義姉、の方教えて下さい。親の介護任せていても弟嫁は嫌いですか

レス34

（トピ主 0 ）

義妹

2013年07月24日 18:09

ひと

文字制限のため分かりにくいタイトルですみません。

いわゆる「義姉」（弟の妻から見て）という立場の方に、私の義姉の心情の理解できる方はいらっしゃいますか。
なぜ無視されるのか、何を思っているのか、分からないのです。

要介護の義母と同居しています。義母に介護が必要になったとき、義姉と私達夫婦とで「介護は誰か一人だけに押し付けるようなことはないように協力しよう」という話になりました。

ところが義姉は介護には全く関与せず、私達夫婦の二人三脚です。
それに、なぜか私からの電話やメールに返事も返信もくれなくなりました。どうしても返事がいる内容のときは、私からメールしていても夫の携帯に返信してきます。

そして昨日、私からのメールを着信拒否していることが分かりました・・・。
私からのメールといっても、けしてしつこいものだったり、個人的なつまらないおしゃべりだったりはしません。義母の様子（「今日は足が痛むようです」など）や通院（または入院・退院）の予定などしか送っていません。

介護に関わりたくないんだなということは分かります。もう協力もほとんど諦めていますが、こんなふうに私に辛く当たってもしも私が怒って介護を放り投げたらどうするつもりなんだろう？（放り投げませんが）と不思議なのです。必死で逃げている介護の義務が自分に降りかかってくるかもしれないのに。

と、ここまで考えているうちに、もしかしたら本当は私が邪魔なのでは？と思い始めました。本当は親孝行したいのに、嫁という邪魔者がいて自分の思うように母親に孝行できない、それが腹立たしいのでは・・・と。深読みでしょうか。

そうでないと、ここまで邪険にしている相手に自分の大事な親の介護を任せている理由が分からないのです。私が気に入らないのならいつでも介護役を譲りたいです。

義姉の本音が知りたいです。心が折れそうです。教えてください。

トピ内ID：6687028134

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義姉とか義妹とか関係なく

イモ

2013年07月25日 00:07

＞介護に関わりたくないんだなということは分かります。これが全てだと思います。関わりたくないんでしょう。＞義母の様子(「今日は足が痛むようです」など)や通院(または入院・退院)の予定などしか送っていません。これが嫌なのだと思います。『これみよがしにこんなメール送って来て。厭味ったらしいったらありゃしない。自分は一生懸命やってます。お義姉さんはまかせっきりでいいですね、って事？下手に返信したり仲良くしたら、押し付けられたり手伝わされたりするかもしれない。仲良くなったら断れなくなっちゃうし。無視無視！』って事だと思いますよ。

トピ内ID：4253721651

...本文を表示

可能性は2つ

🐤

まさか

2013年07月25日 10:33

1つは本当にやりたくないトピ主さんからのメールで何かを頼まれるのがいやだから拒否 2つ目はやらなきゃいけないけどやれていない現状がいやトピ主さんが嫌というより介護を負担してもらっている引け目というか誤解を恐れず書けば優等生と劣等性の関係というか。トピ主さんからの連絡に劣等真が刺激されて嫌だから引きこもっている可能性です。トピ主さんが投げ出したら、さんざんトピ主さんの悪口を言って「押し付けられてかわいそうな私」と言いつつ色々やるのでは？血縁のないもので「平等に負担」って難しいですよ。会社見たいに役職や役割分担や業績評価、ひいては給与を払ったりする組織体制があればともかく。

トピ内ID：5421552173

...本文を表示

責められてるように感じるのでは？

MAME

2013年07月25日 10:33

トピ主さんからメールがくる度に、責められているように感じるのでは？「自分の親の介護を他人に押し付ける薄情女！介護しろよバカ！」ってさ。旦那さんの口から義姉さんに言ってもらったらいかがですか？「トピ主は姉さんの代わりに介護してくれてるのに、姉さんの態度はなんだ！約束も違う。介護に加えて姉さんの態度にトピ主が参ってるから、トピ主の分の介護を変わるか、介護費用を負担するかしてくれ」って。お姉さんの本音が分かるのでは？

