母と会うと憂鬱になる

言い負かすではなくて、あなたが本音で話すことはいけない事なのですか？ 本当に信頼しあった親子なら、あなたがそこまで辛い思いをしてることは話しますよね。 あなたが、母親に対して本音を話してないなら、相手は「あなたを雑に扱うのは当たり前」と思ってますよ。 本来、当たり前であるはずかないことを、当たり前と思ってます。あなたが本音で話す事は悪いとは思いません。 むしろ、母親が生きてるうちにちゃんと言わないと、あなたの辛い思いだけが供養されないかもしれませんよ。 正解なんてないと思いますが、我慢するのは不正解だと思います。あなたの心が壊れます。

同じような立場なので、ものすごく理解できます。 エール100回くらいポチしたい。 母親の性別は当然オンナで、脳もオンナ脳で、息子と娘には求めるものが違うみたいです。 ただ私はもう不満がありませんよ。 母は認知症がすすみ、ますます息子は無償の愛の対象、娘からは無償の愛を向けられて当然だと思ってます。 哀れな人だと思ってます。 財産もたんまり持ってますが、相続する気もありません。 母が死んだとき自分が後悔しないためだけに、ときどき介護してあげてます。 あくまで自分のためです。 いま母が死んでも、私は何も後悔しないと思います。

長年のくせで耐えてしまうんでしょうか？ おそらく、お母様は主さんが耐えてるなんてかけらも思っていないと思います。 だからこの子には何を言っても平気って思わせちゃってるんだと思いますよ。 これ、そのまま 「仕事、家事、育児、目が回りそうなほど忙しく更年期も重なりかなりハードな状況で かなり無理して時間作って来てるんだけど、文句言われるだけだからもう来るのはやめますね。 大好きなお兄さんを頼りにしてください。私はあなたの感情のはけ口になるのはもう限界です。」 と一度事務的に言って、しばらく行くのをやめたらどうですか？ この間たまたま目にした記事で、舐められやすい人は、自分さえ我慢すれば丸く収まる、という思考を持ちがちで、怒ることは悪だと思っている。嫌なことや不愉快なことにはしっかり怒りましょう。そうすれは舐められなくなります、怒ることは悪ではありません。自分自身を守るために必要なことです。 とありました。 今の主さんに必要な考え方じゃないかなと思ったのでお伝えします。 私もやや面倒な母親持ちです。子どもが生まれて、このままだと自分が子供に当たり散らす母親になりそうという危機感を感じ、母親と距離をとりました。自分が心穏やかに子育てするためにです。 本当に距離をとってよかったです。 主さんにどうか平穏な日々が訪れますように。 その平穏を手に入れるために、耐えていないで勇気を出して突き放しましょう。

どんな感じ？ ビシッと言ってもらえるなら言ってもらったら？

もっと事務的に対応したらどうでしょうか。 相手は母と言うよりクレーマー、と。 この日は私は都合が悪いので、兄に頼んでください、くらい言いましょうよ。 それで荒れてきても 「無理なものは無理」 で押し通す。 ごちゃごちゃ言うならそこで、帰ってしまえばいいと思う。 あなたが結局言うことを聞くから向こうもそれに甘えて言いたい放題な気がします。 見舞品に文句言うなら持っていかないし、持って帰る。 罵倒されるなら、そこで じゃあね、サヨウナラ～ すればいいのに。 とにかくあなたが不快な思いをした時点で サヨウナラ あとは野となれ山となれ。 です。 子供は貴女1人じゃないんだから何もかも引き受けることは無い。 私からみれば、貴女は進んで母親のサンドバッグになってるように見えますよ…

そんなに忙しいのに何故話を聞くのだろう・・と思った 差し入れと書いてあるのがタオルなど無いと困る物なら渡してすぐ帰る そんなんじゃなく母親の好物などなくても困らない類の物なら持っていかない 無理だよと言ったら絶対に無理を通す 文句言われて頑張って時間を作っても、無理なんて嘘だった！となるから。 ずけずか言われるのが嫌なら聞かずに帰る ダメ出しが始まったら相手せずに去る あなたが目の前からいなくなれば母親もヒートアップせずに済むのよ 母親の世代から見ればあなたはよそにやった娘 婚家の方々が優先で当たり前 いつまで経っても便利に使える娘で、遠慮も要らない娘ですか？ そういう人に限って相続は息子にだけ渡るようにしますよね 共依存ぽいですね 親に振り回されて家庭を二の次にしちゃだめです 夫婦仲が壊れることがあるし、 お子さんが私のようにあなたを疎遠にするかもしれない うちの母は自分の実家優先で家族を放ったらかしでした 勝手に決められた見舞い日は行かなければいいし、 勝手に決めた退院日って何でしょう？医師が許可してるのですか？ 許可されてるならタクシーで帰ればいいですよ 入院施設のある病院ならタクシーいるでしょう その日はスマホの電源切っとけば？

