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貰ってないのに、御祝儀払うべき？

レス67
（トピ主 0 ）
🐶
けーちゃん
ひと
御祝儀のことで悩んでいます。1年前に自分が結婚式をした際、駐在でアメリカにいる友人に来てもらいました。御祝儀は事前にいらないよと伝え、当日お車代として10万(飛行機代の半分)を渡しました。
その子の結婚式が来月あるのですが、御祝儀については何も言われていません。個人的には払う必要ないと思っているのですが、本人から言われなければ払わな方はいけないのでしょうか？
払いたくない場合、なんと伝えたらいいでしょうか、、、

トピ内ID：03b3facc65482a11

#３０代
#友だち
#結婚
#結婚式

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レス数67

どうして不要と言ったのかですね

🙂
さかな
そもそもですが、どうしてご祝儀いらないと言ったんでしょうか。 アメリカから日本（ですよね？）まで来るのが大変だからということなら10万のお車代やその他したかもしれないお礼でチャラにできそうな気もするし、10万じゃどう考えても足が出るということならご祝儀不要も妥当かもしれないです。 ただその場合、今回のご友人のお式が日本でトピ主さん的に近い距離なら、ご自身のお式の時のご友人ほどにはお金も時間もかからないかもしれない。 だとしたらご祝儀は出して差し上げたらと思います。

トピ内ID：1386c4132324c7aa

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聞いてみたら？

🙂
アイ～ン
お友達は日本で式あげるのかな？ 私はもらってないしお車代も出したんだけど、ご祝儀必要ですか？って聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。そう聞けば、相手がどう思うかは別に「払わなくていい」になりそうですけど。 海外にいる相手に「自分のために来てもらう」場合、交通費を払うのは当たり前じゃないでしょうか。その上でご祝儀は頂けばよかった。私の場合結局行けなかったけど、海外在住で日本の式に呼ばれた時、飛行機代全額自己負担だけど、ご祝儀どうしようかなと親に話したら「行くなら全額払いなさい」と言われました。招待してくれた人の中には「一時帰国のついでに来ることにすれば？だからホテル代も飛行機代もいらないでしょ？」という人もいて…「あなたの式のついでに実家に寄る」から逆なんだけど？とはつっこみませんでしたが。 駐在友人からすると、「トピ主の結婚式のために、10万円と髪・ドレス代がかかった」のは事実ですからねぇ。仕事の有給も使ったんだろうし？

トピ内ID：b07d971ed2141e46

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ご祝儀は渡すものでは？

🙂
か
お友達の結婚式は国内でやるのでしょう？お祝いの気持ちを示すのがご祝儀なんだから、出すべきではないですか。 そもそも、海外にいる人にわざわざ来て頂こうと思ったのはあなたですし、お車代10万でも全然足が出ていると思います。「自分の時はご祝儀なしで、お車代も半分出したのだから、いらないでしょう」はおかしいのでは？ 払いたくなければ、お友達にそう言ってみたら？お友達がどう返すのか、また、共通の友達にどういう風に伝わるのかはわからないけど。

トピ内ID：d71a2e362b85d030

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そこまでいうなら欠席すればと思う

🙂
けっせきしてほしい
払う必要ないんですか？ 「私はご祝儀をもらわず10万円渡したのだから、あなたの結婚式のご祝儀を払いたくない」と言いたいのですね。 そこまで損得を考えて払いたくないなら結婚式に出席しないのがベストだと思います。 海外にいた友達に声をかけたのはトピ主で、 ご祝儀はいらないと言い、飛行機代の半額を出したのもトピ主です。 お車代はともかく、ご祝儀はもらったら良かったのになぜ？ なぜ呼んだのかと疑問に思います。 もしかしてお友達から「お車代は半額出してほしい」といわれたのでしょうか。 呼んだ後で海外に引っ越してしまったとか？ 私は10万円払ったのに、ご祝儀はもらわなかったのにと思われているぐらいなら 欠席してくれた方がマシな気がしますよ。

