謝り方が気に食わない！←これはどういう感情？

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

さの

2025年10月23日 12:52

話題

夫婦喧嘩であるあるの話の様ですが、 ‘’謝ってくれ！→ 謝罪する → 謝り方が気に食わない！‘’ と言った事で、どうすれば良いかと相談を受けます。友人や同僚からも似たような話を聞くのですが、これっていったいどういう感情なんですかね？私は謝らればそれで良いタイプなので、共感もアドバイスも出来なくて困ってしまいました。男女問わず、パターンとしては下記の様な感じです。 (1)謝罪しない (これはそもそも論外ですが) →謝って欲しい！ (2)謝罪する →謝り方が気に食わない。ちゃんと謝って欲しい。 (3)丁寧に謝罪する →謝っても意味無い。この気持ちは収まらない。 (4)丁寧に謝罪する＆お詫びの品 →物で釣るな。そんな事に金を使うな。と言った感じで、 (1)~(4)のいずれかのパターンだったり、上から順に起こっているパターンだったり……。さて、質問したいのは下記2点です。 • 謝られても怒る方に聞きたいこと上記→のような態度になられるかと思います。なぜ、謝られても言い返すのでしょうか？それはどういう感情なのでしょうか？ • 謝る立場の方に聞きたいこと上記の様なパターンになると思います。謝罪をしても怒ってくる相手には、どのように対処しますか？是非、ご意見をお聞かせください。

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ごめんて言ってるだけだからじゃない？

🙂

クロミミ

2025年10月23日 14:14

「謝れば」いいと思っているから相手が納得しないんです。悪いと思ってなくても「ごめん」と言えば謝ったことになってると思っているんじゃないでしょうか？それが通用するのは、間違えて足を踏んでしまったくらいのときだけです。謝る場合は、相手に対して悪いことをしたと自覚し、反省し、もうやらないと約束できるくらいの決心を持っていないと、相手は納得しないと思います。口先だけで「ごめん悪かった」と言って、時間が経てばまた同じことをするのでは、「悪いと思っていなかった」と思われても仕方ありません。しかも、物で釣ろうとしているあたりも、まるで分かっていないことを決定づけるでしょう。ご質問に対しての解決策ですが、謝る時には「どの行動が悪くて、相手に嫌な思いをさせたのか」を明確にすると、同じやり取りを繰り返さなくて済むと思います。「ごめんていってるじゃん」ではなく、「僕がこれをしたからあなたを不快にさせたのを理解していて、その点を謝罪しているし、今後不快にさせないようにその行動はしない」と伝えて、本当にしないであげてください。

トピ内ID：07dca74003b66538

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謝られても怒る場合ですが

🙂

あ。

2025年10月23日 14:44

・謝り方に誠意がない。言葉では謝っても、態度が伴わない。例えば、そっぽを向きながら「ごめんなさい。これでいいんでしょ」みたいな場合です。・時期を逃している。謝ってほしい時に謝ってもらえず、時間を置いて謝罪されても、気持ちは収まらない。・そもそも謝られても絶対に許せない内容。夫婦喧嘩ということで、不倫だとか、多額の借金だとか、急に会社を辞めてきたとか。自分なら、こんな感じです。

トピ内ID：f7afb95369f6279d

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謝ってない人は居る

🙂

慇懃無礼型も居るね

2025年10月23日 14:44

謝る側の文言で不快にさせたならごめんなさい →私は何も悪くないがお前の性格が悪いからお前は私を不快と感じた誤解させたならごめんなさい →私は何も間違えていないがお前が解釈を間違えた上記２つは、謝罪したと認めません。＞私は謝らればそれで良いタイプなので、 ↑ これは、トピ主は謝る立場と謝られる立場のどちらでのことなのでしょうね。

トピ内ID：eb9cb702ab6a4002

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その1件だけで判断しない

🙂

もっさん

2025年10月23日 14:49

>• 謝られても怒る方に聞きたいこと怒りの原因が以前からの積み重ねだからです。その時の事だけに対して謝罪しても過去の分までは帳消しになりません。 >• 謝る立場の方に聞きたいこと衝突の際にはその都度真摯に対応して禍根を残さない事です。不満や怒りは表面に見えなくても心の底に溜まっていきます。溜まりに溜まって爆発してから何とかしようとしても手遅れです。

