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予告なしに義姉が来ます

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
abc
ひと
2駅ほど離れた距離に義姉家族が住んでいます。 義姉は夫の姉。 ですが血の繋がりはありません。 義両親が連れ子同士の再婚だったからです。 夫は義父の介護を義姉は義母の介護を終えた今 そんなに行き来する理由もないのに近くまで来たからと 月に3回ほど予告なしにチャイムを鳴らします。 時には私達夫婦とは全く関係のない義姉の親族まで連れて。 夫も義姉と一緒に生活したのは６年ほどなのにと少々困惑 しています。 やんわりもう親も亡くなったので関係を減らしませんか？と言いましたが 理解していないようでした。 どう伝えれば義姉の理解を得ることができますか？

トピ内ID：c3860f4644e132a2

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居留守

😅
禰豆子
居留守使って出なければいいのでは？ 電話やメールをしてきても無視するか、素っ気ない態度で接すればいいと思いますけど。 ご主人が困惑しているなら縁を切ってもいい相手だと思います。

トピ内ID：a684ea4391a38cea

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ガツンと

🙂
ぽん酢
あなたの夫が そんな勝手に予告もなく来ないでよ。そんな関係じゃないでしょ。と言えばいいだけだと思うのですが？ やんわり言って伝わらないなら、ハッキリ言う。それだけ。

トピ内ID：cdae94340061088e

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無理でしょ

🙂
かなこ
＞もう親も亡くなったので関係を減らしませんか？と言いましたが これが通用しない人に「理解を得る」ことなんて無理でしょう。 物わかりの悪い人にははっきり伝えるしかありませんよ。 関係ない親戚は来て何をして帰るんですか？ なにか遺産など狙われている可能性はありませんか？

トピ内ID：f0c76572ee3292aa

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血の繋がり云々ではなく。

041
ですね…。
そういう人には縁が云々言っても分からないというか、そんなの関係無いとなっているのかもしれませんね。 これ再婚同士の義両親が６年暮らしたけれど結局離婚したって事ですよね？ 当然子供時代？ 実際きょうだいの別れた配偶者や子どもの別れた配偶者と法律上の縁は切れても、その後も付き合う人達もいたりといろいろですからね。 まあそういう人たちは個人的に気が合ってつきあうわけで、トピ主さんの旦那さんと（元）義姉さんは特別気が合わなくても義姉さんにとってはたった6年でも袖振り合うも多生の縁とでも思っていて繋がっていたいみたいな？ というか考え方全く違うというのもあり、いずれにしても縁を持ち出しても話は通じないかも。 そもそもやや風変わりな義姉さんかもですね。 しかし一緒にやってくる親族も困惑ないのでしょうかね。 もしや義姉さんが今も仲良くしているとでも言っているのかしら？ 訪ねて来て家の中に上がるのですよね？ 話をして帰るとして義姉さんにとってトピ主さんや旦那さんと話すのが楽しい時間となっていそうですよ？きっとトピ主さん夫妻も嫌な顔もせず話してあげているのでは？ もはや元義姉弟というより友達感覚とか？ 何より月に３回も予告も無しに訪ねてくるのが迷惑ですね。 これは血の繋がりあっても迷惑だと思いますが。 もう関係を減らしましょうだのというより、はっきり予告なしに来られても迷惑と言ったほうが良いのでは？ ここで義姉さんが怒ったとしてなんの問題も無いような？

トピ内ID：5f648fb881bb09a2

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ドアを開けず

🙂
あらかん
インターフォンで「ちょうど今でかけるところですので」と門前払い。 そのタイプの人は、ドア開けたり顔合わせたりすると、なかなか引き下がらないので。

トピ内ID：095ddfb6214c82ea

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予告をすると

🙂
かも
「相手にもてなしの準備を強いていることになる」 と思ってしまう年代・感覚の人は一定数います。 ですから相手にとっては 「連絡してから訪問するなんて礼儀知らず！」 となっているのです。 恐らくは、言葉で説得できる相手ではないので 来てもらっても居留守を使うのが良いでしょう。 「突然行ったら無駄足をふむことになる」 と思ってもらうのが、回数を減らすのに効果的でしょうから。

