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他の人とも付き合ってみたいと振られた。

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（トピ主 3 ）
😭
さくちゃん
恋愛
「冷めた。他の人とも付き合ってみたい」と彼氏に振られました。 私24歳彼22歳 社会人 初めて同士でした。 彼とは中距離（車で1時間半）でそれが冷めの原因だそうです。 他に好きな人ができたのか聞いても否定され、「熱しにくいタイプなんだよ、時間かけてやっと好きになるんだし」と言われました。話してもその時は受け入れられず、冷却期間をとることにしました。 彼は同棲のための貯金の話や将来の話をすることが多くて、お互い家族にも会いました。浮かれてボーナスも全部貯金していました。彼の家族から食事に誘われることもあり、真剣に付き合ってくれているんだと思っていたのでショックでした。あんなに大好きと言ってくれたのにと。 しかし冷却期間中彼のインスタフォロー欄を見ると新しい人がいて、「あ、この子？」と勘で思いました。26歳サッカー女子で、彼の趣味で出会ったのかと思います。公開アカウントだったので投稿をみると、友達も多く自信のありそうな人でした。彼は時間をかけてこの子を好きになって私を振ったのかと劣等感でいっぱいです。 彼の言葉が本当で好きな人がいないとしても、私はもういらないと彼が思った事実が耐えられません。 冷却期間中で例の人を知り、もう無理なんだと私から別れを告げました。ほんとに苦しくて震えながらでした。それに対して彼は「わかった半年楽しかったありがとう。お互い楽しく過ごそ」「これからは友達としてよろしく」と言われました。付き合った期間は9ヶ月で半年じゃないのに。 まるで別の人みたいで、私に欠片も興味が無い返答で心が崩れそうです。 劣等感、悲しくて虚しくてつらいです。 めちゃくちゃな文でごめんなさい。自分でもまだ心の整理でできず、どうしたらいいのかわからないです。 失恋ってどうやって乗り越えるんでしょうか。励ましの言葉やアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：ed255a26e878d36c

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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つらいですね、でも偉いです

🙂
スイートポテト
一つ、まずはその女性のことは考えないようにしましょう。 彼女のことは憶測でしかないし、仮に勘が当たっていたとしても、確かめようもないし確かめるのは藪蛇です。 私もつらい失恋は19歳の時でしたが、その時の私と比較したら、トピ主さんはとても冷静で聡明な方だと思います。見苦しいこともせず、きちんとご自身から別れを告げられている。 恋愛というものは相性なので、仮にその女性がどんなに素敵にトピ主さんの目に映ったとしても、「その女性よりも絶対にトピ主さんの方が素敵だ」と言ってくれる男性は必ずいるのです。それも1人や2人じゃなく。 あなたはまだ出会っていないだけです。 私が失恋の時することは、「連絡を一切取れないようにすること」です。 その元彼は誠意がなさすぎるので、友達なんて願い下げです。ブロックして着信拒否して削除してください。 「会わなければ忘れる」私はこれを呪文のように繰り返して、実行することで乗り越えてきました。 今はつらいと思いますが、必ず夜明けは来ますのでどうぞゆっくり休養をとってご自愛ください。 いっぱい泣いてエネルギーを使ってしまったら、またいつの間にか充電されて次の恋を始める元気が出てくるはずです。 大丈夫です。女性は「上書き保存」と言われるので、次の彼氏が大好きになれば今の彼氏なんて「何であんなに悲しかったんだろ」くらいに思えます。

トピ内ID：5eaa2c292beeec22

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次の彼氏を作るのが一番

🙂
あ。
そうすれば、元カレはあっという間に過去の人になります。 ただ、遠距離で実際にはどのくらい会っていたのでしょう？あなたは9か月と思い、彼は6か月と思っていたのは、単に認識の差じゃないですか。最初に連絡を取った日をスタートとするか、会った日をスタートと数えるか、あるいは、付き合おうと言ってからの期間なのか。 また、彼氏はサッカー好きらしいけど、あなたは少しでもサッカーが好きになろうとか歩み寄ったのですか。長く付き合おうと思ったらそういう努力も必要かもしれません。

トピ内ID：2fe749a519656e9c

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回答ありがとうございます。

🙂
さくちゃん トピ主
ありがとうございます。 インスタの女性のことは考えても答えが出ないし確かに藪蛇ですよね…。 恋愛経験がほぼなくて手探りだったので偉いと言ってもらえてうれしいです。元彼の影を消すためにインスタとLINEを削除したので、あとは写真と動画を消せるように頑張ります。 サッカーではないですが、彼は学生時代野球部で、今でも休日に野球を友達としてたりしたので、私もグローブを買ってキャッチボールしようと誘っていました。 結局2回しか出来ず、私が一方的に誘って終わったのですが…。素人とでは楽しくなかったですかね…。 付き合って5ヶ月だねという話もしたことがあるので付き合い始めの認識は同じはずです。