トピ内ID：c764b87ae7d3bba1

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謝るとは

🙂

わー

2025年10月23日 14:49

本音言いますね謝ってほしいわけじゃないそういう事態になったことを正してほしいとか反省してほしいとかつらいことを理解してほしいのであってごめんでどうして済ませなきゃならないの？謝ったら許してもらえるのは違うと思いますこれを踏まえまして謝る立場ののほうですが謝罪したので、あとは相手の受け取り方次第ですもちろん、十分に反省と事態回復をした上でのことです私のコントロールできる範囲ではないと相手にゆだねますつまり、ほっとく謝られても怒る方ですがそれは、反省や事態の回復が不足しているのだと思います家もよくケンカしますが、これは夫婦あるあるではないと思いますよ

トピ内ID：fc12605c524a2896

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単に謝るだけではなく

🙂

ぼんちゃん

2025年10月23日 15:08

自分がどういうことをして、それがどのように悪かったことなんだと認識しているのか、また、改善をどうするか、が盛り込まれてないからでは。たんなる「すみませんでした」だと、わからんから気に食わん、となるんじゃないかな

トピ内ID：8aa503576264482c

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両方のパターンある

🙂

ぶるーべりぃ

2025年10月23日 15:51

• 謝られても怒る方に聞きたいことはいはいすみませんね！わかったよ！悪いと思ってるわ！（悪い、っていう言葉は謝っていない）って感じで謝られたら何それ？ってなりますちゃんとすみませんでした、とか謝ってくれたら私もすみませんでした言いすぎましたって言う • 謝る立場の方に聞きたいことひたすら無視です謝った以上に何をすればいいのかわからん翌日からいつも通り仕事、家事をしてって繰り返すだけ相手が無視するならこっちも無視しておく

トピ内ID：acf5e49c31b3bd7d

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相手にしない

🙂

椋

2025年10月23日 16:25

(1)や(2)でとまるなら謝り方が悪いのでしょう。申し訳ないと思っていることが伝わらない謝り方をしているのでは。上記では治まらず(3)(4)にいくようなら目的は謝罪ではなくなっているのでしょう。相手をとにかく精神的に痛めつけたいとか、頭に血が登りすぎて冷静じゃないとか、そういう状態だと思います。対処ですが、(3)(4)まで行っちゃうような人の相手をまともにするだけ無駄だと思ってます。そんな面倒な人間とは距離を置く、それが無理なら相手にしない。 (1)(2)でとまる相手なら、自分が悪いことをした場合は誠心誠意謝ります。

トピ内ID：bc141b51e75a8f1d

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え？謝罪に至る事象の設定は？

ベンベン丸

2025年10月23日 17:14

その設定ナシに謝罪方法だけを例示されても答えられないよ？・夫が楽しみにしていた限定プリンをうっかり食べてしまった妻。・夫が必死に貯めた2000万円の貯金を断りもなく投資して全部溶かしてしまった妻謝られる立場の時前者ならいやいや（4）まで行かんでしょ？せいぜい（2）で、「食べちゃったテヘペロ」ならちゃんと謝れよって思うかもしれない。でもまあ「お土産かとおもっちゃった。ごめんね」とか言ってくれれば、受け入れるでしょう。それ以上は器の問題なになってくるし。後者なら（4）まで行っても許すに許せない感情になっても仕方がないんじゃないの？フザケンナ！って思うし、2000万円もの金を相談もなく自分のモノのように迂闊な行動に出る人物なら、そのまま許さず離婚を考えるレベルだと思う。謝る立場なら。前者の場合（1）はそもそもない。（2）はありえる。最初はゴメンゴメン、プリンくらいでそんなに怒らないでよって言っちゃうかも。（3）（2）でかなり怒っていることを理解するだろうから、後日、同じものを買ってくるからと許しを請う。（4）限定品で買いなおしはできないことで許されなかったら。やっぱり同等品の購入で許しを請う。それでも許されなかったら、「口をあけろ。今から吐き戻して食わせてやる」と逆切れする（笑）後者の場合そもそもそんなことは絶対にしないから、謝罪するという設定そのものが成立しない。それでもやらかした想定をするなら。首を洗って打ち首になるのを覚悟する。離婚を告げられるなら素直に応じ、一生をかけても弁済する覚悟を伝える。ね？謝罪が必要になった前提の設定次第で全然違う回答になるでしょ？皆さんがどんな状態を想定したり妄想して回答を導きだしているのかは知らないけれど。あたしゃ前提次第で答えが変わるから答えられないって答えにしておきたい。