外面いいけど、他人がいなくなると暴言を吐く母親がいます。 「私は身体がよわいからもうすぐ死ぬわ」にだまされて、 もう死ぬだろうから、最後だから、と言い返さずに、50代から80代まで暴言を許して言い返しませんでした。 （その前から暴言はありましたが、反抗期なので言い返してた笑） その結果、「何をしてもいい人認定」されてしまいました。 現在、90代でまだまだ元気。私の方があと数年で還暦という年に。 ここ数年はラインを決めて、愚痴、悪口、暴言がはじまったら電話はガチャ切り、訪問したときも即座に帰宅することにしています。 ね、気がついてる？困るのはお母さんのほうで、私たちは困らないのよ？ いやならイヤと言って、帰っちゃえばすむことなのよ？

あなたがお母さんをつけあがらせてしまってるのですよ。 　反論しない＝言ってよい、間違っていない そういうことでしょう？ 　何言ってもまた見舞いに来る＝悪い事は一つも言ってないから来るのだ そうですよね？ あなたがお母さんをまともに相手にしていないから お母さんもまた、あなたをまともに扱わないのではないでしょうか。 わたしなら「黙れ！」と言いますし、しばらく見舞いには行きませんね。 言動で示します。 あなたは内心と言動が一致していないのよ。

トピ主です。 コメントありがとうございます。とても励まされました。自分の気持ちを大切に伝え距離を取ること。それができないのは、きっとどこか支配されているからだと思います。 母は、子供の時からそして成人しても干渉して来ましたから。それでも抵抗し自分で考えて生きて来ました。でも母は私を自分勝手に生きていると思っているようです。 両親共に自営業のため夜遅くまで働いていて、中学生から自分で起きてお弁当を兄弟の分まで作り、高校生からは夕ご飯も作るようになりました。大学は自宅から通えるところと制限され、卒業後、就職した頃、両親の仕事がうまくいかなくなり何度も何度もお金を貸しました。 亡くなった父からは、体を触られたり携帯や部屋を物色される事たくさんありました。父はスキンシップのつもりのようでしたがとても嫌でした。 自分が母になり、毎朝、毎夜のご飯を作ること お弁当を作ること、洗濯をちゃんとして清潔な服を用意すること、子どものしたいことを応援してチャレンジさせてあげること、笑顔で子どもを楽しませることを なんでしてくれなかったんだろうと思うようになり、何よりお金なんて子供に借りるなんて、いくら自分の事業がうまくいかなくたって自分なら絶対しない、と苦しくなって来ました。 もっと会いに来い もっと早くに来い もっと長い時間いろ もっと、もっと、…って。母は要求してくるのが本当に辛いです。 あなたが満足するようにできないのは それはね、私はお母さんのこと嫌いだからだよ って言いたいけど それを言うと、本当に自分が冷たい人のように感じて自分で自分が嫌になるので言えません。 もう、５０も半ばの年齢で こんな事に苦しんで本当に悲しくなります。 すみません。なんの回答にもなっていませんが この胸の内は初めて外に出しました。穏やかになりたいです。そして、支離滅裂な文ですみません。

あなたに甘えているのでしょうね。 私は頭にきたら言い返していました 「私は何でも出来ないから兄に頼んで」と、言ってみては？ 誰にも相手にされなくて一人ぼっちになると思うよ。

もう、お見舞いに行ってはいけません。 お母さんには感謝の心がないのです。 あなたが、どんなに頑張って尽くしても、必ずケチを付ける箇所を探して攻撃してきます。 うちの亡き母親も、同じでした。 月イチで病院に連れて行ってたのですが、タクシーの中で、ずっと文句の垂れ流し。 いつも我慢していたのですが、一度だけ、途中で降りて帰ってやろうかと思いました。 でも、車椅子の母親を放っては、運転手さんに迷惑がかかると思い、実際には出来なかったけれど。 あの時、打ち捨ててやれば良かったと、今でも思います。 ところで、あなたが入院時のキーパーソンになっているのですか？ もしそうなら、どちらかのお兄さんに交代して貰えませんか？ 交代して貰えたら、退院時のお迎えも行かなくて済みます。 ご自分の精神を守る為に、退院しても、もう会いに行ってはいけません。 これから介護問題も出て来るかと思います。 たぶん、お母さんは、あなたに介護させようとするでしょうが、全力で逃げてください。 仏心を出してはいけません。 介護施設のキーパーソンになるのも、お兄さん方です。 母が亡くなった時、私は全く悲しくありませんでした。 不謹慎かもですが「ああ、やれやれ、やっと死んでくれた」と思いました。 斎場で母の骨を拾う時「一体このちっぽけな体のどこに、あれだけの強欲が詰まっていたんだろう」と思いました。 それが、母を亡くした感想です。

人間は、甘えられる人にだけ暴言を吐きます。 この人は、何を言っても私を見捨てない、わかってくれる。 そんな人にだけです。 なので、お兄さんには甘えられない可哀想なお母様なんです。 赤ちゃん返りしている可能性もあります。 よしよし。と言ってお母様の頭をなでてあげて下さい。 大丈夫ですよ。 お母様が兄弟の中で一番愛しているのはあなたです。