夫婦喧嘩　義実家が原因

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（トピ主 0 ）

🙂

も

2025年10月20日 09:39

ひと

夫と子供が2人で帰省する予定でした。夫から、義母が飼い犬(小型室内犬)が本来の飼い主(義妹)宅へ移ったが、あなたたちが帰省してくるなら犬は呼び戻すと言っていると聞いたことがきっかけでした。私はこれまで設置していたケージがないのでは、と心配になりました。そのためケージの有無を聞いて欲しいと頼みました。しかし夫は大丈夫でしょと。以前、ケージ越しに子供が犬のおもちゃに手を出し、噛まれそうになったことがあります。私はペットを飼ったこともありません。噛むことだけでなく、子供がトイレを触るなど衛生的な心配もしている、ケージの有無くらいは聞いてほしいと喧嘩になりました。結局子供の体調不良でキャンセルになりましたが、確認するまで今後の帰省は不安で、私はますます不安になり、あなたはいつも私と義母の間に入ってくれないと過去のことまで蒸し返してしまい、怒鳴り合いにまで発展しました。背景: 夫は長男、3年前結婚、1歳子持ち義両親は別居で高速2時間新居祝いで義両親義妹夫婦犬が来訪、悪阻明けに墓参り(急斜面)、妊娠中に攣った足でグランピング、歩き始めの子供を連れて県外へ1泊2日温泉旅行、盆正月は20人を超える親戚の集まりなど、育休中に至っては1.2ヶ月に1回のペースで帰省やイベントに付き合ってきました。結婚当時お料理ができなくてもキッチンを手伝いました。母の日父の日誕生日、お米のお礼もします。これまで義実家関連で嫌な思いをした時は夫に言い、回避できるよう作戦会議もしました。が、夫はいざ義母には何も言えないのです。例えば、お墓参りは義母が手を繋げば大丈夫と言えば私は妊娠中でも急斜面でも連れて行かれました。旅行中も家族全員で入れるお店が見つからず、長時間待つことになっても別行動しようとは言ってくれませんでした。こういうことが度重なり、夫から蔑ろにされているように感じ、喧嘩になってしまいます。

トピ内ID：f5734744d1bbc170

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トピ主は行かないことにする

🙂

はにわ

2025年10月20日 11:13

子どもの心配よりも、自分の心配のほうが勝っているのですから、今後は盆と正月以外はトピ主は家で留守番、夫と子どもだけで帰省してもらう。そして夫もトピ主の実家との関わりは、盆と正月のみ。トピ主は、ご主人が義母に強く言ってくれさえすればいいと思ってるでしょうが、ご主人は変われないと思う。だったら、双方の実家との関わりは、実子だけで行うのがベスト。蔑ろにされていると思うなら、「あなたがそうなら私もこうするわ」と、トピ主も同じようにしてあげたらいいのよ。

トピ内ID：87b6d6bdec46a781

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レスします

🙂

トンコ

2025年10月20日 11:13

私もそうだったから、気持ちは分かるけれど、トピ主さんも義実家のことがイヤダイヤダと思い過ぎ。だから、ますますイヤになる。私は子どもが小さいころは自分の子どもが心配で、義実家に行くのは嫌でも、必ず付いていきました。心配なら、トピ主さんもそうするしかないのでは。 1歳でしょう？私は義母に世話を任せようとは思えなかったです。

トピ内ID：18d84382be786e59

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トピ主様が、良い嫁キャンペーンをやめる

🙂

マザコン夫

2025年10月20日 11:13

義母＞トピ主様　なんですね長男で義母からの囲い込みも強いのでしょうひょっとすると、結婚も義母のためだったのかもしれません＞ケージの有無くらいは聞いてほしいこれは、トピ主様ご自身で義母に聞いても良かったかもしれませんね以前に子どもが噛まれそうになったことがあるなら、なおさらトピ主様が直接義母に聞いて、ゲージがないと言われたら子どもを帰省させないという手もあると思います＞夫はいざ義母には何も言えないもうこのことはわかっているのですから、トピ主様が直接義母に言うのがいいですよそれから自分の身は自分で守らなければいけません良い嫁、おとなしい嫁、言いなりになる嫁キャンぺーンはおしまいにしましょう急斜面で転ぶと危ないので、ここで待ちますそうはっきり言える、物いう嫁になりましょう強くならないと、子どもを守れませんよ

