５０代自営主婦です。約２０年にわたり毎月のように会っていた友人に距離を置かれました。最後に会った際に友人が少しイラついているようでしたが、後日に夏場は暑いので会うのを控えようと連絡がありました。もっともな内容でしたがショックでした。涼しくなったので私から連絡を取ると、忙しくてしばらく会えないとの返信でした。確かに友人は趣味が多くプライベートも忙しいようです。その中で時間を捻出して私と会ってくれていたのでしょう。その友人から突然に絶縁宣言をされたようで今は悲しい気持ちでいっぱいです。もちろん定期的に会う友人たちは他にもいますが、彼女は別格でした。お互いに卒業の時期が来たのでしょうか？楽しい思いでばかりで彼女には本当に感謝しかありません。いつまでもその友人に執着している自分が情けないです。そんな私に何かお言葉をかけて頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

友人に距離を置かれて悲しい | 家族・友人・人間関係

そんなに親友なら黙って待ってみては

🙂

ライムサワー

2025年10月30日 11:25

トピ主さんは相手に距離を置かれる理由に心当たりがあるのですか？そこまで親友だというのなら、とりあえずは相手の言葉をそのまま信じてみてはいかがでしょう。今年の夏は本当に暑くて、出かけるのを止めた人は多いと思います。秋口に入って急に涼しくなりましたが、逆に夏に色々セーブした分本当に忙しいのかもしれませんよね。また相手も50代ですから、自分自身や家族、親も、病気とか介護が起きてもおかしくないし、お子さんがいるなら受験や就活もあるかもしれません。仕事をされてるなら会社でも５０代はなかなか微妙な年齢ですよね。イライラしていたのがトピ主さんのせいとも限りません。本当に忙しいとか、本当に心に余裕がないのかもしれませんよ。家庭内のごたごたはあまりオープンにはしたくないでしょうし。まあ確かに何となく距離を置かれたんじゃないかなという空気はしますが、でも別に実際に絶縁宣言されたわけでもありません。これまでお二人がどちらからの声掛けで会っていたのか、いつもトピ主さんから一方的に誘っていただけなのか、お友達の方からもお誘いがあったのか分かりませんが、もしお友達からもお誘いがあった関係であれば、本当に落ち着いたらまた連絡してくれるかもしれません。「しばらく」をどの程度とみるかは難しいですが、しばらくそっとしておいて、本格的に寒くなったあたりで「急に寒くなったけど元気にしてる？また落ち着いたらご飯でも行こうね。行けそうなら連絡して」って様子見の連絡を入れてみてはいかがでしょう。それでもやっぱり連絡がないのなら、フェイドアウトかもしれません。これまで毎月会ってた会えてたからってそれが「今の」彼女にとって適切な頻度かどうかは分かりませんからね。正直５０代で毎月会ってる方がちょっと多すぎだったのではないかと思います。

トピ内ID：139e46b671daab77

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何か「環境の変化」があったのかも

🙂

ライムカレー

2025年10月30日 11:25

何か、彼女のほうの環境が変わったとか、トピ主さんとの友情関係を「見直す」ような「きっかけ」が、あったのかもしれませんよね…「転職」とか「自分の病気」とか「家族の病気や介護」とか。このご友人は、もしかするとですがもともと、トピ主さんとの友情関係の「優先度」が低かった…のかもしれません…そこに「なんらかの環境の変化」があって、「余裕」がなくなって、なので「優先順位の低いこと」から切り捨てることにした、とか…？残念ですが、トピ主さんのほうが彼女を必要としていた割合が高かった、彼女のほうはトピ主さんのことがそれほど必要ではなかった、というのが実態だったのでしょう…。しかし、友人が一人減った、ということは、ほかの「深刻な人生の環境の変化」に比べれば、それほどの重大事というわけでもありません、家族や自分の病気よりもマシ、と考えてみては…。

