モラハラとはどこから？

＞夫は自分の機嫌の悪い時、真剣に何かをしなきゃいけない時にすごく荒ぶります。 ＞口調も悪いし、当たりも強い。 これは、どちらかと言うとフキハラに該当するんじゃないでしょうか？ モラハラはどちらかと言うと、自分の正当性を一方的に主張して 相手に対して侮辱や批判を繰り返したり、または無視 そういった言動で相手を精神的に追い詰める事だと思います。 相手に顔色伺わせてる時点で同じと言えば同じですし、 長年精神的苦痛を感じているなら、問題だと思います。 ただ、 離婚の裁判で慰謝料勝ち取れる程のフキハラ・モラハラか？と聞かれたら、 う～ん　ちょっと厳しい気も とにかく記録をつけて証拠の量で証明する事になりそう 真剣に離婚を考えているなら専門家に相談ですね

＞子供達も可哀想なので、夫が機嫌が悪い時はLINEで注意報を出し自室からなるべく出ないようにしています。 それはかなりおかしなことで…このこと↑について、ご主人と話し合ったほうがいいのでは。 奥さんは「自分が我慢すればいい」と思って諦めているとしても、お子さんがいる以上、お子さんにとっては悪影響ですよね。 ある意味「機能不全家庭」と言ってもおかしくはないのかも…トピ主さんにとっては「普通のこと」であっても、お子さんを育てる環境としては、ふさわしい環境とは言えないと思います。

モラハラってさ。 モラルハラスメントですから、どんなモラルに反しているのか、彼の発言を具体的に開示してくれなければ分かりようがありません。 荒ぶってはいけないモラル。 そんなものはありません。 暴れてはいけないモラルはあるでしょう。 暴れると荒ぶるの違いは、暴れるが身体的に乱暴な行為を指し、荒ぶるは感情や心のエネルギーの高まりを含む抽象的な表現として使われることが多いです。 スポーツなどではむしろ良い意味で使われることもあります。 取り組みが真剣であればあれるほど荒ぶることもあるのですから。 荒ぶっている時に口調が悪く、当たりが強い。 それ自体は、そんなこともあるでしょう。 特にあなたが書いているのは「真剣に何かをしなきゃいけない時」ですから、内容によっては一種の興奮状態になるのは仕方のないことです。 真剣に議論すれば東大出のインテリ解説者だって乱暴な言葉を発するのはＴＶを見ていれば日常茶飯。 視聴者から言い過ぎだとか批判はあっても、モラハラだまでは聞かないですね。 状態よりも。 何を言ったかです。 モラルに反する何かを言って、それを威圧的態度で有無を言わせないのがモラハラです。 ご主人は、機嫌が悪い時や、真剣になにかを処理している時に何を言うのですか？ 「妻がアホ（人格否定）やからやらなきゃいけないことが増えた～」とかならモラハラの可能性はある。 「着手が遅れて時間がなーい。アホやオレ（単なる自己否定）」なら単に自問なのでモラハラには該当しない。 ただうるさいくて、聞いていて気持ちが良くないだけでモラハラではない。 まあフキハラの可能性はあるけど、いつもご機嫌でいなきゃいけない決まりは無いわな。 そこは頻度によるんじゃないですかね？ お父さんは亭主関白だよね子供が笑いながら突っ込めるのであれば、さほど頻繁に不機嫌になるとは読み取れませんし。

普段は愛をちゃんと伝えてくれ、家族の為に頑張ってくれて優しい人です。 なぜ顔色を伺って心がすり減ってるんでしょうね？ 休まる時がない人をなぜ優しいなんて感じるのでしょうか。 全く想像つきません このトピの内容は支離滅裂かと、 普段っていつの話ですか？ 普段が良いなら、そのまま悩まずに暮らしてればいいし あなたが今とても不幸せで お先真っ暗とご自身で書いている未来の原因がその夫ならさっさと自立して離婚したらいいでしょ？ どこからモラハラか定義付けたら 夫婦関係が劇的に改善するとでも？