トピ内ID：a2c434b9f1e434f8

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謝罪や物なんかで償いにならない場合がある

🙂

具体的に何があった

2025年10月23日 17:25

関東の一般的な住宅街の戸建ての鶏で、鶏を飼っていました。ペットとして可愛がっていました。ある日に学校から帰ると鶏が居なくて羽根が抜け落ちて散乱していました。家族であちこち探したところ、同じ町内で飼われてる犬が脱走してうちの庭に入り込み、鶏を追いかけて追い出し、その犬が飼われてる家の前で死骸の跡を見付けました。家族で訪問して文句を言ってやりましたが、後日に菓子の折り詰めを持って来ましたがこちらは受け取りませんでしたし許しませんでしたよ。トピ主が何の立場で自分なら謝罪されれば気にしないと言ってるのか、トピ主が見聞きした許さない許されないケースを具体的に説明しないのは卑怯だと思います。

トピ内ID：eb9cb702ab6a4002

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喧嘩の内容がわからないと何とも言えません

🙂

異数合計

2025年10月24日 12:00

謝罪に至る内容によるでしょう。配偶者様にとっては深刻な事態だけど、トピ主様にとっては軽い事態だったばあい、（１）～（４）までゆくのは自然なことです。勝手な想像ですけど、トピ主家の夫婦喧嘩って、こんな感じなのでは？ (2)謝罪する相手を馬鹿にした感じで「ごめん、ごめんってばー」 (3)丁寧に謝罪する慇懃無礼に「はいはい、私が悪うございました」 (4)丁寧に謝罪する＆お詫びの品家計のお金で贅沢品（主にトピ主様が喜ぶ嗜好品とか）を購入

トピ内ID：3ba4af5e0b66e7ca

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トピ主

🙂

さのトピ主

2025年10月24日 13:00

色々な意見をありがとうございます！当然喧嘩の内容次第だとは思いますが、一般的な夫婦喧嘩のレベルに当てはめて考えると、なるほどなと納得できる点がありました。一部、理解に苦しむコメントがあったのは非常に悲しいです。夫婦喧嘩の相談があると前置きしてる以上、あくまで一般的な夫婦喧嘩のレベルで考えて欲しかったですね。

トピ内ID：c19a53682bc0a8e4

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あのねぇお言葉を返すようですが

ベンベン丸

2025年10月24日 15:09

＞夫婦喧嘩の相談があると前置きしてる以上、＞あくまで一般的な夫婦喧嘩のレベルで考えて欲しかったですね。離婚に発展するような夫婦喧嘩の相談だってあるじゃないですか。あくまで一般的な夫婦喧嘩という設定なら、離婚に発展すような大喧嘩だって一般的だし、些細な喧嘩だって一般的ですよ。言うなら些細な夫婦喧嘩という設定でしょ？自分だけの思い込みで書いておいて、理解して欲しかった！て？理解して欲しいのはこっちのほうなんですけど？後だしにすらなっていない後だしをされて、あげくの果てに些細な夫婦喧嘩と書くべきところを、いまだに一般的な夫婦喧嘩なんて言われてさ。まいったな、こりゃ。悲しくなってきよ。