トピ内ID：ed255a26e878d36c

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何言ってんだか（苦笑

🙂
果実の森の住民
＞熱しにくいタイプなんだよ、時間かけてやっと好きになるんだし ↑ なに自分に酔ってんだよ！ って思っちゃいましたね。 まぁ、その彼は22歳で初めての交際で、 いわゆる”モテない君”だったのが、 主様とのお付き合いや経験ができて勘違いでさらに舞い上がっちゃってるんでしょうね。 だから、 ＞冷めた。他の人とも付き合ってみたい ↑ こんなことが平気で言えちゃうんですよ。 まぁ、こんな軽薄アホ男はさっさと忘れて次の恋愛へ行きましょう！ それで、主様は今回の学びと、今後は自分磨きをしましょうね。 資格を取るのも良いし、 当然、見た目もね♪ あとさ、元カレだけど、そのサッカー女子にお熱みたいだけど、 相手にされるかもわからないよ。 あとさ、先にも書いたけど劣等感をかんじるのなら、 これから頑張りましょ♪ 仕事をバリバリやるのも良し、趣味に没頭も良しですよ。 そうやってスキルアップしていけば、当然それに見合った男性と出会えます。 主様には申し訳ない言い方ですけど、 いずれ元カレを”なんて低レベルと付き合ってたんだ”と、 思えるような出会いに巡り合えますから。

トピ内ID：78f64ff41398f1a4

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恋愛に依存しすぎましたね

🙂
必ず乗り越えられる
初めてあるあるですね 特に男性は、初めての女性一人で一生を終えたいという人には、私は会ったことがありません 少なくとも数人の経験、人によっては三桁くらいの経験したいものらしいです 残念なことでしたが、今インスタに上がっている彼女とも結婚は無いでしょう 元彼の年齢からして、まだまだ遊びたいし、恋愛したいでしょうからね トピ主様は結婚を期待していたから辛いと思います 乗り越える方法は、インスタを見ない、自分磨きをする、仕事や自分自身の人生を充実させる活動に集中するです それが、次の恋を呼び込むし、ご自身の幸せを引き寄せます

トピ内ID：1f59dc105870d16c

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別れて大正解

041
禰豆子
元カレを悪く言うのは申し訳ないですが言わせてもらいます(笑) 彼とは別れて正解です。 年齢が若いとかは関係ないです。 誠実な男性は子どもの頃から誠実なんですよ。 これは性格の問題なのでどうすることもできません。 きっとその彼は子どもの頃から平気で友達を裏切るような子どもだったと思います。 要は利己主義な人間なんです。 トピ主さんはまだ若いし、これからまた新しい恋をして、いつか『運命の人』と出会えますよ。

トピ内ID：7c6ab356069f566b

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初めてならそんなものです

🙂
あなたの応援団
上げて落とされた気分ですよね 彼が別人にみえる 本当にその通りかと思います 他の方も仰ってますが モテなかった自分がトピ主さんと付き合えた事で変な自信がついちゃったんでしょうね で、他の子もイケるんじゃないかと試してみたくなっちゃったんですよ それはトピ主さんに魅力がないとか 件の女性より劣っているとか 決してそんな事ではないのです 単に彼が暴走しているだけで あなたには何の責任もありません 熱しにくいかは謎ですね　 冷めやすいのは確かなので そういう人と長く付き合ったとしても あらゆる面で振り回される事になりますよ 自分しか見えてないのだと思います 数年後にはね あの彼と別れて本当によかった！とケロッとしているトピ主さんがいますから これは断言できます ご質問の失恋の乗り越え方ですが数十年前テレビか何かで まずは失恋ソングを聴くのが良いとやっていました 自分の心に寄り添うもの、心情にそったものを そしてガッツリ悲しんで下さい（笑） その後で明るい前向きな曲を聴くのが良いそうです 本当に辛い時は兎に角寝る事 寝ている時は余計な事を考えずに済むのでこちらもメンタル的に良いみたいです リラックスできる様、好きな香りの入浴剤を入れてゆっくりお風呂に浸かったり 寝具を新しいものに変えたりアロマをたいたり あなたの身体を気遣ってあげて下さいね そして何より新しい彼をつくる事が一番の薬になりますよね 何人かと付き合わねばわからない事もありますし 元カレは捨て駒としましょう 所詮トピ主さんの踏み台でございます 最後は誠実な人と幸せになれれば良いんです その頃には元カレの事なんて綺麗さっぱり忘れている事でしょうし 何ならあなたの中で、付き合った事すらなかった事にしているかもしれません（笑） 今は暗闇でも、光は必ず訪れますよ

