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教えてください（結婚して20年）

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
よしこ
夫婦
結婚して20年です。仕事にプライドがある旦那です。外では気遣いしい温厚ですが、家では亭主関白、相談や話し合いは逃げるか怒るか、最悪罵声か。 金銭は預けたくないと言われ折半でやって来ました。故に私もそれなりに仕事をし、しかし娘の進学については取り合ってもらえず、私が高校と専門の支払いをしてきました。生活費不足になった場合も私が払います。 先日5万のウイスキーを買った事に腹が立ちました。話し合いは意見のぶつけ合いだろと言い悪口ばかり、私が冷静に話せば罵声した後に「論破されるから時間の無駄だ、負けるから寝る」と言われ。 服を支度したりお弁当用意したり甘やかした私が悪いとよく言われます。が、この状況になるのは私の間違いから起きてる必然なのでしょうか……

トピ内ID：cd4b5a342f403c86

#４０代
#夫
#夫婦関係

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入院しても寝付いても

🙂
ロッ君ママ
貴方の世話は一切しないよ……私もこども達も！ ……って事を 伝えたら？

トピ内ID：63a0ab5613ee76a3

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何を教えてほしいの？

🙂
おじさん
別に、共働きも家計折半も悪いことではありません。 子供さんの教育費を出さなかったことはひどいですが、それは今さらでしょう。 ＞先日5万のウイスキーを買った事に腹が立ちました。話し合いは意見のぶつけ合いだろと言い悪口ばかり、私が冷静に話せば罵声した後に「論破されるから時間の無駄だ、負けるから寝る」と言われ。 夫婦喧嘩したら妻が勝つのは普通です。 ＞服を支度したりお弁当用意したり甘やかした私が悪いとよく言われます。 これ、どういう意味ですか？ ＞が、この状況になるのは私の間違いから起きてる必然なのでしょうか…… 夫婦関係って、正しいから良し、間違っているから悪いとは言い切れません。 結婚して２０年も経っていればなおさらです。 だから、「この状況が間違っている」かは分からないし、仮に間違っているとしても、別に問題ないかもしれません。 ＞先日5万のウイスキーを買った事に腹が立ちました 本当にこのことだけが問題なら、「高いウイスキー買いやがって」とブチギレたらそれで終わりでいいと思うんです。 でも、主さんが言いたいのはそういうことじゃないと思うんですよね。 まずは、自分で何が不満でどうしたいのかを考えるところからでしょう。

トピ内ID：d87fb3e92549f7a6

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20年かけて作り上げた結果

🙂
ちまり
＞服を支度したりお弁当用意したり甘やかした私が悪いとよく言われます。 そうね。 やらなかったらどうなってたんでしょうね。罵声？ それでもやらなかったら？暴力？その時点で離婚できたかもね。 理不尽な要求と徹底的に戦うよりは、我慢して従う方があなたには楽だったんだろう。 戦った結果、DVに発展して離婚になったかもしれないね。 でも、我慢しているうちは相手は変わらない。変わる必要がないから。 20年かけて、二人で今の夫婦関係を作り上げてきたんだと思うよ。 だから、夫婦二人の必然。

トピ内ID：47a7430d8e4b8a63

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私の友人の話かと思いました笑

🙂
織田マツコ
私や友人は50代後半に入ったので違いますね、、。 私が読んだ感想は、どちらもプライド高いんじゃないか？ということです。それで夫婦で仲良しというより、ライバル視している、と言った状況？どちらも譲らないし、貴女が口では夫を言い負かし夫のココロのプライドを時にへし折っている姿が思い浮かべられます。 結婚20年とあります。25年以上ともなり、お子さんが成人(または大学からあまり帰らなくなる)されたら、2人だけの時間がどんどん増えていきます。共有の時間や環境が息苦しくなってきたら、なんとなくリコンの言葉がよぎるような夫婦も周りにはちらほら出ているようですね。 私の貴女に似た友人の話。夫も結構エリートでしたが50になり転職、それを機に友人も教職に戻りました。1人の子供が日本の最高学府大学に行き始めると、それまで母親とよく一緒に出かけることが多かったのに、途端にサークルや彼氏との時間が大切になり家にいる時間が少なくなったそう。家族のすれ違いが増えてプライド高い夫とも一緒にいることがつらくなっていた頃、私のところへ(海外)一週間旅に来てくれました。半ばリコンを考えていたようですが、私と夫との2人の生活ぶりを見て、何か思ったことがあったらしく、日本に帰ってからは温泉や遠出を2人でするように、、 先日LINEで、今後も一緒に仲良く歳を取っていきたい、自由をお互いに認め合い謳歌したい！とメッセージをくれました。 あなた方夫婦にも、共有する時間とプライベートをハッキリ分けて、お互いにお互いを思いやれるようにプライベートでストレス発散出来るような何かを見つけ出してください。お互いに尊重できる夫婦でいらしてくださいね。

