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友達の『内容のない会話』にモヤモヤしています

レス51
（トピ主 0 ）
😣
nonno
ひと
アラフォーの女です。 20年来の女友達と会話が噛み合わなくなってきました。 『父親がインフルエンザになった』 「インフル辛いだろうねー」 『今週いっぱい休みだって』 「そうだろうねー」 『帰ったら父親がいる』 「。。。」 内心 だからなに？ この会話で私になにが言いたいの？ とイラついてしまいます。 冗談を言ったり、ふざけたりしたやり取りなら中身は空っぽでもいいんです。 楽しくもなんともないただの『報告』なんです。 しかも、自分のことじゃなくて自分の周りのことなどが多く、私と本当に関係のないこと。 「それ話して、私はなんて返すのが正解なの？」 「申し訳ないけど、私はあなたのお父さんに会ったことないし、ぶっちゃけ関係ないんだけど、どういう会話にしたかったん？」 みたいなやりとりもする時はしますが、気まずそうな顔は多少するのでもう言いたくもありません。 私はアイドルなどに全く興味ないですが、相手は聞いてもいない推しの話も上記の会話形式で投げつけてきます。(その話は私興味ないから！とは以前から伝えています) 私はTwitterやXじゃないから、関係ないことはそっちでやって。なんて思っているのですが、連絡を無視するのも、返事を返して無益なやりとりに時間を使うのもモヤモヤします。 他人と過去は変えられないと言いますので、相手を変えてやろうなんて思いませんが、私以外の人たちも離れてきているように見えるので、なんだか心が痛いです。 私もわがままでしょうか。 これを読んでいる方で、似たような経験をされた方、解決した方などいますか？？ アドバイスいただけるとうれしいです。

トピ内ID：b639d78a7c2166c9

#３０代
#友だち

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会話下手同士の会話

🙂
もっさん
お互いに会話を膨らませる能力が無いから ただの報告で終わってしまっているだけだと思いますよ。 もしくは会話を盛り上げたいと思う気持ちが湧かない相手になってしまったか。

トピ内ID：7f22c0aa61ff82c5

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『帰ったら父親がいる』に含まれるニュアンス

🙂
アラ還になっちゃった
私だったら 『父親がインフルエンザになった』 「うつらないといいねー」 『今週いっぱい休みだって』 「そうなんだー」 『帰ったら父親がいる』 「あ～そっか～親がずっと家にいるとうざいよね」 みたいな会話になるかと思います。 特に違和感なく、会話を続けられると思いますが。 もしかして 『帰ったら父親がいる』という言葉は、大体は『帰ったら父親がいてやだな』という意味だと わからなかかったりしますか？ そこがわからないと、会話のキャッチボールが難しいかもしれないですね。

トピ内ID：9e58e70715942d7c

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トピ主さんもあまり上手ではないかも

🙂
ペダル
お友達もオチの無い会話だとは思うけど、トピ主さんも話を膨らます気も無さそう。 そりゃそうなるわなって感じ。 インフルの話なんてただのとっかかりじゃないですか。 『父親がインフルエンザになった』 に対して 「えーじゃあ家族大丈夫だった？」 「今年のってどんな感じ？熱出るやつ？」 「今年流行するの早くない？」 「ワクチン打った？私いつにしようかな。来月ライブ行くからその時に免疫力マックスにしたいんだよね」 「うちの会社の人もインフルとコロナダブルパンチだったらしいよ」 「そういえばこないだ電車でめっちゃヤバい咳してる人がいてさー。私もマスクしてなかったから次の駅まで息止めててそっちの方がしんどかったわ」 色々返しはあるじゃないですか。 そこから「え、何のライブ？」とか「家の中の隔離ってムズイよね」とか、連想ゲーム的に次の話題が出てきて、20分後には「何でこんな話になったんだっけ？」ってなりません？ トピ主さんとお友達、もはや会話しても楽しくも無いし、お互いにしゃべるネタも思いつかないから無理やりひねり出した話題なんじゃないですかね。

