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生後半年の子供がいる夫婦の趣味について。

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ぱぴこ
子供
自分の趣味についてです。 妻、専業主婦。子供、生後半年 自分の稼ぎでやっていってます。 趣味、バスケ(土曜日の夜3時間ほど)月2.3回ほど、2.3回行けないときも全然あります。 2週間前にゴルフクラブを貰いホールも1回だけ、打ちっぱなしも始めて１回しか行けてない状態です。 仕事、毎日夜10時帰宅。 平日は妻に育児をほぼ任せており、残っている洗い物、洗濯物たたみや洗濯物干し、哺乳瓶煮沸、曜日ごとのごみ捨てなどを仕事から帰って行います。 夜中に関しても子供の起きたタイミングでオムツ替えなどで一緒に起き、妻が明日仕事だし寝ていいよと言ってくれるのでその言葉で再び寝ます。 土日に関しても自分が休みなら掃除機や洗濯、煮沸、洗い物、育児関連、子供のお風呂入れなどやっており育児や家事に積極的に関わっているつもりではいます。 先日朝、まだ子供妻が寝てる早い時間帯に起きて打ちっぱなしに少し言ってもいいかと相談し喧嘩になりました。 原因はお金かかるです。 金かかるは分かります。 ですが、基本的に自分は服も全く買わない。 バスケでも参加費程度で晩酌代しかかかってません。  さらに喧嘩に発展した理由として、妻の発言と行動についてです。 お金がかかるといいつつ、ユニクロとかでズボンを数着買ったりし、サブスクにも何個も入ろうとし、土日は必ず外出しないと不機嫌になる(外出すると基本金がかかる)まつパやネイルなどにもお金をかけており、正直打ちっぱよりも断然金飛んどるだろっていうので喧嘩になりました。 ですが妻にも平日子供のことを任せており感謝はしてますので休日、子供を連れて家から出るから、好きなようにしなっと1人時間を提案するも、寂しいからいらないと拒否。 でも、自分が趣味をしようとすると私は趣味がないのにね〜と言われます。 ちなみに、ゴルフしたらその週はバスケをしないにしてます。 これは自分が我慢すべきでしょうか？

トピ内ID：ecc22ceceb85151a

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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お金がかかるは、上手く伝えられない言い訳（きっかけ？）で。

🙂
ムーン
趣味は特に制限しなくても良いと思いますが、 奥さんはトピ主さんとの、夫婦の仲良く外出する時間が欲しいのでは？ 家族で外出すると、どうしても子ども中心なので、 お子さんが生まれる前の、デートで楽しむような休日の過ごし方をしたい、 旦那（トピ主）さんと２人の時間が欲しいのかな？と思います。

トピ内ID：98995b41164e83da

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そんなに行きたいんですね

🙂
クロミミ
趣味の時間、回数、多いなと思います。 奥様は一人時間は寂しいからいらない、というのですよね？ ようは、あなたと一緒にいたいんですよね。同じ温度で家庭や子育てをして欲しいんだと思います。 正論じゃなく、なんとなく、いやなんですよ。 毎日夜22時に帰ってきて、会話もそれほどできないでしょう？ 作業的には家事をしているかもしれませんが、奥様は癒されないんだと思います。 奥様は一人も好きじゃないし、家族にいたいのに、あなたはお金を出して家事もやっているから他は何をしてもいいだろう、と、家庭より趣味が楽しいと言わんばかりに外に出たがるわけなので、面白くないと思います。 奥様は確かに、美容費をたくさん使っているようですね。 それって、人にみられたいからだと思うんですよね。一緒に出掛けてリア充な自分でいたいんだと思います。人によってはそれをバカらしい、というかもしれませんが、奥様は、そこで満足できる方なのでしょう。 あなたは、家事は極力しているけど、家族と過ごしてはいないですよね？ 趣味に出掛けたいがために、これみよがしに家事をやっているように見えるのではないですかね。 お金を使わない、と言いながら、参加費と晩酌と交通費とで、実際月にいくらかかるのでしょうか？

