか？

トピ内ID：75fe57143ccad455

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別れが2人を救う

🙂
posuyumi
奥さんにカウンセリングは勧めてないのでしょうか。 まだ一歳なので乳幼児検診のようなところに夫婦で参加し、奥さんの疲れが心配だと伝える形で要カウンセリングという方向にもっていけないですか。 手をあげる、大きな声を浴びせる、物や食べ物を床に投げる落とす、は異常行動だと専門家にまずは言ってもらうべきでしょう。 カウンセリングを受けない、受けても改良できないようならその結果を携えて離婚調停に持ち込む。 お子さんの脳は奥さんの暴力的な行動のたびに傷がついてると想像してください。 取り返しがつきませんよ。 奥さんも、お子さんの一緒に住めなくなるのは辛いことかもしれませんが、自分のどうしようもない資質のせいで子を傷つける悲劇からは、離れることで免れます。 抑えても抑えきれない振り回してしまう腕がお子さんの頭をぶってるイメージでいうと、あなたがお子さんを遠ざけることで奥さん自身も救われます。 ちゃんと面会させてあげられたら、母も子もお互いを失うことにはなりません。

トピ内ID：030d7415b03bdd3b

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奥さんは元々そういう人なのね

🙂
匿名
幼少期から、という事なので。そういう性格で生まれ、教育・躾で親が修正しきれなかったのか。妻の両親も同じように暴言暴力が日常で、それを見てそうなってしまったのか。性格ではなくそういう特性？障がい？をもって生まれ、親がそれに気が付かずそのまま大人になってしまったのか。どっちだろうか。もしも、どうにかしたい・変わってくれればこのまま家族を続けたい、妻もどうにかしたいって思ってるなら、カウンセリングとか精神科とか色々相談してみたらいいと思う。妻本人がそんなの意味ない、いきたくないというなら、離婚かな。 とりあえず今までの言動は、何かしら記録とってますか。日記、メモ、写真、動画。ないならこの瞬間からでもいいので、とってください。離婚するなり専門家に相談するなり、必ず役に立ちます。来年から共同親権を選択する事ができます。ちなみに、親権と監護権は違うので離婚するなら弁護士にちゃんと説明してもらってください。 両親そろい和気あいあい幸せな家庭が理想ですが、必ずしもそうなれるわけじゃない。離婚せず暴言暴力、喧嘩が日常茶飯事で逃げられない環境で育つのがいいのか。離婚して両親と常に一緒にいられなくても、会う時には笑顔でいられる方がいいのか。児相職員のいうとおり、トピ主が体を張って子供を守り必要なら逃げる事です。トピ主さんは大げさではなく、正常だよ。子供第一でね。

トピ内ID：045057ec6bbc1a5f

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レスします

🙂
とくめい
ひとつ真剣に聞きたいんだけれど。 「元々妻は不機嫌になりやすい部分があり気性も荒く、妊娠前からよく壁を叩いたり物を投げたりしていました。」という女性に出産をさせようと思った理由ってなに？ この女性となら「両親」として子どもに責任を果たせていける、と思った理由を聞きたい。 出産したら女性は聖母にでもなると思ってた？ それとも出産子育ては自分がメインじゃないからとして、あんまり考えていなかった？ 児相に何言われたとか、自分も抑うつと診断されたとか、自分はこんなにも頑張っている（リスト化）とか書いていますけれど、 肝心の「いま、我が子がどんな精神状態か？」に関して一切なにも書いていないのはなぜ？ あなたは我が子の今に関心がありますか？我が子の将来に責任が持てますか？ なんだか、あなたの中に「我が子」がスッポリ抜けているような文章なんですよ。 自分の犠牲と献身と社会的な責任のことと「妻と俺、どっちが悪い？」ばかりに関心があるみたいで、子どもが問題の中心にいないんですよ。そこをいちどご確認なさっては？

トピ内ID：d4eae6c10bed643c

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見殺しにするなら同罪

💢
自覚して
◯転々◯様にまったく同感です。 私の父はわかりやすい毒親で、母親はわかりにくい毒親でした。母親は一見優しいんですよ。でも中年になって気づいたことですが（我ながら遅い！！）、母親は一度も父親から身を呈してこどもを守ろうとはしてくれませんでした。 もうひとりのきょうだいははっきり「お父さんと離婚して」と頼んだそうですが知らんぷり。 でね、父他界後に確信しました。ラスボスは母だったと。 なんだかんだ父を守ってこどもを犠牲にした母は最低だったと思ったのですよ。 PMS? 女をバカにしないで。 だからと言ってあなたの奥さんのようになる女はレアよ。