トピ内ID：8352622196

...本文を表示

弟嫁さんには感謝してもし足りない

💄

紅

2013年07月25日 10:33

母と弟家族が車で10分ほどのところに近居しています。わたしは500km以上離れたところに住居を構えています。一人暮らしでとても元気な母（70代後半）ですが、年齢相応には弱っています。たまに転んで骨折したり、胃腸炎や風邪が長引いたり。そのたびに弟と弟嫁が本当に申し訳ないほど親身に世話をしてくれています。たまにしか帰省できませんが、その折には弟家族にはそれぞれの好みに合った洋服や装飾品・和菓子洋菓子などを手土産にしていますし、クリスマスプレゼントもさせてもらっています。もちろんそんなことで世話をしてもらっているなんて思ってもいませんが、せめてもの気持ちです。はじめて会った時から実に仲良くしてくれるので本当に妹のようで、「（母の）世話は適当に手を抜いて、年寄りの言うことは話半分に聞いてていいのよ」なんてわたしも調子に乗って言ったりします。もちろん、母が寝たきりになったりして、介護が弟家族だけで間に合わないようなことになったならば、なにがあってもわたしも負担するつもりです。本当に弟嫁にはどれだけ言葉を尽くしても感謝し足りないと思っています。

トピ内ID：8278973362

...本文を表示

メールしすぎじゃないですか

焼き肉

2013年07月25日 11:36

返事の要らないメールを頻繁にもらっても正直困ります…。それに、弟からじゃなく義妹からのメールだと「本当はあなたに介護義務はないのに」と申し訳ない気持ちになると同時に「面倒看てあげてますアピール」が恩着せがましく受け取れてしまいます。親の面倒をみたくないわけではないし、あなたのことが嫌いなわけでもなく感謝していると思います。ですが、必要な連絡は弟本人からにしてもらいたいです。

トピ内ID：4613346483

...本文を表示

義姉ではありませんが

molt

2013年07月25日 12:55

それは多分、義姉の受け取り方が歪んでいるのだと思います。本当に自分の親に介護に関わりたい、でも出来ない、という状態の場合、色々やってくれる義妹に対しては、申し訳ないな、いつもありがとう、という気持ちを抱きます。ですが、口では綺麗事を言いつつも、内心は介護なんか嫌、やりたくない、なるべく逃げたい、義妹がやればいいのよと思っていると、今日はこんな状態でした、というただの報告メールが「私はこうして毎日介護してるけど、あんたどうなの？ちょっとは介護しに行かなきゃって気にならないわけ？」という嫌味のメールに読めてしまうのです。受け取る方の心根の問題です。トピ主さんが介護をすることに不満がないのでしたら、義姉はいないものと思っていた方がいいです。義姉はまったくアテにならないということです。

トピ内ID：7512736801

...本文を表示

嫌味に取ったのかもしれませんね

菜乃

2013年07月25日 11:36

聞いてもいないのに、姑の様子を知らせたんですよね？介護にノータッチな小姑に。私はこんなに日々関わってるのよ！少しはやりなさいよ！という嫌味に取ったのかもきっと多少の罪悪感はあるんですよ。だから聞いてもいない様子を知らされたら、プレッシャーでしょうね。おそらくトピ主さんにそのつもりはないのでしょうが

トピ内ID：8901270375

...本文を表示

義兄さん（義姉の夫）に

🐱

猫だるま

2013年07月25日 11:36

＞もしかしたら本当は私が邪魔なのでは？と思い始めました。本当は親孝行したいのに、嫁という邪魔者がいて自分の思うように母親に孝行できない、それが腹立たしいのでは・・・と。これを言いましょう。義姉夫婦が揃っている時に。「義姉さんのお気持ちも考えず、出しゃばった真似をしてごめんなさい。私はもう義母さんの介護には関わらないようにしますので、いつでも家に来てくださいね。」と、本当に申し訳なさそうな顔で言えば良いのですよ。きっと思いは通じるはずです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3998052152

