兄弟平等にしてほしい

レス132

（トピ主 1 ）

☂

キウイフルーツ

2014年05月17日 22:27

ひと

夫と３才の長男と３人暮らしをしています。
同じ敷地に義両親が住んでいて、別棟に私たちが住んでいます。
夫には弟がいて、他県で結婚し２才の女の子がいます。

先日、義両親の家にお邪魔しているときに、夫の弟の奥さんから義母に電話があり、何の用事かと思って聞いたら、姪に洋服を送ったのでそのお礼の電話とのことでした。
「よく送っているんですか」と聞いたら、そんなに頻繁ではないけどときどき送っていると言われました。
義母たちは義弟にいろいろ送っているのに、うちには何もくれません。
夫が帰ってからこのことを話したのですが別に驚いてもいませんでした。
弟さんばかりいろいろもらってずるいと思うのですが、夫には
「前に母さんがベビー服を買ったとき、キウイは趣味が悪いからいらないって言ったでしょ。だから家には買わないんじゃない」と言われました。
たしかに、義母の買う洋服は趣味が悪いのでほしいわけではないのですが、
「兄弟平等にしてほしいから、弟さんにあげたのと同じくらいお金とか商品券とかうちにくれればいいのに」といったら、夫は何も言わずにお風呂に入り寝てしまいました。
そんなに私の考えはおかしいでしょうか。
兄弟平等にしてほしいと思うのは当然だと思うのですが。
どうしたら、平等にしてもらえるでしょうか。

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平等にしてほしいならば

さぼさん

2014年05月18日 12:59

趣味の悪い服を貰うことです。お姑さんは、弟嫁にもお金だったら贈らないでしょうから。弟嫁さんも、センス悪くて着せられないわよと思いながらお礼をしているかもしれません。弟嫁さんは、お姑さんの気持ちを汲んで受け取っているのかもしれません。相手の気持ちも考えてあげて下さいね。トピ主さん、気付いてらっしゃらないかもしれませんが、ワガママですよ。

トピ内ID：1576455292

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止めなさい・・・

くちもち

2014年05月18日 12:59

そんなこと続けていると旦那に見限られます。

トピ内ID：6542663813

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トピ主さんは？？？

花子

2014年05月18日 12:59

「趣味が悪いからいらない。」って言ったんですか？お姑さん・御主人・他の皆さんは、かなり温厚で素晴らしい方々です。これからは相手の立場に立って欲しいです。トピ主さんはどなたかにプレゼントをした事はありますか？

トピ内ID：9029249936

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平等を望むなら…

🐤

リラコリラ

2014年05月18日 12:59

文句を言わない！趣味が悪いから代わりに現金？商品券？バカも休み休みお言い！

トピ内ID：3190623340

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では、すべてを平等に

長男嫁

2014年05月18日 15:30

ひやぁ～がめついわ。それならば、すべてを平等にしましょうね。土地、屋敷、財産、権利、子育て支援、介護…ありとあらゆるもろもろすべてをですよ！『あんたは趣味が悪いから、私が買う。金だけよこせや！』って言ってるのと同じです。人間なんです。お礼を言う相手と、どちらが可愛いでしょうか？

トピ内ID：0478643857

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無理

潤

2014年05月18日 15:30

そもそもトピ主夫婦は敷地内同居してるんでしょ。義弟夫婦から見れば「親のすねかじりしてずるい」のかもしれませんよ。それともお気楽別居してる義弟夫婦の方が「ずるい」のかな。もしかすると妻実家同居してたりして。私は息子をふたり育てましたが、何もかも平等なんて無理です。結婚したら、その妻に対しても孫に対しても何もかも平等なんて無理です。そもそも「不平等」の原因を作ったのはトピ主さんなんだから、代わりに金よこせなんて浅ましいこと言わないの。

トピ内ID：8251636300

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最初のほうを読んでいて　酷いなと思ったら！

miyabi

2014年05月18日 15:30

貴女方がおかしい！！趣味が悪いからいらないって　直接義母さんに言ったのですか？じゃあ　洋服くれなくても文句は言えないわ。＞弟さんにあげたのと同じくらいお金とか商品券とかうちにくれればいいのに義母さんは洋服を送りたかったんじゃない？なのになんで　お金とか商品券になるの？浅ましいわぁ。＞どうしたら、平等にしてもらえるでしょうか。もっと可愛げのあるお嫁さんになったら？

