クラスで孤立している子への対応

レス139

（トピ主 28 ）

☁

RIKA

2016年02月03日 13:00

ひと

小6の娘がいます。卒業を前に担任の先生が終わりの会（1日のまとめHR）で「クラスに一人ぼっちの子がいる。誰とは先生は言いませんが、全員が笑顔で卒業できるよう、みんな仲良くしてあげてください」といわれたそうです。誰というのは子供たちは（Aさんだ）と思ったそうですが全員の前で先生がそう言った後で、普段は挨拶くらいしかしてないのに話しかけると Aさんを【ぼっち決定】にするみたいで声かけにくい、と結局いつも通り挨拶くらいですませていたそうです。そこで先日、先生が改めて「先生は見ていましたがみんなが変わらなくて悲しい。心当たりはあるはずなのにわからない、知らないと言い訳して逃げていませんか？このまま一人だけ寂しいまま卒業させるの？」とおっしゃったので、娘を含めた何人かが「こんな風にみんなの前で言われて、その後声かけるって、しゃべる方も話しかけられる方も変な感じになる」「いじめや無視は絶対してない。みんな自分の話したい時に話せばいいんじゃないか」「卒業遠足の班分けもちゃんとグループできてます」といったところ「班分けは、その子を人数合わせに利用しただけ。本当の友情で班分けできるまで先生は認めません」と。「班は遠足（遊園地）の乗り物の好みで人数や男女分けしたから利用とかしてない」「Aさんは自分好みの人に話しかけられたら機嫌いいけど、そうじゃない人だと挨拶してもチッって言ったり、はぁって言ったりする。Aさんが好きそうな人に先生が個人的に頼むほうがいい」「昼休みAさんは本を読んでいる。私も本を読んでる時は邪魔されたくない。Aさんがしゃべりたい時にしゃべらせてあげたらいいのに」という娘に内心賛成していますが私は娘の言い分に寄りすぎでしょうか？皆さんでしたら娘にどんなアドバイスをされますか？

トピ内ID：1858846350

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数139

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そこまで気を回せる

⚡

なもみはぎ

2016年02月04日 15:31

娘さんとお友達が正しい。先生は明確に間違ってる上、子供たちの人権を踏みにじってる。

トピ内ID：7251335980

...本文を表示

いろんな子

😨

あのこ

2016年02月04日 15:31

いろんな事情がありますよ。周りの大人も無理な難問があるのかもしれません。関わらずに待ったり、構ったりしないほうが、その子のためです。その子は耐えているのかもしれません、大人も無理な難解に。いろんな宿命が生まれてくる人間にはあります。そのような幼少期には、その子の宿命の意味があります。たぶん、その子にも良いところはありませんか？周りはその子に対しては権力はないはずです。先生を通されてもよいですね。いろんな生徒をご存じです。

トピ内ID：2283535680

...本文を表示

娘に寄りすぎです

ななか

2016年02月04日 17:31

個人で出かけるならまだしも学校行事ですよね。そりゃ仲良しで班になれれば最高でしょうけど、普段付き合いがない子供同士で楽しい思い出を作ろうとは思えないですか？先生が見かねて、クラス全員に訴えたんですよね？娘さんも言い分があるなら担任に直接交渉すればいいものを。お互いの歩みよりが必要な時に陰で言い訳するだけってのは見限ったのと同等ですよ。それは完全な虐めです。

トピ内ID：0711719909

...本文を表示

Ａさんの意見や気持ちは？

🐱

neko

2016年02月04日 17:31

Ａさんの意見や気持ちが全く出ていないのが気になります。私なら娘さんにこう言います。休み時間に本を読んでいるのはそれしかする事がないからかもしれません。彼女はいじめられているのではなく孤立しているそうですが果して彼女自身はそう思っているでしょうか？Ａさんの自分好みの人とそうでない人の線引きはあくまで彼女の意見ではなく周りの意見ですよね。Ａさんが苦手としているのは、以前意地悪をされたと彼女が感じている人かもしれません。そして先生にはこう言いたいです。『このまま一人だけ寂しいまま卒業したくない』のは誰の意見ですか？本当に彼女は皆と仲良くなりたいと思っているでしょうか？彼女が他人をわずらわしいと思っているなら先生の行為は大きなお節介でしかなくなってしまいます。彼女が仲良くなりたいとすれば『どのように』仲良くなりたいのですか？クラスの一員としてクラスになじみたいのでしょうか？誰かと仲良くなってから、その上にクラスがあるのでしょうか？『好きそうな人に先生が個人的に頼む』のはＡさんを無視した意見です。それなら彼女は『誰と』仲良くなりたいのでしょうか？

