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本当に良い友達っている？

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
ゆか
ひと
女性ですが、学生時代は普通に女友達はいましたが、社会人になりできにくくなったのもありますが、そもそも友達になりたいほど、信用出来そうな良い人が見つかりません。

自分は、人に対し分け隔てなく接するし、自分から挨拶するようにしてますが、(といっても、向上心高めのインスタとか好きな女子はそもそもこっちに興味ないので、挨拶してもそっけなくされますが)
そこから相手を知ろうとして、いろいろ話しますが、一見性格良さそうな人ばかりですが、損得勘定で計算高そうな感じがわかり、本当に信用出来そうな良い人っていないなーと、辟易してしまいます。

なので最近は本当に友達が出来ません。

最近、とてもかわいく性格も良く、共通点が多かった女性と盛り上がり、何度かご飯に行くようになりましたが、彼女は結局ビジネスの勧誘でした。
相手から友達になろうとしてくる人だと、たまにそんな事もあるので、余計億劫になってます。

友達が多い方は、どうやって彼女らと友達関係を築いてますか？
マウント取ってきたり、計算高さなどはどう乗り切ってますか？

トピ内ID：2dfd8ef0e019ee48

#２０代
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レス

レス数58

そういうところだよ

🐶
岡崎
友人も夫婦も〝類友〟ですよ。 周囲に友達になりたくないと思うような人ばかりというのは、つまりあなたもハタから見たら同系統の人ってこと。 色んな人から人気があって友達が多いような人はそもそもあなたに寄りつかない。 それがあなたの「良い人が見つからない」という発言に繋がるわけ。 ＞向上心高めのインスタとか好きな女子 自分が理解出来ないというだけでこうやって小馬鹿にするところじゃないですか？ 人望が無い理由の一つは。 今どきインスタをやってない人なんかほぼ居ないんじゃないですか。 若い子の間でデジカメブームも来てますし尚更。 例えば一緒にカフェとかに行って、せっかくだからおしゃれな写真を撮ろうとカメラを出したら「向上心高めのインスタ女子」と心の中で馬鹿にされるんでしょ。 そりゃそんな人と遊びたくないでしょ。 心の中で思ってるだけだと思うかもしれないけど、そういうのって態度やふとした発言に意外と出ますからね。 本人が気がつないだけで。

トピ内ID：5a4aa368fe2300f9

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うーん

041
み
>そこから相手を知ろうとして、いろいろ話しますが これがダメなんじゃないですか？ 挨拶をきちんとするのは良いことだけど、 そこから先の距離感をはかるのが下手で警戒されてしまうんだと思うけど。 挨拶程度の間柄から、いきなり『相手を知ろうとして色々話す』のは、相手からすれば『あの人なんかやたら私のこと聞いてきて怖い』ってなっちゃうんじゃないかな。 インスタ女子じゃなくても『いえ、あなたに興味ありませんので…』って離れていくと思うよ。 女性って特にそうだと思うのですが、まずは 世間話とかのコミュニケーションをしながら 『私はこういう人間です』というのをお互い少しずつ開示していくものだと思う。 その中で、相手のどこまで踏み込んでいいのかを読み取っていくんだけれど、主様はこのプロセスをすっ飛ばしているのではないかと感じました。 だから、勧誘目的で近付いて来た相手のことすら見破れないんだと思う。 学生時代は同じ年齢、同じ地域という共通項が多い中で過ごしているから比較的話の合う人間は見つかりやすい。 でも、社会に出てまったく友人が作れないのだとしたら、それは主様自身に問題(距離の詰め方など)があるのだと思った方がいいです。 だって世の中、良い人の方が多いもん。 気が合う・合わないはあるにせよ、嫌な人間って実はそんなにいないと思う。

トピ内ID：48994f8ee91e27d3

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みんな、欠点がありますよ。あなたにも。

🙂
カワセミ
自分に合った人を、なんとか探していきますかね？なんとなく、まずは、友人になってみる。を、やってみて、あとは、ご自分に、欠点がないわけでもないはずですから、相手に完璧を、求めないことですかね？ご自分の、欠点は。どのあたりかな？と。おもわれますか？それと。同じくらいの、欠点は、だれにでもありますよ？お互い様で、見つけましょうね。完璧な、人は、いません。

