好きになれない

もう待ったなしですよ

🙂

どんだけ上から目線

2025年10月26日 11:36

>元々完璧主義で失敗を恐れがちな性格です。結婚は一生一度でやり直しも途中解散もできないと考え過ぎていませんか？トピ主さんは結婚したいのか、子供を授かりたいのか、今一度見つめ直してみてはどうでしょう。例えば社会的地位など結婚が必要であったり、なにがなんでも実子に拘りがあり、シングルになっても育てられる環境なら、トピ主さんの希望条件を突き詰め、譲れない条件のみでお相手を見つける。何もかも完璧な男性を求めて、もしそのような相手が居たとして、トピ主さんと結婚できる人とは限りません。当然、トピ主さんを選ばないかもしれません。人生をともに歩みたい、相手を支え合たいと思える相手を、ご自身を顧みて相応しいか？という目線で探してはどうですか？

トピ内ID：8514587c50790459

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どうだろう。

くま2

2025年10月26日 11:58

もうトピ主さんが期待するような満点の結婚は実現しないんじゃないかな？そういうお相手は既に良い人を見つけており、結婚をしているか結婚に繋がるようなお付き合いをしていると思う。良い男性なら当然女性が手放すことはないので。トピ主さん自身の感覚として出会う男性の質が低下しているなら、それは自分の魅力が低下しているという事。結局、出会いって自分の実力に応じた異性としか出会うことはないので。良い出会いと良い結婚を希望するのは当たり前のことなんだと思うけど、既にそれが叶わなくなっているんじゃないかな？だから後はそういう自分が納得できない結婚しか残されていない中で、自分として結婚をどうするのか考えてく必要があると思うよ。減点方式は直らないと思うので、満足のいかない結婚を受け入れるしか結婚の道は無いと思う。それでも結婚をするのか独身を通すのかということ。あと、婚活は自分が結婚をしたいお相手を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれるお相手を探す場所。

トピ内ID：a5f0f6230c613e6f

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やはりストライクゾーンが狭い印象は否めません。

31歳独身女性の価値

2025年10月26日 12:01

＞31歳独身女性＞将来的に子供が欲しいですが現在彼氏がおらず、知人の紹介やマッチングアプリ等で男性とお会いしています＞1回目に良いと思っても、2回目以降にお会いすると色々なことが気になり＞段々興味がなくなってしまい、次会うことをやめてしまいます減点方式の意味がよくわかりませんが… [減点]しかなく、ついにはゼロになって興味なくなるって意味でしょうか。 31歳のトピ主さんがどれほど需要があるのか、思い知ってはいないと思いますが… ＞長い結婚生活のことを考えると妥協できなくなってしまいます＞元々完璧主義で失敗を恐れがちな性格妥協してまで結婚しなくていい。妥協するぐらいなら、彼氏もいなくていい。と思っているなら… ご自分のスタンスを貫き、100点満点の相手は無理でも80点あれば合格点だと思いますので… 出会えるまで続けたらいいと思いますよ。＞ここ数年は数回会っても好意を持てなくなり、むしろ嫌になっていく一方更に理想が高くなり、最初の取っ掛り口もストライクゾーンも狭まっているのではないでしょうか？相手のいいところもわからないまま、見ようともしないで[アウト]を突きつけているとか。トピ主さんにはどれだけの[売り]があるのか、存じませんが。誰がどう見ても[身の程知らず]なレベルを求めているのならば、この先はどんどん厳しくなっていく一方だと思います。私は、30過ぎて結婚しましたが… これまでお付き合いして来た[理想のタイプ]ではありませんでした。妥協と言えば妥協なのですが… 自分の中で[最低限ライン]や[譲れない条件]などを変えてみました。好きにはなれましたので。視点を変えて、譲れないところはいいのですが「ここは許せる」というところが増えていけば、上手くいくかもしれません。どちらにしろ、焦って結婚はしない方がいいと思います。

