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子なし夫婦の別居婚について

レス28
（トピ主 1 ）
🤔
kmkmkmkm9
夫婦
結婚して6年、付き合ってほぼ10年になる夫とのこれからについて。 子なし夫婦（両方30代後半）です。私（妻）は夢だったことを仕事にしており、それが現在とても好調で、子供を考えられず、でも年齢的に心配なため先日受精卵凍結を夫としました。夫とは基本的にとても仲良く、付き合った頃からずっとなんでも喋れる間柄ですが、お互いに感情的な部分があり、仲が良い分喧嘩も多い夫婦です。 今回相談したいのは別居婚についてです。というのも、先日、夫がフルリモートの仕事になり「どこでも働ける今、都内でこの家賃を払うのはもったいないから田舎の方に引っ越したい、けどトピ主が都心じゃないと働けない仕事なのもわかってるから俺だけ田舎行くのもありだと思う」と軽い感じで言われました。ちなみに夫は結婚当初からずっと田舎や別の土地に住んでみたいと事あるごとに言ってきていました。 あくまでもポジティブな雰囲気だったので私も「確かにありかもね〜私も海外に行く頻度も多いし」などと流したのですが、よく考えたらそれって別居だよなと。。元々私の方が収入が多く、夢を叶えていく私を近くで見ていて惨めな気持ちになるとも、この会話の後で言われました。夫は（私も）実家に金の無心をされてた過去もあり、奨学金返済も相まって貯金ができておらず、この年で不安すぎるのでお金を貯めたいと言っています。夫的には「受精卵も保存できた今、夫婦の絆もあるし、離れても大丈夫だよね」という気持ちらしいですが、私的には身体的にも負担をかけてやっと採卵の手術が終わった今、こんなことを言われると思っておらず面食らってしまいました。 この状況で別居婚はアリでしょうか？やはり距離が離れると心も離れやすいのでは、と自分の気持ちも相手の気持ちも正直心配です。私は仕事的にむしろ今よりも都心に引っ越そうと思っていたくらいなので私が田舎に住むのは現実的でないです。

トピ内ID：746ec6f6babd49d7

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係

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ん～

🙂
たんたか～ん
子なしの別居婚なんて、 離婚の序章でしか無い。

トピ内ID：ea2d6091f593e4da

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別居婚もアリかも…

🤔
禰豆子
個人的には夫婦が離れて暮らすのは反対です。 でも、トピ主さんたちの場合はアリかなと思います。 とりあえずご主人の希望通り別居してみては？ それでお互いの存在意義が分かると思いますよ。

トピ内ID：5ba95e93c11aeb97

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うーん

041
mari
今のままで別居婚になると破局する未来しか見えないですね。 トピ主は都心ご主人は田舎で別居婚って、根本的に相容れない状況だと思います。 ご主人は自分が田舎トピ主は都心でいいよねと言ってますが、二重生活になるなら家賃を払うのがもったいないということに矛盾するのでは？ トピ主が仕事的に田舎に住むのは現実的ではないと言いますが、絶対に無理なことなんですか？ ご主人はどうしても田舎に住みたいことを譲れないんですか？ まずそこをよく話し合ってお互い歩み寄るしかないと思います。 トピ主は今は子供を考えられないということですがもう30後半ですよね。採卵したのだし子供をもつつもりなら急いだ方がいいんじゃないかなと個人的には思います。これからは衰えていく一方だし子供にとっても少しでも若いお父さんお母さんがいいでしょうし。受精卵を保存できたからと安心している場合でもない気がします。 それぞれの希望がある以上折り合いをつけるようにするしかないと思いますが、なんだかその別居婚は夫婦でいる必要がないんじゃないかなと思いますね。

トピ内ID：08fb610f1d346bcb

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よくわかんないけど

🙂
とんこつ
お互いがお互いの「やりたいこと」を尊重すればいいのではないでしょうか？ 快く送り出せばいいでしょう〜

トピ内ID：29be94f25e07cab8

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家賃??