トピ内ID：6722025787

...本文を表示

無題

🐷

りり

2016年02月04日 17:31

私もとぴ主さんの娘さんよりです。虐めてないなら良いと思うんですけどね。もうすぐ卒業だから、先生も何か張り切ってしまったんでしょうね。先生に言われたからって、友情なんて育つもんじゃなし。今までの色々な事を含めての友情でしょう。友情って段階を踏んで育つもんでしょ。先生に言われて仲良くしてもらって、その子は果たして嬉しいのかな？あと一カ月半くらいだから、今のままで良いんじゃない？～と子供に言うかな。私事ですが、娘のクラスメイトにすごく我儘で親がモンペな子(仮にA子さん)がいるのですが・・・担任はクラスの女子数人を呼んで、A子さんには色々腹の立つ事もあるだろうけど、我慢してやってね、大人の対応でお願いします。と娘達に頼んだのでした。なんだろうね・・・最近の先生って、モンペに苦労してるんだろうなぁと思う反面、それでいいのか？なぜこっちが我慢しないとダメなの？って思いました。

トピ内ID：2287395639

...本文を表示

本音言うとめんどくさいですよね

😢

なやみますよね

2016年02月04日 18:38

私が小学生だった頃、同じ登校班の一つ下の女の子のお母さんから、娘を仲間外れにしている、かまってくれないと言われ続けてつらかったです。彼女は話しかけても一言もしゃべらず、ニコリともせず、一緒に帰ったり、遊んだりする約束もしないので自然と彼女が輪の外になり、お母さんから見たら仲間外れに見えていたようです。事あるごとに彼女のお母さんに呼び止められ、ガミガミと文句を言われていましたが、当時の私には何を言っているのかさっぱり意味がわからなかった。今思えば、もっと娘に気を使えという意味だったのでしょうが、小学生に大人並みの気遣いなんて無理です。いったいどうすれば、彼女と先生が満足するのか？先生にどしたらいいのか解決策を聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5697459490

...本文を表示

担任がおかしい

アラフォー

2016年02月04日 21:22

娘さんのいう事は正しいです。しっかりした娘さんです。担任の先生は生徒がまともに正論で返してきたので意地になってると思います。特に遠足グループについて。自分の正義感に酔っちゃってますね。 Aさんのためを思っての声かけでなく、完全に自己満足のための指導でしょう。クラス全員を前にしてAさんにぼっちの烙印を押してる自覚もないようですし。卒業目前なのにAさんにとっても最悪な事態なのではないかしら。極論ですが、担任は正義感かざしてるふりして実はAさんをいじめてる可能性もあります。卒業式を前にして担任もストレスいっぱいの時期です。 Aさんと他の生徒に同時に無理難題を押し付けてほくそ笑んでるんじゃないかなとちらっと思いました。私の小学生時代にそういう悪魔のような担任に当たったことがあり、担任はとても上手に執拗に生徒を虐めていたのを思い出しました。私でしたら娘さんにはAさんには今まで通り接すればいいとアドバイスします。Aさんとの付き合い方はしっかりした娘さんの判断に任せます。個人的にはAさん呼び出して一緒にアイスクリームでも食べながら「大丈夫？」って声かけてあげたいです。

トピ内ID：5751680604

...本文を表示

先生、Aさん、娘さんがたクラスメート・・

長文怖い

2016年02月04日 22:22

それぞれの気持ちがわかる気がしますが、そうですねえ。・・先生が配慮すべきでしょうね。何故なら、トピ主さんの丁寧な長文で、つまり「Aさんには嫌われる理由がある」と読み手に思わせてしまったから。そういう意図が見えちゃった。

