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アラフィフ友人減った

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
カフェ
ひと
兼業主婦のアラフィフです。 正社員でずっと働いていて、会社では仲良くしている人、帰りに飲みに行く人等居ますが、気づくとプライベートで会う友人がめっきり減っていました。 結婚、出産、育児と仕事の両立で、休日に出掛ける体力気力も無かった数年でした。元々インドア派ですし、家族と過ごす事を大切にしてる事もあり5年くらいプライベートで友人と会っていませんでした。最近とても仲の良かった友人達が定期的にランチをしている事を知りました。独身や子持ちさまざまです。私はつい最近誘われましたが、それまで知りませんでした。自分自身一人でゆっくりしたいくせに誘われないと切ない気持ちになる面倒な性格だなと思います。みなさん同じ様な経験がある方や、50代以降の友人関係どんな感じでしょうか？ よろしければ教えてください。

トピ内ID：acea28ceae1debc0

#４０代
#友だち

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？？

🙂
あ
30歳既婚子持ち女性です。 私ではなく母(50代)の事ですが、ずっとフルタイムで仕事をしていますが、月に数回は友人と遊んでるようです。 偶然近所に高校時代の同級生が数名住んでるのでその人達と遊んだり、昔してた習い事で知り合った人と遊んだり。 1人で映画を観に行ったりもするみたいです。 あとは孫の面倒見たり。 母は子育て中にも定期的に遊んでた気がします。 子育て中に子供は夢中になり過ぎて友人関係を疎かにしたら、歳を取った時に寂しくなる人は居るでしょうね。 そんな都合良くいかないですもんね苦笑 私は現在5歳と2歳の男子を育てていますが、月に1〜2回は友人と遊んでいます。 夫もそんな感じですよ。

トピ内ID：3944ed925308b9b0

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という感じです。

🎶
szk
＞みなさん同じ様な経験がある方や、50代以降の友人関係どんな感じでしょうか？ 同じような経験あります。 わたしだけ10年ぶりで、他の方は頻繁に会合しているようでした。 誘われれば行くし、行きたければ声かけてと言うか、自分で企画します。 それで集まらなければ、それはそれで仕方ないですね。 という感じです。

トピ内ID：05bc9d5d53486ece

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気遣ってくれてたんでは？

🙂
人の気持ちも少しは
最近時間がありそうだからと誘ってくれたのでは？ ずっとあなたのことも誘いたかったけど忙しそうだし、と。 ＞分自身一人でゆっくりしたいくせに誘われないと切ない気持ちになる 誘われたじゃないですか。 こういうトピってよく見かけるけど、面倒な性格、なんじゃなくて 自分本位なんです。自分のことしか考えてないの。自分の気持ち、 自分の損得、自分が愛されてるかどうか、気遣われているかどうか。 あなたはその離れていたお友達たちに何をしてあげたのでしょうか。 時間も何も提供してないですよね。 それでも今になって誘ってくれてる、ずっと覚えていてくれたんです。 感謝こそすれ、と思います。

トピ内ID：20c49967b1ce5936

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還暦すぎました

🙂
夏から秋
友人との繋がりがあるほうが良しと思われている方が多いかもしれませんがどっちもどっちだと私は思っています。 会えば楽しくていいことしかないなら良しですが、そうでもない時があっても「つきあい」として時間とお金を使うことありますよね。聞きたくない時も友人というだけで気持ちに寄り添いながら愚痴を聞かされるのは私は苦痛でした。 良い事悪い事を天秤にかけた時、減る方が私には合っていたと思います。 そもそも減り始めた時に苦痛を感じなかったんだから最初から自分でそちらを選んでいたということでは。 トピ主さんは会社に気の合う人がいて帰りに飲みに行くくらいの付き合いがあるのなら十分ではないですか？気がかりは退職後に寂しくなってしまうかも。 私は寂しく思いましたが夫とは仲良しなので今は二人で旅行したり外食したりのんびりやっています。

