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職場の年下男性を好きになってしまった

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
エトワール
恋愛
私女性32歳、相手男性29歳
職場の斜め前に座っている男性のことが気になります。

その男性は物静かに見えますが、人懐っこく、恐らく話すのが好きです。私に対してよく話しかけてくれます。（周りの人にも話しかけているような気もしますが客観的にみることができません）PCが目の前にあり、真向かいの人の姿がお互い見えないので、斜め前の人が話しやすいというのもあるかもしれません。他の人と違うかなと思った点がいくつかあります。
(1)差支えない世間話程度なのかもしれませんが、残業中に軽くプライベートな話はできる状態です。(私が結構質問してしまい、それで合わせて返してくれたりしてるのかも)
(2)私のことをいじる。
(3)仕事を頑張ったアピールをしてくる。
(4)私はその話に入っていない時に、名前を出して話を振ったりする。

脈ナシかなと思う点は
以前に帰りのタイミングが合いそうになったのですが、明らかにズラされた感じでした。
好きな女性がいたら、例えばお昼の売店に行くタイミングをあわせたり、帰りのタイミングが合いそうなときはあわせたりしますよね？
職場全体の雰囲気は、飲みに行ったり誰かとお昼に行ったり、フランクな感じではありませんので、そういう時しか距離を縮められないので、尚そう思います。

好きな気持ちで現実を冷静に客観視できず、ちょっとした可能性を見つけては私を好きなのではないかと思おうとしてしまう自分がいて嫌です。
この気持ちを収めたく、若い男性相手に舞い上がるなと冷静なご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：9b03f2c8c2a3d4f6

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今のところ、特に脈はなさそう

🙂
ライムカレー
＞以前に帰りのタイミングが合いそうになったのですが、明らかにズラされた感じでした。 年下といったって、２９歳の男性と、３２歳の女性だったら、別におかしくないと思いますよ。 ただ、帰りのタイミングをずらされたというのが本当だったのならば、彼女がいる可能性が高いのかも。 また、職場でのトピ主さんに対する「いじり」とかは、まったく「特別なもの」ではないと思います。 職場の雰囲気を楽しくさせようと思って、やっているだけのように見えますよ。 ３２歳の女性だったら、職場で相手を探すよりも、結婚相談所に入会して、まじめに婚活をしてみるほうが、確実性が高いと思いますが…。

トピ内ID：b01a21feac7cea45

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うーん

🙂
nanano
32才と29才なら、そんなに年の差は気にならないですけどね。 彼はトピ主さんより3才若いというだけです。 客観的に見たら、お互い大人の男女で、若くはないですよ。 彼が気になるのなら、少しアプローチをしてみてもいいのでは？ もしかしたらそれがきっかけで、今より距離が縮まるかもしれないし。 なおかつ、少しアプローチする段階で、脈ありか脈なしかは分かると思います。 ただ、いまのところは脈はなさそうです。 彼にとってトピ主さんは、あくまで「職場の同僚」「職場で気軽に話せる人」という位置付けな気がします。 退社のタイミングをあえてずらされたりするのなら、仕事絡みの雑談以外は特にするつもりはない、すなわちプライベートな話をして、今以上に距離を縮めるつもりはないということでしょう。 だからといって、少しくらい動かないと、脈は発生しませんから。 嫌われていないことは確かなので、ちょっと動いてみてはどうですか？

トピ内ID：62b862950596f238

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ふつうに、気遣いができる人と思いました

🙂
先走らないで
相手がトピ主様と二人きりの状況を作ろうとしていないので、脈なしだと思います あくまで職場で斜め前に座っている間だけの接触というか、それだけですよね 真向いの人の姿がお互い見えないなら、斜め前にいるというだけで気まずくならないように何かしら話しかけなくちゃ、的な空気が出るんでしょう そういう気遣いのできる人だから、トピ主様は気になっちゃったと思いますけど、好きだからの気遣いとは違うように感じました おそらくはそういう気遣いのできる人なので、会社の外に彼女がいそうです 気持ちを落ち着けて、静観しましょう