トピ内ID：515a714299f6c39e

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そんな旦那様をアテにするのが間違い

🙂

四槓子

2025年10月20日 11:13

何でも夫婦揃って行動しなくてもいい。結婚したからと言って、頑張らなくて良いの、特に妊娠中や産前産後、赤ちゃん連れの時など。それらを理由に断る勇気を持とう。お土産持たせて、旦那様だけを快く送り出してあげればヨロシ。とにかく、頑張らない、無理のない範囲でいい。そして今回の父子だけでの帰省の問題。 1歳程度のお子さん連れて、旦那様大丈夫？それも高速2時間でしょ？犬が云々の話だけではないと思うけど？普段から子育てに参加している旦那様だとしても、まだまだ何でもお口にしてしまいそうな月齢よね？いくら通い慣れてると言っても、普段とは違う環境は危険だと思うんだよね。私なら、心配でとてもじゃないが任せられませんけど。少なくとも、ある程度意思表示が出来る月齢になってからの方が安心では？父子旅をするには、まだ早いような…。そんな気持ちを冷静に伝えるだけで、良かったと思うんだよね。義実家や犬に対して衛生観念を持ち出すとそりゃヒートアップしちゃうよ、これは話しの持ってきた方がダメだったから、そこは素直に謝ろう。 >夫から蔑ろにされているように感じ、これがそもそもの原因なんだろうけど、トピ主様は大人でしょ？自分の身は自分で守らないと。旦那様に頼らず、自分でもっと意思表示したらいかが？義母さんに直接言えば良いのよ。穏やかに笑顔で「すみません〜」ってクネクネしてれば諦めるよ。「良い嫁」演じなくていい。義実家と妻の板挟みになって、旦那様にはそれを乗り切る知恵がまだまだ備わってないわけ。そんな旦那様をアテにするのが間違い。とにかく冷静に、旦那様のプライドを維持しつつ、上手く転がすんです。頑張ってね。

トピ内ID：1cd913d92a0903ea

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ケージがないなら

🙂

ぱぴこ

2025年10月20日 11:27

子供は連れて帰らせなければ？夫だけ帰ってもらえばいいんじゃ？だって噛まれて怪我したら大変だし確認してくれないなら安全は保障できないから子供は連れて行かないであなただけ帰ってと言えばいいもうそこまで喧嘩になってるのだからハッキリ言えばいいです適当な返答しか返ってこない夫と適当な義母に子供任せて大丈夫？としか思えない義母は変えられる事もできないし夫の従順な感じも変えられないそれなら守るべき子供を守ればいいだけ

トピ内ID：3564156d3dcd93bc

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ご自分で聞いたら？

🙂

さち

2025年10月20日 11:27

子供を危険から守りたいならご自分で聞いたらいいと思うんですがなぜしないんですか？＞あなたはいつも私と義母の間に入ってくれないわかってるならご自分で動けばいいじゃないトピ主さんが聞くことによって義母さんが不愉快になろうと知ったこっちゃないでしょ子どもさんを守れる方が大事じゃない？あと、過去のことをいつまでも蒸し返すのは良くないと思いますよ一旦話し合いで決着をつけたことなら喧嘩のついでに持ち出さない方がいいと思います

トピ内ID：a2368a21e9bc9ab1

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お互い様なんじゃない？

🙂

もうオッサン

2025年10月20日 11:27

前提として、夫婦でも考え方が違う面があるのは普通。当然義実家もです。それを全て自分の色に染めようというのは傲慢。それはトピ主さんが受けているストレスを相手に求めるのに等しい。 >これまで義実家関連で嫌な思いをした時は夫に言い、回避できるよう作戦会議もしました。これまで義実家関連で嫌な思いをした時は夫に言うというのは、これまで夫にクレームをつけてきたという事。これが今回ケンカの根底にある。ケージの件もこれまでの訴えがなければ、ご主人も快く受け入れたと思いますよ(新たにケージを買うとか) これまでがあったからこそ、ご主人からすれば「またかよ！」となる。そもそも作戦会議という表現にトピ主さんの義実家への印象が表れている。トピ主さんが「子供を連れて帰省する」とご主人に伝えた時、「本当？じゃあ作戦会議しよう！」と言われたらどう思う？　　 >が、夫はいざ義母には何も言えないのです。というか、ご主人自体がトピ主さんの訴えにしっくり来てないからだと思う。 >例えば、お墓参りは義母が手を繋げば大丈夫と言えば私は妊娠中でも急斜面でも連れて行かれました。そこは断るべきでしょう。今回の問題より、リスク高いと思いますよ。

トピ内ID：9502b6f0cfaadcee

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年10月20日 11:50

夫はいざ義母には何も言えないのです。まあ、だから「聞かずに大丈夫でしょ」になるんだよね。自分の家族より母を優先している。そういう旦那であり、主もそういう男を旦那にしたんですよ笑仕方がないんじゃない？諦めるしか⋯ それか、子供と実家に帰る実力行使に出る？「すまん、お前をもっと大事にする」とか考え直してくれるかもね。でも、婚前から【そんな旦那】って少なからず分かってたんでしょ？そこに文句言ってもねぇ