トピ内ID：0a1e2653c1d46b45

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相手を尊重するに尽きます

🙂
あい
マウント取ってきたり、計算高さなどはどう乗り切ってますか？ →こういう友人いないのでなんとも、、。もしかしたら途中でこういう人を無意識に切ってきたのかもしれませんが。 私もネットワークビジネスにハマった友人（と、私は思っていた）に裏切られたことあるけど、初期の段階でばしっと断れば彼らはわりとあっさり去っていくので、それほど傷にはなっていません。それに、それ以上に信頼できる友人の方が多いのでそういう人はもうあまり思い出しません。 信頼できる友人は、ほとんどが中高、大学時代の友人です。いま50代だからみんなかれこれ30〜40年以上のお付き合い。中には10年以上会えてない友達もいるけど、そういう人とは年賀状やメール、今はSNSなどで関係が途切れないようにしてきました。 奇跡的に40代で新しい友人ができましたが、こどもの学校関係や自分の習い事です。 つきあい方は、お付き合いしていきたい人は大切にする、これに尽きるでしょうか。私は最初から相手が信じられるかどうかとかあまり考えずに見切り発車し、なんか違うなと思ったら少しずつ離れていきます。そういう時はだいたい相手も同じように感じてるようで、円満に距離が取れますね。 過去に大喧嘩の挙げ句絶縁となった人も多少はいて、絶縁前は仲良かったのでやはり思い出すと辛いですが、それはそれで自分の人生の大事な経験だったと思っています。自分の未熟さが招いたことだと自覚していますから。 ところでトピ主さんは他人様を値踏みしている様子ですが、 この人は私にふさわしいか？ より、 私はこの人にふさわしいか？ と考える方が相手に与える印象はよいと思います。口に出さなくても伝わるものは伝わりますから。もしあなたが感情を表情や態度に出してしまうタイプならなおさらです。

トピ内ID：9fe6a9487d3532ad

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難しい

🙂
ゆゆ
その人の好きな話題を探しては？ ペットの話題、アイドルの話題、恋話、子供の話、色々あると思いますが、その人が好きな話題で自分も話せる話題で話しては？ いきなりプライベートなことよりかは興味のあることの話題の方がいいかな？ 親友を作る！みたいなのは難しいですよね。

トピ内ID：4664137313ba26b7

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信用以前。

041
アネモネ
申し訳ないですが。友達を作ろうとする方は 信用できません。 学生でもないのに。怪しいと考えてます。 そもそも、普通に生きていたら10人くらいは友達いますよね、、、 確かに少ないかもだけど。それ以上に交遊を広げようとする方には。必ず目的がありますから。 なんの目的もなく、大人が友達欲しい、、、、変だと思います。 習い事でまで、お茶したがるとか、、気味が悪いです。 人類みんなが、友達増やそうとはしてないんだし。 増やしたいかたは、批判はしませんが。なんだか不思議ですよね。 信用以前に。

トピ内ID：81ebe29eb7261a08

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無理にキラキラ系に合わせるより自分のフィールドを開拓

🐤
ちゃりちゃり
私もキラキラ女子？じゃないので(笑)、おっしゃりたい意味は分かりますよ！ 私なら、職場みたいに「趣味や好きなものがあまりにも違う人たち」の中から無理に友達作るのは諦めますかね。 それより新しく趣味のイベントに参加するなど、今より行動圏を広げた方が、タイプがより自分に近い人が見つかりやすそうですよね。 友達は読書会というものに参加してました。私は自治体の手話サークルで、いくつかの市を様子見した中で自分に合うところありましたね。 他に、外国人との言語交換なども良さそうですね。 バックパッカー宿で盛り上がった他の旅人とも交友関係続いてます。 ハンドメイドのフリマみたいなイベントで、作者さんと少し話してみて、その人と仲良くなったり、とかもありましたね。 もし生き物や自然が好きなら、ボランティア・探鳥会・サイエンスカフェ・小さな博物館の常連になって顔を覚えてもらう（マンガ『へんなものみっけ！』の受け売りです笑）もいいのでは？