トピ内ID：12fa3353c4b6abdb

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自分を変える気はあるの？　ないの？

🙂

にゃん

2025年10月26日 12:19

＞完璧主義で失敗を恐れがちな性格です。トピ主さん、完璧な人見たことありますか？トピ主さん、失敗を避けてばかりなら失敗したことないのですか？トピ主さんの求める完璧主義って、なんでしょうか？ 31歳で結婚して子供が欲しいなら、20代のころのことなんて関係ないですよ。20代の恋愛が継続してないから、今の状態でしょ？なんだかわからない完璧を求め、妥協も出来ない、その上トピ文からは自分自身を変える気も無いんですよね？無理でしょ？命や生活に多大な影響が無い程度の失敗するのがヒトなんじゃないの？怒ったり、笑ったり、呆れたり、泣いたり... そんな感情が不要な夫婦関係や家庭が作りたいの？

トピ内ID：4f4ee722db4ea777

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数をひたすら打つ！

❤

ナマステさん

2025年10月26日 12:34

ごく普通な男女ならある年齢に達する前に惚れたり惚れられたりして自然に結婚、パートナーシップが成立するものそれが成立しないなら何かしらの癖が強いまぁマッチング困難な個性の持ち主であることを自覚しない事には先に進めない貴方はその数多の癖強さんの中から生涯の伴侶を探さないといけないのです。並外れた努力が必要でしょう。もう結婚は無理だ、と力つきるまで全力で、いろんな人に私結婚したいのでどなたか紹介してくださいと言い続ける結婚紹介所や新たなコミュニティへの参加など思いつく限りの独身異性に出会う機会を今以上に作り続けるしかない現実を受け入れそれを限界突破しましょう!! 結婚が、人生の幸せの到達点ゴールではありませんが、トピ主の幸運を祈ります！

トピ内ID：4cd8912b8fa6799f

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まだご自身の立場をご理解していない

🙂

おばはん

2025年10月26日 14:19

＞31歳独身女性＞将来的に子供が欲しい＞知人の紹介やマッチングアプリ等＞独り言が多い、自分の話しかしない、受け身等＞妥協できなくなって紹介やアプリに頼らなければならないのなら、妥協は必要です。結婚がしたいのか、恋愛がしたいのかを、今すぐに自身の中で決めることですよ。あっという間に40歳以上のバツイチか見た目が残念な方だけの中で選ばなければならなくなる。まだ、そこを理解できていないから妥協できないなどという言葉が出てくるのです。この程度なら、のお相手は二十代まで。男性から直接お誘いのない方には、妥協しか道はない。せめて年収とご性格の良い方が対象のうちに結婚を決めましょう。

トピ内ID：99a05e0ceb5f24c1

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加えて

くま2

2025年10月26日 14:19

知人の紹介は止めよう。これ減点しかしない女性への紹介って、紹介者に非常に嫌な思いをさせている。自分も油断をして奥さんの友人女性に自分の友達を紹介して非常に嫌な思いをしている。減点方式の女性は例外なく失礼な存在。その後その友人男性は別の女性と結婚をしていき、その奥さんの知人女性は独身のまま50代。紹介から数年後に「あの男性はどうなったの？」探りを入れてきたけど既に彼女がいたのでその事実を伝えて終わり。トピ主さんもこのままだとこの女性と同じ末路をたどるんじゃないかな？迷惑なので知人からの紹介は止めたほうがいい。非常に失礼なことをしていると認識をした方が良いのでは？

トピ内ID：a5f0f6230c613e6f

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理想の人は高望み

😅

第３者

2025年10月26日 14:15

ちょうどいい同年代が軒並み既婚になってしまう難しいお年頃。モテるのでまだ独身な素敵な男性は、20代をターゲットにしてるから、主さんは会えなくなる。今までなら付き合えた男性も高望みになってしまうので、これから好きになれる男性と出逢うのは高難易度。主さんに実力があれば、結婚相談所で頑張ってみるのは？受け身だったり、積極性がいまいちで恋愛市場でうまく行かなかった男性をリードしたら、確率は上がるのでは？好きになれないかもしれないけど、好感度は高い位で、向こうが惚れてくれればOKとして。妥協率がすごいなら、恋愛、結婚はしないを選択した方がいいかもね。年齢的に、理想の人は高望み。何かを諦めて結婚か、お一人様か、どっちかしかないと思う。