...本文を表示

しょうもないメールだけでは嫌わない。

姐

2013年07月25日 12:55

私には弟がいて実家で夫婦で同居中です。よって弟の嫁である義妹がいます。結婚当初何か、義理のお姉さんに対してやらかしてませんか？結婚する幸せによっかかった勢いで力任せに失礼なことか、天真爛漫に図々しい何かをしたとか。義理のお姉さん、あなたがいるせいで、自由に甘えられる心と頭を休めるための、実家がなくなったこと分かってますか？義姉さんと義母さん、トピ主さんの夫の親子関係・兄弟の関係ってどんなもんだったのでしょうか。子供の頃の話、結婚前の話は聞いたことがありませんか？義姉さんにとって義母さんは弟ばかりかわいがり、女の子だからとやたらに外聞を気にして、弟ばかりに金をだし自分には学費他を渋る毒母だったのかもしれない。義姉さんってどんな人ですか？いわゆる、物わかりのいい、我慢強い人でしたか？結婚前・直後・現在まで、弟である旦那さんを挟まず、介さず、個人的に話をしたことはありますか？同居するときに義姉さんと旦那さんを挟まずにキチンと話はしましたか？天然で図々しい義妹が嫌いで実家と10年も音信不通にしている私が、あなたが嫌われる思いつく原因を想像するとしたら上記の通りです。

トピ内ID：9405043579

...本文を表示

介護したくないんです。

６０才の弟嫁

2013年07月25日 12:55

すみません。わたしは、義姉じゃなく、弟嫁６０才です。義母９０代。要介護３です。わたしのうちも、夫姉妹は誰一人として手伝いません。したくないようです。元気な母の思い出だけ。と言う人もいれば本当に介護が嫌いな人もいるでしょう。ほっとけばいい。義母には「兄と兄嫁が、邪魔して、もう一生会えない。」と言っている、義妹の言葉を確かにこの耳で、聞きました。邪魔していません。義姉は、多分自分が高齢（７０代）で、お世話できないんだと思います。義母がかわいそうなので最期まで看取るつもりです。お金は一銭も出さないし、口も顔も出さないのでそれはそれで、いいと思っています。義母が娘に会いたがるのだけはわたしには、どうしようもありません。そういう娘を育てた、義母の自業自得かな。夫は一人っ子と、思うようにしています。その方が、平和です。

トピ内ID：2128933675

...本文を表示

介護をやりたくない。

🐶

ぷりしら

2013年07月25日 12:55

ご苦労様＆お疲れ様。同じ同居嫁で、義理姉持ちですから、貴女の気持ちはよくわかりますよ。義理姉さんは、介護をしたくないのでしょうね！家もね姑の通院に私の仕事の休みを使うのも、入院時に病院に通うのも、一切労いの言葉もないですよ。それどころか、100均一の何だかわからない代物を持ってきた時はあきれましたね。だから、なんとかやろうと思ってますよ（笑）。反対にぐたぐた言って来ようものなら“倍返し“ですよ。ああ私も強くなったたなぁ～。

トピ内ID：2275114181

...本文を表示

介護をしたくないから・・・・。

三色子

2013年07月25日 14:07

義姉の本音は介護をしたくない、これに尽きますよ。自分に都合よく娘と嫁を使い分けています。私は嫁に行った人間だから介護は関係無い、それは長男の嫁の仕事だと思っています。いくら親でも同居介護は嫌なんですよ、面倒な事は遣りたくないんです。絶対に介護を押し付けて、此方にはお鉢が回っては来させないと考えているんです。だから勝手ですが貴方が逃げるのは許せない看るのが当然だと思っていますよ。義姉は介護を遣りたくない、貴方が介護を放り出すなんて許せないんです。でも自分は絶対に係わり合いたくないんです。私はそれ以上に遺産相続が心配です。義母が亡くなった後この義姉が相続放棄すると思いますか？亡くなったら貴方に文句を云い感謝する事などないんでは？遺産相続も縁組をするか遺言書がない限り貴方はゼロなんですよ。下手すれば同居している家を売る事にも成りかねません。今後の事をご主人と相談した方がよいと思います。今多いです、都合よく家制度を持ち出し押し付けでも遺産相続は平等にと成る事が。義母は貴方には感謝せず、寄り付かない娘を有難がりませんか。