トピ内ID：5631300055

...本文を表示

普通に考えて

🙂

二児の母になりました

2016年02月04日 23:29

担任の先生、今まで何してたの？って感じですね。問題視するなら、もっと早く動かないといけませんし、最後だけ形だけでも仲良卒業させたいかなんか知りませんが、傲慢すぎます。それに、好きで一人になっているのか、疎外感を感じながら消極的に一人なのかで対応は違ってくるかと思うのです。娘さんがおっしゃるように読書は好きでしているかもしれません。しかし、誰もいない→じゃあ暇つぶしに読書なのかは見極めないといけないと思います。しかも、その一人以外に問題を押し付ける先生が一番問題。問題があるのはあくまでもそのA子さん。そのA子さんと面談しこの一連のことは問題なのか気に病むことなのか見極める義務が先生にはあると思うのです。学級会で議題に上がること自体を、嫌がっている可能性があります。ただ追い込んで傷つけているのは先生かもしれません。仲良しごっこを気取ってやってやったら先生も満足するのでしょうか。うわっつらだけはねさす子供達も不憫ですし、それを見て満足に先生が思い根底を顧みないのなら、心底嫌悪します。

トピ内ID：5358927514

...本文を表示

理想に燃えてるタイプの先生？

きゅうり

2016年02月05日 11:31

いますねえ、こういう先生たまに。いいことしているつもりでかえって状況を悪化させる。小６ともなれば、クラスにこういう子は昔からひとりやふたりはたいていいましたよ。「いじめや無視は絶対してない」という言葉が真実ならば、あとは子ども同士に任せるしかないと思います。Aさんもそれなりに気が強いところがあるみたいだしね。中学になればまた状況も変わる可能性がありますよね。AさんにはAさんに合ったお友達ができるかもしれない。それにしても「本当の友情で班分けできるまで先生は認めません」とはまた青いことをおっしゃる先生ですね。友情は先生に言われて生まれるものじゃないってこと、理想家すぎてわからないのかもね。私が主さんだったら娘さんに「いじめや無視みたいな、人として恥ずかしいことだけはしないでね」と言うと思います。ところで、Aさん本人の気持ちはどうなのでしょう？先生はそのことは話さないのでしょうか？ひとりが好きな子もいますから、Aさんは今の状況、どう思っているのでしょう？

トピ内ID：4999755729

...本文を表示

無視！

ころちゃん

2016年02月05日 19:27

Ａさん傷ついているよ、きっと。＞本当の友情で班分けできるまでできないことを綺麗ごとで望む先生。最悪だ。私はＡさんの気持ちがわかるので（育ってきた家庭のゴタゴタで、ぼっちで育ちました）そっとしておいてほしい。今更、友達ごっこなんで冗談じゃない結局、担任が「いいクラスでしょ」って認めてもらいたいだけ！なんだよねＡさんにもプライドがあります　＞娘にどんなアドバイスをされますか？先生は変わらない。それと　Ａさんと親しくしゃべることで、「いい子ブリッコ」になるのみんな嫌でしょ。先生にコビていると思われるの嫌でしょ。それ。Ａさんもわかっているから、わざとそっけなくすると思う。自分が一番大事なんですよ話にくい・・・そんなの嘘ってのもわかってますって

トピ内ID：0060222226

...本文を表示

その子が一人でいる意味がある

ロシアンブルー

2016年02月05日 22:19

あのこ様に同意します。その子が孤立している意味、宿命があると思います。我が娘も小学生時代、孤立していました。なにか娘に問題があるのかと私は心配しましたが担任の先生が「学校で行った知能検査がずば抜けて高く、精神の発達が早いので周りと合わないのかもしれません。大丈夫ですよ。見守りましょう」と言われました。先生の言葉通り、現在偏差値７０超えのの超進学校で学年トップ。全国模試でも名前が掲載されています。「一人でいる時間が長かったからこそ、孤独なひとの気持ちがわかる。医学を学び、病気になったひとの孤独な気持ちに寄り添いたい」と言って医学部を目指しています。その孤立している子も何らかの宿命があるのかもしれません。彼女を優しく包む、見守る目があるといいですね。

トピ内ID：5062892829

...本文を表示

トピ主です

☁

RIKA トピ主

2016年02月05日 23:24

トピに目を留めていただき、またアドバイスありがとうございます。私の書き方がよくなくてご不快なお気持ちになられた方、すみません。 Aさんは好みがハッキリしているタイプのようだから、娘の感じたとおり、先生が個別に対応されるのがいいんじゃないかと思い書いてしまいました。結果的にAさんを貶めるようになり反省しています。今日、そのAさんと娘がもめたというので、明日学校に来るようにと担任の先生から呼び出されました。登校時、Aさんが本を読みながら階段を上がっていたので娘が追い抜きざまに「歩き読書はだめだよ」と言ったのが発端です。娘としては「危ない」と思ったのと、正直いつもなら読みながら歩いていても挨拶しかしないけど、先生にいろいろ言われるからそう声をかけたそうです。放課後「Aさんが傷ついている」と先生に呼ばれ、娘がそう説明したところ・先生が最近言ってるひとりぼっちの子は彼女だとわかってるはず・本しかないのに、それまでダメと言われて彼女は落ち込んでいる・階段で読んでいるのは確かに危ないけど、じゃあなぜ「危ないよ」と注意しなかったのか