トピ内ID：f4cb8de3ee8c46e5

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レスします

🙂
チーズケーキ
「看過できないこと」が具体的に何かわかりませんが、、、 あなたが物理的にこれほどサポートをしても、奥様の精神的な状況が変わらない場合なのでしたら、まずは奥様と話し合う（寄り添い、共感の姿勢でいることが大切。児相に相談したなどとは言わないこと）、精神科を受診するのはもうされているのかな（PMSを理由にが一番掛かりやすいかなと思います。低容量ピルや抗うつ薬もあります）。 そして、奥様が外へ働きに出られるよう誘導してみては？ 周りのサポートはあっても、常に母親で居ることのプレッシャーを感じる人は多いですよ。働きに出ることでリフレッシュもできます。 そして、子供を愛しているからこそ、叱りつけたり、手が出る面もあるのだということは忘れないでください。他所様の責任のない子供なら、腹も立ちませんし、手も出ません。我が子だから、必死なので、我を忘れる時もあります（虐待の肯定ではありません。ですが、子供を怒鳴りつけてしまった、手を上げてしまったと反省しながら、子育てしているお母さんたちは多いです） 私自身、年子の子供が小さい頃は怒鳴ったり、手が出たこともありました。自分でもどうしていいかわからなかった。幸い、夫が仕事を早退したり、少し子供と私を引き離してくれたのと、子供の成長とともにそんなことはなくなりました。夫は当時のことを「子供が死んでしまうかもという生きた心地はしなかった」と言っていましたよ。私も未熟で、そんなことを繰り返しながら、でも諦めず必死に子育てをしています。母親ならみんなこんな経験はあるはずです。 どうかまずは奥様に寄り添い、話を聞いてあげて。 奥様からお子さんを引き離すのは最後に。奥様がそう望んだらにしてあげてください。

トピ内ID：6d175137cf585855

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それは

🙂
ささ
大げさではないし、数年に１度何らかのバイオリズムと理不尽な不幸が重なってやらかすのとは訳が違いますね。 そこまで定常的だと、普通にネグレクトレベル。 定常的な夫婦喧嘩や圧力による脳萎縮は今の時代アウト案件です。 自立できていないのに、人と家庭を持つ、子ども授かるとかするべきじゃない典型的ケースですね。 よく美談で、子供が支えてくれてどうこうの話とかありますが。 そんなのは子供の立場からすれば、生まれる時に選択できるなら選ばない話です。 余裕や寛容の持てない人はペットにしろ家族にしろ増やすべきじゃないですね。

トピ内ID：fb2921ec66694be0

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うわ～酷い

💢
銀さん
児相に相談して「逃げる準備を」とまで言われているのに、 PMSとか言って、この期に及んでまだ奥さん庇うんですか？ PMSなら何をしてもいいと？ あなたの子供はまだ1歳なんですよ。 何の抵抗も出来ないんです。 それを日常的な虐待じゃ無いからとか、父親として子供を守ろうという意識はあるのですか？ よくそんな暴力的な人と承知の上で結婚しましたね。 奥さん美人なんですか？ それともデキ婚で仕方なくなの？ 悩んでる間にお子さんはまた虐待されて取り返しのつかない事になるかもしれませんよ。 そうなったらあなたの責任です。

トピ内ID：611d53df7bc9a84e

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「看過できないこと」なんですから

🙂
ヨーコ
「看過できないこと」の内容を書けないのは仕方ないとしても、その内容を受けて、児相からトピのような安全確認と注意があったんですよね。 だったらもうアウトです。 奥さんとお子さんは離すべきでしょう。 もしかすると、奥さんも反省して二度とやらないかもしれません。 しかしその油断がお子さんに重い障害を負わせる可能性だってあります。 1歳児は骨も脆く、脳も傷つきやすいんですよ。 大人の力で突き飛ばして、亡くなることだってある。 だからとりあえず、別居しましょう。 お子さんの身の安全を確保しましょう。 あなたが四六時中、お子さんの傍から離れないなんて物理的に無理なんですから。 （トイレやお風呂だって行くでしょ） 別居や離婚になったとしても、母子の交流は可能です。 もちろんトピ主さんがそばにいる必要はありますが。

トピ内ID：bbfd47904ee3b2c4

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大げさどころか、生ぬるい！！

🙂
瀬戸
父親に暴力を振るわれた子は、 暴力を振るった父親と同じくらい、 身を挺して守ってくれなかった母親を恨みます。 時には、父親以上に母親を許せないと言う子も多いのです。 トピ主の家庭はその逆ですが、 暴力を振るうのが母親でも、同じことです。 トピ主が身を挺して、子を守らなければならないのです。 にもかかわらず、トピ主は、 「妻の行為に対して、自分の行動が大げさなのでは？とも考えています」 と言っています。 大げさどころか、生ぬるい！！ 「日常的なものではない」「日常的な虐待ではない」と、 本気で思っていますか。 虐待とは、叩くなどの暴力だけではないのですよ。 トピにある妻の行為は、全てが虐待です。 離婚が成立してからでは、手遅れになる可能性があります。 今すぐ、今夜にでも明日にでも、 妻と子を引き離してください。 離婚すれば、確実に、トピ主が親権を取れるケースです。

