好きなら無理をしてでも一緒にいるべきでしょうか

レス25

（トピ主 1 ）

😣

ユキ

2025年10月30日 11:59

恋愛

27歳女性です。現在留学しており、ここで出会った日本人パートナーとの関係を継続するか悩んでいます。彼は28歳で、出会って一年足らずですが真剣にお付き合いしています。彼のビザがまもなく切れるので、何らかのビザを新たに取得して二人でこの国に残るか、彼が夢をあきらめて一緒に日本に帰国するか悩んでいます。彼は永住したいようで「そうなったら一緒にいられなくなると思う、ごめん」と言われました。私が調べる限り、彼の状況からすると永住権が得られるか微妙ですが、彼が検討している新たなビザには、入籍すれば私が帯同すること自体は可能です。しかし、私はこの国に来てまだ半年ほどで、ほぼ友達がおらずメンタル面の不安定さもあり、彼曰くこちらで一緒に暮らそうと言うのは私の人生を振り回すようで申し訳ない、自信を持って言い切れないとのことでした。ただ、彼はもし日本に帰国することになるならその時は私と結婚したいと言っています。この話をされた時、自分勝手、夢の方が大事なのかと一度は感じてしまったのですが、冷静に考えれば前々から彼がこの国に残りたいことは知っており、その後の言動を見てもかなり悩んでいることがわかります。私としては彼ほど素敵な人はいないと思っており、可能な限り一緒にいたいのが本音です。日本で彼と暮らすのが第一希望ですが、彼と暮らせるならこの国で一緒にやっていきたいと思っています。まだこの国に来て半年ほどなので、メンタル的にもこれから状況は良くなるとも信じています。彼がこのタイミングで入籍を決断しきれない場合、きっぱりと諦めて日本で新しい人を探すべきでしょうか。それとも私が現地大学院に通うなどして一緒に永住の道を探すべきでしょうか。(彼の永住権より可能性は高そうですが、学費が700万円ほどになり親の一時的な援助がないと厳しいです) ご意見いただけると幸いです。

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無題

🙂

川田

2025年10月30日 14:55

夢のために、彼は時間もお金も費やしてきたのに、あなたのためなら簡単に諦められると、なぜ思うんですか？それなら私と結婚しろよってあなたは思ってるけど、あなたの馴染みようや結婚してその後を思えば、夢のために動けなくなる、またはあなたと子供を路頭に迷わすのは、分かること。そんなリスクも考えたら、安易に結婚しようとは言えないと思いますけど。あなたはなぜその国に、行ってるんですか？結婚して日本で暮らしたいなら、その国にいる意味無くないですか？素敵なその人に、夢を諦めさせたその代償、あなたは償えますか？あなたと彼、外国に行っている意味も重さも違うと思いますよ。あなたはその差を、考えていない。はっきり言って、自己中。

トピ内ID：4954c80d5ec3c7f5

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留学だと思ったら婚活なの？

🙂

いっしょくたなのね

2025年10月30日 15:30

まず、無理をしてでも一緒にいるべきとかそういうのはないです。一緒にいてもいなくてもいいのでいるべきとか誰に指示されることでもないのです、あなたの人生なので。でも、＞きっぱりと諦めて日本で新しい人を探すべきでしょうか。トピ主はそこに留学しに行ってると思ったのだけど、結婚相手を探したいのですか？きっぱりと彼を諦めたら日本に帰るのですか？学業は？どこの国かわからないけど、今時、勤務先の会社から何か勉強のためにその国に送られてるとかなんですかね。＞半年ほどで、ほぼ友達がおらずメンタル面の不安定さも消極的ですよね。本当はあまり行きたくなかったのかな。年齢的にも一度日本で大学（なり）を終えてからまた留学してる感じですよね。あまり身が入らないなら帰国も考えたほうがいいのでは。彼のことと一緒にして人生を考えるとどちらも中途半端になると思う。トピ主が日本に帰って遠距離をしてもいいのだし。そもそも彼に結婚しようと言われてるのですか？彼の夢が何か知らないけれど、当面彼は自由でいたいんじゃないかな。

