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恋人が欲しいけど...

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
とり
恋愛
初めて投稿致します

32歳男、年齢＝恋愛経験ゼロの社会人です

最近、ふとした瞬間に「このまま一生独りなのかな」と考えることが増えました
私はどちらかというと彼女が欲しいという願望は強い方だと思います
出会いを増やさなくてはと思い、マッチングアプリに登録して現在も続けています
2年以上続けていますが、残念なことにお会い出来たのは1人だけでした
マッチングしても返信がなかったり、会話が続いていたとしても突然返信がなくなったりとそんな状況です

私は小中学生の頃に嫌な思いをたくさんしてきました
その為か、「相手は今自分のことを気持ち悪いと思っているんだろうな」と感じたり、「自分なんかに彼女が出来なくて当然だよな」と思ってしまったり...

昨年、高校からの友人がデキ婚しました
ひょんなことから連絡を取らなくなるほどの喧嘩をしてしまい...
喧嘩もあって私には言いづらかったのかもしれませんが、私にだけ出産の報告がありませんでした
他の友人と一緒にお祝いしたり、話を聞いたりしていたのでとても悲しくなりました
「自分なんてそんな程度の扱いなんだ」と...
同性からもそんな扱いをされるのですから、女性はもっと私のことを必要のない人間、気持ち悪い存在と思っているのではないかと考えています

街中のカップルを見ていると、とても羨ましく思ってしまいます
手を繋いでいるカップルを見かけると、胸がキューッと締め付けられます
そんな人達からも私の存在はバカにされているように感じてしまいます
陰で笑われていると思ってしまいます

私も彼女が欲しいですが、やはり難しいですよね...
このまま独りで生きていくのが良いのでしょうか？

質問にもなっていない投稿になってしまいました
申し訳ございません
皆様、どう思われたか率直なご意見をお聞かせいただけると嬉しいです

宜しくお願い致します

トピ内ID：56c1a3221a14e094

#３０代
#お一人様
#恋愛

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レス数28

認知行動療法

🙂
positive
ネガティブですね 申し訳ないですが、これでは人は寄ってきません このネガティブさを何とかする方が、先じゃないかな？ 認知療法、認知行動療法を受けてみてはいかがでしょう ご自身で探してみてください きっと効果があると思います 本などもあるので、ご自身で研究してみるのも良いかもしれません 医療機関や心理カウンセラーなどから受けることができます

トピ内ID：275f250bac8858a8

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結婚相談所

🐤
ちゃりちゃり
結婚相談所なら何とかなりそうじゃないですか？友達は30歳まで恋愛経験なく、相談所登録し、結婚しましたよ。信頼できる所にはきちんとお金をかければいいと思います。

トピ内ID：86e95d64737d5539

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あーこれね

041
くま2
全く関係ないものをかき集めて「だから自分は恋愛が出来ない」という形にしているだけ。 トピ主さんが掲げた「恋愛が出来ない要素」なんて出会った女性には一切関係はない。 その女性がトピ主さんを恋愛対象外だと判断するのは目で見た情報だけ。 つまり、多くは外見で、あとは実際の雰囲気など。 深く話し込まないと分からないようなトピ主さんの情報なんて当然だけど合否の考慮に入っていない。 なぜ、このような出会いに困った人たちは、余計な「恋愛が出来ない理由」に逃げるんだろう？ 明確に外見が良くないということだけ。 そしてその良くない外見をカバーできるような要素を持ち合わせていないことが原因だよ。 多くの「年齢＝恋愛経験ゼロ」の人たちは、そうやって関係ないことのせいにして何時まで問題の本質から逃げており、逃げているから当然改善（女性目線での改善）が実現せずに「年齢＝恋愛経験ゼロ」の歴史を伸ばしていくだけ。 もっと自分の問題をしっかりと認識するところからだとしか言えない。

