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本気の浮気をした夫

レス102
（トピ主 4 ）
😢
トピ主
夫婦
先週、夫の浮気が発覚。 浮気というより本気。 相手は独身です。 取り敢えずお互いの家族も交え話し合いを行い、慰謝料、示談書を交わし全て終了しました。 夫は浮気がバレた際に「離婚。離婚しなくても家を出る。お前のことは結婚する前から好きじゃなかった。家に帰っても気を使うし、いままで付き合った中で一番気が合わない。価値観も違う。好きとか嫌いとかもない。あなたはただの人」と言われてしまい…。 ですが、色々なこと（示談書とか慰謝料とか）が終わり、日曜日からは普通に過ごしています。 私のことを避けるでもなく、一緒に寝るし、ご飯も食べるし。 夫に「私のこと最初から好きじゃなかったの？」と尋ねると笑って首を横に振るだけでした。 それ以上は怖くて聞けないまま。 我が家には小一の息子がおり、夫は子煩悩で息子もパパが大好き。 私は今まで通り家族3人で楽しく過ごしたいし、今回のことがあり、自分は夫が大好きで夫が居ない生活は考えられないと感じています。 ただ、夫と彼女のLINEのやり取りを思い出すと、夫はホントに彼女に惚れており、家族を捨ててまで一緒になりたかったんだと思うと、いまの生活が正しいのかもわからない状態です。 私も夫に対して至らぬことばかりだったので、夫を責めるつもりもなく、ただただ自分のところに気持ちが帰ってきてくれたらな…と思っています。 こんな状態からでも、またやり直しはできるのかな…。 やり直してうまくいっている方のお話が聞きたいです。 ちなみに。 夫と彼女は遠距離だったため、もう2度と会えない、連絡も取れない状況ですので、まだ続いているという心配はありません。

トピ内ID：79999fc76366a511

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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その夫、誰と結婚しても一緒よ

041
魔女
結婚は毎日現実との闘いだから。 貯金は順調か、子どもの教育費は足りているか、物価高の中で栄養バランスは保てているか、学校生活はどうか。 そりゃ楽しいですよ、夫さん。そういう現実から逃げて口先でテキトーなこと言ってたらいいんだから。 自分たちのことだけでいい恋愛とは違います。結婚生活は。 何だか夫さん、言い訳がましくないですか？ 自分でもわかってそう、その性格。だからクドクドとまるで原因は妻にあるかのような言い草。 その本気の恋のお相手と結婚したとて、現実世界を向き合う頃合いには、また別の女性に対し本気の恋だ！と言いだしそう。 そのしょーもない言い訳を封じる為にも、対等に闘える準備をなさった方がいいですよ。 つけ上がらせるだけ。 はいはい、その彼女とどーかお幸せにね〜、養育費ヨロシク！くらい言える余裕を持ってほしいものです。 相手女性も、恋愛に不慣れなのかな？ちょっと観察すればわかることなのに。 だいたい妻がいてそういう恥ずかしいこと平気で言う男に蕁麻疹出ない神経も謎。 鈍くて無責任で、ある意味お似合いなのかも、そのふたり。 もうまとめて切り捨てられたら？

トピ内ID：1e91eeb6bfb00336

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希望が欲しい気持ちはわかるけど、現実の備えも大切に

🙂
辛かったね
＞こんな状態からでも、またやり直しはできるのかな…。 夫の本心はわからないよね でも、平穏な日常は戻ってきたから、トピ主様としてはここから努力するしかないです ここから努力したら、結果としてやり直せたということになるのかもしれない ここから努力しても、やり直せないのかもしれない どちらだとしても、トピ主様が今の「普通」を維持していきたいなら努力するしかないでしょう ただ、どちらに転んでも良いような準備とか備えは必要だと思います 相手がいることだから、夫の心の底はわからないから、たぶんやり直せたかどうかは夫が亡くなるその間際まで答えは出ないことのように思います

