毒親に育てられ毒親になってしまいました

レス162

（トピ主 1 ）

😨

毒親

2016年08月22日 22:43

ひと

私は、いわゆる毒親に育てられました。男性優位思想の母親で、女は別に欲しくなかった、ブスだから整形した方がいい、兄弟喧嘩をすれば兄が悪くても兄の肩をもち、気に食わない事があると、怒鳴りちらし、脅し、外に追い出されました。父親にも、母親が怒っていると理由も聞かずまず殴られました。
自営業で経済的にも厳しく、両親はいつもお金の話をしていました。そんな環境だったせいか、暗い性格で保育園の時は友達もいなく、いつもひとりぼっちで過ごしていました。小学校も低学年の頃はとにかく死にたいと思っていました。いじめにあった事もありましたが、もちろん親には頼れないので、全て自分一人で解決して生きてきました。
そんな中でも、教師や友人に恵まれた事もあり、進学し普通に就職でき結婚もできました。両親ともに毒親でしたが夫婦仲は共依存なのか仲が良かったので、私も結婚生活は上手くいっています。しかし、女児が生まれてしまい、その子を上手く育てられず、気がつけば私も毒親になっていました。
もう５歳になってしまった娘は、昔の私と同じように友達と上手く遊べず、自分の気持ちを人に話せず、いつもモジモジしている子です。子どもがこうなったのも全て私が押さえつける教育をして、時に怒鳴り散らして手を挙げて育ててきたからだとわかっています。私はどんなに辛くても親に頼らず生きてきたのに、娘は号泣しながら私に頼ってきます。幼稚園に行きたくない、一人でいられないと号泣します。
そんな娘を見て、非常にイライラして仕方ないのです。私だって保育園になんか行きたくなかったし、友達もできなかった。けれど号泣して親を困らせる事なんかしなかったのに、なぜ私は娘にこんな目にあわせられるのだろうと考えてしまうのです。そして、何でそんな弱い子なのか、強くなれないなら出て行けと叱ってしまいます。ここまでこじれた親子関係を修復していけるでしょうか？

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間違えないで

🐱

鯖

2016年08月24日 11:24

今のあなたの娘さんは、あなたの本当の姿ですよ？本当は、あなたも泣きながら、お母さんに縋り付きたかった。一人じゃいられないと泣きたかった。今、その娘さんを抱き寄せ過去のあなたと思って下さい。「こうやって泣きたかったよね。私。こうやって縋り付きたかったよね。私抱いて貰いたかったよね。私」と思って、自分を抱き寄せて下さい。娘さんじゃなくて、あなたなんですよ、過去の。今なら間に合いますよ。

トピ内ID：2994216540

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毒親のせい？

💢

あい

2016年08月24日 11:24

私も毒親というか毒祖母に育てられ（両親離婚で）、それはそれは悲惨な幼少期でしたよ、だから子どもを持つことに悩みました、悩んで悩んで、そして覚悟を持って子どもを産み、育てました。子どもと接していると、つらかった過去がフラッシュバックし、どれだけ泣いたかわかりません、それでも精一杯の愛情で子どもを育てました、自分が貰えなかった愛情や幸せな時間を全てあげようと、子どもが生まれてからは、子どもの幸せだけを願って生活してきたと思います。主人が優しいおかげもあって、成人した子どもは親のことを気にかけてくれる優しい子です、親からの愛情を貰えなかった私も、子どもから沢山の愛情を貰ってますトピ主さん、今もご両親許せないでしょう？でも将来、自分の子どもからトピ主さん自身が憎まれるんですよ？それでいいのですか？トピ主さんは覚悟を持って子どもを持ったのではないですか？自分みたいに不幸な子にしたくて生んだわけじゃないでしょう？どうか娘さんを幸せにしてあげてください

トピ内ID：5759461157

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あの日のあなた

🙂

める

2016年08月24日 11:24

あなたの娘さんを、あの頃のあなただと思って、あなたがして欲しかったことをしてあげてください。あなたに泣いて助けを求めてくるのは、あなたに期待してるからですよ。つまり、あなたが娘さんを愛してること、娘さんはちゃんと気づいているからです。娘さんは、あなたからの愛情を諦めてないんです。娘さんは、あなたを信じてるんです。だから、それにこたえてあげて欲しい。まだまだ間に合います。大丈夫。一緒に成長していけばいいんです。あなたは、あなたの母親とは違う。だから、そんな風に悩むのよ。まずは、良いカウンセラーを探して、あなたもあなた自身を癒してください。色々なカウンセラーがいるので、ちゃんと自分に合う人と出会えるまで、諦めないでくださいね。

