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周りが見えない、気が利かない旦那

レス54
（トピ主 0 ）
041
さつき
話題
先日、結婚したばかりの旦那と駅ビルのエレベーターを待っている時に、1メートルくらい横にベビーカーを持った夫婦がいました。

私たちの目の前のエレベーターが先に来たので、私たちが先に乗り込み、旦那が操作盤の前に立ったのですが、なぜか開くボタンを押さないので、私が、後から乗ってくる夫婦のために、旦那の後ろから腕を回してボタンを押しました。

私の腕が少し乗り降りの邪魔になるので、「代わってくれる？」というと、素直に代わってくれました。

その夫婦と私たちは、降りる階が一緒だったのですが、旦那は、先に夫婦が降りている間、なぜか開けるボタンを押さず。。。
夫婦が降りた後に、私より先に降りようとして、挟まりかけていました。

普通は操作盤の前にいる人は、他に降りる人のために、開けるボタンを押しておくものじゃないでしょうか。

降りてすぐ、旦那に「なんでボタン押さないの？」と聞いたら「何も考えてなかった、よく覚えてない。」と。。。

この一件だけでなく、周りが見えず、気の利かない行動が多いのですが、どのように伝えたら改善できるでしょうか。

トピ内ID：fe289642c2d8621f

#３０代
#マナー
#夫
#非常識

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レス

レス数54

一つ一つ、教えるしかないでしょう

🙂
どうぞご無事で
少しずつ、教えていくしかありません 後から責めるような物言いは、夫も面白くないでしょう ＞操作盤の前にいる人は、他に降りる人のために、開けるボタンを押しておく こういうことができる人は、素敵だねと、夫に一つ一つ伝えていくしかないでしょう ところで、夫は車を日常的に運転しますか？ 私の見るところ、車を運転する人は常に周囲の車や歩行者の動きに気を配ります そうでないと、事故が起きるからです この、自分の周囲の車、人の動きに気を配るという習慣がある人は、車を運転するときだけでなく日常生活にも応用がきくように思います もちろん万能の説というわけではなく、話に夢中になってとか、歩きスマホなんかをしているときは、不注意になりやすいですが

トピ内ID：d1ff28258a5b7bd9

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繰り返し根気よくお手本を示す

❤
溺愛される妻
40過ぎて、そのような思いやりや他人への想像力が身につかないで生きてきた人に対して 簡単に改善させる方法は無いと思います。 が、根気よく手本を見せるのはどうでしょうか。 トピの一件のような事が起きる度 都度都度トピ主が手本を見せて、このような思いやりができるといいね〜ってにこやかに諭して差し上げるくらいしかないです 手本を見せたといって身につくとは限らないと 気楽に考えてコツコツと。 そしていつの日か夫さんが貴方の望むような 他人への配慮ある行動ができた時 大袈裟に褒めて大喜びして差し上げる！ こんなに妻が喜ぶならもっとこういう事をしてみよう〜 そんなふうに感じてくれたらめっけもんですね この繰り返しをあきらめずに続けるしかないでしょう。

トピ内ID：7cd4bd2ac035d023

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そう？

🙂
コシヒカリ
私は押さないです ご夫婦は二人でいるのでしたら、片方がすればいいし、エレベーター内の人数が少ないのであれば、高速でドアが閉まることはないので、ボタンを押す必要はないので、さっさと降ります エレベーターの件は気が利かないとは思わないです

トピ内ID：cb8da8f40504170a

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普通はって？

🙂
さち
「開」ボタンを押さないことが そんなに責められることですかね？ 私、押しませんよ いまどきのエレベーターってセンサーが付いてるものが多いし たとえ閉まりかけたとしても 手で押せばすぐ開くでしょう？ そんなに押したいなら押せばいいだろうけど 人を押しのけてまですることなんですかね？ イライラしてあら捜しするのって疲れませんか？

トピ内ID：9b01e4700d1b7fea

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肩の力を抜きませんか

🙂
ちょっと細かいし
＞普通は操作盤の前にいる人は、他に降りる人のために、開けるボタンを ＞押しておくものじゃないでしょうか。 操作盤の前の人はドア係ですか？ そんな目くじら立てるような絶対的なルールでしたっけ？ トピ主さんの言いたいことも分かりますが 「世間一般の人から常識的で気の利く人間だと思われたい」というトピ主さんの 願望がひしひしと感じられます。周りをキョロキョロ見ては 「あの人の行動は気が利かない」「私だったらこうするのに」といつも チェックしている余裕のないトピ主さんみたいな人って 気が利いて便利だけどそれだけの人、利用しておいて損はない人、と 周りからいいように使われることが多い。そんなことありませんか？ 逆に茫洋としている旦那さんのような人が意外と人気があったりして。

