私(長男)の家族は妻と長女長男次女の5人と別棟に住む私の母親です。数年前に父親が他界しています。父親の新盆の時、私の母親は私達の家族に新盆に意にそぐわないことがあって激昂しました。それまでは次女は私の母親の住む家へよく行ってましたが、その時、私の母親は激昂し、妻は新盆なのに何をやってるんだと母親から怒られたあげく泣き、その行動を目撃し人間不信になりました。次女はそれ以来私の母親を毛嫌いするようになりました。最近は出かけて帰ってくると母親はどこに行ってたの？帰りが遅いと過干渉があり、また、少し寄ればお茶飲む？と私の母親から言われるのも妻も次女も苦痛のようで、私の母親を避けることが多くなりました。妻は私の母親とは顔を合わせたくないので実家にはあまり行きません。妻次女と私の母親との関係改善を望みたいところですが、私はどうしていいのかわかりません。関係改善は無理なのでしょうか?

孫　嫁と姑の関係 | 家族・友人・人間関係

わかりません

🙂

KM

2025年10月20日 11:45

お母さんが激昂した理由がわからないのでなんともいえません。その理由が客観的に見て奥さんに非が無い、またはどうしようもできなかったようなものであれば関係修復は無理とは言えませんが難しいと思います。お母さんが非を認めて謝罪すること必要です。逆に奥さんに非がある場合はもっと難しいかもしれません。奥さん的にはこのまま関係悪化することは渡りに船っぽいところがありますから。いずれにせよ過干渉ぎみのお母さんであれば関係修復は難しいと考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9e342eb0522fbb01

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トピ主さんが盾になって母親に意見する

🙂

チュン夫

2025年10月20日 12:00

６５歳男性です。新盆でお母さまが激昂した時、トピ主さんが盾になって、奥様と娘さんを守るべきでした。激昂したタイミングは逃したとしても、その後、トピ主さんがお母様に「あのとき激昂したのはまずかった」と話をし、新しい家族（＝妻と娘）を守る努力をしていますか？。関係改善を望みたいのなら、トピ主さんがお母さまに話をし、「あの時は激昂して悪かった。ごめんなさい」とお母さまから奥様と娘さんに謝罪をしてもらうべきです。＞私はどうしていいのかわかりませんそれだと、お母さまが激昂したのは「妻が悪い」と、トピ主さんが言っているのと同じです。今でも、トピ主さんが「激昂したお母様」の考えに同意して「妻が悪い」と考えているのなら、将来、トピ主さんが娘さんに嫌われたり、奥様から見放される覚悟（＝離婚する覚悟）を持っておきましょう。 ※もし、その時、奥様が理不尽なことを言ったのだとしても、奥様を諭したり、叱る程度にして、激昂することはないはずです。関係改善を望んでいるのなら、お母さまに「激昂したこと」を（奥様と娘さんに）謝罪してもらいましょう。

トピ内ID：42551aacf630480a

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嫁を怒る姑は、無理

🙂

菊

2025年10月20日 12:22

意にそぐわない時に激昂する、それも実子ではなく嫁にやらかすような方では、無理でしょう。ちゃんとかばわなかったトピ主さんへの不信感もあると思います。無理に関係修復を試みたら、トピ主さんが嫌われるだけかもしれません。