トピ内ID：910dbca6d8342a0a

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単なる「親しみ」だけ？

🙂
ライムカレー
ちょっと気になったことが… １．夫さんのお父さんは、義姉さんと養子縁組をしていたのかどうか。 ２．夫さんのお父さんが亡くなった際の「相続」は、どのようにしたのか。 ３．現在トピ主さんご夫婦がお住まいのお家は、もしかしてお父さんのお宅（夫さんと義姉さんにとっての実家）だったのか。 現段階で「無関係」であるならば、なぜそんなに頻繁に訪ねてくるのか、単なる「親しみ」だけなのか、ちょっと不思議に思ったので…。

トピ内ID：dfde66340aeca24f

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やんわりと、の内容次第

041
儂も食べたい
具体的に、何と言ったのですか？ それ次第でしょう。 「やんわり」言って分からない相手には「ガツン」と言うしかないでしょう。 トピを読んだ印象では、義姉が来た時に通常以上の接待をしているのではないでしょうか？ それでなければ、関係の無い義姉の親族を連れて来る理由が無い。 多分、義姉は親族を「トピ主の処に行けば寿司の特上が食べられるよ」、と誘っていると思います。

トピ内ID：deb977a9e583452d

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やんわりとは無理

🙂
豆富の角
そのような行動をとる人間にやんわりとお断りなんて無理な話。 断るならならガツンと言わないと。 （それでも無理な時もあるが。） 都市部ではなく地方在住なのかな。 親戚つきあいなどが濃い地域とか。 暇なのだろうね。 でも暇なのと挨拶伺いと称して義弟夫婦（主さん夫婦）の動向を探りに来ているのかもね。 そのうちお金の無心などしてくるかもしれないよ。 義姉は結婚しているのかな。 もし独身ならこの先の老後の世話を義弟である主さん夫にお願いしたい思惑もあるのかもしれない。 モチロン金銭面の援助も兼ねて。 血の繋がりがなく夫も疎遠にしたい間柄ならハッキリ断ろう。 そしてそれは主さんではなく夫の役目だよ。 夫から「家には来ないでほしい」と言ってもらおう。 （と言うか言うべき。） 「なんで？家族なのに？」と義姉がごねるなら「自分の家族は妻（子）なのでこの生活を大事にしたい」と言い切っても良いのでは。

トピ内ID：316d73a6a1f1c2db

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私にはこの家が実家だから

🙂
abc トピ主
夫が義姉に頻繁に来るのは遠慮して欲しいと言った時に タイトルのよう「私には実家だから何で好きな時に来たらいかんの？」と 言われ言葉が通じてないと夫がぼやいていました。 義姉は夫が家を出てからも結婚するまで義父継母と住んでいました。 夫が中1,義姉は高校2年だったそうです。 その時にお互いに死別した者同士で再婚したと夫から聞いています。 大学進学まで一緒に生活しましたが、その後は年に1回家に帰るくらいだった そうです。 夫にとって義姉の母は継母なので継母とさせていただきます。 先に継母が亡くなったので義父が1人になり夫の転勤もあり夫の実家で 同居し介護もし現在に至ります。 義姉は養子縁組していません。 子連れ再婚する時の義父側の親族の反対もありそのようになったそうです。 ですが義姉の短大までの学費も死亡保険も受け取れるように義父がしたそうです。 あとの相続財産が先に亡くなった夫の実母の分も含め全て夫が相続しています。 今更義姉の叔母や甥や姪まで連れて突然来るのは本当にストレスを感じます。 仏壇もあるのでお線香あげにきたというのも家に来る口実になっていると 思われます。 いくつかある質問の答えになりましたでしょうか？ 夫から「もう兄弟付き合いは法事だけにする」と強く宣言してもいい時が来たの かもしれない気がしてきました。 義姉の理解を得る必要もないのですね。 9名の方々のレスを拝読して強くそう思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：c3860f4644e132a2

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理解はしてもらわなくても良くない？

🙂
ロッ君ママ
もう義両親も見送った後だし 遺産云々の話は関係なくなってると思います。 なにかを…当てにしてきてる気もするので ご主人に了解の上、 少なくとも トピ主さんは法事とかを除いて お付き合いは出来ません、と直接 ハッキリ言うしかないよ 穏便に…とか言ってるうちに 思いもよらぬ 大きな負担を背負わされても平気？ 波風立てないと 無理なんですよ……いきなり訪問してくる人に対しては。