トピ内ID：f4a5e705360d4072

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なんのため？

🙂

ふみふみ

2025年10月30日 15:52

トピ主さんは何のために留学してるんですか？婚活するためなの？？彼は自分の夢のためにその国にいるんでしょ？精神的にも彼に依存して彼の足枷になってるようにしか思えない。

トピ内ID：367ef24f35091023

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すでにトピ主様からのプロポーズは断られている状態

🙂

しがみついても無駄

2025年10月30日 15:52

トピ主様が追う立場なのね彼氏は、当たり前だけど自分の夢が第一で、トピ主様はおまけですねトピ主様が来たいなら、トピ主様自身の力で勝手についてきてね僕（彼氏）は手助けはできないよ、とプロポーズはしないと明言している男に、好きだからついて行きたいまあ、恋愛している気持ちはわからなくはないけど留学でこの悩み、２７歳これも青春なのかなぁ＞彼がこのタイミングで入籍を決断しきれない場合、きっぱりと諦めて日本で新しい人を探すべきでしょうか。彼はすでに入籍はしないと明言しています（自信をもって言い切れない）また、別れにも言及しています（そうなったら一緒にいられなくなる）彼がトピ主様との結婚を明言しているのは、日本に帰った時だけです（もし日本に帰国することになるなら…）つまり、彼が何らかのビザを取得したら、トピ主様は彼と別れて日本へ帰りましょう彼がビザを取得できず日本に帰国したら、結婚できるかもしれません彼が何らかのビザを取得して、トピ主様が永住の道を探すのは最も愚かな道ですなぜなら、彼はこの国で新たな出会いがあるかもしれないし、勝手についてきたトピ主様には何の責任も負わないからです

トピ内ID：ddf98dc8a6c74a8a

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いくつか訂正させてください

🙂

ユキトピ主

2025年10月30日 16:33

ご回答ありがとうございます。すみません、いくつか認識の異なる部分があるので訂正させてください。 @川田さん＞夢のために、彼は時間もお金も費やしてきたのに、あなたのためなら簡単に諦められると、なぜ思うんですか？そんなことは思っていません。＞あなたはなぜその国に、行ってるんですか？結婚して日本で暮らしたいなら、その国にいる意味無くないですか？学習のために来ています。結婚して永住するために来ているのではないのになぜ意味がないことになるのでしょうか。 @いっしょくたなのねさん＞トピ主はそこに留学しに行ってると思ったのだけど、結婚相手を探したいのですか？きっぱりと彼を諦めたら日本に帰るのですか？学業は？日本に帰るというのはもちろん学校が修了してからの話です。結婚相手を探しに来ているのではありません。＞そもそも彼に結婚しようと言われてるのですか？はい、もともと日本にしろ海外にしろ、結婚して一緒に暮らす方向で話していたところに急展開があったため混乱しています。 @ふみふみさん＞トピ主さんは何のために留学してるんですか？婚活するためなの？？何も婚活のためとは言っていません。学習目的で来たらたまたま今の彼に出会ったというだけのことです。

トピ内ID：682a0198ed44fdd2

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とりあえず自分の道を

🙂

ポテサラ

2025年10月30日 18:57

今決めなくていいのでは？あなたはどのみち学業が修了するまでは帰国しないのですよね。彼のことは置いておいて、とりあえず自分のやるべきことをやりましょう。一時的に遠距離恋愛でもいいでしょ。まず勉強、そして自活することです。永住ってそんなに簡単じゃないです。これから20年、30年ですよ？彼に人生を委ねるのは彼が気の毒です。彼に関係なく、あなたがそこに永住したいと思ったらにしましょう。その時彼と人生が重なれば自然と結婚できますよ。