トピ内ID：00315748371c9a3d

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精神的自立

🙂

コスモス

2025年10月30日 11:52

親しい人でも毎月は多い。もう少し会う頻度が少なければ違ったかなとも思いますがトピ主さんがその友人を別格と位置付けるほど何らかの依存を無意識にでもしてたならそれが重荷に感じてたかもしれません。人にはそれぞれの世界があって友達とはお互いの世界の端っこがたまたまリンクするだけにすぎない。友達というものを自分の一部のようには捉えず、切り離して考えることも必要だと思います。これからその友人がいなくても楽しい思い出をどんどん作ってください。そうしたら縁あればその友人と再び今度は自立した人間同士として新たな気持ちで会うこともあるのではと思います。

トピ内ID：1059b731d1fbf7de

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卒業って便利な言葉だけど

🤔

凪

2025年10月30日 14:09

最近はテレビ番組を降板するようなときでも、よく「卒業」って言っていますよね。でも私はかなり違和感を感じています。別に普通に「降板します」でいいんじゃないの？って。＞お互いに卒業の時期が来たのでしょうか？お互いに？卒業？いやいや、トピ主さん自身が言っているように絶縁されたんだと思いますよ。最後に会ったとき、本当にお友だちがイラついていたとしたら、その前月に会ったときに何かあったというような心当たりはないのでしょうか？若しくはもっと以前からとか…？お友だちに感謝して、お互いに卒業しますというようなきれいごとで済ませてしまうと、他の人とも同じことが起こるかもしれません。そのお友だちとの関係性やこれまでのことを深く見つめ直した方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3cf23ffc74f855b2

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みなさまレスありがとうございます

🙂

あかね雲トピ主

2025年10月30日 18:30

私も毎月は多いなと思っていたので「会う頻度を減らす提案をしよう」と思っていたところに、友人からのLINEがあった次第です。交代で次のランチの店を決めると言うルールが習慣化していて、月１回が多いとは認識していませんでした。友人は私に合わせてくれていたのでしょう。「卒業」と言う言葉に不快な思いをさせて申し訳ありません。文章が下手なもので言葉のチョイスを間違えたようです。寝ても覚めても友人のことばかり考えてしまうので、きっぱり卒業と決めて気持ちを切り替えたかったのです。だからと言って相手を拒絶するわけではなく、また会えるとしたらそれはとても嬉しいことです。可能性は低いのですが本当に友人側の事情があるのかも知れません。また優先度はお互いが１位ではなく、他の友人と会う場合はパスしていましたし、何位かのズレは時期によりお互い変わっていたと思います。私は鈍感な方で他人の微細な感情の揺れに気づかないことが多いです。それは今後反省していかないといけませんね。また私はどちらかと言うと距離の近い付き合いが苦手なのですが、彼女においては近づきすぎたのでしょう。これも反省点です。皆様のお言葉すべてごもっともで胸に響きます。少し気持ちが軽くなりました。

トピ内ID：6c05985e06beae9d

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こんな例もあります

🙂

めろん

2025年10月30日 21:18

私は高校時代から40年も友達だった人と、今、疎遠にしたいと思っている所です。私が進学で東京に出て就職、結婚したけれど、彼女はずっと地元にいました。それでも、私が実家に帰る時は必ず会い仲良く過ごしていました。彼女が東京の息子さんの家に来た時は、私の家に来てお昼をご馳走したり。今年の春、彼女の息子さんの長女が小学校に入学し、息子夫婦の代わりに孫の学童の送り迎えの為に長期的に東京の息子さんの家に来ました。私は、車で迎えに行って帰りに予約済みのお弁当をピックアップして、私の家で夕方まで過ごしました。その間、彼女の話は孫の話が8割。帰り、駅まで送って行く時、駅のロータリーに着くまで孫の話。文字にすると難しいけれど、いちいち、孫と自分の会話を一人二役して話すから、長い。私は流産を繰り返して子供はいません。だから当然、孫はいない。その上、夫も既にいない。だから一人です。当然、そういう経緯も彼女は全て知っています。極めつけは「私は家族がいるからいいけど、めろんは、一人で不安だろうなと思う」と言われました。私は、今回、初めて、私がご馳走した料亭のお弁当、デザート等五千円程がもったいなかった、と思いました。今までは、良かったのです。幸い、私はお金には困っていないし。彼女は全く何も気付かず、「今帰ったよ」とラインがきたり、その後も何処かに出かけた時の写真などラインが来ました。毎年、お互いの誕生日にはおめでとうラインをしますが、今年の夏の彼女の誕生日は、ラインはしませんでした。もう、私は彼女と会いたいとは思えなくなりました。長年、友達であっても、こういう事もあります。