トピ内ID：9257c63f28da7bae

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トピ主さん次第

🙂
もうオッサン
自分は夫が大好きで夫が居ない生活は考えられないと感じている。 それは本気ですか？ 忘れる事は無理でも過去としてトピ主さんは受け入れられますか？ だとするなら、トピ主さんの選択は間違ってないですよ。 きっと上手くいく...かもしれない。 >ですが、色々なこと（示談書とか慰謝料とか）が終わり、日曜日からは普通に過ごしています。 先週は本気で日曜には普通。 示談書や慰謝料のスピード解決から察するに相手側は本気になる事はなく、ご主人は不倫相手に振られたのでしょう。 >夫に「私のこと最初から好きじゃなかったの？」と尋ねると笑って首を横に振るだけでした。 ＞それ以上は怖くて聞けないまま。 最初から好きじゃなかった訳がない。 トピ主さんと別れられる為にトピ主さんを追い詰めようと放った暴言です。 ただ１週間(数日？)はトピ主さんにとって人生で1番辛い、悲しい、絶望の時間だった筈。 それを笑って答えられるご主人に寒気を覚えますね。 普通は平謝りで弁解でもする場面でしょう。

トピ内ID：0f1b36163a7af0be

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復縁は無理

041
禰豆子
将来は浮気相手と再婚する気なのだと思いますけど。 >夫と彼女は遠距離だったため、もう2度と会えない、連絡も取れない状況ですので、まだ続いているという心配はありません。 ↑ その根拠は？ 浮気じゃなくて本気なんですよね？ それなら簡単に別れないと思いますよ。 相手は独身でご主人も晴れて独身になるのですから。 もう2人の恋愛を止める人はいませんよね。 今落ち着いているのは離婚することが決まったからだと思います。 引っ越し先も探し始めていると思いますよ。 復縁は難しいでしょうね。 ご主人の気持ちはとっくにトピ主さんから離れていますから。

トピ内ID：b01f0acbe8678a89

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本気じゃなかったと思う

🙂
ティーマ
旦那さん、その場その場のお楽しみに心を奪われるタイプとお見受けいたしました。 つまり、その彼女とも本気なわけじゃなくて、ただ「純愛を成就させるため犠牲をいとわないオレ」に夢中になっていたのだろうし、トピ主に酷い言葉を投げつけた時もそのシチュエーションと「相手を傷つけるのにマックスの言葉を思いつく賢いオレ」に夢中だっただけだし、今は「いい家庭」の居心地の良さに夢中なだけだと思います。 他に心当たりはないでしょうか？　トピ主と恋愛していた時も、子供が生まれた時も、こういうこと、あったんじゃないでしょうか。 まあこのまま、その場その場の楽しみに心を奪われる人だと思って、操縦法を身につけていくのが一番無難だと思います。

トピ内ID：e662418b07f08ffe

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うーん

041
ろろん
>夫は子煩悩で息子もパパが大好き だけど、その女性の為なら息子を捨ててもいいと思ったわけでしょ。 「子供なんて一緒に住まなくても構わない、月に１～２度の面会くらいで構わない！」と思ったんでしょ。 そういうこと、主様は見なかったことに出来るんですか？ 夫は主様を女性として見られないのだから、 ほとぼりが冷めたらまた『お前とは気が合わない、価値観も合わない！』ということを理由に浮気するんじゃないですか？ だってその浮気する理由は何ひとつ改善されていないんだもの。 今でも主様とは気が合わないし価値観も違うまま。 次のターゲットを探すだけだと思うけどな。

トピ内ID：512f938a10f0d4e8

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本気でやり直したいのなら

🙂
鰯
本気でやり直したいのなら浮気相手のことなど主様が忘れることです。 自分のことを初めから好きじゃ無かったなんて子供っぽいことを聞かないこと。 今まで通りに幸せな家庭を演じましょう。 それが何時か本当になるまで続けましょう。 ちょっとでも嫉妬したり昔の話を持ち出せばご主人は主様に嫌気が差すでしょう。 私は嫉妬され続け、結局最後にその地獄から逃げました。