トピ内ID：5936d3d8ff1d7813

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金銭面は？

041
外食大好き
専業主婦の奥さんが邪魔なのかもしれませんね。 小馬鹿にしている感じが伝わってきて、自分なら、共稼ぎでも育児をできたのに。とか、思っておられるのではないかと、感じました。 トピ主さんの親御さんが、もういらっしゃらないならば、離婚して子育てと仕事をする人生もありかもしれませんが、御存命ならば、離婚は親御さんの御意向という面があるのではないかと思います。 小さい孫は欲しいけど、嫁は邪魔。というような人は、この世にいますよ。 うちの場合は、幼児に危険な物を与える姑から逃げたので、女性も怖いのは分かります。トピ主さんの親世代と今の親世代は、どちらが体罰を我慢できるのかによるのではありませんか？仮に自分の母親の暴力を高頻度で見たらば、トピ主さんは児相に連絡できますか？こんなに保育園が増えたのは、現行の法律に対応できない鉄拳制裁が当たり前の祖父母に育児を丸投げできないからという見方もできるのではないでしょうか。私の親は、叩かなければ分からない子は自分の子ではない。というスタンスで言い聞かせが凄かったのですが、世の大半の人は、親の暴力を体験した方が多いから、親に孫を預けないで、自力で養育するか、保育園の送迎等を頑張って子育てに取り組んでいるのかもしれませんよ。

トピ内ID：1ede515aa0c187bd

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トピ主さんが子供を引き取って離婚する。

🙂
５０代後半自由業
どんな理由があろうとも、｢暴力｣は絶対ダメです。 子供時代に、暴力を受けると、脳が萎縮するそうですよ。 まずは、トピ主さんが子供を引き取って別居することだと思いますよ。そして、奥様がそのまま変わらない状況なら、離婚するしかないとおもいます。 お子さんの｢身の安全｣が、1番です。早く行動してください。

トピ内ID：566d552622d07234

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悩みますね、でもお子さまは、守って差し上げてほしいです

🙂
弁護士に相談
トピ主様の日常を拝見いたしますと、妻がいなくても十分にお子様を育てて行けそうです 子どもへの虐待行為を記録（録画、録音、日記）しておいて、離婚したらトピ主様が親権をとれるようにしておいてはいかがでしょうか？ 妻自身が子どもに手を出してしまうことを悩んでいるのなら、カウンセリングや家族療法、自助グループへの参加などの方法があります しかし、妻がカウンセリングや認知療法、自助グループへの参加などを拒むようであれば、トピ主様が離婚して親権を取るのも良いのかなと思います 妻の情緒障害の原因も専門家に見せたら、何かわかるかもしれません 妻への働きかけ情緒の安定と、トピ主様の親権を取るための証拠集めと、二本立てで様子を見て、妻の態度の改善が見込めないなら、協議離婚、離婚調停、裁判離婚など、弁護士を入れて戦いましょう お子さまを守るためです

トピ内ID：bd126e7cac86bc59

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とりあえず別居

🙂
ココ
鬱の時に、離婚の決断も大変だし、親権ついて争う場合も別居してトピ主さんがお子さんを引き取って生活できるという実績は有効らしいですよ。 奥さんの場合は児相が動いた記録もありますし、別居の経歴と暴言暴力の記録があれば、子供の福祉上親権は取れるのでは。 また、奥さんと一緒にいるかぎり、いつ暴力暴言が起こるか分からない、緊張感にさらされ続けるので鬱も悪化しかねない。 それでトピ主さんが働けなくなればいっかともだおれです。 お子さんを連れて別居して心身回復してから離婚については考えても遅くない。