トピ内ID：d556dffacbf31a49

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何かやらかしました？

🙂

ねこの散歩道

2025年10月30日 22:09

最後に会った時に、ご友人がイラついていたとのことですが、その時どんな会話をしたのでしょうか。急にそこまで距離を置くのはいくら何でもおかしいから、主さん何かやらかしていませんか？会う頻度が多すぎるのはその通りですが、それではない他の理由がある気がしました。よければどんな会話をしてあなたが何を言ったか教えてください。

トピ内ID：003d82225fde5590

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重たい

🙂

かすみ

2025年10月30日 22:32

トピ主さん、重たい。 50代なら、自分のこと、親のこと、子供のこと、何らかのことで忙しく時間が取れないこともあるでしょう。最後に会った友人がイライラしていたように見えたのなら、友人に何か思うことはあったのかもしれない。けれど、去る者追わずですよ。友人関係なんて流動的なものです。はっきり絶縁宣言されたわけでもないのに（それは彼女の優しさかもしれませんよね）、嘆き悲しむ。その友人に依存し過ぎているからでしょう。恋人でもないのに、寝ても覚めても友人のことばかり考えてしまうって重過ぎます。もし、本当に避けられているとしたら、そういうところだと思いますよ。

トピ内ID：927f233a42cc2278

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昔知り合った

🙂

既婚

2025年10月30日 22:40

ママ友ですが、毎月飲み会を主催してくれる人がいて、子供が大きくなってからの事ですが夫は送迎してくれて快く送り出してくれたし、最初は楽しかったんだけど、　いつも同じ4人なんだけど、主催者に今月いつなら良いか？と凄い早めに日程を聞かれて、いつの間にか毎月1回はその集まりに必ず行くみたいな集まりがありました。でも段々、1人のママ友が、毎回同じ愚痴を話してきて、他の話題に変えても、すぐその愚痴話に戻して延々話を聞かされる事になり、他の人はどう思っていたか分からないけど、私はそれに耐えられなくなり、当たり障りない理由を伝えて、その集まりは抜けました。毎月凄い早めに予定を聞かれるから、どこかは空いてるだろうという感じで、今月は行けないって断り方するのも面倒になり。その後もたまに誘われたけど断りました。毎月も会うと馴れ合いというか、間柄が近く感じるのか、最初は楽しく飲めたのに、段々自分が！自分が！みたいな無遠慮な感じがする人がいて、無理でした。昔からの付き合いだし、飲み始めてからは結構数年続いたんだけど。その点、学生時代の友人はたまに会うと楽しくて、また会いたいなと思える。きっと良い距離感だし、お互い相手に気遣う感じが似てるから、楽しいんだと思うので主も毎月会ううちに馴れ合いで、相手が不快に感じる話題を続けたり毎回同じ愚痴聞かせたりとかはなかった？そうではないなら、友人が環境が変わったとか、今は会って楽しく話せる状況じゃないとか、友人の都合かもしれない。主からは何も聞いたりせず、そのまま何も言わず、友人から会いたくなれば連絡来るだろうしって深く考えないようにするのが良いのでは。