トピ内ID：73a53c62b4e63409

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うむ

😒

レクサス

2025年10月26日 15:31

＞自身も選ばれる立場であり、年齢的にもそんな余裕が無いということは充分承知しているのですが、長い結婚生活のことを考えると妥協できなくなってしまいます。昔は私もそうでしたが、あまりいろいろ考えすぎてもうまくいかないですよ。失敗を恐れてって…人生は失敗してなんぼ、失敗してこそ経験になり人間味が増すんですがね。まぁ頑張ってください。

トピ内ID：c57e84b1b969c5d4

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人生の価値観は様々

🙂

蘭子

2025年10月26日 16:28

こだわりがあって、妥協出来なくて既に31歳なら、あなたが満足する人になかなか出会えなくても当然でしょう。なので今後は1人で生きていくということも視野に入れた方がいいと思います。今出会いがないなら、子供が欲しいという希望も叶うかどうか不明ですし、子供となればやはりさらにこだわりが出てきて、相手選びにも厳しくなりそうですしね。結婚や出産にご縁がないという人もいますよ。そしてそれが不幸という話でもないです。ひたすらにこだわりの出会いを求め続けるのもいいとは思いますが、同時に1人で生きていくならどんな人生にしたいかということも考えてみては？案外1人の方が気が楽で、経済的に余裕があって、自由で、身軽でというメリットにも気づくかもしれません。人生の価値観は色々ですから、一つの選択肢しかないというのは、視野が狭いなと思います。

トピ内ID：d786ac6380b3102f

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結婚相談所へ

🙂

ライムカレー

2025年10月26日 16:45

＞20代の頃は第一印象が良いとそのまま好きな気持ちは続き、お付き合いできることもあったのですが、ここ数年は数回会っても好意を持てなくなり、むしろ嫌になっていく一方です…。それは当然でしょう、２０代のころに出会った男性というのは、今では誰か特定の女性を見つけて付き合っているなり、結婚していて、「婚活市場」には出てこないんですよ。なので、３１歳の女性が婚活をするという場合には、出会う相手も「残っている人たち」なんです。残っている人たちが、２０代で売れてしまった人たちよりも「いろんな意味で魅力的ではない」というのは、当然の話であって…それはトピ主さんご自身にも、当てはまるわけです。３１歳の女性なら、「高望み」は捨てなければ、妊娠出産が可能な時期のうちに相手を見つけて結婚するということは、なかなか難しいでしょう、なにしろ「自分自身のスペックを、客観的に知る」というところから、じゃないでしょうか…そして、結婚相談所へ入会して、まじめに婚活をしてみるほうがおすすめです。相談所なら、いろいろ安心でしょうし、アドバイザーさんからいろいろ教えてもらえるのでは。