トピ内ID：478643c58ed25d47

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なぜ喧嘩になるのか

🙂
織田マツコ
を第三者目線で考えてください。 私が読んだ限りでは、貴方にも妻にも同じだけのストレスがある、ということです。どちらがどっちではない。貴方は妻を思い遣ってはいるものの、妻の何がつらくてストレス溜めてるのか、妻は貴方は会社に行って仕事を夜10時までやって収入を得ているのは感謝しているものの、貴方の何がストレスで趣味のバスケやゴルフに好じ、自分と赤ちゃんを放っておくのか？お互いにお互いの現状を理解していません。先ずそこをお互いに腹を割って話す必要があるんじゃないでしょうか？ 私は妻の立場を経験したので代弁させていただくならば、1に妻はまだ出産して6カ月、自分の体調の大きな変化と体力が完全に戻っていないことで、精神的にもいつもと違います。心身の相関は言うまでもありません。 2に妻は赤ちゃんと散歩がてらに出かけることはあっても、自分が1人で思い切り自由を得ることが出来ていないため、たとえ貴方が妻に自由にしていいよ、と言われても、カラダはキツい、赤ちゃんの様子は気になる、でまだ自由を謳歌できる状況にないのでしょう(コレは放っておくと悪影響に繋がるレベル)。だから淋しいとかに託ける。貴方にそばにいて欲しいわけです。責任感の強い妻さんだと思いますが、やはり私も妻さんには気分を切り替えてそろそろ外に出られたら良いのではないか、と思います。 一泊でも良いので少し休暇の旅をされては？ お金が、、と言ってる場合ではありません。気分転換や非現実を愉しむ、別の空気を吸うことは今の妻には極めて大切、お金に変え難い貴重な時間です。 夜は2人で赤ちゃんを寝かせて(見守りセンサーかなんか使って)ホテルや旅館内のレストランやカフェ飯でも楽しんでは？ そんなココロのゆとりを妻さんと共有されてみてください。

トピ内ID：e896bee0d85ad8cb

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20代で専業主婦？

🙂
ラッキー
タグが20代となっていますので、夫婦で20代と思います。 20代で専業主婦の人はかなり少ないと思います。 妻が専業主婦で夫が一馬力で一家の財政を担っているのですね。 かなりの高収入でないと厳しいと思います。 そして妻はお金のことで文句を言うのですね。 妻は働けない事情があるのでしょうか？ 経済状況に不服があるなら、妻も働くのが一番手っ取り早いです。 そして、家計簿をつけましょう。 今はスマホで簡単にできます、お金の流れを正確に把握することがとても大事です。

トピ内ID：be81ca1f3d0dd074

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はい。そうです。

🙂
ね
半年の赤ちゃんがいるのにほぼ毎週土曜日の夕方は居なくて2週間前にクラブをもらって既にホールを一回とうちっぱなしも行ったんですね。 行き過ぎでは？と思います。 美容室やネイルの事を言ってますが、奥さんの身だしなみを整えられないくらいの稼ぎなら、奥さんにも働いてもらうべきでは？その場合トピ主の趣味の時間は今より取れなくなるでしょうね。 うちは共働きなので夫婦共に趣味で毎週家を空けるなんて、ありえないです。 平日はほぼワンオペで見てくれて週に一度趣味の時間も取らせてくれる奥さんに感謝した方がいいです。 そもそも。そんなに趣味に時間を使いたいならなぜ子供を産ませた？と思ってしまいます。

トピ内ID：84c8dcb592de6acb

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専業なのにお金使い過ぎ

🙂
夫外食好きで超疲れた
平日は残っている洗い物、洗濯物たたみや洗濯物干し、哺乳瓶煮沸、曜日ごとのごみ捨てなどを仕事から帰って行い、夜中も子供の起きたタイミングでオムツ替えなどで一緒に起き、土日も自分が休みなら掃除機や洗濯、煮沸、洗い物、育児関連、子供のお風呂入れなど、かなりやってますね 専業の妻がユニクロ、サブスク、まつパ、ネイル、お金使い過ぎでは？ 何故強く言えないの？ 働いていない妻の我慢が全く足らないと思う