トピ内ID：0944807023

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言い訳するな！親のせいするな！自分に甘い！

😠

マリン

2016年08月24日 11:24

はいはい。何が毒親なの。普通じゃん。昭和時代にはよくある話。トピのはじめは私もそうでしたよ。自営業でお金の話もきいていたし。そして、母を憎んでいました。子供時代はね。それは子供だから、親の苦労がわからなかっただけですよ。両親はあなたに怒っていたことがあったんでしょ？理由なくっていうけど、子供だからその理由に気づいてないだけだったと思いませんか？子供って、ワガママだし、口うるさいし、ずっと話してるし、ズーズーしいし、物を落としたり騒がしいもの。仕方ないとはいえ、私みたいに静かに暮らしたい大人はつねにずっと我慢してるわけですよ。子供はそれに気づくわけがない。だから、ちょっとしたことで怒りが爆発するだけなんでしょう。毒親という前に、自分は本当に親をイラつかせない子だったのでしょうか。で、それは我が子をみてわかりますよね。本人は全く悪気がなく思ったことを言います。それが子供です。でもね、毒親に育てられても、感情をコントロールできる人間になっていれば毒親にはならないの。大人になってでも自分で心がけてできるもの。感情任せにしていることを親のせいにするなんて自分に甘い！

トピ内ID：5114035563

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あなたが出ていって。

🙂

ここ

2016年08月24日 11:24

自分への被害しか考えてないんですね。私が不幸なのは、全て毒親に育てられたからだ。未だにこう思ってるんですか。全て他責にすれば、自分には罪がなくて楽ですもんね。10代の方ですか？本当に母親？甘いですねー。あなたの育て方のせいで、幼稚園に通えない子になってるわけで。イライラするなら自分に対してイライラしてください。分かってるのに、小さな子にどなり散らすなんて、虐待ですよ。あなたがイライラして不幸なのは、全て自分のせい。それを受け入れて自分の行動を変えなければ、一生あなたは不幸ですよ。自分の行動や考え方を、親のせいにしている限り。はぁー、今まで自分の弱さに向き合わないで楽してきたんですね。甘くなるわけだ。

トピ内ID：5403673059

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今、気づかなければ取り返しがつかなくなる

🙂

ウルトラマンの妻

2016年08月24日 11:24

なぜあなたは、命をこの世に送り出したのですか？虐待の連鎖の地獄をこの世に作り出すためですか？たった５歳のおじょうさん、母親に頼り、甘えるのは当たり前ではありませんか。小さな子供が愛しい、守ってあげたいという人間らしい気持ちは持てないのでしょうか。あなたしか、この世に彼女の母親はいないんです。愛してあげたいという気持ちはないのですか。あなたも自分の親のように、夜叉になって生を終えるのか。それとも負の連鎖をたちきって、一人の自立した人間として、母親らしく愛情ある育児をするのか。決めるのはあなたです。おじょうさんがあまりにも哀れです。この世に地獄を作るも天国を作るも、あなたの心ひとつですよ。今のあなたの決意と行動が、今後のあなたとお嬢さんの未来を決めるんです。気がついてください。

トピ内ID：8920893484

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なーに言ってるのさ

☂

シオカラトンボ

2016年08月24日 11:24

その五歳のお嬢ちゃんが貴女の先生なんだよ！彼女だけが貴女を変えられるんだ。毒親の子供が毒親になってどうするの!?あたしも毒親育ちで絶縁したけど、石にかじりついても親のようにはなるまいと頑張った。良いと言われる形からやるしかないんだよ。だって知らないんだもの。それと自分と比べるのは愚の骨頂だよ！誰かを誰かと比べて勝るとか足りないとか言えるほど貴女は偉いのか!?貴女は完璧なのか!?悲しく惨めだった子供時代が貴女の栄光なのか!?よーく考えてみてよ。そんな惨めな子供を増やしたいのか!?まして我が子じゃないか！愛さなくてどうするの！書いてて泣けてきたよ。ねえ、貴女もお嬢ちゃんと一緒に五歳を経験しようよ。一緒に失敗したり発見したり笑いあったりして成長し直してみようよ。頼むからお嬢ちゃんを怒鳴らないで！貴女は救われない、このままじゃ。