トピ内ID：f0e747fc1c63ebd4

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気楽に。

🙂

アネモネ

2025年10月31日 10:22

少しよくわからないのですが。どうして、そこまで友達にこだわるのか。友達って、例えば、明日暇？モーニング行こか？とか。今度、あのお店行こ？とか。久々、お寿司行こ？や、バイキングでサラダたくさん食べたいね。みたいな。その場その場で。そんなにあらたまり、計画しますか？ハロウィンや、クリスマスや、季節のランチ、アフタヌーンティーなどは、先々予約したりはあるが。日常のモーニングや、ランチや、モールお買い物なんかは気楽にしたら。友達が何曜日はだめかは。だいたい、お互いわかってるし。よく事情はわからないが。寝ても覚めてもって。不思議ですね。子供の頃は、ケンカもありましたが。大人になると、ケンカにもならないし。というか、ケンカするような仲なら。すでに、友達でなくなってるような。よくよく考えたら。友達はいなくても、生きてけるし。楽しい、限りある人生。友達のことで、悩むのはもったいなあ。気楽にいきましょう。

トピ内ID：a6e9870cca2509d0

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たまに会うから楽しい

🙂

60代主婦

2025年10月31日 10:28

ランチの店を交代で決める、それも隔月で、では私は嫌です。毎月会わなくてはいけない、というのも嫌です。なんか義務っぽい付き合い方になってしまったのかもしれませんね。 60代主婦でランチする友達はたくさんいますが、それぞれと会うのは年に二回ずつくらいです。誘われても誘っても、どちらかの都合が悪ければ次の機会にします。そんなことで気にしないような付き合い方です。やはり家族のこと、仕事のこと、体調のことなどトラブルを抱えがちな年代ですから仕方がないことです。また、ランチする場所は行き当たりばったりです。ショッピングモールやデパートのレストラン街が多いです。たまに会うから話も弾みます。また会える時が来たら、たぶん楽しくおしゃべりできますよ。

トピ内ID：ef982247dd4cec5f

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執着し過ぎです

😮

銀さん

2025年10月31日 11:01

>最後に会った際に友人が少しイラついているようでしたが、 →あなたに対してとは限りませんよ。たまたま機嫌が悪かったのかもしれません。 >約２０年にわたり毎月のように会っていた友人に距離を置かれました。 →毎月！私も付き合いの長い友人はいますが毎月は会いませんね。私も含めてみんな忙しいですもの。毎月会って何か話すことあるんですか？毎回、毎回、家族のことだったらウンザリかも。たまに会うから楽しいのかなと思ってます。連絡もほとんどしないですね。会うのを控えようと言われたのだったらお友達から連絡がくるのを待てばいいのに。しつこいというか、執着しているというか、嫌われますよ。なんだかな〜 >もちろん定期的に会う友人たちは他にもいますが、彼女は別格でした。 →定期的に友達と会うんですね。私だったら負担に思う。友達に執着し過ぎです。他に無いのですか？家族と過ごす。趣味を楽しむ。自己研鑽をする。 1人の時間を楽しむ。そんな風に過ごさないのですか？未だに友達と行動しないと不安になるとかなんですか？もう少し、大人になったらどうですか。お友達からはそのうち連絡が来るんじゃないですか。気長に待ちましょう。

トピ内ID：10aaa97cec910c12

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相手より自分の気持ち優先なのね

🙂

子供か

2025年10月31日 11:01

友人には友人の事情、気持ちがあるでしょうに。これまで負担をかけてきたことに気づかなかった反省より、自分が「悲しい」と？自己中心的ですよ。自分の機嫌は自分で取りなさい。

トピ内ID：dd2f289e20fcfc80

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貴重なご意見ありがとうございます。

🙂

あかね雲トピ主

2025年10月31日 11:29

色々と補足させていただきます。友人は活動範囲が広く話題が豊富なので私の方がもっぱら聞き役でした。私も愚痴なども少し（本当に少しです）はこぼしていましたが、相手がウンザリしている感じはなかったと思います。心当たりとしては、友人が推し活の話を楽しそうにしていて、私が「また（ライブ）行くの？」と返したら急に舌打ちをして「もういい！この話やめる」と言ったときです。そんな友人の態度を見たのは初めてでびっくりしました。ただその後は何事もなかったように楽しい時間を過ごしました。別れ際に私が「今度の休みは夫と万博行くんだ」と言うと、友人が「私はあんなとこ絶対行きたくない」と言いました。その時にあ、もう終わりなのかな・・・と予感しました。全部私の主観なので「私は悪くないでしょ？」みたいな誘導になってますね。他に書きようがないのです。すみません。きっと友人はそんな自己中な私に嫌気がさしたのでしょう。何となく態度が鼻につく人っていますよね？もしかしたら私はそう言うタイプなのかな・・・と思います。決して他人をバカにしているわけでもない、でも１％でもその気持ちがあれば態度に出るのかも知れないですよね。私は友人を尊敬していましたが100％ではなかったのかも。