トピ内ID：f8846252d7b6173c

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自覚しなよ

🙂

無理強いしない

2025年10月20日 12:55

敷地内同居です。 8年我慢しましたが、耐えかねてシャットアウトしました。子供たちも行きません。初盆のことは引き金に過ぎないと思いますよ。良好な関係でいようと奥さんも気を使っていたのだと思います。だけど、もう、や〜めた。となったのかと。 1回閉ざした心はそう簡単には開きません。奥さんやお子さんが合わない姑、祖母と仲良くする必要はないですよね？人間ですから、合わない人はいますし、合わない人と距離を置くのは普通です。それが、我が身を守るためです。私は我慢し過ぎてメンタルを病みました。自分を守るために距離を置きました。親孝行を嫁や子に押し付けず、自分でしたらいい。母親の相手がめんどくさいから、嫁に押し付けてたのでしょ？ >最近は出かけて帰ってくると母親はどこに行ってたの？帰りが遅いと過干渉があり、また、少し寄ればお茶飲む？と私の母親から言われるのも妻も次女も苦痛当たり前でしょ？なんなら、ストーカーの行為と同じよ。うちの引きこもり小姑も帰宅を待ち構えていました。気持ち悪いのよ。ホラーだよ。

トピ内ID：02157b783f281864

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トピ主さんが母を諌める

🙂

有栖川

2025年10月20日 14:11

新盆の意にそぐわない事ってそれ、きちんと事前に打ち合わせや要望や風習、宗教など伝えた上で、奥様は従わなかったのですか？宗教的な慣習などって家庭によって違うし、知らない状況で怒鳴りつけたなら母親の方が悪いと思う。例えば礼服着用との指示あったのに、普段着だったなら奥様が悪いだろうけど。。。お母様、認知機能など大丈夫でしょうか？　カッとなりやすい、キレて手につけられないなどの認知症の初期症状は出てませんか？父親も亡くなる年齢で、母も今後老化が始まり、介護も必要となる年齢でしょう。賢い母親なら、今後の介護等のこと考えて、嫁と揉めるには得策でないと理解して、嫁に至らないことあっても冷静に優しく伝えるものだと思うけど、感情的に罵声浴びせれば、嫁さんも逃げていくだろうし、子供は自分の母親をいじめる祖母を好きにはならない。トピ主さんがやるべき事は、母親に言動改めさせる事次女に代わってトピ主さんが母の元訪ねて話し相手になる事一旦拗れた嫁姑関係は元には戻らないから、せめて現状維持で、トピ主さんが盾となって、嫁と子供は母と関わらせないようにして、トピ主さんが母の機嫌をとる。介護となっても、嫁は直接は関わらせない(顔を合わせない、買い物だとか、食事作りなどは手伝ってもらい、トピ主さんが受け渡しをする) ぐらいじゃないかな。今、トピ主さんは薄氷の上歩いてる状態。奥様の限界が来たら、離婚して子供連れてその家から逃げ出すと思う。母親が元気で介護が始まらないうちの方が逃げやすい。奥さんと子供に逃げられたら、母親の介護や性格にトピ主さん自分1人で対峙しなきゃいけない。嫁さんに間接的なサポートも見込めない。離婚して子供も逃げたら、墓の継承者も変わる。トピ主さんに甥っ子がいればいいけど、居なければトピ主さんが墓じまいする事になる。

トピ内ID：3c9f8b346ee856bc

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対処が遅すぎる

🙂

通りすがり

2025年10月20日 14:11

激昂するほどのことだったのかがわからないので何とも言えません。どんな関係性であっても、世の中には確かに激昂するほどのこともあると思うのですよ。もちろん逆にそれだけでそんなに激昂する？ってこともあります。個人的には何があっても必ず夫が妻の味方をしなければならないとは思いません。なるべく妻寄りに考えたとしても、本当に妻の方が悪いこともあると思うので。どっちなんだろう？でも、お盆のことですよね？もう10月半ばです。お盆のことだけなら申し訳ないことをしましたと謝るにしても、こちらが言い過ぎたわと謝るにしても遅すぎだと思いますね。お互い真実が捻じ曲がって頭の中で向こうが悪いになってるだろうし。奥様はもう日頃のことも加算されて受け付けなくなっているので、今更感はありますよね。考えようによってはお母様が反省して歩み寄ってる感じもしなくはないですけど。お茶に誘うとかね。過干渉になってしまってるようで歩み寄りが逆効果になってる感じですけど。嫁姑は一度拗れると難しいですからね。無理かも？

