本文へ

自業自得な相手に対しての気持ちの整理

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
jj
ひと
100%相手に非のある出来事が知人との間で起きました。 謝罪と対応の提案を受けて了承しましたが、不誠実なことが続き1年経っても解決しませんでした。 (警察に相談するような出来事ではなく、例えるならご近所トラブルのようなもの) 私もストレスや人間不信で体調不良になり、埒も明かないので、共通の知り合いに相談し、その結果解決できました。 相手とはそれっきりです。 しかし、噂によると話が周りに広まったことで相手は社会的信用を失い、自営業の仕事にも影響が出て鬱病のようになり引きこもっているとのことです。 自殺をほのめかすことも言っていたそうです。 100%相手の自業自得でしかないのですが、私が周りに話したことで相手が病み、加害者になったような気持ちでつらいです。 気持ちの整理のアドバイスをいただけませんでしょうか。

トピ内ID：1e5aed2cd047d421

#３０代
#４０代
#５０代以上
#ママ友
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

無題

🙂
匿名
トピ主さんは、被害者であり、しかも鬱になってもおかしくなかったかもしれんし。 トピ主さんが、加害者てことはないと思うわ。 ほんに、自業自得かと。 その人が自分のしたことの結果やと、受け入れるしかなかろうかと。 トピ主さんは解決した時点で、もう当事者じゃないのや。

トピ内ID：3a53355ec7337f7a

...本文を表示

加害者は相手自身

🙂
ドライアイ
そもそも相手が100％悪いんですよね？ 火の無い所に煙は立たぬ、の『火』がまず事実で相手の自業自得。 相手が提案した対応策も、相手が不誠実を続けたから１年後も解決せず……ですよね？ 解決の兆しが無いと見限る判断も、妥当も妥当。１年も待ってあげたのはだいぶ優しいほうでは。 『火』を迅速に消していれば『煙』が人目に付く機会は無かったかも。 でも元凶の相手は誠実に消火に動かなかった。 火事を放置されれば、被害者は誰だって鎮火に動きますよ。 他の人に助けを求めようとするのも、当たり前の自衛でしょう。 だから、『火』自体も相手の自業自得。 『火』が他の人にもバレたのも相手の自業自得。 『煙』が広まる機会を作ったのも相手の自業自得。 相手が社会的信用を失ったのは、相手が不誠実な対応を続けた結果。 信用が下がるべくして下がっただけ。本質がバレただけ。 その人に相応しい正しい評価が出ただけです。 仕事に悪影響を与えたのは、相手自身の不誠実な行動選択のせい。 それで鬱になったなら、鬱＝仕事への悪影響＝自業自得、なのでつまり鬱も自業自得。 相手の現状への加害者は、相手自身。 自身がしてきた行いの結果なので、過去の自分が加害者のようなものです。 なのに被害者ぶって鬱だの自殺アピールだのは自分に甘すぎると思います、その人。 そういう人はトピ主さんの件が無くても他でいくらでも『火』を出し『煙』を皆に知られる機会は起きたと思いますよ。 仮に一度だけだったとしても、一度くらいなら誠実に失敗を償ったり改善すれば多少『煙』が立ったって立ち直れます。人生で一度も失敗や間違いを犯さなかった人などいないでしょうが、大事なのはその後の対応や反省や改善。 その相手はそれをしていないので、自分の出した煙に自分で咽せ続けているだけです。

トピ内ID：9857ef831cb75e7d

...本文を表示

気にしちゃダメ

🙂
頑張って
トピ主さんが追い詰められておかしくなっていたかもなんですよ。 その相手はおっしゃる通り自業自得です。 私が冷たい人間だからですが、自殺を仄めかす人間は信用しませんし、絶対に切るべき人間なんですよ。 トピ主さんは優しい人なんでしょうね。 しかし、そこは毅然とした態度でいた方がいいです。 トピ主さんは被害を被った側なんですよ。 自業自得の相手を気にする必要は全くないです。

