海外から帰国した後、人間関係どうですか?

南CAに長い間住んでいました。カリフォルニアって1年中陽気がいいから人々も東に比べるとフレンドリーで大らかなんですよね。私も1度で気に入ってその後25年も住むことになりました。アメリカ人といっても州で気質が違いますね。日本で言うなら関西みたいなノリ。すぐに友達になれちゃう。子供達にも優しいしね。 でもコロナの後、陽気なカリフォルニアンはSocial distanceが長くなったのが影響している人少なくないなと感じます。あれだけ集まってパーティとかしている人達なので、人と会わない会えないという時期が長く続くと鬱になったり落ち込んだり。そしてその後物価や土地の高騰がずっと続いて、トピ主さんがいた頃より住みにくくなってます。多分今CAに戻ったとしても以前とは違うと感じると思いますよ。 私は現在は米国行き来しながら日本在ですが、日本での生活は気を使うこと、周囲に気を配ることに気を使いますが、日本人は親切で優しい人が多いことに気づきます。カリフォルニア人は明るくハッピー、日本人は心が優しく親切、そんな人たちが多い。そして私も海外が長かったので、話が合うなと親しくなる人は海外在経験者が多かったりします。なぜかというと、「裏で何を考えているかわからない」と言うことがないからかもしれません。あとは米国含め世界のあちこちからしょっちゅう日本に遊びに来る友達が多いので、毎月彼らのアテンドなどしているとあっという間に3年すぎてしまいました。 駐在経験ある、海外暮らししたことがある人たちと会う方が、昔の学友より気が合うかもしれませんよ。

人によるとしか言えません。 私も海外に住んでいたことがありますし、今も仕事や旅行でちょこちょこ海外に行きますが、日本にも海外にも親友は居ます。 人付き合いを語る上で、日本は〜海外は〜というのはあまりにも主語が大き過ぎる。 海外にも色んな人が居ますよ。 本音を喋らない人だって連絡不精な人だっていくらでも居ます。 ＞私が3年という短い期間しか住まなかったら良いように感じただけなのでしょうか? 帰国後、連絡を取ったり会おうという話は出てますか？ 私が海外で仲良くなった人は、私が帰国した後日本に遊びに来てくれましたよ。 もし現在進行形で交流が無いのであれば、向こう側がもてなしてくれただけかもしれないですね。 そりゃもてなされる側は気持ち良くて当然だもの。

＞対して日本だと、私の周りの友人関係は、月に一度の食事もしないです。 友人でも3か月に一度くらいしか会わないし、自分の意見とか本音を(無難な範囲でしか)言わないことが多い。冷たいわけではないけど、距離感がある…ように、私には感じられてしまいます。 在米永住者です。 私は西海岸エリアです。 下の方も仰ってますが「日本人がー」「アメリカ人がー」は話になりませんよ。 日本人でもここにはおかしな人(自分含め)沢山いますし。 アメリカ人も同じく。 在西海岸で人と距離があるなーと思うのはむしろ日本人の方ですよ。 ここは村社会ですからね、日本人村。 小さい村だから、本当の事は言えません。 みんな黙って「お付き合い」してるだけです。 日本人社会についてですが、ほとんどの人がいい人なんでしょうけどやっぱりおかしな社会だなと感じますよ。 そしてアメリカ人社会も冷たいし、酷いなあと感じる事多々ありますので。 あまり詳しくは書けないので結論行ってしまうと【主さんはあくまで一時滞在の駐在という立場だったからお客様扱いだっただけ】という事です。

アジアの某都市に10年いました。ビジネスハブなので国際色豊かですが、住んでいる人のノリや対人距離は関西風な所です。 第一言語である地元の言葉を勉強して話すようにしましたが、それで相手が喜んでくれているうちは私は「お客様」なんだなとも思っていました。むしろ各出身国の訛りが強すぎて同じ英語(これも公用語)を喋っているはずなのに通訳がいるような会話の方が、対等感があったかも。多少の言葉の壁があるからがんばって伝えようとしているのもお互い様。「言わなきゃ伝わらない」わけでもないのもお互い様。 日本に帰国しても遠慮と踏み込みの距離感はそんなに違いません。付き合っている人たちにもよるかもしれませんが、大人の気遣いと親しみの表現、ボケとツッコミの匙加減は似たようなものです。ただ元々私は一人でも平気なタチなので、熱い本音を言わなくても友人と数ヶ月会わなくても気にしていないというのもあるかもしれません。