トピ内ID：1858846350

...本文を表示

トピ主です

☁

RIKA トピ主

2016年02月05日 23:24

・なぜ追い抜いていったのか？「何を読んでいるの？」など話題があったはず・思いやりや想像力がないというように言われ、娘は「何も考えていなかった」答えてしまったそうでうちで反省文を書いてくるように言われ、明日、私も一緒に先生のお話を聞くことになっています。うちでよく聞くと、「ぼっちはAさんとわかっていたから、挨拶以外になにか言わなきゃと思った」「本読みながら階段が危ないのはホントにそう思った」「追い抜いたときは何も考えてなかった。普通に階段上がって教室にいっただけ。走ったり、わざと置いていくとかそういうつもりはなかった」「何読んでるの？って聞くのは思いつかなかった」娘の言い分を聞いて、私としては先生のおっしゃることに納得できないので反省文は書かなくていいと言いました。モンペアかもしれませんが、なんだか娘がいじめのリーダーみたいに扱われているようで納得できません。賛否両論のいただいたレスをいずれも参考にさせていただきながら、明日先生と話してきます。

トピ内ID：1858846350

...本文を表示

娘の小学校時代も似たような

🙂

Tomomi

2016年02月06日 23:34

ことがありましたクラスでリーダーシップが取れると思われた娘に個人的にもっと親しくするように言われたそうです。それで娘は「Aさん（仮に同じ仮名にいたしますね。）は私のクラスメートだけれど、友達ではありません。だから挨拶はするし班活動などでは協力するし学校の行事も一緒にするけれど友達ではないのでそれ以上の付き合いはできません。先生だって知人と友人は違うのじゃないですか？」と言い切ったそうです。ちなみに今弁護士を目指して勉強しています。筋が通っているので先生も何も言えなくなったようですが。

トピ内ID：3044027926

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レス拝見して・・。

長文怖い

2016年02月07日 17:59

Aさんがやはり可哀想と思いました。やっと声をかけてもらったと思ったら、「そんなことしちゃダメ」という否定の言葉。それでもトピ主さんのお嬢さんが、そんなに悪いとは思いませんし、先生は確かに厳しいですね。先生に問題あるような。

トピ内ID：5631300055

...本文を表示

あ～やっぱり

ころちゃん

2016年02月08日 12:27

二度目です深入りすると危険な匂いがしてました私がトピ主様の立場なら、あっさり反省文とやらを書かせます適当ですよ　そして　３月までは文句も言いませんその先生、普通ではないもん・・・逆らうと娘様の傷が深くなりますよ。私自身も変な先生にずいぶん傷ついてきましたなので、匂いでわかります　我が子の先生でもヤバそうなのは避けます「Ａさんが傷ついている」そんなことで呼び出しね・・・（勇気を出して声をかけた娘も傷ついているのにね）Ａさん、先生、構うとこうなるんですね娘さんには「声をかけただけでも偉かったね」と言って、担任は適当に流してしまっては？？伝わらない人っているんですよ

トピ内ID：0060222226

...本文を表示

｢卒業までの期間限定｣の確認が必要。

🐤

ななころ

2016年02月08日 12:27

担任に｢卒業までの期間限定｣という言質をしっかりとった方がいいと思います。卒業してまで付きまとわれるのは迷惑なので、友達ではなくあくまでもクラス運営上の関係だということを、Aさん本人も担任も前もって知っておいた方が良いと思います。私自身、卒業までは仕方ないと割り切って仲良くし、卒業後に即切った経験があります。相手は友情と勘違いしてしまっており、卒業後にトラブルとなりました。その結果、彼女は卒業後に、｢友達になってくれたのではなく、クラス運営のために仲良くしてくれていただけ。期間限定とあらかじめ決められていた関係｣ということを知ることとなりました。彼女は私たちに対して、｢そんなことなら最初から仲良くなんかしてほしくなかった｣と言いました。卒業してまでボランティアをするつもりはないので、仲良くしたとしても卒業と同時に関係終了ということは決まっている。その上で、勘違いさせて仲良くするほうが良いのかどうか、という旨を先生に尋ねてみたらどうかと思います。もちろん、私のような体験談があることを提示していただいてかまいません。