トピ内ID：f6bb4f5ac431fb74

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世の中にはいろいろな人がいる

😅
禰豆子
30代前半、既婚です。 私の場合は主に高校時代と大学時代の友人が多いです。 社会人になってからは大学卒業後に就職した会社の同期3人と、ジムで親しくなった友人が1人と、趣味(乗馬)を通して親しくなった友人が2人います。 >友達が多い方は、どうやって彼女らと友達関係を築いてますか？ マウント取ってきたり、計算高さなどはどう乗り切ってますか？ ↑ そもそもマウントを取ってきたり計算高い人とは関わらないし少なくとも私の周りにはいません。 仮にそういう人がいても関わらないと思います。 共通の話題もないでしょうから。 友人って、作ろうと思って作れるものではないと思います。 なんとなく気が合うなと感じたら話すようになりますよね。 会話していくうちにフィーリングが合う人とは自然に親しくなっていきませんか？ あとは、自分もそうですが完璧な人間なんていません。 何かしら欠点はあるし賛同できない部分もあります。 でも、それ以上に魅力的な面があれば友人関係を築けることができると思いますよ。 トピ主さんも、もう少し寛容的な気持ちで人と接してみては？ ちょっと嫌な面があったとしても、それ以上に共感できたり一緒に楽しめたりすることが多ければ御の字だと思います。 他人に必要以上に自分の理想像を求めるのはナンセンスです。

トピ内ID：b88eb1fb9a1fd458

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自己評価「高過ぎシンサク」なトピ主

041
そんな人居る？
＞自分は、人に対し分け隔てなく接するし、自分から挨拶するようにしてますが、 自分からの挨拶はいいとして、今時他人に「分け隔てなく接する」人は居ないでしょうね。 もし、トピ主が本当に「分け隔てなく」人に接していたら、相当怪しまれているでしょう。 そんなだから「ビジネス勧誘」の人に引っ掛かるのだし、もしかしたら周りからはトピ主が「ビジネス勧誘の人」、と思われているかも知れません。 今の時代、「分け隔て」の境界線を何処に引くかは別として、「分け隔てなく」人に接する人間は要注意人物です！

トピ内ID：ab6a01e995508767

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あなたも私もそういうところある

🙂
かな
ずばり言いますが、あなたの書いたトピ文もマウント取ってる感ありますよ。 誠実人間アピール強めだな〜って。 いいじゃないですか、少しくらいマウント取ったって。 人間誰しも大なり小なりマウンティングして生きてますよ。 その昔、小さな従兄弟との会話で 「大学何年？」 「今、大学1年だよ」 「○○お兄ちゃんなんて大学4年なんだよ！」 とマウント取られて、可愛すぎて抱きしめたくなりました。 あなたも私も誰にも彼にも、自己顕示欲はあるんです！ そう思えば、少しくらい許せませんか？

トピ内ID：78de55110ef41c0c

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レスします

🙂
ｍ
：そこから相手を知ろうとして、いろいろ話しますが はっきり言ってうざいです。 私だったら距離をおきます。 ガツガツしていると、そういう人にしか相手にされませんよ。

トピ内ID：33bc77784ea16ebc

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私は反対です。

🙂
猫丹
アラカンの女性から失礼します。 私は学生時代の友だちよりも、社会人になってからのお付き合いの方が続いています。 でも、友だちになろう！とか友だち作ろうと思った訳ではなく、仕事などで関わる中でこの人好きだな、話してると楽しいし面白いなどから食事に行ったり飲み会したりして、繋がっている人たちです。 私は決して人付き合いが上手な方ではありませんが、繋がる時は繋がるものです。ご縁があれば少し離れてもまた何かしらの交流が生まれます。 そういう人たちとはマウントや計算なんてまるで別次元の話ですよ。 トピ主様はお若いのでこの先まだまだ機会はあると思いますよ。 周りに好きになれそうな人が居ないなら、いまは無理して仲良くなろうとしなくて良いのでは？

トピ内ID：22eae04f10201bce

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信頼できるから友達なのです

🙂
つぶあん
こう言うと身も蓋もないようですが、そもそも、マウントを取ってくるような人や、計算高い人とは友達にはなりません（単なる知り合いと友達は別ものですよね） よって、６０代になった今、友達として付き合っている人たちに、そういう事をする人は一人もいません。 ちょっと不思議なのですが、そんなにあなたの周りには信用できない人ばかりなのですか？ 私は、学生時代、仕事場、子ども関係、趣味の場などそれぞれの中で、必ず信頼に足る、友達になれる素敵な人はいるものだという実感の中で生きてきました。 ですので、あなたのおっしゃることには違和感を感じてしまいました。

