実家の帰省中、息苦しいです。

帰りましょう。 母は強し！新幹線に乗って帰れるものです。保育園児は何歳でしょうか？「動かないでね」「紐を握って離さないで(手を繋ぐ代わりにトピ主さんに紐を結んでおく)」など、お約束できる歳でしょうか？ 送れる荷物は宅配便で。 無理、と思い込んで我慢するより、頑張れるものですよ。こうやって母は強くなっていくんだなーと思ったものです。 前向きニッコリ「頑張っておうちに帰ろう！」とお子さん、赤ちゃんに声かけて。 「こんな時にうんちしちゃって迷惑」「○ちゃん(上の子)は待ってくれるのに、赤ちゃんはお腹空くと待ってくれなくて困る」とか、道中、少し赤ちゃんをけなして、上の子を同志扱いするといいですよ。帰ったら「○ちゃんのおかげで無事に帰れた！」と感謝。 赤ちゃん返りも一時です。頑張って！

＞苦しくて苦しくて死にたいです。 赤ちゃん返りした上の子がずっとそばにいるのも息苦しいです。 逃げ場がなくて私が死んだらマシかなと思います。 この主さんの気持ちは主さんが夫抜きで母子だけで実家に帰省したら起こるものなのか。 （夫のいる我が家なら問題ナシ？） ならば帰省しなければいい。 冠婚葬祭も下の子を理由に断る。 （または夫同伴。） 主さんが帰省しなければ主さん一家は莫大な不利益を被るのか。 （実家から多額の資金援助を受けているとか？） 実家に帰省しなければいけないような法律やルールはないよ。 たかが帰省くらいで死にたいなんて思うもんじゃない。 サッサと子供達連れて新幹線に飛び乗る。 我が家に戻り夫に子供達を託してゆっくり休むべき。

私は子ども三人連れて新幹線で移動しましたよ。 　哺乳瓶ミルク食べ物などいるものを用意し、絵本も何冊か用意して乗りました。あなたのように泣き言は言わなかった。だって一人でやるしかないもん。 　やるかやらないかそれだけ。 子どもとあなたに取りベストは何かを考え、帰るのが一番ならさっさと帰る。迎えがいるなら夜着くようにし駅まで夫に迎えに来てもらう。 　年寄りはほっておいてもしにはしないので何があろうと気にしない。怒るならおこらしておけばよい。 　子どもはそうはいかないのであなたが気分よく面倒を見られるよう帰るのが良いでしょう。

逃げ場は自分の家でしょう？ 子供二人連れて新幹線に乗れないのならどうやって帰省したの？ お父様にお願いして駅まで送って貰うとかすればいいのに。 それ前に母親と上手くやろうとかも考えないの？ 食事も作ってあげればいいのに。 ちょっと主様のしていることの意味がわかりません。 子供に怪我をさせるくらいなら家に帰ればいいのに。

２人なら、新幹線で帰れそうですが 下の子赤ちゃんならベビーカーとかの移動でしょ？ 普通に上の子だけ歩かせればいいだけで、全然やれそうだけどな なんか、強く言う人に流されて生きている感じがしますね やればなんとかなりますよ やれないというのは、たぶん甘えているからです 人は追い込まれたら、結構いろんなことができます

新幹線で乳幼児連れて帰れない？ 何故帰れないの？上の子が大人しくしてないからとか？ 子供が大人しくしていてもトピ主さんが勝手にプレッシャー感じパニックになってしまうとか？ 新幹線は何時間乗るのでしょう？ そもそも実家にはどうやって来たのですか？旦那さんが送って来てくれた？ 旦那さんのヘルプ必要なら旦那さんに即事情話して有休でも取って迎えに来て貰うとか？ ここから想像だけど。 お母さんがヒステリックになるって娘と孫をずっと引き止めて置きたくて帰したくなくてのヒステリックですよね。 お母さんは昔からトピ主さんに干渉し自分の思い通りにならないとヒステリックになりトピ主さんをコントロールしていたのでしょうか？ そんな母親のそばに居ることで息苦しくなりトピ主さんも死にたいとなるのでしょうかね。 ヒステリック起こす母親に精神的に縛られどうしようもなくなるような？ そしてトピ主さんのせいでも無いのに何もかも自分が悪いと考えるのも、そう自分を責めないとやっていけない環境だったからとか？ だとして旦那さんはトピ主さんの気持ち分かっているのか分かりませんが、分かっているなら長居しているトピ主さんに心配して何も言って来ませんか？ お母さんがヒステリック起こした所で知ったこっちゃない。帰りましょう。 どうしても新幹線で帰れないとするならせめて家出てホテルにでも行きましょう。 そして旦那さんに迎えに来て貰える日迄待機する。 そして、死んでしまいたいと考え込んでしまうトピ主さんのメンタルも心配ですね。 一度カウンセリングに行って母子関係を相談してみましょうよ。