トピ内ID：525bdb15e069549e

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妻と同じことやってから

🙂
ニイナ
そうだね、じゃまず、あなたが1週間休みを取って子供を1人で面倒みよう。 妻には実家で羽根伸ばしておいでって1人で帰らせてあげる。 あなたは1人で朝から晩まで、いや夜中の夜泣きまで対応してさ、取り敢えず1週間やってごらんよ。 1週間後妻に帰宅してもらって、 妻が、友達と久しぶりにランチで3時間空けるねって言われてどう思うかやってみなさいよ。 あ、ランチこれから毎週行くからさ、って言われたらどう思うか、やってみ。 全てはそこからだな。

トピ内ID：2dcd7bdc3dc42afd

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3歳まで我慢

🙂
ゆゆ
生後半年でワンオペで休日もワンオペになっちゃうとなるとキツイなーと思いました。 >ユニクロとかでズボンを数着買ったりし、サブスクにも何個も入ろうとし、土日は必ず外出しないと不機嫌になる(外出すると基本金がかかる)まつパやネイルなどにもお金をかけており、 金額が出てないけど3万しないくらい？なら普通かなぁという感じがします。節約して月に5000円もかかってませんって人もいますが、そういう方はやはりヨレヨレになってますよ。奥さん綺麗なんじゃないですか？ >好きなようにしなっと1人時間を提案するも、寂しいからいらないと拒否。 子育てを二人でしたいって言うことだと思います。求められるのは幸せですよ。 今の生活がずっと続くわけではないですから、3歳くらいまでは我慢してみてはどうですか？ 産後の恨みは一生と言いますしね。

トピ内ID：9ecf1d5cd0306aa0

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育児中は趣味はお休み

😒
禰豆子
趣味は子供が大きくなって手が離れたらすればいいと思いますけど。 今は育児が優先ですよね。 奥さんは専業主婦とはいえ、家事育児を1人でこなすのは大変でしょう。 2人の子供なのだから2人で協力し合うのは当たり前です。 今は趣味はお休みしてできる限り育児に時間をかけるべきだと思います。

トピ内ID：b9737ac0d4f93995

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さみしいのでは？

🐤
ワッフル
そんなにお金がないのですか？ 経済状況がわからないので、わかりませんが…。 本当の理由は別にあるのではないでしょうか。 一人時間が「寂しい」と言ってますので、トピ主さんとの時間がなくて、「寂しい」のが理由なのではないでしょうか。 寂しいと言っているのに、1人にしようとしてきたり（間違った心遣い）、自分を残してゴルフやバスケに行こうとするから、もう一つ「お金」という理由をつけて引き止めているのではないでしょうか。 奥様が「寂しい」を解消してほしいのではないですか？ 私の夫も仕事で帰りは深夜。 それなのに、そのまま飲みに行ったりするので、朝帰りで着替えだけしてまた仕事…。 私は思うように動かない不調の身体で、赤ちゃんと2人。 孤独で、おかしくなりそうでした。 なので、夫に外ではなく家で飲んでもらうことにしました。 夫の仕事仲間が毎日日付けこえるまで我が家で飲んでいたので、それはそれで大変でしたが、夫婦で歩み寄った結果でよかったと思ってます。 我慢するというよりは、奥様の要求をしっかり聞いて、落としどころをつけるのがいいと思います。 本当にお金がないのなら、稼ぐなり家計を見直すなりしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a33f950d23a03de6

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父親の自覚はあるの？

🙂
無名
生後半年ならば、夫婦共にそんなに遊びにいける余裕はないものです。 もしも月3回ほど行ってるなら、気に入らないと言われても仕方ないでしょう。奥さんはお金が原因と言ってますが、多分それだけではないですよ。 そもそも平日22時帰宅ならば、育児に関して戦力外です。ならば土日でリカバーするしかありません。 無駄な買い物やサブスクはすべきでない。それは奥さんが考え直すべき部分ですが、何よりもストレスが溜まってるんだと思います。 察するに、一人で発散するタイプではなくあなたと過ごしてお喋りしたい。だから土日に趣味の時間を取られたら嫌なんです。問題はお金より時間です。 解決法は、相手の話だけを聞く時間を作ること。あと、平日もっと早く帰ることです。 ハッキリ言いますが、ゴルフは今始めるべき趣味じゃない。女側だったら絶対その選択しません。なぜなら、時間を割けないからです。そういうのも、父親の自覚がなく見えますよ。

