義実家との付き合い方

＞＞義実家との付き合い方についてベストな方法を教えてほしいです。 最初は付き合い方を聞いていたのに。 ＞＞もう義実家には行きたくないので、どういう風に行くのを断ればいいのか教えていただきたいです。 最後は付き合わないと結論が出てますね。 私はこういうのが嫌いです。 なぜなら、いっぺん読み返せば気がつくはずの齟齬だからです。 自分が書いた他人に読ませる文章を、読み返しもせずに投稿しちゃうんだーと嫌な気持ちになります。 だけどね。 トピ主さんにとっては、それ普通のことでしょう？ 書いたら投稿する。当たり前でしょ？と思いますよね？ 私は小説を書いていたことがあり、言葉の使い方には、ことのほか敏感です。 自分が敏感なんだとわかっているので、普段の投稿ではわざわざ言わないのですが。 トピ主さんの義実家嫌いも、トピ主さんが敏感なだけ、と思われる部分がありました。 特に自分ちに招待して、裸足になられるのが嫌だったら「足跡つくから、止めてください」と言えばいいんです。自分ちでしょう？ トピ主さんにはトピ主さん独自のルールがあるにも関わらず、こういうルールがあると提示もしないで、義実家は違反ばかりすると言われてもね。 義実家の方が気の毒です。 ただし。 ＞＞夫は頼りなく（中略）発言をし、義実家に行くことを強制してきます。 これは問題です。 トピ主さんが攻略しなくてはならないのは義実家ではなく、夫さんですよ。 「あなたの実家は私の実家と文化が違いすぎて、まったく理解できません。危害を加えようとしている宇宙人の中にとびこむようなものなの。それでも、義実家に行けというのなら、離婚も視野に入れます」くらい言わないと断れないかもですね。 夫さんもトピ主さんの文化を理解していないから、なぜ、そんなに摩擦が起こるのか理解できないんだと思いますよ。 夫さんの教育が必要です。

義実家となんとか付き合っていきたいのか聞きたいのですか？ それとも付き合いを極力避けたいので、どう付き合いを断ればいいか聞きたいのですか？ 箇条書きにするのはいいと思うのですが、内容が簡潔ではないので箇条書きの意味がないです。 また、実両親と比較するのもどうかと思います。 多分、今現在感情的になっていると思われるので、少し落ち着いたらレスを追加したらいいかなと思います。

義実家との問題って実は夫婦の問題だと思う。 元凶はご主人です。 >私の夫の家族は私からみたらすごく非常識です。 夫の家族には夫も含まれます。 つまりご主人もトピ主さんからすれば非常識な価値観の持ち主なのです。 トピ主さん側の人間じゃない。

トピ主の非常識が世の中の非常識と思ってるんですか？ 婚約中婚約破棄するかもしれないからわからないと小姑と姑が私と夫に向かって言う 意味わからないです 新居に招待したらすぐ裸足になる（小姑）、皮の椅子の上で裸足の足をくっつける 状況がわからない 家が暗いと文句を言う 実際、暗いんじゃないですか？　文句じゃなく感想かと。。 嫁は息子を取られた感じで憎いみたいな発言を私の前で言う で？？？ 資格をとろうとしていたら、それって意味あると聞く ちなみになんの資格ですか？ 子供が生まれたら共働きはだめ、学童は可哀想な子どもが行く場所（姑は学童でバイトをしている）と何度も繰り返していう。 で？？？　 ・自分と自分の家族は純真なので騙されることがある、それは悪いことではない（私が同じようなことがあったというとあんたのは違うと言われる）　　 意味が分からない トピ主は夫の家を 悪 にするためにここで一緒に悪口を言ってくれるレスを待ってる って感じですが そこまで夫親を馬鹿にしたいなら、 離婚すれば解決しますよ

義実家と合わないから関わらないで済む方法を教えて。 感情のままに書き連ねた結果とはいえ、投稿ボタンを押す前に文章を読み直せていれば、問題の本質に気付けたかもしれませんね。 私の状況と似ているので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。 しかし義実家が気に入らないとはいえ、離婚するまでの気持ちがないなら、自分なりに折り合いをつけるしかないのでは？ なにより頼りないご主人をどうにかしようとは考えないのですか？不平不満なだけで言われることに正当性がないから、ご主人は親身にならないようにも見えますよ。