トピ内ID：71b7483173ad0a09

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トピ主様にイライラされて、気まずそうな彼女が気の毒

🙂
疎遠に
トピ主様は、その女友達にどんな話題を投げかけていますか？ それに対してどんな反応なのでしょうか？ きっとその女友達が笑い転げるような楽しい話題を提供しているのでしょうね トピ主様はアイドルなどにまったく興味がないそうですが、ではどんなことに興味がありますか？ そのトピ主様が興味のあることを話すと、女友達はどんな反応なのでしょうか？ きっとトピ主様はその女友達も興味津々で食いつくような話をしてくれるのでしょうね トピ主様はたくさんお友だちがいるようですから、その女友達とは少し離れて、楽しい会話ができるお友達と時間を過ごす方がいいですよ トピ主様以外の人たちも、その女友達から離れてきているかもしれませんが、それは彼女自身が対処すべき問題だし、また彼女にしか対処できません その女友達に、中身のある話をしろ、楽しい話をしろ、トピ主様が興味ある話をしろ、というなら、トピ主様は大変なわがままな方だと思います 会話というのは二人でするもの、会話がつまらないなら、その責任の半分はトピ主様にもあるんですよ

トピ内ID：67dd0cb259bd3fa3

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友達との会話ってそんなものでは？

🙂
ルリ
上司と話すわけではないのだから日常のささやかなことをほざいたりするのが 友達との会話だと思っていました 私は彼女の話す内容がストレスにはならないし、むしろ話を膨らませることできます。 彼女の話がストレスになるなら長いお付き合いだとしても会うのは控えたほうがいいかもしれませんね 人間は変わっていくものですから。 あなたも新しい友人を作ったらいいと思います

トピ内ID：494301abf87976be

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インフルの話題くらいにはこたえてやれよ

🙂
おおまいが
とは思うけど・・・。 そんな話すらしちゃだめなのかと。 あなたと会話するのハードル高いな、とちょっと思ってしまう。 が、周囲がみんな離れていっているということはそういうことではなく、その人におかしいところがあるんだろうか、とも思う。 内容のない会話がきにくわないのではなく、その人の性格に何か問題があることを言いたいのでは？ 例に挙げた「内容のない会話」とやらが、それくらいつまらん世間話的名会話も交えることあるだろと感じる程度のものだったので、結局よくわからんかったな。

トピ内ID：1939cdd6b465e7b0

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お互い無理して話をしてるんじゃない？

🙂
通りすがり
雑談ってそんなもんだと思いますがね。 「帰ったら父がいる」 「いつもいない人が家にいて病気とは言え鬱陶しい」とかそんな感じなのかと思いましたけどね。 あくまで私ならですが、「日中いつも家にいない人いると何か落ち着かないよね」とか返すかも？答えとして違ってたらその時はその時。 もうお互い方向性が違ってきて話すことないんじゃないのかなぁ。 友達整理する時なのかも？

トピ内ID：89ce3b511266bc92

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ジョーク。

🙂
nene
＞「帰ったら父親がいる」 ここがこの話のオチですね。これはジョークですよ。 いつもは遅く帰る父親が家にいて、彼女はうっとうしさを感じているのでしょう。 アラフォーの実家住まいの、嘆きのような、自虐のような。 さもありなんと私はくすりとしましたよ。 ジョークのセンスの違いかな。

トピ内ID：daba29a21c6ed835

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時間の無駄

🙂
同年代
私は中身のないLINEが嫌いで、すごい速度でLINEしまくるのも嫌いです。若い頃は良かったんですが、歳をとって無駄な時間を過ごしたくないと思うようになったからですね。 トピ主さんも同じタイプなのかな？と思いました。 笑える話ならいいんですけど、知らない職場の人の愚痴とか、親戚の話とか、推しの話とかLINEで話したくないんです。対面ならノリで返しますけどね。 30-40代くらいって、子育てや仕事でとにかく時間がないので、無駄な時間を割きたくない人や割けない人が増えます。それにより、そういったコミュニケーションする人は浮くんですよ。 人が離れるのは自然なことだし、大人になるってそういう事。 もう答えでてると思いますが、その人とは距離を取ったらいいですよ。ちなみにスルーしても、暫くは連絡や報告が来続けますから。 リアクションだけして、文字返さないでいいと思います。