トピ内ID：64cffe9a90e33c6e

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恋愛したいのか、結婚したいのか

🙂
先のことはわからない
運命的な出会いで恋愛が始まり結婚する、のもありますが、結婚相談所で出会い、条件を詰めていって結婚する、というのもあります。 恋愛と結婚は違うので、まずは一生独りかな、という誤解をなくして、恋に恋する中学生みたいな発想を止めれば、大人の女性にも認められるでしょう。 小町のトピでもわかる通り、世の中にはDV・借金・ギャンブル・浮気男が溢れています。 結婚相手としてはNGの彼らですが、恋人としては楽しいので需要があります。 けど今更トピ主さんが彼らの特性を身に着けるのは無理だし、その必要もないです。 目標を恋愛するではなく、男女協力して安定した幸せな家庭を築く、と再設定すれば一生独りということはないでしょう。

トピ内ID：0607aa10420e6302

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「５０人との見合い」を目指しましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私は３１歳まで「彼女いない歴＝年齢」でした。彼女が作れないので、２5歳頃から仲人さんの仲介で「見合い」を繰り返しました。 でも私が超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）、理系で話が固いためか、見合い＋デートの帰宅後に必ず「お断り」されました。 ３２歳なら、彼女を求めるのではなく、婚活して結婚相手を探すべきです。 婚活コンサルタントは「５０人との見合いを目指せば、最低１人と意気投合する」と言います。 私は７０～１００人と見合いして、見合い当日に２人と意気投合したので、計算は合います。 １人目に意気投合した女性と「これで結婚できるね」と２人で喜びました。でも、相手親が私の超痩せを嫌って破談になりました。しばらく自暴自棄になり、仕事にも影響しました。 それでも結婚はしたかったので見合いを続けたら「当日のお断り」も続きました。 ある日もらった「見合い写真」を見ると体重が私の２倍ありそうな超太い女性だったので「体格が釣り合わない」と思い、見合いを断りました。 でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、渋々見合いしました。 仕方なく見合いしてデートしたら、なんと、話が弾んで意気投合しました。 そうなると「相手が超太い」のも気にならなくなり、デートを重ねて相思相愛になり、結婚しました。 結婚して３５年、子供２人も巣立ち、今も相思相愛で、仲睦まじく２人暮らしを楽しんでいます。 私の子供も超細いですが、マッチングアプリで結婚し、県外で仲良く暮らしています。 ２年以上マッチングアプリして「１人としか会えてない」のは、高望みをしているなど、条件設定がおかしいのかもしれません。 お金を出してアドバイスをもらうか、結婚相談所で相談するのが良いと思います。

トピ内ID：1ecf01bcac02db2a

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32歳でいつまでも小中学生の時の話をしていても仕方ありません

🙂
さとう
トピ主さんはイケメンですか？ コミュ力はありますか？ マチアプは恋愛強者のツールですので、イケメンでもなくコミュ力がないなら仕方ないです。 シンプルな話ですよ。 結婚相談所の方が確実かなと。

トピ内ID：716edda1662d21bd

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そうですね。

🙂
マイ
私が付き合う相手に決めてたことは「明るいこと」でした。 遊び目的でなければ長い付き合い、もしかすると結婚するかもしれない相手がネガティブではキツいです。 人間だから誰しも辛い経験はしますよ。私も小学校・高校・社会人と虐めに度々遭ってきました。でもいつもできるだけ明るい方を向くようにしてました。 そんなこんなでお付き合いするご縁もあったし結婚まで行きました。ただそんな私でも人は選びました、根が明るい人でなくちゃ、せっかくの一緒にいる時間を一緒に楽しめる明るい人が良かったし、ポジティブな人なら大変な事でも乗り越えていけるでしょう、そう言う強さは譲れませんでしたね。 高校で同性とは言え友達いたのだから人とコミュニケーションは取れるでしょう？ だいたい男性で恋愛したいって人って、その前に人として女性と接する事ができないんですよ、女性と言うのを意識しすぎて、 女性の前に同じ人間です。 まず恋人という前に人としてコミュニケーションとってみたらどうですか？そうしたらそこから繋がるご縁もあるかもしれません。

トピ内ID：9198734b18cf8707

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トピ主には

🙂
勧善懲悪
結婚相談所がいいと思います。 マチアプは初心者というか恋愛経験のない人には厳しいでしょう。 小中学生の時の嫌な思いは忘れましょう。 自分を卑下する必要はありません。 高校の時の友人のデキ婚の件ですが、既に友達ではないので連絡が来なかっただけです、連絡を取らなくなるくらいの喧嘩って縁切りですよ。 あと、見知らぬ人を街中で見て気持ち悪いとか陰で笑うとかしてる人がいたらそちらの感性を疑います。 得意なことは何ですか？ 仕事に張り合いが持ててますか？ ご自分の良いとこ探しから始めてみましょう。 良いご縁がありますように。