トピ内ID：5081833420

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自覚があるなら救いはあります

❤

cherry

2016年08月24日 11:24

そういう親子関係をサポートする機関、自治体や民間団体にいろいろあると思います。まずはお住まいの自治体の子育てサポートセンターなどに相談してみては？スタッフもあたりはずれがありますから、最初の相談員がいまひとつでもあきらめず次へゴー。いつか主さんにぴったりの人が見つかると思います。ひとりで抱え込まず、SOSを出すことが主さんと娘さんのためになると思います。どうかファミリーチェーンを断ち切り、お幸せな家庭を築いてくださいますように。

トピ内ID：8260479068

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なんで子供を作ったのですか？

🙂

通行人

2016年08月24日 11:24

とてもじゃないですが、子供に愛情がある様には見えません。自分がそういう人だと最初からわかってましたよね？なんで子供を作ったんですか？トピ主さんは毒親の被害者ですが、トピ主さんが毒親なのはトピ主さんの責任です。毒親と自覚しながら変化は子供に求める…親以上の毒親かもしれませんね。

トピ内ID：1322165550

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まだ間に合います!!

ひまま

2016年08月24日 11:24

娘ちゃん、ちゃんと言葉で伝えているじゃないですか！「ママがいい！ひとりになりたくない！」って。ママにだけは本音が言えたり甘えたり出来るんです！まだ幼稚園児ですよ？お友達と上手くコミュニケーションとれない子だっています。毒親に育てられたからって、毒親になるわけじゃないです！「私は毒親にはならない」と思えば、まだ間に合いますよ！「大好きだよ」ってギュッと抱きしめてあげて下さい！あなたが親以外の人にしてもらってきたように、味方になったり、必要としてあげたりして下さい。「自分がされてきてないから解らない」は言い訳です。周りのお母さんたちはどんな風に子どもと接してるか観察して学んで下さい！子育てはイライラすることは誰でもあります。毒親に育てられたからじゃないですよ？一人の人間を育てるってことは、しつけや学力や能力だけじゃなくて「心」も育てて人間になるんだと私は思います。私も放任母に育てられましたが、子育てにイライラすることもありますが、手抜きしながら毎日なんとかやってます。一緒にお母さんになりましょう！

トピ内ID：9314947579

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手挙げず胸に抱きしめ頬ずりしいい子ね？大好きと言ってやって！

🐶

Mako

2016年08月24日 11:24

我が子に手挙げるよりも両腕の中にしっかり抱き締め頬ずりしてから「あーいい子ねえ？ママね、A子が大好きよー」って我子の目じっと見ながら腕の中の吾子にそう言ってやって下さい！子の意志でなく主さん夫婦の自己中決定で大変な人生と世界に押し出されてきた我が子に、主さん親として「可哀想だ。申訳ない。この子が生きて行き易い様に出来る限りの事をして愛してやらなくちゃ」と思って欲しい！生まれ出て来たは子の責任でなくあなた方夫婦の責任！我が子呼ぶ時に英語では「我が魂よ」と呼びかけ「神のご加護有る様に」と護り育てる意志表すし、中国語では「是我的骨肉」と呼び「お前は私の骨と肉だから我が身と同じ我々親子は一体」と表現。日本語なら「吾子よ、我が分身、我が血を分けた我が命」の筈！我が子打つ時は我身を打ちすえてるんですよ！どうして痛くない？分身の我が子に手を挙げて叩きたいなら、その右手で自分の頬や左腕を思い切り叩いたら？暴力や暴言で我子を痛めつけずに子供への愛しさ持ち、もっと愛を心を注ぎましょう。最後に主さん女性なのに「女児が生まれてしまった」と女児下に見るのは以後止めて、女である事に誇りを持ちましょう！