トピ内ID：e7cbfd99d13c60c5

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うーん

バトン

2025年10月30日 19:52

落ち着いて。実際には付き合ってたった半年でしょう？「私がこの国に留学してわずか半年」であり、「留学してから彼と出会った」のだから。ご自分でも半年という期間を「わずか」と表現しているのだから、半年という交際期間は大きなことを決断するには短いことは主様も理解していると思います。そして、彼の中に『2人でこの国で暮らす』という選択肢はないように感じました。彼の頭にあるのは、・主様は予定通り学習を修了したら帰国する・自分は何らかのビザを取得していなければ帰国するけれど、ビザが取れたら当然このままこの国に残るということだけだと思う。彼が悩んでいるとしたら『帰国したら本当に結婚しなければいけないのだろうか』ということと、『君はこの国に残る方法など考えなくていいということをどう言えば理解してもらえるだろうか』ということなんじゃないかな。少なくとも「この国で2人で暮らす方法を考えたい」とは彼は言っていませんよね。だから主様も『彼とここで暮らす』という考えは一旦捨てて、まずは自分のやるべきことに集中して学習を修了する。それが今は最優先事項で、最も大事なことなんじゃないかな。

トピ内ID：be0a4f5cd15dbe4c

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無理をして一緒にいるお相手

勉強？結婚？どっち？

2025年10月30日 20:22

＞27歳女性＞留学しており、ここで出会った日本人パートナーとの関係を継続するか悩んでいます＞彼は28歳＞出会って一年足らずですが真剣にお付き合い＞二人でこの国に残るか、彼が夢をあきらめて一緒に日本に帰国するか＞彼は永住したいようで「そうなったら一緒にいられなくなると思う、ごめん」留学した事がないので、その辺は詳しくありません。すみません。＞永住権が得られるか微妙＞彼が検討している新たなビザには、入籍すれば私が帯同すること自体は可能トピ主さんは、＞この国に来てまだ半年ほど＞メンタル面の不安定さこれは、元々メンタルが不安定な人って事ですか？それとも、留学してからの話なのでしょうか？＞私の人生を振り回すようで申し訳ない、自信を持って言い切れない＞もし日本に帰国することになるならその時は私と結婚したいこれって… トピ主さんいわく、＞自分勝手、夢の方が大事なのかと言うよりは、彼は、元々この国に残りたい。「もし日本に帰国したら結婚」って… つまり、トピ主さんとの結婚は“それぐらいの確率しかない”って意味ではないでしょうか？かなり悩んでいると言うよりも、ほぼ可能性がない話をしているという事。大袈裟だけど… 「もし月に移住したら結婚しよう」ぐらいの確率が低い事だと思いました。＞彼ほど素敵な人はいない＞可能な限り一緒にいたいのが本音＞彼と暮らせるならこの国で一緒にやっていきたいトピ主さんのメンタルや状況がよくなる保証はないですが… この気持ちを伝えても彼が入籍を決断しなかった場合、お別れでいいと思います。＞日本で新しい人を探すべきでしょうかどうしても彼がいいぐらいの事を言っておきながら、他の、日本で結婚出来る人を探すぐらいなのですから。勉強したいのか、結婚がしたいのか。よく考えて下さい。

トピ内ID：4277fc1279ba974c

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まずは「留学を無事に終了して日本へ帰国すること」

🙂

ライムカレー

2025年10月30日 20:31

「揺れる懸け橋理論」というのを、ご存知でしょう。言葉も習慣も違う「外国」で、同郷の他人に出会う、そのシチュエーションは、「非日常」の夢のような世界の出来事であり、「日本」で同じ人物と出会ったときと「同じ状況」だとは、思わないほうがいいでしょう。トピ主さんがまず考えるべきことは、「その男性と結婚するかどうか」ではなく、留学を無事に終了して日本へ帰国すること、でしょうね。彼との関係を、今後どうしていくのか、それを考えるのは「留学を無事に終了して日本へ帰国したあと」にしたほうがいいでしょう。今は「非日常の世界」で、「非日常的に見える彼」を見ている状態、こういう状態で「結婚」や「永住」という課題を決断すべきではないと思います。日本に帰国したら、「日本国内」で、彼に会ってみること。そうしたら、「外国でキラキラしていたあの男性」とは、少し、またはかなり、違った男性に見えるかもしれませんよ。それを確かめるまで、重要な決断を下すのは、やめておくほうが吉でしょう。