トピ内ID：54bd58b364f90c25

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負けないで欲しい

🙂
おばはん
＞先週、夫の浮気が発覚。 ＞相手は独身 ＞お互いの家族も交え話し合いを行い、慰謝料、示談書を交わし全て終了＞日曜日からは普通に過ごし ＞夫に「私のこと最初から好きじゃなかったの？」と尋ねると笑って首を横に振るだけ ＞小一の息子がおり、夫は子煩悩で息子もパパが大好き。 ＞夫と彼女は遠距離だったため、もう2度と会えない、連絡も取れない状況 負けないでください。 今、出来ることをやるだけですよ。 夫はしばらくは大人しくしているかとは思いますが、今浮気の虫が活動中なのは変わらないでしょう。 ですが、お子さんもまだ小一。 もう少し頑張って再構築を試してほしい。 夫のことを大切にお子さん中心に生活してみましょう。 それでも夫が浮気を繰り返すようならば、その時に見切れば良いと思います。

トピ内ID：43eaefe2e2a14573

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どうかなぁ

🙂
ダース
不倫してる時はめちゃくちゃ盛り上がってたけど、離婚して浮気相手と再婚したら、気持ちが冷めてきた…ってよくありますからね。不倫だったからこそ楽しかった。 浮気相手とのLINEのやり取りも、最高潮に盛り上がってただけかもしれない。 バレた時は散々「家出る、好きじゃなかった」とか言いながら結局　再構築する事になったのは、最終的には浮気相手に切られたのかな。 残念ながら女を替えてまたやりそうなので、１人で生きていく準備はした方がいい。結婚しててもトピ主さんの片想い状態なので。

トピ内ID：203176d502597928

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同じことの繰り返し

041
禰豆子
>取り敢えずお互いの家族も交え話し合いを行い、慰謝料、示談書を交わし全て終了しました。 ↑ 浮気相手の家族は両親ですか？ そしてご主人の家族とはトピ主さんだけなのでしょうか。 >夫は浮気がバレた際に「離婚。離婚しなくても家を出る。お前のことは結婚する前から好きじゃなかった。家に帰っても気を使うし、いままで付き合った中で一番気が合わない。価値観も違う。好きとか嫌いとかもない。あなたはただの人」↑ ここまで言われているのに離婚しないのは何故ですか？ 妻としての意地でしょうか。 それとも愛でしょうか。 ご主人を信じたい気持ちは分かりますが、また必ず浮気しますよ。 今回の本気の浮気が何回目なのか分かりませんが、一度でも裏切った人間は何度でも裏切ります。 利己主義な人間は死んでも改心しません。 いざという時のためにお子さんと生活できるだけの蓄えと、もし専業主婦なら仕事を探して自立できるようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：b01f0acbe8678a89

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子煩悩とか嘘でしょ

🙂
はな
子煩悩なのに、 子ども置いて家を出ようとしたの？ 本気なのに離婚の前に関係持つとかおかしいでしょ。 本気なら先に離婚すればいいのに。 結婚前から好きじゃないのに子供を作って、 子煩悩なのに好きじゃない人に子供押し付けて外で遊ぶの？ 好きじゃなかったと言えば、 トピ主の人生を潰したことは許されるんですか？ 時間返してくれよって思いません？ だったら他に好きな人と家庭持つ道もあったのに。 ＞夫と彼女は遠距離だったため、もう2度と会えない、連絡も取れない状況ですので、まだ続いているという心配はありません。 そんなのわかんないじゃん。 トピ主はもっと自分の人生を大事にしたらいいのに。