トピ内ID：9382613446

...本文を表示

先生がおかしいな

🙂

あんず

2016年02月08日 12:27

追加レスも読みました。私でも反省文は書かなくて良いと言います。まず、一人ぼっちになってるという事をホームルームで言うのは間違っていると思います。そして、ぼっちになっている人にも指導が必要なはずです。仲良くしなさいといって仲良くできる偽善的なものではないと思いますし。ボッチなら階段で本を読んでても咎められないのかなとか。なんかずれてる先生ですね。いじめに加担しているわけでもなし。友達関係ってそういう風にして成り立たないと思うんですけどね。ボッチになってる子もそうでない子も、小学生だとしても自己責任だと。ただ、ボッチの子が話しかけて無視してるようなら問題だと思いますが。

トピ内ID：1556016590

...本文を表示

先生もAさんもおかしい

🎶

藤壺

2016年02月09日 10:45

階段に先生が居合わせたわけではないのですよね。ということは、Aさんが先生に言葉は悪いですが「いいつけた」という事でしょうか？危ない事をしていたという自分の非は認めず、傷つけられたと訴えたということですよね。そして全面にAさん側に付く教師。どう考えてもどっちもおかしいです。身内なのか？って思うくらいAさん寄りな先生ですよね。私がトピ主なら面談の席で事実関係をはっきりさせたうえで、誰と仲良くするかは本人の自由。今回の事も、娘に非があるとは思えない。こんな言いがかりをつけてくるような子とは、私が子供だったとしても仲良くしたいとは思わないでしょう、くらい言いますね。どうせもう卒業ですから、あとは放置します。

トピ内ID：5023314777

...本文を表示

娘さんも冷たいな…

❤

みんく

2016年02月09日 15:21

最初のトピ文を読んだ限りでは、でしゃばりの先生だなと思いましたが、トピ主さんレスのお嬢さんとＡさんのやりとりを見ると、先生の言いたいこともわかるような気もしましたよ。お嬢さん、その言い方でＡちゃんに悪いとは思わなかったのですね…。６年生ではそんなものでしょうか…。それほど仲良しでもない子を、追い抜きざまに注意していくのですから、冷たいですよ。気心しれた仲でしたら問題ないでしょうが、普段そんなに話さない人に対しては、誤解されても仕方ない行為です。思いやりがない、その通りだと思いますが…。お嬢さんだけでなく、他のお友達も似たようでしたら、たとえそのつもりはなくても、いじめに近い状況になってしまっていると思いますよ。親であるトピ主さんが気づかないというのもちょっとびっくりです。ダメだよ、の後に「Ａちゃん転んでけがしないでね」と付け加えればずいぶん印象も違ったでしょうに。もう中学生ですよね。無理やりＡちゃんと話すとか仲良くするというのではないのですが、一人でいる子に注意以外の声掛けができてもいい頃だと思います。先生が言いたいのはそういうことではないでしょうか。

トピ内ID：0394844774

...本文を表示

かつてのAさんです

😭

ゆきりん

2016年02月09日 15:21

小中のころ、Aさんみたいな感じでした。いじめられて孤立したわけではないのに、用事がないと人に話しかけられなくて馴れ合いみたいなことができませんでした。そんな立場から物申すと、こんな風に先生に働きかけられたら恥ずかしいし悲しいです。娘さんたちの気遣いのほうが（これも悲しいですが）ありがたいです。孤立しがちな子供って本当に些細なことで仲間に入れません。そんなに大きな問題がある子ばかりじゃないと思う。私はクラス替えの直後「誰かに話しかけようか」と悩んでいるときに、先生が学級委員の子に「あいつに話しかけてやれよ」って言ってるのを知って、「お荷物だ」と感じてその子がいる場面では申し訳なさから会話もろくにできませんした。放っておいてください。それが難しい場面だから悩まれているのだと思うけど。孤立は自己責任だと思う。本人がまずいと思ったら動きます。他害とか迷惑をかけていないのだったらできるだけ放っておいてくれたら助かります。

