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実は知っている秘密

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
アブ太郎
ひと
40代で妻子ありのごくごく普通の家庭を持つ私ですが、悩みは私の母親についてです。 私の母親は秘密主義な人であまり自分の過去を言わない人で、私もあまり疑問に思ったこともなく育ちました。 一人っ子で育ち、専門学校に行ったことぐらいは聞いたことがありましたが、それ以上のことをこちらからも聞いたことが無く、聞かされたこともありませんでした。 ですが、私が20歳くらいのある日、母親が酷く落ち込んでしまっていた時期があり、父親と二人きりになったときに、「実はお母さんは小さいころに両親を亡くし、養子として育ったんだ」という話を聞かされました。 何で急にこの話をし始めたかというと、母親は中学生のころに病気で両親を亡くし養子に行ったことで、色々苦労があったそうで、辛い思いをしている今、皆でお母さんを支えよう。といった内容でした。 内心、動揺しましたが、今まで自分の事を語りたく無かった理由が一気に紐解かれ、妙に納得しました。ただ、私は祖父母と血の繋がりは無かったんだ…という驚きと何でこんな大事な事、言ってくれなかったのかと少しショックでした。 血の繋がり云々よりも、大事なことを秘密にされてきたことがショックでした。 それ以降、私はその事実を知らないフリをしてもうすぐ40歳になるのですが、おそらくこのまま、母親からこのことを語られることは無さそうです。 恐らく私が何も知らないまま一生を終える気だと思いますが、母が高齢になるにつれ、もっと知りたいと思ってくるようになりました。 何も聞かずに突然母親が亡くなったりしたら、後悔するような気がして。 でも、急に聞くと何で知ってるのかという話になり、父と揉めそうなので聞くに聞けず。 こういった話はやはりそっとしてく方が良いのでしょうか。 アドバイスをお聞かせいただきたいです。

トピ内ID：9410bc04253db1b3

#４０代
#父親・母親

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なんでもかんでも言わないといけないの？

💢
ぐぬぬ
人には他人に知られたくないことがそれなりにあるものです。娘だからってお母様の傷を抉るようなことしていいわけがない。 信頼されていないような気持ちなのだろうけどそういう問題じゃないんだよ。 お母様が話さないということは言いたくないんだよ。それを分かってあげようと思わないとは呆れるは。余計なことは言わないように。

トピ内ID：f314b1cd6ca07f32

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開示されている情報収集をしてはどうか？しかし核心は母上次第

🙂
ハロー、山ねずみ
母上に直接訊ねなくても収集できる情報については、トピ主の判断で収集して構わないと思います。 例えば、母上の戸籍謄本等の取り寄せ。 母上の出生、養子縁組、父上との婚姻、トピ主出生など、母上の民法上の大イベントについては、基本的には戸籍に記載されているはずですから、母上の子であるトピ主は、母上の事前了解がなくても母上の戸籍謄本等を取り寄せすることができます。母上が秘密にしてきた話の骨子（実親、出生及び成育地、母上のきょうだい等、婚姻歴、トピ主の異父きょうだいの有無）は、ある程度正確な日付と共に判明すると思います。骨子が出揃えば、次は父上へのインタビュー。かつて母上が吐露したこと、父上自身が知ったことを、戸籍謄本等を参照しながら父上に訊ねます。 父上は「いらんことするな！」とご立腹する可能性もありますが、万が一母上が逝去したときにはトピ主と父上は相続人として母上の戸籍謄本等と付帯情報を整理して相続手続に臨む必要が出てくるので、トピ主そして父上の分別がしっかりしている「いま」これら情報収集をする意義は大きいのです。 それでは母上本人に秘密の開陳を依頼していいものかどうか？ トピ主が「知りたい」と願うことは、正義ではなく、実はトピ主の好奇心、個人都合に由来していることです。 一方、母上は「秘密」を保持し、少なくともトピ主に対しては閉ざしてきました。母上本人が秘密にし続けた理由は分からないけれど数年単位ではなく、トピ主が分別あるオトナになるまで秘密保持をしてきたのだから、母上にとっては比重の重い秘密なのでしょう。 選択肢は３つあると思います。 第一は、トピ主が質問票を作成し、母上に提示しながら質問する方法。母上には必ず回答拒否権を持たせてください。 第二は、トピ主、父上と母上に懇願し、母上が話したいことを開陳させる方法。 第三は、母上が自発的に秘密を開陳するまで何もしない方法。