トピ内ID：472aca1284c4467b

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ん～

🙂
たんたか～ん
恋愛して忘れましょう 失ったものは、足せばいいんだから

トピ内ID：aac26659c9117436

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なんだよ９か月程度のことかいな

🙂
おーまいごっと東
これといった原因があるなら改善のしようがあるけど飽きたんじゃしょうがない。 飽きないで～、といってももうどうにもならんよ。 あなたがぐいぐいひっぱっていくような人で、あれこれ遊ぶ提案をしたりと楽しい人だったらよかったのかもね。 おとなしめな人との中～遠距離恋愛は辛い。はっきりいってつまらないよ。 相手を楽しませる、恋愛を盛り上げるような努力をしたのかな？

トピ内ID：ee7a7b63b93cbc91

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また戻ってきそう…

🙂
るみ
自分に酔うタイプみたいですね、元彼… もし、そのサッカー女子と付き合っても同じように別れるんですよ。 で、それ繰り返したら「やっぱりさくちゃんが一番！」って戻ってきそうな… 私がそれ経験あるんですが、それでこっちが断ったら　自分が振られるなんて思いもしなかったらしく、家に来たりして怖かったです… 早く新しい彼を探しに行きましょう。友達になるなんてとんでもない！もうその男と関わってはいけませんよ。

トピ内ID：ad0ff89621fd5b50

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その年齢なら

🙂
甚平
男の22歳なら、そんなものだと思いますよ。 「彼女は欲しい、だが１人だけでなく、他の女性とも付き合いたい」 身勝手と言えばその通りだが、それが若い男の一般的な思考だと思う。 要するに、彼はまだ「結婚」を意識する年齢ではないわけです。 心残りでしょうが、やむを得ないと思われます。

トピ内ID：4bd0d04f12ce81c8

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彼とは合わなかった

🙂
海
初めて彼女ができて、「もっと行けるはず」と勘違いしてしまったのかもしれませんね。一途で誠実な人もいますが、彼はもっと遊びたいのです。そういう人は、このまま同棲や結婚をしたとしても、やっぱり他の女性に目移りしたと思います。 さらに深い関係性になる前に立ち止まって考えることができたのは、トピ主さんにとってもプラスだったと思いましょう。 同棲の話や親に会いに行くなどトントンと進んでいたようですが、初めて付き合ってテンションが高いうちにイベントを詰め込み過ぎたのかも。トピ主さんと彼とは恋愛観や責任のあり方が違ったのだと思いますが、楽しい楽しいで来てしまって、お互いの深いところは理解できていなかったのでは？ ずっと一緒にいられる相手は、楽しいことを共有できるのはもちろん、むしろ困難やトラブルがあった時にこそお互いに向き合い、一緒にいる努力ができると思います。彼の場合は、二人の間に隙ができた時に一緒にいる努力をしてくれなかったので、信用し続けるのは難しい人だったのです。 トピ主さんにはまだ気持ちが残っているので辛いのはわかりますが、劣等感など持つことはないです。「価値観が違った」「将来まで見据える相手ではなかった」というだけなので。 今回のことを自分を知る機会、自分磨きの機会にして、より自分に合うパートナーを探して行きましょう。

トピ内ID：775f70ab2558b330

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慰めになるかわかりませんが

🙂
ねこの散歩道
初めてちゃんとお付き合いをしたそれくらいの年齢の若者って、男女問わずそうだと思うのですが、他の異性も知ってみたい、自分の魅力を試してみたいと思うのは自然なことだと思います。 ですから、どうやって出会ったかは分かりませんが、1年にも満たない中距離の関係で結婚とか同棲とかを強く意識しすぎて信じ切ってしまったから今はお辛いのですよ。それが悪いとは思いませんが、いろんな人と恋愛したい年代の人間を責めることはできないから、そこを理解してお付き合いができたら良かったかもしれませんね。 さて、失恋はお辛いでしょうし、他の女性に惹かれたからとあっさり振られて負けた悔しさや後悔、憎しみも感じるでしょうが、ここであなたがその負の感情に囚われ続けるか、ダメなものはダメとふっきってうまく立ち上がるかで、今後幸せになれるかどうかの分かれ道だと思います。ひとしきり泣いたらもうその人たちとは縁を切り、インスタもラインも全てブロックして、執着しないように全てを断ち切りましょう。友達関係を続けるなんてもっての外。あなたは新しい恋をして幸せになってください。

