人と長期的な関係を築けない

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

桔梗

2025年10月29日 14:35

ひと

社会人1年目の20代前半です。人間関係について相談したくトピを立てました。もともと人を信頼するまでに時間がかかるタイプで、仲良くなるまでに1年くらいかかります。また、異性・同性問わず嫉妬深く、情緒不安定になるとLINEの履歴を全部消してしまう癖があります。他人のミス（遅刻など）にも厳しくしてしまうところがあり、なかなか友達ができません。友達がいない分、自分と向き合ってくれた元彼には依存気味。以前付き合っていた彼氏には「そういうわがままな性格を直さないと友達できないよ」と言われました。たしかに私は「自分が一番」と思えないと落ち着かないタイプで、無意識にマウントを取ってしまうこともあると思います。外側にあるような見た目や成績を褒められることは多いのですが、心から信頼できる親友のような関係はこれまで一度も形成できたことがありません。彼の言葉をきっかけに、自分のコンプレックスとちゃんと向き合いたいと思い、今はしばらく一人で過ごしています。ただ、どういう所を反省して、どんな所を改善して次の友情や恋愛関係を築いたりすればいいのか分からないのです（コンプレックスが根深すぎて）。まとまりのない文章で申し訳ないですが、アドバイスをくださる方がいたら教えてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6ad1f76bced0f0ef

#２０代

#友だち

#学び

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

答えがトピに書かれてますけど？

🙂

築きたいのかな？

2025年10月29日 14:59

＞異性・同性問わず嫉妬深く、情緒不安定になるとLINEの履歴を全部消してしまう癖があります。＞他人のミス（遅刻など）にも厳しくしてしまうところがあり、なかなか友達ができません。こういうことをやめればいいのでは？＞元彼には依存気味。＞「そういうわがままな性格を直さないと友達できないよ」＞たしかに私は「自分が一番」と思えないと落ち着かないタイプで、無意識にマウントを取ってしまうこともあると思います。こういうの。＞自分のコンプレックスとちゃんと向き合いたいと思い、今はしばらく一人で過ごしています。別にひとりで過ごさなくてもいいと思いますけど。カウンセリングに行くとかノートに書くとか自分を知ればいいんじゃないですか？でも若いときはトピ主みたいな人、結構多いと思いますけど。尊敬する人とか、ああいうふうになれたら素敵だなと思う人を観察して真似してみては？自分とは良い関係を築けてるんでしょうか。多分ノーですよね。まずは自分ではないかな。

トピ内ID：7f196723e5e5ab5b

...本文を表示

根本的に向き合った方がいい

🙂

かなこ

2025年10月29日 15:15

小手先でどうこうするより、医療機関を受診してなんらか問題がないかを見てもらったり、カウンセリングを受けるなどして根本的に向き合った方がいいのではないですか？他人は何かあってもトピ主さんと縁を切れば終わりですが、トピ主さん自身は苦しみ続けることになりますよ。

トピ内ID：fa0e59bfeeb7546a

...本文を表示

あなたのトピを読んで感じたこと

🙂

スケトウダラの鍋料理

2025年10月29日 15:32

「自分に優しく（甘く）他人に厳しい」人物は、むかしからいました。他人の非違を厳しく咎めたり、他人に過度な潔癖を求めたりして、不寛容な姿勢を貫き、他人との交流を狭隘にしてしまう人は、むかしからいました。不寛容な人は寛容になればよい。交流窓口が狭隘な人は窓口を拡げればよい。「簡単な」ことなのだけれど、他人を許容した経験だったり、他人を許容して交流を拡げた経験を積んだりしたことがない人物には、難しいかもしれない。許すこととは「まあいいや」と目こぼしをすることと近似するのですが、狭隘な人柄にとっては「本当は口もききたくないけれど、私は特別に我慢してあげる」ことになるので、あなたが他人と人間関係を構築すると常にあなたと相手方との間には「傾斜」「序列」のようなもの（あなたが高く相手方が低い）が存在するように思います。あなたに接近する人があなたに近づこうとする動機は様々だと思いますが、当初袖振り合う程度の関係性からお喋り相手になり、更に親交を深めようとする段階で、あなたが他人を相手に築く傾斜や序列のようなものに気づきあるいは周囲から喚起されて気づき、一般的な友だちレベルから踏み出すことを躊躇させてしまうのだと思います。あなたは、あなたが思っている以上に自己中心的で気位が高く、無意識に周囲を睥睨する孤高の人物なのです。孤高というよりも、孤独か？そんな孤高なあなたでも、親友は欲しい、恋愛対象も欲しい。しかし、親友でも恋愛でも相手があって初めて成立します。あなたが身にまとう傾斜あるいは序列をつけられるような雰囲気は、親友や恋愛相手として名乗りをあげることを躊躇させるでしょい。彼らはあなたを単に畏怖するだけではない、あなたにとって便利な「親友さん」「恋人さん」役をあてがわれ、あなたの人格を装飾するだけの存在に成り下がることを回避しようとしているのです。まず、他人に寛容になろうね。