トピ内ID：912f2efe14f57db5

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仲良くされて嬉しいでしょうけど

😉
虎杢
若くてフレンドリーな男っていいわよねぇ。 でも、その男性にとって、エトワールさんは話しかけやすくて仲の良い仕事仲間止まりの可能性が高そうね。 仲が良い＝恋　と思い込むのはものすごく危険よ！ 下手すればお二人だけでなく、職場の関係性も壊しかねないわ。 帰りのタイミングをずらされたのは、すでに男性はエトワールさんの好意に勘づいていて、一線を超えないようにしているのかも⁈ 価値観が似ていたり、一緒にいると力が湧いてきたり。そのお相手とずっと一緒にいたい！一生を誓える！と純粋に思える何かがあるのかしら？ 同じ職場だから、同じ目標、同じ不満があるのは当然なので、そこは誤解しちゃダメよ！ 一回冷静になって、ちゃんと見極めてみてね 下手をするくらいなら、私もマッチングサイトをオススメしておくわ。 私は出会えたから、生涯の人にね。

トピ内ID：1fde7600fff2ba96

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社内恋愛は慎重に

🙂
ラッキー
社内恋愛は慎重に行いましょう。 おそらくトピ主さんは恋愛経験が少ないですね。 恋愛において主導権を握るタイプでは無いように思われます。 1はごく普通のこと。 2、いじる？いい歳した社会人が同僚をいじるなんて、人間性を疑うような行為ですが。 社会人はお互いに敬意を持って節度ある態度であることが望みます。 3、4も特筆すべきことは無い。 残念ながら特に脈があるとは思えないです。 会社では仕事をして、恋愛は他の場所で行いましょう。 それから3歳くらいの歳の歳は意識するほどでは無いですよ。

トピ内ID：1bcf1bdf556356f1

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気になるなら自分からチャンスを作る

041
禰豆子
年下といっても3つしか違わないのであまり大差ないと思いますけど。 そこは気にしなくていいのでは。 脈アリか？と聞かれたら無いと思います。 男性は自分が好きな女性には猛烈にアタックしてきます。 席が斜め前なら尚更のこと、彼がトピ主さんに気があればもっと話しかけて来たり、それこそお昼や帰宅時にタイミングを合わせて2人きりになるように仕向けてくると思います。 どうしても彼が気になるならトピ主さんが彼とタイミングを合わせるようにして2人で話せるチャンスを作ってみるのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：b333c339113047a8

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興味があれば動くはず

🙂
蘭子
好意までいかなくても興味があれば、個人的に声をかけてくるとは思います。 なので彼はあなたに対して、そのどちらもないように思います。 職場のムードメーカー的な役割を果たそうとしているだけでしょう。 帰りのタイミングをわざとずらしたと感じたなら、それが彼の答えだと思います。 知り合ってどのくらいの月日が経っているのかわかりませんが、相手があなたに興味があれば、知り合って1週間でも声はかけてくると思います。 自慢でもなんでもないですが、私が26歳で転職した時は、入社したその午後に食事に誘われましたし、その後も様々な男性からデートやランチのお誘いがありました。 婚活の気持ちもあって転職した職場だったので、お断りにもかなり気を遣う状況が続きました。 (そんな中、アプローチしてきた人が夫です。) なので、そうしたことがないなら、あまり1人で期待値を上げない方がいいかなと感じます。 それとやはり32歳という年齢。 彼にとってよほどなインパクトがなければ、微妙な年齢だと思います。

トピ内ID：a5f8389417b6461b

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もう大人だし

🙂
KM
相手に脈がどうとか気にし過ぎるのも変ですよ。 お互い独身なら二人きりじゃなくてもご飯誘ったり、飲み会セッティングしたりして距離縮める努力してみたらいかがですか？ その過程で何か感じ取れることもあると思いますよ。 １０歳とか一回り年下とかっていうならやり方も違うでしょうが３歳差ならそこまで気にしなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：a7fd37d707adcbfc