トピ内ID：69be2a304f9cb75d

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先にお父さんに

🙂
まいまい
まずはお父さんにお母さんの生い立ちをもっと知りたいけど聞いてもいいと思う？と相談してはどうでしょうか。 お父さんがいいと言ってくれたら聞いてみる。 お父さんも心の準備があればお母さんに動揺があっても受け止めてくれるのでは。 主さんが二十歳のときに「お母さんを支えてあげよう」と話してくれたお父さんは思いやりのある優しい方だなと感じます。 その時まで主さんが祖父母に血のつながりないとは感じなかったくらいなら、お母さんも絶対触れられたくないこと以外は話してくれるかもしれませんよ。 秘密主義というのでなく本当の両親を若くして亡くすというつらい体験だったからあえて話すことはしなかったんだと思います。 母として守るべき子どもに弱いところは見せたくないのが本能だと思います。 そして特別な事情がなくても親の全てを知ってる子どもなんていないと思いますよ。

トピ内ID：74cd397b9cb215a1

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そっとしておく

🙂
カモメ
聞きたいというのはトピ主さんの好奇心ですよね。 お母さんが自分の過去を傷のように思ってるなら、自分が後悔したくないからとかさぶたを剥がすようなことはしない方がいいのでは。 養子だったからと言ってトピ主さんのお母さんであることに変わりない。 お母さんが自分から話す日が来るまでこの話は聞かなかったことにしては。

トピ内ID：fee707fea5784657

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タイミングで話を聞いてみたら

🙂
なす
そういうことって意外とありますよね。私も祖母が亡くなる前におじいちゃんには前妻がいて亡くなったから嫁に来たという知らなかった事実を話してくれて驚いたしそんな過去があったとは全く思わなかったので動揺したことがありました。 秘密にしていたのか言えなかったのかはわかりません。もし伝えたら、あなたが祖父母たちに対して態度を変えるかもしれないと思ったのかもしれません。あなたの祖父母は何があろうと祖父母です。血縁だけではないと思います。 でもあなたがお母さんの悲しみ、辛かったこと全て受け入れられる準備があるなら「戸籍を見て知った」とかまたはお父さんを通して「お母さんと話がしたい」から聞いてほしいと聞いてみてもアリだと思います。 亡くなってしまったらそれこそ聞くチャンスは無くなります。病気で二人とも亡くすというのもどういう病気なのか、それこそトピ主さんにも遺伝として関連できる病名があるのかなども大事になってくると思うので。

トピ内ID：97e52f2978ddcdf3

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まずは

🙂
湯
お父様との結束を守りませんか。 お父様が打ち明けられた時、トピ主さんに対しては「なんだ、知らなかったのか」という反応ではなかったのでしょう。 「実は」なのですから、トピ主さんを信頼しての告白だったと思います。 お父上として、息子に隠し事はしたくない。 でも妻の尊厳も守りたい。 苦渋の決断だったかもしれません。 その断腸の思いを、トピ主さんが崩してしまわないよう、頑張りませんか。 そして 本人から言わないのです。 お母様の尊厳を守りませんか。 トピ主さんもね、これまで成長の過程で、ご両親が知っててもトピ主さんの尊厳の為にトピ主さんの秘密を守っていたこともいくつかあると思いますよ。 例えば思春期の男の子特有の行動だとか。 あるいはどんなに小さなことでも、知ってはいても本人が言わない限りそっとしておいてくれたこと、必ずあります。 お子様育ててるから、わかりますでしょ。 規模は違うかもしれないけど、大小関係なく尊厳を守る。お父様の為にも、お母様の為にも。

トピ内ID：5854f27cbcc22f36

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ショック？

😨
１／６アップルパイ
お母様の身の上を子どもに話さない事がそんなに悪いことですか？ ショックっていう主さんは自分のことばかりですよね。 お父様は妻にこれ以上辛い思いはさせないようにと話されたのに、なぜ無神経に掘り起こすことしか考えられないのですか？ そんなエゴは悩みなんかじゃないですよ。 お母様が話さない以上、聞く必要はないでしょう。 いつか話すかもしれないし、話さないかもしれない。 静かに待つ。 それだけでは？