トピ内ID：d86bed80799d678e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

性格を変えるのは難しい

禰豆子

2025年10月29日 15:55

>たしかに私は「自分が一番」と思えないと落ち着かないタイプで、無意識にマウントを取ってしまうこともあると思います。外側にあるような見た目や成績を褒められることは多いのですが、心から信頼できる親友のような関係はこれまで一度も形成できたことがありません ↑ これでは友達ができるわけないです。あなたは気付いていないかもしれないけど、この文章だけであなたが自意識過剰で利己主義な人間だとすぐに分かります。こういうタイプは女性に多いです。 >どういう所を反省して、どんな所を改善して次の友情や恋愛関係を築いたりすればいいのか分からないのです（コンプレックスが根深すぎて）。 ↑ こればかりは持って生まれた性格なので完全には変われないと思います。ただ、アドバイスとしては他人の長所を嫉妬するのではなく、認めて愛でることですかね。勿論口に出して褒めてもいいと思います。自分に自信がある人は老若男女関係なく他人に対して誠実で善良です。勿論容姿は優れているに越したことはありませんが、人間はそれだけでは幸せにはなれません。あなたが変れるかどうかはあなた次第でしょうね。

トピ内ID：304ec9a6f1b3412a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

軽い知り合いを多く作る

🙂

人生楽しんで

2025年10月29日 16:10

知人はこれからもたくさんできると思う。軽い友人の中で共通の興味がありそうな人に声をかけて一緒に出かけてみたら？自分から誘わないと機会はまず狭い。逆に、誘われたものにほぼ全て乗っかれば今後もお誘いは多いだろうけど、それは良いかどうか。恋人だけにべったりも相手も疲れそうね。一人時間楽しんだり、自分で何かに没頭しても良いかも。もう少し程度の軽い人間関係目指したら？しょっちゅう会うや頻繁に出かけるのは学生の時くらい。仕事と家庭で忙しくまず予定が合いません。トピ主さんは自分の性格も分かってるみたいだからできる範囲で良さそう。どうせ無理しても続きません。また仲良くても数年経つ、環境変われば大事にする物が変わってくる。表面的に仲良く、会った時に情報交換みたいな感覚が良いのかな。そこで歪みあったり勝ち負けしてもしょうがない。人の話聞くほうですか？自分が自分がと語る人は嫌厭されます。相手に質問し興味を持って聞けると違うと思う。誘われ待ちせず、程々に会い、興味があるもの同じであれば数年数十年と続きます。話がお互いできて感覚が合わないと自然と長続きはしません。当時は仲良くても、歳を重ねると、メンタル崩してなのか頑なで話通じなくなる人もいます。こりゃ無理と思って連絡取らなくなった人もいます。

トピ内ID：a3e7875a1b03bbf7

...本文を表示

自分に甘い

🙂

もっと危機感を

2025年10月29日 20:17

親が条件つきでしか愛情を示さない、自分のことだけ、という感じの精神的に子供でわがままな人だと、子供はかわいがられた充足感もなく、自分に自信が持てていない、だから他人が信用できないし、逆に自分のほうが偉いんだと主張しようとしたりします。仲良い人にも、どうせ私から離れていくんでしょ、ここまでやっても離れていかないの？と人を試すようなひどいわがままいって愛情確かめたりします。そういう感じに近いかなと思いました。まずは自分を客観的に見てください。他人が自分を見たら、どう見えるだろう、人に厳しく自分にあまい人間はほかの人からどう見えるのだろう、と考えてみてください。多分親が同じタイプだと思います。または、情緒不安定になってどなったりする家族がいませんか？近い人に、自分と似た人いませんか？その姿をじっくりを見て、ほかのそういうことしない人と比べてみてください。おかしいとおもいませんか？別にこれくらい、と思うようだとまずいです。自分を客観的に見てみてください。