トピ内ID：54abc5ecb41b6ec9

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毎回自分でやれば？

🙂
蒲田
なんで伝えてやらせようとするんだろう。毎回操作盤の前に立ち自分でやりゃいいのに。 ルールやマナーではないのでやらない人もいます。例え夫婦でも、相手にやらせよう、変えようとすることが間違え。 まだ自分の考えを伝えようとしているようですが、一回伝えたら充分でしょう。トピ主の｢伝え癖｣、直さないと喧嘩になりそうですね。新婚でこれじゃ先が思いやられます。

トピ内ID：52a07642a58e4bbc

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今更無理

😅
禰豆子
私は幼少期から父の仕事の都合で海外に住む機会があり、結婚後も夫の仕事柄海外出張や転勤が多いため海外生活を送ることが頻繁にありますが、日本に帰国する度に感じることがあります。 「日本の男は気が利かない…笑」 でも、これはお国柄の違いと思って諦めています。 例えば、ロンドンではバスに乗る際に日本のように停留所でピタリと停車してくれない場合があり、乗客は小走りでバスに飛び乗る必要があるのですが、その際にバスの乗降付近に男性が立っていた場合100人中99人は手を出して引っ張り上げてくれます。(老若男女関係なく) 因みに、ドアを開けてくれたりエレベーターで先に乗せてくれるのは当たり前、ボタン付近に男性が立っている場合は勿論階数を聞いて押してくれる、開閉ボタンを押すのも当たり前の光景です。 レディーファーストが当たり前のイギリスやアメリカだけでなく、最近訪れた韓国 でも比較的若い男性が欧米人男性と同じような対応をする印象がありました。 それに比べると日本人男性はまだまだ…といった感じですね(笑) なので、トピ主さんのご主人が特別気が利かないとは思いません。 今更意識を変えるのは難しいと思いますよ。 ジェントルマン気質は物心ついた頃から身に付くものですから。

トピ内ID：9908563b0ae7501c

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その場その場で言わないと

🙂
通りすがり
根気よく、その場その場で言うことですかね。 あとで言ってもダメだと思います。

トピ内ID：f521302afcfd1418

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教えてあげる

🙂
璃子
学校へ通っていた頃のクラスメイト達の事を思い出してみてください。 いろんな子がいて、同じ年齢でもやれる事とやれない事とに個人差がありましたよね。 勉強や運動が得意・不得意という面だけではなく、コミュニケーション能力の高さに差があったり、想像力や創造力なども個人差があったと思います。 同様に『気が利く・利かない』や『配慮出来る・出来ない』も個人差がある事だと思うのです。 ただ、勉強や運動やコミュ力は人に教えられたからといって明日から出来る様にはなりませんが、エレベーターのボタンを操作する必要性においては、教えられたら今日からでも出来る事なので、あまり悩まずに教えてあげたら良いと思います。 『今日から気が利く人間に変わる』というのは無理だとしても、『今日からエレベーターのボタンを操作する人間になる』は可能な訳で、そうやって一つ一つ教えてあげたら良いのではないでしょうか？ おそらくトピ主さんは親に教えられたか、周りの大人達の背中を見て自然と気遣いや配慮を身に付けたか、どちらかだと思うのです。 彼はそういう機会に恵まれないまま大人になったか、教えられても自ら気付ける程にはなれなかったか…というところだと思うのです。 縁あって夫婦となったご縁で、あなたが母の様な気持ちで「こういう時はこうするのよ」と気長に一つ一つ教えてあげたら良いと思います。

トピ内ID：52f4b86985c16550

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指示する

🙂
そうするっきゃ
私は自分の子どもにも 「ちょっと開くボタン押してくれる？」と伝えています。 旦那さんが先に乗るたびに 開くボタン押して、と指示しつづければ そのうち覚えると思いますよ。 むしろなぜトピ主さんが言わないで 後ろから腕を伸ばしたりするのか理解できません。 これまで他の人が押してくれることが多かったんだと思いますよ。 私は慣習的に一番先に乗り込んだら操作版の前に立ってしまいます。 でも夫は最初に乗り込む場合も奥に行くんですよね。 押すつもりはゼロって感じがします。 その代わり奥の側面に操作盤がある時は 私も奥に行って「押して」と伝えています。