トピ内ID：632627833d9d8069

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うーん

041
くま2
難しいよね。 お互いに初めて同士ということなので。 お付き合いをしているとお相手が自分のことを好きでいてくれていると考えてしまう。 それは無理もないんだけど実際には分からない。 特に初めてのお付き合いって大して好きでもない人とお付き合いをすることって案外多いんだよ。 そしてそのお付き合いの結果として、異性とお付き合いが出来たという自信が生まれるので別の異性とのお付き合いをしてみたいという思いが生まれるのも自然なこと。 お付き合いを経てトピ主さんは彼とのお付き合いを望み、彼はトピ主さん以外の女性とのお付き合いを希望したということ。 これは誰が悪いという話ではなく、普通に世の中の恋愛にあること。 トピ主さんはトピ主さんで彼のことは忘れて次の恋愛を見つけたほうがいい。 失恋って乗り越えるのではなく、 多くの人は次の恋愛や結婚が忙しいので元の失恋のことなんて考えている暇がなくなるだけ。 別に乗り越えるというものでもないし、忘れたりもしない。 単に今が充実しているなら、そっちに集中するので「どうでもよくなる」だけなんじゃないかな？ もちろん、それは次の恋愛でもいいし、趣味や仕事でもいい。 その意味では乗り越えるという表現が正しいのかわからないけど、世の中の人のほとんどは過去の失恋に注意を払わなくなるということ。 もちろん中には失恋を引きづる人もいるのかもしれないけど、それって恐らく本人がその失恋の記憶を後生大事に持っていたいからなのかもね。 誰が悪いわけでもないので、残念だけどこの彼とは縁が無かったということ。 失恋した自分に浸っていてもいいけど、何も解決はしないので、出来れば早々に元の日常を取り戻した方がいい。

トピ内ID：013858bd3996b81a

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回答ありがとうございます。

🙂
さくちゃん トピ主
・すみません。たった９ヶ月程度ですよね、、、。周りの長く付き合っている人がいる友人には相談できなくてここで相談させてもらいました。お子様の恋愛だと不快に思われてしまったら申し訳なかったです。彼の趣味を知りたいと思ってキャッチボールに誘ったりSFを観たりしましたが、彼が楽しいと思えるのはそうじゃなかったかもです。彼を心から楽しませることができなかったということですね。時間が経つにつれて周りの環境が変わったりしていくうちに消化されていくのかもしれないですね。 ・せっかくアドバイスをいただいたのに、申し訳ないのですが「色んな人と付き合ってみたい年齢なのを理解した上で付き合った方が良かった」というのはどういうことでしょうか？ 直球で受け取ってしまうと「この人は私と別れて別の人とも付き合うんだろうな」と相手に思いながら付き合うということでしょうか？ そうなると相手を信頼できなくなってしまいそうです。いろんな人と付き合ってみたい＝今の相手には決めないならいずれ別れるという発想になってしまいます。 ・皆様の言うとおり、彼に執着せず自分を磨くことを今は意識できたらなと思います。彼は遊びたかったんですよね。正直、頭の中ではわかっているけど心が追いついていない状態ですが、筋トレや読書をして上を向きたいです。具体的にできることを書いてもらえて嬉しいです。お風呂にゆっくり入ってなかったことに気がついたので、今夜は湯船に浸かってみたいです。 皆様の回答を定期的に読んで心を整理していきたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：ed255a26e878d36c

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時間薬というものがあります。

🙂
なななな
中年を過ぎた女性です。 悲しさの真っ只中にいる今は信じられないでしょうが、後で振り返るときっとわかると思います。 私も振られたことが２度あります。 １度目は高校生の時。 初恋の人でしたが、私の親友に乗り換えられました。 私は親友と彼とのお付き合いを祝福し、彼の幸せを願ってお別れを受け入れました。 一年後にまたやり直したいと言われたので、全く冷めてしまいこちらから振りました。 彼からもらったロミオレターも捨てました。 その親友は、その後も不倫を繰り返して不幸になっていきました。 私から彼を奪ったのが彼女の初不倫だった、と結婚してから気がつきました。 今では音信不通です。 ２度目は成人してから。 もしまたいつかあの人と会う事があったら、絶対に後悔させてやる！と思い、生きることにしました。 その後そこそこモテました。 そのうち、彼の顔も思い出さなくなりました。 数年後、昔の写真が出てきました。 『やっぱり大した顔じゃなかったんだなぁ。「痘痕もエクボ」って諺があるけど本当に言い得て妙だわ』と、しみじみ思いました。 そして、その写真は生ごみに入れました。 まぁ、こんなもんです。 きっと笑い話どころか、思い出すことも滅多にない過去の人になりますよ。 それよりも何よりも、同棲しなくてよかったですよ。 同棲のための貯金なんて、お金をドブに捨てるようなものです。 結婚には結びつかない事がほとんどですよ。