トピ内ID：32be8eb5029df077

...本文を表示

原点に戻る

🙂
灯台
これって一方的で理不尽ないじめをしていたいじめっ子のやったことがバレ、大問題になり、近隣に噂にもなるわ、進学もダメになるわ、親も「あそこの子はイジメっ子」と知られて仕事にも影響が出るわで地元に住めなくなって転校していった、みたいな話ですよね。 確かに第三者から見たら「因果応報」「ざまあみろ」というスカッとする話でも、当事者から見たら後味が悪くなってしまうだろうとは思います。 でも大元を考えれば、そもそも相手がそんな行動をとらなければ、こんな事態にはならなかったのですよ。 トピ主さんが加害者みたな気持ちになって辛いと思えるのは、今ちゃんと問題が解決し、深刻な鬱にもならずに状況が好転したからです。 もし解決できなければ鬱になり、引きこもり、自殺を考えていたのはトピ主さんの方だったかもしれません。 トピ主さんは自分の身を守っただけです。 そのトラブルの内容が分かりませんが、「相手に１００％の非がある。ご近所トラブルみたいなもの」というのであれば、相手が意図せず何かやらかしてしまった（例えばうっかり事故とか）という事では無いのでしょう。 相手を攻撃する時は、自分も攻撃される事を想定してやるべきではないですかね。 だからみんな「自分がされて嫌なことは人にしてはいけません」と教わるわけですよ。 同じ事が自分に返ってきたら嫌だから。 モヤモヤするならば原点に戻るのです。 「こうなってるのは何故？そもそもあの人があんなことをしたからではないの？」って。

トピ内ID：68474a24178989f3

...本文を表示

トピ主さんは優しいんですね

🙂
きのこ
でも、あなたのせいではありませんし、相手は｢自業自得｣ということを身をもって学ぶ機会を得たのです。 それはある意味プラスだとも言えます。 だから罪悪感なんて覚える必要ないし、｢おこがましいこと｣だと思えば、なにか気の持ちようが変わりませんか？

トピ内ID：2173c65d9b47f58f

...本文を表示

１００％と言い切れるなら別にいいじゃん

🙂
おーまいごっと東
悪いことをしたら法的、社会的、金銭的、身体的、なんらかの制裁を受けるのは当然。 今回は社会的ってやつ。 傷つくなら最初からするなや、ってだけの話では？ あなたが５くらいのこと（周りにいいふらした）しかしてないのに、１００くらい（鬱など）になってしまっているのは相手の素因によるところが大きいのであなたには関係ないよ。

トピ内ID：3f887a58c0a42e0a

...本文を表示

トピ主も自業自得でしょ

🐶
イヌ山
相手は自分が悪い事をしてトピ主を傷つけたのでトピ主に悪事を言いふらされる事になった。 トピ主は自分で解決できず周囲に言いふらす事で相手を追い詰め謝罪と対応をさせた。 お互い今の結果は自業自得だよ。 いい年して「周囲に広まると思わなかった」は通じないんだから、今更いい人ぶるのはやめよう。 その罪悪感が本物でも耐えるしか無いし、今後言いふらしたことで周囲から疎まれる事になっても自業自得。

トピ内ID：10c90411109f92ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知人、と言う他人

❤
ナマステさん
みんなと仲良くしましょうと教育された日本人は優しいから、そんな人の近況が耳に入る時罪悪感持ってしまうの、仕方ないです。 嫌いな人とは仲良くしなくて良いです。 でも、好きな人でも嫌いな人でも等しくその人の意見を聞くようにする、と努めましょう。 社会の仕組みはこんな感じ。 でもその人はトラブルがあって、トピ主に関わる事ない他人なんですよね？ ならほっときましょう。 その知人本人や、その知人を大切に思う家族、友達、仲間、周りの人が必ず支えてくれます。 トピ主にできる事は何もありません。 他人の事で心を疲弊させたり、悩む時間が勿体ないです。 明日災害に見舞われるかもしれない、我が身や大切な人に大きな病が見つかるかもしれない そうなったらそんな知人が鬱だろうが希死念慮持ってようが 知ったことじゃないですよね？ 縁を切って、やっと平穏になったのに　そんな人の事でわざわざ悩むなんて無駄だと思いませんか？