トピ内ID：d864625e953182fe

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VISAがどうあれ

🙂

ねこの散歩道

2025年10月30日 21:00

現地で根を張りたい彼と、日本で落ち着きたいあなたとは根本的な考えが違うから、一緒の人生は難しいのではないでしょうか。半年経ってもメンタル不安とおっしゃってるのですから、この先も同じ状態を前提で考えた方が良いと思いますよ。現地である程度落ち着くには十分な時間ではありませんか。彼のVISAが先に切れるとのことなので、新たなVISA取得が可能かどうか、状況を見てから考えても良いのでは？主さんには余裕があり、彼が夢をあきらめて帰国するなら、あなたも勉強を終えてから追いかけて結婚したら良いし。でも、こういう男性って一度やむなく帰国したからといってそこで落ち着くとは思えません。きっとまた外に出る方法を探し続けたり、良い方法が見つかったら飛んでいくと思いますよ。わたしが主さんなら、こんな危うい人と適齢期に付き合い続けて結婚のタイミングを逃したくありません。考えの合う人を帰国したらすぐ見つけます。

トピ内ID：751883b7c250d2db

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おや、そうですか

🙂

川田

2025年10月31日 10:18

そうなんですか？あなたの第一希望は、日本で結婚ですよね。彼の望みは、日本で叶わない。その彼とあなたの第一希望に沿い結婚なら、彼は諦めないとムリでは？また、彼がこのタイミングで入籍を決断しきれない場合と書いているので、夢を叶えるまで支えるまたは待つという選択肢をあなたは、持ってないと判断しましたが？そして永住したいから別れても仕方ないと思う節のある彼を、あなたは自分勝手で夢の方が大事なのかと、思ったんですよね。このことを繋ぐと、あなたは彼に諦めて欲しいんだなと思いましたが、違いました？ 2つめ、意味無いんじゃは、学習のために来て半年で、結婚するしないと、悩むからですね。だから、婚活のために来たのかって言われるんです。というか、日本人と日本で結婚したいなら、日本で探したほうが、分母増えます。だから、外国にいる意味意味無いんじゃと書いてます。で、私の質問には返しませんか？彼に夢の代わりに、何を差し出せると思いました？ちなみに彼はあなたに大学院などで残って欲しいとも言ってないんで、まだ双方に結婚の意思がある状態じゃないですよ。まだ半年だし、普通に付き合ってればいいと思いますね。

トピ内ID：4954c80d5ec3c7f5

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タイミングが合わなかっただけ

🙂

命短し

2025年10月31日 10:18

シンプルに。悩む時点でなし。タイミングが合わない場合、どちらかに合わせる努力は無駄と思っています。（努力した側が重くなり、バランスが崩れる）そして、縁がある人とは無駄な努力はせずとも、トントンと結婚まで進むと思います。主様の運命の相手は彼ではなかった。日本で新しい恋を探せばいいと思う。

トピ内ID：67953912b7e6cf0c

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元の予定を優先で

🙂

ばじる

2025年10月31日 10:22

彼は永住権を望んでいるけど、取れるかは微妙なのでしょう。あなたにしても留学に過ぎず、現地にいるのであれば現地での就職が必要になってくるはずですが、大丈夫なのでしょうか。あなたは帰国前提で考えて、彼が帰国するなら結婚を、そうでなければお別れで良いと思います。

