心の狭さを改善するには

矛盾しているように聞こえるでしょうが、題名通りなんです。 心が広い人は、自分を満たす方法を自分で会得しています。これは横柄に自分勝手に振る舞う、という意味ではなく、自分の好きなこと、やりたいことを躊躇なく発信したり行動することに罪悪感を持たない生き方をするということです。 「能天気」は嫌ですが「気楽そう」は悪くない言葉では？ 「あなたはいつも暗いよね」「いつもウジウジしてますね。」のほうがいいですか？ 嫌味ではなく、 「明るそう」「いつも楽しそうね」といわれている人っていいイメージは無いですか？ わたしは、ある芸人さんの推し活をしていますが、もちろんその方にだって悩みはあるのは解っています。でもテレビやトークを聞いて、明るい姿にわたしも元気をもらったり、ファン友もでき、推し活をする自分が好きです。仕事では悩みや嫌なこともあるし、苦手な人もいますが、自分が好きなことにだけは正直に生きたいと思っています。 推し活する前は、人の欠点や過去の嫌な事ばかりをほじくり返してその度に人とぶつかりました。でも自分の好きなことを正直にやり大事にするようになってからは、不思議と周りの人の悪い所を許せたり出来るようになったんです。二度と昔みたいな失敗をしたりしないように、と振り返ったり許し合える人間関係を増やしたい、と思って生きています。 主さんへ、あなたが気にかけるべき、いたわるべきはあなた自身です。自分の好きなことをして、ありのままに生きていい。それを否定する権利は誰にもない。もう操り人形じゃないんです。 私もあなたほどでは無いけど機能不全家族育ちです。時間はかかるかもしれません。でも人を受け止めるより前に、自分の素直な感情を大事にしていたわって下さい。それが相手の立場に立つ第1歩なんですよ。アラフォーで実現できた私から言わせれば、まだ若いから必ずできます。応援しています。

＞平気な顔してヘラヘラ取り繕うのが上手くなり、周りから見たら何の悩みもない能天気なヒトに見えてる様です。 「平気な顔してヘラヘラ取り繕う」のは、もうやめてみたら？ だって、今はご両親とは縁を切っていて、現段階でトピ主さんと関わっている周囲の人たちは、「普通の人たち」なんでしょう？ だったら、この技→「平気な顔してヘラヘラ取り繕う」は、もう必要はないのでは？ …それはまあ、長いこと「この技」で生き延びてきたのですから、癖になってしまっているかもしれませんが…「気楽そう」とか「能天気」と言われるのは、「ものごとにまじめに対処していないように見える」という意味でしょう、ですので決して「いい意味」ではありません。 遠まわしに「もっとまじめにやれよ」と言われている…ということだと思います。 相手は「あのご両親」ではないんですから、「普通の人」と関わるときには、「普通の対応」をしてもいいんですよ、もう「あの技」がなくたって、生きていけるのでは…？

心が狭いと言うよりトピ主さんは弱さを見せるのが下手なのでは？家庭環境的に難しいのはありますが、だからといって皆にそれを配慮してもらうのは難しいです。 少しずつ、仲のいい人にだけでも弱音を吐く練習をしてみるのもいいかもしれませんね。

まずは自分に優しく、ですよ。 自分を甘やかして　褒めて　褒めて、また甘やかす。 他人に優しくするなんてそのあとです。 優先順位の一番は自分です。 なんで私ばっかり！と世間を恨んでた時もあるよね。 恨んでいいんですよ、あなたは悪くない。 なーんにも悪くない。 わたしは、悪くなーい！って叫んだらいいです。 他人にあなたの経験してきた辛さはわからない。 それも仕方ないしね。 感情を荒立てていいんですよ。 どれだけ他の友達の家庭が羨ましかったか！ 普通が羨ましかったか！ 叫んでいいんですよ、辛かった！って。 その気持ちを抑え込まないことです。 ドス黒い気持ちになって当たり前です。 だって、あなたは悪くない！から！ 心の中でも、どこでも、吐き出すだけ吐き出したらスッキリしますよ。 そして人は、平等なんですよ。 私は医療従事者で、いろんな人の看取りもしたけど。 人間は平等です。 良いことだけの人生も悪いことだけの人生もない。 言い切ります。 みんな平等です。 亡くなる時には、プラマイゼロです。 ゼロになって、みんな亡くなると感じてます。 だから、周りを羨ましく思う必要なんかないです。 お金も家も、あの世に持っていけないからね。 トピ主さん、無理せずにね。 辛いことが人生の前半にたくさん起きた。それだけが現実。 生きていくって大変だけど、希望はあります。 人に優しくなんてしなくていいけど、笑顔でいることは大切かも。 まずは自分を優先して、大切にして、それからのことですよ。 いろんなことが成長するために必要だった、と心から思える時も来ると思います。 それまでは、思いっきり親を恨んだり、友達を妬んだり、してください。 その気持ちに、蓋をしないでね。