トピ内ID：7112393070

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可愛くない人には何も上げたくない、のが本音。

義母も人間

2014年05月18日 15:30

＞「前に母さんがベビー服を買ったとき、キウイは趣味が悪いからいらないって言ったでしょ。だから家には買わないんじゃない」 …そんなこと言ったんですね。(苦笑）それじゃあ、もうもらえないことは覚悟しないと。義母だって人間です。あなただって「あなたの趣味は悪い」という人にわざわざものを上げたくないでしょ？＞「兄弟平等にしてほしいから、弟さんにあげたのと同じくらいお金とか商品券とかうちにくれればいいのに」 …旦那さんからしてみると、「その口で言うか！」という気分でしょうね。(苦笑）ひどいお嫁さんだという自覚がないんですね。お金じゃないんです。気持ちなのです。義母が買ってあげたいというその気持ちを、あなたは傷つけたのです。＞兄弟平等にしてほしいと思うのは当然だと思うのですが。だったら、あなたも義弟嫁さんのように、お義母さんに文句なんか言わずに最初にいただいたもも「ありがとうございます!嬉しい！」と素直に受け取ればよかったのに。それは平等と言わないです。それを望むのは傲慢ですよ、とぴ主さん。

トピ内ID：3087110137

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いえ、平等になってますよ。

ようよう

2014年05月18日 15:30

義母さんは兄弟平等にしたのですよ。でもその配偶者の対応が同じでなかった。一人は「趣味が悪いからいらない」と良い、もう一人はお礼を言った。だからその後の対応は平等（公平）に、それ相応の対応に変わったんですよ。まぁ、そもそもプレゼントって好意でしてもらうものであって、相手に要求するものでもないですよ。今までの経緯を実親に話して相談してみてはどうですか？

トピ内ID：9713788257

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厳密には平等は難しい

マスカット

2014年05月18日 15:30

トピ主さんは姑と近い分、苦労は義妹よりはあります。家賃や家のローンは？子供を預けて外出しませんか？トピ主さんは人に対して、自分に合わない事は、直ぐに直球でズバッと返すきつい性格では？服もたまに貰うだけでしょうから在宅時に着せれば姑は喜びます。成長期には来年は着れないでしょう？要領が悪いですよ。

トピ内ID：5248045578

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自分勝手な…

うさぎ

2014年05月18日 15:30

そりゃあお義母さんだって喜んで(建前だとしても)ちゃんとお礼の出来るお嫁さんに良くしてあげたいでしょう。自己中な発言ばかりしてると旦那さんから見放されますよ。そっちの心配した方が良いのでは？

トピ内ID：9906858310

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何言ってんだか。

ダビガトラン

2014年05月18日 15:30

平等に扱おうとした義母さんに対してその好意を振り払ったのはあなたでしょ。ほしいと思ってる義理の弟さんには服をあげる。いらないと思ってるあなたにはあげない。平等じゃん。

トピ内ID：7130041080

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何言ってるの？

😠

渦巻き

2014年05月18日 15:30

それは兄弟平等じゃなくて、単にトピ主ががめついだけでしょ。旦那様が黙って寝たのは、日頃からのトピ主のがめつさにウンザリしてるんじゃない？

トピ内ID：2325568746

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最初に文句をつけたのはトピ主さん

natu

2014年05月18日 15:30

でしょう？違いますか？義弟お嫁さん、お義母さまが贈った姪っ子さんの「洋服」に御礼を言ってきたんでしょう？それともお義母さまは義弟さんのお宅には商品券を贈られたの？違うでしょ。兄弟平等に孫に洋服を贈って、一方からは趣味が悪いからいらないと突っぱねられ、もう一方からは御礼を言われる。さてお義母さまが悪いのでしょうか？趣味が悪いんだから金をくれって？それが平等だと？本気でそう思ってるなら、お義母さまがトピ主さんの思う平等を理解するよりご主人がトピ主さんに愛想を尽かす時期の方が早いかも知れません。

トピ内ID：6850513588

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援助に見えるけど実態は着せ替え人形で遊んだ服を上げているだけ

セイウチ

2014年05月18日 15:30

トピ主さんは本質が見えていませんね。義両親が孫に服を買うのは、経済援助の意味合いは全くといって良いほど入っていません。言い方は悪いですが、孫を使って着せ替え人形で遊んでいるのです。自分たちの好みの服を孫に着せて悦に入っているだけです。（結果的に着せた孫の服はそのまま上げるので援助に見えるだけです　商品モニターに近い感覚と考えれば良いと思います）自分たちの好みで無い服だったらお金を出してまで孫に着せる気はない、勝手にどうぞという感じ。義両親の趣味で無い服を買うとか、代わりに現金や商品券を渡すつもりなんかこれっぽっちもないですよ。

