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精神的病気からの別れ、原因対処方が知りたいです。

レス27
（トピ主 3 ）
🐶
はな
恋愛
遠距離（彼：山梨、私：大阪）で、結婚・同棲を視野に交際していた彼がいます。関係は良好で、毎日連絡。10月に私の家族へ紹介、来年1月から同棲の話まで進んでいました。  9月の3連休に私が彼の実家へ挨拶に行き、その後3日ほど一緒に過ごしました。帰りの車内で将来の話をしましたが、うまくまとまらず翌日に持ち越しに。話題は主に以下です。 ・山梨に来て私が自立できるか  → やりたいことは未定だが働く意思はある。ただ、友人・家族・仕事から離れる不安が強い。 ・山梨の暮らしにワクワクしているか  → 現時点では不安の方が大きい。 ・「山梨に住む」を自分の責任として持てるか  → 2人で決めたこと。私も自分の責任で選ぶつもり。  その翌日から、彼からの連絡が途絶えがちに。数日後には「今、気持ちに余裕がない、何もやる気になれない」  と伝えられ、約1週間後に次の長文が来ました。  「仕事・人間関係・結婚・将来・家族・土地（相続）・やりたいこと・お金・車・私や私の家族・責任感・劣等感・自信の低下、色々重なって精神的に病気みたいになった。もう今までと同じ生活はできないし、私を幸せにできない。関係を終わりにしたい。本当にごめん。」  私が「一度話したい」と送ると「人と話すのが怖い。パニックになる。いつになるかわからないけど、しばらく時間をください。」と告げられています。  ・私と関わること自体が彼にとって“疲れ”になったのか  ・私との将来の話が引き金となり、限界の中で“別れ”を選んだのか  ・単純に気持ちが冷めたのか  ・彼の言葉どおり、病状と自己否定から「幸せにできない」と判断したのか。 彼がなぜ別れを選んだのかわかりません。私は待っていて連絡が来るのでしょうか。いつまで待てばいいのでしょうか。 私まで体調が悪くなってきてしまったのでどうかご回答をお願いします。

トピ内ID：b6158a37ad5c5856

#２０代
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何の病気なの？

🙂
何歳くらいなのかな
タイトルが、彼が精神的病気になったから別れになった というように読めるのですが、 そうではないんじゃない？ 彼は結婚を前にして、親と会ったりいろいろなことが 現実として目の前に現れたらパニックになって、 やっぱりやだ、自分にはできない、と思ったんでしょう。 よくあることじゃない？ しばらく時間をください、と言ってるならしばらく放置するしかない。 ＞彼の言葉どおり、病状と自己否定から「幸せにできない」と判断したのか。 どんな病状があるのでしょうか。 なんという診断がついているのですか？ 通院してるのか入院するのか薬を飲んでいるのか 何もわかりません。 仮に病名がついていても、精神疾患は複数の病院で診てもらうと 診断も薬の処方も全然違うものが出たりするのですが 今の状態って病気を笠に着てるようで 本当かな？って印象を受けます。 彼はもともと精神疾患をもっていて、お薬などを飲んでいて、 その上で結婚の話になっていたのですか？ トピ主の覚悟もあやふやに感じて自分が全部背負わなくてはいけないように 感じたかも知れません。でもそれはトピ主が悪いのではなく、初めての場所に 移住するのは不安に決まっています。 でも彼はそれを抱えきれないと思った可能性があります。 何にしても、彼の気持ちは推測することしかできないし 本人も今は言語化したくない、できないのでしょうから 放っておくことしかできないと思います。 その間、トピ主も自分の気持ちをよく見た方がいいよ。

トピ内ID：3fac078d646b17d9

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本当のことはわからない

🙂
miyu
本当のことは本人しかわからない それでもいいなら私の想像を書くとすれば、 彼はトピ主を連れて両親に会い、 今後のことが現実としてのしかかり不安になった なので、トピ主に覚悟を聞いた トピ主の返事が 自分が山梨に行きたいと思っている 二人で生活することをすごい楽しみにしている と言ってもらえたら不安は多少消えたかもしれないけど トピ主も不安ばかり。 自分もトピ主も不安なら、これは無理と判断した です 別れたいと宣言してる人との話し合いは、 話し合いではなく 別れないでくれ、悪いところは直す という懇願でしかない 別れると宣言された以上 待っていても無駄です それを いつまで待てばいいのでしょうか？ と聞くのは、愚問