トピ内ID：71e7ffac8ffa6d31

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完璧主義？単に理想が高く許容範囲が狭いだけ。

🙂

ミルク

2025年10月26日 17:11

私は恋愛結婚で、今の夫には自分から告白してお付き合いに至りましたが、それでも不満は一つも無い、完璧！とは思ってませんよ。でも、当然私も完璧じゃないのでお互い様だと思いますし、別れたいとか愛情が目減りする程の嫌な点は無いので、今のところ結婚生活は幸せです。最初から完璧って必要ですかね？もっと言えば、完璧だと思って結婚しても、結婚生活がうまく行かなくなる事はあるし、結局蓋を開けてみなければ分からないのが結婚生活だと思います。例えば浮気性、ギャンブル好き、深酒やタバコ、モラハラ、マザコンなど、極端な欠点は許容しちゃいけないと思いますが、他はもう少し広い目で見たら？自分の話しかしないって事なら、私の話も聞いて欲しいと言ってみる。聞く耳持たない人なら論外ですが、緊張してたり、シーンとなるのが嫌で頑張って話してるのかも知れないし。逆に受け身すぎる人も、変な話して引かれたらどうしよう？とか、アレコレ聞いたら尋問みたい？って遠慮してるのかも知れないし、単純に緊張してる可能性も。聞きたい事あったら聞いて下さいとか、トピ主から相手が話したくなるように仕向ける。独り言が多い、コレも緊張やテンパってる可能性が高い。慣れて来たら言わなくなるかも知れないし、つぶやいて安心してるだけだと大目に見てみる。トピ主だって、減点方式で見る、既に３１歳で若くない、アプリなどを使わなきゃ相手が見つからないって欠点が有りますよね？完璧主義な割には３１歳になって相手が居ないのは、そもそも完璧主義じゃない。完璧主義なら、20代のうちに相手を見つけて結婚します。子供が欲しいなら悠長すぎだし、崖っぷちですよ。計画性が無いのに完璧主義って言われても、、、単に理想が高いだけです。

トピ内ID：f3c3d2ab79d581cf

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うーん頑張ってみて

🙂

既婚女性

2025年10月26日 21:55

私は26歳で現夫と出会い、30歳で結婚しようと決め、31歳で結婚しました。トピ主さんは今31歳だから、おそらくトピ主さんが望む同年代のお相手の方々（イケメン高収入高学歴など）はそもそも婚活市場には数が少ないか、もし出てきても年下の20代を狙うのでは？条件が良い男性は現実世界で女性陣から早めに目を付けられて刈り取られているから、もう彼女持ちだったり既婚だったり。最初から完璧ドンピシャな人なんていません。良さげな原石男性を見つけて磨いて育てるのも有りですよ。常々周囲を見ていて思うのですが、結婚は運です。良い人に出会えるか、結婚したところでその関係が続くか、誰にもわかりません。実際私の周りでは医者と玉の輿結婚して子が２人もいるのに夫に浮気されて出ていかれた人、恋愛結婚だったのに険悪の仲になり熟年離婚した人、見合いだったのに長年上手く行っている人、それぞれです。完璧主義なんて抱えている限り相手は見つからず年月だけ過ぎます。自分の立ち位置を見直してみたほうが良さそうですね。

トピ内ID：03e66894aa58051d

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もっと多くの人と会う、会い方を変える

🙂

自分次第

2025年10月27日 10:07

過去にお付き合い経験があるなら、探せばいるかもです。探すというより、人に会って自分の交流の範囲を広げるみたいな視点の方が上手く行く気がします。トピ主さんもご存じかもしれないですが、恋愛や出会いだけより、自分の仕事をきっちりする、自炊する、趣味も楽しむ、多くの人と交流する、自分の外見や内面の両方を充実させると結構なんでも上手く行きます。本人に余裕があり人生楽しんでるので、知り合う人が結構寄ってくるしお誘いもすごく多く機会も多いです。その中で自分に合う人に会える可能性は高いです。余裕があり焦りがないので、落ち着いて相手も見れます。積極性がありコミュ力があれば大丈夫です。そこがない、苦手ならある程度妥協するか、自分に声をかけてくれる人の中から選ぶかです。行動力や積極性があれば自分に合う人を自分で見つけられます。機会が多いので。私は恋愛で数名お付き合いし、紹介はなく自分で相手を見つけるか、相手からアピールがありお付き合いに至るかです。アプリも利用はありますが、全て一番良いなと思う人と付き合ってます。家庭は持っております。ただ言えるのは、家庭を持つから安泰ではなく、また新たな問題はあります。自分を好きになり、自分が充実してると他人に対しても寛容で、幅広く付き合えると思います。上手く行くかは本人次第でしょう。数年経つと人は良いにも悪いにも変わったりします。柔軟性と人生を楽しむことかなと思います。