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明らかにずらされた感じ？ってのが意味わからん

🙂
おーまいごっと東
気兼ねなくしゃべれる関係であるなら、帰りをずらされるってことはないでしょ。 たまたまだったんじゃないの？ まあ、職場で話してるくらいじゃなんとも言えんね。 自宅に帰ってからもラインとかでやりとりしてるってのなら別だけど。 これじゃまだ友達にもなれてない、ただの同僚だよ。

トピ内ID：97054052d20d4ca6

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うん

041
くま2
トピ主さんの魅力次第では？ 男性からコンスタントに声がかかるくらいの魅力があるなら今後の進展の可能性もあるかと。 逆に、ないなら無理。 この彼は恋愛対象として見ておらず、単に職場の話しやすい同僚として見ているだけ。 この手の話を考えるなら、まずは自分の恋愛における立ち位置を考慮した方がいい。 今までモテてきていたなら、年齢から右肩下がりだとしても32歳ならまだ戦える。 けどモテてきていないなら、この彼に限らず男性からそう簡単に恋愛対象にはされない。 モテてこなかった女性が急に男性にモテ始めることはないので。 あと、男性は基本的に恋愛に対しては自ら行動をする傾向があるよ。 そうしないとどんな男性でも求める恋愛は手に入らないことを身をもって知っているので。 だから、行動してこない時点で脈はないと考えていい。 逆に、恋愛感情があるなら絶対に行動をするはずなので、彼にトピ主さんへの気持ちが少しでもあるなら必ず行動をしてくるということ。 ただ、個人的な感想としては、これ脈無しを女性が勘違いをしたり、都合よく解釈をしているパターンのような気がする。 彼の振る舞いは恋愛感情を持っている女性への振る舞いではないから。 客観視するなら、自分の恋愛面においての魅力を認識してもいいのかも。 魅力があるなら黙っていても彼から何らかのアプローチがあるので。

トピ内ID：46f7f5e5406ce2a3

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同僚の立ち位置からスタート

🙂
クール
恋愛するのに年齢差がどうなのかは人によります。 3歳くらいの年齢差なら、異性として好みかどうかのほうが影響してくると思います。 現在のトピ主さんと彼の間柄は、同僚であって特に親しいわけでもなさそうです。 もっと話したい、仲良くなりたいという気持ちが彼の方にあったら、いくら職場がそういう雰囲気ではなくても、もっとプライベートに踏み出してくるのがわかると思うんですよね。 特に、彼のようにコミュ力のあるタイプなら、昼食時や退勤時に女性に声をかけるなんて苦ではないと思います。その彼が、仕事の範囲＋雑談程度のコミュニケーションに収まっているのであれば、やはり同僚なのだと思います。 話しかけてくれたり話を振ってくれたりするのは、積極的な気持ちというよりはトピ主さんが自分から輪に入れないので気を遣ってくれているのかも。 脈ありとは判断できないので、同僚の立ち位置からスタートしてはどうでしょうか。 同じ職場で近い席、日常的に話もするとなれば、気まずくならないように慎重に進める必要はあると思います。一気に関係を深めようとすると不自然になり一線を引かれてしまうこともあるので、いつもの雑談を深掘りして趣味や価値観などの共通点を探りそこから親しくなるとか、トピ主さんができるところから一歩一歩進めてみては？ また、職場で普段から限られた人としか話さないなど、人間関係が狭くなっていませんか？周囲の人たちと良いコミュニケーションをとることで、間接的にトピ主さんの人柄を知ってもらえるかもしれません。

トピ内ID：0c8d163cdfdba925

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トピ主です

🙂
エトワール トピ主
皆様ありがとうございます。 私は既婚者です。付き合ってから今までで8年目になります。喧嘩もしますが仲は良く、離婚は考えていません。心許せる唯一の存在です。夫は子どもも望んでいますので、私も職場の男性とどうこうなろうとも思っておりません。ただ、私のことを好きであってほしい、好きになってほしい振り向いてほしいという気持ちが抑えられず、困っておりました。 好きになってしまったものはしょうがない、この気持ちはそのままにするしかないと思っております。ですが、決してこれ以上勘違いしてイタイ人にならないよう気をつけたいと思います。