トピ内ID：6c05985e06beae9d

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なるほど、癖アリの方ですねご友人

🙂

ねこの散歩道

2025年10月31日 14:38

一見行動的で活発な素敵な女性に見えても、実は裏でトラブルを抱えてそうですね。今回の場合、頻繁にライブに行くことを、夫か友人か親兄弟か、誰かは分かりませんが最近咎められたのでしょう。あなたが夫婦で万博に行くと言った時の反応から想像するなら多分夫さんですよね。お金の使い方とか頻繁に出かけることを煩く言われてうんざりしてた時に、タイミング悪く主さんが（そのつもりはないのですが）同様のことを言ってしまったから急にキレたのでしょうね。完全にあっち側の問題で、あなたはとばっちりを受けただけに見えますから、そんなに自分を責めずにしばらく放っておいたら、またきっと気分良くなったら声かけてきますよ。

トピ内ID：003d82225fde5590

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反省してもあまり意味が無い

🙂

ギマ

2025年10月31日 15:27

友人関係にも波があると思います。このお友達とは、今は離れた方が良い時期なのでしょう。自分を過度に反省するのは辞めた方が良いですよ。彼女の気持ちは彼女にしか分からないのですから。振り返って、明らかな失言がなかったら、特に掘り下げなくても良いです。だって、50年以上生きてきたのでしょう？それで得た人付き合いのやり方で良いのです。私はアラ還で、やはり、友人達と会うのに波があります。特に、最近はお互い健康問題がありますし、会いたいときは軽くLINEして何となく状況を把握して、会えそうなら誘いをかけます。そんな風に、ゆるっとお付き合いすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：97c0c66504721121

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「また」って何？

🙂

つる

2025年10月31日 15:08

真相は分かりませんけど…合わないんでしょうね。 > 私が「また（ライブ）行くの？」と返したら細かい部分ですが【また】って何ですか？行っちゃ行けないんですか？推し活してる人にとって、ライブは最も優先度が高いイベントです。行くの当たり前すぎて、なぜ【また行くの？】なんて聞かれなきゃ行かないんだろって感じ。例えるならば、高校球児に「甲子園また行くの？去年も行ったのに？」みたいな。え、なんで行かないなんて選択肢があるの？って感じですね。なんで、あなたに【また】呼ばわりされないといけないのか。イライラするのは分かります（私は態度には出しませんが）まぁ、あなたにとっては違う世界の話。到底…理解できないでしょう。ご友人もわざわざそれをあなたに説明するのも億劫だったんでしょうね。バカにする気持ちがないからこそ、もう合わないんだと思います。

トピ内ID：bef1f6033a53d5fb

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もっと気楽に

🙂

むぎ

2025年10月31日 15:43

どんなに素敵な人で、大好きな人であっても、長くおつきあいしていると距離を置きたくなる時ってあると思うんです。　それって自然なことだと思います。　 20年もおつきあいしていれば、お互いに生活の環境も、価値観なども変わってくるでしょう。　昔はあんなに夢中だったことが、今はそれほど魅力を感じなくなった、ってこともあるように、友人関係だって、時と共に変わりゆくものです。　必ずしも相手に非があるとは限らない。　距離を置かれる＝絶縁される　ということではないのです。ただちょっと会うのを控えよう、というだけ。　今後一切関わりたくない、と言われたわけじゃないんですよね。ああだったのかな、こうだったのかな、と考えを巡らせたところで、相手の気持ちなんてその人にしかわからないんです。　もしかしたらトピ主さんに非があったわけではないかもしれない。　忙しくて相手の心に余裕がない時期だったのかもしれない。　あれこれ考えたところで自分が苦しくなるだけじゃありませんか？私にも、最初は楽しくて頻繁に連絡を取り合っていたけれど、もう全く会わなくなった人いれば、何年も連絡が途絶えていたけど、ふとしたきっかけでまた会うようになった人もいます。いま、関わり合って楽しく時間を過ごしている人達だって、この先どうなるかなんてわからない。　人間関係なんて、その時その時が楽しく気持ちよく過ごせれば、それでいいと思っています。　あんなに楽しかったのに、とか、これからもずっと良い関係でいたい、とか、他人に対して期待も執着もしないことにしています。　その方が、自分も相手も楽なんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：fc29cc82542535bb