トピ内ID：4853749eed71b97c

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遠慮する

🙂

頑張らなくて良い時代

2025年10月20日 12:04

義実家が原因で夫婦が喧嘩したり離婚に発展するのはあるあるです。私は主人の両親と地域性・思考・金銭面で合わないと思った時に、笑顔で淡々と主人に伝えました。今後は関係を遠慮するしお互い実子対応にしましょうと。主人にとって親よりきょうだいより私が一番ですので、納得してくれました。だから主人の実家に行く事もなく声を聞くこともないです。かなり昔なら嫁いで養ってもらっていたから言う事を聞くのはしょうがないですが、夫婦正社員共働きがスタンダードの今、そんなに良い顔しなくて大丈夫です。我が家では感情的に話す事がなく、会議と同じで伝えたい事を冷静に言うからか喧嘩が一切ない為、ストレスも介護の心配も無いです。

トピ内ID：ffcf41910627def2

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簡単に解決できたこと

🙂

電源ON

2025年10月20日 12:15

ケージの有無ぐらいトピ主が聞けばよいのではないですか？犬が不衛生な気がする、犬が噛むかも知れない、ってトピ主の気持ちが大きいんですし。そもそも、＞あなたたちが帰省してくるなら犬は呼び戻すこの意味がよく分からないんですが、この時点で、犬は呼ばないでください、犬がいるなら嫌いだから行きませんで良いような気もしますが。それだけで簡単に済むことなのに・・・＞過去のことまで蒸し返してしまい、怒鳴り合い要するにもう常に、夫にネチネチ言いたいし義実家のことで喧嘩したくてたまらない、ってだけなんですよね。そういう考え方だと何をやってもまともな解決はでないでしょう。あなたはいつも昔から～と言ってたら永遠に喧嘩が続くだけです。まあ怒鳴り合いの喧嘩にまでなったならもう行かなくていいですよね！毎回喧嘩すればずっと行かなくて済むんだからそうすれば良いでしょう。

トピ内ID：29a1a4b07aa423a1

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他力本願すぎ。　ファイト～！

🙂

もも

2025年10月20日 12:17

いろいろ挙げておられますが、そんなに嫌なら、どれも、ご自分が、直接、義母に言ったら良い。言って良いことなのです。今回の犬の件など、その最たるもの。大した内容でもないんだし、わざわざ夫を介さなくても、主が電話して聞けばいいだけのこと。普段から義母に言えない夫なら、なおのこと自分で、です。新婚祝いに犬同伴に関しては、事前に知らず、玄関開けたら連れて来ていた・・・となると、さすがにその状況で「犬は家にあげない。連れて帰れ」は言いにくいですけど。それ以外は・・・「私なら」を語ったとて意味ないのは承知の上で。私なら全部自分で言います。墓参りは、そんなに嫌なら最初から自分で断ればよかったし。または、現地で「手を繋げば」と言われた時点で、主自身が「いや、それでも私は不安なので。私はここで待ってます」と断ればよかった。グランピングも、キャンプよりは設備も整っているし、何がそこまで負担なのか？でも、そんなに嫌なら自分で事前に断ってもよかったし、脚がつったなら「つった」と言って、おさまるまで休んでいればいいだけ。１泊２日の温泉旅行とか、親戚（大勢）の集まりも、特別珍しいことではない。年に数回のことなんだから、それくらい我慢できないの？と正直思ってしまうけど、そんなに我慢できないなら、主が断ればよかった。別行動の提案も「他人を使って言わせる」ではなく、そうしたいと思った本人がするのが筋です。「お料理できなくても手伝った」って・・・手伝ったのは偉いけど、そもそも技量不足は主の不備。父の日母の日誕生日はどうでもいいけど、お米のお礼なんて、貰ったのなら、逆にやって当たり前のこと。なぜ、そんなに被害者意識？育休中、１～２か月に１回は驚くほど多くはない。現に、うちの義母は２週間とあけず、あれこれ理由をつけちゃアポなしで来ていたし。

トピ内ID：3434209e2c9facde

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過剰かなあ

🙂

おじさん

2025年10月20日 14:21

この件単体の話で言えば、主さんが心配し過ぎかなと思いました。犬や猫を飼っている家なんてざらにありますし、今はほぼほぼ室内で飼いますから、犬でも室内自由という家は多いでしょう。ケージはないよりあったほうがいいのはそうですけど、帰省する側はせいぜい数時間の滞在なのですから、ケージがあろうがなかろうが関係ない気もしますし。以前噛まれそうになった件は、子供さんが悪いのですし。帰省に関しては、怒鳴るほどのことではなかったと思います。