トピ内ID：be8bb1a215340eb7

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トピ主さんのご両親とはどんな話をしましたか？

🙂
匿名
トピ主さんを山梨に呼び寄せることについて責任を負いたくないんだなという印象ですね。 山梨にトピ主さん自らが喜んで望んで来たと思いたいという押し付け感を感じます。 トピ主さんのご実家で挨拶した際に将来のことについてトピ主さんのご両親から色々聞かれたのではないですか？ 親としては大阪から山梨に行って娘が思うような仕事があるのか、田舎の密な付き合いに対応できるのか、介護になった際に娘がメインで背負うことになるのか、田畑や山などを持っている家ならその相続が将来、負の遺産にならないかなど色々気になりますよ。 個人的にはその彼とはお別れになって正解と感じます。 元々山梨出身というならまだわかりますが、大阪などの都市部から山梨に行くとかなりしんどいと思います。 そしてその彼はトピ文からだけの印象では他責思考の強い方と感じましたので「自分で来るって決めたんでしょ？」と言って守ってくれなさそうです。 向こうから別れを言ってきてくれたならむしろラッキーですよ。

トピ内ID：dfe81c63cabb1021

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嘘くさい 言い訳だね…

🙂
ロッ君ママ
メンタルの病だと言えば 済むと思ってるのか？！と勘ぐってしまいました 地元まで呼び寄せても 上手くいかないと判断したからでしょうけれど… 彼の家は跡継ぎの嫁として迎えたいのかな？

トピ内ID：da39e8cd8e43a31a

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お別れですね

😒
じょなじょな
あなたは山梨で彼と同棲予定だったということかしら？ あのさ…彼の気持ちをもうちょっと考えて発言するべきだったと思うよ。 そりゃあ離れた土地に行くからあなたが不安な気持ちを抱くのは分かるけど、｢不安が強い｣｢不安が大きい｣とか何度も言われたら自信なくすよね。 優しい彼は一緒に住むことになったけど、あなたの意志をきちんと確認してくれた。でもあなたはどちらかといえば後ろ向きな気持ちのが大きい。 だから、 ＞私と関わること自体が彼にとって“疲れ”になり まぁネガティブ発言しかなければ精神的にもかなり疲れるよね… で、将来を考えた時に前向きな生活をイメージできないから、限界を感じて“別れ”を選んだと私は思います。 こうなっては関係修復は無理なので、彼の幸せを願うなら、お別れを素直に受け入れましょう。 あなたも体調が悪いなら病院へ。 次は近場の方とお付き合いすることですね。

トピ内ID：1667c19379007f28

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もう終わっています

🙂
スズリ
うまくまとまらないとぼかしていますが、たぶんあなたがここに書いていない、もっと強いストレスを言葉か話し方で与えたんでしょう あなたとの話し合いの翌日ですからね どのみち因果や原因なんて求めても結末は良くならないですから、待つ必要もないです いつになるか分からないというのは、もう関わりたくないという意味ですよ 復縁は無いです

トピ内ID：1cdbfe8a5f5193e5

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終わりにしたいと

🙂
猫丹
「もう今までと同じ生活はできないし、私を幸せにできない。関係を終わりにしたい。本当にごめん」 …と言ってるので、残念ですがトピ主様の気持ちがどうであれ、結婚などは白紙だと思います。 医師の診断がつく精神疾患なのか彼の言う「精神的に病気みたい」なものなのかはもはや大した意味はないでしょう。 結婚や同棲も「視野に入れていた」だけですからね。 帰りの話し合いがまとまらず、その後もトピ主様の返答で無理だと判断されたなら…仕方なくないですか？ 無理したところで破綻するだけだったと思います。 そもそも同棲や結婚で山梨に住むことは相互了解していたのでしょうか？ していたなら、不安不安と重ねて言われたら、腰が引けることはあると思います。 意外と男性って大きな責任を負うことへの恐れは大きいです。それだけ真面目に考えてるのでしょう。