トピ内ID：1090868400

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モジモジは性格よ

🙂

komkom

2016年08月24日 11:39

あなたも小さい頃モジモジしてたなら、育て方じゃなくて性格でしょ。うちの親戚もトピ主親の育児以上に酷かったりしたけど、トピ主の様な性格ではなかったし。真面目すぎたり、優しすぎたり、気が強かったり、弱かったり個人の性格ってものがちゃんとあります。子供が泣くのは、親を困らせたいからではないです。自分の気持ちを親に解って欲しいからです。あなたが昔泣かなかったのなら、それは自分の気持ちをわかってもらうことを諦めていたからです。そんな風に子供に思ってもらいたい？言うことは聞いてやるけど、親には自分の気持ち話したって無駄だわ。って幼児に思って欲しい？「〇〇！」って泣くなら「そうね〇〇ね」って言ってとりあえず抱きしめればいいのでは。で、その後「お母さんは～と思うよ」面倒でもその繰り返し。だってまだ５歳でしょ！？そんな聞き分けのいい５歳いたら逆に気持ち悪いわ～。

トピ内ID：5997761044

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甘えるな！！

😀

fun

2016年08月24日 12:16

毒親、毒親言い過ぎじゃない？その程度で毒親って言うなら甘い甘い。結局、自分の生まれ持っての忍耐力とかが強く逞しかっただけじゃん！皆がそうだとは限らない！娘さんが可哀想だよ！弱音吐いちゃ駄目なの？娘さんは素直。あなたは、その素直さに嫉妬してる。ちゃんと向き合って、まずは娘さんの気持ちに寄り添い自身の体験を所々フェイク挟んで教えたら？娘さんがもう少し大人になり、トピ主に同情でもしない限りは負の連鎖は続くよ。あなたの犠牲者ね。残念だけど、あなたは娘さんの心の痛みを推し測る事出来ない。解決方法が一つある。それは、あなたの両親に今まで受けた仕打ちを話し、謝って貰う事ね。それを実行しなさいな

トピ内ID：7931203791

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きっと乗り越えられる。

😢

はち

2016年08月24日 12:16

幼少期、辛い経験をされたんですね。辛い中、自分の心を殺したこともあったと思います。耐えられて…本当にお疲れ様でした。ご自分の事を冷静に見ていらっしゃるので、良い方へ変えられるのではと感じています。私も自分がされた辛かった先輩からの言動を、同じ様に後輩に押し付けてると気づいたことがありました。でもそれに気づいたのは、退職してから。当時は目の前の事で必死でしたが、あの時に過去の自分にとらわれず、自分の心で後輩のことを考えてあげれば良かったと後悔してます。ご両親から受けた仕打ちが辛かった悲しかった、嫌だったと当時の貴方の気持ちをどこかに書き出してみたらいかがですか。当時の声に出せなかった思いを声に出す事で、何か変わるかもしれません。そういう私も、幼い頃から抱えてきた負の気持ちがありましたが、当時の気持ちを書きながら、深く掘り下げていくことで、少しずつ消化できています。今は辛いでしょうが、貴方がご両親からの呪縛と向き合い、解き放たれ、幸せになるために、お嬢さんは生まれて、貴方を悩ませてくれてるのかも。まだ5歳なら、やり直しがきくと思います。嘘でもギュッと抱きしめて、大好きだと言ってあげてください。

トピ内ID：9863052408

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思い出せますか？

😢

おヨメ

2016年08月24日 11:39

子供の頃、親から手を挙げられた時、保育園に行きたくなかった時、いじめにあっていた時、親御さんにどうしてほしかったか、何をしてほしかったか、思い出すことはできますか？考えてみてください。トピ主さんは、最初からそんなに強かったのでしょうか？あとは、早急にカウンセリングに行ってください。娘さんのために、お願いします。

トピ内ID：6071589946

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断ち切る

🙂

かな

2016年08月24日 11:39

私も毒親に育てられました。まだ息子は小さいですが、両親と反対のことをしようと頑張ってます。経済的に苦しかったので、0歳から働いてるし、してほしかったことを息子にします。連鎖してしまう気持ちもわかりますが、親子共々、不幸になりますよ。結婚して、幸せになる準備ができたのに、これから幸せになるんですよ。どうか、負の連鎖は断ち切る努力をして、娘さんと幸せになってください！