🙂
みさき
生活を別々は家賃のため?? 光熱費の基本料金も2倍かかるし、家賃も別々にかかる。 主さんが家賃全額払って、主さん一人暮らしの光熱費の差額払うとかでいいのでは? 食費にせよ、何にせよ、主さんの生活水準で折半してるからでは? 夫一人なら納豆ご飯や質素のご飯でいいとか、業務スーパー品質でいいけど、普通のメーカー品買ってるとか。 夫には田舎暮らしの生活費、一人暮らしの食費分払ってもらって、主さん都合で合わせてもらってる分は主さんが払う。 払ってやってる気になってしまうなら、別居で各自払いがいいんでは?

トピ内ID：6fb45249c3742f15

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お金あるんですか

🙂
地方出身別居中
別居婚は2人一緒に暮らすよりコスパ悪いですよ 家賃だけでなく光熱費食費もかなり割高になります 今12万の家に住んでいて夫さんが4万トピ主様が8万の家に住んだとしても経費が増えるためトータルでは苦しくなるでしょう トピ主様はもっと都心にと思われているようですが資金の目処は立っているのですか 基本的に別居を申し出るというのは自分はともかく相手に別のパートナーができても仕方ないという気持ちがないとやってはいけないこと それでも夫さんとしてはトピ主様と一緒にいることが自分のプライドを傷つけるので離れたいんじゃないでしょうか まだお若くてお子さんもいないですしどう転ぶかはわからないです 別居を提案された方のトピ主様が心離れるかもしれないと不安なのであれば崩壊する可能性は高い。トピ主様理由で トピ主様は今自分にとって一番大事なのは何か考えてみて下さい 一つしか選べないならどうするか 私はトピ主様が絶対自分は心変わりしないと思うなら別居もありだと思います 向こうが心変わりする可能性はありますがある意味ですでに向こうは心変わりしているわけで 人生にIfはないです その時ベストと思う選択を自分の意思でしましょう 例え相手を慮ったとしてもそれは自分の考えで選んだ責任は自分にある 「自分はこうしたい」を告げて相手がどう出るかです 勿論相手の意向を具体的によく聞くことも大事ですが もし別居ならとりあえず会おうと思えばすぐ会える程度の距離の別居からでしょうね 夫さんは田舎暮らし本当にしたことあるんですか？ あれはあれで大変なんですけどね。人とのしがらみが 具体的にどこだか決めているなら一度一緒に見に行ってみてはどうですか

トピ内ID：1631e5ef0eb574b8

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別居婚経験者です

🙂
おからクッキー
最初から別居婚でのスタートでした。 遠距離恋愛で、夫が転勤を希望してくれていたけれどなかなか叶わず。 私も都内にいないとできない仕事、夫の方がじゃあ転勤希望出すと言ってくれた形です。 別居婚は2年くらいしてました。お互い休みの時に行ったり来たりで楽しかったですね、今思うと 行き来しすぎたよな、あの交通費もったいなかったな、なんて思ったりもしますが。 でもこれは同居を近い未来に見据えての別居婚でしたからね。 子ども持つタイミングも、まずは同居がかなってからだよね、という感じで。 トピ主さん夫婦の場合、長い先に同居の未来の見えない別居婚になるじゃないですか？ それこそ子どもどうします？どっちで育てます？ 最初から別居婚(いつか同居になる見込みなし)で生まれた子ども、いろんな家族の形がある時代とはいえ、 どっちの土地で育つのがいい(これは価値観による)だの、教育はどうするだの、いろんな問題も出てきますよね。 お試しで期間区切って数年やってみて、やっぱり子どもを持とうというタイミングに話し合って同居再開できそうならアリかもしれませんが、どうなんでしょう？未来のことは誰にも分かりませんからね。 田舎に住んだご主人が、やっぱり子どもの教育は都会だ、でも田舎暮らしの良さも子供に味わわせたいと、例えば田舎に買った家を別荘のようにして、将来都内に住んで同居、夏休みは家族でまたは父子で別荘へ、みたいな生活できたら理想だなーとは思いますが。。。

トピ内ID：d24af2963153a930

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別居婚は悪くないと私は思います。 ですが、

🎶
szk
別居婚は悪くないと私は思います。 ですが、経済的理由としては、逆効果ではありませんか？ 都内で２人で１部屋 と 都内で１人１部屋、地方で１人１部屋 とで比較したら、後者の方がコストかかりませんか？ 家賃だけでなく、電気ガス水道、車も２台？、、、、