トピ内ID：3435528049

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ずるくない

WAO

2014年05月18日 15:30

ご主人のおっしゃる通りです。せっかく買ったのに「趣味が悪い」なんて断られたら、もう二度とあげる気なくなります。きっと弟さんのお嫁さんは上手く接しておられるのでしょう。悪い対応をしておきながら平等にしてほしいって、何て厚かましいんだろうって思います。ご主人に呆れられないようにした方がいいですよ。「変な女と結婚してしまった」と既に感じていそうです。

トピ内ID：1859161063

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観点がズレてます

あいな

2014年05月18日 15:30

兄弟平等って？！それを、旦那さんがお母さんに主張するのは、分かるけど、トピ主さんは、いつから旦那さん・義弟さん達と兄弟になったんですか？！義母つまり姑は、貴女のお母さんではありません。子供の洋服の代わりに違う物をと催促してる事になりますよ（笑）そ－言う主張は、ご自分のご両親だけにしましょう。勘違い甚だしい上に、図々しい嫁って認識されますよ。貴女の希望を聞かされた旦那さんも、気分悪いはずです。

トピ内ID：3485812904

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では、先ず

🐱

紅茶

2014年05月18日 16:57

＞同じ敷地に義両親が住んでいて、別棟に私たちが住んでいます。を解消しましょう。弟さんが賃貸物件に住んでいるならトピ主さん世帯も賃貸物件に住み替えましょう。持家ローンありなら家を買って弟さん夫妻と同様にローンを払うような住み方にしましょう。そうしたら義両親、子供服を送ってくださるでしょう。とりあえず現在の不平等（主家が驚くほど優遇されている状態）を解決してから兄弟平等にしてほしいとお願いしましょう。

トピ内ID：8066031663

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可愛い嫁になれば良いのでは？

匿名

2014年05月18日 16:57

趣味の合わない服を頂いても愚痴ではなく感謝の言葉が出る。もちろん近居、まして敷地内同居ではないからこそできる技です。敷地内同居では着せなければばれますし、お礼だけでは済まされませんからね。でも一事が万事、トピ主さんは敷地内同居して上げて居るのだから義両親は息子家族に尽くして当然と想って居ませんか？そんな風では義両親はトピ主さわご家族ではなく義弟さん家族と同居したかった、旦那様からはなぜ義妹の様に振る舞えないのか？と思われてしまいますよ。相手が「してあげたい」と思えないのなら、してもらえなくても仕方が無いと思います。兄弟だから平等なのではなく、義弟さんごかぞくは義両親にとってそういう手を掛けてあげたい存在なのですよ。そういう関係性を築いてきたというだけのことです。変わるのは義両親ではなくてトピ主さんですよ。

トピ内ID：0211080444

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ウワ～、嫌だ、こんな嫁。

☂

ガルボ

2014年05月18日 16:57

　トピ主さんの思考がおかしいです。洋服の趣味が悪く断っているなら、貰わなくて幸いと思ってください。弟の娘に洋服を送っているのは義母の自由です。それを、平等にしろと、お金か商品券をくれればいいのにって、よくご主人に恥ずかしげも無く言えたものです。トピ主さん、強欲ですよ。品性に欠けます。トピ主さんみたいな嫁には、絶対に上げたくないでしょうね～。ご主人、嫌気さしてないかな？よく考えて下さい。例えば、反対にトピ主さんの母親が、トピ主さんの兄弟の姪に、洋服をプレゼントし御主人は、趣味の悪い洋服くれるなら、お金か商品券がいいな～と、ご主人に言われたらどう思います？嫌でしょう？　私なら、この人、嫌な性格だわっと、軽蔑し文句言いますよ。ご主人、男だから言わないだけで、心の中はガッカリ来てると思います。こんな程度の妻なんだとね。

トピ内ID：2561397136

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そりゃ仕方ないでしょう

😑

おっちゃん

2014年05月18日 16:57

以前、お義母さんから戴いた服にケチをつけたから金券で下さい。真面目に言ってるんですか。そりゃご主人はあきれて寝てしまうでしょうね。

トピ内ID：2802894677

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義母には絶対言っちゃ駄目だよ

nao

2014年05月18日 16:57

趣味が悪いからいらないとか、同じくらいの商品券が欲しいとか絶対言っちゃ駄目ですよ！気持ちはわからないでもないですが、関係が瞬時に悪化しますよ。義母が兄弟分買い揃えてくれるなんて普通はないですよ。ご厚意として受け止め、趣味が悪くても室内用で着たり、お下がりに回したりするものだと思います。ご主人もあなたの感謝の心の無さにがっかりされたのでしょう。服の趣味が悪いのはどうしようもないですが兄弟の分も相応のお金をよこせというのは下品極まりないです。