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否定的な態度をとったから

🙂

おーまいごっと東

2025年10月31日 15:35

だな。既出の情報によるとそれ以上でも以下でもないとおもうんだが。それか、相手があなたのことを完全に下に見ていたということなのでは。あなたはいつも聞き役だったから、主導権は友人にあるし、あなたは話をきいてくれて気持ちよくさせてくれる人という認識だったのかも。だが、「また行くの」と何気なく発した言葉が、しゃくに障った。おそらく、周囲からもそういうことを普段から結構言われていたのではないか。下に見ていたあなたからも言われて溜まっていたフラストレーションが爆発。あなたは否定したわけじゃないが、友人からしたら、また否定された、と感じたのかもね。「あなたと距離を置きたい人」と会えなくなり悲しいの？相手はあなたを疎んじているんだよ。そういうのにすがろうとする気持ちがよくわからんよ。

トピ内ID：4b7d7a0d450812ae

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分かります

🙂

ななえ

2025年10月31日 15:51

私も主さんと同世代で、同じような悩みがあります。毎月のように一緒にランチに行っていた友人がいたのですが、こちらから連絡しても返信もなく電話にも出なくなりました。私から何か気に入らないことをしてしまったのかなと悩んだこともありましたが、考えても仕方がないことだと諦めました。他にも友達がいますので、寂しいわけではありませんが、やはり彼女とのおしゃべりがとても楽しかったので、会えないのが残念です。またいつか前のように会える日が来るのではないかと願って今は待っています。主さんも相手から絶縁されたわけではないので、落ち着いたらまた連絡が来るのではないでしょうか。

トピ内ID：d6f9acd6f42a0a2a

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月1で会う→馴れ合いに変化

🙂

ぶる

2025年10月31日 16:17

50代女性、同世代です。長年の間、月1で会っているうちにすっかり馴れ合いになってしまったように思います。＞　私が「また（ライブ）行くの？」と返したら急に舌打ちをして「もういい！この話やめる」と言ったときです。いくら心の中で「またって何？何度も行っちゃいけないの！？」と思ったとしても、舌打ちして↑のような態度には出ないです。一応、いい大人なんだから。＞　ただその後は何事もなかったように楽しい時間を過ごしました。これもご友人のようなタイプにはあるあるです。自分の気分次第です。こっちが少し距離を置き始めると、急に手のひらを返して擦り寄ってきたりします。トピ主さんには何を言ってもいい、どんな態度をとってもいいくらいに思っています。長年の付き合いが裏目に出た感じですね。しばらく距離を置いてやり過ごしましょう。

トピ内ID：4f049be207afbcec

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透けて見えたのかも

🙂

蘭子

2025年10月31日 16:19

人の趣味に対して否定的なことを言う人は時々いますが、彼女の推し活もそんな扱いを受ける事が多いのでしょう。あなたも50代とのこと。だんだん世間が狭くなって、自分の価値観と合わない人を受け入れられない頑固さが出てくる歳だと思います。あなたも悪気はなくても、推し活？ライブ？はあ？何10代みたいなことやってんの？幼稚じゃない？的な受け止め方が透けて見えたのかもしれませんね。だから仕返しに万博なんていかないと、あなたの嗜好も否定されたのだと思いますよ。世の中には色々な人がいますし、特に仲良くしていた友人なら、尚更理解してあげたらよかったのにと思いました。推し活しようがしまいが、友人の良さはあなたがよく知っていたはずなのに、推し活という趣味を、あなたの価値観、偏見で彼女を馬鹿にしたような反応をしてしまったのが残念だなと感じました。