トピ内ID：3a3da11b9eaa0db2

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いろいろと、謎が多い、結婚生活ではあります

🙂
依存しているの？
＞金銭は預けたくないと言われ折半でやって来ました 離婚でよいような… なにか、その夫がいて良いことがあるんでしょうか？ お子さまを授かったのが唯一良いことだと思いますけど、その学費も出さないし、お子さまももう自立するんですよね トピ主様がその夫にいてほしい何かがあるのでしょうか？ 折半でやってきたし、トピ主様も働いているし、娘の進学の費用もトピ主様が払ったし、相談にも乗ってくれない… 単純に、いらないんじゃないかと思ってしまうのですが… 教えてください いったい何が良くて夫との結婚生活を続けているんですか？ いったい何を求めて夫と一緒にいるんですか？ 娘の高校の費用を払わずに５万円のウィスキーを買う夫に、腹が立つだけで終わりですか？

トピ内ID：5118c18cbc3f8d7c

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私が思うに

🙂
お疲れ様です。
人間関係ってなんでも合せ鏡、 トピ主さんだから、 ご主人と20年も続いている。 それだけのことじゃないですか？ それが嫌なら、 とっくに別れるか、 そもそも結婚しないか。 ちなみに私は、 お金の管理を任せてくれる人じゃなきゃ嫌で、 そういう人と結婚しました。

トピ内ID：9f00c9c53980c536

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ああ、そりゃ亭主関白とは言わない

041
関西電気ホア～ン協会
本当の亭主関白は議論から逃げたり怒ったり罵詈雑言を放ったりしない。 ＮＯの一言で家族を諦めさせる。 まあ私の父ですが。 母も「お父さんがダメって言ってるからダメ」で理由も何も説明しやしない。 あなたの夫は似非平等主義者。 そうさせたのは本人の資質だけどあなたにも一因はあったのでしょう。 多分、議論で手加減を怠ったからでしょうね。 20年前と言えば、バブル世代の夫たちの小遣いがどんどん減らされた時代。 交渉しても認められず、会社で愚痴りまくってた頃でしょう。 そんな折。 口のたつトピ主さんと結婚しようとしていたご主人。 財布を全部預ければ、愚痴ってた諸先輩と同じ道を歩むことになる。 交渉しても論破される可能性が高いなら、最初から全部渡さなきゃいい。 それで「平等に折半」という似非平等主義でごまかしてまんまと成功させたのでしょう。 当時、女性は平等を望み、それが逆に平等が故に既存の権利を失いつつありながらもＮＯとは言えないかったのでしょう。 ＞「論破されるから時間の無駄だ、負けるから寝る」 多分、あなたは議論じゃ全勝を誇ってきたのでしょう。 この一文を入れたのは少々誇る深層心理が働いたのかな？ でもね。 そんなことをしたら話し合いから逃げられて当然ですよ。 気に入らない結果だろうとせめて3勝2敗くらいにしとかないと。 若いころ、妻との議論で譲られた経験がなければ話し合いなどしませんって。 夫が自分の思い通りにするには徹底して話し合わないって作戦を取るしかなく、テコでも妻の主張を受け入れず、話し合いの物別れを狙う。 交渉が成立しなければ現状を維持するしかなくなるからです。 結果 折半という状態を変えられないままになる。 そんな作戦をまんまと成功させて来たわけです。 ぶっちゃけバカのフリして尊敬を捨て、金銭という身を取ったということでしょう。 必然だったのでしょうね。