トピ内ID：a2e03eff0de571bb

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実母と妻とどちらを取りますか？

🙂

薬子

2025年10月20日 14:11

関係改善は無いでしょう。激昂の内容にもよりますが、その時トピ主さんはどうしましたか？母に怒鳴られる妻を前にしてただオロオロしていたのではないですか？私にも経験ありますよ。同居の舅に理不尽に怒鳴られて泣きました。夫はただオロオロするばかり…本当に夫に失望しました。この人は私の味方ではないとその時から現在までそれは変わりません。私の場合は舅姑は鬼籍に入りましたがトピ主さんのところはまだお若そうですね。これからどんどん弱っていくのに妻や次女に頼りたい場面も出でくるのに、おそらく無理でしょう。息子であるトピ主さんが母の相手とお世話をしてあげてください。本来そうするべきなのです。妻と次女は傷ついたのです。本人たちが歩み寄ることはないでしょう。

トピ内ID：5045b0e93b73859b

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肝心なことを書かないのは何故？

🙂

海外引越面倒

2025年10月20日 14:11

あなたの母親はあなた達の家族に激昂したのに、あなたではなく何故妻が怒られるんですか？そこを書かずに私はどうしていいのかわかりません。関係改善は無理なのでしょうか?って、ここを読んでいる私たちが分かる訳ないんですけど

トピ内ID：b2a293b030aa349e

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なんで仲良くしないといけないの？

🙂

てんちゃん

2025年10月20日 14:11

私も二世帯住宅同居の嫁ですが、隣（我が家は横並びの二世帯住宅）の義母と不必要に仲良くする気はないですが。関係は良好ですし、私は義母が好きですし、困った時に声かけてくれば助けますが、夫に「仲良く」を強要されたことはないです。私は私のやりたいように、義母も同じで、夫の望むようにするつもりはないです。特に、お嫁さんを泣かせるほど激昂って、ないわ。自分が気に入らないとそのまま態度に表してるだけでしょうに。過干渉も嫌だな。私の義母はなんにも言いませんよ。それで、もう30年、助け合って円満に暮らしてます。べったりとくっついて過ごすのが仲良くと思うなら主さんがそうすれぱ？長男でしょう？

トピ内ID：be446fb2e4861b58

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ほぼ100%姑と夫が悪い

🙂

ゆきんこ

2025年10月20日 14:45

まず、理由がどうあれ激しく人を怒る、しかも泣くまで、というのはいけませんね。感情のコントロールが全くできていない。その場面を見たら殆どの人はその人を嫌う、というか軽蔑しますよ。そしてそのいさかいを止められなかったトピ主もいけません。もし、お母様が以前は穏やかな人柄だったのなら、認知が入ってきているかもしれないです。過干渉にもなったというなら、性格そのものが変化してきているのでしょうか？それなら病院に連れて行った方がいいです。認知に問題なければ、逆に関係修復は望めないかもね。

トピ内ID：809513b6e64ad2a1

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50代以上？

🙂

同居嫁

2025年10月20日 14:45

トピ読んだ時はまだ幼い子供たちと暮らす若夫婦の話かと思いましたが「50代以上」？トピ主さん夫婦が50代以上ってことですか。もしそうなら母様は80代くらい？高齢の義母に叱られて泣く50代の嫁って、、、子供たちも自分で判断のできる年齢のはず。泣いた母を見て祖母を毛嫌いする娘って、、、新盆に関して奥様が至らなかったのなら実子であるトピ主さんが先導しなきゃ。もはや鬼姑(失礼)から妻を守らなきゃならない年代じゃないですよ。奥さん泣いてないでしっかりなさい。私も同居嫁ですが、50代にもなれば高齢の義父母に代わって冠婚葬祭取り仕切る年齢ですよ。まあ義父母が元気なら自分でやるでしょうが。「50代以上」が母様であるなら読み流してください。その場合トピ主さん夫婦は30代くらい？。そんな若い夫婦に新盆を任せようとする母様の主張は無理。