トピ内ID：388397be55f7d982

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誘われる順番に不満のようですが

🙂
ぶる
アラ還女性です。 定期的に見かける内容のトピですね。 誰からも誘われない、誰からも連絡がこないと言っている人の共通点は、ほぼ全員が自分から連絡していない人であるということです。 自分から誰にも連絡していないなら、誰からも連絡がこなくてもおあいこ、当たり前です。 他の皆はもっと前から定期的にランチに行っていて、自分が初めて誘われたのはつい最近ということにモヤモヤしているようですが、そりゃ、自分から全く連絡してこない人の存在感は薄れていても当たり前です。 でも、お誘いがきただけよいです。 連絡をくれて誘ってくれてありがとうの気持ちで素直に参加すればいいのにと思います。

トピ内ID：5f58abbc49381517

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年代ではなく性格の差です。

🙂
カプチーノ
最近とても仲の良かった友人達が定期的にランチをしている事を知りました。独身や子持ちさまざまです。 →この方々も同世代ですよね？ その中に働いてる方も子持ちもいる。 ならば、仕事、出産、育児しながらでも遊んでいたんでしょ？皆さん。 なら年代は関係ないですね。 あなたはインドアで、家族を大事にしていたんだから、アラフィフとか関係なく友達との時間を積極的にに作らなかった。それだけでは？ タイトルはアラフィフになってますけど 歳は関係ないと思いますよ。 わたしはもう少しでアラフィフ、友達やママ友、親戚は50代も多いですが、週末や有給を上手く使ってワイワイしてる方も、歳をとっても職場や家族くらいしか交流がない、という人もどちらもいます。 50代前後は体調面や介護などで差が顕著です、忙しい友人はそれどころじゃないしね。アラフィフにしてこんな悩みがあるのは健康と仕事があるからですし、職場に飲み友達がいること、今からでも誘いがあること、どちらもかなり恵まれてますよ。面倒な性格というか、いろいろなことへの感謝が足りないと思います。 体もいつまでも健康ではありません。 そうなったときに僻みっぽい年寄りになったら誰も誘ってくれなくなります。 私の周りのアラフィフでも活動的な人は家族にも仕事にも友達にもありがとうが言える人ばかりです。 同情を得ようとしないで、もっと周りに感謝して生きてみては？

トピ内ID：0b5f8ffbf7962c0d

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ずっと同じペースがいいとは限らない

041
あるある
50代半ばです。私も家族優先と高校時代からのある友人グループ一択で他の友人作りを疎かにしていました。今その友人グループから距離を取り始めていると、あら不思議、ボランティアやら市民大学やらで週末の予定がいっぱいになって来ました〜 もともと私も家が好きで予定をたくさん入れたく無いキャパ狭めの人だったと改めて自覚。主さんも子育て？仕事？一段落されたらそのご友人グループとより密に交友したくなるのでは？ 私は40年来のそのグループでいい思い出もあったけれど、裏切られていた事実を最近知ってしまい疎遠を狙っている最中で、主さんは途中抜けていたのでむしろフレッシュな気持ちで楽しみ始められるのでは？羨ましい限りです。

トピ内ID：00596d5a3a2253fb

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キャパ

🤣
アネモネ
脅かすわけではないが。老後は長いですよ。 私は、10人くらいしか友達いません。 クラス会に参加しないタイプの友達ばかりです。 また、推し活を幼なじみと二人で、50年やってきましたが。知り合いが一人も増えない(笑)。おかげで、チケットは落選ばかり。推し活の知り合いいないから、頼めない。 たまに当たれば後ろも後ろ。コンビニで発券して、呆然。 でも、人間が嫌いだし、お金も有り余らないから。 身の丈にあった友達関係です。 友達がたくさんいたことないから、作りかたもわかりません。 40年前から友達は増えません。減りもしません。老後は施設に入ったり、病院やらなんやらで減るかなあ。 でも、今さら増えてもお金持ちでもないし。 特に困らないけど。 10人としか、ご飯も、旅行、推し活、趣味をしてこなかった。 神様から、お前はもう一度人間関係学べと天国いや地獄から返されたりして(笑)