トピ内ID：11560d520cc86a4c

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2025年10月20日 14:31

「断る」って言葉はご存知ですか？あなたに縄をつけてまではさすがにいかないと思います。「今日は体調がよくないので」と言えばよかったと思います。男性は自分の親には関係性や文化によっては言えませんよ。気が付きません。回せません。そこを何度も見てきたのなら、ご自身で伝えるしかないと思います。そこであなたが正しくとも、非難されたりするのなら、距離を取るべき。積もり積もって、腹が立っているんだとわかります。私も夫がよく帰省する人で、子供たちが乳幼児期は大変だった。でも今の時期だけだと覚悟して、帰省していましたよ。1歳でわんちゃんがいて危ないのなら、私抜きでの帰省は絶対嫌だ、私が都合が悪いのなら別日にして！となると思います。何かあってからでは遅い。男の人は危機管理が低い人が多い。乳幼児期も過ぎたので、夫と子供とで帰省してもらってますよ。すごく楽！それまでの辛抱です。

トピ内ID：1d7ab8d381abd206

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自分で言おう

🙂

あんこ

2025年10月20日 15:57

もうそろそろ貴方自身で交渉してはどうですか？私は夫を間に挟んで物事がスムーズに行った試しがありません。夫を間に挟んでも要望が通らないし、話がややこしくなる。なので、人任せをやめました。そろそろ図々しくなっても良いと思います。

トピ内ID：d09be9a4ee0047ad

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これまでの義実家からの支援は…？

🙂

ライムカレー

2025年10月20日 16:26

これまでに、結婚や新居購入などに対して、義実家から、金銭的な支援を受けたりしておられますか？それによるんじゃないでしょうか…支援を受けているのなら、義両親さんをあまり粗末にするわけにも行かないでしょう。もしも受けていないのなら、トピ主さんだけは疎遠にして、義実家との付き合いはご主人にお任せしたらいいと思いますが。

トピ内ID：d170cc2b0df52dba

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夫だけで帰省

🙂

っぽい

2025年10月20日 18:29

トピ主と子供は留守番でいい犬に何かされても困る怪我しても大変夫には子供がどうなっても良いって事でしょ。噛まれそうになったら事もあるのに連れて行くなんて無理でいい

トピ内ID：55d05e8470f40157

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不思議

🙂

もも

2025年10月21日 14:56

主は口がきけないのでしょうか？最初はわかりますよ。夫に期待するのも。でも、貴男の夫は出来ないんですよ。仕事していたら、能力が低い、出来ない人に、精神論でやれと言っても無理なのわかりますよね？結果を出すなら自分でやるしかないのでは？電話番号を知らないなら聞いて電話しましょう。ゲージはあるのか、子供が心配と言うのは簡単な事です。急斜面、断りましょう。初老の手なんてつなぎたくもないし、一緒に転がり落ちても何の助けにもならないと。穏便に、とか。関係が…とか思う必要ありますか？関係がこじれて嫌なら夫が考えればいいし、主はメリットの方が多いかもですよ。そして、相手を怒らせないで主張するのも、主張しながらも良い関係を築くのも自分の対人スキルです。自分のダメさを夫に被せない。夫婦なんて似た者同士。っていうか美貌や稼ぎや能力等々をプラスマイナスすると釣り合ってるからこそ結婚出来たんです。怒りを相手に持つより、自分に向けて自分で対応する方がずっと気持ちは楽になりますよ。

トピ内ID：04532719a63041ea

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神経質？

🙂

まな

2025年10月21日 16:33

トピ主が神経質かなぁと思いました。犬も小型室内犬だしケージの有無なんて、私もわざわざ聞きたくないな。みなさんが言うように自分で聞けばいいですよ。子供がトイレを触るなど衛生的な心配って、そこまで心配ならトピ主も行けばいいのに。私も旦那の実家もお墓は急斜面で妊娠中も子供が小さい時も行ってましたが全く気になりませんでした。急斜面だとどの辺がまずいのでしょうか？？トピ主の書いてる一つ一つは気にしすぎな気がしますが、それが毎月あるっていうところが嫌なポイントですか？書いてある内容自体は大人になったらと思いますが、頻度が高いのが嫌ならちゃんと断って、義母さんには自分から意見すればいいですよ。急斜面を歩きたくない。家族旅行は別行動したい。なんなら行きたくない。料理ができないからキッチンは手伝いたくない。盆正月は親戚の集まりは行きたくない。犬はケージに入れてほしい。そもそも頻度が多すぎる。トピ主が自分で言いましょう。

トピ内ID：ce5c8d58b9948633

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