トピ内ID：611ef18e76450900

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これは無理です

🙂

クローバー

2025年10月20日 14:45

トピ主だけ関わればいいんじゃ？嫌と言ってる人に無理矢理関係を持たせても余計に嫌いになるだけですよというかトピ主までも妻や子供から嫌われますよトピ主母親は嫁いびり体質なのか知りませんが夫を亡くして一人で孤独なんでしょうね友人はいないし趣味もないのか話し相手もいない？一番ターゲットに（敵にしやすい）する人がお嫁さんなのかもトピ主が話し相手になればいいじゃん自分の親なんだからそんないびってくるし干渉がすごいお義母さん関わりたくない娘さんも目の前で母親の（妻）の悪口を言われたらおばあちゃん怖い！ってなるに決まってるし母親っ子ならおばあちゃん嫌い、とまでなりますよトピ主親と妻は他人なのだから一度崩れてしまえば関係修復は難しいですしかも怒鳴ったという事が大きな引き金になりましたねどんな状況でも感情を露わにする人との付き合いは難しいですこれは母親の自業自得としか言いようがない距離を空けてあげてください

トピ内ID：f24777ee3fb5634f

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主さんの関係改善てどんなこと？

😮

１／６アップルパイ

2025年10月20日 14:21

妻と次女が、実母に声かけられたら邪険にせず返事して、お茶飲もうと言われたらニコニコ一緒にお喋りしてくるようになる事、ですか？そのためにどうしたか良いかわからない？当たり前です。そもそもそんな事にはならないです。だって妻と娘に実母が怒ったことは記憶から消せないでしょう？実母さんに妻を泣かせるような事は二度とするな何かあれば自分にだけ言ってくれ、家の出入りに干渉しないでくれ、はっきり言いましたか？そして、実母さんの寂しさの相手は息子の主さんがちゃんとしてあげる。奥さんや娘さんが実母と関わってくれた時は、ありがとう悪いね、と感謝する。それくらいしてやっと、関係の改善は出来なくても敷地内同居は継続できるのでは？今のままだとみんな出ていくと思いますよ。でも主さん、自分と実母は変わることなく、妻と娘に変わってほしいだけでしょう？それはムリ。

トピ内ID：1705c8acdda87262

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こおいう「大人」増えてるんですか？

🙂

とくめい

2025年10月20日 14:21

「悩む父親」とあるのですが、なにを悩んでいるのかよく分かりませんでした。悩むというより「悩み方を知らないから困っている」だけなのではないでしょうか。お父様の新盆での出来事が引き金になっているようですね。その際に、お母様の「意にそぐわない」というのは主さんから観てまっとうな内容なのですか？お母様の「激昂」というのは主さんから観てまっとうな対応なのですか？つまり、あなたが1人の大人の人格を持った人間としてこの2点を「どう考えるか？」が「悩み方」のスタートですよ。それをね「その出来事があって、自分の妻がこーなって、娘がこーなって」なんてことは「主がどう考えるか？」の前には優先順位の低い現象です。では、このトピの主題を『ぼくは、どうかんがえたらいいのか、わかりません』と読み取ったとします。それに対する率直な感想は「いままで何して生きてきたの？」でしかないんですよ。ここからはごくごく簡単に何を考え始めたらいいのかを書きます。お母様の「意にそぐわない」というのは主さんから観てまっとうな内容なのですか？お母様の「激昂」というのは主さんから観てまっとうな対応なのですか？この2つを自分の頭で考えるんです。稚拙でもいいから自分の考えを自分の責任で関係各位（妻、娘、母）に伝えるんですよ。どこかから借りてきた考えで対処しようとすると、あなた今以上に信頼失くしますよ？