トピ内ID：9559a24b5c88c907

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以前の友人と復縁

🙂
やそはち
50代前半です。 バリバリの正社員は40歳くらいで退職し、夫の自営を手伝うようになりました 正社員の頃は、プライベートで会うのも会社の友人がほとんど（同期や同年代が多かったので） 子どもが生まれてからは、仕事と育児でいっぱいいっぱい。 子どもが成長して手がかからなくなってきた（お金はかかるけど）今、 ここで遊んでくれる友人が出てきましたよ。 前職の頃の友達（や、仕事仲間だった人とプライベートで友達になる） 学生時代の友人 ママ友からの友人（子ども通さず友達として） そういった人たちと、ちらほら会う機会が出てきました 同じような事感じてる人が多かったのでしょう 誘われても断ってるとまた誘われなくなるけど、 会いたい人とはそれなりに会う機会ができて、会えれば良い 何年ぶり、十何年ぶりなんていう人も、 懐かしく会う事から、またランチやお茶のみの輪が広がってきました

トピ内ID：65c9d5e796a8664e

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お好きなように

🙂
つぶあん
60代です。 途中まで専業主婦。２０年ほど前から、週３日ほど仕事をするようになりました。 今でもたまに会う友人は、何人かいます。 学生時代の友人、独身時代の仕事仲間、子育て中にできた友人など。 向こうから誘ってくださる時もありますが、どちらかといえば、そろそろ会いたいなと思ったら、こちらから誘う方が多いです。 タイプなのかもしれませんが、学生時代の集まりも、みな、集まりたいねと年賀状などでは書いてきますが、まず、音頭を取ってはくれません。どっこいしょと、私が腰を上げて招集をかけるのを待っているような感じです。 仕事や子育てで忙しい時にはなかなか昔の仲間に会ったりできませんが、少し時間ができだすと、また会いたいと思うようになりますね。 あなたが本当に友人と会いたいのならば、ご自分から動くしかないですよ。 最近誘われたということならば、あぁ、思い出して誘ってくれたんだって、気持ちよく参加なさればいいですよ。楽しかったのならば、素直に、次も誘ってねとおっしゃればいいのです。 別にそこまでしたくないと思われるのならば、一人の時間をこれからも楽しまれればいいだけのこと。 今は、おひとり様でも楽しめるところがたくさんあります。

トピ内ID：21726e0fc8326604

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自分に自信がおありなのですね

🙂
こひめ
同じアラフィフ女性です。 こういうトピ内容を読むと、よほど自分に自信のある方なのだなと思います。 自分からは（仕事や諸々で忙しかったり、家族中心で過ごしていて）連絡しなくても、周りからは定期的に連絡がきたりお誘いがあるものと思っているわけですよね。 よほどの人気者か人望がある人なら分かりますが、ご自分もそうだと思っているのかなと。 私自身は↑のような人物ではない自覚があるので、会いたいなと思う人には自分からも連絡するようにしています。 時々は幹事役も引き受けたりしています。 トピ主さんは自分が最近になって誘われたこともご不満みたいですが、そういうランチ会に参加するということは、自分も幹事をお願いされることがあるかもしれないということです。 1人でゆっくりしたいというトピ主さんは大丈夫でしょうか。

トピ内ID：5f58abbc49381517

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私は、｢自分から」誘います。

🙂
５０代後半自由業
私は、会いたいと思う人には、｢自分から」誘います。 　 　他のトピでも、よく見かけますが、自分から声をかけないで、友人の数が減った、とか、親友がいません。と嘆くトピに？？？　です。 　トピ主さんの場合も、何故、｢誘われ待ち」なのでしょうか？