トピ内ID：b0ffd83d4c4eff53

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結局はお金

🙂
カメリア
だってそうでしょ？ トピ主さんは家事も育児も協力してる。 それなのに朝の早い時間にゴルフの打ちっぱなしには行けない、お金がかかるから。 そんなトピ主さんの趣味に対して奥様の趣味（のようなもの）は洋服の購入、まつぱやネイル、サブスク利用などになると思うんですよね。だけどやっぱりお金がかかるわけで、トピ主さんは不満になる。 週末のお出かけだってお金がかかる。 機嫌が悪くなるからと、連れて出れば、無駄な出費。またお金が減る。 どれもお金さえあれば解決、夫婦喧嘩の原因はいつもお金が絡んでくるものです。 まぁ仕方ないですよね。 今は趣味や遊びにお金を使っている場合ではない時期。トピ主さんの稼ぎだけでは限界もあります。我慢しなきゃならない。 生活を豊かにする為にもお金の使い方についてとことん話し合って下さい。 そして、ゴルフの打ちっぱなしやコースに出る事、オシャレやサブスクをする生活をお互いが気持ち良く了承できる、とにかく〝お金〟のある夫婦になる事です。

トピ内ID：f551348e3c308db7

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奥様にはまだ気力体力が無い

🙂
パナップ
産後半年の奥様にはまだ趣味を楽しむ気力体力が無いんですよ。 トピ主さんは妊娠も出産もしないからずーっと元気でしょうけど、奥様は初めての子のお世話もあるし、多分日々の生活だけで精一杯なのです。 私は産後2年くらいは自分の身なりなんてどーでも良くなって、ファッションとか全然興味持てなかったですから、まつパとかネイルやる気力があるのは凄いなと思います。 それが気分転換にもなっているのでしょう。 あとは産後でも夫に可愛く見られたいからでしょ。 赤ちゃんまだ喋れなくて意思疎通が出来ないから、夫が休みの土日は奥様はものすごく楽しみにしてるんだと思いますよ。 トピ主さんと一緒に赤ちゃんのお世話をしてほのぼの過ごしたいのでは？ 所がトピ主さんは趣味も楽しみたいと100％家庭に頭があるわけではないですよね。それがなんか寂しくもあり、許せないのでは…。 私(妻)は趣味なんて楽しむ余裕無いのに、夫は家庭だけではなく仕事も趣味もあって、外界と関われる場所が何個もあっていいな〜、みたいな。 奥様は孤独なんですよ。 世間には産後も関係なく夫を好きにさせる奥様もいますけど、トピ主さんの奥様はそうではなかったと言うことでしょう。 奥様に寄り添うのか、自分を曲げないのか、どっちを選ぶかはトピ主。 お金お金というけど、妊娠出産のご褒美位はあげてもいいのでは？ あと、生後半年ならもう哺乳瓶煮沸って毎回いらなくないですか？　 お手々ペロペロ、おもちゃナメナメし始めたら、普通に洗剤で洗うだけにしていいんですよ。

トピ内ID：9af3542ae7a140b4

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家事育児な費やしている時間を計ってください

🙂
あらら
ゴミ捨て、洗濯たたみなど書き出して列挙するとかなりやっているように見えますが、超軽い作業ばかりです。トータルで30分かからないでしょ。 生後半年なら育児は24時間、並行して食事作り、買い物などしています。 我が家も私は専業主婦でしたが、週末は夜中の育児を担当してくれていました。まとめて週末ぐっすり眠れるのは何より嬉しかったなあ。 ちまちまやったことを記憶しないで、一度で良いから土日週末ガバッとまとめて家事育児全部担当してみてほしいです。何が大変なのかわかると思う。そしてワンオペで週末置いていかれるのが寂しい気持ちもわかると思います。 奥さまが一度土日実家に赤ちゃん置いて1人で帰ってみたら良いと思います。