トピ内ID：1fe20600fff5e51d

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ズラした理由は説明できます。

🙂
スライム
職場ではワイワイ楽しく話せても、 一歩、会社を出れば他人なんです。 同僚男性がタイミングをズラした気持ち、 よく分かります。 私もズラすようにしているので・・・ 一緒に社屋を出たら、 社交辞令のやり取りが何よりも嫌だからです。 「一杯、行く？」 だから、脈はないと思います。 それに、 職場恋愛は慎重に且つ、 いい時ばかりではありませんよ。 ケンカ中や、別れた時など地獄ですよ。 （周囲のスタッフも本当に迷惑だから） 本当にその同僚とご縁があるのなら、 部署異動した時じゃないかな。 片思いは否定しません。 貴女だけのものだから。 心がときめいて、出社するのも楽しいよね。

トピ内ID：47026fe540760676

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アウトです

🙂
KM
トピ主さんアウトですよ。 そもそも今のトピ主さんには資格がありません。 もちろん独身に戻ってからなら別に構いませんけど。 そのつもりもないわけだし見てるだけにしましょう。 ご本人もわかってるみたいだしそれが正しい道です。

トピ内ID：a7fd37d707adcbfc

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すでにイタイけど。

🙂
はな
＞ただ、私のことを好きであってほしい、好きになってほしい振り向いてほしいという気持ちが抑えられず、困っておりました。 アイタタタって感じ。 既婚者と自覚あったら困るなんて相談しないでしょ。 どうにもならないんだから。 相手だってトピ主が既婚者と知ってるなら、 恋愛対象にしません。 ＞以前に帰りのタイミングが合いそうになったのですが、明らかにズラされた感じでした。 大勢の前ではふざけられるけど、二人きりはご遠慮ってことでしょ。 ＞好きな女性がいたら、例えばお昼の売店に行くタイミングをあわせたり、帰りのタイミングが合いそうなときはあわせたりしますよね？ トピ主は脈アリは、好きってことなんですか？ こわ。 ＞好きな気持ちで現実を冷静に客観視できず、ちょっとした可能性を見つけては私を好きなのではないかと思おうとしてしまう自分がいて嫌です。 私は離婚も考えません、でも相手が好きになっちゃったらどうするの？ 押してこられたら不倫しちゃいそうですけど。

トピ内ID：1d94f3b5a1349417

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トピ主様の事を好きになるどころか、軽蔑していると思います

🙂
気付かれているよ
トピ主様レスを拝見しました 年下男性がトピ主様と帰りのタイミングをずらしたのは、自己防衛のためだったんですね 賢い男性です トピ主様は既婚者で、二人きりになってからの彼からのアクションを期待して待っていたということですね たぶん、トピ主様の好意にすでに気づいていますよ、彼 それで、それに乗らないように、しかも職場では気まずくならないように配慮しているんです トピ主様より上を行っている男性です トピ主様を好きになることはありません たぶん、軽蔑していると思います

トピ内ID：912f2efe14f57db5

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既婚者って

🙂
電源ON
既婚者で脈アリとかなしとか、距離を縮めるとか、かといって離婚も浮気模する気はないと。何をしたいのかさっぱりです。 ただロマンス気分を味わうために職場の若い男を誘惑したいんですか。 セクハラだと思います。

トピ内ID：bf01e8eafc6b41f2

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最初に書こうよ

🙂
豆富の角
主さんねぇ、既婚かどうかは最初に書こうよ。 それによってレスは180度違ってくるよ。 勘違いとかイタイ人になる話以上に人間性に問題がありそうに思われるよ。