トピ内ID：554a7a8166081d3b

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なんで？

🙂
ゆかたん
どうして無理するの。 友人って、流れでできるもの。 あなたは無理をして、空回りの印象。

トピ内ID：035023256152b3a0

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自分だけに許されるみたいな

🙂
makamemo
なぜ、トピ主さんだけが判断する話なんでしょう。 ＞相手から友達になろうとしてくる人だと、たまにそんな事もあるので、余計億劫になってます。 他の人は違う感覚かのような文章、とても違和感を覚えました。 距離を急に詰めてこられるとか、目的が別にあるとか、誰だって嫌です。 良い人か悪い人かも、見る角度で変わりますし。 相手だって同様ですよ。 「友人になりたい圧」が強いうえ、性格の審査をしてくる人と、『良い友人』になれるとは思いません。 そもそも、友人を増やしたい理由はなんですか。 書かれていないその理由が『計算高さ』とは関係ないかどうかも、わからないですよね。

トピ内ID：d98a1587a4793e8d

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信頼関係

🙂
パンダ
友だちは本当に良い人に恵まれていて、少ないけど、増えています。 しかし私には人を見分ける能力がありません。 損得勘定で計算高そうな感じの人というのが分からない。 マウントを取られたというのも、別に取られてもいいと思ってます。自慢話を聞くのも嫌いじゃない。 人見知りなので、すぐに仲良くなることはないのです。 ビジネス勧誘はありますね。 でも、断るだけなのでそこまで不快感はなかったです。相手は良いと思って話しているだけで、私に全く興味がないと伝えるだけです。でも、そういう人は連絡は途絶えますね。 周りから悪く言われてる人や嫌われている人もいますが、私には良い人ということが多いですね。 信用できそうか？は分かりませんが、長く付き合うことで信頼関係を築いてきたように思います。

トピ内ID：6066dbe0e00a8aa0

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長く付き合ってこその親友

🙂
赤い菊
友達の数なんてどうでもいいんです。 信頼できる友人が数人いれば大丈夫です。 アラ還女性です。 親友は5人います。 中学時代の友達、大学からの友達、ママ友、趣味友です。 介護や子育てで悩んだ時、自分の闘病中など、本当に苦しい時に支えてくれた友達です。 長く付き合ってこそ、その人の本性がわかるのです。 マウントを取ってきた人、宗教の勧誘をする人、いろいろな人と出会ってきましたが、そういう人たちとは距離を置きました。 長く付き合ってきたお友達はいますか？ トピを読むと、トピ主さんの方が計算高いように思えてしまいます。

トピ内ID：c457082f2b1c66cd

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友人って

🐤
しらす３
私はむしろ学生時代の友達とは疎遠になってます。 友人といえば仕事や習い事などでできた人ばかり。 計算高いやマウント？ そういうの無しに付き合えるのが友達だと思っているので、たまに見聞きする「友人からのマウント」「友達に利用された（されそう）」みたいな話は、そもそも友人じゃない人を無理矢理友人と呼んでるから起こるのとしか思えません。 無理しなくていいのに。

トピ内ID：d1e5ba0f1c1cb47e

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あなたは信用できる人柄ですか？

🙂
かね
相手からしても、あなたが性格よくて信用できる人であるなら友だちになりたいなーと思うはずです。 「信用出来そうな良い人っていないなーと、辟易してしまいます。」 相手もそう思うから、あなたとはお友だちにならないのです。 多くの人に信用される人だと認識されれば、自然と周りに人が集まってきます。

トピ内ID：8a130c618fc28d95

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若いうちは失敗した方がいい

🙂
そうね
30代くらいまでは色々な人に会った方がいいです。 お金、家の広さ、車などで人を判断する人もいれば、学歴、収入が一番な人もいます。お金を借りて平気な人間もいるし、よからぬ宗教やマルチの勧誘、本当に色んな人がいます。悪口、噂話が大好きな人も。 その上で本当に気が合う人がいたらありがたいですよ。 年取ってから騙された時のダメージは回復しづらいです。

トピ内ID：dfe1bc1ee3a5dec0

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写し鏡

🙂
まなか
辛口だけどトピ主さんが友達になりたいと思う人には相手にされないだけです。そして相手もあなたが損得勘定でこちらを計ろうとしているように見えています。出会う人が悪いのではない。あなたの人間力が足りないだけ。