トピ内ID：adb50c377140ceb5

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仕事でも内容により対応は違うでしょ

🙂

説明くらいしてよ

2025年10月20日 14:21

大多数がこのことを指摘すると思いますが。＞父親の新盆の時、私の母親は私達の家族に新盆に意にそぐわないことがあって激昂しました。 ↑ 何があった？できること、するべきことは、この時の「意にそぐわないこと」の内容次第ですよ。

トピ内ID：2d3cb58fc565a58f

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自分が母親とお茶すればいい

🙂

ピーコ

2025年10月20日 15:08

激昂したり過干渉してくる姑なんて、距離を置きたいに決まってる。夫が姑に「妻を叱るのはおかしいだろ。文句は俺に言ってよ」とか「干渉しないでくれよ」とピシャッと言い、妻には「俺に免じて許してやって」と宥め、「たまには母さんと飯でも食ってやって」とお金を渡す（自分のポケットマネーから）。そういう気働きができないのであれば、関係改善など無理。

トピ内ID：c1dd04013ed9bd27

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お母さんに検査を受けていただいたほうが

🙂

ライムカレー

2025年10月20日 16:22

お母さんの年齢がわかりませんが…おそらくは７０代？でしょうか。お父さんが亡くなり、１人暮らしになって１年、言動がおかしくなってきた、怒りっぽい、そうなると、一番先に心配すべきなのは、「認知症」でしょう。お母さんを病院にお連れして、検査を受けていただいたほうがいいのでは。奥さんと次女さんとの関係を改善したいとか、そういう問題ではないと思います…。

トピ内ID：4ef5cabc83db0f50

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まあ無理でしょうね

🙂

ＭＩＹＵ

2025年10月20日 16:35

まず、その新盆の出来事の内容がわからないから一概にはいえないけどおそらくは、お母様の価値観の押し付けでおきたトラブルではと予想します＞初盆のことは引き金に過ぎないと思いますよと言うレスがあったけど、その通りおそらく原因はそれだけではないと思う干渉に関しても、最近はと書かれてるけどおそらく最近始まったことではないと思います（多分我慢しててトピ主に話したのが最近と言うだけだと思うけど）敷地内同居がどのぐらいの期間なのかわからないけど今まで何となくうまく回ってうたのは、奥さまや、お子さんが我慢してた合わせてたからだとおもいます関係修復できるとしたら、お母様に考えを改めてもらうことだと思いますが、多分むりでしょう？ならばこのまま成り行きに任せて、関わりが減るのは仕方ないと思うしかない

トピ内ID：2620096e5f2d9b17

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あなたにできることは

🙂

むっちりもっちり

2025年10月20日 17:52

お母さんが何に対して激昂したのかわかりませんがあなたがお母さんに対してできることはお母さんを怒鳴りつけること俺の家族相手に激昂するんじゃないこうやって奥さんや娘さんの味方にならないからうまくいかないあなたが家族を守らなくてどうするんですかお茶飲む？なんて言われたっていらないですよそんな人からなら関係改善につながるかどうかはわかりませんが徹底的にあなたの家族の味方になることですそれができればお母さんの葬式のときに奥さんや娘さんの万歳三唱はなくなるかもしれませんしっかりしてください

トピ内ID：5fb9b4f1398ebbe7

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家族の定義が間違っている

うー太郎

2025年10月20日 19:12

トピ主さんを含めて、この手の質問・相談を書く人の大半が「家族」の定義を間違えているのはなぜでしょうか。 > 私(長男)の家族は妻と長女長男次女の5人と別棟に住む私の母親です。ここが既に間違っています。トピ主さんの家族は「妻と長女長男次女」だけです。母親は「親族」ではあっても「家族」ではありません。そこを正確に理解していないのが問題です。 > 妻　次女と私の母親との関係改善を望みたいこれはトピ主さん家族の崩壊にしかつながりません。無理やり顔を合わせると妻さんと次女さんの精神に悪影響しか生みません。トピ主さんがすべきは、母親を妻さんと次女さんから隔離して、徹底的に妻さんと次女さんの味方になることです。トピ主さんは、家族を守る方を取りますか。それとも、家族を壊してまで、「人間不信を植え付けた元凶にして加害者」との関係改善を家族（特に妻さんと次女さん）に強要する方を取りますか。「独立した一家」の主なら、どちらを取るべきかは明白です。