トピ内ID：770b7297f0ea4795

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お子さんを持つのが早すぎたのかも…

🙂
ライムカレー
「永遠」の話ではないですよね、お子さんに手がかかる数年間の話、じゃないのでしょうか？ その数年間ぐらいは、「自分の趣味」を控え目にするくらいは、お子さんを持つという選択をした以上は、当然のことではないのかな？ 世の中には、お子さんを持ちたくても持てないご夫婦もたくさんいるのに、幸いにもお子さんを授かって、もちろん今が一番お世話が大変な時でしょうが、なぜそんなときに「オレの趣味がー」と思えるのか、それが不思議でなりませんね。 そんなに趣味が大事なら、思う存分趣味をやってみて、お子さんを持つのはもっと先にすればよかったのでは…？

トピ内ID：38391641fdecc44e

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無題

🙂
徳子
そうか、奥さんにはお金の問題なのか。 それなら、トピ主さんは趣味をやめるから、奥さんはマツエクだのユニクロだのネイルもやめてくれって言いましょう。 土日は近所公園で過ごせばいい。 お互いのやりたいことは、趣味でお金の無駄なのは同じだもの。 私はトピ主さんは帰りが遅いのに、よくやってると思うし、バスケは夜に行くんだし、いいと思う。打ちっぱなしも早朝だよね。 私が奥さんなら、たぶん止めない。 休みの昼間は、家族として動いてるから。 でもお金の問題なら、二人とも個人でやりたいことな部分は同じなので、二人が辞めないと不公平では。 マツエクだのネイルって、子供連れて行くわけじゃないよね。 あなたが見てるんじゃないの？ 子供半年で子育てに全力でヨロヨロな奥さんじゃないよね。 自分は息抜きして、あなたにするなはないと思う。 あなたも育児してるからね。 でもお金の問題だと言うなら、二人とも辞めればいいんじゃないかね。

トピ内ID：57aa0d6ed48d3465

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女性として見て欲しいのでは？

🙂
ひなた227
昭和世代から言わせてもらいます。 私も専業主婦でした、産んだ当時は。 育児ってそんな楽しいもんじゃないでしょ。 初めてのことばかりでストレスしかなかった。 私は1人になりたくてなりたくてたまらなかった。 子供と離れる時間が欲しくて仕方なかった。 仕事に行き、たまに出張も行く夫がどれほど妬ましかったかわからない。 趣味くらい数年、我慢できないの？って思う。 子供３歳になるまで。 いや、５歳まででも。 妻さんもまだ若い女性でしょう。 おしゃれもしたいし遊びたい盛りでしょう。 子供預けて、妻さんにおしゃれしてもらって、デートなんか出来ないのかな。 妻さん喜ばすこと考えられないのかな。 夫の役目は妻を褒めてほめて、安心感を与えることですよ。 感謝して、愛情伝えて、労う。 1人行動しない妻は、夫さんとお出かけならするんじゃないの？ 2人ならデート行くんじゃないの？ 手でも繋いで、お出かけしたらいいじゃない、2人で。 なんでそんな、1人で趣味！趣味！ってなるのか、わからない。 オシャレに興味ある妻さんみたいだし、綺麗にメイクして、可愛いお洋服着て、お出かけしたらいいじゃない。 子供産んで、家庭で1人で。 あの、社会から隔絶されたような絶望的な気持ちは今でも忘れない。 還暦過ぎた今でも、私はもう二度とあの頃に戻りたくないですよ。 それくらい孤独な時がありましたよ。 ユニクロのズボンよりこっちが可愛いよ！って買ってあげたらいいじゃない、お出かけしてさ。 子供産んでも綺麗だよね、可愛いね、って言ってあげてるのかな。 それが夫さんのお仕事ですよ？ 妻さんを女性として見てあげて褒めて愛情表現して、それが男性のお仕事だと思いますよ。 趣味はあと数年、我慢したらどうだろうか。

トピ内ID：cd7d5a214214efe6

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お小遣い制、レジャー費

🙂
みさき
家計で予算立てたら? お小遣い制とレジャー費。 衣類は必要分は買うが、多い分、高い分はお小遣いから。メイクやネイルはお小遣いから。 土日の家族のお出かけはレジャー費の予算から。 土日のお出かけも行かなくて不機嫌なら放っておけば。 闇雲に出さないで、記録つける。 見えたら意外と使ってると思うかもしれないし、変わらないかもしれないけど。