トピ内ID：283c4a56ef8a062d

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過ぎたこと

🙂
とろろ
次に活かせる反省は良いですが、無駄にうじうじ悩んでいては損ですよ。 相手があることって正解はないですから。 想像ですが、彼は無理めな女性にチャレンジしたくなったんじゃないでしょうか？ 初めての恋愛でひたむきな将来を見据えた彼女とのほのぼのした日々ではなくて、男性としてハンターのような本性が出て来たのかも。 定番のアドバイスですが、次は良い女になって追われる恋愛を経験されては？ 年下の彼氏に安定な恋愛は早かったのかも。

トピ内ID：adeb2378587605ce

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ちょっと笑っちゃいました

🙂
ぽん酢
なんじゃそりゃ？って感じですね。 「冷めた。他の人とも付き合ってみたい」 なんて率直でなんて潔い、自分丸出しの態度なんでしょう。 普通それが事実だとしても、そんなにハッキリ言わないと思う。 別の理由を持ち出したり、徐々に距離をとろうとしたり。 熱しにくくて冷めやすいんでしょうね。 熱している時は同棲だ将来だと夢を語るけど、 冷めたらそんな話はどこ吹く風な態度をとれる人なんですよ。 その気にさせちゃって悪かったな。同棲とまで言ってたのに、急に気が変わっちゃってちょっとバツが悪い・・・なんて事一切ないんですね。 丸出しなタイプと付き合ったという事実があるだけで、あなたが否定された訳でも、悪い訳でもありません。 次は別のタイプの方と付き合えたらいいですね。

トピ内ID：c14a841c0bc642bd

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つらいのに期間なんて関係ないですよー

🙂
スイートポテト
9ヶ月ならまだ好きな気持ちの方が強いでしょうし、相手の嫌なことも相当見た上でなら「まぁ別れるのも一手か」って思えますけど、そうじゃないのでつらいに決まってます！ 謝ることないですよー。 恋愛は一緒に楽しみ、楽しむものです！ 楽しませることなんて考えなくていいんですよ(私調べ)。 「あなたが楽しければ私も楽しい」という人と付き合えばいいだけなのですから。 トピ主さんのレス拝見しましたが、素敵な方ですね！ 絶対次の人すぐ見つかると思います。 さて、 >この人は私と別れて別の人とも付き合うんだろうな」と相手に思いながら付き合う → これは「その確率はゼロではない」ということを少し頭に置いておく、ということだと思います。 例えば私は40代でパートナー(結婚していません)と15年ほど続いていますが、いつだって別れるリスクは付き纏っていると思います。これは相手が22歳という若さ抜きでも、結婚していてでさえ起こりうることです。 そうやって最悪のリスクを想定することで、いざ本当にそれが来た時のダメージを軽減しておく危機管理能力みたいなものです。 今回は相手の方が若く、初めての恋人だったということで、「他の人とも付き合ってみたい」という発想になるのは一般的に考え得ることだということをおっしゃいたかったのかと。 例えばデパートの北海道店に行って、一番最初に試食した海鮮弁当を買わずに「他のお弁当も物色してから買いたい」みたいなことだと思います(違ったらすみません)。 この場合「(海鮮弁当を)買う」=「結婚」と捉えていただいて構いません。 最後にもう一度。トピ主さんには絶対もっといい人がいいと思う！

トピ内ID：5eaa2c292beeec22

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そんな人だと早めに分かって良かった

🙂
オレンジ
他の人も書いてますが、彼は女性と付き合った事がなかったという恐らくコンプレックスだったものがなくなり、変な自信を持ってしまったんでしょうね。 一途で誠実な人ではなかったという事が９ヶ月で判明したのでまだ傷は浅かったと言えるのではないかな。 相手が（恐らく）自信を持ったように、貴女も同じように自信を持ち新しい恋を探しましょう。貴女はまだ若いし文章から素敵な女性だなと感じるしいい出会いあると思いますよ。浮かれて散財じゃなく貯金してたというのもポイントが高い。 相手がもしうまくいかなくて「やっぱりさくちゃんが忘れられない」とか言ってきても絶対復縁しないで下さいね。 あとはね、失恋ソングって結構心に沁みます。前向きになる曲も多いし色々聞いて浸ってみるのもいいかも。 私が主さんにおすすめしたいのは有名な曲ではないですが、小谷美紗子さんの「カラカラのブルース」。なんか文章読んでてこの曲が頭の中を流れました。 すぐに切り替えるのは難しいとは思いますが、時間薬とは良くいいますよね。少し落ち着いたら次にいきましょう。