トピ内ID：e2f5792042e3bc7c

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もう2度と会えない、連絡も取れないって？

🙂
ライムカレー
＞夫と彼女は遠距離だったため、もう2度と会えない、連絡も取れない状況ですので、まだ続いているという心配はありません。 ええと、これ↑が、よくわからないのですが…。 相手が生きている限り、「二度と会えない、連絡も取れない状況」って、いったいどんな状況…。 もしかすると、相手は「海外」だったのかしら？ それにしても、それほど本気で愛していた相手なら、奥さんにバレたからといって「二度と会わない、連絡も取らない」ということがあるのかな、と…。 示談書と慰謝料は、相手の女性からはもらったのでしょうか？そこらへんも、気になりますが…。

トピ内ID：6f9508c202f78bca

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恋愛は瞬間的な熱病

🙂
四槓子
既婚で、父親で、障害が多く叶わぬ関係だからこそ、燃える恋があります。 旦那様は一種の熱病にかかられたのだと思います。 恋愛は一時の熱病的な愛、家族愛とは別物。それだけの話。 相手には恋愛、トピ主様とお子様には家族愛であったと思います。 熱病的な愛って、いつかは冷める、これが家族愛に変換するにも時間はかかるもので。 一方、家族愛ってのは空気ようなもので、失わないと気付かないくらいのもの。 今回家族を失なわなかった旦那様には、この大切な愛の存在に気付いていないように思うけど。　 無理矢理引き裂いた最高潮の恋愛ってのは、燻り続けると思いますよ、いつまでも。 旦那様的には「家族のために俺自身の気持ちを封印した、家族の犠牲になった」と反省してないように思うけど、だからこそ、今で通りの生活が出来るように思うんです。 私の少ない経験というか、知り合いの事例などみると、 再構築するには、不貞した両者とも相当痛い目にあい、恋愛感情を粉々にするくらいのイベントがないと難しいと思うんですね。 それこそ罪の擦り合いや喧嘩別れしてこそ。 本来、トピ主様は被害者なんだけど、 旦那様は自分が被害者だと思ってそうよ。 そうでなければ、とてもじゃないが申し訳なくて普通の生活は送れないもの。 「戻ってきてやった、俺に感謝しろ」なら最悪です。 >まだ続いているという心配はありません。 う〜ん、1〜２年は大丈夫だろうけど、その後はどうかな。 今回被害者の立場のトピ主さん、こんな旦那様のために頑張り続けることが出来るでしょうか。 本来立場的にトピ主様が上でなければ、再構築は辛いと思うけど。 なんか、明るいレスが出来なくてごめんなさい。辛い時は医療に頼ったり、カウンセリング受けてね。 大切なのは自立です、旦那様からの精神的自立ね。 あと子は鎹です。

トピ内ID：96f192fe94d917ba

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あなたの生き方

🙂
らいら
ああ、そりゃ、今も連絡くらいは取ってますよ。 そこは、信用しちゃダメ。 そして、夫は、誰のことも愛してません。 愛しているのは自分だけです。 妻も不倫相手も，同じ低度（誤字ではないです）の情しか持ってません。 だから、お金とか手続きとかがからんできたら、 ハッと目が覚めて、 大人しくなるんですよ。 いかに，自分の損失と世間体を損なわずに済むか、 大事なのはそれです。 お気の毒ですが、 これで終わりではありません。 そのタイプの男は、ずっと浮気を続けます。 妻が逃げ出し、世間的に、 不倫して妻にさられた男、と言うダメージをうけ、 さらに、子供に会えず養育費のみ取られる立場になって、 初めて、家庭という場所のありがたみを理解しますが、 残念ながら、今回はその機会を逸したので、 夫は変わりません。 だから、再度裏切られる覚悟はしましょう。 だからと言って、 嫌味や皮肉を言うのもダメです。 あたしは、 相手が浮気者のダメ男でも 好きなの！ と、誇りを持って言い続けて、 生きてください。

トピ内ID：dc6ca36a88bd10ab

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同じような人を知っていますが

🙂
ななえ
夫に浮気されたけれど離婚しなかった友人がいます。 子供が2人いますし、他人から見れば普通の家族です。 ただ浮気は2度目もあり、もしかしたら、バレてないだけでもっとあるのかもしれません。 とりあえず、いつでも離婚できる準備はしておきましょう。 ご主人も、お子さんが成人したら離婚するつもりなのかもしれませんし。