トピ内ID：5582efd21c33d856

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とても有利な結婚（ご主人にとっては）

🙂
メープルシロップ
ご主人にしてみれば世間体は保てるし、家族がいるからね、奥さんは働いてくれる、子供の学費は出さなくていい、当然塾や習い事の経費も主さんが出したのかな。 家に帰れば何でも言うことを聞いてくれる無償の家政婦のような妻が居て。 主さんも嫌ならやめればいいのに、お弁当や服の用意をしていないと言って暴れてくれるなら、それを理由に離婚にもちこめばいい。 主さんも体裁を気にするなら今のまましかないですよ。 とりあえず、明日からでもご主人のお世話をやめてみたら？ ご主人は離婚はできないと思うけれど、なんたって自分一人では生活できないでしょ、多分。

トピ内ID：a9a6555cbb805e39

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ありがとうございます

😣
よしこ トピ主
初めての投稿で緊張していました。お時間かけてレスをくださりありがとうございます。 旦那の暴言連続に冷静になって話して欲しいと伝える事が旦那にとっては論破されたと捉える様で…。 学費は仕事3つ掛け持ちで払いました。 私の拙い文章で強い女性像になってしまい恥ずかしく追記をさせて頂きました。

トピ内ID：cd4b5a342f403c86

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なら逆に

041
関西電気ホア～ン協会
いっそのこと感情的に口論してみたら？ 一回、思い切って喧嘩してみたら何かが変わるかもしれない。 キレてみせて実は冷静という手法も有効と言えば有効。 身近な例では息子がイジラレキャラで、本人もそれがイヤではないと言っていたのですが、行き過ぎてイジメに発展しそうになりました。 夫が１回キレた方が手っ取り早いぞ言うので、息子は冷静にブチキレたフリをしたそうです。 椅子を誰にも当たらいように注意してぶん投げて、バーンって大きな音を立てて「フザケンナ！」って叫んだそうです。 結果としてはイジメに発展することはなく、イジラレキャラじゃなくなったのはちょっと残念だったそうですけど、無事、平穏な学校生活を送れたました。 ２０年のマンネリが今の状態を生み出しているのだから。 何かを変えてみなければ変化は起きないような気がします。 あなただけが冷静でいるからご主人は安全を確信してやりたい放題なのかもね。。 いっそのことキレて見せれば何かが変わるかも。

トピ内ID：5582efd21c33d856

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離婚推奨

🙂
za
なぜ離婚しないのでしょうか？ 今後、その夫の介護などしたくないでしょ。 学費もトピ主持ちなら離婚で良いでしょうに。

トピ内ID：33657e2c3fa501aa

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別にあなたは間違っていない

🙂
とろろ
旦那さんが我儘でお子様なだけ。 バイトの高校生と変わらないですよ。 稼いだお金は自分の好きなものに使いたい。半分出してるだけで勘弁してくれと思っている。 自分の我儘が分かっているから話し合いはしたくない。 それでも何とかやってこれてるからそのままで良いと思っている。 間違いがあったとするなら、子供の学費の時に爆発しなければいけなかったですね。 そこが大丈夫だったんだから、これからも妻がやり繰りしてくれると思っていますよ。 給料の半分で良しとするか、離婚するか。情か損得か。

トピ内ID：87aef85a7f23391e

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恥ずかしい？

🙂
はっぱ
強い女性の何処が恥ずかしいのですか？ あまり言いたくないけれど、弱々しく女々しく泣いていたら誰かが助けてくれるって思いっていませんか？ 現実を見ましょう。 仕事にプライドがあっても家族を養えない男は問題ありです。 娘さんの学費が無かったときにどうしてちゃんと請求しなかったのですか？ ちゃんと話してダメなら離婚していたら、高校生の娘んさんを夜勤でほったらかしにして寂しい思いはしなくて良かったのに。 ご主人から慰謝料や養育費貰ったり定収入に関わるいろんな補助を受けられたはず。 間違っていたのはそんな男を何時までも旦那にしていたことです。 それから強い女性恥ずかしいって何？ 母親は強くあるべきだという点で主様は娘んさんの学費を払って貰うためにご主人と戦うべきでしたね。 腹立たしい。 何もできないって嘆くだけじゃ無く強く頑張っている他の女性まで馬鹿にしているところが腹が立つ。