トピ内ID：4779c3a37574e903

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自然に出来ていくもの

😅
ガツガツし過ぎ
良い友達というのが、どういう関係を指すのかが不明ではありますが。 信頼関係というものは、昨日今日で出来るものではありません。 付き合っていく中で、少しずつ培われていくもの。 トピ主は、焦り過ぎではありませんか？ わーっと距離を詰めて、信頼出来るか否かを早くに判断しようとしたって無理な話。 そもそも、相手が信頼出来る人でも、貴女が信頼してもらえなければ、関係は続きませんね。 トピ主の目的が「良い友達(信頼出来る友達)作り」な時点で、恐らく周囲との乖離が生じているのでしょう。 ほとんどの人は、友達を作るぞ！信頼出来る人を見つけるぞ！と思いながら人と付き合っているわけではないと思うので。 スタートからすでにズレているのでしょうね、トピ主は。

トピ内ID：63d91019d668b09f

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友達という思い込み

🙂
コッペパン
この人は私の友達、この人はいい人だ、と思い込むことって大事だと思います。 信用に値しない人でも信用してしまう人はたくさんいるでしょう？ 付き合いが長かったり愚痴や相談を聞いてくれたらそれだけで友達だと思い込む。 そういう思い込みで多くの人は幸せに生きていると思います。 相手や自分の不用意な一言で関係は一瞬で壊れますから、本当に儚い関係です。 ああやっぱり、ただの思い込みだったと目が覚めるわけですけど「友達」と思っていられる間は幸せなんです。 トピ主さんも本当に良い友達っているのか？なんて悩まなくても、いないのがまず大前提ですから。 「私には良い友達がいる」と思い込むしかないと思います。

トピ内ID：ab963c084c98180f

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「マウントを取られた」この発言ですよ。。

🙂
おもち
世の中には序列は存在しますが、序列がない世界観もあります。 例えば 「私の夫は医師です。」 と誰かが言ったとします。 医師は学歴や地位的にも上位に位置するのでマウント取られたと感じる人もいます。 しかし、医療の現場では運ばれてきた方の地位身分問わず全力で命を助けます。なので尊いお仕事をされてる旦那様をお支えされてるのですね。 と感じる人もいます。 よって私は「マウント取られた」と発言する人は序列意識高めなので、そのように感じただろうなと匂わす人には要注意人物のレッテルを貼るようにしています。 「みんな違ってみんないい」 これを毎日心に唱えられたら、 誰とでもすぐに友達になれますよ。

トピ内ID：a472d2e3996fd711

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良い友達とは何か

🙂
神無月
多分、トピ主さんもそういう人なんだと思います。 少なくとも私の周囲にはマウント取ってくる人とか計算高い人はいないのです。 これは、私が周囲の人をそういう人という認識をしていないということです。 社会人になって友達を作る方法は自分の基準が相手の当たり前ではないことを認識することだと思います。 学生、特に高校までであれば住んでいる地域も遠くなく、環境が似ている人が多い上に毎日会うから 常識や感覚のすり合わせがしやすいし、同級生の中でもさらに感覚の合う人をピックアップして友達ができます。 でも、社会人だと年齢も生きてきた環境も全然違う人と会うし、学生のような密なコミュニケーションは取れません。 ですから、トピ主さんとマウントとか計算高いと感じる感覚も大きくずれる前提で付き合わないといけません。 私であればマウントがあっても計算高くても許容範囲。 最低限の約束を守るとか会話の感覚が合うとかだけでＯＫです。 私が無理なのはずうずうしいと感じる人です。 それ以外は親しくなるのは無理ではないので 相手が誘ってくれたり私のマニアックな誘いに乗ってくれる人が友達と言えるかは分かりませんが、 定期的なお付き合いは続けられます。 相手からの誘いがなく、私も何となく誘わない人は親しくなれないと無意識に思っているのかもしれません。 良い友達とは何か分かりませんが、少なくともトピ主さんが相手にとってその良い友達という人間である必要があると思います。