トピ内ID：1f72699eb294c6e2

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共感はできないな

🐱
もち
会話を広げようと自分の身近なことを話すのはよくあると思いますが、そんな友達の話に付き合ってあげられずアラフォーで人生経験も少しはあるだろうに自分に全く関係ない興味のない話はするなというちょっと狭量なトピ主もどうですかね。 友達を変えてやろうなんて思わないけど他の人たちも離れてるように見えるから心が痛い、って友達に対して正直上から目線だなと思います。 わがままであり、自分本意なのかな？ トピ主自身に関係ない話をして欲しくないなら、もうその友達とは連絡取らなければいいのでは？ そのほうがその友達側ももしかしたら助かるかもですね。 他の友達との会話はどうなのですかね。 きっと他の友達や同僚や家族とは、しっかり中身のある話ばかりされてるのでしょうね。

トピ内ID：7e1ab4a4f221928d

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お互いに変わったのか変わらないのか？

🙂
わー
学生時代のように、閉ざされた環境で毎日過ごしていれば 言葉が少なくとも、通じてたのだと思います そういう環境のまま、大人になって、 会話に配慮が足りないままの人ってまあまあいるみたいです そもそも友人との対話って、内容がないものなはずなんだけど お互いに気持ちが通じなくなってしまった というのは、仕方ないのかなって思います インフルのネタでももう少し引っ張れそうな気がするんですけど・・・ ということでの、会話下手も突っ込まれてますが 義母がこのタイプでして 旅行先のお土産を渡したら、お返事が 近くに住む孫がインフルにかかってどうのこうのって返されまして 会話にならないなぁと困りました 普通、どこ行った？楽しかった？ 風邪には気を付けてね とかだろうに ただただ、病院の批判の話になるのがうちの義母です どうして年寄りって病院の話が好きなんだろう？ あとは、義実家の近所のラーメン屋に行こうとしたら そこは混んでいるから ちょっと遠い混んでいるラーメン屋をやたらとおすすめされたというか いつもこんな感じで、義母は頭に出た言葉をそのまま話しているだけで こちらに全く考慮できないんだろうとあきらめています

トピ内ID：cde91881d1b1afaa

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相手の友達が離れていることを心配してるけど

🙂
あ。
あなたは他の方とだったら、話が弾んで、話題が展開するのでしょうか。だったら、彼女との会話ももうちょっと続けられるんじゃないかと思うのですが。 特に「帰ったら父がいる」には、何か相手の気持ちが含まれているように感じます。あまり家にいたくないのかなとか、だったら、遊びとか食事などに誘ってあげようかなとか思わない？

トピ内ID：e37112f8015b9d39

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その人とはやめたら。

😉
裏切りの街角
あなたと話が合う人を見つけたらいいのです。 私は話下手なので人工知能を相手によく喋っています。 人工知能を相手にするのも良いですよ。

トピ内ID：f7f5357fc0637f01

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嫌いなんだよ

🙂
あらま
いつも冗談を言ったりふざけ合うばかりの会話の方が珍しいと思うんだけど。 トピ主さんて 友｢今日は夜から雨降るんだって｣ →ト｢だからどうした｣ 友｢スタバの新作フラペチーノすごいおいしかったよ｣ →ト｢だからどうした｣ って会話の人？ もー友達が出来たことが奇跡じゃないですか。やばい。 わがままいというより独特な感性の持ち主だと思う。 まあ本当は、その友達が嫌いになったからイライラするだけだと思うけど。 殺伐とした気持ちのまま友人付き合いを継続するのは辞めた方がいね。 トピ主さんの人相が悪くなると思う。

トピ内ID：46e52cf84dabe537

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会話って円滑の為にもあるよ

🙂
タコさんの様に
何時も真剣な話ばかりじゃ堂々巡りに陥るの。そしてそうなると疲れるよ。 もっと頭を柔軟にしないとガツンとやられたら粉々になって自分や人生に絶望しちゃうから気を付けてね。