トピ内ID：3d22c2812decaf76

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ひどい現実が見えてないトピ主さん

🙂
知らんがな
腹黒い夫。 妻のことは初めから好きじゃなかったと本人にいい、ここまで家族を見限ったくせに。 遠距離の恋人を見捨てる上に慰謝料まで！！ しかものうのうと何事もなかったように普通に?妻の布団に潜り込むんですか?、気持ち悪い。よく許せますね。

トピ内ID：6859c592ff2335d3

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子煩悩なんて言わない

😨
冬
旦那さんに、トピ主さんは何があっても縋ってくると思われていますね。 旦那さんが子煩悩なはずはないです。お子さんを悲しませるような行為を平気でして出きる人です。見誤らないように。 遠距離で二度と会えない根拠は？会えなくてもテレビ電話やZoomで話しているかもしれませんし、別れたかは、不明です。 夫が大好きでも相手は、あなたを好きではないことを受け止めるべきで、ある程度の年齢になったら、離婚を持ち出されてあわてないように。いったよね？おれ？と通告される可能性ありますから。

トピ内ID：aa9587780e16c08d

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男として最低！

🙂
金では片付かない。
離婚。離婚しなくても家を出る。お前のことは結婚する前から好きじゃなかった。家に帰っても気を使うし、いままで付き合った中で一番気が合わない。価値観も違う。好きとか嫌いとかもない。あなたはただの人 どんなことがあっても、こんな事言い放つ男やめたほうがいい　絶対！

トピ内ID：046b06738d7a7469

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たった１週間で全部解決？

🙂
miyu
遠距離の彼女の存在を知ってたった１週間で全部解決したんですか？ 示談書、慰謝料って、旦那さんから取り付けたもので 彼女は関係ない？ 離婚離婚と騒いでいた旦那さんが慰謝料を用意して示談書を書くまでに １週間？ ちょっと、考えられない

トピ内ID：46ba324a2afa7902

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トピ主です１

😢
トピ主 トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 まず、夫がまだ相手と続いているのでは？という件ですが… 今回の件、実は会社を巻き込んでおり、また相手が夫より25歳年下の20歳の方なのです。相手側のご両親はもちろん激怒。今後連絡を取らないことを約束しました。 その時点で20歳はドン引き状態。「絶対連絡取りません！私にはそんな責任取れないし、もう関係ないです。絶対イヤです」と。また会社関係で知り合ったことがわかり、会社からも夫は彼女のいる取引先への出入りが禁止され、それでもまた関係を持った場合は相手方との取引き停止になりかねない、その場合の損失を賠償するようにとお咎めがありました。 相手側のご両親の前で全ての連絡先の削除もしていますので、もう連絡の取りようがありません。 ちなみに、場所で言えば500キロ以上離れている場所に住んでいます。 そんな夫を許すのか？それで自分の人生無駄にするのか？というご指摘もありましたが…まだ正直自分の気持ちの整理はできていません。 いままで浮気を疑うようなこともない、真面目な夫でした。私が更年期も相まって常にイライラし、夫に対してもかなり態度が悪かったと思います。だから浮気していいのか？と言われれば、それは違いますが、原因を作ったのは自分にも責任があると感じているのです。 子煩悩な父親が子どもを顧みず浮気…確かにそう言われると子煩悩ではないのかも知れませんが、子どもに関しては満点の父親だったのです。 続きます。