トピ内ID：8cbaf216d5f361d6

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
彼が病院に行っている。 彼が病気だと言っているのは、山梨の同僚、関西圏の彼の友人からも同じことを聞いているので正しいかと思います。 病気の名前はわからないです。 彼のご両親とは、仕事の今後の話をしたのをよく覚えています。 正社員で働くつもりですが、まだ何をするかは決めてないです。と言ってます。弱気ですね。 彼を不安にさせたのはその通りだと思い、自分の覚悟やどう働くかを何度も伝えたかったのですが、体調不良や予定が合わないなどで結局言えず、ワクワクする提案があるとしか伝えられませんでした。 別れ話をされているのは承知の上ですが、荷物のことも何も連絡なく、結婚同棲まで考えていたのに文面だけのお別れに疑問を抱き、まだ話してくれるんじゃないかという希望を見てしまいます。

トピ内ID：1cdf7d8a5f54a189

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うーん

041
くま2
何だろうね。 考えられるのは二つ。 精神的な病気は理由ではなく、トピ主さんとの会話拒否というか追求をかわすために病気としているんじゃないかな？ 一つ目はこの連休中に会った際に何か出来事があり、それで彼が冷めたという可能性。 ここには書いていないけど何か彼が冷めるような出来事やトピ主さんの言動があった可能性。 二つ目は、恐らく彼も結婚に前向きな演技はしていたと思うけど、内情は結婚には前向きになれなかったということ。 あくまで可能性も話でしかないけど。 ただ、既に冷めた様子であることと、お別れを口にしているので残念だけどこの彼との結婚という選択肢もお付き合い継続ということもない。 口にしたので後戻りはできないので。 個人的に感じたのは、遠距離が近距離になることによる嫌悪感。 遠距離の人がよく陥るんだよ。 遠距離が心地よかったので近距離になると耐えられないという具合で。 結婚の話に関しては彼も希望していたいのかもしれないけど、実際に結婚が現実味を帯びてきた段階で逃げ出したくなったんじゃないかな？ 冷めたからなのか既に冷めていたのかわからないけど、冷めている以上今後の関係はないよ。 待っていた場合、連絡がくる可能性は否定しないけど、これもうお別れをするという状況の上に立った関係しか存在はしない。 個人的には待つ意味はないと思うので彼のことは諦めたほうがいいと感じる。

トピ内ID：f68fb1fac17d39ab

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もう終わってます

🐤
しらす３
トピ主さんと話したあと急に病気？ 信じたいのかも知れないけどそれは無いんじゃない？ あるとしたら親にまで会わせた後に別れを告げる気の重さで一時的に病んだみたいになった、ぐらいでは。 同僚、友人も同じ事言ってるって…ショックだったのは分かるけど結果的に裏取りみたいな事したら、本気で嫌われますよ。 それにもしかしたらトピ主さんの性格を知って周りも話を合わせてるかもしれません。 彼はかなりハッキリと、もうムリだと言っています。 何となく、山梨で二人楽しく生活できるよう頑張りたいとは思えなくなったんじゃないかな。 同棲も１月の予定だったのなら荷物の件で連絡も特にないと思いますけど。 病院行ってるかどうかじゃなく現実に終わりって言ってます。

トピ内ID：f29f875d232b5101

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とりあえず自分の生活を整える

🙂
らいら
同棲というのは、結婚とほぼ同じで、 現実的な生活をしなくてはいけないわけです。 仕事は未定→主さんに資格があって，その資格で探す、とか、 今までと同業種でいくつか心当たりはある、だいたい、月収いくらくらいになる、 と、言えない、考えてない、決めてない、 というのは、 来られる側の彼とその一族からしたら、負担だろうと思います。 大阪から、来てあげたのよ、心細いの、支えてよね、 という流れだと、先方は解釈したのでしょう。 断るのは精神的な病といえば、なんとかなる、と、 これも彼側の人たちの苦肉の策じゃないですか？ まあ、お金の負担が激増し、車も一台余計に買わないと、という状況なら、 「これまでなような気持ち」では暮らせないですよ。 それは、正式に結婚した場合でも同じこと。 断られたら、もう、それは、辛くても終わりだ、 と、思った方が良いです。 主さんは今無職なんでしょうか？ それなら、いまの居住地域で、正社員，またはそれに準ずる仕事についてください。 いつ押しかけてこられるか、と怯えるだけでも、彼の「病」は、治りません。 私、もう，山梨に行く気はないから と、アピールすれば、 とりあえず，落ち着くのではないですか？