トピ内ID：3447a86ec40b7ecc

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モヤモヤの原因

🙂

あかね雲トピ主

2025年10月31日 16:52

秋鬱と更年期、義父母の病院の付き添いやなんやら・・・どうも精神が不安定になっています。皆様のレスを読み気付いたことがあります。なぜこんなに友人に執着するのか自分なりに分析してみました。友人はいつも理解者で常に味方でいてくれて、私もそうあり続けました。お互いがカウンセラーのような存在だったと思います。同じような立場だった辛い時期も共有し乗り越えることができました。ありがたいです。でもお互いが必要だった時期は過ぎたのでしょうね。そのことについての悲しみはさほどありません。私のモヤモヤは友人の距離の置き方に納得していないからだと気づきました。距離を置く側が被害者で置かれる側が加害者だと捉えると私が加害者になります。舌打ちされキレられイライラをぶつけられ私は相当傷つきました。でも私の方が加害者だから腹を立てるなんて間違っている、と無意識に怒りを封印しようとしていたんですね。それがモヤモヤの原因でした。こんなことを書くとまたお叱りを受けそうですが、自分のためにこの怒りを認めます。自己中ですみません。私が全面的に悪かったんだ･･･と反省できる聖人ではなく、５０歳超えても未熟な自分を受け入れます。その上で少しでも成長できたらいいなと思います。

トピ内ID：6c05985e06beae9d

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友人がおかしい

🙂

オリーブ

2025年10月31日 21:40

「またライブ行くの?」って言われてキレますか? また明日!の「また」でしょ? 「えー!?またライブ行くのー?」だったら少しイラッとしますけどね。私はよくライブに行きますが、同僚から普通に言われますよ。逆にどう言えばいいんでしょう? その言葉が地雷ではなく友人の機嫌が悪かったんだと思います。もう疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：0ea935d8b0a6cf6d

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決定的な原因がイマイチ分かりませんが、毎月は濃すぎた

🙂

ゆこ

2025年10月31日 22:14

彼女の推し活へのアナタの反応と万博に行くと言うアナタへの彼女の反応だけから決定的に袂を分かつ原因が私には分かりません 20年も毎月会うのは濃すぎたと思います当面離れて様子を見たら如何でしょうか？決定的な事が無ければ戻るかもしれません割と最近、私は悩んだ末に40年以上の友達を疎遠にしました彼女の超頼りないアラサー娘の婚活話を延々と聞かされ呆れた上に(娘がマチアプで知り合った男性全てを元友達がこき下ろす等)、私のことを長年バカにしていたのも分かったから学生時代の友達で、同期全体が仲良くて、この決断をするのに3年かかりました今は彼女が来そうな会は避けて、絶対に来ない時は参加するようにしています同期の仲間には私が彼女を疎遠にしていることや、彼女が私にしたことなどは絶対に言えませんけどね同期の一人として顔を合わせる程度なら構わないのですが、１対１で遊んだり、超頼りないアラサー娘の婚活話は聞きたくないし、私を親しい友達扱いするのはヤメテ貰いたいだけなんですが疎遠にすると言う結論に至る3年の間に、私は元友達から私と遊びたい・コンサートにまた一緒に行きたいと言わ、その時は良い催し物が有りませんでした彼女に「行きたいものを探して連絡してくれ」と言っても、連絡無 1年以上たって「またコンサート行きたい」と言われ、呆れました私にまたアレンジしろと言ってるテイでした私はチケット屋じゃありません私がコンサートのチケット予約をしたら、流れ的に私がその後の食事の予約もすることになるでしょう私が時間を使ってアレンジした上に、情けない婚活話等を延々と聞かされるのかと思うとウンザリして会う気にはなれなかったお友達にアナタはウンザリするような事をしていないのなら、今は疎遠にする方が良いと思います気付かずにウンザリすることをしていたら、戻れない可能性が高いですけど