トピ内ID：4a604c61ec02f387

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折半以下じゃん

🙂
茶
生活費は折半させ高校、専門学校の学費は妻持ち。旦那半分以下しか出してないじゃん。 それで亭主関白、服直させたりお弁当作ったり生活費をほとんど出してるなら分かりますがありえない。 ５万のウイスキーって何のため？人に弁当作らせてそれなら私は作らない。自分でお昼買うかしてって言う。ランチ数か月分くらい浪費してるのだから。 最初は妻の収入が高いから夫がそう言うのかなと思いましたが仕事３つも掛け持ちして、大手企業で給与がいいなどではないのですね。 よく我慢してるなと思いました。

トピ内ID：76037d070c29c75a

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なぜ一緒にいるの？

🙂
ネネ子
夫婦として破綻してますが、主さんは夫が大好きなのですか？ 経済的に自立している主さんの人生に必要ないと思うんですけど、ここまでされても離れられない人なんですか？ 亭主関白って厳しくても家族を守ってくれる強さがあるイメージですけど。 ・頼りにならない ・教育費出さない ・話し合いできない ・都合が悪いと罵声で解決 ・面倒なことから逃げる こんな感じですけど、なぜ一緒にいるんですか？

トピ内ID：7f6df734032cbf34

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離婚したら？

🙂
ぽよん
半分以上出してるじゃん？？？？？ ケチな旦那なんだね～ ５万のお酒は確かに高いとは思うけど、普段から散財してるわけじゃないんでしょ？ しっかりため込んでるのかねぇ・・・ 離婚したら？ 弁護士立てて、きっちり財産分与してもらおうよ

トピ内ID：6bd31d26b1ed231c

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そうですよ？他に何がありますか？

🙂
大谷
トピ主は強くないですよ。 最弱です。 ＞服を支度したりお弁当用意したり甘やかした私が悪いとよく言われます。が、この状況になるのは私の間違いから起きてる必然なのでしょうか…… そのとおりですよ。 20年、夫を甘やかして好き放題させて、今更何をしたいんですか？ 成人してから変わるのも大変なのに、トピ主夫は変わりませんよ。変わる必要もないし。 嫌になったならとっとと離婚すればいいんです。 仕事してるんだから、娘が自立したらトピ主も家を出ればいいじゃないですか。 その夫と一緒にいる意味在りますか？ 全く、何の罰ゲームしてるのか謎すぎます。 さっさと自立しましょうよ。 今こそ、強い女性になりましょう！

トピ内ID：466f359ded33a697

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外ヅラだけ良くて

🙂
既婚
家庭ではモラハラなご主人だと思う。 子供に関してもドケチで良い所が見当たらなさそう。 離婚も視野に入れて動いたほうが良いぐらいだよね。 主が間違ってるとは到底思えません。 ご主人、酷い旦那の部類だよね。

トピ内ID：f256b5be70c91f81

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モラハラに洗脳されてる。外部を頼って、うまく脱出して

🙂
頑張って
トピ文を読む限り、モラハラに洗脳されていそうです。 特に「自分が悪のでしょうか？」というあたりに。 離婚に向けて準備したらよいと思います。 まずは、相手の金銭的証拠を押さえる。婚姻期間中の貯蓄は折版が基本。 罵声その他は録音もしくは日記に記録。 離婚に強い良心的な弁護士も探しましょう。 策士になりましょうよ。 外面夫なら、離婚で外面にダメージを受けるのは嫌なはず。 そのうえ、大声罵倒しか武器がないなら、自分より強く賢い者には弱そう。 男性の弁護士に一喝していただき、強気に交渉できる余地を探そうくらいに、強かに考えられたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：e47715171116c595