トピ内ID：4629286937

...本文を表示

レスします

🎶

にこり

2016年02月09日 18:31

孤立している人を無条件に可哀想と決めつけるなんて、世間知らずな担任だなぁ。 Aさんはみんなと仲良くする努力を放棄してもいいんだ。トピ主さんのお嬢様とクラスメイトの方はイジメをせず、Aさんと適度な距離を保っていると思います。私が母親ならこうアドバイスします。「あなたは思いやりがある。せっかく心配して歩き読書が危ないと伝えたのに、思いやりを踏みにじられて傷付いたよね。 Aさんとどう距離を取るかは先生が決めることではない。先生が口出しするなら、以下の事を質問してみてね。『挨拶に対して舌打ちなどの失礼な態度を取る人へ友情を持つには、どう努力をしたらいいのですか？それと、思いやりを持って注意をしても被害意識を持つ人と仲良くする方法を教えて下さい。』先生は経験が無いから、答え切れないよ。その時は『綺麗事を押し付けられて悲しい』と伝えなさい。そしてAさんとは今まで通りの距離の置き方でいいよ。」余談ですが、Aさんのような方に気に入られると後々面倒な事に巻き込まれます。感性の合わない方とは当たり障りのない距離を保てば心配はいりません。

トピ内ID：2736161479

...本文を表示

残酷な善意、間違ったメッセージ

そもそもの問題

2016年02月09日 18:31

クラスで孤立している子をなんとかしたいなら、グループ分けを子どもたちの自由にさせない工夫をすればよいのにわざわざ孤立している子を晒すようなことしかできない先生の手腕にそもそもの問題があるような気がします。例えば子どもたちにカードを配り同じ記号の人でグループを作らせる、頻繁にグループ替えして固定させないなどの方法をとらず、ただ子どもたちの良心に訴えかけるだけでは根本的には何も解決しないと思います。憐みの心の大きい何人かが孤立しないよう声をかけてくれるかもしれませんが、ほとんどの子どもたちに対して孤立する子に対するマイナスイメージを強化しているだけです。メッセージを送る先生自身の対人スキルが低いというより、先生自身がグループで固まる以外の仲間の作り方を知らない、教えられてこなかったことが根底にあるのではないでしょうか。難しい問題ですが心が大きく育つ時期の子どもを教える先生方にはもう少し頑張って欲しいものです。

トピ内ID：5047587753

...本文を表示

スケープゴートにされてるよ

🐷

りり

2016年02月09日 22:54

とぴ主の娘さん。思いやりがないとか、Aさんは傷ついたとか言うけどさ。 Aさんが孤立してる理由は、とぴ主の娘さんが原因ではなく・・・・面倒くさい性格のAさんが原因なのでは？階段で本読む事を注意されたくらいで、いちいち先生に言うような子だから誰も寄っていかないんじゃないかな？じゃあ階段を歩きながら本を読むのは良い事なのか？とぴ主の娘さんに、こう言えば良かった～とか先生は言うけど、１２歳に色々求めすぎ。もう、先生に注意されてうちの子は傷ついてます！どうしてくれるんですか？と、教頭先生にでも言ってみてはどうですか。

トピ内ID：2287395639

...本文を表示

よほど切羽詰まった状態なのかもしれませんね、Aさん

💋

春はあけぼの

2016年02月10日 11:39

先生の熱意もお嬢さんの筋の通った言い分も、そしてAさんの複雑な気持ちもわかるような気がします。理屈とか筋道とか正論とか、そういったものを求め求められる場面ではないように思います。本心からでなくても、そしてそれが正しいことではないかも知れなくても、お嬢さんにAさんに優しい言葉をかけてあげて欲しいと思います。もしかしたらお嬢さんは、それはかえってAさんを傷つけることではないか、Aさんを見下していることにならないか、などとおっしゃるかも知れません。それでも、この機会にそれをすることの意義を教えてあげてほしいと思います。嫌われていようがいなかろうがAさんは孤立している。そのことで少なくともAさんは心を痛めている。このまま卒業はかなしいと教師は思っており、クラスのみんながAさんに声をかけてくれることを望んでいる。ならば声かけは人生で最初の他人のお役に立てるチャンス、勇気を出して他人の願いに応えるチャンスと、私なら娘に話すと思います。理屈ではないことも、世の中にはあるんですよね。筋が通ることだけが人の心を癒すとは言い切れないんですよね。それを教えるチャンスです。