トピ内ID：5011364100

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違うよ

🙂

はな

2016年08月24日 11:39

とぴ主さんは毒親じゃない。毒親なら娘さんもビクビクオドオド、とぴ主さんに相談したり、泣きついたりなんてしてこない。きっととぴ主さんが助けてくれるって思ってるんだよ。とぴ主さんの事信じてるんだよ。毒親に育てられて、自分が育児する立場になってとっても苦しいんだよね。それでも娘さんにはとぴ主さんしかいない。当時のトピ主さんを思い出して。あの辛かったその時、お母さんに包まれたら？よしよし、大丈夫だよって言われてたら？当時の自分にしてあげたいと思わない？今それが娘さんなんだよ。私の親は毒親じゃなかったけどずっといじめられていて、何度も死のうと思った。自分なんて何の価値もなくて、きっと結婚もできなくて嫌われて死ぬんだって、そう思ってた。当時の自分に言ってあげたい。大丈夫、心から愛してるって。心から愛してくれる人が現れるよって。どうかとぴ主さん、毒親に引っ張られないで。自分の家族を大事にして、繰り返さないで。まだ修復できるよ。

トピ内ID：4643550009

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大変でしたね。

🙂

kiki

2016年08月24日 11:56

トピ主さん、毒親に育てられて大変でしたね。つらいかもしれませんが、自分が子供の時、してもらいたかった事を娘さんにできませんかね？私が我慢したのだから子供も我慢して、ではなく自分も親に甘えたかった、助けてほしかった、ので子供を助けるとはなりませんか？人は、自分以外の誰かにした事は、自分に返ってくると私は思っています。それは、良い事でも悪い事でも。私は毒親に育てられたわけではないから、本質的にはトピ主さんを理解できないと思いますがトピ主さんは、教師や友達には恵まれたんですよね？それなら、その人達がしてくれたように、娘さんに接することはできませんか？娘さんを見るたびに、辛い気持ちがよみがえるのでしょうが、そこをぐっと我慢して、娘さんの幸せを考えられたら、その気持ちが、いずれ娘からトピ主さんに返ってきてそして、自分の辛かった過去を乗り越える事ができるようになると思います。

トピ内ID：2926336705

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修復できると思うよ

べる

2016年08月24日 11:56

トピ主さんは、子供の頃御両親にどう接して欲しかったですか？娘さんにその頃の自分がして欲しかった事を、してあげたら良いんですよ。そして、貴方とお母さんは違います。だから、貴女は甘えられなかったけれど、娘さんは貴方に甘えてこようとするのです。まだ間に合いますよ貴女は、毒親ではありません女の子を・・・子供をどう育てて良いのかが分らないだけです。誰でも大なり小なり、そんな悩みを抱えて子育てしています。今お子さんの事を思い、悩んでいる、貴方が毒親な訳がない。保健師さんやら、児童相談所などの相談員さんやら或いはお住まいの子育て支援センターで話を聞いてもらいながら貴方なりの女の子の育て方を模索していきましょう・・・貴方が、子供の頃の自分を育て直すように(してもらいたかったこと) 御嬢さんに接してみて下さい。そうしたら、子供だった頃の貴方も癒されると思います。トピ主さん、大丈夫ですよ頑張って

トピ内ID：7186620773

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親の責任にしないことです

☀

ものの

2016年08月24日 11:56

修復も何も、あなたが、わたしも我慢したからあなたも我慢しなさい、とやっているだけ。親を批判・否定しながら同じことをしているだけです。戦争中に食べるものがなかった、と自分の子どもにも食べさせない親がいますか？あなたが楽をしているだけです。あなたが毒親になったというならそれはあなたの責任で、あなたの親は関係ありません。犯罪者の子供は犯罪者とは限りませんから。ここへ投稿している暇があるならお子さんに泣きながら謝って抱き締めてあげてください。

トピ内ID：0868737000

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どうしたい？

🙂

青空

2016年08月24日 11:56

今まで辛く苦しい幼少時代を送って来た。乗り越えて頑張って生きて来た事、尋常でははなかったでしょう。旦那様と娘ちゃんに恵まれ、幸せなはずなのに。あなたは、小さな頃の自分と娘をダブらせて見ています。可哀想な小さな頃の私、思い出したくない記憶。這い上がって来た歴史。あなたは、優しく、差別しない親が欲しかったはず。娘には強く、明るい性格になって欲しい。二つともが現実と違うから、イライラするんですね。娘ちゃんが産まれた時、女の子な事に、がっかりしたのですね。そこから、娘ちゃんに、不幸がついてます。あなたが、今までと違う考え方をしたら、結果は違うとおもいます。娘ちゃんをのびのびと自由に育て、自分の意見を大きい声ではっきりと発言させる、意見は自由。間違いにこだわるあまりに、娘ちゃんが羽ばたけないのです。ゼロから始まる親業です。やり直しは十分出来ます。