トピ内ID：607f438b8f365e18

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なんか・・

🙂

2025年10月31日 10:28

折角海外に勉強しに行ったのに、早々に日本人の彼氏を作った事が全てを狂わせてる気がしますけどね。というのもどうしてもその国に長く住んでる同国人を頼ると思うのです。そうなると主さんは現地なり、同級生なりの人間関係を築かなくても済むので言語も上達しませんからね。半年経っても彼氏だけ！みたいな事になってるのでは？だから彼のビザが切れるのなら同時に日本帰国なんて思考になるんじゃないでしょうか。しかも何故か彼はその国に永住できるのなら主さんとの関係は難しいと言ってますよね？主さんのビザが切れたらそれまで！という感じですからね。その彼と居る事で主さんは海外に行った事が台無しになっていると気づいた方が良いですよ。友人もできず、言語もイマイチでしょう？続くとも限らない相手に振り回されたのは主さんの方ですよ。

トピ内ID：712b03ad94a1c709

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選択肢の整理が必要

🙂

先のことはわからない

2025年10月31日 11:29

トピ主さんは可能な限り一緒にいたいという前提で、取るべき対応の選択肢の整理が必要です。・彼がビザを新たに取得して二人でこの国に残るか　　→ビザも結婚同棲も彼が決める話、トピ主さんに選択はなく悩む必要はない・彼が夢をあきらめて一緒に日本に帰国するか　　→彼が決める話、トピ主さんに選択はなく悩む必要はない・彼がこのタイミングで入籍を決断しきれない場合、諦めて日本で新しい人を探すべきでしょうか　　→まだ留学中で今決める必要はない・一緒に永住の道を探すべきでしょうか　　→彼が決める話、トピ主さんに選択はなく悩む必要はないトピ主さんに決定権がないのでいくら悩まれても結論はでないと思います。「私はどんな犠牲を払っても、この国でも日本でもいいから貴方と一緒にいたい。貴方はどうですか？」と問いかけ、YESをもらってから方法は考えましょう。

トピ内ID：55c7825fdfcea1a0

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「別れなきゃならなくなる」までそのままでいいのでは？

🙂

久我重明

2025年10月31日 11:29

今すぐ「別れたい」わけでも「結婚したい」わけでもないんでしょ？なら現状維持で良いのでは？そのうち恋も冷めるかもだし、逆に「この人は一生の伴侶として絶対手放したくない」と思うかもだし。そこまで至ってから結論出すってのは？

トピ内ID：3df69c4f38ed4515

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まずは予定優先

🙂

ギマ

2025年10月31日 14:54

元々お互いの予定を優先すれば良いのでは無いですか？まだ、1年足らすのお付き合いでしょう？互いに足場が固まってないのですから、まず優先すべきは自分の立ち位置でしょう。その先に、交際継続なり結婚があるのだと思いますよ。

トピ内ID：351c7a951b60c858

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問題はわけて考えること

🙂

甘えだよ

2025年10月31日 22:46

留学して半年なら出会って半年ですよね。結婚を悩むのは早いです。あなたの問題と彼の問題は別のものです。自他の区別もつかない関係は恋愛ではなく依存です。あなたの役目は卒業するまで今の生活を続けて一生懸命勉強すること。目的があって異国で勉強する決意をしたのでしょう？その決意が本物なら彼と暮らす話は今することじゃないです。まして彼と永住するため大学院に行くなんて親を騙すつもりですか？彬子女王の『赤と青のガウン』をぜひ読んでください。彼は自分の夢の実現のため自力でビザを取る。彼がビザを取れないならその後のことは彼が考えることであなたが悩むのは余計なお世話、お節介、出しゃばりです。出会って半年で入籍を決断するなんてよほどの粗忽者です。入籍するのは彼の仕事がある程度軌道に乗ってから。ビザの不安もある状態で入籍の話をするあなたがおかしいです。頭を冷やして勉学に励んでください。