トピ内ID：70867686c57c0ea4

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それぞれの家族間の関わり

🙂
蔦
は、人それぞれで違うものです。 貴女の義姉さんとの関わりはもう法事以外ではやめさせていただきたい、と思うのであれば、それを口、またはメール、ハガキなどで伝えても良いと思いますよ。 私にも貴女ほど複雑ではありませんが、実兄の妻たちがいます。私からは義姉ですね。 実兄たちとは仲良くやっていますが、私は海外に住んで長くなりますので、一年に一度会うか、といった感じになります。ただ実家に近距離に住んでいることもあり私もお土産等を持って行く際など、最初にメッセージを送ったり、または前を通った際に寄ってお土産を渡したりしていました。 ある時、ウチに直接来るのはやめて、とメッセージで言われ、以降は家に行かなくなりました。ただ、良い関係は続けています。結局実兄たちもたまに実家に来ますし、甥っ子姪っ子たちも顔を見せにきます。私が海外から帰る時も『空港に迎えに行こうか？』と尋ねてくれたり。本当に一年に一度甘えたり甘えられたりの仲です（お土産や誕生日、学校などのお祝い金なども） お互いにとって心地よい関係性、ってありますよね。 でもどちらかが負担となってはもう間違いなく生活環境を乱していることになります。 それはハッキリと言っても大丈夫だと思います。それで怒りを露わにするような方ならば、もうそんな方なのでしょう。お断りです。

トピ内ID：79d043431e5859af

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知らんぷり

🙂
こまこ
こういう方って どういう伝え方しても伝わらないですよ？ だって 聞く気無いんだもの 自分の気の向くままに 相手の都合はお構い無しなんです だから 構わなくていいんですよ インターフォン越しに 『今（もうすぐ）来客中で』とか でっち上げていいと思いますけど… まして夫も迷惑してるのに あなたがもてなす必要ない

トピ内ID：349c28b639c5d614

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関わらない‥。

🙂
ごま
いやー迷惑で図々しい人達ですね‥ちょっと信じれません。 血のつながりも養子縁組さえお父様としてなかったら関係ないですね‥。 　夫の実家の親はもう高齢です。しかし、兄弟が実家だからと孫、 子供を連れて遊びに来ていたので、義理の父が「もう親もいないし来ないでくれ」と言ったようです。 　お嫁さんに気を使ったんだと思います、年に2回でも、そのように断っていました。 　はっきり断って全然大丈夫ですよ！

トピ内ID：2358263e896363d4

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やはり…実家だったか

🙂
ライムカレー
＞あとの相続財産が先に亡くなった夫の実母の分も含め全て夫が相続しています。 ＞今更義姉の叔母や甥や姪まで連れて突然来るのは本当にストレスを感じます。 ＞仏壇もあるのでお線香あげにきたというのも家に来る口実になっていると ＞思われます。 やっぱりね…義姉さんにとっての「実家」なんですよね。 そして、義姉さんにとってのお母さんの仏壇がある…ここらへんは、どうしようもないので「位牌分け」なども検討したほうがいいのかもしれません。 もうひとつ、「相続」について、義姉さんには「納得がいかなかった」という気持ちも、あるのでしょうね、だって、お母さんが早世されてしまったために、結果的に何も相続できなかった、ということになるのでしょう。 順番から行けば、お父さんが先に亡くなれば、お母さんが実家を相続し、そのあとでお母さんが亡くなれば、義姉さんにも相続が発生していたわけであり…。 お父さんの側の親族の反対で、お父さんと義姉さんの間の養子縁組をしていなかったことが、「すべて」だったわけです。やっぱり、義姉さんにとっては、なんらかの思うところはあるでしょうね。 今後のことは、追加レスでおっしゃっているように、夫さんと相談のうえ、あとは「位牌分け」も視野に入れつつ、義姉さんと夫さんの間で話し合っていただくべきでしょう…。

トピ内ID：dfde66340aeca24f

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聞かなきゃいいのに

🙂
はな
＞「私には実家だから何で好きな時に来たらいかんの？」と 代替わりしたから実家ではないですよ、 そもそも連れ子同士の再婚なので義姉に関係ないでしょ、と言ったらいいじゃん。 ＞夫から「もう兄弟付き合いは法事だけにする」と強く宣言してもいい時が来たの かもしれない気がしてきました。 へ？ 私なら自分の口で言いたいこと言いますよ。 この場合の義姉なんて赤の他人じゃないですか。 義母だって人生に不要なのに、なんでそんなに何も言えないの？ 喧嘩しろとは言わないけど、 親族まで引き連れてきても受け入れてるとか意味わからん。

