母を傷つけてしまうのがたまらなく怖い

レス8

（トピ主 0 ）

メロンソーダ

2025年10月27日 19:48

ひと

最近、母親といると神経質になってしまいます。

私はよく周りが見えない性格で、KY発言やマイペースな行動をよく子供の頃から取っていました。それで母親の気持ちを蔑ろにしてしまうこともあり、幼少期はよく(子供目線の私の目で母は)急に泣いたり、怒り出したりしていました。

今はそのようなことも減り、逆にやりすぎて人一倍気を遣ってしまうこともあります。母親との関係も近年は良好で、私自身も、小さい頃よく家の中で母が私や父に無意識のうちに傷つけられたり、尊重されなかったりしていたのに気づき、今からでも母親に恩返しできることはしたいと思い、一緒に時間を過ごしたり、母親の意図を汲むように行動したりと努めています。

ですが最近また私と父で母の気持ちを無視してしまい、彼女を傷つけてしまうことが起きると、強迫観念に襲われ、後からすごく自分のしたことが恐ろしく思えて母親に泣いて謝るようになりました。

母はされて嫌なことを伝えて、私や父がそれを聞いて理解してくれたらそれでいいというスタンスなのですが、なぜか私の方が神経質で感情的になってしまうことがあります。

そしてどうすれば彼女を傷つけないで済むか、些細なことまでに神経質や不安になってしまい、母が好きで一緒にいたいはずなのにそばにいると(母が普通に過ごしていたとしても)心が落ち着きません。

どうすればいいでしょうか。アドバイスをお願いします

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#２０代

#心の悩み

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距離置いた方がいいですよ

🙂

わー

2025年10月27日 20:57

子供は、KYでマイペースなものです突然泣いたり怒りだしたりする生き物ですちょっと意味が分からなかったのですがお母さんは、昔はあなたの前でよく泣きだしたのですか？そういう親の元に育ったら、そりゃおかしくなるだろうと思います大人は自分で機嫌を取れるんですよ？どうして、父と娘で母親のご機嫌を取らないといけないのでしょう？自覚ないと思うけど、お母さんの言動に振り回されているのだと思います離れるときは、ひと悶着あると思うけど先になればなるほど離れられなくなります今なら、お母さんは若く、自分の人生を歩めるだろうし父がサポートしてくれるはずです今が最も、相手を傷つけずに自立できるときだと思いますなんてことはない、ただ子供が成長して巣立っただけのこと自分のいる環境に違和感を感じて、実家を出るというのは、ある意味正しい自立なのだと思います

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ある意味、洗脳されてますね

🙂

ロッ君ママ

2025年10月27日 21:12

罪悪感を持たせる事で相手をコントロールする人がいますトピ主さんがされてる側です自分の感受性くらい自分で守れ、馬鹿者よ！という有名な詩が有ります誰しも大なり小なり努力して自分の感情をモロだししませんコミュニケーション能力って人それぞれですがパターンが有りますよねトピ主さんはもう成人されてると思いますお母さんの傷は原因はトピ主さん側ではなくお母さん自身が「傷」だと叫んでいるだけだとは思われませんか？

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親離れの時期では

🙂

ライムカレー

2025年10月27日 21:41

トピ主さんは２０代…そろそろ「親離れ」を考える時期でしょう。これから長い人生、一生「お母さんの機嫌」だけをうかがって生きていくことなんて、不可能ですから、遅かれ早かれ「親離れ」をしなければならない時は来ますので。ご実家を出て、自立し、物理的に距離を置くのが一番いいのではと思いますが。

トピ内ID：6df18e6e5298e638

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下からの支配

🙂

かな

2025年10月28日 10:44

支配をする人間には「上からの支配」と「下からの支配」の二パターンいます。上からの支配は言わずもがなですが、下からの支配は、相手に同情を買わせたり、罪悪感を植えつけたりするタイプです。恐らくトピ主の母親は「下からの支配」タイプです。お母様ですが、自分は可哀想な人間だ、人生が散々だ、家族は皆私を分かってくれないんだ、という被害者の素振りをする事はありませんでしたか？時に涙や怒りを子供に見せたりはしませんでしたか？子供が若い頃に親を振り回したり悩ませたりするのは子供なんだから当然なんです。子供は未熟で当たり前。そうやって大人になっていくものなんです。それに対して罪悪感を感じる必要はありません。仮にトピ主のお母様が可哀想に見えても、もうトピ主は20代で巣立ちの時期です。目の前のお母さんを見てオロオロしてても大きく羽ばたけません。自立してください。お母様を幸せにする義務は子供にはありませんからね。それはお母様自身と、強いて言うなら同一世帯で配偶者であるお父様のする事です。

トピ内ID：f9f04f25a862a33d

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いい子をやめる勇気

🙂

バモス

2025年10月28日 12:23

トピ主さんの心は「母親の機嫌」という金網で囲まれてるようですね。それに触れないよう縮こまって気を遣って生きてたら疲れるのは当たり前。そんな金網、飛び越えられるし、出ようと思えば出られるんです。母親にとっての「いい子」はやめて金網の外に出ましょう。それがトピ主さんと母親、お互いにとっても一番いいことなんです。

トピ内ID：fd3d9d0bdc6dbf43

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無題

🙂

なぎさ

2025年10月28日 15:18

そばにいて落ち着かないのは、お母さんが好きじゃないあなたがいると思うよ。あなたは、不快なの。なぜか。お母さんの機嫌を伺って、疲れるから。なぜか。お母さんは、あなたの感情・事情は無視してるから。なぜか。お母さんは、自分の感情・事情以外に興味なく、周りが気遣って当然と思ってるから。さぁ、あなたはこれからどうしますか？一生を母親の機嫌に捧げ尽くしますか？育ててもらった恩、あなたの友達は感じないで好き勝手してると思いますか？自分の人生、どうしますか？

トピ内ID：76170fb6aa804fbb

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異常です

🙂

リコ

2025年10月28日 16:00

普通大人なのに子ども相手に泣いたり怒ったりする方がおかしいんですよ。主さんは子どもだった。気の利かない発言や自己中心的な発言は当たり前です。それに対して過剰反応して泣いて「私は傷ついた！」とアピールしたり必要以上にキレ散らかして「あなたが悪い！謝れ！」と押さえつけてきた主さんの母親は毒親の一種だと思います。（泣いたり怒ったりの部分の私の想像ですが） 20代になった今も母親のご機嫌取りをしたり貴重な時間を母親に費やしたり、母親の機嫌を損ねたかと思えば泣いて謝るなど異常過ぎます。一度専門家のカウンセリングを受けるべきではないでしょうか。このまま母親のために生きていったら主さんの人生はどうなってしまうのか。母親が生きてる間ずっと不安を抱えていたら主さん壊れてしまいます。そしてずっと気にかけていた母親が亡くなったとき、主さんの心がポキっと折れてしまいそうです。とにかく一旦心の悩みを専門家へ相談してみることをオススメいたします。

トピ内ID：79f611a396a01768

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自分の人生を行く

🙂

トマト

2025年10月28日 16:28

多分、お母さんは夫とうまく行ってないのかもしれないし、子供以外に心の通い合う人がいないのかな？親子が逆転していませんか？あなたは好きなように生きればいいのですよ。一人暮らしとかはどうですか？信田さよ子さんや加藤諦三さんの著書に詳しく書かれているかと思います。

トピ内ID：a5c0bb94c237bdc0

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