トピ内ID：a2c434b9f1e434f8

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うーん

🙂

あらま

2025年10月25日 11:38

(1)謝られても許せない場合・攻撃的な謝罪　→｢はいはいはい、悪うごさいました。これで満足？｣・謝る気のない謝罪　→｢(スマホ見ながらボソッと)あーごめん｣・何度も同じことをして反省も学習もしていない時(脱ぎっぱなし等) (2)謝る立場の時相手が傷ついている時は平身低頭謝る。イライラをぶつけているだけのか時はその場を離れる。それでもしつこい時は｢この話には応じない｣宣言をして対応を断固拒否する。日常的な喧嘩のときはこんな感じです。日常の喧嘩で3や4になることは普通無いと思う。だから、大金の使い込みやペットの死、など深刻なケースを想定した回答があったのだと思いますけど。トピ主さんのレスの＞一部、理解に苦しむコメントがあったのは非常に悲しいです。って言い過ぎだと思うよ。広く意見を募っているのだから、自分の想定外の回答が出ることは当たり前のことです。トピ主さんは私があげた許せない例のようなことをパートナーにやられても、｢謝ってくれたから許す｣となるんですよね。かつ、許せない人の気持ちがサッパリ分からないのですよね。私はそのことに驚きましたし、不思議だなと思いました。世の中広いなー。

トピ内ID：60add95b7d1eebeb

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トピ主を盲信する義理も義務も筋合いも無いのでね、私たちは。

🙂

具体的に何があった

2025年10月25日 12:09

＞夫婦喧嘩の相談があると前置きしてる以上、＞あくまで一般的な夫婦喧嘩のレベルで考えて欲しかったですね。この言い方だと、トピ主のほうが許されない何かをした加害者本人か加害者の親族か友人か、もしくは元々被害者と敵対しているかフレネミーだから、「なぜ許さないのか、許さないほうがおかしい」「謝罪してるほうが正しい」と加害者に甘くなる。被害者の気持ちや事情を度外視して屑カス扱いしている。本当にあくまで一般的な夫婦喧嘩のレベルなら、丁寧に真摯に謝罪してお詫びの品まで用意しても許されないなんてことないのですよ。つまり一般的な夫婦喧嘩のレベルじゃ済まないことを加害者側がやらかした可能性のほうが高い。何の経緯も説明もなく、顔も名前も知らないトピ主を盲信する義理も義務も筋合いもありませんからね、ここでトピ主の投稿を見ている人たちは。元から加害者に肩入れしてたり今回の夫婦喧嘩の前から被害者と極度に敵対してるなら、被害者のどんなに掛け替えのない思い出の品を壊したり捨てたりしても、「たかが安物」としか思わず「あくまで自宅にある普通の安物がテキトーに触ったら壊れた一般的な夫婦喧嘩のレベル」としか考えず放言する人も居ますからね。こう言われるのがイヤなら、何があったか具体的に説明することです。

トピ内ID：eb9cb702ab6a4002

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自分じゃ謝らないトピ主が「謝っても許さない人の感情は」て

🙂

一般的じゃないでしょ

2025年10月25日 12:01

なぜ事柄を説明できないのでしょうか。本当に一般的なことなら、どこの誰でも経験してるとか見聞きしたことのある人が全国全世界に散在してるから、具体的に説明しても特定なんかできませんよ。仮に「路上に財布が落ちていたので中身に全く触らず交番に届けました」ということなら、リアでもドラマや小説でも見聞きしたことあるでしょうし、私も経験あります寧ろ数回ほど。それでここの誰も私がどこのだれか事柄だけを手がかりに私を特定できないでしょう、一般的なこと過ぎて。私個人という枠組みが、現代の晩婚化とか少子化と言われてる夫婦に枠組みを狭めても、夫婦として本当に一般的なことなら、どこのだれのことか特定なんかできません。それでもトピ主は自分の説明不足を謝罪もせずに「一般的と書いているのだからお前の価値観の中での一般的なことに限定して考えろ」だなんて相手を責めるとはね。これはトピ主の価値観での一般的なことは、他の本当に一般的な考えの人とは異なる特殊なことであり、許されて当たり前の一般的なことじゃない、といえる証拠になりますね。

トピ内ID：eb9cb702ab6a4002

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