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何を今さら

😨
寒
甘やかした結果というよりも、精神年齢の幼い人と結婚しただけ。 それでも、その人が自分の人生に必要かどうかを考えるだけです。

トピ内ID：cbe43eb41d3d76ff

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離婚推奨

🙂
p
外面の良い､実態はモラハラ男ですね。 離婚しかないのでは。 この夫の介護はしたくありませんよね。

トピ内ID：33657e2c3fa501aa

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夫の影響下から出る

🙂
ちゃび
少し物理的に離れて、遠くから自分や夫との関係性をながめてみたら？ 数日や、1週間とか、どこかに泊まりで離れたらどんな気持ちがするか、夫の影響力から離れてみる。 あなたの味方になってくれそうな人、親きょうだい、友達、相談窓口でも、話してみる。 ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：a2ac5f35fa64bf24

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私だったら

🙂
えぬびでぃ子
夫には日頃から感謝の念があり、5万のお酒ぐらいどーぞどーぞです。 私自身はお酒に執着なく、できれば飲まないで欲しいけれど。 いつも思いますが、〇〇が許せるか、単品で考えても限界があります。 同じことでも誰がするか（「どんな人がするか」）で印象なんて変わってしまうんだから。 「お金なんて所詮」も、お金持ちが言えばお金に依存しない素敵な人風ですが、最低限の経済的自立もできない人が言えば、自立もできない分際でお金問題を矮小化する分際ではないだろうとカチンときます。 想像ですけど、「」と言われるのも、あなたは今まで同様離婚する気もないだろうし、「」と言えばこれまで同様うやむやにできるだろうと思われてるからでは？ 個人だろうが国だろうが、抑止力がないと見なされれば、リスペクトの意志がない相手からはぞんざいな扱いを受けるものです。 ここから、今までと違う出方になってほしいのであれば 「私はそんな見くびられるような能無しではない」 「私に配慮しない姿勢を通すのなら最終決断も厭わない」 ことを思い知らせるしかないです。 その手段として何が適当かは、あなたの人生を知らないからわかりませんけど。 私だったらですが、直接離婚という文言は出さないが、言葉を言わないだけで相手が察するような言い方で、あなたとの関係を見直そうと考えていると伝えますよ。 （言わないのは、言った途端に法的な文脈で不利な材料として使われるリスクを避けるため） そう、()のようなリスクもあるため、正確な法律知識が不可欠です。 だからトピ主の理解が中途半端なら、まずは離婚の本（最新版）と弁護士の個人相談（自治体でもある）からはじめましょう。 ルールも曖昧なまま喧嘩をふかっけるのはタダの愚か者です。

トピ内ID：5893ab71360f5915

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強い女性像ではない

🙂
匿名主婦
モラハラ夫に洗脳されてる可哀想な女性ですよ。なぜそんな人と20年も一緒にいるの？文句言っても相手が変わらないんじゃ意味ないし。そもそも最終的には夫さんの思い通りに事が運んでますよね。あなたの文句なんて頭にハエがたかってるくらいのインパクトなんでしょう。 私は結婚25年、外では夫をたてるふり、家庭内では完全に私が牛耳っています。 お金で苦労させられた事もないし、自由にのびのびやらせてもらってますよ。それでも夫は私に尽くしてくれています。