トピ内ID：5dd7f71409b90fde

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お子さん連れて即別居

🙂
離婚案件
奥さんは専門家の力を借りて下さい しかしながら幼少期からそんな状態なら なかなか難しいものがありますね もって生まれた気質なのか、特性か… はたまた養育環境によるものなのか それはそれとして 大人であるあなたがそこまでしんどいのに わずか1歳のお子さんにどんな影響を及ぼすのか 考えただけでゾッとします 母親のように育つかもしれないですし 将来無意識に母親のような人を求めて、DV男と結婚するようになるかもしれない（安心するようですよ） 幼少期に虐待を受けた子は脳もダメージを負うようですし 成長を阻害するのは間違いないです 少なくともお子さんの人格形成に多大な影響を及ぼす事は明らかですよね 月1とかPMSとかちょっと呑気すぎやしませんか 主さんのいう虐待って何ですか？ 日常的ではないというけれど あなたは毎日お子さんが虐待されているのを確認できれば行動にうつすという事でしょうか？ 現時点でお子さんに対しては立派な虐待ですし 主さん自身も既にDVにあっていますよね 充分離婚理由になると思うのですが 家庭内で離婚を口にすればどんな目に合うかわかりませんよね ご両親には相談されているのでしょうか 紛れもなく離婚案件ですよ 奥さんが専業主婦なのも気になります 早いうちに決断せねばそのうち逃げられなくなりますよ

トピ内ID：4afa556d48671c6d

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トピ主です。様々なご意見ありがとうございます。

🙂
らんた トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 本当にここに相談して良かった。と心から思います。 ＞なんでこんな妻と結婚／子供を産ませたのか？ 妻は元々教育関係の仕事を長年勤めており、小さな子どもへの扱いは非常に慣れていたので子供が出来ても大丈夫だろうと思い入籍／出産しました。 ＞この期に及んで妻を許すつもりなのか？ ここは私の言葉が足りず申し訳ありません。 今回、私は妻を許すつもりはありません。 本トピの目的は私が正常性バイアスにかかっていないか？ 私の考えが一般社会からずれていないか？の最終確認をしたかった次第です。 ＞なぜまだ行動に移さないのか？ ここ1−2週間の話であり、児相介入後は問題は起きておりません。 児相からのアドバイスに従い、すでに職場、実家には「児相介入済みであり、次あれば避難する」旨は伝え済み。荷物も全ての準備は整っています。 ＞日記や録音は？弁護士とか絡めた方がいいよ。 日記は最近記録を始め、常に録音をするように心がけています。 また妻の日記やLINEも全て記録済みです。 すでに弁護士相談、調停相談には無料相談済み。 次回あれば警察絡め、その上で避難し離婚／親権争いに挑むつもりです。 ＞妻と自分の善悪しか語らず、子供が中心にいない 記載の通り子供は妻と元気に遊んでいます。 妻にもよく懐いております。 最初は妻に懐いていたり元気な旨を書いていたのですが、文字数の関係でまずは夫婦の是々非々に絞って質問させていただきました。ご心配いただきありがとうございます。

トピ内ID：817eb5a74f437ca4

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すぐ行動しなきゃ

🙂
おばば
元々そういう人？なおりませんよ 何でそんな人と結婚して子供まで作るかなぁ？ PMSなんて言ってられませんよ 子供に関係ないでしょ すぐ追い出しなさいよ。 一才の子供のおもちゃも壊すの？ 子供に悪影響

トピ内ID：0de0d5f5e436c230

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月1回が致命傷にもなり得る

🐱
もち
お子さんを叩いたりが月1回としても、当たりどころが悪ければその1回がお子さんにとって致命傷になってしまう恐れもあります。 トピ主自身も身体に影響出てるようですし、お子さんにとってはもっと大きいと思います。 お子さんのためにもトピ主のためにも、なるべく早く奥さんとは離れたほうがいいのではないでしょうか。 お子さんを守れるのは、お父さんであるトピ主だけですよ。

トピ内ID：72909c38d0c08dd3

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緊急性が高いと思う。

🙂
アラ還主婦
児相が「緊急に安全確認したい」「逃げる準備を」と言っているのなら、緊急性が極めて高いということです。日常的な虐待ではないと仰ってますが、月イチの頻度ってかなり高いですよ。看過できないこと、というからには、相当なことがあったのでしょう。それも含めて「緊急措置」が取られたのですから。 抑うつ状態とのことですし、冷静な判断は難しい状態なのではないですか？ 暴力を振るう妻から子どもを守らなかったら、トピ主も虐待に加担したのと同じことです。子どもにとっては、両親から虐待を受けたのと同じこと。お腹を痛めたとかは関係ない。我が子の命を守るためにも、一歩踏み出すべきです。

トピ内ID：b78bda39f07721ee

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あなたも被害者です

🙂
主婦ちゃん
トピ主さんは妻に支配されているんでしょうね。 恐怖によって。 だからなかなか行動出来ない。 あなたも被害者ですよ。 離婚云々ではなく、まずは一旦距離を置いてみませんか？ (妻は即警察を呼ぶと思うのでその点は対策しておいてください) 穏やかな日々が送れますように。

トピ内ID：1fc8c6a83f9adf37

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