トピ内ID：b2c58eba3ebcabc5

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友達の定義

🙂
フルタイム
同じく兼業主婦のアラフィフです。 会社で飲みに行く仲間って、プライベートって呼ばないんですか？ 私は仕事以外でも会う人は友達だと思っていますし、プライベートでも仲良しだと考えています。 だって仕事以外の話ししませんか？ 家族の事や、趣味の事、表面上であってもそれも友達だと思います。 私はインドアではないけど、家族が一番、主人が一番です。 主人が一番気の合う仲間なので、それはそれで満足しています。 主人とのお出掛けは気が楽ですし、時間調整も簡単ですし、必然的に一緒に過ごす時間は一番多いです。 高校時代からの仲良しグループがありますが、私だけ遠方に暮らしています。 私以外は、旅行をしたり飲み会をしたり楽しそうです。 その話しが聞きたくて、１年に２回程度会いに行って近況を聞きます。 みんなの楽しかった思い出話しを聞くと、こちらまで大笑いして楽しくなります。 友達って会う回数じゃないと思っています。 主さんの友達の定義って、何でも話せて、週末は一緒に出掛けて、そういう人なんでしょうか？ 私はたまにしか会わない人、仕事繋がりで会う人、家族、みんな友達だと思っています。 そもそも平日働いていて、週末に友人と１日過ごすって相当な努力が必要ですよね。 私には無理です。 定年を迎えた時、友達との繋がりも変わってくると思っています。 今の友達と濃く付き合っているのか、新しい友達が出来るのか、今から楽しみです。 誰もいなかったら、主人とのんびり暮らします。 友達付き合いって、そんなもんじゃないですか？

トピ内ID：345b6732c9bc9249

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うまく調整して

🙂
ゆづり
私は子供がおりません。 ですが日々の生活に追われ、年齢的に若い頃のように出歩く…というのは無理が出てきています。 周りも気を使ってくれていただけだと思うので、別にそんなふうに思わなくてもよいのでは。 最近誘われたと書いているので、疎遠にされたわけでもないと思いますし、今の自分の状況と照らし合わせて、うくやっていけば良いと思います。 私も主さんのような気持ちになったことはありますが、だからといってアクティブに動くのが少し億劫になってきたのも事実。 自分が疲れ切らないよう、調整しながら長くお付き合いしていくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：fb67f8d0ef061d28

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会いたい人としか会わない

🙂
もみじ狩り
アラ還女性です。 還暦近くなってから「会いたい人としか会わない」ようになりました。 誘われなかったら切なくなる気持ちはわかります。 でも、友人とはいえ、他人のすることなど気にしない方が良いですよ。 「他人は他人」なのですから。 会いたい人と会う機会をご自分で作れば良いだけです。 私が今会いたい友人は5人程度しかいません。 年にそれぞれ2回くらいのペースで誘ったり、誘われたりして会うようにしています。

トピ内ID：cce90e39d9e421d2

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友達100人出来るかな…の弊害

🙂
凡人の水曜日
53歳主婦です。 私たち時代はベビーブームで子供の多い時代を過ごしてきました。 私が通っていた小学校は途中で分校しましたが、１クラス60人×12クラス・これが６学年ありましたので、少子化の今からすると街ですね（笑）。 その頃の流行りの歌が”1年生になったら”で、歌詞の中に「友達100人出来るかな」という文言があります。何となくですが、友達は多い方がいい・友達100人作らなきゃいけない…みたいなイメージがあったかと思います。 そんな時代を生き抜いた今、気づいたんです。 友達100人なぞいらないと。 無用な飲み会・ランチ会・気を遣うだけの女子会など。仲間でいることを確認するための会を必死につなぎ留めてきたことに気づいたのがコロナ禍。楽しくない訳じゃない、でもそんなに必要ではない、と。それから飲み会のたぐいをほとんどお断りするようになりました。 もちろん仲のいい友人と食事に行くことはありますが、あくまでもお誕生日の時のみ。 友人の誰かのお誕生日が来れば誰かが予定を立て夕食を。それ以外の交流はSNSのみ。 気楽です、すごーく気楽です。あっという間の２時間が経ち、名残惜しさを感じながらまた次回へ。 基本的に海外旅行や買い物、カフェで休憩はひとりが気楽。映画や国内旅行は夫と。 私はこう考えるのですが、人生を高級な肉と例えると友達の位置づけは”スパイス”。 高級なお肉をスパイスなしで食べると美味しいんだけど味気ない。でもスパイスがあればいかようにもアレンジが出来て味のバリエーションは勿論、発見もあり見た目も楽しめる。けれど分量を間違えればそれは毒になり、心身を疲弊させることも。友達は人生をより華やかにしてくれるアイテムながら、使い方次第で毒になることもある…そう思っています。