トピ内ID：1861c7e1b6eed389

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人間万事塞翁が馬

🙂
みぃ～しゃん
多かれ少なかれ 皆が乗り越えてきている経験です。数年後・10年後・20年後と年月が流れる程 「そんな人もいたなぁ～」「まだ自分も青かったな」などと苦くも甘酸っぱくも振り返るものです。 どんなに悲しくても どんなにつらくても 寝ちゃうでしょ？食べちゃうでしょ？そんなもんです。そんな時に「私って意外と図太いのかも」なんて自己肯定してみてください。 「人間万事塞翁が馬」 それでもね 健康に暮らせているという事は 人生色々あったけど とりあえず良かったな 自分の選択は間違っていなかったな と思える日がきますよ。当たり前のように暮らしていますが、人の命などあっけく終わってしまう事が普通にあります。生きているだけで丸儲けです。 口だけ「愛してる」なんて言ってこのザマかよっ！って彼氏じゃないですか。正直言わせてもらうと「ハズレの男」ですよ。むしろ別れて良かったんじゃないですか。これで気兼ねなく新しい出会いに向けて行動できるってもんです。健康であれば楽しく明るい未来が待っていますよ。

トピ内ID：c4566b951eb8b229

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別れることもある

🙂
10月
>直球で受け取ってしまうと「この人は私と別れて別の人とも付き合うんだろうな」と相手に思いながら付き合うということでしょうか？ そうなると相手を信頼できなくなってしまいそうです。 若い時から付き合ってそのまま結婚、生涯を添い遂げるカップルは一部で、別れて別の人と付き合う人のほうが多いと思いますよ。先のことは誰にもわかりません。 その時は信頼し合っていても後々別れる可能性は十分あるわけで、それは頭の隅においておいたほうがいいです。今の関係がずっと続くと思うと馴れ合いになりがちですが、別れる可能性(限りがあるかもしれない)が片隅にあると、相手を大事にしよう、お互いの関係を見直そうと改めて思い返すことができると思います。トピ主さんの発想とは逆で、信頼関係をなるべく長く続けるために別れを想定しておくのです。 ただ、トピ主さんと彼の場合は、別れを想定して努力していたからうまくいったかというとそうではなくて、遅かれ早かれ彼は他の人とも付き合ってみたいと言い出したと思います。こればっかりは、付き合ってみないとわからないことです。 彼の趣味についていこうとしたこともあるようですが、トピ主さんが無理していたということはないですか？その健気な気持ちが彼に伝わればよかったのでしょうが、そうではなかったようですね。「他の人と付き合ってみたい」とあからさまに言われたのも、トピ主さんが舐められていたからかも。 彼との関係がいつまでも続くと思い込んでいたのは、トピ主さんが若く恋愛経験が少ないのもあるでしょう。今回は、相手の都合で別れることもある、時には一方的な理由で納得できないこともあると知る経験になったと思います。

トピ内ID：f9fad98be191ea7f

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まずは、おつかれさまでした

🐤
くるみ
30歳の女性からの意見です。トピ主さんの投稿をすべて読みました。 初めての彼との別れ、本当に辛いですよね。 ごはんも喉を通らないし、眠れない…その気持ちよくわかります。 それだけ彼のことを大切に思っていた証拠だと思います。 人を本気で好きになれたというのはすごく素敵なことですよ。 まだ24歳ならこれからたくさんの恋愛を経験していくのがおすすめです。 恋愛経験が少ないと、相手の良くない行動にも「これが普通なのかな？」と思ってしまうことがあります。 たくさんの人と関わることで、「自分が本当に求める相手」がだんだん見えてきます。 私もこの歳になり、ようやくこの人だ！と思える素敵な彼と出逢うことができ来年入籍します 今まで付き合った誰よりも私を宝物のように大切にしてくれる男性です。 色んな恋愛をしてきましたが、すべてはこの人と巡り会うためだったんだな～と今は思えます。 正直、元彼さんはトピ主さんに合う人ではなかったと思います。 「他の人と付き合ってみたい」というのは相手を傷つける言葉です。 大人で本当に思いやりのある人ならそんな言い方はしないはずです。 どんなに大好きな人でも自分を傷つける人からは潔く離れる勇気も大切ですよ。 それから、彼の趣味に合わせようと頑張っていたとのことですが、 趣味を共有したい人もいれば、そうでない人もいます。 相手に合わせすぎると「都合のいい人」になってしまうこともあります。 女性は尽くされると相手を好きになりやすいけど、 男性は尽くされすぎても、必ずしも相手への愛情が深まるわけではありません。 最後に前向きに自分磨きをしようとする気持ちとても素敵です。 独り身の今しかできないこともたくさんあります。 今は100%自分に時間とお金を使える貴重な期間です。 少しずつ元気を取り戻して素敵な出会いを見つけてくださいね。応援しています。