トピ内ID：80d94b8356bc773d

...本文を表示

人の口に戸は立てられない、人生は常にその人の選択でしかない

🙂
もう、放っておきな
別にトピ主様のせいじゃないと思いますよ トラブルが解決しなかったら、当然噂になるくらいのことは覚悟しなくちゃね 悪い事やって、みんなに知られず万々歳みたいなのを想定すること自体がおかしいんです 社会的信用 これは、大人になったら皆心得ておかねばならないことです それと、自殺をほのめかす人で、実際に自殺する人は少ないです 本当に自殺する人は何もほのめかさずに、いつも通り元気そうに振舞って、今まで会っていなかった人に会いに行ったり最後のお別れをして、去ってしまうことが多いんです するぞ、するぞ、でする人はすごく少ない だって、引き留めてほしいからだからね 死ぬことを引き留めても社会的信用は戻ってきません むしろ、そんな人と関わりあってトラブルになったら、死ぬぞ、と脅されるって思ったら、怖くて誰も近づけないよ 自業自得だから放っておきな

トピ内ID：b1d1d3adeb0d3689

...本文を表示

自分に返って来た

🙂
ぱぴこ
相手には相応の事が返って来ただけです 加害者はその時はいいけど何年後、何十年後 いつか必ず罰は当たります トピ主が人間不信で体調不良 相手も鬱になって引きこもってる まぁ話が広がって鬱になるくらいの そこまでの事をなんでしちゃったかな、って思うだけですね このトピ内容だけ見たらトピ主は悪くないです 私ならへぇ～そうなんだで終わりますよ 自分でなんとか建て直せって思いますけどね それができなくてそれまでならそれで終わりでいいんじゃ？ （冷たくてすみませんね） トピ主は優しい、気にしいだからか 大袈裟に考えるしトラブル巻き込まれやすいのかも？

トピ内ID：2463f4f6f07b5065

...本文を表示

他の人へのトラブルを防いだ

🙂
ハーレ
>謝罪と対応の提案を受けて了承しましたが、不誠実なことが続き1年経っても解決しませんでした。 相手はそういう人間なんです｡ トピ主さんが強く出ないのをいいことに１年も放置した｡トピ主さんは１年待ってあげたのです｡それでも解決しなかった｡周りに相談したのは､自分に振りかかったトラブルを解決する為に仕方なかったのです｡ もしトピ主さんがそういう行動に出なかったら､もしかして新たな犠牲者が出たかもしれません｡ トピ主さんのしたことは､それらのトラブルを未然に防いだのです｡

トピ内ID：76b35041aaa3a217

...本文を表示

でも、そのままだと・・

🙂
しかたないこともある
あなたがそのまま黙っていたら、あなたが鬱でつぶれていたわけで。実際ストレスで体調不良だったのでしょう？相手は、あなたが体調不良なのは自分のせいみたいでつらいと思っておらず、私悪くないとしか思っていないと思います。 社会的な信用を失うのなら、あなたはそのくらい我慢できるご近所トラブルレベルの小さいこと、と思っていても、社会的には大きな不誠実で、まともな人はしないことなのではないでしょうか。そこまでひどいことだから、あなたも体調不良にまでなったのでしょう？ まわりに相談したのが初めてみたいだし、彼女にずっと利用されてきたのでは？もしそのまま自分がストレスで体調不良が悪化し、鬱で倒れても彼女は何もしてくれないし、私は悪くないもん、というだけで逃げ、逆にあなたがおかしいから困ってると真逆の噂を立てられていた可能性だってあった。まわりも事情が分からなければ彼女の味方するかもしれないし。 今回のことは彼女にとっていつか通らなければならない道、卒業試験みたいなものなのではないでしょうか。皆もっと小さいころに卒業する、悪いことして叱られるという経験がやっとできた。その経験を邪魔したら、逆に彼女の成長を阻害して、嘘つきの人生を歩ませることになり、かわいそうだと思います。

トピ内ID：253d9b43ed2816f1

...本文を表示

悪口さえ言わなければうまく行く

🙂
ぎんねこ
ご近所トラブル、難しいですね。解決しているようで、残りの近所がどう思うか考えるとそっと何もいわなかった方がよかったのではと思います。 社宅の奥さん連中だと、原則があると母が話していました。悪口だけは厳禁だそうで、悪口さえ言わなければうまく行くそうです。 どんなにもめてもそうだといってました。 近所でしょう。胸にそっと納める内容だったのでは。 もういってしまったのなら、謝罪を受けて、納めることです。 人間は間違うことは誰でもあります。先に批判をした方が敗けだと思うことです。