トピ内ID：35671727a1c09b88

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いずれ離婚する覚悟で

🤔
おばちゃん
私は結婚当初数ヶ月同居した後、夫が転勤で700キロ離れた田舎に単身赴任しました。 あまりに田舎で私が同じ条件で働くことができる仕事は無く、別居生活が始まりました。 お互い若かったので、それぞれのプライベートな時間は自由に楽しく過ごし、私は夫が浮気したら離婚しようと決めていました。 (私は私で仕事はもちろん、男性もいるグループで趣味を存分に楽しんでいました) 6年別居して、夫が転職して戻ってきた時は正直ブルーになりましたが、その後妊娠出産、仕事も続けています。 これから一緒に住むビジョンが無いなら、ご主人は田舎で一緒に家庭を持てる女性と知り合う可能性もあることを覚悟しないといけないとは思います。 私の夫が単身赴任していた地方では、当時その会社の男性と結婚すれば安泰と考える女性が多く、単身赴任する男性には上司が火遊びしても仕方無いが避妊には注意しろ(避妊具は自前で)と直接言うほど、そういう事例が多かったようです。 今の時代、妊娠を武器に結婚を迫る女性は少なくなったとは思いますが、ご参考までに。

トピ内ID：f208978cec8ee196

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ご主人はたぶん、人生のリセットをしようと…

🙂
ライムカレー
ご主人にはたぶん、農業が好きで、田舎に住みたいと思っているような若い女性、自然妊娠で子供が産める年齢の人、そういう人が合っているのでしょう。 トピ主さんには、夢だったお仕事がある、それを捨ててまで、ご主人の夢に付き合うつもりはゼロ。 今の段階で別居婚をするなら、すっきりと離婚でもいいような感じですが…たぶんご主人はいずれ、「そういう女性」を見つけるんじゃないか、という気がしますよ。 男性の３０代後半なら、まだまだ人生のリセットが可能、結婚生活を含めて、それを実現しようとしているんじゃないでしょうか…。

トピ内ID：5659f87f85a5b7b0

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なんか変

🙂
ゆかたん
ご主人がリモートワークだからこそ、離れる必要ないのでは。 田舎といえど、二重生活は不経済です。 採卵しただけで安心しないでください。 大変なのはむしろ、高齢での子育てです。 夜中だろうと早朝だろうと、けたたましい泣き声でたたき起こされる。 アラフォー、赤ちゃん対応がほんとに可能だと思いますか。 いろいろとアンバランスに感じます。

トピ内ID：50b861ae82f22e73

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すでに、夫婦の心は離れ始めているようです

🙂
心を繋ぎ止めるとは
＞喧嘩も多い夫婦 ＞俺だけ田舎行く ＞惨めな気持ちになる ＞貯金ができておらず、この年で不安すぎるのでお金を貯めたい もう、夫にはトピ主様との生活はいらないようです 受精卵の保存はどちらが言い出したことですか？ なんとなくトピ主様主導で行ったような気がしました 夫はそれで家族って何だろう、子どもって何だろう、夫婦って何だろうって、内心思ったんでしょう ＞受精卵も保存できた今、夫婦の絆もあるし、離れても大丈夫だよね これって、夫の本心なのかな？ 私には痛烈な皮肉のように聞こえたけど トピ主様は稼げるし、受精卵凍結でいつでもトピ主様が望んだ時に子どもは持てるし、もう俺がここにいる必要ないよね、みたいな ＞やはり距離が離れると心も離れやすいのでは 同居しながらすでに心は離れていると思います 夫は家庭における自分の存在意義を見出せずにいるのだと思います たぶん、もう止められないと思います 別居は嫌だと夫をもっと都心へ連れて行けば、夫は経済的な困窮と自分の夢（田舎暮らし）を潰されたこととみじめな気持ちを抱えてトピ主様を憎むようになるかもしれません 夫にやりたいようにやらせてみるしかないかもしれません 場合によっては離婚もあるでしょう ＞あくまでもポジティブな雰囲気だったので私も「確かにありかもね この時にせめて間髪入れず、「そんなこと言っちゃいや、さみしい」「あなたとずっと一緒いたい、冗談でもそんなこと言わないで」と、トピ主様が言えたなら… そんなことを私は妄想してしまいました