トピ内ID：f6122733a32d53a1

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既婚者なのに、職場の歳下男性を好きになってしまった。

041
充分イタイ人でした
ですよね？ ＞私女性32歳、相手男性29歳 ＞職場の斜め前に座っている男性のことが気になります まぁ、ここで…… ｢えっ？既婚者なんですよね？しかも同じ職場はマズイんじゃ……｣ って、話も聞いてもらえないから後出ししたんだと思いますが。 相手が独身ならば、相手から来てもらえない限り、100%脈ナシですけど。 ＞物静かに見えますが、人懐っこく、恐らく話すのが好きです。私に対してよく話しかけてくれます。 この辺も、どうでもよくなってきます。 ＞残業中に軽くプライベートな話はできる状態です。(私が結構質問してしまい、それで合わせて返してくれたりしてるのかも) 合わせてくれているだけだと思います。 (2)～(4)も、トピ主さんが好きで意識しているからだけな気がします。 ＞以前に帰りのタイミングが合いそうになったのですが、明らかにズラされた感じ 既婚者とわざわざ一緒に帰らないですよね。 ＞好きな気持ちで現実を冷静に客観視できず、ちょっとした可能性を見つけては私を好きなのではないかと思おうとしてしまう自分がいて嫌 ＞若い男性相手に舞い上がるな 年齢は、３歳ぐらいしか違わないですが。 ＞付き合ってから今までで8年目 これは、 ＞離婚は考えていません。心許せる唯一の存在 ＞夫は子どもも望んでいます この旦那さんの話ですよね。 ＞私のことを好きであってほしい、好きになってほしい振り向いてほしいという気持ちが抑えられず、困っておりました これは、｢どうこうなりたい｣と変わらないと思います。 人を好きになる気持ちは抑えられません。 既婚者であっても。 でも、なんか同調出来ませんでした。 職場なので… ちゃんと仕事をして、言動にはお気をつけてくださいね。

トピ内ID：d60642b6e2046a07

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職場は仕事するところ

🙂
おばさん
トピ主さんが既婚者なら、相手はまったく恋愛的なことは考えていないです。 職場だし、既婚者と仲がいいと噂になることすら困ります。 トピ主さんが片想いするのは勝手ですが、相手の迷惑を考えてください。

トピ内ID：26d8f35e32c96bba

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一線を超えた感情になってるよ、危険です。

🙂
ミルク
トピ主が既婚者なら、脈アリだろうがどうでも良く有りませんか？ 不倫するつもりも離婚するつもりも無いんでしょう？ 脈アリだなんてわかったら、それこそ禁断の道に踏み出したくなるだろうし、そう言う事は考えないのが1番ですよ。 彼は今のところ既婚者と適度な距離を取るまともな男性のようだし、このままで良いんじゃない？ ちなみに３歳ぐらいの差なら、年下年上とかそこまで考えたり、気にする年齢差では無いと思います。 が、既婚者な時点でそんな事どうでも良い。 人間は聖人君子でばかり居られないし、既婚者でも人を好きになる事はあるでしょう。 でも脈アリかどうか気にしたりするのは、かなり危険な状態です。 今日もちょっと話せた〜！ラッキー！ぐらいなら可愛いですが、彼に私を好きで居て欲しいとか、振り向いて欲しいとかは、ちょっと一線を超えた感情では？ ご主人や家庭が本当に大事なら、制御するように、自分の気持ちをコントロールして下さい。

トピ内ID：d16063ef1af0a1fb

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勘違い

🙂
みかぽん
イタイ人ですね、トピ主。 彼はロックオンされてるのがわかってるからタイミングずらしたのですよ。 あなたの熱い視線にそのうち他の人たちも気付くでしょうね。 既婚者なのに若い子に恋愛対象として好かれたいのね。痛々しいわ。 と、噂される前によこしまな感情は捨てた方がいいですよ。