トピ内ID：32a9bf414198a77b

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変わる気はないのですか？

🙂
LW
今のままで誰かに好かれたい！と思ってそうな感じですが、それは無理ですよ。誰しも話していて楽しい人が良いし、主さんだってそうじゃないですか？やたら暗い、自信なさそう、こんななったのは過去が原因・・みたいな感じですけど、32歳なら切り替えて生まれ変わるしかないですよ。 見た目から入るも良し、髪型やメガネを変えるだけで一気に変わりますからね。服装もファストファッションで良いので最初はマネキンが着ている服を買ったら良いのです。あとは趣味のサークルに入るとか。とにかく人との交流を心掛けたら良いと思いますけどね。

トピ内ID：88a4fe42e8c2a333

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結婚はしたくないの？

🙂
オバチャン
マチアプに２年登録して会えたのが１回というのは通信の段階でマズイ事を言ってるかプロフィールと違うと感じさせたのではないですか？ 結婚願望がないならマチアプで頑張るしかないけど結婚する気持ちかあるなら結婚相談所の方が向いてると思います。 相談所でアドバイスを素直に実践して婚活すれば出会いはあると思います。

トピ内ID：b51a57ba04be3bbb

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ん～

🙂
たんたか～ん
彼女欲しいのなら、過去に嫌なことがあったとか、回想するのは止めましょう。 マッチングする女性には何ら関係ありません。主が最初からどうせ無理と卑屈になってるだけです。そして、他責にしているだけ。 自分にもっと厳しくしたらどうですか？ 2年以上続けていますが、残念なことにお会い出来たのは1人だけでした って、頑張らなすぎでしょ？ 彼女できる訳が無い！ せめて⋯ 毎月1人は必ず女性と会うようにしましょうよ。 年齢が全然離れてもいい、 見た目がタイプじゃなくてもいい、 【会話したりお茶したり】を、まずは目的にしたらどうですか？ 月に1人以上と会う！ が、ノルマです。 女性と接点を持たなきゃ、【女性の気持ち】は、分からないですよ。 女性の気持ちが分からなければ、相手にはされません。 小さい頃から⋯ モテる人、 女性と遊んだり絡む人、 女性と関わる仕事、また女性が多い職、 など女性と関わる人が【必然的に有利】なのだから。 あと、主一人じゃ厳しいので、並以上(女性と絡みある)の男性と友達になりましょう。 リアルに、【お手本になる人】が近くに居ないと主の進歩は見込めないし、振る舞いの正誤の判断が出来ませんから。 出来る人をそばに置くのがmustです！ これをこなせば、戦いにはなりますよ。 今の主は土俵にも上がってません。 苦手なことや臆病になってることを、やる(こなす)為には、考えるより行動です！ そして、間違い、正誤の教えを請う相手(友人でも知り合いでも)を作りましょう。 結婚相談所でも、会員さんに教えるアドバイスする「担当さん」の方いますよね？ あれと同じ！ 出来ないなら素直にアドバイスを請うしか無いです。結婚相談所の所長も言ってましたよ。 どんな人が上手く相手を見つけられるか？ 「私たちの言うことを素直に聞いて実行してくれる方」 だそうです。

トピ内ID：011836a98f77c21a

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率直に。

🙂
nene
＞年齢＝恋愛経験ゼロ この表現をよく見かけますが、「今まで恋愛経験がありません」となぜ書かないのか。 右へ習えは、もてない者同士の一種の連帯感なのでしょうか。 私はこれを見るたびに、『それではいつまでも抜け出せないだろう』との思いを強く感じてしまうのです。 飾らずに率直に女性と向き合うことですよ。 掛け値なしの率直さが人の胸を打つのですからね。 どうぞあなたに良いご縁がありますように。