トピ内ID：7c0e8fc293d1155e

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シンプルに

🙂

さかな

2025年11月01日 11:09

互いの状況は、結局のところどちらがどのくらいその国にいられるのかは全くの未知数ということで、今後ビザが取れるかどうかもわからない、永住もできるかわからない、日本にもし帰るなら云々、全部不確定のことばかりなのでお互いできることをやっていくしかないと思います。それよりタイトルは「好きなら無理をしてでも一緒にいるべきか」ですよね。これは「その必要はない」と思います。普通に遠距離恋愛で良いと思いますよ。ビデオ通話でもすればコミュニケーションはできます。お互いまだお若いし、それぞれの生活基盤が確定するまであまり深く館得なくて良いんじゃないでしょうか。本当に好きなら遠距離でも続くと思います。ただトピ主さん側に何年後までに結婚、出産のような希望があるならそれは伝えたほうがいい。数年後までに生活基盤を固めるなら彼も海外で夢追いは現実的じゃないだろうし、どういう生活スタイルにするのかはよく話し合わないと。

トピ内ID：e99f984fc01fb8a5

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一旦冷静になりましょ

🙂

ヒグラシ

2025年11月01日 11:09

いや、わかりますよ。恋愛して、彼に夢中になると周りが見えなくなるのはよくあることです。あなたは悪くない。ただここで重要なのは、「自分は今冷静じゃないんだな」と自覚して、周りの意見をよく聞くことです。いいですか。 1,あなたはまだ彼と知り合って1年も経っていない（彼のことを知らなすぎる） 2,今現在周りに友達もいなく、メンタルが不安定である 3, 彼の為ならと、住みたくもない国に永住する為に700万円もの代金を借金してでも払おうとしているこの上記の状況を鑑みて、あなたが今冷静だと思える人はまずいないでしょう。友達に上記のことを相談されたなら、あなたは何と答えますか？キツイことを言うかも知れませんが、私は海外に住んでおり、トピ主さんのような人をいっぱい見てきました。皆同じようなことを言って恋愛の為に帰国したり現地に留まろうとしますが、ただの1人も上手くいった例をしりません。なぜなら、いつかその先入観が取れて、現実に戻るからです。留学という立場だから違うと仰るかもしれませんが、これは所謂ホリデーラブと一緒で、期間限定の恋愛なんだと割り切ったほうがよいですよ。とにかく、借金して大学院という案は本当におかしいです。もし彼がそのビザをゲットできたら、あなたは妻として帯同できるのですよね？つまり、あなたが学生ビザを取る必要はない。あなたが大学院にいく想定をしているのは、彼がビザをゲットしたもののあなたと結婚する決断ができずに、あなたのビザが切れてしまった時、というシナリオでしょう。つまり結婚もせずに、彼の為に行きたくもない大学院に700万を払う気だと。うん。やっぱり冷静じゃないと思います。とりあえずビザが切れるまで待って、その時に2人で話し合ったら良いと思います。でもまず、一旦落ち着きましょう。

トピ内ID：aff3fa715e78cc03

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月01日 11:44

それは、きっと女性の考えだよね。好きが⋯ 全ての一番だったり、全ての一番と考えたいから。男は違うからね。好きが一番ではない。だから、何かの拍子に別れがあるのは、分かってね。彼女が好きでも彼は好きではないとか普通にあるからさ。

トピ内ID：3f68dad02792a8a0

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まずは目的を達成

🙂

ね。

2025年11月01日 11:44

留学しているのですから、そちらの勉強に集中しませんか？孤独を感じる特別な環境で、正しい判断はできないように思います。彼も、彼の事情であなたを振り回しすぎだと思います。何一つ確定していないことにあなたを巻き込んでいます。彼は自分の夢のためならあなたとは別れられると明言していますよ。ずるくないですか？あなたも、今は真剣に付き合っているつもりだと思いますが、日本に帰ったら彼のことはそんなに好きではなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：e58d00e027964605