トピ内ID：6fa26cb7bfa50fb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でも

🙂
やみー
既にありますが、トピ主さんも自業自得です。相手が100%悪いと吹聴して歩いたわけですから。辛い目に合わされたからやり返したんですよね？その時点で相手が100%悪いとは言えないのです。

トピ内ID：648d1cdc5d34ef6a

...本文を表示

その罪悪感は、憎しみの裏返し。ざまあみろ、ということ

🐱
本心うらはら
相手が何かしでかした→トピ主が困って周りに言った→バレて相手は信用を失った 自殺を仄めかす人は、たいていしない。 本気なら邪魔されないよう言わないですから。 しかもいじめっ子側でしょ。 邪魔してほしい（構ってほしい、心配されたい、被害者になりたい）んでしょう。 相手が何かしたのが発端なんでしょう？ それも丸ごと引き取って自分が悪いのかな、ですか？ じゃあ、そう思ってればいいんじゃないですか。 まだ関わるつもり？ 解決しないで苦しみ続ける被害者もいるというのに、愚かですね。 それだけトピ主が今、余裕ってことでしょうね。 因果応報で苦しんでる相手を見て、安全な立場から高みの見物。 それだけトピ主が相手を憎く思っている証拠ですよ。 そういう自分を認めれば罪悪感など感じませんよ。 ざまあみろ、と虚空にでもいってやればいいんです。 また同じ目に遭ってもいい、と思えないなら関わらないことです。

トピ内ID：aee9cf43daf22c88

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

主さんは十分お優しいと思う

🙂
栗ばあさん
主さんは十分お優しいと思います。だから負い目を感じる必要は全然ありません。 私も若い頃こそ、人を許すことは大切だと思って過ごしてきましたが、世の中にはあざとい人もいるもので彼らは「あの人は優しいから…」「怒らないから…」と相手を見くびって調子に乗ります。そのことに気付いてからはキツく拒絶することも必要なのだと痛感するようになりました。 主さんの問題の知人も、許容範囲の広そうな温厚そうな主さんの抵抗に相当なショックを受けたのでしょう。でもそれは当然の報いなのです。主さんは加害者でなく被害者なのですし、周りと情報共有する権利もあります。もちろん相手だって味方と情報共有する権利はあるけれども大して共感を得られないから今のような有様なのでしょうね。会うこともないなら放っておく、近隣に居ても極力関わらないのが1番です。

トピ内ID：cf1b23ee93914de7

...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
無視無視 別に100%貴女のせいだとも限らない。

トピ内ID：5492d7ff8d12ebc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

優しいですね

🙂
かな
私だったら「ざまあみろ」以上だと思います。 謝ってから一年以上と言うことは、その前から悩まされてた。しかも広まったことで社会的信用を失うまでのことをされてたということですよね？ だとしたら誰もトピ主さんが悪いとは思わないだろうし、加害者かもと病む必要なんて少しもないですよ。 他のレスにもありますけど、そのままいたらトピ主さんが病んでたと思うし、それでもし何かあったとしても相手は自分が悪かったなんて病まなかったと思いますよ。 トピ主さんは自分を守ったんです。自分だけじゃどうにもならなかったから助けを求めたんです。それは何も悪くない。正当防衛です。

トピ内ID：a12764c806467d0d

...本文を表示

誰にも振り回されてはいけません

🙂
まりあん
問題解決したのだから良かったじゃないですか。 終わったことをグチグチ掘り返して悩むのはやめませんか。 もっと美しいものを見て、美味しいものを食べて 人生に感謝して１日１日を過ごしましょうよ。