トピ内ID：ac46897be7ed9b6c

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トピ主２

😢
トピ主 トピ主
続きです。 今回の件で、夫の両親とは縁を切られ、私の両親も二度と合わないと憤慨しております。当然のことでしょう。 義両親は私と息子の味方。いつでも相談に乗ると言ってくれていますが…。 元々、仲良し親子だったので、義両親の気持ちを考えると胸が痛みます。 夫も「もうどっちの親にも会えない」と言っています。 結局、夫はいま味方もおらず、会社でも立場も悪くなり…自業自得。 そんな夫を見捨てられない私が一番バカだとわかっています。そんな夫なのに好き、愛してる…と言う気持ちが消えない自分が一番しんどいです。 いつ夫から「やっぱり離婚」と言われるかわからない状態で、お互い夫婦を演じているみたい。それも全部わかってるんです。 夫の気持ちは夫にしか分からない。ウソをつきながら今の生活を送るのかな…とか夫の気持ちを想像すると、馬鹿みたいに縋ってることが申し訳なくなるんです。 ホントは私がバカなんです。 こんな男、さっさと見捨てることができればいいのに… いままでの生活を振り返るとケンカもたくさんしたけど、夫の寛大な性格で全て受け止めて許してきてもらったように思います。 私は専門職に就いており、離婚しても生活は成り立ちます。金銭的に困るからとか、そんな理由で離婚を選ばない訳ではありません。 なんだか支離滅裂になり、みなさんのコメントへのお返事にもなっていませんが…。

トピ内ID：ac46897be7ed9b6c

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トピ主３

🙂
トピ主 トピ主
浮気発覚から解決までが早すぎるとのご指摘がありますが、本当です。 私が浮気の証拠を掴み相手に連絡。20歳とわかり、親の連絡先を彼女より入手。ご両親と連絡を取ることで、あちらも一日でも早く解決したいとの申し出で、弁護士等に相談し、示談書の書き方、慰謝料等を調べてくれました。 お互いの中間地点で合流し、話し合いを持ったという経緯で、発覚から1週間で決着がついたのです。 で、会社絡みの出会いだったため、あちらのご両親から会社にも連絡が入り…という流れです。

トピ内ID：ac46897be7ed9b6c

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トピ主さん凄い

🙂
マロン
え！！ - 先週、夫の浮気が発覚 - お互いの家族も交え話し合い - 慰謝料、示談書を交わし全て終了 - 日曜日からは普通に過ごす たった1週間で、上記全てを達成したのですか？　トピ主さんシゴデキ。冷静で頭が良い方なんでしょう。私なら、1週間経っても夫に何も言えず悩んでいると思う…。 今後の結婚生活ですが、 旦那様の性格によると思います。 世の中には自己肯定感が異様に高く、自分都合で相手(妻のトピ主)へ言いたい事を言って、気持ちが済んだら、ケロッと忘れる人がいます。相手の気持ちなんておかまいなしです。 旦那さんがそういう「隠れ自己中タイプ」なら、トピ主さんが我慢さえすれば、家庭/結婚はそのまま永遠に維持できると思います。ただし、また本気で別の女性と浮気するでしょうけれど。

トピ内ID：b13e217bd4adf68d

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ん～

🙂
たんたか～ん
なるほど 男目線からすれば、浮気に本気も遊びもない。 ただ、主以外と性交渉したいだけ。 本気なら、とうにバレる前に、 【貴女に離婚届けを、突きつけている】 のでは？ バレたから、売り言葉に買い言葉で虚勢を張ったんじゃないかな。 あとは浮気の正当化や他責にしたいがために「主のこと好きじゃなかった」とか言い出したとか。 そんな男はいますよ、普通に。 私(男)も、前に浮気がバレた時がありましたが、素直にごめんなさいと謝りましたよ。 許してくれましたが、数年続きました笑 まあ、その浮気相手とは終わるかもしれませんが、近場の女性を今後捕まえるのかもしれないし、油断はできないのかと。 私が知る限り、浮気する人は懲りずにやりますから笑 慰謝料払おうが、 なんだろうが、 男女共にね。 せめてバレないようにしてもらうのを祈るだけです。