トピ内ID：7421741633

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義弟さんのお嫁さんと同じようにすればいいんじゃないの？

🐶

ぽち

2014年05月18日 16:57

平等にしてほしいのなら同等のことをしないと。まず「趣味が悪いからいらない」とは口が裂けても言わないこと。がんばって。

トピ内ID：9759423615

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あなたのせいですよ

MAME

2014年05月18日 16:57

義母さんがあなたの子供に何もしないのは、あなたのせいですよ。あなたの子供が可愛くないからではなく、「あなたが可愛くない」からです。もらったものに文句をつけたり、自分にもクレクレしたり。弟嫁さんはトピ主さんと違って気遣いができる人なんだと思います。もらうばかりではなく、義母さんにお返しもしていると思います。兄弟平等と言うなら、あなたこそ弟嫁さんと同等の気遣いを義母さんにするべきだし、弟嫁さんと同じくらい好かれる努力をすべきじゃないの？せっかく好意で物を贈っても、可愛さのカケラも無い嫁にグチグチ文句つけられたら、2度と贈りたくないと思っても仕方ないです。義母さんではなく、あなたが反省すべきですよ。

トピ内ID：1014929435

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＞夫は何も言わずにお風呂に入り寝てしまいました

もも

2014年05月18日 16:57

これがご主人の答えです。あなたには何を言っても「無駄」という事。

トピ内ID：9626394627

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選ぶのが楽しいから

🐱

ぐちこ

2014年05月18日 16:57

質問の答えになっていなくて申し訳ありませんが、お義母さん目線からすれば『自分が選んだものを喜んで着てくれる』のを想像してお買い物をするのが楽しいんだと思います。孫の為もあるけれど自己満足に近い。なので、金券あげようなんて思わないと思います。

トピ内ID：5920524913

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今のままで平等だと思うけど

通りすがり

2014年05月18日 16:57

平等が良いんでしょ？弟に洋服なら、あなたにも洋服でしょ。片方だけ現金や商品券では平等じゃ無い。それに義母さんは孫に洋服を買ってあげたいと思ってるの。嫁に現金をあげたいと思ってるわけでは無いのよ。孫への洋服を断ったのはあなた。今のままで平等だと思うけど。

トピ内ID：2194987012

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はは

くく

2014年05月18日 16:57

贅沢な悩みだね。この幸せものプレゼントできない人もいます。

トピ内ID：7303322743

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もらってますよね？

☀

まる

2014年05月18日 16:57

もし、トピ主さんがお姑さんの立場で二人のお嫁さんに、孫の洋服をあげたら一人のお嫁さんは、ありがとうございますとお礼を言って受取りもう一人は、趣味が合わないからいらないと言った。トピ主さんは、次回からどうしますか？いらないと言われたお嫁さんに、商品券を贈ろうと思いますか？私だったら、そんな常識のない人に何かあげたいと思わないです。お姑さんだって人間なんです。感情があるんですよ？人に何かをあげようって気持ちは、相手が好きじゃないとできないんです。それに、敷地内同居ってことは土地をもらったってことですよね？土地なんて何千万もしますよ。洋服とは比べ物にならないです。もうすでに十分頂いてると思います。もし平等にというなら、弟さんのお家に、土地代に相当する額をあげることになるでしょうね。

トピ内ID：5492146942

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あげたものにケチつけられたらトピ主さんだっていやでしょ？

頭使って

2014年05月18日 16:57

趣味悪いとはっきりいったのですか？それじゃもう買ってあげようって気持ちなくなりますよね。義妹さんは、思っているかどうかはともかく、気持ちよく受け取っているのではないですか？私は義母に、「一緒に買いに行きましょう。私はブランドを決めているので」と言い、娘と三人で買い物に行くことを提案しました。娘を義母に抱っこしてもらって、支払いは義母がしてくれて、を1回しましたが、そのあとからはお金でくれるようになりました。おもちゃは「●●ちゃん（夫の妹の娘、同い年）に買ったから」と同じものをくれることはあります。センス悪いからお金でくれではなくて、「自分で選びたいから一緒に行きましょう」と提案してみたら？たぶん、もう遅いと思いますが。

トピ内ID：1430117305

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