DV経験者の方に聞きたい（どう乗り越える？再構築は？）

＞お前らが態度を改めて再構築 夫は全く反省していません この言葉はトピ主様達を呼び寄せるためだけの罠のようなものです 呼び寄せて家に入れたら、またDV始めます そして、お前ら（トピ主様と子ども）が態度を改めないからだと言うでしょう トピ主様もまだDVの洗脳が解けていません ＞私が悪かったのではという自分責め このままでは再構築はできません もっと慎重に夫を観察しましょう DVをする人が、対外的に魅力的なのはよくあることです トピ主様が夫に依存する思考から抜け出ないと、夫もDVを乗り越えることはできません トピ主様が夫に依存する考えが、夫をトピ主様を暴力で支配できるという考えに駆り立てていくのです 夫はDVの治療、加害者更生プログラム、カウンセリング、認知療法、グループセラピーなど受けていますか？ 自力でDVが治ることは大変に難しいことです 再構築よりも、夫にきちんとDV更生のために行動を起こすことを約束させるのが先ですよ きちんと専門機関で

トピには全く書かれていませんが、夫はカウンセリングへは通っていないのでしょうか。 再構築したいのなら、まずは夫のカウンセリングからでは？ 「俺にも悪い所はあるがお前らが態度を改めて再構築」、DVやモラハラ夫がよく言う言葉ですね。「お前（ら）が俺を怒らせるのが悪いんだ」と同義語です。 トピ主とお子さんが、夫をわざと怒らせているなら夫の言い分もわかるが、そうではないならなぜ被害者であるトピ主とお子さんが態度を改める必要がある？改めるべきは夫のみです。 「私が寄り添って夫を変えさせる」と思っているなら、それは止めたほうがいい。それこそ暴力を振るわれて終わりです。

お二方、冷静になれるご意見をありがとうございます。 私はカウンセリングを受けています。 そのお陰で、脱出当初に酷く悩まされた「戻らなければ」という強迫観念は無くなりました。少しずつ俯瞰して見られるようになってきたかもしれません。 でも…。 まだ時々グルグルと反芻思考に陥ってしまいます。 おっしゃる通り、今の夫は表向きは穏やかですが、根本は何も変わっていないと思います。 DV更生プログラムのサイトを送りましたが「これ、お前にも当てはまるだろ、自分は被害者と思ってるのか」と言われ、その後継続している話は聞きません。 その他、考え方の変化を聞きたくて、 「今の様に、自分の個性を発揮してのびのび生きている子供を見て、自分のやってきた事に何か思う事があるなら、あなたの言葉で聞かせてほしい」 と投げかけてみたのですが、その答えは全くありませんでした。 理性ではもう離婚一択で、2度と顔も見たくないのです。 もう放っておいて、私の人生に目を向けようと副業に向けて資格を取って、前向きになれる日もあれば、「自分にまだやれる事はあったのではないか」と、自責や同情心、罪悪感に苛まれて苦しい日もあります。 心理の知識を深める中で、もしかしたら夫のDVは生い立ちからくる愛着障害の特性、重ねて先天的な障害の可能性があるのかも。それならば、支援する気持ちで接すればDVにまで発展しなかったのか…という点で自分の知識不足を責め、心残りとなりました。 そしてそんな時、夫の友達から「可哀想だよ、戻ってあげなよ」と言われ、まるで私が酷い事をしている様な立場に立たされ、やっとの思いで立ち上がれた足場が、またグラグラと頼りなく不安定に崩れてしまいました。 これこそ、依存。 抜け出せない思考…。 DVとは、根深いですね。