長く海外で生活した後、まだ帰国していませんが…  私だったら言葉遣いを日本仕様に再調整するかもしれません。 国際結婚の海外暮らしですが、日本よりも褒め言葉が普通に飛び交います。妻や娘、義母や義姉妹、果ては親戚のオッサンから「カッコいい」とか褒め言葉をもらいます。それに対して「ありがとう、嬉しいよ」って私笑顔で普通に返します。ところが日本にいれば「そんなことないですよ、もう還暦過ぎた爺で… もう濡れ落ち葉で…」と延々と自己否定という名の謙遜が続くはずです。ところが「ありがとう、嬉しいよ」なんて日本で返したら社交辞令が分からない人とか、実際は同世代の男性よりは経年劣化•老化してない方ですがそれでも自意識過剰の自惚れた人とかドン引きされそうです。そもそも日本では「カッコいい」とか家族や親戚間で言わないでしょう、大人の男性に対して、子供や孫が小さい時に「かわいいね」と言うのと訳が違う。そういう私だって「キレイだよ」「よ、イケメン！」って挨拶の意味で家族や親戚の老若男女に習慣的に声をかけます。ですから日本に帰ったら気をつけようと思います。 ところで先日ガン末期の歌手がアメリカのオーディション番組で歌う動画を見ました。その2週間後に亡くなりました。病床の歌手とのビデオ通話で彼女に「I love you！」と声をかけて励ますのです。それを見て日本語だったら「頑張って！」と昭和の時代だったらそうなんだろうけれども今だったら何て言うべきか考えて込んでしまいました。私達日本人同士だったら何も言わないで目で気持ちを訴えるかとか… いや、この動画を見てしまった私ですから「大好きだよ」って言ってしまうかもしれません。 人間関係において言葉遣いはとても重要な役割を果たしますから「郷に戻っては郷に従え」でしょうか。

在米25年さんまで読ませていただきました。 みまさまレスをありがとうございます。 まとめてのお返事になり申し訳ありません。 サイコロさん >在西海岸で人と距離があるなーと思うのはむしろ日本人の方ですよ。 >ここは村社会ですからね、日本人村。 >【主さんはあくまで一時滞在の駐在という立場だったからお客様扱いだっただけ】 ちょっと私の言葉が足りなかったかもしれないのですが 駐在の日本人村の話をしているのではなく 仕事と全く関係ない、現地での人間関係のことです。 岡崎さん >帰国後、連絡を取ったり会おうという話は出てますか？ はい、海外待ち合わせで一緒に旅行したりしています。 日本に来てくれた友人もいますが、ウチが狭くて滞在してもらうスペースがないので ちょっと気が引けてしまいます。そういう時、皆さんどうしているのでしょう… 在米25年さん 私はたった3年という期間だったのですが、 >私も1度で気に入って そうなんです。数日で「ここなら住めるな」と感じました。 話題なども、自分にとってちょうどよかったです。 ホテルのバレーで車待ちをしている時にたまたまお喋りしてパーティに誘われ友達になったりと、気楽に友人ができました。 >トピ主さんがいた頃より住みにくくなってます。多分今CAに戻ったとしても以前とは違うと感じる はい。ずいぶん変わってしまったようで…今の環境と円安では住むことができないです。 >駐在経験ある、海外暮らししたことがある人たちと会う方 帰国してから自営業に変えて都心から離れたため、そういう人たちとの接点が少ないのもマイナス点かもしれません。 対人関係のトーンって、やはり文化と関係して 場所によって違うから、自分の性格に似合う合わないってあるんでしょうね…

まあ、そういうお年頃です。大学からずっと東海岸でした。仕事も東海岸。結婚・離婚を繰り返し結局西海岸で育った日本生まれの日本人と落ち着きました。 帰国して最初の2年位はペースというか、温度探り。言いたいことは我慢して相手のことを知ることに徹底しました。だって彼らの方がこの土地では先輩だから。 逆カルチャーショックもありましたが、この歳では人間関係の築き方は慣れているせいか、また周りにいる人たちは基本変な人でも一般常識があり要するに普通なのでアプローチには問題なかったです。友達も出来ましたし、交流もスムース。多分若い頃、中途半端に戻っていたら苦労したと思う。だって理想が高かったから。 また正直友達の作り方が上手くなったみたいですが、これも多分年の功でしょうね。若い頃の方が日本では友達が少なかったです。 FYI：帰国したのは6年前で、46の時でした。仕事は専門職で今も続けています。米国の友達の殆どがFLに引越したのでそちらに家を買い、毎年戻っています。どっちにいても楽しいけど、気候的期にはFLがいいかな。