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無理は続かない

🐤

ハルト

2025年11月01日 12:23

彼のビザが切れたら、ビザを取得して2人でその国に残るか、一緒に帰国するか？としか書いてないから、トピ主の留学はどうなってるんだ？となる訳ですよ。彼が「永住したらトピ主とは一緒にいられない」と言うのは、トピ主が不安定なメンタルだからでしょう？これから良くなると自分を信じるのは構いませんが、彼は責任を負えませんよ。「彼のために無理をして留まる」という気持ちなら、やめたほうが良いです。もしもメンタルが安定しなかったら、彼を恨むことになるし、彼の人生を振り回すことになりますよ。永住のために親の援助を期待するのも良くないと思います。私のためなら親は喜んでお金の協力をしてくれる、ということだったとしても。無理は続かないですよ。トピ主は留学が終わったら帰国したほうが良いです。

トピ内ID：4b91c5b8c01724a0

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遠距離一択

🙂

おばさん

2025年11月03日 10:46

海外在住30年超です。トピ主さんたちのようなカップルは年間何十組もいます。ほとんど遠距離恋愛に移行します。遠距離のままだと大半が1、2年で破局。日本に帰国すると、どちらか(あるいは双方)の海外マジックが解けるからです。関係が続いて結婚までいくカップルが時々いますが、残留するパートナーは永住権取得に向けて努力し、帰国したパートナーは日本で何らかの資格かスキルを身につけることと貯蓄に励んで呼び寄せに備える努力をしています。永住権取ったらそれで終わりではなく、そこから現実の生活が始まります。生活費も日本のように安くないです。無理して一緒にいても、誰のためにもなりません。彼がプロポーズできないのは、トピ主さんの生活の面倒まではみられないからです。彼と一緒にいたいなら、せめて自分の生活を賄えること、彼を理由に自分の人生を変えてようとしてオモリにならないことです。ふたりが本気なら、結ばれる日も来るかも。また、海外あるあるですが、彼は来年の今ごろは他の誰かと大恋愛している可能性もかな〜りあります。日本に帰って、日本でできること(進学、就職)をした方がいいです。留学生の恋って、ひとときの夢みたいなものですよ。

トピ内ID：df58680ca53b13b8

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トピ主のできる無理とは

🙂

アイ～ン

2025年11月03日 10:46

＞現地大学院に通うなどして一緒に永住の道を探すのがトピ主ができる無理であり、そのためには親の援助が必要なのですよね。無理をするのはトピ主ではなく、援助をする親という事ですね。自分のお金なら高いけど「最終的に結婚できず泡になっても700万円を後悔しないなら、それもいいよね」と言えるけど、親の金だとどうかな？トピ主の留学はあと何年？彼も永住を真剣に考えているがビザが切れるので彼は一度日本に帰らねばならないのね？真剣に考えているなら、今すぐどうするって話ではなく「何年後」の共同の目標をたて、そのためにそれぞれの目標を定めてはどうですか？トピ主は、何より学業終了する事。彼は彼で、自分の力で永住ができるのか。・トピ主が帰国するまでに彼が今いる国に戻るビザがとれなければ、日本で交際を続けてうまくいけば結婚すればいい。その頃までに彼の永住の話がどうなっているか？結婚後にビザが取れるかもしれない可能性がある、彼が諦めきれないならトピ主は仕事をやめついていく、海外でもできる仕事を探す、等考える必要がある・トピ主の学業終了までに彼が永住できるビザで戻る場合。そこで結婚し配偶者としてビザ申請するのもよし、真剣交際だろうと「たった一年のお付き合い」だから結婚は早いかな、と思うなら2年くらい遠距離で行き来もいいのでは。「相手のために」永住など考えた場合、最悪別れた時に「相手のせい」にしがちです。彼が「私の人生を振り回すようで申し訳ない、自信を持って言い切れない」というのは、「俺には責任が取れない」を優しく言っている訳であり、確かにその通りです。トピ主が「ここに残るのは私が残りたいからであり、あなたのためではない。親に援助してもらって学校に行くのも、あなたのためではなく自分のため」と思えるなら、彼も申し訳なく思ったり責任を感じずにいられます。そして、責任を取るための結婚もしないですむ。

トピ内ID：f1e27748cfadd878

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