トピ内ID：6de9af9a962a9e92

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レスします

🙂
匿名
男性に関してはお顔はどうあれ、ちゃんと努力すれば雰囲気イケメンにはなれます。 誰でもなれます。 まずは今日から筋トレ。 動画もたくさんありますから、せめて毎日30分くらいは筋トレをしてください。 次にトピ主さんのお住まいの近くで1番おしゃれな美容院（理容室ではなく）の、男性のヘアカットが得意な1番人気のある美容師さんを予約してください。 カット、カラー、眉毛カット、必要ならパーマもしてもらってください。 自分でも再現できる髪型にしてもらうのが大事。 次に最寄りのポールスチュワートもしくはユナイテッドアローズに行って、店員さんにデート用の全身コーディネイトをお願いしてください。 そしてそのまま全部買います。靴も。 髭は綺麗に剃りましょう。 歯並びが悪ければ矯正を。肌荒れがひどければ皮膚科へ。 体毛が濃ければ脱毛も。 毎日鏡を見て、姿勢を正します。 笑顔を練習します。 なんなら食事する姿も鏡に映してください。 どうでしょう？大変そうですか？ これ、女性は結構普通にやってることなんで、無理ではないはずなんですよ。 でもモテない男性はなぜか自分の努力が全然足りないことに気がついていないんですよね。 悲観して何もせず一生独身でもいいんですけど、それが嫌なら努力あるのみだと思います。 容姿を手に入れたら次は経済力、家事能力など、モテるための能力って努力でなんとでもなるんですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：d641385f88c69496

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過去は大抵みんなそんなもんだよ

🙂
さかな
私もそうだけど、大抵の人は小中学生の頃に嫌な思いをたくさんしてるし、ちょっとしたいじめにあったこともあるもんです。 友人との絶縁経験も大抵の人は一度はあるし、自分にだけ連絡がないのも多くの人が経験してます。 異性から雑に扱われる経験も、30年生きてればどこかのタイミングで一度は経験します。 ネットだから「私そんなの一度もなーい」なんて人もいるかもしれないけど、少数派ですよ。 それか悪いことはすぐ忘れちゃう便利な思考回路してるとか。 あと異性と付き合い始めても毎日ラブラブの状態が年単位で続くことなんかなくて、付き合って1週間ですらその日の気分によって気持ちが薄くなることもある。 アップダウンは必ずある。ダウンのほうだけ見てたらキリがない。トピ主さんの人生にだってアップの時期は必ずあったはず。 加えて言うなら、彼氏と手をつないでいる立場からしても「こんな街中で手をつないで周りから見たらバカにされてそうだな」って思うこともありますよ。 まあ何が言いたいかと言うと、トピ主さんの書いてることは恋人のいるいない、異性経験の有無、そういった事とは無関係だということです。 唯一言えるのはトピ主さんが異性とお付き合いしたことがない事実。 その原因は過去とは関係ないと思います。 そして未来永劫モテないとは言えない。急にモテることもある。 私が思うのは、トピ主さんって異性を好きになることはあるのかな。 人を好きになったことがない人って恋愛には不向きだと思います。 そういう人は結婚相談所が良いと思う。 条件のすり合わせから入って異性と付き合って、長く一緒にいるうちに情が湧いてくる。 その順番のほうがいいんじゃないでしょうか。 もし「モテるにはどうしたらいいですか」という相談がしたいなら別途質問してみてください。 でも今回の質問はそういうことじゃないと思うので、こういう回答になりました。

トピ内ID：0ea00def6e5219ba

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不利な環境で戦わない

🙂
もっさん
マッチングアプリはスペックに恵まれた恋愛強者のためのツールです。 弱者が使用するのはオススメしません。 SNSを中心に「アプリを使うのは怖い」とか 「アプリを使うほどガッつきたくないけど彼氏が欲しい」といった女性を狙うのが良いと思います。 あと最終目標が結婚なら年齢的にも婚活に切り替えた方が良いのでは？ こちらも大概スペックが求められますが、恋愛とは要素が異なるのでまだチャンスはあります。