ハラスメントとは虐めです。 虐めかどうかは受けた側がそう感じれば虐めなんだそうですよ。 だからトピ主さん自身が「この人とは一緒に暮らせない、辛い」と思うのなら離婚はアリです。 他人の判断より、妻であるトピ主さんが辛いと思う程度で決めていいんです。 ただ・・・民事上での争い（離婚裁判）ではどうなるか分かりません。 旦那さんの行動について、このトピでは頻度や詳細がわかりません。 頻度が多く、それらの証拠も多いなら裁判でモラハラ認定されるかもしれませんし、 良い父親の面もあるので、総合的に判断されるかもしれません。

口調も悪いし、当たりも強い 私ならその時に 何を腹立ててるのか知らないがなぜそんなひどい態度なの？と注意します それができないなら 嫌なことは嫌だと言ってこなかったツケかなと モラハラ風な態度を取られる妻は嫌われるのが怖くて 嫌なことをはっきり注意しない、機嫌が悪い時に顔色を伺う傾向があると思います　 またそうし続けるとどこかしら見下されると思います 理不尽な言動だと思うならビシッと冷静に淡々と注意することを続けてみてはいかがでしょうか ただし普段は今まで以上に愛情をたくさん表現してくだい

私の父もワガママというか、思い通りにならないと不機嫌になる人で、それを「ブーたれ」と名付けて母に良く「お父さんは今ブーたれ中」と言われましたね。 父の場合は横で私達が「お父さんは今ブーたれ中」「えーまた？」と喋っていても別にそれに対しては怒らないのです。ただ静かにして、父をそっとしておくだけなのでフキハラに該当するかもしれませんね。 普段は私に甘い人だったし、暴力や暴言も無く、ただ不機嫌で癇癪起こしてる人がいて面倒というだけで、私の人格形成に悪影響があったとは思いません。 父のワガママを文句を言いつつ受け入れている母に「変なの」とは思ってたけど、母が病に倒れた時は今までは何だったんだと思うほど忍耐強く献身的だったので、夫婦は良く分からないものだなと思いました。 さて、トピ主さんの場合は「荒ぶる」がどういう状態なのか分からないですが、イラついた末に「だからお前はダメなんだ！」と人格攻撃したり、八つ当たりでお子さんを怖がらせたりはしないのであれば、フキハラではあるのだろうとは思います。 ただ「優しい、愛情を伝えてくれる」と言ってる割には「休まるときがない」とはどういうことなのでしょうか。 謎の地雷があって突然前触れもなく激高するのですかね。 うちの父の場合は「”今は”不機嫌」なのでその時が過ぎるのを待てば普通の家ですから、休まる時が無いという状態ではなかったです。 もちろん望ましい事では無いけど「たまにピリピリしてる人」と言えるでしょう。 私達は別に父に怯えることなく、「迷惑だな」と思いながら静かにしながら好きな事してました。 誰しも不機嫌な時はあるし、私達も更年期などでいつそうなるか分かりません。 自分がイライラするから部屋に籠って過ぎるのを待つならそれも立派な対処法ですよね。 旦那さんも荒ぶるときは自室に居てもらってはいかがでしょう。

ご主人vsあなたとお子さん達っていう構造になってしまったんですね。 でもそうしてしまったのは、あなたかなー。 日々訓練ですよ！ 夫の思う通りに動くから、今この現状になったと思う。 向こうが思い通りにいかなくて荒れてても、こっちもやり返す、わからせるくらいの度胸が必要でしたね。 たぶん、金銭的にご主人に頼ってるから、逆らえないんじゃないかな？怒らせたらめんどうなのは金銭的に？ ご自身のためにも、無理をせず、何でも言い合える関係を普段から小さな揉め事ごとに擦り合わせておくべきだったと思う。そうしたら老後も楽。 仕事してくれ、愛も伝えてくれてるんなら、それで良しとするしかないと思う。