トピ内ID：3a797e6913c2e866

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トピ主が劣等感を持つ必要は、無いですよ

🙂
N
なんというノンデリ野郎なんでしょうかね。 そんな男、雨の駅で派手に転んでスマホ落とせばいいのに。 そのサッカー女子とも、仮に上手くいったとしても、どうせ続きませんよ。 彼は自分が大好きなんですから、どんな女性とも続かないと思う。 ＞お互い楽しく過ごそ」「これからは友達としてよろしく」と言われました。 お前に言われなくても、トピ主は勝手に楽しく過ごすわ！ 友達なんて厚かましい、見た事あったかな？程度の人間関係で十分！ トピ主、こんな独りよがりの男、離れて良かったと思える日、絶対来るよ。 思いやりがあって、ずっとトピ主だけ大切にしてくれる男性に巡り会える為の別れだと思って、下見ずに前見てね。 あとね、心の傷や辛さの事だけど。 誰とも比べなくていいよ、しんどいのは自分が基準なんだから。 自分のどこが悪かったんだろう、ではなく、そういう人と付き合う場合、何が正解なのかな？くらいに留めてください。 絶対自分を責めないでね。 ノンデリの事は当人がかなり痛い目見るまで、周りは何も出来ないので。 トピ主に出来る事は無かったし、そして、それはトピ主が悪い訳じゃない。 相性ってのもある。 今は風呂入って、ちょっとお高い美味しい物食べてみて。 自分を大事にしてください。

トピ内ID：33849f1f742cf67b

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皆さまからのレスが心の救いです。

🙂
さくちゃん トピ主
何度も読ませていただいています。 私からの質問にお答えくださった方、本当にありがとうございます。少しずつですが、アドバイスの意味がわかるようになってきました。 恋愛経験の少なさから付き合ってる時に感じた違和感もそれが普通なのかなと流していたことはいくつかありました。私を傷つける人からは離れた方がいいんだと今は強く自分に言い聞かせています。 しかし、もっと私を大切にしてくれる素敵な人に出会うための別れと思いたいのに、「彼以上の人と出会える気がしない」と思ってしまいます。体格や話し方、匂い、仕草などがすごく好きでした。安心を感じていました。 付き合っている時に彼に合わせることは思い返せばたくさんしていました。本当は本音を言いたいけれど、嫌われるのが怖くて言えなかったり、ひとりで勝手に我慢していた時もあったと思います。彼が悪いのではなくそれは私自身の弱さだったと思います。 みなさまに「もっといい人がいる」「復縁なんてぜったいしないで」と優しい言葉を貰っていて何度も読み返しているのに、「彼が1番なんだ」「彼より魅力のある人なんていない」と思ってしまう自分がいます。それをどうにかしたいんです。今はその自分と向き合って、他にもいい人がいるんだと思えるようになりたいです。

トピ内ID：ed255a26e878d36c

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ムリしなくていいんですよ

🙂
スイートポテト
私は失恋のときはとことんまで悲しみます。無理やり忘れようとしたりしません。 なにせ、世界で一番好きだったのだから、｢彼よりいい人なんていない｣と思うのが恋であり、失恋だと思います。 みなさんが｢時間薬｣とおっしゃるように、ご自身で無理のない普段通りの生活を続けてみてください。 失恋の傷は目に見えないから分かりづらいですが、骨折していたら安静にしますよね？ 患部もいたわると思いますし。 だから今は悲しいなら悲しむ。悲しいに決まってますよ。 失恋は初めてだろうが何回目だろうが、何度しても同じようにつらいです。残念ですがこれは本当です。 個人的には失ったものには悲しむプロセスが必要だと思っています。お葬式が遺された人のためにあるのと同じように。 悲しむ、悔やむ自分を許してあげてください。それだけ誠実に好きだったってことで、素晴らしいことです。 でもいつか、本当にいつか、｢恋に落ちる｣というように好きな人が出来ると思うんです。それまで寒い冬を耐えるイメージです。 でももし｢もう二度と会わない、連絡を取らない｣ことを自分で決めたのなら、それは絶対に守ってください。 それはあなたの魅力となり、自信になります。 もっと自然体に付き合える人が出てきますよ。 大体はステップアップしていくものですから。 きっともっと素敵な人に恋したら、今回別れた彼のダメダメなところが見えてくると思います。 決して焦らず。でも後戻りせず、です。 これだけ守っていればOKです。

