この結婚を続ける意味ありますか

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🙂

霧_6

2025年10月25日 09:55

夫婦

初めて投稿します。
夫(50代、会社員)と離婚すべきかどうか悩んでいます。
精神的DVと経済的DVが理由です。

いつもではないのですがキレると暴言が酷く、何を言っても論点がすり替わり、記憶もすり替わっています。
共感性も低く、私が大病している時も家事をさせ、家に入れるお金も要求してきました。
無給であるにも関わらず傷病手当金などが入るだろうとの理屈です。

また、私が立て替えているお金を返してくれません。
住居費は彼の負担ですがそれ以外の日々の生活費の立て替えをしてきました。
現在相当な金額に及んでいますが、返してくれません。
返してくれない理由は、老後のために自分で貯金しているからだ、と言っていました。
家計簿エクセルを作成してレシートも全て添付して提出するよう言われ、出しても返してくれません。
収入は倍以上違うにも関わらず、払ってくれず私の貯金も尽きてしまいました。

育児に関しても基本私のワンオペで、夫はたまに世話をするくらい。
ただ、ナルシストなので子供のことは溺愛しています。

子どもはまだ小さいのですが、子どもを連れて離婚した方が良いか、一旦別居して弁護士を入れて彼の更生の道を探るのが良いか悩んでいます。
悩んでいる理由は子どもにとってシングルマザーの家庭が良いのかわからないからです。
私は両親揃っていましたし、何不自由なく育ててもらいました。

シングルになって、ケチな夫と争ってどこまで養育費をもらえるかもわからず、子どもにお金で苦労させることになったらと思うと私が我慢した方が良いのかと悩んでいます。

皆様のご意見をいただけると幸いです。

トピ内ID：372568150fc42daa

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夫婦間DVを毎日見ることで、子どもへの心理的影響は？

🐤

ちゃりちゃり

2025年10月25日 12:45

子どもさん抜きなら離婚したい気持ちがおありなんですね。それは良いと思いますよ。私は両親が揃っていたけど不仲な子どもの立場です。「親が仲悪い」ということ自体を毎日目の前で見せつけること自体が、最早子どもにとって虐待だという説もあるそうですよ。私の家では、片方の親がもう片方の親を尊敬してませんでしたが、私もその影響を受けすぎて、小学生のうちは、尊敬されてなかった方の親を見下してました。「大人なのに、親なのに、こんなこともできないの？」みたいな。今となっては猛反省してそういう気持ちは直しました。それでも、子どもにとってどう考えても良くない価値観を、毎日もう一人の親を通して学んでたってことでしたよね…

トピ内ID：9bc39ed95fdb83e7

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あのさ、

🙂

ゆかたん

2025年10月25日 17:07

あなたが自立状態なのかどうか、まずはそれを記載してよ。でないと、なにも言えないよ。夫の文句を言いながら、依存する妻の多いこと。離婚する努力、なにを実行してきましたか。

トピ内ID：1cc537d862bb6611

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よくわからない

🤔

どこが好きだったの？

2025年10月25日 17:34

情報が少ないのでまだトピ主さんの背中を押せるところまでにはならないのですが。年の差婚ですか？専業主婦ですか？結婚のきっかけは？トピ主さんが我慢出来るなら我慢すればいいと思います。でもどこまでいつまで我慢出来るのか。半世紀以上生きている男性を更生させるのはほぼ無理ですよ。むしろそんな男性を結婚相手として選んだご自分の判断ミスを反省するべきです。何不自由なく育ててもらったご両親に相談して頼ることは出来ないのですか。それが無理で自分も経済的に自立する勇気や覚悟がなければ我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：fd73bd4d134625f3

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経済的DVはどこですか

🙂

ここな

2025年10月25日 20:17

トピ文の範囲では、・傷病手当金から家計負担を要求された・トピ主さんが収入の割に多く支出させられているという程度で、経済的DVと言えるかは全然わかりません。大病の内容は存じませんが、病気療養中でも可能な範囲で家事育児をしたり、家計負担をしたりするのは当然だと思います。 >私が大病している時も家事をさせ、家に入れるお金も要求してきました。これ以外に、もっと経済的DVや精神的DVに該当する内容はありませんか。それと、大病で休職されたけれど、今は健康面は大丈夫なのでしょうか。