他の方も言っていますが、モラハラではなくフキハラです。 そして夫の態度が治らないのは、主さんたち家族が 夫の態度を受け入れるからです。 夫がモラハラというママ友がいました。 新婚当初は「その態度はありえない」としてバッチバチに喧嘩。 数日の修羅場を経て、夫の態度は改善されるも 数カ月で、早い時は１カ月で元通り。 で、また「その態度はありえない」と、バッチバチに喧嘩。 数日の修羅場をへて、夫の態度は改善されるも…。 を、繰り返していたそうです。 当時、子どもたちは小さいので育児に忙しく 体力気力をすり減らして喧嘩して、数日間、家庭内の空気が悪くなって でもまたすぐに元通りになるのなら 喧嘩をやめて、私が聞き流したり我慢したほうがラクなのでは と、気持ちを切り替えたそう。 で、どうなったかと言うと、家庭内に独裁君主が誕生したわけです。 私もその夫さんとお話ししたことありますが おそらく主さんの夫さんと同じタイプです。 「自分は良き夫であり、良き父である」感が満載でした。 ＞子供達にも苦笑されながらお父さんはそうだね〜と言われるも本人は？？？と分かっていない様子。 言わないから、わからないのです。 ＞こんな生活をこれからも老後も続けていくとなると目の前が真っ暗になります そのママ友も同じことを言っていました。 「じゃあどうすんのよ、離婚するの？　しないよね せっせとモンスター育ててるのは、あなたじゃない」 って、私は心の中でつぶやいていました。 相手を変えたいのなら、まずは自分が変わることが先なんです。

トピを読む限りは、亭主関白というよりは、ちょっと変わった人、くらいの印象でしょうか。 ＞子供達にも苦笑されながらお父さんはそうだね〜と言われるも これって、子供さんはどんな感じなんですか？ 本気で困っているのか、お父さんのことは好きという前提でいじってるのかでも変わるかなと思います。 ＞夫は自分の機嫌の悪い時、真剣に何かをしなきゃいけない時にすごく荒ぶります。 口調も悪いし、当たりも強い。 「機嫌の悪い時」に荒ぶるのはわりと普通かなと思います。 女性で言えば、生理の時とか。 「真剣に何かをしている時」にぶっきらぼうになるのも普通かなと思います。 例えば、パソコンの調子が悪くてあれこれいじってるときに話しかけられても、丁寧な対応はできないでしょう。 ＞子供達も可哀想なので、夫が機嫌が悪い時はLINEで注意報を出し自室からなるべく出ないようにしています。 これって、本当ならよっぽどだと思うのですが、実際、どんな感じなんでしょうね。 ＞これはモラハラですか？ これが、モラハラにあたるのか知りたいという興味本位で聞いているのか、離婚したいから理由が欲しいのか、問題点を特定して夫婦関係を改善したいのか、聞いている目的によって答えは変わるかなと思います。 別に具体的に書けというつもりはないですが、モラハラかどうか、どう対応したらいいのかを本気で知りたいなら、今まであったことをできるだけ詳細にメモして、専門家に見てもらうといいと思います。

老後のことを考えると目の前が真っ暗になる……これが全てだと思います。 共依存的になっています。 離婚しないなら、仕事、友達や趣味など自分が人として尊重され、社会貢献したり楽しめる場所、友人を複数持っておくことが一番の解決策です。 世界を広げ、ご主人への依存の割合を減らすと関係性が良くなる場合があります。 私は主人に大切にされているのを感じますし笑ったりくだらない話もします。それでも違う人間ですから、相容れない所は喧嘩もするし価値観の違いもあります。 その場合は夫とはわかり合えない部分を共有できる人と会話します。 全く同じ人間はいない、だからこそしてもらったことや共感できることに目を向けていく。常にそのスタンスだと自立した関係を築けて、感謝でき、振り回されないです。

人格否定をするような発言はなさそうなので、フキハラですかね。 モラハラかどうか気になるのは何故ですか？