トピ内ID：fa19d2d166028f48

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弱すぎる。

🙂
お疲れ様です。
何が原因であれ、 彼が弱すぎると思う。 トピ主さんが悪いんじゃないし、 そんな人と結婚しても、 一生、ウジウジグジグジ言われますよ。 関西にも男性はいっぱいいるんだし、 近くで探したらいいです。 ちなみに、 関西と関東はいろんなことがかなり違うので、 そもそも、けっこうハードル高めですよ。 合う人もいるだろうけど、 どちらかが、かなり寄せていかないとダメです。

トピ内ID：16996c93cc3115ed

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家族に反対された

🙂
ライムカレー
＞9月の3連休に私が彼の実家へ挨拶に行き、 たぶんこの↑あと、「彼の家族」から、猛反対されたのでしょう。 そして、家族とトピ主さんの「板挟み」状態になって、その状態に耐えられなくなり、「お別れ」を選択したのでは…と考えられます。 なにしろ、この男性にはもう「振られている」状態なので、会って話したりしても、意味はないと思いますよ。 相手からはっきりと「お別れ」を告げてきたんですから、しつこくしないほうが吉でしょう。

トピ内ID：e622e502d233272d

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私はその彼をおすすめしません

🐤
ぴよりん
・恋人を地元に呼び寄せようとする ・進んでいた話を白紙にする ・精神的な病に振り回されている 客観的に見ていてあまり良い人とは思えません。 こんなことを訊くのは申し訳ないのですが、トピ主さんはどうしてその彼が良いのでしょうか…？ 仮に山梨での同棲を始められたとしてもトピ主さんが幸せになる未来が見えません。 トピ主さんまで体調を崩しているとのことですし、さっさと切り替えた方がトピ主の心身の為にも良いと思います。 ところで > 荷物のことも何も連絡なく これは、彼の元に何かトピ主さんの物を置いてきてしまっているという事でしょうか？ もしそうであれば、それを取り戻す事だけはなんとかした方が良いです。

トピ内ID：2976d0ae66fcd1d6

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自立していない二人の新生活に未来はない

🙂
おばちゃん
お互いメンタルがあまり強くなくて、経済的な基盤も少し心配がある中で双方の両親から未来のビジョンを聞かれて、急に現実が見えてきて不安からのメンタル不調とお察しします。 彼かあなたが二人養えるほどの高収入だったり、不労所得があったり、親から援助があったりすれば別ですが、そうでなければ一馬力で遠方から来るあなたを心身ともに支える自信が無いのでしょう。 暮らしはじめてからの不調でなかったのが不幸中の幸いです。 はなさんも気持ちがざわついて体調にも影響があるかと思いますが、時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：ff12f71726516b51

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結婚に前向きになれなくなったのは確かかと思います。

041
遠距離恋愛の理由も謎
＞遠距離（彼：山梨、私：大阪）で、結婚・同棲を視野に交際していた彼 ＞関係は良好で、毎日連絡 ＞10月に私の家族へ紹介 ＞来年1月から同棲の話 どのぐらいの期間、お付き合いされていたんですか？ 連絡は毎日していたのはわかりましたが、月に何回ぐらい会っていたのでしょうか。 ＞彼の実家へ挨拶に行き、その後3日ほど一緒に過ごしました ＞帰りの車内で将来の話 ＞・山梨に来て私が自立できるか  ・山梨の暮らしにワクワクしているか  ・「山梨に住む」を自分の責任として持てるか   この話をした次の日から、連絡が途絶えがちになり、 ＞数日後には「今、気持ちに余裕がない、何もやる気になれない」 ＞約1週間後に  「仕事・人間関係・結婚・将来・家族・土地（相続）・やりたいこと・お金・車・私や私の家族・責任感・劣等感・自信の低下、色々重なって精神的に病気みたいになった。もう今までと同じ生活はできないし、私を幸せにできない。関係を終わりにしたい。本当にごめん。」 細かい事はわかりませんが… 彼の実家に挨拶。 ３日間を一緒に過ごした。 その帰り道、 結婚への具体的な話をした後…… こうなったんですよね？ ＞人と話すのが怖い。パニックになる。いつになるかわからないけど、しばらく時間をください トピ主さんとの将来の話が引き金となり“別れ”を選んだ可能性や気持ちが冷めたのかもしれません。 [結婚]が現実味を帯びてきてしまったから。 ＞病状と自己否定 これも書かれていないですが…… 彼は、メンタル系の持病があるんでしょうか。 なぜ別れを選んだのかは、本人にしかわかりません。 待っていて連絡が来るのかどうかも、本人にしかわからないです。 いつまで待てばいいのかも。 このような不安定な人と結婚して大丈夫なんだろうかとは思います。 こっちまで具合悪くなるとの事ですので。