トピ内ID：f8e920d20360466d

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焦らなくても、これからです。

🙂
りんこ
今あなたにやっと余裕ができて色々振り返ることができ始めたから、色んなことに目が留まるようになっただけですよ。大丈夫です。 きっと過去に誘われていたとしても、行けなかったり気持ちが向かなかったかもしれません。 過去に誘われなかったことを気に留めるより、今のあなたが行きたかったら今から参加したら大丈夫です。 過去ではなく、今を生きましょ 誘ってくれるお友達がいて恵まれていますね。 誘われることを待つのではなく、自分から誘うこともこれから出来てくると良いですね。 自分のやりたいことを始めると、自分と気の合うお友達との出会いもありますよ。近いお友達、ほどよい距離感のお友達、色々ありますね。 私はアラサーですが、ちょうど私も子育てしつつ自分の生き方を見直しているところです。 お互い楽しい人生を送りましょ

トピ内ID：828994599e5d8a69

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同年代です

🙂
茶碗蒸し
>自分自身一人でゆっくりしたいくせに誘われないと切ない気持ちになる面倒な性格だなと思います。 キツいこと言いますが、ご自身から誘えばいいだけの話でしょ? 自分から誘ったり企画するのも面倒なんですよね? よく似たトピが定期的に上がりますけど、共通しているのは 受け身 なんですよね。 そりゃあ友達とも疎遠になるでしょとしか言いようがありません。 私も決して友達が多いわけではないですが、自分から誘う方が多いです。 別になんとも思いません。 お互いの生活があるんですし、友達が他の人とランチしていたと聞いても、モヤモヤなんかしないです。 友達にほかの友人と行ったお店に今度連れてってーのやり取りをしますよ。 この年代になれば人間関係なんて自分で作っていく、繋げていく事が大事だと思います。

トピ内ID：aeef11828d81ad88

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今までのご縁とこれからのご縁

🙂
ともちん
アラフィフです。 プライベート…の友達は数人です。 前に勤めてた会社の仲間で月1のお茶会（ランチ）位ですね。 この方々と気が合うのは人の悪口やグチグチ愚痴を言わないからです。 友人との付き合いはそれだけで、旅行や推し活は1人です。 推し活は現地で合う友人はいますが、プライベートまで踏み込んで行かないし、行きません。 グチグチ愚痴を言う人や人の悪口を言う人だと付き合いたいとも思わないので私はこれ以上の友人を増やすつもりも無いし、友人が多ければそれだけ自分時間やお金が飛びますから身の丈にあった付き合いを心掛けています。 プライベートで付き合える人がいなければ1人で好きなように旅に出たり買い物したり…それが一番楽です ランチに誘ってくれたご友人がどの程度の年数のお知り合いかはわかりませんが、若い時に声を掛けてくれていたのに断っていて今になって相手から声を掛けて来るとか…私なら色々疑います（宗教やマルチの勧誘とか）若い時に断っていたならそこで縁が切れた（切った）んです。 だから今更…ですよね？ この先数年、身体が動く間は旦那様やご縁があった人（嫌な予感が無い人）とのお付き合いを大事にされたらいいと思います。 出来なければ自分1人でも楽しめる様にする事だとおも