トピ内ID：fa0e521742a4118b

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我が家は夫ナシでも。

🙂
トクメイ
私は生後まもなく、夫には趣味に行かせました。 とあるレースのチームなので、泊まりもある。 （もちろん、全て夫のお金から。 家計には関係ないお金） 個人ならともかく、子どもができる前からのチームだったので。 その間私は１人だけど、実家に泊まりに行ったり（近く） 義母に助けてもらったりして、育児しました。 一人なら困っただろうけど、実家も、義母もよくしてくれたから、別に夫がいなくても困らなかったしね。 （義母は、ムスコが勝手して、私に申し訳ないと思ったり？） でもこれは、我が家の場合。 ヌシ宅の事は、知りませんよ。 奥さんが良い顔しないなら、我慢するしかないのでは？ こういう問題は、一般論など、関係ない。 その家庭でそれぞれ、答えが違うからね。

トピ内ID：7a1a9029c88fdc74

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私は続けてましたよ

🙂
もうオッサン
結婚後も子供が生まれてからも(頻度は変わりましたが) もちろんそれなりの事はしてます。 激務ですが家事は妻と変わらない割合、育児も夜泣き含めて積極的にやってました。 だから家事育児、趣味、仕事でゆっくりする事は無かったです(休日も) でも全く不満は無かったです。 趣味で満たされていたので。 今は子供も成長し、大分手がかかなくなったと思います。 妻の負担も軽くなっているはず。 でも相変わらず私は変わらない。 これからも変わらないでしょう。 それでもこの生活に不満は無いです。 ただ仮に妻が「妻は大変、我慢している、だから貴方も趣味をやめてくれ！」というタイプだったら別だったでしょうね。 それを求めるなら、私も私が大変で我慢している時には妻にも大変で我慢してもらう事にします。 当然でしょう。 >正直打ちっぱよりも断然金飛んどるだろっていうので喧嘩になりました。 それは喧嘩すべき。 ただつまりはお金じゃないって事でしょうね。 >子供を連れて家から出るから、好きなようにしなっと1人時間を提案するも、寂しいからいらないと拒否。 という事は奥さんが望んでいるのは育児からの解放ではなく、トピ主さんとの時間なのかもしれませんね。 お子さんを誰かに預けるか、家族のイベントを増やしては？ それでダメなら単に「私だけが大変、貴方だけズルい」って事でしょう。 2.3年は我慢して、奥さんには早めにバリバリ働いて貰いましょう。と聞いてみたら？

トピ内ID：02f28d852626ada2

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寂しい

041
ポテこ
毎日夜10時帰宅だと、奥さんとの会話はあまりないですよね？ 私も妊娠して専業になりましたが、何が辛いって大人の会話ができないことでした。 1人時間は寂しいって言われたんですよね？それが本音じゃないですか？ あなたともっと会話したい、一緒にすごしたいってことだと思いますよ。 育児の悩みだけじゃなく、たわいない会話を夫のあなたとしたいんじゃないですか？

トピ内ID：545958a75345c076

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たぶん、時間

🙂
cloud
平日の夜１０時というのは、毎日そうでないとならないのこ。とか貴方なりに考えてますか？ お金より時間な気がします。 貴方は職場で色んな人と接触がある反面、奥さんは？ 問題は、そういう処じゃないでしょうか。 知り合いのお子さんも似たような観客たかど、育休を取ったりで自分で調整出来る処はかなり動いてます。

トピ内ID：90e4a097210486fc

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どっちもどっちですね

🐱
しまねこ
まだ、子供を持つには早すぎた2人だと思いました。 結婚しなければ、子供を持たなければ、時間もお金も自分の好きに使えますよ。実際、だから結婚しない、と言う人もいますし。 私の感覚からしたら、バスケもゴルフもまつパもネイルも興味ないので不要です。趣味って、そういうことですよ。他人には意味がないことが、本人には楽しくて意味がある。 息抜きという意味でも、趣味は必要だと思います。 でも、トピ主さんの話を聞くと、夫婦二人とも、結婚せずに好きなだけバスケしてゴルフしてネイルして服買っていれば良かったのにー、と思いますよ。 今の若い人の結婚観って、「自分が絶対に損したくない」だな、と小町を見ていて思います。 自分のお金と時間は、なるべく確保していたい。相手にはお金と時間をなるべく使わせたい。 だったら、結婚せずに一人でいるべきだよ、と思います。子供なんて最高にコスパとタイパが悪いんだから、産んだら大変になるってわかっているのに。