トピ内ID：8a913ca912db9595

...本文を表示

カウンセリングをおすすめします。

🙂

私もそうでした50代

2025年10月30日 10:08

私は現在50代後半。子供は社会人です。このトピは以前の自分を見ているようです。「もっと危機感を」さんのレスが、正解だと思います。トピ主さんは親御さんから「条件付きの愛情」しか、感じなかったのだと思います。「条件付きの愛情」とは、どういうことか分かりますか？本来、親というものは無条件に子供を愛するものです。その子供が「勉強ができなくても」「親の言うことを聞かなくても」「性格に問題があっても」愛するものです。「生きてくれている」だけで、良いのです。　　でもそれか当たり前すぎてわざわざ子供の前では言わなかったりするのですね。　「お母さんはあなたのことが大好きなのよ愛してるのよ。あなたが生きているだけでお母さんは嬉しいのよ。お母さんは自分のことよりもあなたの命が大事なの」 ↑ と、私自身は自分の母に、そう言って欲しかったんです。そういう言葉がなかったので私は自分に自信が持てない人になってしまいました。「勉強ができないと母から愛されない」と思い込んでしまったんです。だからせっかくできた恋人や友人とも長続きできなかったのです。私のことを良い風に思ってくれた人に対してもわざと嫌な態度とったり、甘えたりして、「試し行動」をしていたのだということが分かりました。私の場合は臨床心理士とカウンセリングをしていく中でなぜ私がこういう性格になってしまったのかが理解できそれから徐々に自分に対して自信がつくようになりました。そして自分の子供を持って、親って本当に自分の子供が「宝」ということを実感しました。そして実母とも、はらを割って話しました。

トピ内ID：92130c70c1d05539

...本文を表示

続きです

🙂

私もそうでした50代

2025年10月30日 10:11

私は母に「お母さんはあなたのことを愛してるのよ」って言って欲しかった。」と言ったら、母は「親が子供を愛するのは大前提だから、そんなことはいちいち言わなくてもあなたに伝わってると思った」と、言いました。トピ主さんのご両親もトピ主さんをとても愛していると思います。でもその愛情をトピ主さんにきちんと言葉や態度で示すことが足りなかったのかなと思います。だからトピ主さんは、自分に自信が持てない人に、今、なっているのかなと感じました。私はトピ主さんはこれから良い方に変わっていけると思います。機会があったらご両親に話を聞けるといいかなと思います。少しずつ、トピ主さんが自分自身に対して愛情を満たしていけたらいいなと思います。　このトピは、「30年前の自分」を見ているようです。

トピ内ID：92130c70c1d05539

...本文を表示

考えが、、、

アネモネ

2025年10月30日 10:09

時代にそぐわないというか。世の中は変わり、大昔みたいに、群れなくても、人と仲良くしなくても。一番でなくても、平均でも。それなりな生活できるから。貴女のような考えだと。みなさん、不思議というか、理解不能かと。今は、厳しい世の中とはいえ。エアコンや、コンビニや、スマホやら。便利で仕方ない。つまり、他人なんていなくてもよい。そういう時代に。一番じゃなきゃとか古い価値観だと。楽しく、平均的に、友達らと暮らそう。そういった大多数の中では、？になるのでは。友達欲しいなら、大多数をマネないと。友達って、老後は10人くらいしか、付き合いきれませんしね。寂しくない老後に友達が必須ではないし。恋人にも、人生ありますから。他人が依存してはならない。自分がされて嫌なことは。止めましょうね。

トピ内ID：021970a3b61bbbee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の弱さを認める

🙂

きさらぎ

2025年10月30日 14:16

そうですねー、トピを拝見しての正直な感想は、そういう人とは友達になりたくないなー、ですかね。でも、よく思い返してみると、かつて私もそういうところが結構ありました。今は少しはマシになっているかと思います。私の場合、原因は自己肯定感の低さですかねー。マウントっていうのは自分に自信がないから、相手を下げることで自分のちっぽけなプライドを保とうとする。自分の中が空っぽだから、誰かに依存して自分の中を満たそうとする。私の場合はそういうことだったと思います。まあ、いろいろ改善する方法はあると思いますが、まずは自分のダメなところや弱さを認める、弱さを他人に見せられるようになる、ですかね。自分のダメなところや弱さを認めることができると、相手のダメなところも容認できるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：be43608f52ab11f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自己肯定感を高める

🙂

メルモ

2025年10月30日 14:16

トピを読むだけで、「面倒くさそうな人」というのが伝わってきますね。ただ、自己分析はきっちりできているようなので、改善の可能性は高いような気がします。＞嫉妬深く、情緒不安定＞「自分が一番」と思えないと落ち着かないタイプ＞見た目や成績を褒められることは多いという書き方からすると、一見プライドが高そうに見えるのですが、実は自己肯定感が高くないのではないかと思います。自分のできない（劣っている）部分も含めて、まずは自分を肯定してあげてはいががでしょう。不完全な自分を認められないから、同じように不完全な他人も認められない。他人から誉められる部分に執着する。自分に自信がないから嫉妬をする。所詮、人間なんて不完全な生き物なんだということをまず認めた上で、少しでも良くなろうと頑張る自分を認めること。そうすることで、心にゆとりができてくるし、他人にも優しくなれるのではありませんか？