トピ内ID：503d79e9db767cb4

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友人少ない

🙂
カプ
60代ですが。もともと友人は少なかったのですが。生涯学習講座とか趣味の講座などで友人ができて、ほんのちょっぴり増えたかなー、という感じです。私もどちらかというと一人でゆっくりしたい派なので、トピ主さんのお気持ちはわかるような気がします。 ランチ誘われて良かったですね。楽しんでくださいねー。

トピ内ID：52e761c723edf5ef

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確かに減りますね

🙂
たかなか
30代40代は結構集まってたんですが、アラフィフになって集まる回数が減りました。 でもきっとまた頻繁に会うようになるのかなと思ってます。 私たち世代の場合、メールアドレスだけ知ってる人とか SNSだけつながってる人とかLINEを知ってる人とかさまざまですよね。 誰かに連絡しようとしても、どこを探していいかわかんなかったりする。 皆会いたいと思ってるけど連絡先が分からない人もいる。 今まで声がかからなかったのは、たまたまトピ主さんの連絡先を知ってる人が 少なかったとか、そういう些細な理由なんじゃないですか。

トピ内ID：fcbe69f895e6302f

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友人ゼロです

🙂
にゃん
アラフィフですが、結婚後は疎遠になり今ほぼ友人ゼロになりました。 仕事をしているのもあり、休みの日は溜まった家事や用事、家族との時間優先だったため、誘われても行けないことが続き今に至ります。 職場の友人とは年に数回食事会などしていますが、そこまてま深い付き合いでもなく。 とりあえず今は友人いてもどうせ遊べないので必要ないのですが、将来必要になったら趣味などで新たな友人できたらいいなと思います。

トピ内ID：ff77bb4d9b29b9e5

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友人付き合いしていない

🙂
みずほ
アラフィフです。 友人付き合いをしたいと思わなくなりました。 子供も大きくなり自分の人間関係が形成され、ママ友も必要なくなりました。 子供のためにママ友家族と、用意が面倒なバーベキューやキャンプも行っていたのにそれも小学校まで。 友達付き合いだけでなく、色々な場面において予約をとることも面倒になりました。 自分の好きな時間に好きなところにふらっと行くのが一番です。

トピ内ID：71a0f220644005bc

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私もゼロに等しい50代後半

🙂
Fuji
週末に会うような友達はいません。 私も毎日仕事もしてるので、週末は1人で気ままに過ごせて満足です。 親しくしてるグループから疎外されるのは嫌な感じですが、そういうグループもめんどくさいので、私なら逆にほっとします。

トピ内ID：e0baf34b9422aad4

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楽しい人間関係､空から降ってくるとでも？

😒
そうしていればいいさ
待ってるだけでは､そりゃ減る一方ですよ。 中心者は皆に声を掛け調整し､お店を探し予約する。せっかく決まったあとでも急なキャンセルや予定変更がある。そうなったら最初から計画のやり直しです。 アラフィフなら家族や特に子供の事､自分の仕事もあるでしょう。それでも友人関係を途切れさせないためには努力が必要なんです。 ただ待っているだけで自らはアクションを起こさない。人と会うのは計画面倒くさい。自分が中心となって計画を立てるなんて以ての外。けど誘われないのはヤダ､寂しい。 いやもう「どないせいっちゅーねん(ビシッ！)」と突っ込みたくなります。家族中心である事を選んだのはご自分ですよね？コロナで空白時間があったとは言え､仲良しグループのランチ会は続いていたんですよね？寂しかったらちょっと声を掛けてみるとか何かしらできたはず。 もう､そういう子は一人でずっとボヤいてなさい､ですわ。

トピ内ID：3fb4034b0d37bb65

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また増えますよ

🙂
わ
50代半ば。たくさんいたママ友と段々会わなくなりましたね。会っても話しが弾まなくて困ったり。 私は会いたい人は自分からも声をかけます。何人かは細く長く続いています。 他に子どもが大学生になり週末余力が出来てきたので趣味を始め、趣味友が一気に増えました。楽しいですよ！ 心配しないで大丈夫です。