トピ内ID：6ec774e8ea7558b0

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よく分かんないよ

🙂
ヨーコ
＞ひょんなことから連絡を取らなくなるほどの喧嘩をしてしまい 喧嘩の原因はなんだろう・・・？ あなたが彼女が欲しい、結婚したい、 だけどマチアプでは上手くいかないのは分かりましたが・・・ 結局トピ主さんってどういう人物なんですか？ 相手が自分を気持ち悪いと思っているんだろうな・・・と解釈しているとか あなたの感情部分は色々書かれているのですが、具体的な 「なぜ、彼女ができないのか」 の原因となる部分が全く書かれておらず・・・ さっぱり伝わりません。 あなたが現状を打開するために、努力をする覚悟があるなら 問題点を洗い出して相談すべきだと思います。 もちろん、相談場所はこの小町でなくても結婚相談所でも構わないと思いますよ。

トピ内ID：71a5bb4c26e47ad7

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真面目な方向き

🙂
ギマ
恋愛講座などが最初からハードルが高ければ自分にあったソーシャルスキル系の教室などに通ってみたらいかがでしょうか？ 結局の所、恋人になる前は初めましての他人、そこは性別関係なしです。 同性ともあまり上手に付き合えていないようなので、まずは、初対面の人とも気後れ無く話せるような訓練をしたらどうでしょう？ 後は、やはり見た目は重要だと思います。 自分にあった体型や髪型、清潔感のある服装など心がけていますか？ 後は私生活の充実ですかね。趣味はありますか？ 特になければ、料理やお菓子作り（甘い物好きならば）なんかはお勧めです。生活に根ざした趣味は女性との会話も広がりますし、飲食を趣味にするとそのスキルは一生ものですしね。

トピ内ID：37555071f047531a

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結婚相談所かな

🙂
ふみふみ
マチアプ2年して1回しか会えてないということは、よほど高望みしているか コミュ障すぎてメッセージのやりとりすらままならないのどちらか、もしくはどちらもなんじゃないかなと思います。 マチアプは恋愛強者のツールと書かれている方もいますが、そんなことないです。 自分の顔面それ相応の相手とやり取りすれば会うくらいなんとでもなります。 問題はコミュニケーションが上手に取れるかどうかです。 トピ主さんはそれが苦手そうですから、お金をかけて結婚相談所でアドバイスを受けながらお見合いするのがいいと思いますね。

トピ内ID：3799ba09f2ac9a59

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レスします

🙂
自信をつける
少しズレたお返事になりますが 恋人を作るなら、まず自分が充実してないと無理じゃないかと思います。 もちろん好きな人と一緒だと、他のことに不満があっても世界は幸せで溢れますけど。 でも会った瞬間から恋人ではないので。 何か心に響くものが無い人とは一回限りになります。 次回も会いたくなる人ってどんな人でしょうか？ トピ主さんは、自分磨きしてますか？ 自分を大事にしてますか？ 自分を喜ぶことを積極的にしてますか？ ちょっといいお酒を買ったり、美味しいものを味わったり、似合う服を探しに街に出かけたり、心が弾むことをして自分で自分の気分を盛り上げてあげてますか？ 自分を粗末に扱わないと言うのは、とても大切なことだと思います。 自分を大事にする。 自分を大事にするということは、簡単な様で簡単じゃ無いと思います。 大事な自分が悲しくなったり可哀想になったりしないように、自分に奉仕したり、知恵を絞って考えたり、どうしたらうまくいくか自分に合うやり方を考えて実行を繰り返したり。 まず大切なのは自分との付き合い方だと思います。 自分で自分のご機嫌が取れたり自分を幸せにできないと、相手に依存してしまいやすく、良い関係は作れません。 恋人を作るより先に、自分を好きになる方が先だと思います。 自分を知って自分を楽しませ自分を好きになる。 私はそう言う人は魅力的だと思う。 まずどう言う人がトピ主にとって魅力的なのか考える。 そしてそういう人に近づく方法を考えて試してみる。 本や雑紙、映画、スポーツ、ネットとアンテナを高くして、自分が面白いと思うものを探す。 いろんな情報に触れ、素直に受け止め、吸収する。 全てはそこからじゃ無いかなと思います。