トピ内ID：13482cbc625315a8

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「息子ちゃん」は卒業している

🙂

うさばば

2025年10月20日 21:00

主さんのご家族は、妻と長女長男次女の5人家族です。主さんは結婚した時点で、お母様の家を出ているのですよ。妻とお子さんたちは、お母様から距離を取りましょう。激昂する老人なんて嫌ですよ。＞関係改善を望みたいところですが、私はどうしていいのかわかりません。主さんだけ仲良くすればいいんです。＞関係改善は無理なのでしょうか? 無理だと思います。関係改善が必要なのはなぜですか？遺産とか経済的なご都合でしょうか。

トピ内ID：a68e074ef3cac3e2

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守れるつもりはないのね

🙂

はーと

2025年10月20日 21:00

そりゃそうですよ。またいつ激昂するか分からないのに、安心してお茶も飲めません。苦痛ではなく恐怖だと思います。距離を作り、安心させることが先ですよ。トピ主さんといれば安心、と思えるようになれば変わるかもしれないけど、無理でしょ？あなたにできますか？守れます？ご主人(父親)が守ってくれないから、自分で自分を守るのに必死です、これ以上は無理。

トピ内ID：634eb60e2986d7b9

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それが自然の摂理

🙂

匿名

2025年10月20日 21:00

人に理不尽に激昂したら、その人たちから避けられるのは当たり前の事です。あなただって、自分を無闇矢鱈に攻撃してきて、心から謝罪なく、いつまでも干渉してくる人と仲良くできますか？頼まれたって嫌でしょう。また、息子のあなたは母は育ての親だから、多少何かあっても許容できるけど。奥さんからしたら、姑。娘さんからしたら別世代の口うるさい祖母。仲良くしなくたって、妻も娘も生活に困らないでしょう。むしろ、疎遠にした方が心穏やかに過ごせるのに、何故自分たちに攻撃してきた人と仲良くしないといけないの？仲良くして欲しいのは祖母とトピ主だけでしょう？それなら、今までの行動を心から謝罪し、私は寂しいからどうか、私の相手をしてください、と頭を下げるしかない。妻と娘は疎遠にしたいのだから、仲良くしたい有責側が頭を下げないと。トピ主だって、攻撃されてしつこい人と仲良くして欲しいと第三者から願われたら、少なくとも心からの謝罪が条件ではないですか？自分が妻の父親から激昂されたら、同じ様にもう関わりたくないと思うでしょう。それで妻は仲良くして欲しいと言われても、嫌でしょう。自分は自分の意思で、誰と仲良くするか決める権利があると思うでしょう。まずは謝罪です。

トピ内ID：91f107b1d1e5e66e

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修復は不可能

🙂

うさぎ

2025年10月20日 21:19

奥様が泣くほど怒るというのは、尋常ではない、鬼の形相だったんでしょうね。次女様は、その有り様を見て、恐怖を感じた。奥様は、万座の前で激怒されて、ショックだったでしょう。トピ主さんは５０代にもなって、嫁姑関係が全然分かってない。うちの母親と妻は上手くいってる、と思っていたのですか？今に始まった事じゃないんですよ。トピ主さんの目が節穴だっただけで、お二人は、上手くいってるように見えてただけです。奥様の犠牲の上にね。今回の事で、奥様の中で我慢の糸が切れたのでしょう。はっきり言って修復は不可能です。この期に及んで、仲を取り持ち、「みんな仲良くしようぜ！」と、夢みたいなこと言うんですか？今後は、二人の顔を合わさせないようにしていくしかないでしょう。お母様が寂しそうなら、トピ主さんがお茶してあげればいいと思います。ところで、その事件の時、トピ主さんはどうされましたか？奥様の味方をして、お母様を諌めましたか？何もしなかったなら、お母様の味方になったという事ですが、それでよろしいですね？奥様の信頼と愛情を失なったかも知れない、ご自身の心配をした方がいいですよ。