トピ内ID：ba7a59298c6fbec6

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戸籍見るとわかる事はある？

🙂
アイ～ン
詳しくないですが、日本には戸籍があって色々辿れますよね。お母さまに聞かなくても、自分で調べられる事はあります。おそらく本人の口から聞きたいのでしょうが、親子でも人に知られたくない事はあるわけで…。トピ主は体験してないから、知りたいと思うでしょうけども「幼い時に両親を亡くした」だけでも覚えている人は相当ショックでは？亡くなった時の様子によってはトラウマにもなりましょう。 祖父母と血の繋がりがなかったのはショックですか。 血の繋がりがないのを疑いもしない程、孫としてかわいがられたのでしょうか。だとしたら感謝しかありませんね。他人の私をこんなに大事にしてくれてありがとう、と。血が繋がってても虐待・無関心な人達いますから。 私の夫側の祖父、13歳で父を亡くしその数年後に母もなくし、16歳くらいには兄も戦死して天涯孤独になったらしい。その妻の祖母は、生まれてすぐ実母に捨てられ養子に迎えられた先では、養親は優しかったがその親戚に色々虐められて、大変だったそうです。そんな話は誰にでもできる訳もなくて私も親戚から聞いただけですけどね。母側の祖父も戦争経験者で、子供である母親たちにすら戦争中の話をした事はほとんどなかったんです。「いつでも昨日の出来事のようだから」だったのかな。知りたい、と思ってもその人の思い出・苦しみをほじくる事はしちゃいけない事もあるとは思う。本人が話してもいいと思えば、話してくれるよ。話してくれないままなら、本人に知られず調べられる事だってあるんだからさ。

トピ内ID：b591dac838faf6aa

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そっとしておくしかない

🙂
ピヨピヨママ
お母様は自分の生い立ちの事でとても辛い思いをされてきました。 それは血のつながった両親のいる主さんには到底理解できないことです。 それを歯を食いしばって我慢してきたお母様に、思い出させて口を割らせたいですか？ 主さんにとってはなんとなくのモヤモヤを晴らしたい一心でしょうけれど、お母様はどれだけ辛いことでしょうね。 今自分がやらせたいと思っていることがどれだけ残酷なことか、今一度よくお考えになってください。

トピ内ID：5ab278eaaf762984

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まずはお父さんに聞いてみては

🙂
ライムカレー
お父さんは、子供の頃のトピ主さんには「詳しい話」はしなかったようですが、実はもっといろいろ知っている…という可能性もあるのでは？ まずは、お父さんに「もっと詳しい話を知っていたら、教えて欲しい」と頼んでみては？ その後、「それでももっと知りたい」と思うならば、お父さんと相談したうえで、お母さんにも聞いてみる…のがいいのでは。 よくある話かもしれませんが、もしかすると「わりと近しい血縁者」が生存している…という可能性も、なくはないかもしれませんよね、ただ、お母さん側に、その相手に会ってみる気があるかどうかは別として。

トピ内ID：d145ea9ce13b868c

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それは母のプライベート、母が心身不調になったら支えられるの？

🐱
レーズンバター
お父さんは、20歳になった息子を男と見込んで話したんだろうに。 耐えきれませんでしたか。 私は高校生のころ両親が離婚していることを書類で知ってショックでしたが（物心つく前から別居はしていた）、母親の育ちについては別に……。 私に直接関係あることではないし、いわば母のプライベートです。 話せないということは何らかの辛い思い出があるんだろうなと想像します。 祖父母と血が繋がっていないのは多少淋しいですが、祖父母として関わりがあるということは母も養祖父母もお互い優しい気持ちがあるからではないの？ それで満足してもいいのでは。 養祖父母と関わりがありながら話さないということは、実両親との別れが未だにトラウマで辛いのでしょう。 そっちの方が気になりますけどね、お母さん今もそんなに辛いのかなって。 言っとくけど、時間の経過は関係ない。 死ぬまでそのトラウマは無くならないと思います。 これもトピ主がトラウマ無く幸せに育った弊害かもですね。 完璧な幸せじゃないと瑕疵に感じてしまう、というのは。 うまく話し出せるなら言ってもいいのかもだけど、精神的治療と同じで本人が望まないと基本してはいけないんだよね。 まぁ、あなたが母の秘密で母以上に辛い思いをしていると信じるなら、言えばいいのでは。 そういう人に、傷付いた人を気遣って話ができますかね。 それきっかけに母が体調崩したら、トピ主は責任取れるのかな。