トピ内ID：e56b0dabdb3e2a69

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我慢

🙂
コシヒカリ
子が育つまでは我慢ですね 結婚をし子を持つことはこう言うことです 好きなことをしたいのであれば、結婚をしない、しても子を持つべきではないですよ ユニクロのズボン数本の例えにお互いに窮屈さや我慢をしている生活をされているんだろうと見て取れますが、お金のことはしっかり話し合いましょう

トピ内ID：726360754ac8c1f7

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子供っぽい

🙂
とおりすがり
何のために結婚して子供を作ったのか分からないご夫婦だなと思いました。 二人とも 趣味がしたいなら結婚しなきゃいいのに。 奥様も、働きたくなくて寂しがりだから結婚に逃げたのかな。 適齢期になったから深く考えず流されて結婚して、結婚したから何も考えず子供を作ったみたい。 子供が大人びた行動に憧れてこれらをやっちゃった感じ。 お金がかかるという喧嘩も、お互いにくだらないことにお金を使いたがってるなと思いました。 子供の学費や親の介護費用、住宅ローンや資格取得費用で迷って意見を交わし合うわけじゃないんですね。 バスケとかゴルフとか週末のお出かけとかネイルとか、話が小さすぎません？ 問題の焦点整理をしましょう。 時間ではなくお金の問題ということでいいの？ それなら奥様が働きましょう。 それで育児を任せられなくなるならトピ主さんがもっと関わったり公的サービスを使う。 男性も育休が取れる時代です。もしトピ主さんの会社で前例がなければ自分がそれになればいい。 時代の変わり目に置かれたのだからそのくらいの努力は受け入れましょう。 各世代、何かしら時代背景による苦労は負うものです 女性は感情面で共感を求めがちですが、男性なのに課題に対して解決策を語れないのは珍しい気がします。 こんな事で喧嘩したーと事実や不満を並べるだけで、自分なりの解決の方向性すら示していないのは、 小学生の子供が宿題やりたくないーとダラダラしてるみたいです。 大人は必要なことのための我慢は自然にできるので我慢だとも感じなかったりします。 もう少し夫婦して大人になりませんか？

トピ内ID：61d539ba3ee4fc98

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家族の幸せは？

🙂
シリコンバレー
結婚すべきではなかったと思いますよ。結婚して、家族の幸せより自分の趣味が大事なんですよね。 趣味がしたければ、一人になるべきだと思います、美味しいとこ取りで幸せな人生は遅れません。 家族が第一ですし、仕事もきつかったけど世界中の優秀な人達と仕事できて本当に幸せでした。十分働いたので50でリタイアして家族との時間を大事にしています。

トピ内ID：eee4934d002a9c02

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妻に仕事を勧める

🙂
アイ～ン
喧嘩になる理由が「金」なのであれば、トピ主一家はトピ主の収入だけでは心許ない家庭であるという事。産後半年経っていますから、妻は働ける体です。子供の預け先を探してまずはパートからでもいいので、働いてきて家にお金を入れ、夫婦の収入を全収入としそこからお互いの小遣いを出せばいいんじゃないの。そして、育児も家事も妻だけではなくトピ主ももっと参加する事、土日は交代制で好きなように過ごし、月に1〰2回は家族で過ごす日を作る。 しまねこさんのおっしゃる通り、「自分は損したくない、相手のものを使いたい、使わせたい」夫婦は確かに多いなと思います。私は海外在住ですが、こちらの国でもそういうカップル増えていますし、自分は損したくない我慢できないから、離婚も多いです。子供がいても、できる前の生活（趣味・旅行・夜遊び）がしたくて、そのために金稼いで家事代行サービスやベビーシッターを雇って実行してる人たちもいるし、子供ができたらしばらくは「自分たちの自己満足」は後回しに、夫婦して子供中心の生活にする人たちもいる。 結婚したらさ、一人じゃないから自分の好き放題にはできない。子供ができたらなおさら。趣味だの金だのは置いておき、まずは奥さんと色んな話したらいいんじゃないの。