口を尖らせて文句言ってる顔が浮かびそうなトピ 対処！です 義実家と疎遠にする…… 夫と話し合いをして 家には呼ばない 義実家への訪問を減らす …… ひとつずつ 確実にやるしかないかと思います

頼りないけど実家に行くことを強要してくるご主人に、嫌いだから行かない、と言う以外に何がある？ 喧嘩する相手にご主人を選ぶならご主人に言う。 喧嘩する相手に義母や義妹を選ぶなら、嫌なことを言われた時に自分で反論反撃する。 そして義実家に行かないなら、常識的なご自分のご実家にも、家族では行かない。 夫婦にとって義実家との付き合いを公平にすることです。 因みに、その常識的なご両親に相談しましたか？なんと仰ってますか？

毎回この手のトピ読んで思うのだが、闘うべき相手は配偶者である夫だよ。 義家族はその配偶者と結婚しなければ永遠に関わることのない赤の他人だからね。 なので夫が頼りないのならそのようなオトコを配偶者として選んだ主さんの自己責任でもある。 夫から「許してほしい」と言われても「許せない」と答えればいい。 夫から「帰省しよう」と言われても「帰省したくない」と答えればいい。 言えるかな主さん？ その夫はその義家族の下で大人になり主さんが選ぶような人間になったわけだよ。 主さんが言う「非常識」な家族の一員だった。 いや「だった」との過去形ではなく今も戸籍は別になったが血の繋がりはあるので永遠に切っても切れない関係だよ。 夫にしてみれば大切な実の家族でもある。 で、夫は義家族を庇う。 まあそれはおかしなことではない。 義家族と会いたくないとハッキリ言えない主さんとそんな妻に帰省を強制する夫。 歩み寄るとしたら年1回の帰省かな。 電車で2時間なら夫婦ふたりだけなら日帰りも可能だし。 （子供が産まれたら1泊が限度？） 配偶者選びってつくづく大変だと思う。

我が夫も結婚当初は長男でマザコンぎみでもあったので、どっちかというと義母寄りでした。そういう時どうしたか。夫なんてアテにしませんでした。直接、不快なことを言われたらがっつり言い返してましたね。 私は気が弱いタイプでは無かったし、それが原因で離婚になっても経済的自立が出来ていたので全く困ることが無かったからです。義母は自分の意見を近所に住む気の強い親族が言うからと他人の口を借りていたような言い方をすることがあったのですが、「それなら、私が直接その親族に電話して話しますよ」と言い返していたら黙りましたし、夫は私がその気になったら本当にそうするだろう、と理解したので、間に入るようになりました。 トピ主さんはまだいい嫁キャンペーン中だから不満が募るんですよ。そんな気が弱くて嫁を使って親孝行するような夫をアテにしても多分うまくいきませんよ。デモデモダッテと色んな言い訳して聞かないと思います。 なので何が不満かを夫さんに話し、今後は思っていることははっきり言う。それで場が凍っても先に仕掛けた人が悪いから、と宣告だけはしておけばいいでしょう。 トピ主さんも大人なんですから、人をアテにせず自分の口でちゃんと言うべきです。 私は義母や親族にはっきりモノを言うことを辞さずに来ましたが、そのかわり、冠婚葬祭などの重要イベント時は裏方として細々しく働きました。つまり役に立つという証明もしたので、私の立場の確保に役立ちましたよ。つまり、メリハリをつけるわけです。

付き合いかたって質問かと思いきや どう断ればいいかって最後で変わってますがな そりゃ思い切り角を立てて 二度と行かないでいいんじゃないですか ＞私の両親はそう言う発言はまず周りの人が傷つかないように配慮していいませんし、言ったとしても私が慎むようすぐ進言します その割にはここで質問するのに 最初と最後で質問事項が変わってるのはどういうことでしょうかね ま、こういうのは義家族が悪いんじゃなくて 旦那がダメなんだよ