トピ内ID：a235fc8b073ee4db

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その場でいう

🙂
会社員
＞「何も考えてなかった、よく覚えてない。」 そのとおりなんでしょうね。自分のことしか考えていない。 エレベータに限ったことでなく、車の運転や普段の行動においても「もうちょっと周囲のことを考えて行動すればいいのに」と思うことはありませんか。規則とかマナーといより、思いやりじゃないかと思います。エレベータの扉はセンサーがあるといっても、全てのエレベータが、どの範囲でも物体を検知して、人の感覚どおり開くわけではありませんからね。開ボタンを押せば確実に開きますけどね。 閉まりかけて物に当たってから開く扉もありますし、ベビーカーを押しているなら、なおさら開くボタンを押すのは素晴らしい行為だと思います。電車などで必要と思われる人に席を譲る行為も同じ。「優先席以外だし、何も考えてなかった、よく覚えていない」と同じだと思います。 その行為をしなかったからといって、誰かがケガをするとかしないとか。そういったことではなくて、思いやりだと思います。 ＞「代わってくれる？」というと、 ではなくて「開を押してあげたら？」と、その場で言ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0eef1fe02f735ee6

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難しい

🙂
ハリネズミ
人に迷惑をかけてしまった、悪かった、恥ずかしい、気を付けないと、等の意識 が芽生えない限り周りに気を配らなくても生きて来られた人の思考を変えるのは難しいです。 車の運転をすると〜とのレスに異を唱えるようで申し訳ないですが、私の父は運転で事故を起こしたことはないですが日常生活で驚くほど周りが見えておらず気の利かない人です。 たぶん運転の時はそういう「気を配る」モードに入っても日常生活ではそういうスイッチはオフになるんでしょう 仕事はバリバリ出来ても生活はだらしない人みたいに。 これが出来たらこれも出来るだろうという応用がきかない人もいます。 やはり根気よく「こういう時はこうするもの」と教育することだと思いますがあまりトピ主さんの「普通」を押し付けすぎないよう目を瞑れるところは瞑って許容することも必要じゃないでしょうか。 エレベーターのボタン操作などはしてくれたら有り難いけどしない人がいても不思議ではないです。

トピ内ID：56837151a5153ae2

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雑感

🙂
ぱっぱ
＞この一件だけでなく、周りが見えず、気の利かない行動が多いのですが、 戦前なら、親同士が勝手に決めた結婚で、相手をろくに知らないまま結婚したとかザラだけど。 主はそうではないでしょう？ 「それでもよい」「仕方ない」と承知のうえで結婚したんだ（ろう）から。 相手をどう変える（改善させる）か、というよりも、 「自分がどう受け入れるか」 「自分がどう立ち回ることで状況をよりよく（マシに）できるか」 を考える方が建設的だと思います。 「他人を変えることはできない。変えることができるとしたら自分」が鉄則なので。 ＞どのように伝えたら改善できるでしょうか。 上述の通り、主自身を変えるのが基本にはなるでしょうが、 彼に対して何かアプローチすること自体は許されると思います。 アプローチしたとて、彼が主視点で言う「改善」するとは限りませんが。 どのように「伝えたら」とのことなので。 一つ言えるのは、できなかった時、後になって「なんで〇〇なのか？」という物言いはやめたほうがよいかと。 「なんで〇〇」って、一見、理由を聞いているようだけど、 実際は「なぜ〇〇しないのか？普通するよね！しないお前はおかしい」という責め、攻撃。 言われた側は、不愉快になることがほとんど。 しかも、「普通〇〇だ」の内容そのものが、絶対的正解のことも当然あるけど、 単なる発言者の一価値観に過ぎないこともあるからタチが悪い。 ことエレベーターの件は「主の一価値観」寄りの案件かな、と。 伝えるなら「なんで～」ではなく、その場で「～してくれない」と依頼しては？と思います。 夫に「気が利かない」と言えるくらいだから、主は周りが見れて気が利く人なのでしょう？ だから、例えばエレベーターの件なら。 気の利かない夫をボタン前に立たせたりせず、自分がボタン前を陣取って他人のために押す。 承知のうえで結婚したのだし。