トピ内ID：a13ca2e15686e1ac

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条件同じ？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんがアメリカの結婚式に飛行機代払っていくならいいですが、お互い日本にいるのなら、ご祝儀出しますよ、普通は。彼女はトピ主さんの結婚式列席の為に、10万損してるのは、どうするの？

トピ内ID：c9a08f1ee0135bec

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払いすぎた

🙂
カカオ
友人にお車代を払いすぎたと思います。友人にしてみたら「ラッキー」と思っていたから、ご祝儀も包まなかったんでしょう。 ご存知ないかもですが、独身もしくは単身の場合、企業によっては、1年に1回、少なくとも2年に1回の帰国費用が払われるケースがほとんどじゃないですか？ 飛行機のチケット支給の形も多くて、大手ならビジネスクラスをとってくれたりします。 そういうことを調べないで招待して、お金を払わなくていいどころか包んでくれた、とその友人は喜んだでしょう。 今回なにも言われていないのなら、日本の儀礼のルールにのっとって、単身の参列ならご祝儀3万円を包むのは当然でしょう。 招待状は2ヶ月前必着がマナーと思うので、いままで何をしていたんだと思いますが、欠席に丸をつけてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8b3c92b8d9ed2788

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払いたくないって。。。

🙂
さくらなみき
ん？ お友達はトピ主さんのために少なくとも10万円は使ってるよ。 しかも休みも日本国内の移動より多くの休みを取らなきゃいけなかったりと大変だったと思います。 それは考慮しない感じですか？ 交通宿泊費を全額負担して御祝儀貰っておけば分かりやすかったかもですね。 お友達は日本で式を挙げるのでしょうか？ だとしたら、3万円払うのが普通かと思います。 払いたくないという感情からして、もうあまり友人として好きじゃないんですかね？ 聞いて非常識に思われるより、欠席して1万円くらいのプレゼント送ったほうがいいのでは？ それすらも嫌なら、何もしないで放置するしかないかもですね。

トピ内ID：e5deec7df51121c8

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トピ主の気持ち次第

🐱
もち
3万程度のご祝儀をケチって払いたくないと言うなら、トピ主にとってその程度の仲なのでしょうし、払わず結婚式も欠席したらいいんじゃないかと。 結局は相手へお祝いとして払いたいと思う気持ちがあるかないかでしょ。 お友達はお車代で10万もらったとは言え、飛行機代だけでなく滞在費や支度代など払ってでもトピ主の結婚式に参列した。 でもトピ主は払いたくないなら欠席すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5e5673bf8b155ab2

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イヤだな

🙂
トクメイ
そういう気持ちなら欠席でいいよ。 それこそ、目出度い日に、ケチがつきそうで、相手に失礼よ。 なんか……主のような人、わたしはイヤだな。 友達なら、疎遠にしたい雰囲気。

トピ内ID：323f1251de871f99

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変なことするから

🙂
おじさん
主さんは、「ご祝儀」って何か分かっていますか？ 一度、辞書を見て、意味を確認するといいと思います。 そうすれば、悩みが変なのは一発で分かると思います。 ＞個人的には払う必要ないと思っているのですが、本人から言われなければ払わな方はいけないのでしょうか？ 出産祝いとかもそうですが、お祝いとか香典とかって、「もらったから出す」ってものじゃないです。 だから、結婚式に行くなら、手ぶらというわけにはいかないでしょう。 払いたくないなら結婚式に行かなければいいだけだと思うのですが、なにか事情があるのでしょうか。

トピ内ID：07f83134f4a2c052

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払う方が良い

🙂
たらこ
お友達＝自分の考えと同じではありません。自分がしたから不要で良いでしょは通じないのでは。現に友達から何も言ってこないですよね？ 私なら3万円で相手にわだかまりやモヤモヤを作るなら、マナーとして払ってしまった方がラク。でもはっきり言っても良いですよ。今は友達でも生涯友達でいる事はほぼ無いし、この3万円未払で疎遠になる可能性もあるし、友達が共通の友達に話すかも。 本当は幸せを純粋に祝いたいのに、必ずこういうゴダゴタがあるから冠婚葬祭って面倒くさいんですよね。