トピ内ID：900731336d032d8c

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有能ゆえ・・・なのかな

🙂
ゆき
読んでみてのトピ主さんへの印象はとても有能な人なのかな。というところです。 有能は人は自分の落ち度を見つける力にも長けており、それが反省・改善・成長につながっている・・・という話を思い出しました。 オリンピック選手が「銀メダルでごめんなさい」という発言をすることがありますが、似たようなことが起きてませんか？ 更年期のことをおっしゃってますが、ここまで理路整然とした文章を書けるトピ主さんがそこまで酷い害を与えたとは思えません。 もちろん二重人格かと思えるほど振れ幅の大きい人もいるにはいるんでしょうが・・・

トピ内ID：93b41b639d9ba5d1

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やり直したいなら

🙂
ねこの散歩道
わたしなら、（ただの人）とまで言われて浮気男と一緒にいるなんてできません。２０歳の子供みたいな女性に溺れて、見境なくなるとか多分賢い人間ではないですよ。こうなることはわかりそうなのに、なんて愚かな男性でしょう。 そこまで好きと言いきれてやり直したいなら頑張ってみてください。いつでも自分の気が済んだ時に離婚したら良いですしね。後悔しないように頑張ってみてください。でも、相手は変わっても今後同様のことが起きても、次は誰も味方してくれず、あなたまで自業自得と言われてしまいますよ。

トピ内ID：afeff25d1c12bdd7

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トピ主が努力するより、夫に努力させてあげる方が大事では？

🙂
聖なるもの
トピ主は多分ショックが大きくて防御反応で脳内麻薬出まくりでラリってると思う 都合のいい言い訳受け入れ許すと変な学習してしまうから、何をしてどう傷つけたか現実と向き合わせないとまた浮気するよ 至らないと浮気する？ 尽くしまくれば浮気しない？ 浮気どころか本気になってそっちにかまけてうつつを抜かし 家族は邪魔でしかなく蔑ろにして全然尽くしてくれなかったんでしょ？ そんな扱い受けてるけど、それを理由にトピ主浮気する？ バレたら開き直っていい気になってまるッと妻と子供捨てる気満々 結婚も子供も後悔しかなくて おまえなんか最初から好きじゃなかったと歴史から存在も否定され 暴言に次ぐ暴言 尽くさないどこの話じゃ無いじゃん 足蹴ににされて踏み躙られてるじゃん どんな扱いされてもあなたに付いてきます。好きだから、まだ好き。 え、どこが？ どこに好きになる要素が？ 夫に聞いてみなよ。妻が好きでいてくれる要素あるのかって。 可愛い奥さんで悲しみに耐えて、それでもあなたが好きとか言ってたら、その瞬間は可愛いとか思ってトピ主さんのことまた構いたくなるかもしれないけど、また飽きて浮気するよ。 何しても何言っても付いてくると学習したし。 最悪、次の相手を本気で好きになったら終わりだと思う。 トピ主が今のまま小手先のサービスで繋ぎ止めようとしても変わらないと思う。 まあ、離婚もめんどくさいし社会的な信用に関わるし、結婚する程度には妥協できる程度の相手なんだから、お互い便宜的に一緒にいて、これからもちょくちょくある浮気には目をつぶって、トピ主はトピ主でちゃんちゃん尽くしてうまく手玉にとって手のひらでコロコロ転がして上手に依存して、まあ条件的には悪く無いな案外好きかも？くらいな関係で老後までと割り切る？ 努力して手に入れたものは大事にする 努力しないとキープできない 夫こそ思い知るべき