トピ内ID：24e192dc85730e68

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夫の心が外に向いているかも

🙂
どるー
お互いの転勤だったり自分達ではどうにもできない理由で別居婚ならまだ分かりますが、トピ主夫婦の場合は一緒に暮らせるのに単に夫が田舎暮らしをしたいという理由での別居婚ですから、この場合はあまり明るい未来が見えません。 受精卵を保存したとはいってもそのまま試験管や研究室で赤ちゃん～幼児にまでなる訳ではありませんよね？　９ヶ月強お腹の中で育み、出産を経て、殆ど眠れない子育てが待っています。少しでも若い内じゃないと体力はどんどん減って行きます。 あくまでトピ主さん夫婦を知らない第三者の考えなので、トピ主さんが夫婦の絆は固いと感じているなら別居婚を試してみても良いと思います。 それにしても妻の稼ぎが多い事にイジケル夫なんて情けないですね。

トピ内ID：b1940050202b8b7a

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週末婚は？

🙂
みぃ～しゃん
＞この状況で別居婚はアリでしょうか？ 夫…田舎暮らししたい 妻…自身の事業の為 絶対に都会暮らし そんな子無し夫婦が別居婚ですか。逆に聞きますが婚姻関係でいたい理由はありますか？それは何ですか？ その理由や絆の強さによるんじゃないですか。 夫が週末など定期的に帰ってくるとかならいいんじゃないですか。 出会って婚姻関係まで結んだのも何かの運命ですから、二人の関係を可能な限り大事にしてみるのが宜しいかと思いました。

トピ内ID：951aad893905fbad

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気になったのは

🙂
豆富の角
夫の「夢を叶えていく妻を近くで見ていて惨めな気持ちになる」と言うこと。 妻は夢を叶えながら且つ収入が高い。 対して自分（夫）は夢を叶えるところまでいけず且つ収入は妻より低い。 妻である主さんを羨ましいという気持ちを通り越して嫉妬心すら湧いてしまう。 夫が妻に対して惨めだと口にするのは余程のことではないかと推測する。 夫の正直な気持ちとしては妻と離れて暮らしたい、妻の生き生きと働く姿を間近で見たくないのではないか。 妻が田舎へ行けない（行かない）ことは十分承知の上での別居提案だと感じる。 今の主さん達夫婦が別居婚になると今後家族として継続できる切り札は凍結した受精卵、すなわち子供を産むか否か。 （切り札との表現は適切ではないかもしれないが敢えて書かせてもらう。） 夫は受精卵を無駄にしたくない主さんの心境を逆手にとって仕事をセーブするよう勧めてくるかもしれない。 子供にとって田舎暮らしの方が〜と説得してくるかもしれない。 そうやって自分の妻への劣等感を払拭していくのかもしれない。 ゴメン。 自分の推測でのレスになるが。

トピ内ID：564cbef8e265a62c

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ありですね

🙂
DQ
好きで一緒にいたいから結婚したはずたなのに そういう気持ちがなくなったっていうことは ご主人は一緒に暮らす価値を見出していないので 別居したら、たぶん離婚になるとおもいますけどね だっておたがい自由にしようってことですからね 結婚を続けることのみに価値があるわけではないと割り切れて 結婚を続ける価値があるのか見極めるために 別居が必要かもしれませんね

トピ内ID：5ef655397fd7db08

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もしや

🙂
ら
もしかして、家賃やその他、生活費は全部夫持ちで、トピ主の収入は全額小遣いや貯金にしてる？ だとしたら、私でも一緒に暮らしたくないね。

トピ内ID：2e328439e59af9fe

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フワフワしすぎかと

🙂
ビスマルク
別居婚の是非を語る前に、もうちょっとお二人とも将来について真剣に考えたほうが良いのでは？と老婆心ながらに思いました。 まず、受精卵を凍結したからと安心なさってるようですけど、出産は卵の年齢だけではなく、子宮の年齢も大きく関係しますからね。 いくら卵が若くて、グレードが高かったとしても、それが育つ環境（子宮）が衰えていたら出産までいきませんよ。 そして今から別居婚したとして、期限はいつまで？トピ主さんはずっとその仕事をするだろうし、ご主人が田舎に住みたい気持ちも変わらないでしょう。そしたら一体いつまで別居婚をするの？子供は別居しながら育てるの？誰が？etc… など、ちょっと考えただけでも解決しなければいけない問題が山積みですよね？ 失礼ですが、お二人が20代後半ならまだ自分の将来や未来図が定まってなくてもおかしくないですが、30代後半ならあまりにも危機感がなさすぎです。