トピ内ID：c4e76e8403bcfe0d

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無題

🙂

匿名ふ

2025年10月27日 10:33

＞例えば独り言が多い、自分の話しかしない、受け身等)段々興味がなくなってしまい、次会うことをやめてしまいます。気づいてないようだけど、これは自分を楽しませる努力しろってことで、あなたのご機嫌取らない男はイヤなだけ。完璧主義というほど、自分は完璧ですか？今、相手がいないのは、あなたが相手を拒否してるんじゃなくて、相手があなたを拒否してる可能性は考えないの？だって、あなたにどうしても付き合って欲しいなら、向こうは積極的になる。あなたを好きになってないからだよ。そんなに魅力的なら、いないはずないのに。トピ主さんは、勘違いしてる高慢な人だと思うよ。

トピ内ID：4a1a60229b24631a

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もう

🙂

すずめばち

2025年10月27日 10:33

厳しいかもしれませんね… やはり前提に自分が「子供を欲しい」という気持ちがあるからその父親にもなるべき人間を探す…という意識もあるのでしょう。結婚については正直妥協は必要です。好きだけで結婚は出来ませんし、条件だけでも結婚は出来ない。だけど、良いバランスで一緒に暮らしていけると思えた人ならば、長続きするのではないでしょうか。焦るな、という年齢ではありませんが、焦っても仕方がない事でもあります。妥協すべきところは妥協し、話を前に進める事も必要だと思いますよ。

トピ内ID：55a8fac1084c3f45

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危険！

🙂

元婚活戦士

2025年10月27日 10:33

＞自身も選ばれる立場であり、年齢的にもそんな余裕が無いということは充分承知している →承知出来てないよ！＞20代の頃は第一印象が良いとそのまま好きな気持ちは続き、お付き合いできることもあったのですが、ここ数年は数回会っても好意を持てなくなり、むしろ嫌になっていく一方です…。 →そういう男性はもう結婚していってしまい、恋活市場にいないからです。昔、会えていた男性よりもどんどんそういう2回目以降目のつく男性とのご縁になっていくはずです。 →酷ですが、そういう良い男性は20代の若くて美人な方が対象になっていきます。自分の婚活市場での価値を客観視して、早めに気の合う男性と会えるよう行動されることをオススメします。

トピ内ID：b50b86dea7f58ed7

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マチアプや紹介なんてそんなもん

🙂

みぃ～しゃん

2025年10月27日 16:50

マチアプや紹介なんてそんなもんですよ。何とも思ってない人に突然会うのですから。（気になっている人を紹介してもらうのは良いですけど）一着の洋服を「コレなんかどう？」っていきなりあてがわれるようなもんです。そんなの気に入らない確率の方が高いに決まっています。洋服屋に行って実際に手に取って試着してみないと似合う似合わないとか着心地などは分からないのと一緒です。何かのサークルとかの場に出て行って、ある程度の時間をかけて多数の人と接触しているうちに気になる人が現れて、更に気になる人を観察したり仲を深めるなりしていくと気持ちが動き出す…というのが間違いないですよね。スポーツ系サークルとかオススメです。同性の知り合いもできるし、運動なので男うんぬんを抜かして健康に良くてストレス発散にもなりますから。ハードルの低い所でテニススクールなんかオススメです。無料の体験レッスンとかありますよ。

トピ内ID：40711656b759fd34

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あなたのような方がいます

😮

銀さん

2025年10月27日 17:21

同僚にあなたと同じような方がいて婚活しています。仕事では完璧主義で一切の妥協が無い。結婚相手選びも同じらしいです。　美人でスタイル抜群、学生時代はミスキャンパス。頭が良くて、仕事ができる。そんな方だからお付き合いする男性も色々いたみたいですが、「会話が下手」「食べ方が気持ち悪い」「服のセンスが悪い」「デートプランがつまらない」と毎回、毎回ダメ出しのオンパレード。「もっといい人がいるはず」だと言って、次々にお相手を変えていく。なかなか結婚が決まらない。　今やその女性は50代。飲んだ時に、子供を産みたかったけど妥協して結婚するのも嫌だと言ってましたね。まだ結婚するつもりみたいで、今は年下の若い男性をターゲットにしています。あなたもそうならないように。もう31歳、崖っぷちですよ。