トピ主様レスを拝見しました カウンセリングは効果を発揮し始めていますが、一里塚という感じ トピ主様自身がDV後遺症がかなり深刻で、まだまだ時間がかかりそうです ＞心理の知識を深める中で、もしかしたら夫のDVは生い立ちからくる愛着障害の特性、重ねて先天的な障害の可能性があるのかも。それならば、支援する気持ちで接すればDVにまで発展しなかったのか 支援とかかなりな上から目線で言っていますけど、これ依存したいという気持ちをかっこいい言葉に直しただけですよ トピ主様の中には夫をトピ主様が望むような人に作り替えたいという、ものすごく強力な欲望があります これは暴力ではないけれど、精神的には相手を支配したいと望むのと同じです ＞私が冷静に彼のインナーチャイルドに寄り添うべきなのでは？ おそらくは、トピ主様が寄り添うべきは夫のインナーチャイルドではなくトピ主様のインナーチャイルドでしょう この強烈な愛着、相手を自分の思うがままに作り替えたいという欲望、自分自身の事に焦点を当てることを恐れ夫の事を思いめぐらす反芻思考、全部トピ主様の中にあるものです カウンセリング、ぜひ続けてください 夫の友だちとは、できれば交流を断ちましょう 夫の友だちにＤＶの話をしていますか？ 事情を知ってそんなことをいう人の話を聞く必要はありません 事情を知らずに夫婦関係に無責任に口を出す人の話は聞くに値しません ＞まるで私が酷い事をしている様な立場 評判を気にしているうちは、他人軸で生きていますから、グラグラするのは当然ですよ どうぞ、お子さまを大切に お子さまとトピ主様の幸せを大切に

DVをする人は極端な飴とムチを繰り返します。なので、被害者はだんだん「自分も悪いのかな」と洗脳されてしまいます。 DVは衝動的なものなので、治せません。 彼の幼少期の体験は彼自身の問題です。主さんがインナーチャイルドに寄り添う事はできません。共倒れになります。 モラ夫もそうですが、外ズラはとても良いです。なので、主さんが相談しても「あんな優しい旦那さんなのに」と言われてしまい、「やっぱり私が悪いのか？」と言う負のループに入ります。 今は離れて暮らしているから優しいのです。せっかくお子さんに笑顔が戻ったなら、その笑顔を守り続けて下さい。 離婚をする気力が無いなら弁護士を挟んで下さい。費用が不安なら法テラスの制度を調べてみて下さい。 主さんが罪悪感を持つ必要は一切ありません。他人には救えないのです。 罪悪感は手放して、お子さんと幸せな人生を歩んで下さい。

再婚相手が酒癖が悪い人で、暴力を振るわれて入院しました。退院後に民生委員の助けを借りて、遠方の施設に入所したのですが、半年後に戻ってきました。 私は立ち会えなかったため詳しくは分からないのですが、母は残りの人生を考え、相手の男をATMだと割り切ることで再構築しようとしたのでしょう。 その後どうなったか。 母は脳梗塞で亡くなりました。 長年のストレスが蓄積された影響が大きいです。相手の男より10才も若かったのに、こんなことさえなければもっと長生き出来たのは確実です。 私はトピ主さんに母と同じ思いはしてほしくありません。 絶対に旦那さんと再構築はしないで下さい。お子さんと幸せに生きていって下さい。

DV気質は一生治りませんよ。 外面は良いのでしょうけど 中身は変わりません。 さっさと縁を切るべきです。

皆様のお言葉を、何度も読んでいます。 冷静になれます。 確かに、「支援」という言葉は上から言っていますね。 不快に思われた方、申し訳ございません。 児童精神科の先生に「ご主人はお子さんの年齢を超えられない」と夫のインナーチャイルドの傷付きを教えていただきました。 確かに、離れてから振り返ってみると、子供に怒鳴り散らしている夫自身が苦しんでいるように見えて、10数年家族として過ごして来た者として、関係を断ち切る事が冷たい行動に思えてしまいました。 別居してから出会った、私を支援してくれる人の様に、私も落ち着いて対応出来ればもしかしたら…と知識の無かった自分を責め、悩んでしまいました。 が… この気持ちになっているのが依存。 「自分は役に立つことでしか存在価値が無い」と心の奥底で思っているから、必死でしがみついている… 夫の友達に言われた言葉です。 「悪いのは彼。それは育ちの問題。でもあなたも心配し過ぎている。彼は子供をあんなに可愛がっているのに」 優しく、一見支援者の様に見えてしまう。 親から「気にし過ぎ」とか「考え過ぎ」と言われて育ったので、彼を同情する言葉を聞くと、やはり私がおかしいのかとグラついてしまいましたが… いやいや、これは虐待。 お言葉、本当にありがとうございます。 脱出してしばらくして、ご飯が食べられるようになり、10kg減ってしまった体重が戻り、心臓の動悸が治りました。 あの生活を続けていたら、今頃どうなっていたか分かりません。 子供の身体症状も、すっかり出なくなりました。 客観的に見れました。 このまま、子供をのびのび育てていきます。 そのためにも、早く自分を立て直します。