トピ内ID：9167d5f1cd3afac4

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まあ無理でしょうね。

🙂

みー

2025年10月20日 21:53

私も長男の嫁です。義家族と二世帯住宅で同居してますが‥‥。姑さんに怒られた事なんて無いですよ。姑さんの人間性が素晴らしいのもありますけど、とても賢い女性なので、どんなに仲が良くても「血の繋がった家族では無い」と理解しています。〉母親は激昂し、妻は新盆なのに何をやってるんだと母親から怒られたあげく泣き、何で怒ったのでしょうか？トピ主さんの奥様は、誰かが命の危険に晒されるような言動でもされたのですか？それならお母様が激昂するのは理解出来ますけど‥‥。〉関係改善は無理なのでしょうか? はい、無理ですね。トピ主さんの奥様とお母様はそもそもが「赤の他人」なのです。赤の他人だからこそ、血の繋がった家族と同じような言動をしてはダメなのですよ。お母様は残念ながら、やってしまったのです。1度やってしまったら、取り返しがつきません。他のレスで、あくまでもその新盆の揉め事は切っ掛けであって、それ以前にも色々有ったのではないか‥‥と有りましたが、それが正しければ、益々関係改善の余地は無いです。トピ主さんも、世の男性軍も知っておいて欲しいのですが、母親って、息子には見せないけど、嫁には見せる顔って有るんですよ。自分の母親が聖母マリアのようだと思うのは辞めたほうがいいです。私の姑さんは見せないようにすっごく頑張ってくれてますが笑。トピ主さんが出来ることはただ1つ。奥様と次女さんに、お母様との関係が良くなる事を期待も手伝いもしないことです。ご自分の実母なのですから、尻拭いでトピ主さん自身が相手をすれば良い話です。

トピ内ID：cee2b68aac164e4c

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今までの積み重ねまたは認知症

🙂

まりこ

2025年10月21日 12:34

お母さまが、今まで穏やかな性格であったなら、認知症の可能性とかあるのではないでしょうか？今までも怒りぽいならそういう性格なのでしょう。しかし、新盆と言っても、宗派や地域によってやり方も違うし、いきなり奥様に怒るのはどうかと思います。また、新盆のやり方があるのなら、息子であるトピ主にこうしてほしいとか思いを事前に伝えてもよかったのではないでしょうか？うちは近距離、別居ですが、親子同志で話をしてほしいと言ってあります。しかし、夫が私をかばいすぎる為、義母から直接、私のラインに連絡が来ることもありますが。

トピ内ID：3bdf4d7baf7d95c0

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妻を守る

🙂

思いやり

2025年10月21日 12:44

>私(長男)の家族は妻と長女長男次女の5人と別棟に住む私の母親です。戸籍抄本を確かめて下さいトピ主が結婚した段階でトピ主・親の戸籍から独立して新しくトピ主が世帯主になって妻との新しい戸籍を作り子供が生まれたらトピ主達の戸籍に入りトピ主の家族ですトピ主が母親を扶養家族にしていてもトピ主と親の戸籍は別々になっているのでトピ主から見れば親は親族になります＞父親の新盆の時、私の母親は私達の家族に　新盆に意にそぐわないことがあって激昂しました＞私の母親は激昂し、妻は新盆なのに何をやってるんだと　母親から怒られたどの様な内容で母親が激昂したのか判りませんが新盆のやり方は　家庭ごとにやり方が違いますトピ主家のやり方を母親はトピ主・妻にキチンと教えていました？新盆のやり方は　家庭ごとにやり方が違うので教えて貰ってないならトピ主・妻もやり方が判りませんよ教えていなかったら「以心伝心」なんて伝わりません新盆の件に限らず嫁（妻）と姑（母親）のイザコザがあった時　トピ主はそのような対応をされていますか？妻を守らず静観したか母親の言い分を認めたか？トピ主の対応の仕方で妻の信頼と愛情を失なっているかもよ