トピ内ID：c04c166dd96e5fdd

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代償

🙂
もぐもぐこ
トピ主さん、欲求不満なんですね。 夫と言う一人に愛され（？）るだけでは 女性として物足りないんでしょう。 女性として、イケてないのかな？ 自分に対する男性からの評価に不満があるんでしょうね。 まあ、既婚者でもモテてしまう人はいますからね。 ＞ただ、私のことを好きであってほしい その年下男性が、トピ主さんを好きになって、でもどうしようもない訳で 時間を無駄にしたら、トピ主さんの自尊心が満たされるんでしょうね。 旦那さんが初めての彼氏とは思いませんが、 結局「遊んで・経験して」こなかったからの、よくある感情じゃないですか？ 24歳ころから、ずっと彼氏、夫がいる状態で 「安定してた」んですよ。ケンカくらいはしたでしょうが 1人で不安孤独を感じたり、ツラい別れを経験したりもなかった。 彼氏がいるのに言い寄ってくるほどの魅力があるわけでもなく。 その安定の代償が、いまの物足りなさ。 現状に、そんな有難さを感じることも出来ず かといって「捨てるのはもったいない」くらいの軽い認識。 ちょっと良いな、がその斜め前の年下男性だっただけであって 別にトピ主さんは自分の自尊心が満たされれば、 他の人でもいいのだと思います。 女友達と飲みに行って、結婚指輪を外していたら ナンパされた。とかでも満足しそう。 いや、その年下男性が特別だというのであれば 離婚なんかも多少よぎったり、するのでは？ 私は離婚もしたし、合コン婚活もたくさんしたし、苦しい思いも 沢山したので。でもまあ、若い時にフリーだからこその遊びもしたので。 やりきって、なんなら枯れてしまった感までありながら、 家事育児に集中出来ていますが。 トピ主さんの場合、妊活でもするしかないのでは？ 子どもがママ大好き。ってしてくれると、かなり満たされますよ。

トピ内ID：dca68465d4f5dfb3

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うん

041
くま2
既婚者なら、この男性との恋愛は成就しないので片思いのまま。 それがずっと続くんじゃないかな？ 向こうもトピ主さんが既婚なのをしってのことなら、からかっているだけ。 最初から恋愛要素は一切ないと思ったけど、やっぱりという感じしかないよ。

トピ内ID：46f7f5e5406ce2a3

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なんじゃそりゃ！

🙂
あの〜
あなた既婚者なの！？ だったら最初に書いてくださいよ！ 相手の男性があなたに対して話しかけてくれるのは、ただ話し好きなだけです。でも帰るタイミングをずらされるのは〝あなたと二人で帰りたくないから〟です。既に警戒されていると思います。 ＞私のことを好きであってほしい、好きになってほしい振り向いてほしいという気持ちが抑えられず… いやいやいや、 ご主人との離婚は考えていないのに「好きになって欲しい」とはどういう事なのでしょうか？？相手の男性の心を弄びたいって事ですよね。それってすごく失礼な事だと思いませんか？ あなたのご主人が〝職場の年下の女性のことが気になって仕方ないのです。僕のことを好きになって欲しい、振り向いて欲しいという気持ちが抑えきれません〟なんてトピ立てしていたらどう思います？？あなた、心穏やかでいられます？？ もしご主人の心が他の人に向いていても全く平気なのであれば、あなたはもうご主人を愛していないと言えます。〝離婚は考えていません〟などと心にもない事を言うのではなく、ご主人に堂々と「好きな人がいるので離婚してください」と言ってください。そしてキチンと手続きして離婚しましょう。そうすればあなたは独身です。相手の男性に心置きなくアプローチできます。 ま、アプローチしたからといって相手があなたを好きになるとは限りません。相手にその気がなければセクハラで訴えられるかもしれません。あなたは仕事も家庭も全てを失う事になるかもしれませんが、それもまた人生。やってみる価値はあるかもね。 今の状態は既に〝めっちゃイタイ人〟です。 離婚する気がないのなら、あなたが向き合うべきはご主人です。ご主人はお子様を望んでいるとの事。そろそろ本格的に妊活してもいいのではないですか？ そうすれば気持ちがお子様とご主人に向かうのではないでしょうか。