トピ内ID：fa6ff02838310e3e

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うーん

ねむねむ

2025年10月25日 20:17

夫が50代で子供がまだ小さいって… 主様自身はおいくつなのですか？専業主婦ではないの？生活費の全てを夫が負担するという取り決めのもとに結婚をしたのですか？何も話し合わず、ただ『養ってくれるだろう』という楽観のもとに結婚したのなら、それは主様自身の計画性の無さと甘さだと思う。 >一旦別居して弁護士を入れて彼の更生の道を探るのが良いか悩んでいます。弁護士入れて更正ということの方法がよく分からないのですが、夫本人には「更正せねば」という概念はないと思うのでこれは不可能であるように思います。子供のためにどうこうというよりも、現在食費・光熱費を出すことさえギリギリな主様が、今後経済的に自立出来るかどうかの問題じゃないですか？養育費は争って手に入れるものではなく、算定表によって決まるものですから、これも離婚しないことの言い訳にはならないと思います。読んだ限りでは、単に愚痴レベルの離婚願望に過ぎず、経済的に実行出来ないだけなのではないかと思いました。子供を言い訳にする人ってだいたいそうだよね……。

トピ内ID：9ea8d2a9893e4d88

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とりあえず弁護士相談

🙂

ひれかつ

2025年10月25日 20:17

離婚するなら、配偶者の貯金(婚姻中に貯めた分)の半額を財産分与で受け取れるし、「立て替えた生活費」の精算も可能かもしれません。ただ、トピ主さんの言い分通り、精神的DVや経済的DVといえる状況か、生活費の「立て替え」が認められるかは、わかりません。とりあえず法テラスなど弁護士相談に行かれてはどうでしょう。養育費は算定表に従って決まるでしょうが、ご主人のDVが認定されない場合、スムーズに離婚できない可能性も出てきます。ちなみに、子連れで一方的に実家に帰ってしまったりすると、かえってトピ主さんが不利になる可能性もあります。

トピ内ID：fa6ff02838310e3e

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経済的DVは、外部と相談

🙂

ともこしますや

2025年10月25日 20:17

旦那さんは会社員ですね。婚姻費用の分担義務があるのを知らないのかなと思いました。配偶者相談支援センターと相談して、第三者を交えて、社会的なルールを教えてもらうとよいかと思いました。会社員は意外と常識にうとく、社会や組織の決まりには従うものです。暴言の記録と家計簿はあるとよいですね。お金は大事です。分担を変えたら貯金しましょう。本当にお金がない場合は、ご実家やシェルター避難も選択肢ですね。いずれにしても相談です。 50歳過ぎると体調不具合も多くなり、気難しいとは思います。一つ屋根の下で、タイミングを見計らって、会話していくのも夫婦ならではかと思います。子どものために、どちらかの我慢ではなく夫婦間を自分たちで良くしていくよう取り組むのも家族の一つのあり方ではないでしようか。

トピ内ID：bd1148049059e12e

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婚姻費用請求

🙂

匿名

2025年10月25日 21:25

倍以上収入が違うなら、訴えを出せばもっとお金は貰えるのじゃないですか。先ずは弁護士の無料相談に行ってみて、取れそうだとなればお金払ってお願いした方が良いですよ。離婚しなければ取り敢えずシングルマザーにはなりませんし、生活費を取ることが出来れば、離婚するよりはマシなのでは？

トピ内ID：8908fb95c492f131

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そりゃ離婚後生活できるかどうかですよ

🙂

むっちりもっちり

2025年10月25日 22:17

５０代で子ども小さいの？あなたとは年の差婚？あなたも高齢出産だったの？＞子どもにお金で苦労させることになったらと思うと私が我慢した方が良いのかと悩んでいます。子供を溺愛してるなら子供に関してはケチらないかもしれませんねあなたが我慢できるなら我慢したらどうですか

トピ内ID：ccf7ca5d6c36d839

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えーっと

🙂

ネネ子

2025年10月26日 10:21

弁護士は法律関係を扱うのが生業なので、夫の更生はしてくれません。話し合いをするなら調停ですかね。基本的に他人を変えることは不可能だと思って下さい。特に夫に自覚はないので無理でしょう。変わるなら貴方の方です。ひとり親になるならそこそこの経済力が必要ですが、主さんはどうですか？子どもさんが何歳なのか不明ですが、物心ついていないくらいなら別れても問題ないでしょう。養育費については、不安なのであれば一括払いも視野に入れて交渉ですかね。いずれにしても離婚は精神力をかなり削られます。何があっても折れない気概が無いと協議でも調停、審判でも耐えられず納得のいく結果は得られませんよ。