トピ内ID：3d971b5beb407509

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非はないがうまくもなかった

🙂
posuyumi
プライド高く亭主関白ということと、 妻子を養わず教育費も払わないこととは相入れません。 どちらかというと、「あなたに賛成してもらわなくても娘の行きたい塾や学校には私が払います」と、旦那さんのプライドを凹ませ続けたってことにはなりませんか？ いや、父親が出さないのがいけないんだけど。経済DV失敗、みたいな感じ。 それでいよいよ「あなたの収入あてにしてません」をされて惨めになりたくなくて「ほら！俺はこれだけ無駄遣いを出来るぞ、お前は娘の学費でこういうことができないだろ」みたいな、訳の分からない虚勢を張った。 もちろんあなたが悪いわけじゃない。 ひたすら旦那さんがダメなんだけど。 娘さんの赤ちゃんのとき、幼少の頃、どうでした？ これ、買ってあげようよ、これ可愛いから似合いそう。 そんなときに出し渋る旦那さんに「じゃあ私が買うからいいよ」と 旦那さんが娘さんのために物を買ってあげてそれが楽しいとか幸せとか思う機会作れてこれてなかったのでは。 そんな服いるのか、そんなおもちゃいるのか、そんな学校行くのか。 俺は気に入らない、金は出さない。と強権発動しては毎回、いいよ、私が出すから、と尊大になるの失敗。 だから、あえての無駄遣い。 止められるものならとめてみろ。俺はとにかくお前たちのためになど金を使うつもりないからな。 に、成り果てたのでは。 そもそもは旦那さんが悪い。 でも早いうちに、パパが可愛いの買ってくれたねえ！とか うまくノセてたら、娘への出費を楽しいことだと思わせることに成功していればあるいは違う流れもあったかも。 まあ、しょうがない。 ぐちぐち思うより、離婚か、家庭内別居（ご飯を作らない）に切り替えてサバサバと生きるのが吉じゃないですかね？

トピ内ID：57d3a09f2bf24374

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正しい事が正義とは限らない

🙂
とおりすがり
トピ主さんは終始正しいです。 でも正しい事が常に支持されるとは限りません。 冷静に話し合う事だけが意味があるのか？ 話し合いは意見のぶつけ合いだろと言うご主人の捉え方もそのとおりです。 意見がぶつかったら、どこかに落としどころを見つけられればいいんでしょうが、それだけが解決方法ではありません。 間違っている方が譲るべきとも限りません。 意見がぶつかったら、お別れするというのが正しい場合もあります。 その場合、別れたくない方が相手に全面的に合わせることになります。 娘さんの学費を払ってもう5年？ 長過ぎましたね。 もっと早く、ご主人に合わせるか離婚するかの決断ができたと思います いまだに夫の態度に不満を持ち、かといって別れることもできない。 ある意味今のこの状態は、トピ主さんが起こした必然だと言えるのだと思います

トピ内ID：de185b29d8cd0f1e

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違います

🙂
とんこつ
人の特性に対する対処能力が低いだけです。 「暴れてる人をなだめられるか？」の能力に近いです。 旦那さんが定型の人よりハードルが高く、あなたも旦那さんもそれが不得意だったってだけです。 別に恥ずべきことじゃないです。人それぞれ能力は違いますもの。いいところもあれば悪いとこもあるってもんです。だた生活する上で不快であるならば、やっぱりあなたなりの対処をとっていくしかないですね。 あなたの場合は、 我慢するか離れるかじゃないですか？今から鍛えるのは難しい気がします。

トピ内ID：5a283c7741ccb9d4

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旦那

😣
幸せな結婚
信用されて無いのかな？あとは、自分の稼いだお金を家族の為に使われるのが嫌な最低な旦那と言う事ですね。 明らかに、貴方を下に見ているのでしょうね。 今まで、旦那さんから感謝された事はありますか？ 子供が成人をしたら、離婚でよいのでは？

トピ内ID：7a4face05ac46f8f

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遅い

🙂
ねこかい
今更遅いのでは？ 旦那さんを甘やかしてきた結果、には違いないので。 娘さんの学費のことは、負担を求めたければ調停をしてでも頑張る必要があったのでは。 これから何をどうしたいか、ですね。 不公平だった家計負担の是正を求めるもよし。 離婚を求めるもよし。 具体化していきましょう。

トピ内ID：953008700a4df43b

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未来にお顔を向けて

041
ootime
こんにちは 夫婦は一組一組違いますね。 貴女さまは今日まで継続していらっしゃった。 ご立派だと思います。 提案です。 初めに貴女ご自身が未来をどうしたいのかお考えになっては、いかがでしょうか 想像ですが将来への不安からの言動に感じます。 お話しのような彼でしたら、何かしらの言葉に表現できないものがありそうです 貴女さまの本心が分かれば世の中には、貴女さまに合った体験談が存在します どうぞ思った通りの未来になりますように

トピ内ID：ab07bb341bf38f0c

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