トピ内ID：8291e4c0b910848b

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教え込む

🙂
るる
気が利かないとも言いますし、おたくのご主人は非常識ね。と言われても仕方ないと思います。 子供をベビーカーに乗せていると、小中高生でも開くボタンを押してくれる子はいます。 親の教育が行き届いてる証拠ともいいますが、教えなくも「こうすると人はたすかる」と広い視野を持ってる子もいるでしょう。 残念ながら、大人なのにあなたのご主人は広い視野は持ってません。だとすれば、教え込むしかありませんね。 自然に理解しては、難しいでしょう。 教えて直らないならば、それは知能的な話になってくるかもしれません。伝えるのではなく教えましょう。

トピ内ID：1c085f699a1f26fb

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う～ん

🙂
すずめばち
確かに義務ではないけど、自分の目の前でドアが閉まり始めて、手で押さえられたら やはり自分が気が利かないなと感じちゃいますけどね。 だからタイミングで自分が操作盤の前に立ってしまったら、開ボタンの操作は適宜やるかな。 ※全ての時に完璧にやってるとは思ってないので、なるべく気が付いたら、です。 トピ主さんもめくじらを立てているというよりは、ちょっと呆れてるのでは？ 周囲を観察したり、気を利かせたり…という部分が足りないご主人なのでしょう。 ただ、他に良い部分もあるのでは？一般の男性がやらないような事をやってくれたり していませんか？そういう良い部分があるのなら、全てを改善させる必要はないかな。 その内キャパオーバーになってしまうから。そういう部分はトピ主さんがフォローするで良いと思いますよ。

トピ内ID：a8e5e073f94850b5

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普通は普通ではない

🙂
まな
レスを見て驚いたのはトピ主さんの旦那さんのような人もいるのだということ。これは批判ではありません。人それぞれなのだなと認識しました。私は勝手に手が動くし、気が利くわたしすげーという気持ちは1ミリもありません。 よって旦那さんの行動は責めずにご自分だけが行えばいいです。私は結婚前にその光景を目にしたら結婚しません。友達にもそのタイプの人はいません。

トピ内ID：efd0686e7b0777bf

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人が動かないなら自分が動く

041
凛々
これまで育ってきた環境も大きいかと思うので、言って簡単に直るものでも無いでしょうね 人がやらないとイラつくぐらいなら。自分が率先してやれば良いんですよ トピ文にあったエレベーターだって自分か先にパネルの前に立てば良いんです 好きなだけボタンを押してください

トピ内ID：bf00b45face6ddd2

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どういうこと？

🙂
おじさん
世の中、色んな人がいます。 みんながみんな、理想的な行動を取っているわけではありません。 トピはエレベーターが例になっていますけど、無理やり乗ってくる人、荷物が邪魔な人、うるさい人、いろいろいるでしょう？ そしてそういう人も、別にいいところがあるでしょう。 それでいいじゃないですか。 主さんも、エレベーターでは気が利かないけど、他にたくさんいいところがあるから結婚したんでしょう？ ＞この一件だけでなく、周りが見えず、気の利かない行動が多いのですが、どのように伝えたら改善できるでしょうか。 「気が利かない」と主さんが思い込んでいるから、イライラするんじゃないですか？ 気がついた人が操作したらいいじゃないですか。 別に、エレベーターのドアに挟まったっていいと思いますけどね。

トピ内ID：c3a35d6f15d34f47

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してほしい動作そのものを伝える

🙂
ぶる
＞　普通は操作盤の前にいる人は、他に降りる人のために、開けるボタンを押しておくものじゃないでしょうか。 ↑については、押さない人たちもいると思います。普通とまでは言い切れずあくまでもトピ主さんルールに過ぎません。 ＞　この一件だけでなく、周りが見えず、気の利かない行動が多いのですが、どのように伝えたら改善できるでしょうか。 会社でどの部署にも1人はいました。 人間が20人くらいいたら1人はいるタイプだと思います。 私は、動作そのものを伝えるようにしていました。 例えば、飲み会でトイレで席を外す人が、皆その人が置いた鞄を微妙によけて歩いていく場合は「皆さんちょっと通りづらいかも」ではなく「鞄を○○の横に置いたら」です。 旦那さんタイプの人は確かにいます。 10年くらい前までそういう言葉が無かったのですが、今にして思うとなんらかの「特性」があったのかなと思っています。