トピ内ID：3c9e1efa32c710b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親が原因

🙂

わんこ

2025年10月30日 21:00

自己愛性パーソナリティ、境界性パーソナリティ、複雑性PTSDなどで検索してみてください。　多分、とても典型的だと思います。　しかしトピ主さんはよく自己分析できています。偉いです。　もし上記が自分に当てはまると思ったら、精神科併設のカウンセリングに通うことをおすすめします。　原因は、親子関係です。　・親自身が情緒不安定で、情緒的な地雷原のなかで育てられた　・精神的虐待を受けていた　・条件付きの愛しか与えられなかった　など、当てはまるものがあると思います。　親から洗脳されている場合、すぐにはピンと来ないのですが、専門家の助けを得れば、１年くらいで徐々に理解できるようになると思います。　スーザン・フォワードの「毒になる親」も読んでみてくださいね。　 20代で気づけてよかったですよ。　トピ主さんはまだ「自分に原因があるかも」と思えているので、治る見込みがあります。　このまま30代、40代と進んでいくと悲惨です。　職場でも友人関係でも恋愛でもトラブルメーカーになり、腫れ物扱いで過ごしつつ、本人は常に空虚感に悩まされることになります。　私の職場にもいますけれど、職場中を引っ掻きまわして次から次へとトラブルを起こしています。　この人は前職も前々職も短期離職しています。　また私の母は精神科医から自己愛性パーソナリティと境界性パーソナリティの併発を指摘されていますが、娘の私から絶縁されて孤独な老後を過ごしています。　母は70代でも自分がそうだと気づいていないので、死ぬまでこのままでしょうね。　繰り返しますが、20代で気づけて幸運ですよ。　頑張ってください。

トピ内ID：c9af27fac6707ce0

...本文を表示

人に媚びない

🙂

アジュンマゆうこ

2025年10月30日 21:31

>どういうところを反省して主らしく、生きましょう。猫族は、あーいう態度でも、愛されてますよ。

トピ内ID：1c7595d3a92d5f60

...本文を表示

逆です

🙂

大丈夫

2025年10月31日 09:47

自己肯定感が低く、自分に厳しすぎる、一人で解決するしかないと思っているんじゃないでしょうか。病院の先生やカウンセラー、ランチや飲みに行ける友達、職場で気の合う人との簡単な会話など、精神的な依存先を複数確保されてください。本当に辛いことを話すのは、プライベートな人間関係より医師やカウンセラーがいいです。とにかく緩く繋がれるいくつかの人間関係を持つように心がけてみてくださいね。そうすると不思議と楽に、良くなります。

トピ内ID：cc41bd0306898f06

...本文を表示

人と比べない。

🙂

等身大

2025年10月31日 10:13

> ただ、どういう所を反省して、どんな所を改善して > 異性・同性問わず嫉妬深く、 > 他人のミス（遅刻など）にも厳しくしてしまうところがあり、上記のトピ主さんが分析されているところを反省して、改善されたらよいのではないでしょうか？あと、他人と自分を比べて、上下を考える思考のクセを、なくすようにすることです。いちいち比べられて、マウンティングなんてされたら、友達付き合いなんてやってられません。全てにおいて、「自分が一番」は不可能だということは、お分かりだと思います。元彼ご指摘のわがままな性格、そして依存体質も改善されたらよいと思います。自分らしさ、周囲の人のその人らしさを受け入れるように、努められたら、少しずつ生きやすくなってくるのでは？他人よりもまずはご自身と仲良く。皆さんおっしゃるように、生育環境の振り返りを含めカウンセリングは、有効だと思います。

トピ内ID：5e294e77d4717e17

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

感謝の気持ち

🙂

猫丹

2025年11月02日 10:40

まずは数少ない相手をしてくれている人たちに対して、こんな自分と関わってくれてありがとう、と思うことじゃないですか？皆忙しいので、好きこのんで嫌な人間とは絡みたくないですよ。何で私が感謝しなくちゃいけないんだ？と思うなら今は友人ができることを期待するのはやめましょう。一人でも生きてはいけます。

トピ内ID：96bf6fd711554804

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

プライドの高さは、自己肯定感の低さの裏返し

🐤

ちゃりちゃり

2025年11月02日 11:50

分かります私もそうで、いわゆるメンヘラ女子になりがちでした！好きな人が変わってもメンヘラ発動したので、これは自分のせいだなと思って心理学勉強しました。家庭環境との関連、親から条件付きの愛情しかもらってないという意見出てますが、私もそう思います！自己肯定感の上げ方がわからないんですよね。参考になった本をおすすめします。・伊東明『恋愛依存症苦しい恋から抜け出せない人たち』・岡田尊司『愛着障害子ども時代を引きずる人々』『愛着障害の克服』・ガイ・ウィンチ『NYの人気セラピストが教える自分で心を手当てする方法』

トピ内ID：7f4b114068f3c66a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示