トピ内ID：9878103233

...本文を表示

本当に介護に関わりたくないだけ

ぽめ

2013年07月25日 15:21

じゃないでしょうか。だからトピ主さんから送信されてくる、淡々と事実を記しただけのメールですら負担に感じたのかも。トピ主さんの大変さを暗に示されてるような気がして。（もちろんトピ主さんにそんな気がないのはわかりますが）というのは、私の母方の祖父が入院していた時、父が、病院につめている母に食料を届ける約束をしていたのに（田舎で近所にはコンビニもなかったんです）、それをすっぽかして帰ってきたことがあったんです。わけを聞くと「大変そうなのを見たくなかった」ですって。くさいものにフタじゃないですけど、そういう考え方しか出来ない残念な人間もいるようです・・・。ところでトピ主さんの体調は大丈夫ですか？長期戦になるでしょうから、ショートステイで義母を預けるなど月１程度でも、ご自身の休日を取得してご自愛くださいね。

トピ内ID：0327110599

...本文を表示

あなたいい人だね

🐱

mion

2013年07月25日 15:21

義姉が親孝行したいのにあなたがいて出来ない？あなたお人よしすぎですよ。義母の予定や容態なんか送るからですよ。義姉にしてみれば、いやみ以外の何者でもないでしょう？そんなメール。介護を丸投げしている弟嫁から義母の様子が送られてくる。「介護なんでしないんですか？、義母の様子もわかんないでしょ？」と責められているようにしか感じませんもの。あなたと連絡取ったら「関係ない私がこれだけやってるんですよ」といわれそうで怖いから逃げてるんでしょうね。あなたが義母の介護を投げても、義姉はとんずらするだけですよ。もう同居なさっているなら、要介護なんだしそう簡単に旦那様が放り出さないでしょう。困るのはあなたの旦那様だとたかをくくっていることでしょう。介護をしてない負い目のある人間に、介護をしなくていいのに押し付けられている人から介護関連のメールがきたらつらいですって。たぶん責められてると思ってるんじゃないかな。協力も期待してない、着拒否されてる、ならもうメールやめたほうがいいですよ。親孝行したいならもっと関わってるって・・・

トピ内ID：2487998817

...本文を表示

きっと、

スタイル

2013年07月25日 16:27

嫌いと言うよりも、「親孝行出来ていない自分（義姉さん）を見なければいけないから」あなたの報告が嫌なのですよ。もっと悪い見方をすると、「義妹は私が出来ないと責めている」とすら思っているかもしれません。＞本当は親孝行したいのに、嫁という邪魔者がいて自分の思うように母親に孝行できないこんな考えはないと予想します。今後義母さんのご様子は、弟であるあなたのご主人から義姉さんにしたらいいです。義姉さんの態度で悲しい思いをされているのはわかります。でも、義母さんは感謝していることでしょう。もちろんご主人も。心が折れそうなとき、義母さんとご主人の顔を思い浮かべて下さい。頑張って！！！

トピ内ID：7947804947

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無視しても困らないからですよ

😣

松美

2013年07月25日 16:27

介護お疲れ様です。義母の介護を亡くなるまでやった長男嫁です。誠に失礼な事を書きます。義姉さんにとってはトピ主さんからの義母の様子・予定を知らせる内容が、こんなにやってるというこれ見よがしのアピールに感じてしまったからの着拒ではないかと思います。介護の開始にあたり関係3人で意思を確認したとのこと、素晴らしいです。ですが実際はほとんど主様に任せきりになっている。本来なら実子として何らかの援助をすべきだが煩わしくて出来ればしたくない。そんな後ろめたさをトピ主さんのメールがチクチクと刺激しているんです。返信には感謝の言葉を並べなきゃいけないし下手に返信したら今度こそ自分に介護が降りかかってくるかも、もう着拒でいい、だからといってトピ主さんは介護を放り出すような人ではないとも読んでいるのでしょう。それが我慢できないならご主人と現状をよく話し合われた方がいいのではないですか。どうぞご自分のことも大切になさってください。