トピ内ID：d77061e3b9b3805e

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他人の意見を謙虚に聞こう

🙂

やれやれ

2025年10月27日 17:48

完璧主義とは自分が完璧になるために努力することで他人に完璧を求めることではありません。 20代でお付き合いできても結婚できなかったのがあなたの評価ですよ。結婚したいほど好きになれなかったと言うならその程度の男にしか相手にされなかったのがあなたのレベル。結婚相談所でプロのアドバイスを受けながら婚活することをお勧めします。

トピ内ID：31dffb53d84df34f

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自分を好きになろう

🙂

匿名

2025年10月27日 18:30

人を好きになれない、という人はそもそも自分のことが好きじゃない人が多いですよね。少し遠回りに思えるかもしれませんが、まずは自分のことを好きになる活動をしてみてはいかがでしょう。仕事を頑張るとか、趣味に打ち込むとか。人に親切にするとかでもいいし、美容院やエステサロンに行ってピカピカになってくるでもいい。要は他人の評価ではなくて、自分で「今日の私、好きかも！」と思えることをするんです。自分の中の良い部分、好きな部分に目を向けていくと、だんだんと他人の中の良い部分も見えてくるようになって、今みたいな減点法で相手を見るようなこともなくなってくると思いますよ。「完璧な男性」なんていないけど、今のトピ主さんにぴったりの相手はきっといると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：ab1841bd46252c4d

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価値低下を自認できていないかな

🙂

弁護士

2025年10月27日 20:07

＞自身も選ばれる立場であり、年齢的にもそんな余裕が無いということは充分承知しているのですが　·承知していないから、自分のことを棚に上げてダメ出しなんですよね？自分の価値について客観視ができていないですよ。31歳の女性は結婚はかなり難しいですよ。　男性は子どもを確実に産む可能性のある女性を選びます(20代)。そのため、妊活の可能性が高まる女性は選択肢にはないのです。　美人であろうと、昔、様々な男性から断りきれないくらい告られた過去があろうと関係ないです。　20代の恋は遊びだったから結婚に至らなかったのですよ。そこにこだわって、生理的に好きな男性とつきあったことありきで、20代の遊びのつきあいから恋愛の仕方？が変わっていないのは、かなりイタイ。　自分の魅力が下がっているのに相手の条件は最上級なのも。。　どなたか書いていますが、50代になっても、第一印象が〜　って相手にされない40代以下の男性をターゲットにしていそうですよね。

トピ内ID：cfaaf472c629e7e3

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妥協しなくてもいい

🙂

オアシス

2025年10月27日 20:07

トピ主さんに妥協を迫るレスが多いようですが、私は妥協できないなら妥協する必要はないと思います。いつか妥協できる人が現れるまで待ってみてもいいのでは。今は妥協できなくても、年を取れば考えが変わって妥協できるようになるかもしれないし。妥協できないのに、自分を無理やり妥協させるなんてこと出来ません。その代わり、妥協できないまま結婚できなくなったり子供が持てなかったりしても、自分で選択した人生だと覚悟を決めることです。妥協して結婚することが必ずしも幸せとも思わない。結婚しないでいるのもいいんじゃない？

トピ内ID：3ae461a6d9502fd6

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根気よく続けてみましょう

🙂

大事な時間

2025年10月28日 10:09

長い結婚生活ですから、妥協してはいけません焦って妥協したり、早々に決めたりすると、結局後悔します婚活は時間がかかる場合があります根気よく続けましょう一説には５０人の人に会うと、そのうち一人は相性の良い方がいるらしいです今まで何人の方にお会いしましたか？最低でも５０人には会ってみてください

トピ内ID：a3b62589c5797569

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いやぁ、でもわかる気がするけど

🙂

おーまいごっと東

2025年10月28日 12:07

・独り言が多い →普通に気持ち悪い・自分の話しかしない →相手のことを理解しようとしていない・受け身 →何しに来たんだ？となるけどね。まあ、「自分の話しかしない」ってのは、もしかしたら最初だから猛アピールしておきたいってのかもしれないし、「受け身」ってのは人の話をよく聞いてくれる、ってことなのかもしれないけどね。良く言えばのはなしだけど。まあ、完璧主義とかいうけど、相手に求めすぎなんじゃないの？あなた自身はそんな完璧なのか？そんなことないだろ。妥協を覚えることだ。