トピ内ID：8e77a796764da6e4

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嘘でしょ？

🙂
はにわ
トピ主がいただいていないのは、ご祝儀はいらないよとトピ主が言ったから。要はトピ主の都合です。 なぜご友人が、トピ主のその都合に合わせなくてはいけないのですか？ お祝いのお金を「いただく」「包む」ではなく、「もらう」「払う」と表現するくらいなんですから、普段から常識がなくて色々やらかしてそうですね。 まぁ同じ価値観かもしれないけど、一応、夫に相談してみたら？ それで夫も同意見なら、「私の時にもらってないから、私も貴女に払わなくていいよね？」とでも言っておけば？今さら常識人ぶってもしょうがないしさ。

トピ内ID：2a681db41aaa309b

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あげたくないなら行かない選択肢もあり

😅
禰豆子
国内でやるのならご祝儀は包むべきでしょう。 友人なら3万〜5万でいいと思います。 海外で挙げる場合も私なら同額のご祝儀を包みますが、トピ主さんの場合はあげたくないんですよね？ それならストレートに伝えてみては。 「私の時と同じでいいよね？」と。 その後の友人の反応次第で式に参列するのは止めればいいと思います。

トピ内ID：d9496b441decb897

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色んな人がいますね

🙂
らら
友達ならお祝いごとのときに、お金のことは細かく考えませんけれどね。 自分のときにお車代10万出してご祝儀不要、相手の式のときは普通にご祝儀渡しました。 お金に余裕がないなら お断りすれば良かったのに。

トピ内ID：b8a731a6b2b1aeae

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ご祝儀は参加費用じゃないんだけど

🙂
はな
払うという表現に非常識さの片鱗がある。 ＞その子の結婚式が来月あるのですが、御祝儀については何も言われていません。個人的には払う必要ないと思っているのですが、本人から言われなければ払わな方はいけないのでしょうか？ どうして「払う必要がない」と考えるのでしょうか？ 私の時はもらってない！からなのか？ 払うと言う表現からして、損得勘定があるのでしょうけど計算なら彼女は飛行機代自腹切ってますけど。 国内で移動するよりも時間も手間も掛かってますし。 海外から呼びつけてるんだし、 ご祝儀どうしたらいい？と聞かれた時点でその友人はあまり行きたくなかったのでは？ なのにまさかご祝儀不要とは言うものの、 お車代半額とか言われちゃって。 で、今回いざ自分の式に手ぶらでやってきたら色んなものが終了するけど問題ないですか？ お祝いお礼感謝をケチるひとは後で痛い目を見ると思ってます。

トピ内ID：1bcf809a8af840c2

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当時そこまでして友人を呼びたかったのは何故？

041
凛々
＞御祝儀は事前にいらないよと伝え、当日お車代として10万(飛行機代の半分)を渡しました。 当時のトピ主は、ご祝儀は要らない・渡航費用の半分の10万を出しても来て欲しかったんでしょ？ そこまでして来て欲しかった理由は何だったのでしょうか それでも友人は自費で10万を出してわざわざ帰国して参列した 多分ドレスなんかは買ったのかもしれない そこに恩義は感じないのでしょうか そもそもご祝儀は「払う」ものじゃないし、損得でしか考えていないのがミエミエなのよ 友人無くしてもいいなら「私の時は10万出してるし、ご祝儀貰って無いからチャラでいいよね〜」って言ってみたら？笑