トピ内ID：5eaa2c292beeec22

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無理に前向きにならなくてもいいんです

🐤
くるみ
二度目のレスです。 トピ主様はレスに対して返信したり、アドバイスをご自身なりに理解しようとしたり、純粋で心根が綺麗な方なんだなと感じました。そんなトピ主様だからこそ、彼に対してもすごく純粋に愛情を向けていたと思いますし、お別れの仕方もトピ主様の心に傷を残す形になってしまったので余計に辛いと思います。 「彼以上の人と出会える気がしない」と思ってしまうことは仕方ないことですし、そう思ってしまうご自身を責めないでくださいね。 恋愛経験が少ないのであれば、なおさら比較の対象がいないのでそう思ってしまうのが当然だと思います。 私自身も20代の頃は、失恋の度に周りの友人から「もっといい人いるよ！」と言われてきましたし、実際、私もその当時は「彼以上の人はいない」と思っていました。ですが、新しい人と出会い、比較の対象ができたとき、そのときはじめて友人が言っていた言葉の意味を本当に理解できました。経験の中で学んでいくこともあると思います。 トピ主様のように相手を責めずに、自分の行動を振り返れる人は、これからもっと素敵な女性になれます。 わがままや相手を傷つける言葉は良くないですが、「関係をよくしたい」という気持ちからの本音なら、ちゃんと伝えて大丈夫ですよ。 最初は怖いし勇気がいるかもしれませんが、本音を受け止めてもらえたときは、心の底から相手のことを信じられるようになります。 私も元々は本音を言って嫌われるくらいなら、自分が我慢すればいいと思ってしまうタイプでしたが、今の彼と出逢い、本音を伝える大切さを知って、受け止めてもらえたときはすごく嬉しかったですし、そんな彼とだから結婚に踏み切れたんだと思います。 今は無理に恋愛に前向きになろうとしなくていいんですよ。今は傷ついたご自身のことをたくさん甘やかして、大切にしてあげてほしいです。

トピ内ID：1a5fde4c2539a461

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それは

🙂
ささ
どうやってと言われれば、生活を回していく事ですかね。 人間、同じ痛みを同じ重さでずっと抱えられる様には出来ていないので、忘れたり、薄まったり、上書きしたりと、順応するように出来ています。 その為には意図して避けるとかもせず、意図して考え続ける事もせずに、恋愛する前のあなたがしていた生活リズムを実行するような感覚と言えば分かりやすいですかね？ それに、タイミングもあります。 人生における彼のタイミングが数年後でそれなりに良くも悪くも経験重ねた後に出会っていれば違ったかもしれませんし。 そう考えると正解はないので、あなたの中で恋愛や結婚の比重によって、実行すればよいのかと。 とりあえず、今回のことは相手の一存であなたにケチついた訳でもないですしね。

トピ内ID：358cd2bd57545e11

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良いことも一つあったよ

🙂
はにわ
トピ主さんには貯金がある。 そのお金を少し引き出して、旅行へ行ったり美容系に使うなど、自分磨きに使ってみてはどうでしょう。 彼は今のトピ主さんにとって一番かもしれないけど、そのうちそれを上回る方との出会いがあるはずです。 それを気長に待つのも悪くないんじゃないかな。

トピ内ID：9d4d18a68332fa47

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今は将来に繋がっている

041
dkfjgh
今はとても辛いと思いますが、将来絶対に「あの時の別れは今に繋がっている、あの時に別れてよかった」と思える人に出会えると思います。 「あの時にあんな別れ方をすることになったから、自分の行動がこう変わった、それがあるからこの人に出会うことができた」と。 まだお若いのでそれが次の人のことなのか、もう一人二人挟んでのことなのかは分かりませんが、絶対に「今が一番幸せ」と思える将来が来ます。 それを楽しみに待っているといいと思います。 私も、「今が一番幸せ」な人と出会って20年近く経ちますが、過去を振り返ってみるとどの辛い出来事が抜けても今はなかった。 全ての出来事は繋がっているし、意味がある。 トピ主さんの今の辛い気持ちにも、将来の幸せのための意味があると思います。

トピ内ID：b7508be6be349236

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