トピ内ID：5947145330

...本文を表示

多分

😑

義姉の立場です

2013年07月25日 17:27

日々の介護お疲れさまです。同じような義母がおりましたが介護には一切関わっておりませんでした。介護は実子と言われていますよね？その点が義姉さんには引っかかっているのではないでしょうか？あなたも義姉さんも義母からしたら他人、相続の権利もありません。本来義母を施設へ入所させるなり、介護を考えなければならない立場なのは実子のご主人とお兄さまです。その点が義姉さんには納得いかないのではないですか？私も義妹が同じ事をしていたら好きでやっていると思って無視しますしいちいち義母関連の連絡はうっとうしいです。義兄にすべての窓口になってもらいましょう。

トピ内ID：5803795676

...本文を表示

たいへんですね。

片桐

2013年07月25日 17:27

介護しているのに無視されるのは辛いですね。ご主人さんや義理兄さんはご存じですか？経済的にも負担ですよね… 今後のことを4人で話し合われたらどうでしょうか？介護したくないから関わらないでは済まされないと思います。高齢者のための施設が増えてきています。介護保険を使ってデーサービスやショートステイなどを利用できると思いますので、市役所に相談されたらいかがですか？

トピ内ID：0065605654

...本文を表示

よく頑張ってみえますね。

🐱

みどり

2013年07月25日 16:27

私はマサニ義理姉の立場の４２歳です。どっちかだと思うのですがトピ主さんに凄く申し訳なく思っていて、トピ主さんへの態度をどうしたらいいかわからなくなって、無視と言う状況になっている。か全く関わりたくないと思っているかどちらにしても、トピ主さんは全く悪くなく、義理姉さんを責めるわけでもなく、尊敬します。トピ主さんがいるから、親孝行が出来ないなんて、それはあり得ません。いくらでも、出来ることはありますから、なので、義理姉の事は気にせず、もう逆にメールもしなくていいですよ！無言で責めてもいいくらいです。これからも大変だとは思いますが、体に気をつけて頑張ってくださいね。

トピ内ID：4294623711

...本文を表示

初めから居ないものだと思えば良い

ウーロン茶

2013年07月25日 17:27

私は主人の母親と同居しています。元から義兄弟の助けはまるで期待していません。それどころか義兄弟のお世話まで全てしています。実家の母は元気なので、お嫁さんのお世話にはなっていません。たまに何かあると私を頼ってきます。私は用事がある時には、直接弟に連絡します。メールはあなたではなくご主人にしてもらえば良いのではないですか？手伝う気持ちの無い義姉は初めから『いないものだ、義姉のお世話まで回って来なくて良かった。』くらいに思っていた方が、楽だと思います。手伝う気持ちがあったら、もうとっくに手伝いに来ているはずです。そしてお礼も言っているはずです。昔から私は誰かをお世話する側です。年配の方が『人のお世話をできる人は、それだけ余裕があって幸せな人なんだ。自分の生活が大変で、お世話されていた。母のお世話をしたかった。』と、言っていました。頑張りすぎないで、ご主人と楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：5944610955

...本文を表示

トピ主です。

義妹

2013年07月25日 17:27

＞イモさん、レスありがとうございました。『関わりたくない』『これみよがしで嫌味』これに尽きるのでしょうね。私も、そうなのかなぁと考えていました。自分自身、気づいていたんですね。「そうなんだよ」と答えていただいたようで、スッキリしました。私の心の奥の「お姉さんは卑怯ですね」「私はこんなにやってるのに」という暗い気持ちが、滲み出て嫌味だったのでしょうね。このトピックを目に留めてくださり、お時間を割いてレスを下さって、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0171453653