トピ内ID：2514482817

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辛口ごめんね

🐱

ヘムレン

2016年08月24日 11:56

トピ主さんがお辛い気持ちで幼少期を過されてきた事はわかります。娘さんの立場からしたら、「なんで私は耐えなくちゃいけないの？ママが昔辛かったから？」って話ですよ。ご主人にも打ち明けて、トピ主さん自身がカウンセリングを受けるなりご自分を癒す方法を見つけてくださいよ。娘さんに当たるのはお門違いです。娘さんを昔の自分だと思って、幸せにして下さいよ。娘さんが安心して笑顔でいてくれたら、きっとトピ主さんの気持ちももっと穏やかに成ると思うのですが。

トピ内ID：4034160061

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早くひとりで生きていけるように育てるだけ

🙂

もも

2016年08月24日 11:56

私も同じです。うちは息子は明るいけれど夫婦仲が悪くて、私は毒親です。してあげられることといえば息子が施設に行きたいと言えばすぐ施設にいれてやること。もうひとつは早く自分ひとりで生きていけるように教育費を惜しまず力をつけてやることです。息子のことは大好きですが、こんな家庭で6年も過ごさせて、もう植え付けてしまった悪の種を取り除くことはできないだろうと思っています。その絶望感で投げやりな気持ちになるときもあります。もし優しい祖父母がいて、そこに預けられたらどんなにいいかと思いますが、残念ながらどっちの祖父母も毒親で、預けたところで同じです。自分の手で育てるしかない以上、昨日より少しだけマシな母であるように、自分が今思うよりほんの少しマトモな母であるように、手探りで、じっくり、継続していくしかないと思っています。これ以上どんどん悪くなるより、ゆるやかに悪くなるほうがまだマシだ。あとは子供の自分の力を信じるだけです。苦しいですよね。私も苦しいです。

トピ内ID：3377425261

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こじれているのはトピ主さんです。

木苺

2016年08月24日 12:16

「トピ主さんが変わる」か「子供を安全な場所に隔離する」かの二択だと思います。「5歳の子供がトピ主さんの毒も何もかも丸ごと受け止めて愛してくれる」は無し。私もトピ主さんと同じで、虐待を受けながら良い子で手がかからず両親よりも精神的に成熟した子供でしたが、自分がそうだったからといって幼い子供にそんな役割をおしつけたくはないです。理解できません。お子さんはきっと心の優しい子です。でも甘く見ない方がいいですよ。

トピ内ID：3544160462

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あなたも被害者

🙂

もも

2016年08月24日 12:16

お辛い過去があったのね。あなたのお母さまに辛かったことをぶちまけられたらいいんだけど… まずはあなたの心のケアをしてあげたい。そうすれば娘さんに向き合う姿勢がかわるはず。鏡の法則という本をおすすめしたいです。

トピ内ID：4476889959

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そろそろ夏が終わりますね

😉

虹色

2016年08月24日 12:16

夏休みお疲れ様でした。毒親に育てられたから自身も毒親になる。虐待の連鎖ですね。私は同じ境遇なのに子供を慈しみ笑顔で育ててるお母さんが不思議でした。今子供達が育った今夫と二人だけになり答えがわかりました。経済的安心感夫から妻への深い愛情と尊敬をいだけるかだと思います。やはりそれらをするにはお母さんの努力が必要になると思います。私はお見合い結婚でした。夫はギャンブルパチンコ酒食事友達に奢るプライド高く見栄っ張りです。会社の親睦会の積み立て金を使いこみした時は私に泣きついてきました。生活費用3万円のみでした。私は昼深夜働きました。経済的にほんの少し楽になりましたが子供達の世話がおろそかになり子供達への怒鳴り声虐待が始まりました。結婚生活に何が正解かわかりません。私は働きにでる事で少し冷静になれた気がします。お母さんの魔法子供達が悲しみでいっぱいの時は何も言わないでぎゅうと抱き締める。あなたの中にいるいつも泣いてる小さな子供も抱き締められて笑顔になってるような気がします。今私は心を病みほぼベッドの生活です流れた時間は取り戻せません。