トピ内ID：e2476a257970cc03

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非常識…

🙂
アラサー
アメリカから来てほしいからご友人の負担額を減らすべくご祝儀を辞退したんですよね…？あなたの判断で。 ご友人の結婚式が日本であなたも日本に住んでいるのなら、ご祝儀を払う必要がないと判断していることに驚きます。 そんな非常識なことするのなら欠席したほうがいいですよ？ 来月の結婚式ならもう出席と返事しているでしょうから今更欠席ならそれもそれで非常識ですけどね。その時の対応も見られますよ。 私の時ご祝儀辞退してお車代も半額渡したんだからいらないよね！？という態度で結婚式に出席すれば、私は常識のない大人ですと自己紹介しているようなものです。 結婚式をきっかけとした人間関係の整理の第一候補ですね。 友人の結婚式がアメリカであなたが日本から行くのならお車代などについて聞いてみてもいいかもしれないです。

トピ内ID：7223819d6a1496b3

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自分の良識と良心で決めたらいい

🙂
通りすがり
なぜご祝儀が必要ないと思ってるの？ 私には全く理解できませんが、それでご自身の良心に恥じないと思われているならそれでよいと思いますよ。 私自身、自分の結婚式の際には一部の方にはご祝儀を辞退しました。 友人に何かの役目をお願いした（受付や入場時の生楽器演奏）ために辞退、遠方からなので交通費の代わりに辞退、理由は様々です。 それが私の誠意だったから。もちろん、自分が参列するときはご祝儀をお支払いしました。 自分が出席側だった経験としては、受付をしても御礼無しのケースもあった一方、きちんとしたお家の結婚式で着物で受付をした際にはお支度金をいただくこともあり、さすが良家と思ったこともありました。 今は大変なので私も含めて皆さんされていないのだと思いますが、本来は招待するという行為の中には行き返りの車の手配まで含まれていたものだと思います。 それが簡素化されて、お車代になったりしているだけです。 その辺りも踏まえて、ご自身の良識と良心に照らして決められたら良いと思いますよ。

トピ内ID：7ac332cd2248bbd9

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うわ、恥ずかしい

🙂
ゆかたん
わたしが友人ならば、一大イベントとはいえ、アメリカなんて絶対に行かない。 ロングフライトで大変すぎるし、観光込みといっても、航空券とホテルでものすごい出費。 お友だち、めちゃくちゃいい人だな。 あなた、恥入りなさいよ。 航空券の半分しか負担しなかったのに、お友だちは参じてくれた。 ご祝儀を「贈る」ではなく、「払う」なんて表現するあたり、下品ですし。 もうフェードアウトでいいのではありませんか。 普通の感覚ではない。

トピ内ID：ce586e5edfc3fb73

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ご祝儀って「払う」ものなの？

🙂
にゃん
ご祝儀が「払う」という考えだから、損得勘定になるでしょうね... 残念。 友人に対し「ご祝儀を贈る」という考えが無いなら、不参加一択としか答えられません。 そもそも、トピ主の結婚式にアメリカからの友人に来てもらった際、 ・ご祝儀不要はトピ主の判断。 ・お車代半額もトピ主の判断。 でしょ？ 今回のご友人の結婚式では、ご祝儀不要、お車代半額... 何も無いんでしょ？ これで日本国内・トピ主居住国なら、もぅ話にならない次元ですよ。 ＞個人的には払う必要ない... ＞払いたくない... 「欠席」と伝えましょう。さらに言うなら、持論を展開してはどうですかね？