トピ内ID：1567776404

...本文を表示

先生、そりゃ逆効果だよ

🙂

ぼっちぃ

2016年02月10日 16:43

Aさんの立場だったことがあります。小６の10月に転校してきた私を、間近に迫った行事のために先生が無理やり学級委員の子の班に私を押し込んだことで、以後、学級委員を筆頭にクラス全員から無視されました。すると、その先生はあろうことか私のための学級会なるものを開催して「ぼっちぃさんをクラスになじませるにはどうすべきか？」というテーマで話し合わせました。結果、「地域住民にするのと同様の挨拶はします」ということになったけど、「ぼっちぃが『転校してきてごめんなさい』と謝るべき」と無理やり謝らされ、「修学旅行をやりなおしたい」「ぼっちぃはこの地域の言葉で話すべき。なまってて何を言ってるのかわからないから話したくない。」・・・などと余計、亀裂を深める結果に終わりました。先生のやり方はまずいです。全体に向けて話しても現状維持以上の結果にはなりません。Aさんと少しでも仲良くできそうな子数人に個人的に「Aさんとなるべく遊んであげて」と声をかける方がうまくいきます。でも、Aさんはクラス全員と仲良くすることを望んでいませんよね？しかも好きではない子には失礼な態度。特別何もしなくていいと思います。

トピ内ID：2734317883

...本文を表示

こういう問題は正解がないから難しいね。

🙂

バッフクラン

2016年02月10日 17:26

　二つ目のトピ文まで読ませてもらったけど…こういう問題は正解がないし、こうすれば絶対に解決するという方法もないから難しいね。　先生も娘さんも「Ａさんのために」と思ってやっているんだよね。　そもそもＡさんの心の中というのもはっきりと分からないよね。元々読書などが好きであまり他人と話したがらないのかそれとも疎外感を感じているのか…おそらくＡさん本人もわからないだろうね。　先生は「Ａさんのために」という気持ちが先行して自分の考えが正しいと思い込み娘さんなど他の生徒の気持ちまで気が回っていない感じだね。　娘さんは「どうしたらいいのか？」思いつつもできる範囲でＡさんに話しかけているね。　一方のＡさんにとっては「大きなお世話」になっている節があるね。　そしてトピ主さんは娘さんを守るために先生やＡさんに対してちょっと否定的な感じがするよ。学校の様子も全て娘さんから聞いた範囲でしょ？　このままだとＡさんよりも周囲がぎくしゃくしてしまいそうだね。　最終的にはみんな力を入れ過ぎずに自然にＡさんに話しかけられ、Ａさんも普通に受け答えできるようになればいいね。

トピ内ID：1782523023

...本文を表示

校長にも立ち会いをお願いすべき

🙂

にゃ

2016年02月10日 18:57

Aも教師もおかしい。６年なんだから、「歩き読書はいけない＝危ない」というのは理解できるはず。どんだけ構ってチャンなんだよ… Aが可哀想という思想が理解できません。今までの教師の言動（ボッチに構ってやれ、などの指導内容）を時系列にメモをして、娘さんの言動もメモして校長に立ち会いをお願いしましょう。校長が普通の感覚の持ち主なら教師の行き過ぎた指導だとわかるでしょう。それでも娘さんがイジメの首謀者のように扱われたなら、教育委員会へ持って行っていいですか？と言いましょう。ていうか、そもそもA親はこういうの望んでるんですかね？

トピ内ID：4309343555

...本文を表示

果たしてAさん、仲良くしたいのかしら？

🙂

猫女

2016年02月10日 19:40

疑問ですね・・・6年生になれば、中には早熟で周囲の子たちを「子どもっぽい」と感じる子も出てきます。読書好きで大人の読むような本にも手を伸ばし始める子が出てきますし、4月生まれだったりすると尚更・・・中学生になる頃にはまた変わります、周囲も追いついてくるので。自分が40年近く前、そんな状況だったので、余計なお世話かもしれませんが出てきてしまいました。担任教師は「子どもはいつも元気よく校庭で友だちと遊ぶもの」と決めつけ、私のように休み時間も教室で本を読む少女は理解しがたかったようです。私もそっとしておくのが良いと思います。中学生になれば、新しい人間関係のなかで、Aさんもかわるんじゃないかな。

トピ内ID：8259863769

...本文を表示