トピ内ID：c5d2100caa89307b

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どんな話なら噛み合うの？

🙂
メロ
何気ない日常の報告から話が広がるのでは？何を言っても「それが何？」と言われたら何も話せなくなると思う。どういう話題ならお気に召すの？ その友達のこと好きじゃないから相手の発言に関心が持てないのでは。 同居の父がインフルになれば友達の生活に影響があるだろうし、友達の話でもあると思う。 ＞私と本当に関係のないこと そんなこと言えば、友達自身のことだって貴女には関係無いのでは。「この前、〇〇を食べたけどおいしかった」とか「仕事がうまく行った」とかそんなこと言われても「それがどうした？私には関係無い」「それで一体何が言いたいわけ？」となるだろう。そしたら何も話せない。 これは直接会っての会話でなく、ラインとかでの話？それならまあ、関係無いことをわざわざ言って来られるのも面倒くさいかもしれないが。 直接会っての会話なのに、鬱陶しいと思うならその友達とはもう疎遠にすれば？ ラインとかでわざわざそういう日常報告をされるのが鬱陶しいということなら、適当に返事したりスルーしたりしてそういう会話には乗り気じゃないと相手に気付いてもらおう。 「噛み合わなくなって来た」ということは以前は噛み合っていた？友達が変わった？貴女が変わった？ もし以前は学校や職場が同じで共通の話題があったが、そうではなくなったので自分に関係の無いと思える話題ばかりが出る、それが耐えられないということなら、やはり疎遠がベストかも。 ＞「それ話して、私はなんて返すのが正解なの？」「申し訳ないけど、私はあなたのお父さんに会ったことないし、ぶっちゃけ関係ないんだけど、どういう会話にしたかったん？」 「気まずそうな顔は多少する」って自分がメチャ言い掛かり付けて失礼なこと言ってるという自覚は無いのね。 ただの会話なのに「どう返すのが正解？」とか「貴女の父親なんて関係ない」ってものすごく険がある言い方。

トピ内ID：fce240a22fa3d6df

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何か包み隠したいことがあるのかも知れない

🙂
トルマリン
若い頃は楽しくやり取りできていたのですよね？可能性として、家族関係とか、既婚なら夫婦関係とか、或いは付き合っている相手のこととか何か包み隠したいこと、悟られたくないことがあるのではないかと感じます。主さん以外の人も離れて行っているらしい、ということは、多くの人達にとってやり取りしても楽しくないということなのだと思います。 一方で、問題の本人は自分は型通りの音信しかできないのにどんどん友人が離れていることを恐れて当たり障りのない内容を並べて必死につなぎとめようとしているといったところでしょうか？気の毒ですが支えられないと思ったら距離を置くのも致し方ありません。私自身にしてみても、私の身体は私だけのものでなく私が病んだら私だけならまだしも家族が困るから、友人に心を砕いてばかりはいられません。

トピ内ID：ab65ea9fb1928d05

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え？

🙂
カワウソ
私は自分の話ばかりする人の方が鬱陶しく感じます。 無理して付き合わなくても良いのに。 「お大事にね。」のスタンプ押して終わりにしたら？ 年齢的に友だちが変わる時期だと思うな。

トピ内ID：a97334b5f2951223

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友だちの話題は普通ですよね…。

🙂
甘だれ
トピ主さんは自分に関係ある話題にしか興味がないのでしょうか？それでないと話す価値がないと？ 友だちの家族のインフルエンザの話は気に入らないけど、冗談やふざけた話題なら中身がなくてもいいとは？？よくわかりませんね。 トピ主さんから話を振る時はどんな話題なのか気になります。友だちが切り出す聞いてもいない話は気に食わないようなので、トピ主さんは聞かれた事に答えているだけなのかな？ 単にその友だちの事が嫌いなのでは、、と思いました。