トピ内ID：6a8b6455e20fd552

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結婚相談所をお薦めします。

🙂
エス
男性の場合はその年齢でも致命的ではありません。恋愛経験も同様。むしろ「何人もの女を喰い物にしてきた男」「付き合って本性がバレた後に何人もの女性に拒否されてきた男」「何人と付き合っても女性との人間関係を破綻させてきた男」と思われる男よりも好意的にとられることがありますよ。 　だから「年齢」と「恋愛経験」しか問題の心当たりがないのに2年間で1人としか会えなかったとすれば、他人からは見えるのにあなたが気付いていない問題点があるか、自分のアピールの仕方に問題があると思われます。 　それらは何年アプリをしても改善することが出来ません。 　しかしちゃんとした結婚相談所であれば指導をしてもらえるし、フラれた場合はオブラートに包まれた表現になるとしても相手からその理由を教えてもらえます。だから失敗してもスキルアップに繋げることが出来ます。 　つまりあなたみたいな人にはアプリよりも結婚相談所をお勧めします。 　ただし並行して自分の性格などに課題がないかを見直して改善することも大切です。それに問題があると、どんなに相談所がチャンスを作ってくれても無駄になってしまいます。 　失礼ながら、友人との件やイジイジと自分の過去を言い訳したりと、トピを読む限り俗に言う「面倒な性格」と感じました。もちろん誤解かもしれませんが、少なくともそう取られる傾向はあります。だから今一度、真摯な気持ちで自己分析をして、少しでも人生のパートナーにしたいと思われる人間になる努力をした方が良いと思います。 　私は婚活の経験はありませんが、結婚したのはあなたの年齢より上になってからです。素直な気持ちで頑張って下さいね。

トピ内ID：42a4659a7dab2b07

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そんな人、幾らでもいるのでは？

🙂
人畜無害
人口が急減してますからね。世の中、モテる男ばっかだったら、日本は人口爆発ですよ。 その真逆が起きてる以上、貴方の様な「年齢＝恋愛経験ゼロ」の人はごまんといます。 かく言う僕も、68歳男性で恋愛経験がありません。つまり、68歳＝恋愛経験ゼロです。 定年退職しましたが、公的年金、個人年金、不動産収入、株での配当等、生活自体は 経済的には何不自由ない、裕福な毎日です。悠々自適ってヤツ。 丸っきりモテなかったし、デートしたこともない。生涯独身。 だけど、凡そ40年間、必死に働きましたよ。その結果、得た生活を満喫してます。 そりゃー、凄く貧乏で、何時も金銭的に困ってる高齢者だっています。 今まで何してたの？って、素朴に僕は思うだけ。時間たっぷりあったでしょ？ 現役の頃、一生懸命働けば、豊かな老後が待ってることくらい、誰だって知ってるでしょ？ 貴方にアドバイスするとしたら、恋愛しない自由ってのも、あるってことです。 それによって得た全ての「生命資源」を自分だけに使えば事足れりですよ。 世の中、独身男性が楽しめる場所なんて、幾らでもあるし、結婚して自由を失うより、 賢い選択だってこと、気が付いた人が多いから、今に至っての「人口減少」でしょ？ そう考えると、気がラクになりませんか？

トピ内ID：3f025f39ff0eb6f4

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検証する

🙂
蘭子
全体的に他責思考だなと感じました。 被害者意識が強いと思います。 恋愛経験がないという人はこちらでもよく見かけますが、まず自分には全く改善点はないし、悪いところはないのに、自分を選ぶ人がいない。 或いは向こうから突然関係を切られ、私は被害者です。みたいな思考の人が多いなと思います。 人は、一緒にいて楽しかったり、その人の話が興味深かったり、見た目が素敵だったり、何かしらのプラスに反応して、もう一度会いたい、一緒に過ごしたいと思うもの。 なのであなたが相手を楽しませるという意識を持ったらいいのでは？と思います。 恋愛経験がないということで選ばれないのではなく、 あなたと一緒にいて楽しいと思えないから関係を切られてしまうのだと思います。 それは友人でも恋愛でも同じことでしょう。 された結果ばかりに不満を持つのではなく、自分がどう対応したか、どんな時間をその人と過ごしたか、相手を楽しませる事はできたか、ということを 検証してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：63f6d108e0b43b82