トピ内ID：7e23cb6706893ed8

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交際中は…？

🙂
ライムカレー
＞降りてすぐ、旦那に「なんでボタン押さないの？」と聞いたら「何も考えてなかった、よく覚えてない。」と。。。 交際中は、どうだったんでしょうか、一事が万事のはずですから、「気が利かない」ということは、行動にあらわれていたはず…？ 結婚してから急にそうなったわけでは、ありませんよね？

トピ内ID：40086a5fd339ce21

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恥ずかしいですね

🙂
えっ
大学でも就職活動の時のエレベーターの乗り方をマナーとして学びます。 私なら恥ずかしくてかなり引きます。

トピ内ID：f8227ef0b8d0f011

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「周りが見えない」のはトピ主も同じ

041
汝自身を知れ
エレベーターの一件だけで夫を「気が利かない」と判断するのは如何なものですかね？本当に何か考え事をしていて、ボーッとしていたのかも。 他にもニ、三例を挙げて貰えれば判断出来るかも知れません。 でも、その「気の利かない」処は交際中にも有ったんでしょ？其れを見なかった事にして結婚したんだから「周りが見えない」のはトピ主も同じですよね？ 夫婦を例える時に 割れ鍋に綴じ蓋 と言ったりしますが、これってトピ主夫婦の事でしょう。

トピ内ID：f2b37a4d15ac0693

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なぜ夫さんだけを責める？

041
うー太郎
トピ主さんはなぜ夫さんだけを責めるのでしょうか。 まず、このケースでは、 ・ベビーカー夫婦が乗る際、その夫婦の夫側が妻側のために外側の「上り」または「下り」釦を、ベビーカーと妻側が乗り終えるまで押し続ける ・ベビーカー夫婦が降りる際、その夫婦の夫側が妻側のためにエレベーター側の「開」釦を、ベビーカーと妻側が降り終えるまで押し続ける というのが一番自然でしょう。 他人（トピ主さんや夫さん）に頼むのはそれができない時に初めてすべきことです。 あと、駅ビルのエレベーターでしたら操作盤は扉の両側にあると想定されますので、トピ主夫さん側と逆側の操作盤でベビーカー夫婦が操作できると思われますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：f29af85fa7853f09

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その人を選んだあなたは？

🐱
茜
周りが見えない人を選んだのはあなたでしょ？ なんでそんな人と結婚したの？ 付き合ってる時は出来ていたならこんな書き方しないだろうに、結婚前から出来てなかったんじゃないの？って思うけど？ そんなにボタンを押す事を意識するなら トピ主さんが毎回さっさと押したらいいのに なんで今まで出来てない人に急に期待するんだろ。 これで操作盤の前に居ても押さない人もいるんだ、と気付いたんだから次からはサッサと操作盤の前に自分が立ったらいいだけじゃない？ こういう掲示板では何度かこういう書き込みがあったので 私は自分がサッサと操作盤の前に行って開閉ボタンを押すようになりましたよ。 こうやって気付かない人がそこに立ったらイライラするのは自分だから 人に任せないでそこに立つようにしてます。 その人、あなたの夫でしょ？ 他人に「私の夫、気が利きません」なんてアピールしなくてもいいだろに、ってトピ主さんこそ優しくないなぁ、って思うけどなぁ。 こういう事に無頓着な人と分かった、 という認識で動いたらいいだけなのに。 自分の選んだ夫の特徴を一つ覚えた程度の認識じゃダメ？ どうしても押させたいなら その場で「開ボタン押して〜」ってニッコリ言ったらいいだけじゃない？ もう！気が利かない！ じゃなくてね、あらま気が利かないわねぇ…って。 それじゃダメ？

トピ内ID：07592644f86768df

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ぼ～っとする人なんだと思う

🙂
ヨーコ
これが高校生なら親の躾かと思うのですが、すでに30代なら社会生活の中で周囲を見て学ぶ機会はあったはず。 私も長く日本で生活していますが、実際に階数のボタンを押してもらえる側になったことは沢山あるんですよ。 電車の座席を譲られたことがある30代男性はほとんどいないとは思うけど、エレベーターの開くボタンを押してもらったことがある30代男性は大勢いるはず。 自分がそうしてもらったこと経験をしているのに、他人にそれをしてあげられないってことは、そこから学ばない人なんでしょう。 もしくは本当にぼ～っとして何も考えてないか。 こういう人は仕方ないので、その都度「なぜ押さない？」ではなく「こういう場合は開くを押す方が親切だよ」とその都度教えてあげるしかないと思います。