トピ内ID：4575794f23a8c1b9

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何故今になって「新しい友達」が必要なのですか？

🙂
ねも
＞なので最近は本当に友達が出来ません。 これが1番の疑問です。 今までのお友達では満たされない何かを相手に求めているのでしたら、やめた方が良いです。長い付き合いの友人が与えてくれなかったものを、大人になってから出会えた人間が該当することはほぼ無いからなのと、友達とは自分の願望を押し付ける相手ではないからです。 ＞本当に信用出来そうな良い人っていないなーと、辟易してしまいます。 トピ主さんは友達というより「親友」がほしいようですが、同年代でそんな存在を求めている人がそもそも少ないです。学生時代ならいざ知らず、大人になってそういった相手を探そうとするほぼいないと思いますよ。 私にとって友達とは「世間話をしたり、たまにお茶や食事を一緒に楽しむ相手」であり、それ以上は求めていません。むしろ深刻な人生相談をされる方が困ります。そういった話題はほんの数人の仲が良い相手とするだけで十分だからです。悩み事に親身になれる相手はもっと少ないです。 一緒に楽しむだけの存在に「相手を知ろう」とされるのは、申し訳ありませんが負担です。 友達という言葉に夢を見すぎだと思います。

トピ内ID：dad3c2fd19609d25

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友達は作るものではないからなぁ。

041
鰤りあん
アラ還、現役で働いてます。 今も連絡を取り合う友達は割といます。 ・中学の時の同級生が２人 ・２０代前半の頃働いていた会社の同僚が４人 ・２０代後半の頃派遣で働いていた会社の同僚が2人 ・ママ友が3人 ・今の会社の同僚が2人（ひと回り下とふた回り下の同じ干支の人なんですよ、不思議） 今の会社は派遣から正社員になり15年ですが悪魔の巣窟（人が入れ替わっても同じ）で人間的に〇〇な人が多く会社外でも連絡とるのはたった2人です。 社内で雑談する人はもう少しいますが… 60年近く生きてたらもちろん色んな人に会いました。 トピ主さんが言うようなマウントとる人や営業目的の人も。 どんな人でも合わない所が見えてくると疎遠にしましたね。 そんな人に大事な時間とお金を使いたくなかったので。 それに主人が幼馴染でずっと地元に住んでいるので古い友達も多く無理して新しい友達を作る必要もなかったんです。 今の会社でたまにお茶するアラフォーの同僚がいましたがいつの頃からか常にこちらを否定してくるようになり会えば話す程度の仲になりました。 ・友達になってください！　って言ってくる人 ・古い友達が一人もいない人 こういう人は今までの経験上すごく警戒してしまいます。 私はこの人とお茶したい！って思った人には自分からお茶行こう～って誘う方ですがトピ主さんはどうですか？ お茶や食事へ行くのに誘われるのを待ってるだけでは先はないと思います。

トピ内ID：8bf2ccc235b726a4

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いやいや

🙂
ぽん酢
＞一見一見性格良さそうな人ばかりですが、損得勘定で計算高そうな感じがわかり、本当に信用出来そうな良い人っていないなーと、辟易してしまいます。 あなたも結構他人を値踏みしていて、辟易とするタイプですよ。 そんな感じだから、相手も警戒するんです。 友達が多い人って、誰にでも分け隔てなく性格いいです。 だから好かれて好意的な態度を取られる。 あなたは相手に警戒されるばかりなんですよ あなたは他人に分け隔てなく接しているとは思わない。

トピ内ID：8674a48d3f2b8e1c

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自分からいい友達になればいいんじゃない？

🙂
かなこ
＞最近、とてもかわいく性格も良く、共通点が多かった女性と盛り上がり、何度かご飯に行くようになりましたが、彼女は結局ビジネスの勧誘でした。 いやいや、ここでトピ主さんが彼女を諭すんですよ。 人とのつながりでこんなことをしてはいけない。 こんな徳を損なうようなことをすると、後々ろくなことにならないよ。もっと人と人とは誠実に付き合わないといけないよ、と彼女を「良い人間」に引き戻してあげないと。 何故、自分から他人から信用されるような、人のためになる人間にならないんですか？　相手に問題があるなら、あなたが改心させてあげたらいいだけです。

トピ内ID：565d2fb171ac555c

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広く浅く付き合う

🙂
あさぎ
学生時代からの友人は、狭く深く付き合う。 　社会に出たから知り合った人とは、広く浅く付き合う。 　社会に出てから知り合った人って、友人というより、同僚・ママ友・趣味友のように、その場の友達。時が過ぎて、退社・子どもの進路の違い・趣味の変化などで消滅し、違う場所でまた別の◯◯友が生まれる。と思ってます。 　これらの友達が親友になるのは、学生時代のように数年経って気づいたらだと思ます。

トピ内ID：09c4684f021dced1

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