トピ内ID：a4f3d885d2111f76

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地に足をつけて

🙂

どらやき

2025年10月26日 16:08

子供が小さいの？実家に子供と戻りそこで育てることは？離婚できるならしたらいいと思うけど生きていくためのお金と教育費は？夫から距離を取り自分を守りながら現実的にお金を確保しましょう

トピ内ID：2b82eb33458ae26e

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別居しても更生しないと思います

🙂

買い物が辛い

2025年10月29日 12:47

うちは、50代夫婦です。結局、そういう人と結婚してしまった、ということになるかと思われます。主さんは、40代ですか？大病している状態で、家事を頑張ってきたのですね。お子さんも小さいのですね。でも、それって離婚しても変わらない生活だし、今度は、働かないとならないですよ。生活費に今度は住居費が加わるのですよ。生活費の立て替えた費用って何ですか？住居費より多いですか？そこは、立て替えた費用になるのかな？という感じです。立て替えるのがいやなら、一緒に買い物など行って払ってもらったほうがいいです。結局、稼ぎが多いなら全部出してくれよってことですよね。私は今は働いてないのですよ。夫には、食費等全部出してもらってます。が、子供のこまごましたものに関しては、自分の貯金で出してます。もう、請求出来ないんですよ。夫もカツカツなんで、本当に仕事してちょっとでも生活費を負担しなきゃダメなんですけどね。というくらいに考えた方がいいです。稼ぎがよくて結婚しても、結局、それは家族のお金ではなく自分のお金なのでしょう。主さんのご主人はレシートを出して、払ってくれるご主人ではなかったという事です。なので、主さん自身が働いてやっていかないとならないのですよ。シングルになるにも、大変だと思います。別居するにも弁護士入れるのもお金かかりますよ。ご主人は更生しないと思います。お子さんは今の生活のままが、可愛がってもらえるのでは？私も頑張って働きます。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：49df202935e4d64a

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辛いですね

🙂

コロリン

2025年11月05日 12:53

ICレコーダーを使ってみてはいかがでしょうか。メモや紙、パソコン等に記録を残すことをおすすめします。言葉の暴力と経済的な暴力でもDVは成立します。キレると暴言が酷くと書いてありましたが、大声を出すのでしょうか？近所の人達に聞こえているのでしょうか？それもDVですよ。ご両親は健在ですか？トピを読んだ限りでは奥様の年齢が不明ですが、後悔しないようによく考えたらと思います。市役所等の無料相談もありますし、公的機関に相談をしたら良いと思います。

トピ内ID：276dd88092d4b31a

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月05日 14:27

私なら別れる。自分が頑張って子供を育て上げれば良い。養育費なんてオマケと考えたら良い。事実、7割が非親権者から払われていないんだから。離婚した人たちは、そういう覚悟を持って実行しているからね。自分が我慢して犠牲になるのか、大変だけど好きにできる生き方を選ぶか、でしょうね。結局は覚悟の問題かと。

トピ内ID：2933d845adcd432c

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よくわからない

🙂

みさき

2025年11月05日 14:15

よくわからない大病しても家事をして家に入れるお金をいれるのは当たり前では? 動けないなら別の方法を考える、動けるならやる。夫は住居費払って、妻がそれ以外の生活費払うのはよくある方法。生活費の立替でなく、分担では? 相手が倍稼ごうと関係ありません。主さんの給与で生活水準考えたら?無意識に高いのでは? 生活水準下げることに夫が不満ならその分出してもらうか交渉する。何不自由なく育ててもらって、自分で生きる力は?夫は保護者じゃありませんよ。収入少ないなら自分で働く、経済DVなら実際の金額をトピに記載してください。

トピ内ID：33ed623aed0e67af

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生活費の立替ってどういうこと？

🙂

ねこの散歩道

2025年11月05日 14:45

主さんは仕事をしてたの？してるの？専業主婦なの？なぜあなたが生活費を出すことを立替と言うの？全体でかかるお金に対してあなた（の立替？）は何割負担していたの？それをかかずにコメント求めても、まともなレスポンスはないと思うのですが。夫さんは、住居費以外の生活費はあなた負担分だと思ってるから払わないだけではないのですか？最初の取り決めはどうなっていたのでしょう？夫さんがその他生活費もあなたに返したら、あなたは一体どのように家計に貢献してるのですか？

トピ内ID：491c996f5cdcd377

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