トピさんもご両親も、もったいないなあ、て思います。 トピさんからすると、せっかく、一人の時間を謳歌できるチャンス。 ご両親からすると、お孫さんたちとのふれあいの時間。 私は、双方の実家から、離れた場所での子育てでした。 実家に帰る時は、親や妹に、子供を預けて、友達と会う約束をしていました。 帰りが、一人で不安なら、ご主人に迎えにきてもらおう。 途中まででも。 スーパーのトイレでの事。 私は用を済ませて、手を洗っていたら、 若いママさんが、ベビーカーには、赤ちゃん、まだ、就園前くらいの女の子の手を弾いて、入ってきました。 そしたら、ママ、おしっこだから、（赤ちゃん）見ててね、と小さな子にいいました。 ハイ、と女の子。 ママが、トイレに入ったら、その女の子が、私に近づいて、 一緒に見ててくれる？ て聞きました。「いいよ」と私。 ママさんが、出てくるまで、そこにいました。 トピさん、もっと、周りに助けてもらおう。 みんな、待ってるよ。

折り合いの悪い母親がいる実家に、なぜ長期帰省したのかがよく分かりませんが、トピ主さんだけでは無く上のお子さんも楽しくないのでは？ ママはイライラ、遠足も行けない、パパにも会えない。 お子さん2人連れて新幹線なんて、指定席取っておけば大丈夫ですよ。 行きはどうやって来たの？ 実家への帰省は今回のことを教訓に、しばらく避けた方がいいですね。 帰省が罰ゲームになってしまっては良くないですよ。

どうしてそんなところに、長期間の帰省なんてしたんだろう？ 私は どことなく、実家の居心地が悪いので 基本、２．３泊です 移動に半日はかかる場所ですよ 出産時に里帰りしたけど、 １５年ぶりの実家は余り居心地が良いわけじゃなくてね さっさと切り上げて帰ったことがあります いまさら、１５年一人で（途中からは夫とか）何とでもやってこれたわけで 手伝ってもらえるとはいえ、必要でもなかった 新幹線移動なんて、やりすぎて、得になんとも思わないです あなたが何にもできないなら、夫に迎えに来てもらったらいいでしょう？ 夫の説得は大変そうなのでしょうか？ 他人がいると母も対応が変わりますよ 今後の帰省は考えた方がいいと思うし、長期間はやめましょう 皆が皆、実家が居心地言い訳じゃないですよ

・親だから孫を会わせないといけない ・親だから帰省しないといけない ・親だから大事にしないといけない 「親だから」に洗脳されていませんか？ 母親と相性が悪いなら会わなくて良いです。今回で距離を置きましょう。友達も知人も全て同じですが、いくら親でも合わなければ会わなくて大丈夫。世間の常識に従わなくて良いです。 私も幼少期から色々あり親とは会っていません。おかげでストレスの無い、唯一の自分の家族である主人と仲良しで幸せに暮らしています。 以前からおかしいと思っていたけど、今までは頑張って帰省してきたんですよね。良く頑張りました。もう肩の荷を下ろして下さい。大丈夫です。自分の心に聞いて目の前のお子様とご主人を愛して自分が幸せになりましょう。

皆様、コメントをありがとうございました。 メンタルが一番落ち込んでいたときに書いた投稿で、あれからいくらか持ち直し予定通り帰宅する日程となりました。 いつもは夫と一緒に帰省するので、これほど落ち込むことはありません。 今回帰省することになったのは、夫婦二人の育児に大変協力的だった夫が疲れを感じていたこともあります。 帰省する期間が短期間なら問題なかったのですが、書いたとおり母親に私家族が参加する前提のイベントを組まされたため、思いがけず長期間となりました。 一人で帰ることを躊躇してたのは複数理由がありますが、 母親が組んだイベントが家族だけのイベントでなかったので、そのイベントに参加する人との関係が悪くなりそうなのが嫌だった 夫が疲れを感じていたので、できるだけ休ませてあげたかった 他の家族の期待、特に姪っ子の期待を振り切って帰る勇気はなかった そして何よりも、 何がなんでも帰るほど母親を嫌いきれない というのが理由でした。 母親がヒステリックになるのは、コントロールしたいという以上に、自分のペースを崩されたくない、嫌だと言われたことが何に対しても自分に対する否定に繋がっているからだと思います。 私も母親と似ている部分があります。 また、私のメンタルの落ち込みは母親との相性もありますが、自分の家とは違うタイムスケジュールに振り回されたのと、家にいたときは保育園に通っている赤ちゃん返りした上の子が全部私にのしかかってきてしまい自分一人の時間が取れず、息切れしてしまったというのも大きいです。 とはいえ、上の子には悪いことをしてしまいました。 もうこれほど長いこと帰省することはないと思います。 家に帰ったあとは上の子のフォローに努めます。 皆様有難うございました。

これでこのトピを締めます、ありがとうございました。