トピ内ID：2116324070

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親のせいにするなってレス多数確実だけど

🙂

世の中そんなもの

2016年08月24日 12:16

結婚するときは相手の親を見てからっていいますよね。年を重ねるごとに似てくるからです。育児書やカウセリングを受けると良いというアドバイスはごもっともなのですがそれは時間ができてから。今日からでも明日からでも直していきたいですね。まず、娘さんを受け入れること。人と比べないこと。自分と比べないこと。わかっているけどできないと言い訳をするのではなくわかっているなら今からでもやれ！泣き虫でもモジモジしていても良い。「泣けてくるね、気が済むまで泣けば良いよ」「一人で好きな遊びしてれば良いよ」ひとり遊びが満足に出来て友達と遊べます。幼稚園嫌がったら「今日は特別にお休みしようか。明日は行く約束だよ」と散歩やお買い物に一緒に行きます。翌日は力ずくで連れて行きます。約束だからです。私も毒親に育てられ毒親傾向です。ママトモも出来ず。だから上記のような対応は溺愛かと抵抗がありました。息子なので余計に面倒でした。思春期に甘えて来られてグレないようにと言いなりになるよりよほどマシかと考えます。

トピ内ID：5489328683

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無理でしょ

🙂

ダビガトラン

2016年08月24日 12:16

まだ施設ででも過ごした方がマシですね。トピ主は、自分の受けた仕打ちを娘に与えて憂さを晴らしている様にしか思えません。

トピ内ID：9408873402

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あと一歩

🙂

ねむりねこ

2016年08月24日 12:31

そこまで状況とご自身の感情を認識できていたら、あとは行動に移すだけです。と言っても、それが一番難しいのですが。。。娘さんは、あなたの幼少期の投影。今は「自分も辛い思いをしてきて、独力で乗り越えてきたのだから、娘も自分と同様にそうなるがいい」と思われている。そこすら認識せずに、毒親の連鎖をされてる方もたくさんいます。でも、あなたは気付いてらっしゃる。悩んでおられる。そこからさらに一歩進みましょ。娘さんは、幼い時のあなた。これからは自分が親にして欲しかった事を、娘を通して「幼い時の自分」にしてあげましょう。「自分で」「幼少の自分（実際は娘ですが）を愛する」というのが難しければ、愛してあげる役割の方を違う誰かとして演じてもいいです。苦しくなる事もあると思います。「自分」は辛い思いをしてきたのに「娘」はなぜいい思いをするんだって。そういう時は抱きしめましょう。娘さんの顔を見なくていいんです。ぎゅっと抱きしめてしまえばお互い顔は見えません。イライラの分だけ幼い自分と娘さんを強く抱きしめてあげましょう。確実にお互いがお互いを救える瞬間があります。

トピ内ID：1547248164

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大丈夫！

🙂

HAMA

2016年08月24日 12:31

同じようなレスがたくさんつくと思いますが，大丈夫！トピ主さんはステキなお母さんになれますよ！「幼稚園に行きたくない」なんて，今の時代普通です。だって，いろいろな子がクラスにいるでしょ。乱暴な子，意地悪な子・・・・。そりゃ，ママの近くが安全で一番心地よい！だから，「行きたくない！」と泣くのです。トピ主さんが，娘さんにとって，いいお母さんでくつろげる場所である証拠です！でも，トピ主さんの気持ちも分かります。だって，「他の子（自分）ができているのに…」と思うのは，普通の母親ですから。うちの下の娘も３年間「幼稚園行きたくない派」でしたよ。でも，「だめ娘ではない。」と信じていたし，乱暴な子がいるのも分かっていましたから，娘には「早くお迎えに行くね」と約束し，「まぁ，まだ勉強始まっていないから，休んでもいいか」ぐらいの気持ちでいました。小学校に入ってからも，不調は続きましたが，本人の成長・環境の変化で，今はもう大丈夫。トピ主さんは，大変な思いをされてきたのですね。それを教訓に，ゆったり構えて，素敵なお母さんになってください。

トピ内ID：1743566176

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