トピ内ID：98c9cf6543885c01

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夫婦は一緒がいいと思う

🙂
凡人の金曜日
同じく子なし主婦です。 好調で夫婦仲がいいと思っていたのはトピ主さんだけで、夫さんはずっと前からトピ主さんの生活にうんざりしていたのかも知れません。よく「何でも話せる存在」が良しとするのは女性が多いもの。夫さんの真意は違ってた…そんなことはありませんか？ 妻は仕事で都会を離れられない、この際夢だった田舎でのんびり暮らしたい。ともすれば、妻の存在が身近でなくてもよいのではないか。今なら（30代後半）は人生の転換期として一度思ったことをやってみたい。 夫さんはこんな風に感じたのかも。 決してトピ主さんのことが嫌いになった訳ではなく、単にトピ主さんとの生活の優先順位が下がったのでしょう。 お子さんがいれば単身赴任（別居婚）もありかも知れない。 でも子供がいなければ大人同士の心は簡単に離れますよ。だってつなぎ留めるものがないから。 もし私が夫に「別居婚」を提案されたなら、夫婦としての根幹を揺るがせかねない重大事と捉えます。 よくよく考えて結論を出した方がいいでしょうね。

トピ内ID：18cd6331ac72a6ed

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多くの回答、本当に感謝しております

🙂
kkkmmm9 トピ主
こんなに沢山の方々にご回答いただいてびっくりしています…みなさん本当にありがとうございます。質問がいくつかあったのでお答えすると、夫は「田舎に住むこと」にこだわっているのではなく、貯金がない状態＋フルリモートになりどこでも働けるようになった今、とにかく今の家賃より安いところに引っ越したい、そうなると今よりも都心から離れたところ、ということだそうです。そして多くの方から叱咤いただいた「採卵したからといって安心ではない、その歳でのんびりしすぎでは」というご指摘ですが、元々子供はいらないと思っていた二人で、とはいえ女性側にはタイムリミットがあるので将来の選択肢がなくなること自体にモヤモヤしていた矢先、このままモヤモヤしたまま仕事するのも身が入らないだろうから、いっそのこと二人の受精卵を作ろう、と二人で話して決めたことなので、まだ将来産むかどうかもわかりません。絶対にいつか欲しいのであれば、もちろん今すぐ妊娠した方が良いのは間違い無いですよね…。別居の方がなんだかんだコストは倍かかる、というのも納得でした。また、「もしかして、家賃やその他、生活費は全部夫持ちで、トピ主の収入は全額小遣いや貯金にしてる？」との質問に対する回答ですが、家賃から光熱費全てきっちり折半しており、毎月同じ額をお互いに振り込む夫婦口座を作ってそこから賄っています。個人が使う分は個人の財布から出しています。 追伸：みなさんに相談した後に、夫と再度冷静に話した結果、二人で住みたいのは大前提、家賃が下がれば助かるとのことだったので私が今の家賃を多めに払うことを提案した結果、あっさり受け入れられました。まずはこの形で貯金ができるのかどうか試すみたいです。

トピ内ID：36bd280a7ae9b594

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うちも子無し

🙂
お疲れ様です。
「別居」を考える機会が二回あったのですが、 どちらも、 やはり別居は無理、 ってなって、←私が寂しい。 二回とも私の仕事や希望を犠牲にしました。 私はそれで良かったし、 あんまり働くのが好きじゃなくて、 別居しないかわりに専業主婦になったので、 トピ主さんみたいなバリキャリの人とは、 たいぶ違います。 トピ主さんご夫婦は、 別居するしかなさそうだけど、 それで夫婦関係がずっとうまくいくかは、 わかりません。 　 一番大切なものを、 優先するのがいいと思います。

トピ内ID：6417f12043dfa22a

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お互い自分優先

🙂
cloud
理解しろという方が無理。 好きなのにそれで良いの？っていうのが圧倒的だと思う。 だから、広く募るとステレオタイプでぶつけてくるから。 当人が納得してたらどうすることでも無い話し。