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女性から自分がどう思われているか？という事を

🙂
既婚
主は凄く気にしてる割には、自分の見た目に関して努力する事もなく、特に何もしてないように感じたのですが。 そんなに気になるなら、まずは第一印象は見た目なんだから、 体型とか服装とか、その辺から自分で工夫して、どうしたら好感持たれる雰囲気をつくれるか？とか、　　 どうせ悩むなら、そういう事を考えて実行してみたら？ 休日に、服買いに行く為に気分転換として街中にでも出てみたら？ あと髪型も、今までは散髪屋だったなら、美容室に変えてみるとかも、かなり変化出来そうな気がするけどね。 悩むなら建設的な事を行動に移した方が良い気がする。

トピ内ID：5302ab9a86ab44d5

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問題は分けて考えて欲しい

🙂
ふじまる
＞昨年、高校からの友人がデキ婚しました ひょんなことから連絡を取らなくなるほどの喧嘩をしてしまい... 喧嘩もあって私には言いづらかったのかもしれませんが、私にだけ出産の報告がありませんでした 「連絡を取らなくなるほどの喧嘩」をしたんだから、連絡が来なくても普通だと思います。 どうして、仲直りもしていないのに、直接連絡が来ると考えたのですか？ ＞他の友人と一緒にお祝いしたり、話を聞いたりしていたのでとても悲しくなりました 他の友人さん経由から聞くなどして、皆でお祝いしたのでしょう？？そこには参加が出来た。 何が問題なんだろう？ 喧嘩の内容が分かりませんけど、子供が出来たら水に流してくれると、思うのでしょうか。 子供を産むのは、友人の妻だろうし。 喧嘩した後に仲直りもしていないのに、「俺に子供が生まれるんだ」と伝えられたら、トピ主さんは「お祝いの催促か？」と誤解するのではないですか？そして、 ＞「自分なんてそんな程度の扱いなんだ」と... とネガティブに思い込む。 決めつけるのは良くないですけど。 「彼女が出来ない理由」なら、どんな事でも利用したいという印象を受けました。 どう思われるか？と聞かれれば、そう回答します。 年齢と性別しか分かりませんけど。 マチアプなら、年収や職業、趣味などで、他の男性達と比べた時に見劣りするのではないですか？ 年収は高ければ良いという訳でもないですが、高収入でも自営なら「忙しいとか言われてデートが余り出来ないかも」と思われるとか、条件の組み合わせで敬遠されているのかもしれないし。 結婚相談所で、アドバイザーに付いて貰って一年くらい活動してみても良いのではないかな。

トピ内ID：da019eae729c2d59

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ネガティヴにブレーキをかけられるのは自分だけ

041
さくらもち
男女共にモテる人の共通点は、自己肯定感が高いということだそうですよ。 つまり、トピ主さんがモテない大元凶は、自己肯定感の低さです。自分なんて…と自分で自分を卑下している人が、他人から魅力的に思ってもらえるわけがありません。 自己肯定感が低い原因は、小中学生のときに嫌な思いを沢山したからですか？ トピ主さんに出来ることは、嘆くことではなく努力することです。見た目を磨く努力、内面を磨く努力です。会話術を磨く、コミュニケーション力を上げるために本を読む、なるべく沢山の人と出会って学べるように習い事をする、仕事のスキルを上げる・打ち込む等なんでも良いので、自分に自信がないなら自信が持てるように一生懸命やるしかありません。 ここで否定的なレスが来たとしても、めげないで頑張ってください。トピを立てるなら、マッチングアプリでどんな内容のメッセージを送ったら返事がこなかったのか？何か問題はなかったか？などを質問したほうが良いです。一回上手くいかなかったからって、ウジウジしてやっぱり自分なんて…と被害妄想に囚われる暇があるなら、どこを直せば良いか、次はどうしたらいいかを考えたほうが良いです。 自己肯定感が高い人がモテるのは、失敗を失敗と思わないからという側面もあります。お気持ちは分かりますが、現状を変えたいなら、トピ主さん自身が奮い立って自分を変えるしかありません。がんばってください！