トピ内ID：358249284dd0acff

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まずは父と相談

🙂
メロ
あなたに打ち明けていなかったことで母を責めるべきではないと思います。母には母の辛い思い、事情があったのでしょう。 ＞母親が酷く落ち込んでしまっていた時期があり 生い立ちが今でも母に影響を及ぼしており辛い気持ちになることがあるのでは？それをつつくようなことをすべきではないと思います。あなたがそのことを母に確かめよう、母からもっと話を聞こうとした結果、母がさらに傷つきメンタルやられてしまったら責任取れるのかと思います。 まずは父に相談してみれば？父は母が養子に行ったという事実も知っているし母を気遣い支えようという気持ちのある人。 その父にあなたの「もっと知りたい」という気持ちを打ち明けて相談すればどうするのがベストか一緒に考えてくれると思います。 もし直接母と話したいならどのタイミングでどのように切り出せばいいか。父が間に入って母が嫌な思いをしないようにうまく切り出して取り次いでくれるかもしれない。 或いは「母には直接この件を話さない方がいい」と父が判断すれば、母から聞けない代わりに父が知っていることを教えてくれる、或いは祖父母や母から聞いてくれるのではと思います。 知りたい気持ちはすごくよくわかるけど、母に直接その話をすることで母を傷つけてしまわないか、母のメンタルを大きく崩してしまわないか、そういう心配はしないのかなと少し不思議に思います。

トピ内ID：b591ccc838fadee0

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聞かない方がいいのでは？

🙂
か
あなた自身が両親の子ではなかった…のなら、ショックを受けるのもわかります。でも、今回のはお母さんが養子だったという話でしょう？あなたに関連することとしては、「祖父母と血がつながっていない」ことだけですよね。お母さんからは聞いていなくても、お父さんから聞いているので少なくともこの20年に関しては「教えてもらえなかった」「隠されていた」わけでもないでしょう？祖父母が健在なのか、もう鬼籍に入っているのかわからないけど、今祖父母との血のつながりってそんなに大事？かわいがられた思いや一緒に過ごした時間は変わらないんじゃないですか。 お母さんがあなたに対して40年言いたくなかったのだから、聞かない方がいいんじゃない？もし、お母さんから話してくれる機会があるなら、その時は当然受け止めて。

トピ内ID：459afaeb5fa9bb1c

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40代の立派な大人が何を言っているのですか？

🙂
ミントソーダ
人間、生きていれば忘れたくても忘れられない過去の一つや二つ、誰にでもあるものです。それを乗り越えて生きてきたからこそ、今があるのです。 おそらく、お父様はそんなお母様を支えて生きてきたのでしょう。そんなお母様の過去をお父様がトピ主様に伝えたのは、トピ主様が成人として、そういった諸々を受け止められる年齢になったと判断したからでしょう。 こういう話は知らなかった事として、普通に接するのが大人のすることです。 私の父は母の2度目のパートナーなので、血の繋がりは一切ありません。でも、息子にとっては掛け替えのない祖父です。だから鬼籍に入った今でも、一人でお墓参りに通っています。（結構、遠いので、私は滅多には行けません。）血の繋がりよりも、どんな関係だったかではありませんか？ むしろトピ主様自身にそういう過去が無いことが不思議です。

トピ内ID：5abff6eaaf8189fa

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わかってほしい

🙂
たんたん
私は、両親から差別をされて、そして、今でいうなら 虐待をされて育ちました。 今でも過去のことを思い出すと涙が出てきます。 両親とは絶縁をしています。 お母様は、小さいころにご両親を亡くされたとのこと。 ものすごい心の傷だと思います。 きっと思い出したくもない過去なのでしょう。 お母様がトピ主様に過去を話さないのであれば そっとしておいてあげませんか？ トピ主様に秘密にしているのではなく、 つらい過去を思い出したくないのです。 お母様のお気持ちをわかってあげてほしいです。

トピ内ID：75e02a8b9103cecd

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知らないふりがいい

🙂
F5
自分の好奇心を満たすために他人が隠しておきたい事を暴こうとするのは、人として酷いと思います。 トピ主さんが暴いて過去の辛い事蘇らせて、結果いい事ありますか？ トピ主さんの好奇心が満たされるだけで他にいい事ないですよね。 一家に莫大なお金が入ったり、お母様の気持ちが楽になりますか？ 苦しめるだけでどうにもフォローできず放置になって皆後悔になりませんか？ 20歳なら好奇心が勝るのもわかりますが、もう40歳なら我欲より他人の人生への配慮を優先できませんか。 トピ主さんには優しい祖父母でも、養子であるお母様には愛憎混沌とした複雑な関係なのかもしれません。 当人から言い出さないなら触れないほうがいいです。