トピ内ID：98c700cf2b23963e

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納得

🙂
とも
レス読みました。 お金はすべて折半なのですね。それなら夫が別居したいのも納得。別居すればそれぞれで払うことになるだろうから、自分の家賃を抑えればすむものね。 高い家賃が不満だったけど、自分の収入が妻より低いのは情けない気持ちもあったでしょうし、ストレートに伝えるのは憚られたのでしょうね。 取り上えず丸く収まったようでよかったですけど、子供ができたら更にコストがかかりますし、もうちょっと家計について具体的に話し合う必要があるのでは？ 一つのチームとして支え合ってやっていく意識を持たないと、今後乗り切れないと思います。

トピ内ID：de1b1633b13c4bb7

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関係性を維持していくのには、コストがかかる

🙂
これからもお幸せに
トピ主様レスを拝見しました きちんと話し合ったのは良かったと思います このトピ立ての状況のままの別居は正直離婚につながったと思います ＞付き合った頃からずっとなんでも喋れる間柄 トピ主様はそう思っていたけれど、実は違ったということです 今後も、引っかかることがあったら、じっくり話し合う必要があると思います 人によっては、プライドからなかなか言い出せない場合もあります なんでも喋れる間柄に安心するのは、油断につながるのでしょう 時間が流れていく以上、人も変化し状況も変化する 関係性も常に流動的であると思っていた方が良いと思います

トピ内ID：24e192dc85730e68

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夫もぶらさがる

🙂
ヒモか専業主夫
ご主人は家賃負担が減って満足のようですから、田舎暮らしはそれほど本気ではなかったのですね。 今後はご主人の息抜きで農業体験付き民宿など、お二人で楽しむ程度がちょうど良さそう。 お子さんについても、受精卵からの妊娠も高齢となると確率が悪くなるし、無理矢理でも子供を望むのなら早めに進めたほうがよさそう。出産後は在宅のご主人の負担が増えることに納得できるか、まだまだ話し合うことはありそうですよ。　トピ主さんの理想は全て実現できるとばかりに走り続けることは、今後夫婦の幸せのカタチにギャップが生まれそうですよ。

トピ内ID：2a48bed318ad81d6

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ちょっと意味がわかんないのですが

🙂
ひろ
夫さんは、今半分払っている家賃を減らしたいから、安いところに一人で引っ越したいと言っていたんですよね。 その時点で、あなたは何もおかしいと思わなかったんですか。 その場合、今の物件の家賃はあなたが全額払うのですか。あなたの負担が倍になることに夫さんはなんの配慮もないのですか。 あなたはあなたで今の家賃の半額相当のところに自分で引っ越せということですか。夫さんの金銭的都合のためになぜあなたが、そんな手間とお金をかけなければならないのですか。 おかしいと思わなかったんですか。 あなたが今の物件に家賃全額負担で住み、リモートとやらで働く夫さんは、週に何度かあるであろう出社日や週末には、都心の、あなた負担の住居を、タダで利用するつもりだったのではないですか。 なんならその場合夫さんはお客様で、あなたはおもてなしを期待されたりしそうじゃないですか。 ものすごく図々しいこのシステムを、まったく違和感なく提案できるのだとしたら、あなたの夫は、性格か、論理思考力か、どちらかが破綻していると思うのですが、 ねえ、 本当に大丈夫なんですか。

トピ内ID：2efa82f63727cb2f

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今は小さいがやがて大きくなる亀裂

🙂
キバナコスモス
やがて終わりを告げる小さな亀裂の始まり。 今は依存する形かもしないけど，貴女より自分をたててくれて地味な生活でも耐えられる賢い女が近くにいるはず。 引力で引き寄せられていたとして、段々とそっちにかたむくとジ・エンド。 相手が嫌だと思ってもこの子がいるからと我慢する夫婦も多い。 仕事はどうにでもなる。家族はデパートでは売ってない。なのでかすがいとなる子供は、早く産み育てるのがお利口だと思う。

トピ内ID：11848bb3061b9e1c

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後悔しないように

041
まさや
子供居ないうちに今のうちに価値観の相違で…女性にはリミットがあり　将来必ず後悔します　結婚は恋愛とは違う

トピ内ID：c95399d6f0e84c05

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