トピ内ID：a3f711a66a2f110f

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すでに終わったこと、彼のことは振り捨てて、前へ進もう

🙂
お別れ
＞9月の3連休に私が彼の実家へ挨拶に行き この時に、彼のご両親が同棲に反対だったというのは無いですか？ パニックとあるからパニック障害か？気分に波があるからそう鬱なのかな？ トピ主様と彼は遠距離で毎日連絡するくらいの間柄がちょうどよかったようです それから一気に具体的に話が進んだのが、彼にはついていけなかったようですね トピ主様も不安を連発しているので、本当は同棲、結婚には乗り気じゃない感じがします 彼の気持ちをいろいろと推察していますが、別れるという結論は変わらなくても理由がわかればそれでいいのかな？ もしそうなら、トピ主様が一番納得できる理由で彼が別れたと思っていたら大丈夫ですよ 大事なことは過去の理由をあれこれ探すことではなくて、これからどうするか、その一点だと思います 荷物の事は彼に連絡して、連絡がつかない、返事がないなどあれば、彼の家、もしくは実家がわかっているので、着払いで全部送るのがいいでしょう 結婚にすごく執着があるのはわかります でも彼は結婚相手ではありません 今のような状況で結婚しても、生活は安定しません 新しい結婚相手を見つけに行く方が、生産的だと思います

トピ内ID：24b39b79bb6aa9cd

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トピ主です

🙂
はな トピ主
両親からの同棲の反対があったかどうかはわかりません。 彼とは、マッチングアプリで出会い4ヶ月目でした。 同棲の提案、結婚しようという提案も彼からです。 それまでにわたしから圧をかけたことはなく、今年度中にどうするかの方針だけでも決めたいねという話は最初していました。 やはり皆さん言う通り、結婚、同棲が現実になってきて、 思った以上にプレッシャーになったという可能性はありそうですね。 お話し合いができればよかったのですが、話し合う前に彼に限界が来てしまったかと思います。

トピ内ID：1cdf7d8a5f54a189

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
何気なく、マッチングアプリを開いて見たら彼がいました。オンライン中でした。 もう終わりなのかなと。つくづく見る目がないことに驚きです。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：1cdf7d8a5f54a189

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え～

😒
じょなじょな
2回目です。 マッチングアプリで出会って4ヶ月で同棲・そして結婚？？？その4ヶ月で何回くらい会ったのかしら？ で……遠距離なのに付き合って4ヶ月で相手の何が分かるの？まして病気で通院歴がある人と。 全てにおいて、考えが甘すぎ。彼の精神的に弱い部分が今回の別れの原因かもしれませんが、彼の言葉を信じすぎたし、なるべくしてなった結果としか言えないです。彼が体調悪い時もあったようだし、どう考えても同棲→結婚なんて無理な話ですよね。 もう荷物うんぬんは彼の判断に任せて最悪あきらめる、話し合いなんて無理無理。あなたからは連絡せず、このまま忘れるのが一番ですね。

トピ内ID：1667c19379007f28

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おそらく仮病です、終わりです。

🙂
もぐもぐ
彼は遠距離を幸いに仮病を使って、あなたと別れたいだけです。 最初はお互い燃え上がっても、冷静に考えたら、違い、価値観が違っていた。 これが彼からの答えです。 元々、遠距離恋愛は難しいです。 そのまま、何もせず別れた方が良いと思います。 彼は夢から覚め現実に戻ったということです。