トピ内ID：cf21dcfe02b1e544

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治すのは無理です！笑

🙂
もじー
子供が出来るとかかりっきりになるので、気が利かない旦那にイライラすること、もっと増えると思いますよ。ウチがまさにそれです。 この間も保育園の催し(運動会っぽいもの)が公園であったのですが、人混みが苦手な子供が泣き止まず、荷物を持ったまま抱っこで落ち着かせている中、周りの親はレジャーシートを広げて場所取りし始めているのに、こちらをただボーッ見つめているだけの旦那に「 気が利かねぇ！」と思ったところです。 レジャーシートがカバンに入っていることは家を出る前に説明してあったのに、です。 こればっかりは教えてあげるほかありません。 教えても身に付くのに時間がかかるし、身につかない可能性だってあります。 予測して指示を出したり、予めシミュレーションし、それを共有するくらいしか手立てはありません。 まさかレジャーシートを言われないと敷くことが出来ない人とは思いませんでしたが、これも私のシミュレーション不足です笑。 「レジャーシート広げてくれたら、荷物もおけるし、座って抱っこして体力温存できるから出してくれる？」と伝えたら出しましたよ。 子供を抱っこしながら動くの大変ですよね。 そもそも子供も予測できないので... 命に関わることじゃなければ目くじら立てて言わないず、グッと飲み込んで「こうしたら助かる」とか「こうしたらスムーズ」とか伝えてみると良いかもしれません。

トピ内ID：256e0a00e9f2eb66

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そりゃ

🙂
westeast
開ボタンを押した方が親切で良いけど義務ではありません。 押さない自由も権利も有ります。 自分で押せば万事解決。

トピ内ID：8d3e0d57084bf9e1

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一つ一つ教えるしかないですね

🙂
ゆき
＞＞この一件だけでなく、周りが見えず、気の利かない行動が多い 多分夫さんはファミレスで箸とか調味料の側に座っても言わなきゃとってくれないし、海鮮丼屋でも自分が醤油を使ったあと「はい、どうぞ」というのも無いんでしょうね。 トイレットペーパーや麦茶の数cm残しとかもやっちゃうかな。 対策としては一つ一つ教えるしかないです。 ＞＞降りてすぐ、旦那に「なんでボタン押さないの？」 これは悪手です。反発心を招きます。 「そんな言い方では夫が良く思わないって分からないかな。普通に考えれば分かることなんですけど・・・」 上記のように言われてどう思いますか？ 後はまれにすごくストイックで、他人にもそれを求めるタイプもいます。 エレベーターの件でいえば、夫婦の片方が扉を押さえるというやり方もあります。

トピ内ID：bc92b3acb462a2ee

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都度注意するしかないのでは

🙂
ぼんちゃん
ちと考えれば、「自分が押さなきゃ挟まれてしまう」とわかるはずなんですけどねぇ。 考えなくても、普段、ボタンの近くにいる人が押してくれている場面とかにも何度も遭遇するはずなんですけど。 気が利かないし学習能力もない。 普通の人であれば備え持っているはずの何か重大な感情、感覚が欠落している欠陥のある人間のような印象ですね。 普通は笑う場面なのに、一切笑わないような人いるじゃないですか？そういう感じ。

トピ内ID：ecb1deb3905fa61a

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ん？

🐤
ちいー
>旦那は、先に夫婦が降りている間、なぜか開けるボタンを押さず ベビーカー連れなら降りる時、その家族の夫は開ボタンを押すべきじゃないかと思いましたね。 何故トピ主夫が押してくれるものと勝手に思い込んだのでしょうか。気が利かないのはその夫もですね。 ただし、ボタンが両側にあるタイプではなく、トピ主夫さん側にしか無かったなら、人の体の前に手を差し込んで開ボタンを押すのはためらわれると思いますし、ボタン前に立つならボタン開閉を自発的にしたい人、という認識を持たれても仕方ないと思います。 なので、夫さんにはそこに立たせても意味が無いので、ボタン前に立ちそうなら、奥に詰めようと言ってボタン前には立たせないようにするといいと思いますよ。

トピ内ID：8570b5639b0c0994

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