トピ内ID：cce16b0fd912321a

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トピ主さん側が引っ越すのが最善かと

🙂
こなみ
色々複雑なので利害関係や感情の詳細は第三者には理解しきれないところがあるかなと。 もうこれは、トピ主側が引っ越すことが最善だと思います。 もしそれで義姉がその家を欲しいとなれば多少考慮した価格で買ってもらう。 いらないなら普通に売却。 実家と呼べる場所を消滅させるのが一番早いですよ。 それでも来るならその時は後ろめたさもないですから本当に強く言えると思います。

トピ内ID：32154dc2558612cd

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ちょっと考え方を、視点を変えてみませんか？

🙂
青空
abcさんのお気持ちはわかります。けれど、義姉さんの気持ちもわからなくはないです。 男性と女性とでは、人間関係の感じ方や対応の仕方が異なり、義姉さんと夫さんとの温度差があるのも仕方ないことだとは思います。ましてや二人は親の再婚で突然思春期にきょうだいとなったわけで、6年しか同居してなければ、人間関係がほんとうのきょうだいほど深まらなかったのも仕方ないことかもしれません。 だけれど、もしかしたら義姉さんの感じ方は最初から違ってたのかもしれませんね。母親の再婚でできた新たな家族である継父と義弟への親近感は、わだかまりなく無邪気にあるのかもしれません。それに結婚するまで両親と過ごした家ならば、義姉さんにとってはそこでの暮らしは自分の人生の一部なのですから懐かしい大切な場所でしょう。それを現在住んでるとはいえ、ご両親の死後その家の歴史を引き継ぐことになった夫さんとabcさんが「ここはもうあなたとは関係ない場所だ」という態度をとるのも、人間としてちょっと冷たくないですか？ 月に3度の頻度が多すぎるなら、その旨を誠実に伝えたらいいと思います。訪問前は事前連絡がほしい旨も言って構わないと思います。都合が悪いときは、訪問を断ることもあるでしょう。けれど、日常的に関係を持ちたくないほど義姉さんは非常識な方でしょうか？縁あって親戚となった人に対して、人それぞれ価値観の違いはあれど、それを互いにすり合わせて程よい距離感を模索する努力をすることで、本当の意味での人間関係が築けるのだと思うのですが。各々の立場からは各々の言い分は正しいのかもしれないですが、ちょっと立ち止まって相手の立場や心情から物事を見ると、また違った関係が築けるかもしれないのに、ばっさり切り捨てるのはもったいないと思いました。

トピ内ID：899c41af219b2df0

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話が変わって来た

🙂
さら
追加レスを読んでびっくり。 それなら義姉は来ますね。 実母の仏壇があるのなら。 義姉の叔母や甥や姪まで連れてくるのも不思議はないです。 この情報を一番最初に書かないなんて、義姉の心情を軽視しすぎだと思います。 位牌分けをする、その費用はトピ主ご主人が負担することにしては？ これは全相続したトピ主夫が支払うのが筋だと思います。 義姉にも負担を求めるのはおかしいです。

トピ内ID：d400b52bf1ad2471

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一生の付き合いにならないために

🙂
モモ
今夫にとってもはや継母は他人。そんなにお参りしたければと、位牌はお姉さんにお渡しして、縁を切ったらいかがですか。

トピ内ID：06aacad647f20eb8

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ん？

🙂
佐為
連れ子同士の結婚ということですが、それぞれが実親の介護をしていた(ご主人は父親、義姉は自分の母親)ということでいいですか？ そのうえで、その家はご主人の父親の家であって、その義姉が母と一緒に結婚の時に引っ越してきたということですか。 連れ子再婚のときに、結婚を機に新たに家を購入したのでしょうか もし、再婚の際に購入したなら、ご主人が出てからも義姉は住んでいたこともあり(合ってます？)、私の実家でもある！という思いが強いのかなと。 今トピ主さん夫婦が住んでいて、このままだと取られる！という、訳の分からない思いから親戚まで連れて家をどうにかしたいと思ってるとか？

トピ内ID：e7e988777372e02a

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それが不思議なんです

🙂
abc トピ主
ご指摘のあった位牌分けですが、何と義姉に断られたんです。 「ここは私の実家だから必要ない」が理由です。 実家は義父の物ですが、先に亡くなった夫の実母の実家が 1人っ子の1人娘に買い与えた物だそうです。 それをそのまま義父が相続し義父が亡くなり夫が相続した次第です。 それが義父側や亡くなった実母側の義姉の養子縁組に反対の 要因の1つにもなったようです。 来るなら連絡して欲しい、トピ主も個人事業主なのでいきなりは 困るし回数は減らしてほしいと言いましたが、暖簾に腕押し 糠に釘状態でほとほと夫も私も困っています。 うちの息子にも義姉の娘や甥姪を絡ませたがるし考えていることが わかりません。