トピ内ID：9537aa1ec244571a

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「払う」って言い方

🙂
ふう
「払う」って言い方すごいですね。その一言にあなたの気持ちが凝縮されています。払わなくていいですよ。相手もそんなお金欲しくないですよ。

トピ内ID：ecf0b19f7bcf91a6

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非礼すぎる考え方

🙂
きりん
結婚式はどこでやるんでしょう？ 国内でやるならご祝儀を払わない理由なんてないと思うのですが… ご友人がアメリカから参加した時にお車代を渡して、ご祝儀を辞退したから不要だと思ってるなら勘違いもいいとこですよ 今回の友人の結婚式が国内の遠方なら、お車代の半分くらいはいただけるかもしれないし、アメリカから時間と費用をかけて参加した友人に祝儀なしでいいなんて非礼な考え方はどうかしてます 飛行機代半分出したとしても、アメリカ国内での移動、空港からの移動、（宿泊は実家なのでしょうか？）衣装や髪セットなど諸々でそれ以上の出費があったのは確実でしょう それだけの費用と時間を負担してきてくれたのに、随分と失礼な考え方です お車代の支払い額が大きいのに、それでもと呼んだのはトピ主でしょう ずいぶんと自己中心的な考えかたですよ そもそも結婚式の意味もわかってないようですし、よくよく考えた方がいいと思います

トピ内ID：9384d8c146f38ef0

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トピ主さんが今度はアメリカまで行くのですか？

🙂
ブルボン
まずお友達はお式をどちらであげられるのですか？国内ですか？アメリカですか？ お相手の方が国内で式をあげられるなら一般的なご祝儀の３万は「個人的には払う必要がある」と思いますよ。 アメリカからの帰国なら航空機代だけですみませんから残りの交通費の１０万以上トピ主さんの式に出席するためにお金がかかっていると思います。 アジア圏からの帰国じゃないんですから時間もかなりかかっています。 それを「ご祝儀もらってないから」とお相手の式には払う必要ないと思っていると言い切るなんて人としてかなり残念な方だと思いますよ。 相手の方がアメリカでお式をあげられる場合に、交通費やご祝儀代に言及がないのであれば、ご祝儀払う必要がないと仰るのはまだわからないでもありません。 交通費を出してもらえないなら一般よりは多い相場の５万ほどご祝儀を送って欠席でもいいと思いますが、お相手がトピ主さんと同じように交通費を半額出すからアメリカまで来てほしいと言われたのであれば行くべきと思います。 その場合にはお互い様ということでご祝儀に関しては出さなくていいかな？と聞くのはありだと思います。 どちらの場合であっても、対応を間違うと大事なお友達をなくすことになりますよ。 アメリカからわざわざ帰国して１０万以上使ってお式に出てくれる人ってなかなかいないです。 親族でも出席を迷っちゃうかも。

トピ内ID：b7c8cc1ed5d2517e

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払う“べき”ですね

🙂
ピヨピヨママ
主さんの結婚式には、お友達は駐在でアメリカにいるにもかかわらず参列くださったのですね。 そして主さんは旅費の“半額の10万円”しかお車代を出さなかった。 それはお友達に10万円のお祝い金を包ませたのと同じことなのですよ。 お祝いとして渡してなくても主さんの結婚式のために10万円の自腹を切らせているのですから同じことなのです。 理解できますか？ だから主さんの言葉を借りるなら、お祝いを払うべきですね。 それも10万円払うべきです。 それで、払いたくないんだ？ へー、友達には10万円自腹切らせておきながら友達の結婚のお祝いは踏み倒すんだ？ いい度胸してますねー。 どう言えばって、黙って踏み倒すしかないんじゃない？

トピ内ID：ede3c3e596988ee0

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私は

🙂
westeast
中国に駐在している友人を自分の結婚式に呼んだ時は飛行機代全額と当日のホテル(但し親類枠を使いタダ)を提供してご祝儀は頂きました。 トピ主もそうすればケチな考えを持たなくて済んだのに。

トピ内ID：6af62c38398ebc3c

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ご祝儀は「払う」ものではなく、「差し上げるもの」

🙂
人生長い
読んでいてなんとも不愉快です。それはお祝いを「払う」という表現が非常識すぎて。 ご祝儀はこちらの喜びの気持ちをお金で表現して「差し上げる」もので、費用として払うものでは全くありません。 あなたは海外にいる友人にわざわざ、結婚式に参列してもらい、旅費の半分の10万を「お車代」として差し上げた。しかし、ご友人は残りの「10万＋（飛行場までの運賃＋国内での式場までの運賃）×２」を払っていますよね？それがお祝いではありませんか？しかも、国内よりも時間もかかり体力もいる。 ＞払いたくない場合、なんと伝えたらいいでしょうか、、、 結婚式は国内ですか？ 結婚式に参列するつもりならお祝いとして常識の範囲内をお包みしましょうよ。（もっとたくさんでもいいのだが）。ご結婚されて生活がキツイのですか？