トピ内ID：dec4ca22553a2e92

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言葉が足りない人と話すとき

🙂
春巻き
仮にわたしが20年来の友人に、 同居している父がインフルになったんだよ、と言うならば続けて、 『うつされたくないのもあるし、帰宅すると必ず父親がいるのもなんかねえ』 とか、そこら辺の感情も伝えるかなと思うので説明が足りない感じは確かにします。 『大丈夫？高齢者にとってインフルは文字通り命とりよね』と心配してほしいのか？ 話し方から見てそこまで深刻なものではないようだから、家の中に病人がいる鬱陶しさに共感すべきなのか？ とか。 推察させないで欲しいですね、疲れる。 答えやすくしてくれたら、ちゃんとそれに則って返答するのに、とは思いますね。 意図がわからないうちは ああ、そう、とか、 そうなんだね、と無難に返しておいて 『帰ったら父親がいる』 で、憂鬱だと言いたかったのね、と理解して、まあ、あと数日だね、と返すとか。 そらあそうなるだろうよ、と少し突き放すとか。 でもね、その方を庇うわけではないけど、わたしは学生時代から友人も多い方だし 趣味も多いし結構しゃべりなんですが、 仕事の悩みとか、義父母の愚痴とか、子どもの教育の話とかしたいときに気付いたんですよ。 当時はあんなに話が尽きず共に励まし合ってそれこそ泣き顔も見せてきて、一番の理解者、くらいに思っていた友人達に理解してもらうのがとても難しいということに。いまそばにいる友人に比べ、歯がゆくなるくらい伝わらない。ややもすると自慢してるんだと思われる始末。 なので改めて状況やら前提やらを語り、 その上で話す。しかし暖簾に腕押し。 もちろん話を聞いて状況を脳内で再現して深く理解してくれる友人もいますがね。 でも、そうなると大好きな昔の友人とは昔話、思い出話をするか、趣味とか推しの話をさせておくか、とか考えたりしましたね。こちらも切り替えですね。

トピ内ID：6cd85a4c8c7f3c72

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確かに嫌だ

🙂
ねこの散歩道
絶妙に苛立つ会話ですねそれ。わたしも主さんと全く同じことを思いそうだし言ってしまいます。無意味すぎるでしょうその会話。会うのも話すのも時間の無駄な人ですね。はっきり言ってつまんない。 私は疎遠にするかな。少なくともよほど暇でない限りは絶対会わない。くだらないLINEは既読スルーさせてもらうか毎回同じスタンプとかにするかな。付き合う義理もないと思うし。大人になってもまともな会話もできないその人の人生の責任は自分で負うべきですよ。

トピ内ID：414918f387d43b4a

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自分から話せば？

🙂
その人を嫌ってるのね
お父さんがインフルの話。 「えー、この年になると親と話弾む？寧ろ合わなくてだんまり？」 「子供時代には分かんなかったけどさ、自分も大人になってから両親観察してると《変な夫婦》とか分かるとこあって面白いよね」 「看病とか世話とかどうしてんの」 「もう高齢の範囲だから、聞き慣れたインフルでも油断できないよね」 「あれしろこれ欲しいとか煩かったりしない？父親って」 まあ、パッと思いついて5〜6個くらい、返せますけど。 費用を取ってるコンサル業やメンタル診察でもないし、雑談なんてそんな特別に明確な理由や目的なんかなく話すものでしょ。 理由や目的が有って話しても勿論良いことだけど。 逆に、何なら話して良いの？ そんな特別に、トピ主が興味や関係のあることを常に最上級に把握しててそれだけしか話しちゃダメなの？ 話題が云々ではなく、違う理由で既にずっと前からトピ主がその友達を嫌ってるだけな気がしますね。 学生時代からの？旧知の中だからそんなツンケンして話題が気に入らないだとか言ってますが、その相手じゃなくても初対面で何に興味があるかなんて知らない相手と会話しなきゃならない時もありますよね、大人だから。 そういう時に、トピ主こそそんな返事や態度しかできないなら恥をかきますし家族の面子も潰すことになりますよ。 気に入らないなら自分から気にいる話題をふれば良いのに。 何のためにワザワザ会ってるんだか。

トピ内ID：881d546cee2e71e6

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その話やだよー、面白くないと何度でも言う

🐱
アイドル好き
「帰ったら父親がいる」 →いやなの？ →どんな人？ →私お父さん知らんけど。 →うちの親はね、 →なんかあった？ →一人暮らししたら？ なんとでも会話になりそうだけど。 トピ主もあんま返しが上手くないよね。 彼女の話をつまらないと決めつけてるというか。 興味ない話の逸らし方も、トピ主が聞いて欲しい話を広げたらいいのでは。 そもそもイライラしてるから過敏なのかな。 これまでの積み重ねで、もう友達関係の消費期限が来てしまったのかも。 私がオタクだから言いますが、しつこく布教する人も興味ない人に下手っぴに紹介する人も嫌いです。 「その話興味ないって言ったじゃん」 「面白く話してくれないから、むしろアイドルのこと嫌いになりそー」 「それはオタク友達としな」 「その話するなら帰るよ」 と、毅然と行動することですね。 なんだかんだ聞くからイケルかな？と思われてる。 おそらく彼女は、オタク仲間でもあんまり上手く話せない、友達いないんじゃないかな。 生活もだし、趣味に関しても世界が狭いんでしょうね。 彼女がそれを広げたいと思ってるかは分からないけど、そういう所にイライラしてしまうなら、離れてあげたらいいと思います。