...本文を表示

トピ主です。2

義妹

2013年07月25日 17:27

＞このトピックを目に留めてくださった皆様へ「義姉の立場の方」なんて書き方をして、まるで世間の義姉の方がみんな親の介護を人に押し付けて逃げているような人だと書いているような不快な思いをされたかもしれません。昨日は非常に落ち込んだ状態でトピックを立ててしまいました。すみませんでした。言い訳になりますが、義姉への報告メール（もちろん毎日ではありません、月二回あればいいほうです）は、義姉に怒られて始めたものだったのです。要介護の認定を受ける前、義母が体調を崩したとき、義姉に「私はお母さんがこんなになるまで何も知らなかった！一緒に住んでいるあんたが知らせてくれなかったからよ！」と大変怒られたのです。それで、報告メールを始めました。義姉をいろんな意味で部外者にしたくなかったのです。最初は信じていました。「お姉さんだけ現状を何も知らないのは申し訳ない」と、本気でそんな義務感がありました。でも、私の思い込みでした。「イモ様」のレスまでしか拝見していないのですが、イモ様の書かれたその通りだと自分でも思います。トピックは閉めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0171453653

...本文を表示

もし自分だったら

トナカイ

2013年07月25日 17:27

やらなきゃいけない、でもやりたくない、義妹に任せっきりで申し訳ない ↓ 気まずい ↓ ありがとうとかごめんねとかでは済まされない気がする ↓ 関わると、それを思い出して罪悪感で一杯 ↓ いっそ義妹と連絡を絶つという流れかなーと思います。義姉さん、子どもっぽいですね。あなたが気に入らないのではないと思いますよ。あなたは今まで通りでいいと思います。その分、ご主人にたくさん大事にしてもらってください。

トピ内ID：8747324044

...本文を表示

お辛いですね

ぴく

2013年07月25日 18:23

とにかく介護を自分以外の誰かにやってもらいたい、辛い、という印象を文面から受けます。お辛いですね。うちは女女男の三兄弟。私は長女です。母は昔から長男教で、一人暮らしに結婚式に同居に、とかなり息子にお金を注ぎました。私と妹は全く援助はなく、自費で自活し式を済ませ家を購入しています。正直、弟のところは家のローンが微々たるものなので（リフォームだけだから）羨ましいなと思っています。母が要介護になった際、私は長男の嫁で義両親の面倒もある為、折半で施設を提案しました。しかし、妹が大反対。弟が今までいくら親から援助を受けてきたんだ、と全く折れず、私も二分の一では払えないので、結局弟夫婦が見ています。私は長男教の母が嫌いで、今も会うだけで気分が悪くなります。逆に、義両親二人の介護は苦になりません。長男に嫁いだ以上仕方ないと思うからかもしれませんが。優遇されてきた弟が母の面倒を見るのは、正直当然ではと思っていますが、他人である義妹には感謝しています。私は嫌悪感が勝り、母の面倒は多分見られなかったと思います。トピさんの義姉は、うちの妹と似た意識なのかもしれませんね。

トピ内ID：4074349515

...本文を表示

直接、連絡するの辞めたらどうですか？

通りすがり

2013年07月25日 18:23

わたしは義姉の立場ではなく、トピ主さんと同じような立場だった者です。メール交換などはしていなかったので家電に連絡を入れても辛く当たられましたよ。入院先で看護師の人に実娘がいるのなら来るように伝えてくださいとか言われるんですよ。介護をしろと言ってるのではなく、普通にお見舞いに来てほしかっただけなんですがね。せめて、義母が電話を掛けたら話し相手になって欲しいとのお願いも拒絶されました。トピ主さんの所も関わりたくないんでしょうね。義母の様子を伝えたりすると手伝えと言われているような気持になるのではないかと。自分の親の面倒を押し付けて感謝の言葉もないというのは人間としてどうかと思いますがそういう人だから仕方ないです。かかわると気分が悪くなるだけだから直接連絡するのを辞めてはどうですか？我が家はもう主人経由でしか連絡しませんよ。

トピ内ID：1170313397

...本文を表示

対トピ主さんじゃないのでは

風来坊

2013年07月25日 18:23

義姉が嫌がっているのは、義妹(トピ主さん)ではなく母親の方なのではないでしょうか。 > 自分の大事な親の介護を任せている理由義姉さんが親を大事に想っているのは確かですか？介護以外のことでは母親に会いに来るとか、連絡するとかありますか。トピ主さんは『親は大事なもの』ということを前提に考えているというか、『当たり前』のこととして捉えていますよね。介護が嫌なのではなく、母親そのものを嫌っている可能性はないでしょうか。母親が弟(トピ主旦那さん)ばかりをひいきしていた…とかありませんでしたか。他にトピが立っていましたけど、可愛がられていた子供が面倒みればいいと思っているかもしれない。義姉さんが母親自身を嫌っている場合、 > 義母の様子（「今日は足が痛むようです」など）や通院（または入院・退院）の予定こういうことを一方的に送られてくるとイライラするのではないでしょうか。