トピ内ID：a9436019c7c1ce49

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レスします

🙂
ボサ
聞かないよ、そんなこと。そんな簡単に話せるわけないだろうよ。興味本位で聞く話じゃないです。慎んでください。

トピ内ID：627228c90dd36a0e

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このままにしとけ

🙂
おーまいごっと東
状況からして、母親がなんらかの事情や思うところがあって、あえて秘密にしているのはあきらかだ。 事情、内容はもうわかってるじゃん。 母親の両親が亡くなった、養子になった、だから、あなたは祖父母とは血がつながってない。 あとは、母親の気持ちをほじくるだけ。 その必要あるか？ 心の傷をえぐるだけだと思うけどな。あなたのただの好奇心で。

トピ内ID：72562e19be402911

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知らない過去ぐらいあるでしょ

🙂
猫丹
「母が高齢になるにつれ、もっと知りたいと思ってくるようになりました。 何も聞かずに突然母親が亡くなったりしたら、後悔するような気がして」 もっと知りたいって、何を？ 知ってどうするんですか？ それに自分が後悔しないためにってどうなんでしょうね。 好奇心旺盛な人の中には優しくない人が居ると思ってましたけど、まさにトピ主様がそうですね。 「大事なことを秘密にされてきたことがショックでした」 親だって別の人間です。子どもの知らない過去があって当然ですけど…そのお年まで親のことはぜんぶ知ってるつもりだったと？ 40になっても受け止められるような人ではなかったんですね。 あなた様が知りたいことを追求したことで必ずやお母様が過去の辛い記憶を消し去れると約束できるなら良いんじゃないですか？

トピ内ID：c0206a0f58754f15

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秘密。

🙂
nene
私はパスポートを作ったときに偶然、父が再婚だったことを知りました。 ２０代で短期間結婚していたようなのです。 その時私は成人していましたので、小さな驚きはありましたけれど「秘密にされていたショック」は全く感じませんでした。 私が知ったことに母は気付いたはずですが何も言いませんでした。 私も黙っていましたし、父の死後も話したことはありません。 親が黙っていることを蒸し返す必要はないと思うのです。

トピ内ID：9362afc825bfb756

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コメントありがとうございます。

🙂
アブ太郎 トピ主
皆さまコメントありがとうございます。 概ねそっとしてあげた方が良いとのことで、追求せずそっとしておきたいと思います。 本当の祖母ってどんな人だったんだろう？と気にはなりつつも、何か協力できることとかないだろうかとも思ってましたが、これらも全部の私のエゴということに気付けてませんでした。

トピ内ID：9410bc04253db1b3

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辛かった思い出は掘り起こしたくない

😣
うさまる
知ってどうするの？ お母さんは話したくないから話さないんでしょ？ 私の母親もそうですよ。養子で育ったそうですが、そのことは全く話しませんでした。めちゃくちゃ複雑な養子だったから余計にそうかも。 いいじゃないですか、目の前の母親が全てです。 自分の好奇心なのかどうか知りませんが、相手のことを思いやりましょうよ。

トピ内ID：fed0cb801f5a5f06

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お父さんないわー

🙂
匿名
妻が秘密にしていることを、お母さんを支えようという体で、子供にバラす。 ありえない。 お母さんは言いたくなかったのですよ。 それを、夫に裏切られたも当然。 可哀想。 何を言うか言わないか、お母さんは決める権利があります。 決して、お父さんにこっそり教えてなんて言わないでください。 そもそも、正確な情報じゃないかもしれない。 そして、父娘が、自分の過去をあれこれ話していると知ったら、ショックですよ。 どうしても知りたいなら、お母さんに素直に気持ちを伝えることです。 それでお母さんが語っても良いと思ったら、話してくれるでしょう。 言いたくないことを言わないで良い権利ってあるんですよ。

トピ内ID：9e31ff1e45802b5f

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他人ごとだからナイワ～なんて言えるけど

041
道頓堀男
自分のルーツを曲げて伝えられたらオモロないで。 そもそもなんで自分が養子であることを隠すねん。 何も悪いことしてへんやん？ なぜ恥じる？ ウチなんて母も爺ちゃんも養子で、父は婿養子やで。 誰も何も恥じず、仲良う暮らしとる。 自分だけ知らされとらんかったら、なんやハブられたみたいでオモロないやろな。 親父さんの判断は正しいで。 ちゃーんと分別ついた年齢で伝えとるんやし。