トピ内ID：a1a53422a73c5922

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つらいよね

🙂
はにわ
トピ主と会話するの。だって楽しくない会話はしちゃいけないんだもの。 いろんな会話をしあえる関係が友達なのに、「会話は楽しい話題だけ。楽しい話題なら中身が空っぽでもいいから」なんて指定する人とは友達にはなれないなぁ。 あ、いろんな会話をするのが友達なので、私はそんな経験ありません。会話を選ぶなら、生身の人間じゃなくチャットGPTとした方が楽ですから。

トピ内ID：ea90e42b798255c8

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かわいそうだけど無視

🙂
とらこ
分かりますよ！！ 似たような知人がいます、ほぼ毎日LINEを送ってくるのですが、興味もなければ全く関わりのない話ばかり。 ふーん、以外の返事を四苦八苦して捻りだすのが毎日毎日続いて終わりがない、しまいには苦行になってしまい、彼女からLINEがくると重苦しい気持ちとため息。そして返事するのをやめました。 いつもいつも会ったことのない彼女の家族やペット、彼女のパート先の人々の話。 なにか反応しやすい事なら良いけど、例としてペットにエサをあげた、お母さんがごはん作った、お父さん散歩に行った、子どもとごはん食べた、子どもが絵を描いた、（パート先の）商品が良く売れた、職場の新人さんがレジ打ちデビューした、年配のパートさんが計算間違えてた、店長が1泊旅行に行くそうです、などなど。 そしてやたら画面ビッシリ詳細に書いてきてくれて。興味がない内容の詳細な活動報告を見てなんと言えばよいか分かりませんでした、しかも毎日。 グループLINEでいっつもいっつも送ってきて、数日に一回心優しい人が「良かったね」とかシンプルな返事しているのみです。 思い返してみましたが、最初はトピ主さんみたいな会話形式で「で？」って感じで誰も返事しなくなってから長文詳細報告になってきました。 ちなみに他の誰かがグループトークで話をしても彼女は無反応です、全く会話になっておらず、彼女の長文メルマガを毎日投稿されてる気分。 とうとう個別LINEにもきましたが無視しています。 反応してしまったら、もっともっと送られてきそうで。 反応してしまったら、負けなんですよ。

トピ内ID：b3fc693f2f046f25

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付き合いお休みしたら?

🙂
あんころもち
友達の『帰ったら父親がいる』の返しが トピ主「それ話して、私はなんて返すのが正解なの？」 「申し訳ないけど、私はあなたのお父さんに会ったことないし、ぶっちゃけ関係ないんだけど、どういう会話にしたかったん？」の様な返しが多いということですよね? 私はトピ主も無愛想な返しするなぁって思いましたよ。 他の人にもそんな感じなのですか? 「で、お父さんは今大丈夫なの?」 「あなたも他の家族も移らないようにしなきゃだね、気をつけて」 という返しは思いつかないんだよね? 冗談言える関係性なら少しブラック気味の返しもあります。言葉の引き出しなんていくらでもあるよ。 自分が興味なくても相手の推し活の話を聞いて、自分の周りの推し活してる人を話題に入れてみるとか…。 トピ主はそれも「興味無いから」とシャッター下ろす……。 トピ主、実は他愛もない会話するの苦手なタイプだよね? 傍から見ればもうお互い言葉のキャッチボールすらキチンと成立しない関係性って終わってる気がする。 誰が悪いではなくお互い合わなくなった。 お付き合いお休みするのも1つの方法ですよ。

トピ内ID：137892627f297568

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これといった話題がなくなってきている

🙂
ぶひ
20年の付き合いということですが、2人の間でこれといった話題がなくなってきているのでは？（アラフォーくらいになるとありがちです） だから、自分の身の回りのこと、それも当たり障りない自分以外の人のネタになるのです。 友達にとってはトピ主さんが興味を持っているか、共感できるかは関係なく自分の話したいことを話しているだけです。 1番いいのはLINEがきても反応しない、今度会おうよと言ってきてもなにか理由を作って会わないことです。 その様子だと共通の楽しい話題もなさそうですし、会話しても楽しくないと思いますので。