アメリカでの経験で「海外は」と一般化することの問題はまず念頭に置いたほうがいいと思います。 ＞趣味の集まりに参加したことがきっかけで ＞気楽に誘ってくれる人ができて、 ＞誘われて行った先でまた知り合いができて 米国西海岸の、誰もが明るくフレンドリーに接してくれて、すぐ友達になれて、という文化は世界の中で特殊なものです。そして、トピ主が居心地良かったのはお客様だったから、という皆さんの指摘もまたそのとおりでしょう。トピ主は上手にやって西海岸文化を楽しんだ、ということで、それは間違いなくいいことでした。 私は仕事で、東南アジア、南アジアから始まり、中東、アフリカ、西欧先進国、それぞれに住んだことがあります。 それぞれ文化はとても違いますが、米国西海岸みたいに他所者にもフレンドリーでいろいろ誘ってくれる、なんていうところはありませんでした。要するに、世界のほとんどの国は日本と同じ程度には閉鎖的な国民だ、ってことです。 私もアメリカ人のあの他人への気遣いや、善良なほうのアメリカ人の天使のような善良さはとても好きですが、アメリカ人になったつもりか日本人は閉鎖的だとかいい放つアメリカかぶれの邦人は尊敬できません。 上に書いたように、アメリカが特殊であって（アメリカの偉大さはこういうところと思いますが）、日本人は国際比較で特に閉鎖的ということはありません。日本人よりも他所者に冷淡な国民は世界に多いです（西欧でさえ結構そういう面がある）。 私の場合は、外国かぶれの日本人がもともと嫌いだったこともありますが、異なる国々に住んだ経験（今は欧州にいます）は、自分の日本人というアイデンティティを確かめ祖国文化を学びなおす基礎になりましたね。 できることは、自分の国を、自分の周囲から少しずつ良くすること以外にないのでは？ アメリカにかぶれてワナビーになるよりそのほうがいいと思いませんか？

海外は趣味の場で知り合ったとのことですが、日本の友人は学友でしょうか? 私は何度か国内外を行き来して、どちらでも習い事や転職をして、友人ができましたが、やはり気が合うのは趣味の場の友人です。昔からの友人は、環境が変わるとあまり合わなくなってきますね。家族みたいなもので、好きですが、あまり会わなくなりました。 あと、海外経験がある人とは仲良くなりやすいです。やっぱり思考が似てるというか。外国人相手のボランティアなどもあるので、そういうのに参加するのもいいと思います。 習い事も、語学や海外に関するものとか。似たような人が集まりやすいです。

ハーフですが、分からなくもないですよ。 逆に、日本に来られてる外国人の方々の中にも、日本人の友達が作りたいのに、周囲が冷たい人ばかり（？）で馴染めなかったりする人もいるみたいです。 留学生とかも浮いちゃったりして。 なので、日本でも外国人の友達を作られてみてはどうでしょう？ あと、これは私の主観も入るのですが、手話サークルでろう者の方々に出会った時、初対面でも話しやすいサークルがありました。 手話は日本語ほど単語が多くなかったり、敬語もなかったりするので、その分人との距離が近かったり、表情や動きで感情をダイレクトかつ繊細に伝えたりします。 それがなんというか、普段日本語ではコミュ障の部類に入る私（本音と建前が分からない・空気が読めないなど特性あり）でも、心を開くのに抵抗がない文化だなと思いました！

私が高校生のとき、クラスに帰国子女の女子が１人いました。 その子は、もちろん英語の時間はパーフェクト、そして「休み時間」には、「英語の本」を持ってきて読んでいました…。 その子はお父さんの仕事の都合で、日本と外国を行ったり来たりしていたので、日本の高校に入って、授業についていけるほどに日本語ができましたが、「中身」のほうは…なんだろうな、私から見ると「ハイブリッド」とでも言うのかな、ちょっと気取っている、すましている、自分のほうが「高級」なんだと思っている、高校生の私には、そんなふうに見えて、ちょっと「妬んで」いたものです。 そのうちその子は、またお父さんの仕事で南アフリカに行ってしまうことになりました。 高校生くらいのころの「頭の中」って、そういう感じ…だから「同級生たち」から見れば、ちょっと煙たいんでしょうね、でも一緒に勉強したり遊んだりすれば、どうということはなく、普通のティーンエイジャーどうしになれると思いますが…。