トピ内ID：8d44b8364bd7d67f

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月一度は多い

🙂

かのん

2025年11月01日 10:40

人によるけど、月一度会うのは多過ぎる気がします。一ヶ月ってあっという間に過ぎるし、本当にしょっちゅう会ってる感じですよね。話すこともマンネリ化しそうだし、新鮮味が無いですよね。たまに会うから楽しいんじゃないかな。たまに会うと積もる話もあるし。久しぶりに会いたいねってお互いが思って会うのが楽しいんであって、月一度惰性で会い続けるとうまくいかなくなるのは無理もない気がします。どちらが悪いということではなく会う頻度が多すぎたっていうことですね。

トピ内ID：4df52f41aec83e18

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しばらく離れてれば、そのうちまた

🙂

いいコンビ

2025年11月01日 10:40

お友達は、あなたがライブに興味持たないのは、今いちな趣味と思ってるからじゃないか？と内心思っていたのでは？だから「また行くの？」と言われて切れたんじゃないでしょうか。夫と万博にいくのも、自分のところと違って仲良さそうで、内心うらやましいからむかついたんだと思いますよ。そういう人はむかついたことだけずっと覚えてて、あなたの介護で大変という話は、右耳から左耳に抜けていってると思います。そしてまた、目の前で舌打ちなんかされたら、普通相当頭にきて、こちらから願い下げだとなるのに、丁寧に反省して、感謝だの未熟だから成長したいといっているところも、あなたが配慮してあげて自分を下に見てるモードなんじゃないか？とムカついているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2d6c1bb58e893c69

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えー？そんなに誰かとベタベタしたい？

❤

Fire専業主婦

2025年11月01日 10:40

他人に依存や執着をし過ぎです。 > 秋鬱と更年期、義父母の病院の付き添いやなんやら・・・どうも精神が不安定になっています。そういう年齢に達しているのなら、もう自分の機嫌くらいは、自分で取りましょうよ。私も親の在宅介護とか終末期の看取りとか、一人で抱えすぎて、その後の疲れで自身も入院とか…。色々あったけど、伝える必要がないので友達なんかにいちいち話していませんよ。無駄に他人に心配をかけて、誰が得をするのですか？自分の機嫌は自分で取る。それが出来て初めて、対外的なお付き合いが出来るってものではありませんか？所謂、雑談という名の女子トークとか、共感ゴッコみたいなものって、うわべだけの調子合わせだったりするんじゃないの？むしろ、そういう会話の後には、考え方の違いなどが心の中では、浮き彫りになって、内心、イライラやモヤモヤが残ったりしませんか？その積み重ねがいつか爆発して疎遠になったりするのでは？お互いが理解者だなんて、単なる錯覚だと思います。少なくとも私はね。人間の感情なんてそんな単純なものではありませんから。逆に本当に何もかもエスパーみたいに通じてしまったら、そちらの方が怖くて気持ち悪いと思いませんか？誰と付き合うにしても程よい距離感は大事ですよ。会う頻度も心の距離もです。他愛もない雑談やジョーク、趣味の話程度に留めた方が絶対に無難だと思います。

トピ内ID：d9b1f66b5651bb18

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うーん。

🙂

匿名希望

2025年11月01日 11:09

トピ主は多分、余計な一言が多いタイプ…なのかもしれないですね。

トピ内ID：645320cc9fac0c1e

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重すぎる

🙂

いちご

2025年11月01日 11:26

みんなそれぞれ忙しい。続けて会う時もあれば年1くらいのこともある。付かず離れずにしなきと長続きしませんよ。月1は多すぎ。トピ主さん聞き役が多いとのこと、お友達はトピ主さんと会ってどう楽しかったのかしら。楽しくなければ会うのは億劫になる。また行くの？の、また、は余計な一言でしたね。トピ主さんお友達に対する想いが重すぎる感じ。基本1人で楽しく過ごし、友人関係は潤滑油くらいにしないと。

トピ内ID：7d12a7131da404e9

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友人に距離を置かれて悲しい

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