トピ内ID：f49123188d08fac8

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頑張りましょう

🙂
ゆう
簡単です。 反論できないぐらいにストイックになれば良いと思います。 私の経験ではあるのですが、妻と揉めるときの内容としてよくあるのが、「自分はええよな！仕事に逃げて子供の世話してないんだから！」という発言です。 そのときの状況としては、自分は常勤のため8時40分〜17時30分。妻は時短のため9時30分から15時30分までです。 残業は月1or2回程度で1回2時間ぐらい。土日祝日は休みですが、月1回程度の出勤ありという現状です。 休みの日は外出せず、家で子供の相手をし、散歩に1人で行き妻を休ませておりました。家事は分担し、ゴミ出し、料理、洗い物、子供の保育園の準備をしておりました。この状況で、仕事に逃げていると何故言えるのか？育児は大変なのはわかるが、この状況で育児をしていないとどうして言えるのか？友達との遊びは半年に1回程度、飲み会も半年に1回程度で何故そういうことが言えるのか？ あなた（妻）は毎月1〜2回程度遊んでいて自由時間で言うと圧倒的に僕の方が少ないのによくそう言う発言ができるな！とブチギレました。それを言うと、何も言い返されず、数日後にしっかりと謝罪をしてもらいました。 長くなりましたが要するに、こちらが突っ込まれる要素を無くせばいいんです。 現状であれば、趣味は一切やりませんと宣言して半年程度実行する。その実績を積んだ後で、お金の無駄遣いを指摘すればいいんです。半年間の個人が使用したお金の金額が妻の使用分より下回ればいいんです。半年あれば十分でしょう。心配であれば1年程度で様子を見ればいいと思います。 それを日頃から心がけておけば、揉めたとき、そっち（妻）の方がおかしいよねって詰めればいい話なんで。 日頃から揉めたときの状況を常に意識して行動しておけば問題ないです。女性は感情に任せて発言することが多いので、そこで言質をとっておいて、後に詰めるのもいいと思います。

トピ内ID：7097cd226108c650

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妻を労る気持ちを

❤
美人妻
私ね はじめての赤ん坊が生後3ヶ月半の時に 誕生日プレゼントを夫に貰ってね 本真珠がついた手のひらサイズの銀色に輝くとっても綺麗な鏡だったの それが無性に悲しくてね 結婚する前は丸の内の商社のOLで華やかに暮らしてた自分が 赤ちゃん産んでからは寝る間も惜しんで髪振り乱して慣れない育児に振り回されて お洒落してお出かけするような機会が全くなかったの 綺麗な持ち運び用の手鏡なんて決して使わない暮らしをしてること 夫はなんにも気づいてないんだと思ったら、 大号泣してしまった 母親って、子供を産むと生活は激変するのよ なんで母親だけ？我慢しなくちゃいけないの？ 独身時代と同じように散財して趣味を楽しんでいる夫には妻の気持ちが理解出来てない、と想像します。 お互いに喧嘩しないで気持ちを伝え合って、 お互いを思いやる これが夫婦でいる限り、ず〜っと続く お互いに我を通し過ぎると関係は破綻するよ 幸せな家庭を築きたいなら我慢や譲らなきゃいけないこともあるって理解しましょうよ？

トピ内ID：9204e6443ffece04

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もっと稼げばいいのに

🙂
匿名
子供が産まれて必要経費が増えたなら、お金がない家庭では削れるところから削っていくのは当然です 衣食住は優先されがち、趣味は切り捨てられがちというのはあると思います どこも削れるところはないと思うなら、あとは増やすことを考えるしかないと思います トピ主が今以上に家事育児を引き受けて、奥さんが外で働く時間を捻出するのもひとつの方法です 家事育児の負担を増やしたくないなら、トピ主が昇進昇給するか今以上に待遇の良い会社に転職して収入増を目指すのもよいと思います その他、投資や副業で増やすなどもよいでしょう 増やす方法は二人でよく考えてください

トピ内ID：4d8026b3b27d81f2

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