経験者ではないです、すみません。 でも言いたい、戻る、はしなくていいよ。みんなで、これから、に考えを向けましょうよ。 どんなに理由を並べても、どこまで行っても、ごめんね、喧嘩は両成敗なんだよ。100ゼロってことはない、あなたにも何かしらの小さくても至らない部分があったのよ。 だから結婚した、だから子供が存在している、それをきちんと飲み込む、反省する、それが出来たら、もう過去のことをあれこれ言うのはおしまい。 過去になんて戻れません、だから全てにおいて戻るなんてことは、不可能なのよ。 お子さんだってさ、この先は確実に成長という進化をするわけで退化しないよね？もう誰も戻るなんてことはないんだから、進化の話しをしたほうがいいと思う。 気持ちはわかるよ、でもさ、あなたの行動は、なんとかしてご主人に過去の過ちを自認自覚させよう、ってしてるよね？ 考え方の変化、ってさ、それはあなたにも言えるよね。あなたも多分その時からずっとご主人を恨んでるという意味で変化してないでしょ？ どんなことでも、建設的じゃなければ、上手くはいかないですよ。 ご主人をどうこうするのは無理なんだから、あなただけでいいよ。 潔く過去の自分のダメだったことを反省したら、きちんとケジメ付けてご主人とは他人になりましょう。 その上でご主人に頼らない自立をしましょう。やっぱり自立出来てないのは弱いよね。 お子さんはもう理解ができる年齢なんでしょ？なら大丈夫よ、しっかり話しをすれば何かしら心には届きますから。 そうやってさ、あなたご主人お子さん、みんなで一旦家族という括りを解散、じゃない？ で、それぞれに自分なりに過去を反省する、それで過去を終わりにする。 簡単ではないと思うよ、でもそうやって無理矢理にでも前に進めることは、お子さんを日々食べさせることと同じくらいに、大事なことなんじゃないかな？

うちもDVありましたが子供がある程度の年になるとあからさまな肉体的暴力はなくなりました。子供が喋ることで自分の立場が悪くなることを恐れたのかなと思います 夫さんの友人など周りの人の言うことなど気にしてはいけません 逃げたのは正しいしそれ以外ありません お子さんが学校に行くようになってその状況はひどすぎます。うちの数倍ですよ 子供の年齢をこえられないのはその通りです。うちもずっとそれは感じていました うちも別居で10年越え。はっきり言って一緒に暮らしてできることなどありません そもそもお前たちにも原因があると言うんだから離れて暮らす、それでいい 子供はいつか家を出るものです。トピ主様たちが離れて一人暮らし始める頃の子供の精神レベルまであがればそれでよし あえてできることがあるとしたら「急いで離婚はしない」でしょうね 子供時代に傷があるとすれば等身大の自分を受け入れてもらえなかったことでお試し行動的に暴れてるわけで。離婚で完全に突き放されたら反動で何しでかすかわかりません 離婚したらしたで負担はお子さんに全乗せになりますので別居でトピ主様が金銭的に困らないなら別居でいいかなと思います。うちがそう思っているだけですが 子供の年齢をこえられないなら子が成人したら同程度にもなると言えます うちは子も成人して夫も定年になりましたがここまできてやっと他人行儀ながら話せるようになりました 成人した男の1人暮らしの何が可哀想なんでしょうね？ お金だけは払っているから？ だったらもらうお金がなくなればいいんですよ。お子さんの分以外 夫さんに経済を頼らなくていいよう自立に向けてがんばってくださいね 夫さんとの関係は長丁場にはなると思います。とにかく自立を一番に。自立していない人に人は助けられないので自分にできることがあるかもと思うなら尚更自立が第一目標と思います。経済的にも精神的にも