トピ内ID：56624dbe14f0304e

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ご祝儀するのは当然

🙂
つぶあん
トピ主さんが結婚されたときに、ご友人との間で、 「あなたの時にもご祝儀は包みません。おあいこにしましょう」 という約束を交わしましたか？ そうでないなら当然、ご祝儀は必要でしょう。 ご祝儀をいただかなかったのは、あくまでも、トピ主さんの流儀。 車代は遠方からならばお渡しして当たり前。だって、わざわざ遠方から来ていただくのですからね。 他のレスにもありましたが、 「払う」という表現がとても気になりました。ご祝儀という、お祝いの気持ちがこもったものを「払う」と表現される人ならではの発想なのかなと感じてしまいます。 ご友人から何も言ってこられないのなら、ご祝儀をされないと、とんでもない非常識な人との烙印をおされるのでは？ ご友人があなたからはいただかないと決めておられるのなら、何らかの対応をされることでしょう。 どうぞ、大人の振る舞いをされますことをおすすめします。

トピ内ID：af2a90a9682d8ffe

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ん～

🙂
たんたか～ん
ケチだな〜 って、毎回この手の投稿見るたびに思います。 貰って困る人なんかいないんだから上げたら？ お祝いなんだから。 損得計算する脳が悪いんだよ笑 上げたくないなら結婚式出ないでダンマリ。 ま、 冠婚葬祭のルールは、そういうマナー書籍ありますから読んで。 だけど、あくまでルールであって、相手の価値観は相手次第だから。

トピ内ID：32eff03fae133bda

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衣装や美容代で節約できるのでは？

🙂
イエローアップル
「払いたくない」と申し出るのは如何なものでしょう？そう言われたらお友達も断れないと思いますし、とはいえ、そういうやり取りは嫌でも記憶に残ってしまうものです。その場では承諾しつつもその後の友人関係の中で相手へのサービスを減らすといったことも生じるかも知れません。 そこまでするくらいなら、主さんの衣装や美容代で数万円は節約できるのではないでしょうか？参列の度に洋服を新調する必要もないし、ヘアセットも事前に美容院に行くなどして自分で出来るような形にしておくとか。

トピ内ID：e2fc34e8f95cb6c0

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友人は十数万円「払った」

🙂
瀬戸
「貰ってないのに、御祝儀払うべき？」というのは、 貰ってないから「払う必要ない」「払いたくない」 ということですよね。 そういう金銭主義的な考え方で言うなら、 10万円(飛行機代の半分)しか渡されなかった友人は、 飛行機代の残り半分＋アメリカ国内と日本国内の移動費で、 十数万円「払った」ことになります。 その十数万円と、 日本での友人の相場である３万円の大きな差については、 どう正当化しますか。 トピ主が相場通りの３万円を「払った」としても、 友人が「払った」金額のほうが格段に多いのですが、 それについては無視ですか。 友人にすれば、 十数万円「払った」のに、トピ主からは0円、 ということになります。 ただ、 友人がアメリカで結婚式を挙げ、 トピ主がアメリカへ行くなら話は別です。 友人からは今のところ、御祝儀については何も言われていないそうですが、 もしこの後「御祝儀はいらないよ」と伝えられ、 お車代として10万円(飛行機代の半分)を渡されたなら、 御祝儀は必要ないでしょう。 どちらにしても、 皆さんがおっしゃるように、結婚の御祝儀を、 「払うべき？」「払う必要ない」「払いたくない」 という言い方と認識は非常に下品です。

トピ内ID：0101661fc0fac04e

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