トピ内ID：1aea570113f715c5

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量より質

🙂
グループセッション
何が対象であっても、人は最初の頃こそ「あれも、これも」とコレクションしがちですが、ある程度「数」が揃うと→今度はコレクションの中身を「厳選」したくなり、最終的には絶対数を減らしていくのです。 インテリアに興味を持ち始めた当初は自分の部屋を（可愛いグッズで）ゴチャゴチャ飾り立ててた人も、大人になると今度はスッキリした空間に憧れるようになり、断捨離していくイメージかなぁ。 本当に上質な空間ってスッキリしていませんか？まずは余白があり、そこに少量の上質なものが点在している。選び抜かれたものだからこそ、価値が高いのです。 つまりコレクションから→セレクションに移行していくのです。

トピ内ID：2fe95a5ab8e9d58c

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アナタはどうしたいの？

🙂
ゆこ
自分以外の昔の仲間は数年前からランチで会っていたけれど、自分は最近誘われたのが不満な訳？ 他の人たちは密に連絡とっていたけれど、アナタは忙しくて疎遠だったか、皆さんは忙しいアナタに気を遣っていたのかも？ 他の方が書いている通り、自分から動かないと関係は続きませんよ アナタがこの方たちと旧交を暖めたければ、ランチに行けば？ 数年もたって誘われたのが不満なら、行かなければ良い 40代後半～50代は、子供の手が離れて、学生時代などの古い友達に会う機会が増えます でも、人それぞれ 同窓会に来る人は決まっています 来る人は今も比較的恵まれている人です 来ない人は、男性だと仕事が上手くいっていない、女性だと容姿が衰えた、男女とも経済的余裕が無いと来ません 60代以降は、親の介護真っ只中、自分自身も衰えてきます 今は会わなくてもSNSで繋がれるから、私はメッセージ送ったりして、関係を保っています

トピ内ID：6f0e14bb2101cd3c

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誘う側です

😀
みかん
子供にお金がかかる時期だと、やはり遠慮してしまう。もうちょっと大きくなって、教育費の負担とか終わった段階で誘うか。。。って感じです。

トピ内ID：22d0e9322d276a43

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そりゃ、減るでしょうね。

🙂
みるる
私は、幹事をやる側の人間です。 「そりゃ、減るでしょうね」としか言いようがありません。 トピ主さん、この期に及んでなお「自分からももっと声を掛ければよかった」ではなく「誘われないと切ない」ですもん。 こういう「誘われ待ち」の人って、他人の厚意に乗っかるばっかりで、自分は友情の維持に労力を割く気はない。 幹事をやっている側の人もまた忙しく疲れているのに、「一人でゆっくりしたい」時間を返上して会を取り仕切ってくれていることに、全く想像を働かせる気がないんだな・・・って感じます。 こちらが誘ったら次の機会には誘い返してくれる人や 自ら幹事できる性格ではないものの労ったり手伝ったりしてくれる人と、 こちらが無償奉仕するのが当たり前だと思って、誘ってあげても「これまで誘ってくれなかった」とか文句ばっかり返してくる人。 同じ扱いになる訳ないじゃないですか。 20-30代の人は人生を拡張するステージにいるので、友達の数・出会いの数が多い方が好ましいと考える人も多く、誘われ待ちの人にも一定程度は声がかかったかもしれませんが 40代にも入るともう、社交的な人達も「今後は、心地いい人とだけ交流すればいいや」と交友関係を選び始めます。 ですから、トピ主さんは一人でゆっくりしたいなら、もう誰かから誘われることは諦める。 交友関係を楽しみたいなら、自主的に動く。 良い所取りはできません。どちらかを選んでください。

トピ内ID：4ecbac70b3944e8f

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