トピ内ID：9edd62cc940682ea

...本文を表示

不誠実をその後も1年続けたんですよね？

🙂
共通の知人との問題
「謝罪しておきながら、その後も不誠実なことを１年以上続けてた」？ここサラッと読み飛ばしてしまいますが、なかなかに凄い、かなりあなたのことを軽く見てますよ。 「のび太のくせに、形だけ謝ってやるからありがたく思え、でも、これからも我慢していいなりになってろよ」という考え方だったということです。それでドラえもんに相談しただけであわてて泣き出したみたいな。 つまり、彼女の鬱は、あなたのせいではなく、その共通の知り合いと彼女の関係からくるものであるから、あなたは加害者意識で悩む必要は全くないということ。あなたに対する不誠実だけが原因なら、謝罪後すぐ鬱になるはずだし、その後も１年以上不誠実を続けるなんてしない。 共通の知りあいに相談したことによって彼女が鬱になったということは、彼女は事実と違うことを知り合いには話していたからでしょう? 彼女と知り合いの関係の持ち方の問題、さらには彼女と仕事の向き合い方の問題で、あなたは関係ない、あなたが責任を負う範疇じゃないと思います。 だいたい自営業は厳しいものです。そういう姿勢の人なら、遅かれ早かれほかの場面で仕事でトラブルが起きていたと思います。でも、人間は誰でも失敗する、だからそれを受け止めて反省して、軌道修正して進むというのが人生だと思います。

トピ内ID：0ade4fd2e8203ad8

...本文を表示

解決しなかったらどうなっていたかと考える

🙂
うしゅ丸
100%相手に非があろうと、世の中には、思うように解決できないことがいっぱいあります。理不尽であり、泣き寝入りということになります。 トピ主の場合も、1年かかったのですね。途中でトピ主がくじけたら、それっきりになっていたのではないですか。逆に言うと、そうなりかけたとき、相手からすれば、このまま逃げ切ろう、ごまかせそう、と思ったのではないですか。 でも、そんな時期があったからこそ、第三者の目が入れば、当初のトラブルに相手は恥を上塗りしました。かえって、自分の信用をさらに落としました。だから今、相手は後悔したところでその気持ちを誰にもぶつけられずにいるのでしょう。 トピ主は、もしかしたら泣き寝入りさせられていたかもしれない、それに比べれば、という気持ちを持つ、そして、助けてくれた共通の知り合いの尽力に感謝するということではないでしょうか。

トピ内ID：e0aeb672e753bd41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時間が解決

🙂
hiro
私もかつて同様な経験をしたことがあります。 簡単に言うと、私は小さいながら会社を経営しているのですが、従業員が顧客名簿を持って同業他社へ転職したのです。 退職する際は、他の業種に転職しますといっていたし、餞別もあげたんですけどね。 その名簿をもって、うちの顧客に営業をかけたようです。 何社かは顧客が落ちたし、その時は理由もわからずに困惑しました。 でもそういったことって遅かれ早かれ話が広まるんですよ。 「人の口に衝立は立てれない」ともいうし「天網恢恢疎にして漏らさず」ともいいます。 しばらくして、その従業員は転職先も辞めたそうです。そちらでもあまりよい辞め方ではなかったと聞きました。 トピ主さんのトラブルは解決したとのことです。人の話に惑わされず、心穏やかにするのがよいと思います。時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：dc916ab8407b1a83

...本文を表示

自滅

041
たこ兄弟の母
＞話が周りに広まったことで相手は社会的信用を失い、自営業の仕事にも影響が出て鬱病のようになり引きこもっている そもそも周りからトラブルメーカーとして見られていて 主さんとのトラブルが決定打になっただけでは。 日頃から信用の高い人なら、１回くらいのトラブルがあっても 周りは「相手にも原因があるのでは」「意外だね」ぐらいの反応だと思うのです。 以前にも同じようなトラブルがあり、主さんのトラブルが公になったことで 「やっぱりね」「またかよ」と、して社会的な失墜になったのでは。 自業自得というよりも「自滅」という表現は正しいのでは。

トピ内ID：4d2d54b812596205

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

のん気過ぎる

🙂
ぴーしゃ
解決したからそんなこと言える。相手に「勝った」からそんなこと言える。 これ、今も解決して無かったらそんな考え方出来る？ トピ主は運が良かっただけかもしれないのに、もう相手の心配ですか？ どんだけ上から目線？ 今の相手の状況にトピ主さんがなっていたかもしれないんですよ。 相手が病んだからどうだというのですか？　トピ主は病みたかったのですか？ その程度の想像も出来ない？ 加害者じゃないんです。トピ主は「被害者にならずに済んだ」んです。

トピ内ID：4d63205baad68baa

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