トピ内ID：02877556970c98e5

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恋愛したい

😣
恋愛マスター
やめませんか？ネガティブ発言！！そんな人に誰が付き合いたいと思いますか？ なら、自分を変えてみてはどうですか？ 見た目、中身、努力なしでは得られ無いって事です。恋愛もね。 そもそも、マッチングアプリなんて、怪しすぎて、ヒットしないでしょう。 顔が見えない、否定的な意見だったら、余計ですよ。 なので、サークルとか、趣味友からの恋愛とか、本気で、恋愛したいようには見えないんだけど！そもそも、恋愛って、相手が居て、好きになるのだから、一方的に、恋愛したい、したいと思っていても、出来ないのよ。 現に、私の印象は、オタクかな？ゲーム好きのオタクかな？って気がするんだけど！ 良いよ、ゲーム好きでも、ゲーム好きな女性はいっぱいいるからね。 ただ、そこから、話題を触れるかとか、連絡が1週間後とかなら、私なら確実にさよならしてますね。一昔前ならそれで良かったのかも知れません。今は、豆な方が恋愛が続くって物なのでは？頑張って下さい。

トピ内ID：0e70ebe48af116b3

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うーん

041
くま2
ネガティブか。 個人的な意見だけど、極論ネガティブでも良いんだよ。 だってアプリなら写真やプロフィールしか見えないんだから。 そこで弾かれているなら別にネガティブは影響ないんじゃないかなって思うよ。 アプリに表示されるトピ主さんの写真とプロフィールを見た女性がトピ主さんのネガティブ要素を見つけられるわけがない。 アプリの経験はないので、他に何か表示された情報からポジティブネガティブを判別する方法があるのかもしれないけど。 改善をする気持ちがあるなら「見た目」を変えようよ。 そして「出会い」に関して何か強みになる要素があるなら、アピールをすればいい。 その強みに興味をもってくれた女性がいれば交流は出来るんじゃないかな？ ネガティブがマイナスになるとすれば、実際に会ってから。 あった時にお相手の女性から「この男性はネガティブで嫌だ」という感想を持たれてしまうなら、その先に進むことはない。 性格的な要素は中々変えることは難しいんだけど、でもこれって別にそれならそのままでもいい。 ネガティブでもモテモテの男性なんて普通に多いので。 ただしネガティブが故の問題行動を起こさなければ良いだけ。 大事なことは見た目（顔や体型、収入などのスペック面）の女性目線での改善だよ。 そこがクリアできないならアプリでの出会いは期待できない。

トピ内ID：64cffe9a90e33c6e

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やる気あるの

🙂
海賊の妻
息子の友達を見てもかっこの良い人しか結婚できないわけではないです。お金を稼げる人も、公務員みたいな案定している人でも結婚していない人がいます。 自分が結婚したいなら、消極的な態度や、自信のない顔つきでは結婚できません。 息子の年は４０代半ばですが、例えば公務員の有る友達は結婚していません。父親の話では「息子は大人しくて休みの日には家にこもっている。外に出て彼女を見つけろと言っているんだが。自分の若い時代は男が集まって出かけると、女の子の集まりといつの間にか合流して結婚まで行ったものだ。でもうちのせがれは家にばかりいるし大人し過ぎる」と嘆いていました。そして「職場の女性で子供が３人くらいいる人でも歓迎する」と言っていました。 まず積極的に動きましょう。私は息子が30歳の時にお仲人を頼みました。その仲人さんの話だとどこと言って悪い所のない人が「今まで何をしてきたのだろう。気が付いたら40歳になっていた」と言っていたそうです。お金はかかりますがお仲人の会に申し込んではいかがでしょうか。 息子はお見合い3日前に「お母さん。彼女ができた。この人と結婚する」と言いました。ある場所で知り合いましたが、セクハラと言われるのが怖くて個人的な付き合いはしていませんでした。ある日夕食を共にしてトイレに行った時に、隣にいた人に「貴女の彼氏は〇だ」と言われていました。なんて言われたか知りませんがすかさず「僕と付き合いませんか。僕は1人息子で遊ぶ女の子はいりません。結婚する人が欲しいです」と言いました。「嬉しいです」と言われたそうです。チャンスをものにしました。 貴方ももっと積極的に行きましょう。結婚したい女性は沢山いるのですよ。じゃあ頑張らなくちゃあ。

トピ内ID：13c7283c1c390da6

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