トピ内ID：c3860f4644e132a2

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財産狙いでは？

🙂
かなこ
養子縁組さえしてもらえていれば自分も手に入れられていたかもしれない遺産。 それが目の前ですべてトピ主夫に流れていったことに納得できていない。 トピ主夫実母実家由来の財産であれば、義姉には相続の権利はそもそもないのに、それでも納得できない。 あわよくばトピ主息子と義姉娘を縁付けさせて、なんとか財産の分け前に、なんてことありませんか？ そもそもトピ主夫実母から受け継いだ家なら、義姉の実家でもなんてもありません。 位牌分けを断られたならもういいでしょう。 はっきりと絶縁宣言し、警察を呼びますよ、くらいの強気に出てもいいのでは？ いっそのこと家を売却して、継母の位牌はお寺にでも預けてしまったほうがすっきりするでしょうけれど。

トピ内ID：f0c76572ee3292aa

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出なきゃいい、居留守。鍵も変える

🙂
四槓子
来ても、居留守使ったら？ バカ正直に出なくていいよ。 そして位牌も丁重丁寧にパックして、配達記録ありのゆうパックでお姉さんにお返ししたら？アポ無し訪問などに疲れた旨記載したお手紙も添えて。 電話も着拒。 「実家」っていう大義名分で来てるようだけど、代替わりしてるのでね。 親しき中にも礼儀ありで、姉の言う「実家」の要素を全て無くしてしまえばいいと思う。 そして、訪問されても出ないこと。 鍵も変えてください。

トピ内ID：b2c03e96d2a6b1b5

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不思議なのはあなたたち

🙂
線状興奮帯
どうして義姉に遠慮するのか不可解です。 親が亡くなればお互いに他人同士、何の遠慮がありましょう。その住まいを親から受け継いだにしても遺産分割で始末はついた、もはや実家呼ばわりされる理由はありません。 建前で押し通せないご主人の弱気が招いた災いではないでしょうか。

トピ内ID：58312e803fc22782

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はっきり言えばいい

🙂
もぐもぐ
あなたがハッキリしないから土足で上がってくるのです。 優柔不断は問題解決の先送りだけです。 早く行動しないと既成事実を作り定着化してしまいます。 そうなると根っこは深くなります。

トピ内ID：2d6807be92c5cc9a

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「あてつけ」だと思う

🙂
ライムカレー
＞「ここは私の実家だから必要ない」が理由です。 ああ、そうでしたか、「位牌分け」を断った理由が、それですか、それで腑に落ちました。 やはり、「養子縁組をしてもらえなかったこと」＋「お母さんが早世してしまったという不運」によって、義姉さん自身に遺産相続が発生しなかったことへの「あてつけ」だったんでしょうね…。 これはまあ…ちょっと、義姉さんと夫さんの間の「確執」は、想像以上に「解決に手こずる」かもしれないという、予感がしてきますね。 義姉さんは、「あてつけ」を辞めることは、まずないでしょうね、ご自身がお元気な間は…。 「話し合い」で決着がつかなかった場合には、トピ主さんご夫婦の「引っ越し」+「位牌をお寺さんに戻す」などが、本当に必要になってくる可能性もあるかもしれませんね。

トピ内ID：dfde66340aeca24f

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仏壇あるからって、そんなに来ますかね？

🙂
はなこ
仏壇とか位牌には全く興味ない義姉ですよね。 とにかく家に執着している。 自分の父親の家なのに、弟に問答無用に取られたと思い込んでそう。 連絡なく来るって、失礼ですよね。 話が通じない人認定して、仏壇と位牌を送ってあげたら。 義姉にも夫がいるのだし、その夫にも親がいるだろうし、そっちに行けばいいのにね。 夫婦仲が悪いのかしら？ それとも、血の繋がらない弟に執着している？

トピ内ID：41583fdf42cf48b0

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それは

🙂
ささ
家を整理するほどに嫌かどうかにもよる。 その実家があるから繋がりだと言うなら、整理してしまえばなくなるわけで。

トピ内ID：8a74073ec38dca36

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先に連絡くれても嫌がるよね？

🙂
Fuji
連絡云々て言い訳がそもそも不愉快。 縁を切りたいならそうすれば良いと思います。そういうつもりが無いなら、しっかりルールを決めるべき。

トピ内ID：64b4457a7cba4315

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