トピ内ID：416b7ed4a46d0202

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話題がないだけ

🙂
こごみ
これってお互い様なんじゃないかと思います。 トピ主さんと取り立てて話すこともないからそんな会話になるのでは？ トピ主さん自身も楽しい話題を提供できないし、相手も同じ。 モヤモヤしてここに悪口書くくらいなら疎遠にすればいいだけだと思うし。 >私以外の人たちも離れてきているように見えるので、なんだか心が痛いです。 正直これも大きなお世話です。「私は付き合ってやってる」意識なのか、「あなたの会話つまらないよ」と言ってあげるべきなのかってことですか？ 後者なら不要です。 口頭で言われるなら適当に話切り上げて帰ればいいし、LINEとかならフェイドアウトでいいじゃないですか。 高校生ならまだしも、アラフォーで何を悩むのかよくわかりません(ちなみに私もアラフォーです)。 トピ主さんって結婚してたり彼氏いますか？ 普通、他愛もない話ってそういう関係でいくらでも発生するものだと思うんですが。 私は子供いないですが、子供の話とか多分そういう「だから？」みたいな内容多そうだと思うんですよね。 でもみんな「そうだったんだね」とか、お母さんお父さんは傍で見てて優しく答えていることが多い気がします。 そこに幸せ見つけたり。 「子供と友人は違う」という反論はごもっともですが、他人の話がつまらないっていう人ほど、本人の話が面白いかっていうのは疑問に感じるところですね。 もっと議論好きのお友達でも作られたらいかがですか。 それはそれでしんどいと思いますけどね。

トピ内ID：a2f9555f63e5b8c9

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年取ってからの茶飲み友達として

041
あるある
子どもが卒業してからのママ友がそうでした。子どもの話題で繋がっていたんですよね〜テニスとか登山とか趣味の友達に移行している人は続いていますね。 温泉とかグルメとか共通の話題は無いんですか？主さんが行きたいところと友人の行きたいところに交互に行くとか。 高齢者の電話友達としてはちょうどいいですよね。同じテレビ見ながらあーでもないこーでもない。近所だったらフードコートでそういう他愛も無い会話がボケ防止になるし。 LINEはしばらくお休みに1票。更年期の不調でも介護が忙しいでも、返信頻度を下げる理由はいくらでもありますよ。

トピ内ID：221c591955a40c34

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サービス精神の問題

😀
ラス・アミーガス
自分が言いたいことだけ言う、 相手に聞いて欲しい(自分の)話題を話す、 そういう話し方って、 サービス精神がないなと思う反面、 ”会話を楽しむ”余裕のない人なのかな、と感じます。 そして、トピ主さんも、 「私の興味ある話だけ持ってこい」 「私に解るように説明しろ」 と踏ん反りかえっているような印象です。 友達って、そんな関係でしたっけ？ 仕事じゃないんだから、 効率よく会話しなくてもよくないですか？ 自分が興味ないなら 「私はよく解らないけど、例えば、どうしてそんなにアイドルに夢中になれるの？ あなたの人生とって、どういう存在なのかな？他の趣味やものとはどう違うの？」 と、解らないサイドからの疑問とか、ないんですか？ 「帰ったらお父さんがいると、あなたはどうなの？嫌？嬉しい？どっちなの？」 「感染するリスクを考えたら、お父さんのいる家に入りたくないよね」 ＞だからなに？ ＞この会話で私になにが言いたいの？ ＞無益なやりとりに時間を使うのもモヤモヤ 結論だけ聞かせろってことなんですね。 相手が何を言いたいのか、知るために質問しつづけて、 30分かかったとしても、その会話が楽しかったりするものでしょう。 プロセスは楽しめないですか？ 「無益」と言いきってしまう時点で、もはや友人とは呼べないと思います。 アラフォーは忙しいから、時間が勿体ないというなら、 彼女のようなタイプとはお話できないですね。 「時は金也」と、正直に言うしかないのでは。

トピ内ID：918ee36d0115470e

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