トピ内ID：4776ef76b83d852c

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無理

🙂

ミニトマト

2025年10月21日 12:57

奥さんにとってはあくまで義母であって家族ではないですからね。怒りが正当と思えるものであったとしても、怒り方には配慮が必要です。姑は上司のようなものですから、上司なら正当な怒りだったとしても怒鳴りつけるのはダメですよね。お母さんはそれを当たり前にやっているんです。それをやられている奥さんが警戒するのは当たり前ですし、近寄りたくないと思うのも当たり前です。会社なら他の上司にパワハラを訴える事も出来ますが、奥さんには頼れる唯一の立場であるはずのトピ主さんが頼りなさ過ぎるのです。貴方はお母さんとの関係を改善するために、奥さんや次女さんの気持を変えさせようとしていますよね。会社でパワハラを受けた部下に我慢しろと言っているのと一緒ですよ。それなのにどうして良いかわからないなんて言っているのですから、関係改善なんて無理ですよ。

トピ内ID：719f7989dd049250

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なんかちょっと信じられないけど

🙂

同居嫁

2025年10月21日 15:47

トピ主さん夫婦が50代以上ってことで良いですか。トピだけじゃ実母さんと奥さんとどちらに非があったかはわかりません。でもトピ主さんも自分の親と同居してる以上、板挟みになることはあるもの。実子である夫が基本奥さんの味方であってほしいのは同居嫁である私自身嫌というほど知ってます。でもなんでもかんでも奥さんが正しいわけじゃないことくらいは分かってます。そこをうまくまとめるのがキーマンの役目です。でもねぇ。我が家の義母も気に入らないことがあると怒鳴りつけてくる人だったけど、メソメソ泣いてたのは20代のころだけでしたよ。 30代になったら泣かなくなったし、40代になったら義母の対応の仕方を覚えて間違ってることは間違ってると自分で主張しました。嫁は50代になってもまだ夫に守られるべきという意見が多いことに驚きました。アラ80の姑ってそこまで恐ろしい存在でしょうかね。ちなみに私はもともと気の強いオンナじゃありません。義母との暮らしの中で学んだものがあっただけです。義母は自他ともに認める女帝でしたけど。

トピ内ID：611ef18e76450900

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避けるのは当たり前

🙂

配慮

2025年10月21日 16:18

>私の母親は私達の家族に新盆に意にそぐわないことがあって激昂しました >私の母親は激昂し、妻は新盆なのに何をやってるんだと母親から怒られたあげく泣きその時　トピ主はどのような態度を取られました？妻の立場に立ち行動していましたか？宗教や地域も違えば冠婚葬祭のやり方は違いますトピ主家の新盆のやり方を手取り足取りトピ主の母親は妻に教えていましたか？妻にとっては初めての事でわからない事だらけですトピ主は新盆のやり方をキチンと知っていましたか？＞私の母親は私達の家族に新盆に意にそぐわないことがあって　激昂しました。＞最近は出かけて帰ってくると母親はどこに行ってたの？　帰りが遅いと過干渉があり、　また、少し寄ればお茶飲む？と私の母親から言われるのも　妻も次女も苦痛のよう　新盆で激昂され妻の行動を監視する　姑との接触を避けるのも当たり前でしょう　顔も見たくないし声も聴きたくないのが判りませんか？

トピ内ID：5f396bc89b33efbb

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孫　嫁と姑の関係

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