トピ内ID：c6e0b4adf9f9c4c6

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一生心に突き刺さる棘、これの釈明は必要

🙂
四槓子
これだけ大事にしたら、確かに関係はないですね。 不倫の代償は大きかった。 流石です、トピ主様。 だけど、この旦那さん、仕事辞めそうだけど？ そうなるとトピ主様に縋り付くしかない。 それでもやっていける？ 私としては、書類上だけでも、1回離婚して慰謝料や財産分与整理して、その後復縁したらどう？ そのくらいの禊はあったほうがいいんじゃない？ >「離婚。離婚しなくても家を出る。お前のことは結婚する前から好きじゃなかった。家に帰っても気を使うし、いままで付き合った中で一番気が合わない。価値観も違う。好きとか嫌いとかもない。あなたはただの人」 今回の事に関して、ここまで啖呵切った訳ですから、　再構築するにしても、それらの釈明が必要じゃないかな。 咄嗟に出た言葉でも、トピ主様にとって一生心に突き刺さる棘ですよ。 時間をかけて夫婦で話し合いしかないような。 私なら、こんな夫、一生、顔すら見たくない。 それくらいのインパクトあるよ？ だた、あまりにやりすぎると、旦那様がヤサグレでしまうけど。 トピ主様が好きで一緒にいたいなら、それはそれで良いのでは。 この夫の全てを背負い込む覚悟があるならですけど。

トピ内ID：96f192fe94d917ba

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旦那さん、のぼせあがってたってことです

🙂
えい
恋愛にのぼせあがっている時ってそういうもので、それ以外が目に入らなくなるのじゃないのかな。だからロマンス詐欺なんてものが成立しちゃうんです。 それも、４５歳のオジさんが２０歳の女の子に相手にしてもらえたんだもの、そりゃあのぼせあがりますって。相手の女の子も恋愛に不慣れだったのでしょうね。 旦那さん、「俺は２０歳の子と恋愛できたんだ」ってことで変な自信がついちゃってるから、トピ主さんが旦那さんが大好きで離れたくないって態度をすればするほど、自分にはそれだけの価値があるのだと勘違いして調子に乗りますよ。 生活する上で離婚してもトピ主さん側に不具合がないということは、大きな強みです。 二回りも年下の２０歳の若い子、それも仕事の取引先に手を出すようなオジさんなんていつでも捨ててやるくらいの気持ちにトピ主さんが自分の気持ちを持っていった方が、旦那さんは焦って下手に出てくるのじゃないかな。 そこで改めて、再構築を考えるでよいと思います。 ただその時のトピ主さんの気持ちがどうなっているかまではわかりません。

トピ内ID：d8c5f1f59c70e51a

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笑って済ますんじゃねーよ。

🙂
なんだそら
》「離婚。離婚しなくても家を出る。お前のことは結婚する前から好きじゃなかった。家に帰っても気を使うし、いままで付き合った中で一番気が合わない。価値観も違う。好きとか嫌いとかもない。あなたはただの人」 ここまで言っておいて、 》夫に「私のこと最初から好きじゃなかったの？」と尋ねると笑って首を横に振るだけでした。 って、なんだそら。 笑って済ましてんじゃねーよ。 あなたは多分とても賢い方で、実行力もある。 でも、そういう人に限ってしょーもない男に引っかかる。 会社の取引関係で、しかも子どものような年齢の女の子にのぼせ上がって、言ってはならないような暴言を妻に吐く。 あり得んわ。 向こうの親からしたら、妻であるあなたには形上申し訳ないって言わざるを得ないし、慰謝料も請求されたら払わないわけにはいかないよ。 でも、ハラワタ煮え繰り返ってると思うよ。 だからこそ、会社に通報されたんだよね。 向こうの親は、あなたの夫のことを、一生許さないよ。 あなたのお子さんは男の子のようですが、これが娘で、13年後に40過ぎた子持ちのオッサンに、責任も取れないくせに甘いことだけ言ってもて遊ばれたら、親のあなたとあなたの夫はどんな気持ちになるでしょうか。想像してくださいよ。 許せます？ 本当に子煩悩な親なら、子どもを大切に思う親の気持ちを考えるでしょう。 大切な自分の子どもを産んでくれた妻に、そんな暴言は吐けないでしょう。 見せかけなんですよ。 ペット可愛がってるのと変わらない。 なんでもそうだけど、見極めるべき時がある。 あなたは、自分の息子を、家族を裏切っておきながら家族に対してケジメもつけられないような男に育てたいんですか？

トピ内ID：633ef62bf1d46dd7

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