過去に縛られない。 「私はこんなに大変だったのに」と思っている間は、物理的に両親と距離は取れているけれど、精神的には離れられていない。 そんなの両親の思う壺でしょ？ 彼らの支配から逃れたいのでしょう？ 目の前にいる友人はあなたの過去とは無縁の人です。 あなたが普通の人生を送っていたらカチンとくるセリフでしたか？ 友人にしてみたら、とばっちりも同じ。 分けて考えることですよ。 嫌な思いを沢山してきたのなら、これ以上増やしたくないですよね。 過去は忘れられないですが、囚われていたらあなたが損をしますよ。

自分を大切にしてくれない人とは距離を置くこと 馬鹿にされているというか、下に見られているとは思います 少なくとも、明るそうに見えるなら、 感情荒立てて迷惑をかけてないのだから、十分立派です 相手はどうです？ そんな尊重しないようなことをへらへらいう人はその程度だと思います あなたは十分に優しいのだから、これ以上自分を削る必要はないのです 自分のことを理解してくれる人はどこかにいるし それは自分自身であればいいはずです

「平気な顔をしてヘラヘラ取り繕う」トピ主はこれをしたいわけではなく、せざるを得なかった背景を持っている。 その背景を知らない人に「何も知らないくせに！」と怒りを感じている。 トピ主の家庭環境を全世界に知らしめることは不可能です。それはわかりますよね？ 「知らない」のが当たり前なんです。まずそこを理解しましょう。 したくもない「平気な顔でヘラヘラ」を選んでいるのはトピ主です。 しないという選択肢も、今は選んでいいんですよ。 不愉快なら不愉快な気持ちを顔に出してもいい。「知らないくせに！」と恨む前に、ヘラヘラせずに「今の嫌だったな」と無表情を貫いていい。 相手の反応を怖がらずに、自分の感情を優先することに慣れていきましょう。 あと、嫌いな相手には嫌われてもかまわない、のマインドを覚えておくとよいですよ。

今現在も進行形なら、過去の自分にさよならを言えていないからかも。(親との決別) 今のトピ主さんなら、昔の自分を抱き締めることができるはずです。大丈夫って自分に伝えられない、誰も助けてくれない、まだ過去になっていないのかも。 過去を振り返ることは、思い出すことでもあるので怖いよね。だって誰も助けてくれないから。 まずは自分を救うことじゃないかな。自分を受け止められないのに、他人をなんて無理よ。

＞「〇〇くらい能天気だったら楽なのになぁ〜」といった傷付ける意図がないとわかっている言葉に苛立ちや悲しみを覚えて、じゃあ変わってみろよと思ってしまいます。 代われるわけもないし代わりたくもないです 今は能天気でいられてると思えばいいんじゃないですか 自分とは違う他人の話 自分と比べてはいけません

私もよく「気楽そう〜」と言われます。 主様と違い、悩みは持病のことですが。 家庭環境、言われてストレスに感じること、それに対する耐性など　全員違いますよね。 相手の立場になること（想像）も、感情を荒立てないこともしなくていいと私は思っています。寧ろ、マイナスも含めて色んな感情を大事にした方が（相手を攻撃するのとは違う）人間らしくあれる。 優しいって全てを受け止めちゃうことじゃないと思っています。 「〇〇は良いよね気楽そうで」 →そう見えるくらい明るく見えるのね、レベルUP！ 「〇〇くらい能天気だったら楽なのになぁ〜」 →無の境地、手に入れたわ〜 とか心の中で変換したりしますが、耐えれんときは 「私やって悩むことあるよ〜ん」「今のは傷つくからやめて」とか普通に言います。（言い方とかはよう考えて） だって、「傷つけられた人は（辛さを知ってるから）優しくなれる」らしいけど、「自分自身を嫌いな人・大切にしない人は幸せになれない」と思うので。 心が幸せなら、自然と優しくなれる気がする（自分を大事にするところから始まる） さらに、友人も主と同じ視点があるなら、指摘されたことで配慮できる人になり、優しさというか思いやる精神は広がるような…。