トピ内ID：1739c8e75a1ffeaa

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妥協出来なきゃ一生涯独身です。

🙂

人畜無害

2025年10月28日 12:34

結婚成立の中央値は、今も昔も大体、男女26歳前後です。また、ここで勝負に出る男女は、凡そ、自分と似通った年齢の、容姿、性格共に、バランスの取れた相手と結ばれます。つまり、一生に一度の、その時期を逃しちゃうと、どうしても残ってる中から選ぶしかない。もうお分かりですよね？万人向きの、結婚に値する、妥協の必要ない男性は、貴女の選べる範囲には生き残ってないのですよ。まさか貴女だって、今更、22歳のお金持ちイケメン君と結婚出来るなんて思ってないでしょう？世の母親が、自分の子息令嬢に、26歳を過ぎるとうるさく結婚を促すのは、時期を逃すと、取り返しが付かなくなるから。ま、無責任な親は決まって「結婚は焦ることない」って、言いますが。だからこそ僕自身、貴女に「妥協しちゃダメ」なんて、無責任なこと、絶対に言えません。貴女の許容範囲で、ギリギリ妥協できる範囲で、何とかカレを見つけ出すのですよ。この点は妥協出来ても、ここの一点は譲れないって基準を決めて、完全無欠な人なんて最初からいないものとして探すしかないです。僕のアドバイスとしては、許容範囲で妥協出来なきゃ、生涯独身ですよってことです。

トピ内ID：7f33aab191510d19

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言葉で自分を縛るのをやめる

🙂

N

2025年10月28日 18:04

＞元々完璧主義で失敗を恐れがちな性格です。なんですよね？なのに若い頃は＞20代の頃は第一印象が良いとそのまま好きな気持ちは続き、お付き合いできることもあったのですが第一印象だけで付き合ったりしてるのなら、完璧主義とは言いませんよ。単なる行動力の低下。あと、完璧主義って言葉は本当に辞めた方がいい。好かれないし、めんどくさって思われるだけなんですよ。実際、本当に完璧主義な人なんてほぼいない。単なる「こだわりと癖の強い人」ばかりです。私もそうでした、だから余計に思う。「自分とはなんぞや？」と話す時に「完璧主義者」とは絶対に言うな、と。サバサバ言う、とノンデリ発言する、と勘違いしてる人のようにはならないでください。完璧主義なんてよっぽどストイックな方でないと出来ません。あなたは自分のストライクゾーンの狭さを、相手に押し付けてるだけと認識しましょう。減点方式なのは、自分が「今いる場所から動きたくない」から。たまには自分から近寄ったり、その目線まで降りたりしましょう。

トピ内ID：8b8b7920344e0ea6

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いっそのこと、したたかに。

レイコ

2025年10月28日 22:18

どれくらい利用出来る男性か、で考えてみては？家事をやる（料理好き）、子作り子育てに積極的、２人の生活費を惜しまない、老後も働き続けそう（家にいない）、綺麗好き（掃除してくれそう）、運転免許持ち（家族旅行）素直

トピ内ID：b840dbbd5dc09589

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そんなもん

🙂

ぽよん

2025年10月29日 09:54

知人の紹介やマチアプなんてそんなもんよちゃんとした結婚相談所に登録して、条件で選びなよもう時間ないよ妥協したくないなら、一生独身も覚悟して婚活したほうがいいと思う

トピ内ID：dc2afdf322b46d9d

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年10月29日 10:22

＞元々完璧主義で失敗を恐れがちな性格です。多分、無理なんじゃないかな性格的にもっと数増やして【数撃ちゃ当たる】に変えたほうが良いんじゃない？やり方を。

トピ内ID：9a99e36edd365567

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