トピ内ID：c8a1c1934d0088f0

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無題

🙂
友子
たぶん、あなたが喜ぶから、同棲や結婚ということを話していたんだけど、思ったより早いペースで進み、なおかつあなたが彼に重く頼るように感じ、親にも反対されたんだと思いました。 いえ、トピ主さんが見知らぬ土地で、頼りたくなるのは当然なんだけども。 彼にとっては、です。 次の女性探そうって元気な人だから、もうほっときましょう。 でもあなたも軽率かな。 同棲や結婚したいなら、相談所に行きましょうよ。 遊び目的が大半のアプリやってるうちに、年取りますよ。

トピ内ID：5ba999dcce879876

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良かったですよ

🙂
おばちゃん
同棲してから起きた事態でなくて、本当に良かったですよ。 親に会わせたところから、軽はずみな交際のつもりはなくて、本当に将来考えていたのだと思いますよ。 ただ、あなたの不安を背負うだけのキャパシティが無かっただけ。 マチアプでそこまで好きになってもらう魅力があるのですから、結婚相談所や、婚活パーティーに行ったらいいですよ。 善は急げ！

トピ内ID：b8bc46de079110da

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地元を出ることに不安があるなら同じ価値観の人を探す

🤔
なななな
【劣等感】とあるのは、都会に暮らすあなたと長閑な場所に育った彼の違いでしょうか？ 彼は優しい人でしたか？ トピ主さん、恋人は地元関西で探した方が良いかも。 関西、といってもある都市では、長い歴史の中で独特のコミュニケーション術が発達したようです。 それは為政者がコロコロ変わった歴史の中で培った処世術のようです。 笑顔で腹の探り合いをしつつ、自己主張も入れる。 これを当該地域では人情と呼ぶようですが、他の地域ではそれのどこが人情なのかわからないという人が多いです。 ツッコミ（欠点攻撃？相手下げ？ズバズバと指摘する）できるのが賢さ、楽しいコミュニケーションだと思っている。 憶測でしかない最悪な想定や人格攻撃を笑顔でする（質問形式を取る場合もある） 笑顔で攻撃されると、されている方はダブルバインドに近いので、ストレスを感じます。 矛盾（ボケの一種？）を残しておいて、それを切り返すのが上級なラリーのようですね。 でもそんな気が抜けないやり取りは疲れます。 小町内にも、勝手にボケ役に認定された人がグループへの配慮で苦笑いしてやり過ごしていたけれど、堪忍袋の緒がキレた・キレられたというトピが散見しています。 キレられたトピ主が『いつもニコニコ笑ってた優しい友人が突然冷たくなった』と驚いていた相談が印象的です。 それが彼のいう>>劣等感・自信の低下 に繋がった可能性はあるかもしれない。 あなたは地元に愛着があるのなら、地元で同じような価値観の恋人を探すのが良いと思います。 ぼけツッコミのマナーは、気が張ってとても難しいです。 ところで彼の悩みにある、車ってなんだろう…？ ま、どうでもいいか。

トピ内ID：e849f0bcfbd93d30

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ん

🙂
たんたか～ん
遠距離は、男が無理です。 遠くの彼女より近くの女に目が向きます。 女性は割と遠距離平気みたいね でも、男性には無理。浮気もしやすいし。 マチアプで出会ったの？ なんで、わざわざ不利な遠距離選ぶのか意味わからない笑 私は逆で車で30分で行けない相手は却下です。価値観ですね。 でも、近距離なら、貴女が悩むこともかなり軽減すると思いますが。

トピ内ID：3e8458c4a9528643

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うつは自分から彼女を切る

🙂
エントロピー
自信がなくなるのがうつ病です。 配偶者を幸せにする自信がなくなる。 別れたがる。 で、トピ主さんが彼にめちゃめちゃ惚れていて 支える愛情、覚悟があれば、 さらには親より彼を選んで支えることに 生き甲斐を感じるなら 待つことです。彼の愚痴を笑い飛ばすことです。 まあ、彼のうつが重ければかえって彼を 傷つけることもあると思いますが・・。 ある程度打たれ強いのでないのならお別れした方が 彼のためです。 ケンカや話し合いでうつ病は治りません。

トピ内ID：9b33532fca988c7d

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新しい出会いに期待して次行きましょう！

🙂
ふふふ
トピ主さんの人生の責任を負いたくないからかなと思いました。 今それなら結婚したとしても、出産や子育て、嫁姑問題でも、責任を持って対応しないと思うので、同棲する前にわかって良かったと思います。

トピ内ID：06c0a9a65ff93c2e

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