トピ内ID：48fe17596f1d4002

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相手と旦那さんのことを第一に考える

🙂
ムーンライト
恋愛感情が湧くのは仕方ないとしても、既婚者なら、誰にも知られず自制できる範囲で推し活程度にするのが条件です。 トピ主さんのように抑えられないのは、相手の男性のことも旦那さんのことも考えていなくて、自分の気持ちが最優先な人。相手や旦那さんにとっては迷惑な存在になることもあり得ます。 ここで既婚者だと後出ししたのも、自分の都合を優先していてコメントを書いてくれる人たちに不誠実だと思います。そういう自分勝手なところがあると自覚するのは、今後の言動を制御するのに必要です。 相手男性が、職場でトピ主さんと２人きりになるのを避けているのが事実だとしたら、トピ主さんの好意を感じ取って避けていることも考えられます。 これは相手に気を遣わせているということで、お互いの関係にプラスにはならないと思います。 仮に、職場の同僚の既婚男性がトピ主さんに好意がある様子が見えて、トピ主さんのほうが休み時間や退社時間に一緒にならないように気を遣わないとならないとしたらストレスではありませんか？本来なら仕事以外で気を遣うなんて、ない方が良いに越したことはありません。 相手男性のやさしさに甘えるのではなく、既婚者であるトピ主さんがもっと気を遣ったほうがいいです。 期待している様子を見せると、相手が気を遣うことになります。たとえ時間が一緒になりそうでも、挨拶の一言や会釈だけでさっさと一人で昼食に行くとか帰宅するとか。あるいは自分から時間をずらすとか。 日頃から自分の恋愛感情は一切出さないようにするのが、社会人として既婚者としてのマナーであり、相手や旦那さんのことを第一に考えることに繋がると思います。

トピ内ID：54139ca24739be72

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トピ主です

🙂
エトワール トピ主
皆様ありがとうございます。 どこにも吐き出せずにいたのでこうやって聞いていただけて少しスッキリしました。 できるだけ距離をおきたいと思っているので、好きの気持ちをはっきり認識してからは、仕事でどうしても話さないといけない場合を除いて、私からは話しかけないというマイルールを作っていて(質問や頼み事などは隣の人とか他の同僚で十分事足りる)、にも関わらず相手からはよく話しかけられるので、余計嬉しくなってしまっていました。 帰りもお昼もわざと一緒にするようなことはせず、さっさか退席してます。ただ心の中で追いかけてきてくれないかな〜と期待してしまっていました。 愚痴られてもその愚痴には乗っからない、大変なエピソードを話されたら多少大げさに労い褒める等、よくドライだと言われる私なりにリアクションに気を遣ってきましたが、もともと「好き避け」をしてしまうタイプともあって、今のところ具体的なアプローチをしたことはないつもりです。もし仮に好きになってもらったとしても、そのときは断りたいと思っていますから、自分の気持ち最優先、承認欲求を満たしたいだけというご意見は最もです。 職場では、皆様からの言葉を思い出して冷静になろうと思います。

トピ内ID：9b03f2c8c2a3d4f6

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男性に失礼

🙂
メル
>もし仮に好きになってもらったとしても、そのときは断りたいと思っていますから、 この発想がもはやおかしいと思います。 仕事をする場で、相手女性が既婚者と知っていて好意を伝えてくるような男性なんて自分本位でろくでもない人です。だって、女性が困ったり気まずくなったりすることなんて全く考えていませんよね？ トピ主さんの願望で、相手にも純粋に好きになってほしくてきれいなイメージなのかもしれませんが、客観的に見たらそんな男性、何にも考えていない遊び人以外にありません。 仮に本当にトピ主さんを誠実に好きなら、自分から不倫に引き込もうなどとしないで、陰ながら幸せを願うはずです。トピ主さんの事情で離婚した後に、アタックして来るならわかりますが。 トピ主さんに不倫願望があるから、そのような不埒な考えになるのではないでしょうか？ 不倫できる男性であるかのように思うのは、相手に失礼ではないかと。 私は女性ですが、かつての職場で不倫を持ち掛けられたことがあり、そんな対象に見られていたのかと不快になったし気持ち悪くなりました。相手を見る目も変わりましたね。私のことはその程度の認識で、こちらの気持ちなんて考えていないのだと。 その男性と純粋に恋愛したいなら、まずはトピ主さんが離婚しましょう。その後は恋が成就するか、片思いのままかはわかりませんが。 離婚する気がないなら、心の中の推し活に留めましょう。妄想でも、相手が不倫を望んでいるなんて考えないことです。そんなの、その男性のことを対等に大事に思っているのではなく舐めてますし、トピ主さんが自分の欲求を押し付けて遊びたいだけだと思いますよ。それが本心なのでは？ 相手の幸せを願うなら、トピ主さんの気持ちを無くす方向に持って行くしかないです。

トピ内ID：3102ee0fdd358d7e

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