>>親から「気にし過ぎ」とか「考え過ぎ」と言われて育った 主さん長子ですか？ 主さん自身親に認めてもらえない環境で育った感じですね。自己肯定感が低いのと、>>「自分は役に立つことでしか存在価値が無い」との発言から承認欲求が満たされてないのではないかと思います。 主さんにはお子さんがいるじゃないですか。主さんが存在することで、お子さんは心安らぎ安心することができるんですよ。とても価値のある存在です。 もっと自分を愛して自信をもって下さいね。

せっかく逃げられたのに。旦那の元に戻ったら、二度と外出もできないでしょう。 子供は父親と暮らす事を望んでいますか？ どうしても旦那と切れないなら、子供は施設に預けてあなただけ戻って下さい。 あなたの女の部分が、旦那を求めているだけです

ネットのコメントやレスの中に、｢モラハラ思考だな｣と思う人が結構います。 基本、どんなニュースやトピに対してでも他者を攻撃するような内容しか書いていません。 赤の他人ですし、ネットだからこそ本当の人間性が垣間見えます。 ご主人の思考を客観的に学ぶ機会だと捉えて読んでみてください。会話が通じる、一緒に生活できるとは到底思えないです。

皆さん書かれていますが、 まずはご主人との間に第三者のカウンセラーを入れられること。 同時進行で主様のメンタルを安定させるための、 カウンセリングなりいれておかないとだめですよ。 寄り添い とありますがDVする人に寄り添ったところで 何の良いこともありません。 助長するだけ。 うちは夫が環境によるDV男に変貌したのち、 元凶だった仕事の地位などすべて失って 文字通りの再構築をしました。 たまたまでしたし すべて失ったからできたことです。 でなかったら、とてもとても再構築など…

なかなかDVから脱出できない人、どうやってかわからない人が多い中、あなたはその生活から何かしら行動して脱出でき、新たな場所で生活ができるようになったことはすごいことですよ！ むしろ、罪悪感なんんてもたなくていいので自分をほめてください！そういったあなたの芯のある行動ができたことで、お子さんものびのびと元気になれたのですね！ お子さんを守れましたね！ 旦那さんが変わったらと思うかもしれませんが、人を変えることはできず、変われるのは自分だけです。「お前らが態度を改めて再構築」というセリフは人のせいにしており、今は変わりたいと意思はないです。本人が気がつくのは何十年かかかるかもしれない。 なので、旦那さんを変えようと生い立ちなど気にしてもしょうがなく、今自分の目の前のことだけ過ごすことが大切です。 本当に越える時は、かわいそうと思って寄らないことです。厳しさのある愛です。 DVから本当に離れる時は、話し合おうとしても話しが通じないので、第三者の方を交えること。 直接会って話さずに、一度だけ電話などでのみで伝える。 電話先で怒るかもしれませんが、適当に耳を離しておいて、相手が落ち着いたら色々言い返さずに　今までありがとう　くらいの一言を言って決意が揺らがないことをのみこんでもらう。 生活費をもらわなければという考えも捨ててみてもいいとも思います。新生活の住所も知られていない方が、自分も落ち着いて生活できます。お子さんも、旦那さんと会った時に心から喜んでいるのかな。 そうしたら、我慢しすぎずに出かけてみたり、安い物でいいので自分の心から好きな洋服買ったり、スイーツでも食べてみたり好きなことしてくださいね。ママであるあなたの笑顔がお子さんの笑顔です。 男性には、私がこうしてあげればと思って尽くしすぎない方がいいです。尽くしすぎるとDVがひどくなるそうです。幸運を祈り応援しています！