トピ内ID：8646235663

...本文を表示

分担を決めましょう

♨

スライム

2013年07月25日 18:23

弟であるご主人は何と言っているのでしょうか？人生の色んな場面で「みんなで協力し合って」とよく聞くし、言いますよね。でもね、「協力の定義」って案外、人それぞれ微妙に違う事が多いものです。善意でやった事が裏目に出た。という言葉もよく耳にしますよね。解決策は、やはり関係者がちゃんと話合いをして、「分担」を決めることです。義姉さんもご家庭があると思いますので、出来る事と出来ない事の事情が出てくると思いますので、是非話合いを！日々の介護でお疲れだと思いますが、無理をなさらずに。また、義姉さんの行為は確かに気分の良いものでは決してありませんが、何かの誤解があっての事だと思いますので、あまり思い詰めずに！！解決に繋がる話合いが持てますよう、お祈りしております。がんばってくださいね！

トピ内ID：2323416134

...本文を表示

家族会議を開くしかないんじゃない?

モハモア

2013年07月25日 20:02

うーん、なんだか文章に不思議な箇所がいくつかあるのですが、それはさて置き、義姉さんの気持ちを本当に知りたいのであれば、もう一度家族会議を開くべきなんじゃないでしょうか? それ以外方法はないでしょう。

トピ内ID：3431015622

...本文を表示

うちの伯母がそうでした

🐤

めい

2013年07月25日 22:29

「長男の嫁だらか私がやらなくては」と口ばかりで、祖母の見舞いにすら一度も来ませんでした。母には「やりたくてもできないストレスもある」と、偉そうなことを言っていましたが、母も私も「じゃあお見舞い1回でもくればいいのに」と思っていました。介護をやりたくないんだけど、それを認めるとメンツが立たないから、介護をやっている人に当たるのだと思います。昔から口だけ、愚痴だけの伯母でしたが、祖母が亡くなった時はお通夜の前に祖母の家に乗り込んで、家探ししていろいろ車に積んで帰りました。恥ずかしくないのかなと思います。長男の嫁のそういうところを祖母はよく知っていたので、次男嫁の母に着物を生前贈与してくれて、「早く持って帰りなさい。長男嫁にとられるから」と話していたそうです。義姉様、たぶん伯母と同じタイプです。

トピ内ID：1467779292

...本文を表示

義姉は後ろめたいのだと思いますよ

おらんうーたん

2013年07月26日 00:05

義姉の心情は本人でないとわかりませんが、率先して手伝わなければいけないのにしていない。しない理由はわかりませんが、介護義務のないトピ主に任せっぱなしで後ろめたい所に、介護の状況報告のメール、何と返して良いかわからず、辛くて着信拒否。子供じみた行動は困ったものですね。介護しない理由は、義姉の家庭事情等が書いていないのでわかりませんが、1義姉夫の意向（それぞれの嫁がやるのが当然等実家の介護を否定）、2義母とのトラウマ、3手伝い方がわからない（トピ主がうまく誘導する必要あり）、4義姉の性格（潔癖症、1人でやりたがり、他）、5相続との絡み等かな。嫁に押し付けるならば、もっとうまく立ち回ると思うが、困りものですね。トピ主は立派です。トピ主が放り投げたら、同様に義姉は逃げる可能性あるので、困るのはトピ主夫かな。ここら辺は義理の家庭環境を書いてないとわからない。トピ主は大変ですが、まず夫に相談。そして夫から義理姉と話し合ってもらう。最悪の場合、期待するから重いのであり、義姉はいないものとして介護できるかのトピ主の覚悟と夫の支えがあるかどうかだと思います。

トピ内ID：7146001384

...本文を表示