トピ内ID：8784682a2e5273da

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絆

❤
愛
トピ主さんのお母様もお父様も、 たくさん思い悩んだ末に決断されたことだと思います。 我が子に対する 思い遣りであり、 愛だと、私は思います。 トピ主さん ご自身も ２０年前にお父様から聞かされていたにもかかわらず、 今日の日まで 心にしまっておかれたのは、 お母様やお父様に対する思い遣りであり、 愛であると感じます。 親子であっても、 自分達の感情を剥き出しにすることが 家族の証なのではなくて、 青春を謳歌しながら 多感に様々な事に挑んでいる我が子に、 言うべき事、言わない方が良いと思う事... そのような事... たくさん思い悩みながら トピ主さんの成長をご自身の心の支えにしながら、 きっと今まで来られたのだと思います。 自分には こんな辛い過去があるから、 子育てには不安があったと感じる人は少なくないです。 それでも心優しいお父様と一緒に 明るい家庭を築いてこられたのだと想像します。 お互いへの思い遣りや 愛には、 血の繋がりや 言動を越えるものがあります。

トピ内ID：f6f8863431b80459

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恥とかじゃないでしょ

041
１／６アップルパイ
思春期に親を何らかの理由で亡くした心の傷。養子に行ったからと癒されるものではなく、辛い思いもしたらしい。だから精神的に落ち込む事もある。 別に恥じだとか誰が悪いって事ではなく、辛い思い出を話したくない、そんな心情の人もいるというだけ。 親子だからって何でも開示して共有していけるものじゃない。 養子でも何でもいいじゃないと思うなら尚更、ルーツなんか隠そうが話さずにいようが、どうでも良いですよね。 主さんとお母様の親子間に秘密があるわけではないのだから。

トピ内ID：ba7a59298c6fbec6

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最近こういう話もありました

🙂
アイ～ン
60代の知人（両親はすでに亡くなっている）A。Aの両親は父が浮気をし母を泣かせていた、とずっとAは思って生きてきた。先に母が亡くなり、去年父が亡くなりました。そこで、最近余生僅かだろう親戚（おば）が「実はあなたに知らせてない、あなたの両親の秘密があって話したい」と連絡があったそうです。 Aは知るべきかそうでないか、悩んでいる。今知った所で何も変わらないし。 Aのパートナーは好奇心旺盛で「何で知ろうとしないのか」と憤ってるらしい。この人は人のうわさ話とか大好きです。 思ったのは、Aの両親が知らせなかった事実を他人が知らせるのは果たしていい事なのか。 私が思ったのは、おばは「秘密」を背負ったままなのが重荷で、Aに伝える事で楽になりたいんだろう、という事。親が伝えなかったくらいの事ですから、知ればＡは恐らく余計に苦しむだろうな。

トピ内ID：b591dac838faf6aa

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ルーツ

041
ootime
こんばんは 貴方さまのお母さまとお父さまに気付かれない様に貴方さまが知る方法はあります 決めるのは、貴方さま自身 そして、こんな事は知らなければ良かったと後悔するかも知れません 何事も覚悟ができてからです 重要なのは月日がたてば正しい情報は手に入れにくくなるという事です どうぞ時間をかけて悩んで、そして覚悟をして決断してくださいませ ルーツを知りたい衝動は、人として当たり前の感情と思います 貴方さまがスッキリと気持ちよく未来を生きていらっしゃると良いですね

トピ内ID：d22d02a7a5b3e8bc

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そうだなぁ

❤
愛情があればいいんよ
お母様の想いとしては、やはり子どもの心にさざ波が立つような事は言えなかったんじゃないかなぁ。 ご苦労があったのなら尚更。 それよりも、この世に自分と血の繋がりのあるアブ太郎さんがいる事が何よりも救いで幸せなのではないかしら。 真実を告げたお父様も、当時は落ち込んでいるお母様を見ていられなかったんでしょうね。 お父様もまた、独りぼっちでお母様の事をいろいろ抱えていたと思いますよ。 そしてアブ太郎さんも今、1人でいろいろと想いを巡らせている訳で。 何だかんだで、皆で互いに相手を思い遣っているのかな。 いい家族なんだと思います。 それで充分。

トピ内ID：c5c0f25fc32fcf91

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正しい判断に行きつきよかった

🙂
緑
同じ立場でした 戸籍上の祖父母と同居するタイミングで続柄を知らされました つらい目にあったとも聞きました その通り、いやそれ以上に酷い人間たちで私本人もそれはそれは酷い目に遭いました 親はあなたを大切にしていますか しているなら戸籍上の祖父母と近づかない 血縁上の祖父母は親本人の心の中の宝のままにしておく それが正解です

トピ内ID：497ee63a3637a157

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