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妻の生活力の低さが不安です

レス80
（トピ主 0 ）
🙂
ラミー
夫婦
妻の生活力の低さが不安です。 結婚1年半、子無し、共働き、ともに30代前半の夫婦です。 妻は仕事から帰ってくると「疲れて体が動かない」と言い、家事をしません。本人は「家事をするつもりはある、待って欲しい」と言いますが結局何もしないため、3食の料理、洗濯、買い物、掃除、ゴミ捨てなどの家事は全て私がしています。 これらの家事は私にも必要な家事なので私が行うことは理解していますが、あまりにも負担の割合に差があります。 また普段から部屋の電気を消さない、自分が飲み食いした後の食器を洗わない、使った後の毛布を畳まないなど、自分(妻)の後片付けもできていません。そのことを注意すると「そんなに完璧な人間を望むならロボットと結婚したら」と逆上されました。 精神面に患いが疑われるのでメンタルクリニックへの通院を薦めても「簡単に言うな、病人扱いするな」と逆上されました。 たまに家事をしたと思いきや「お母さん(妻の母)にちゃんと家事をやりなさいと言われたから」と言うので、親の言うことは聞くようです。そのため義実家に相談も考えています。 まずは自身が人並みの生活力がないことを自覚してほしいですが、どうしたらいいのか知恵をお借りしたいです。 長い文章をここまで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：83708822240ed63f

#３０代
#夫婦関係
#妻
#家事

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元々の性格なのか、それとも理由があるのか

🤔
禰豆子
30代前半、既婚です。 奥さんは正社員ですか？ そして仕事内容は立ち仕事や荷物運びなど体力的に厳しいのでしょうか。 仮にそうだとしたら帰宅後に家事全般を1人でこなすのは厳しいと思います。 トピ主さんと分担でも難しいくらい体力を消耗する仕事なら転職を考えたほうがいいかもしれません。 逆にデスクワークで比較的楽な仕事の場合は、単に"やりたくないだけ"でしょうね。 なんだかんだ言ってトピ主さんがやってくれるから甘えているのだと思います。 何故そのような人と結婚したのか不思議ですが、結婚前は家事をしていたのでしょうか。 どちらにしても、今の生活に不満があるなら奥さんときちんと話し合うか離婚するしかないと思います。 とりあえず奥さんの両親にも立ち合ってもらい、家族で話し合うことをおすすめします。 その際に、最低でもこれだけはして欲しいことをリストアップしておくといいですよ。

トピ内ID：eca38283e7576349

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キャパはそれぞれなので

🙂
かなこ
同じ体力仕事でも、気力が使うどうかでも違いますよ。 以前は介護施設で働いていましたが、安全を心がけたい一心で常に頭は警戒警報が鳴りっぱなし。体力的にもきつかったですが、気力も尽きて、帰宅したら入浴するのがやっとでした。家事とか無理でしたね。 今は同じ体力仕事でも、倉庫で重いものを分別運搬しています。体力的には今の方がきついですが、背後で誰かがこけている可能性はほぼないし、誰かがこけても私の責任ではないのでとても気楽。帰宅しても家事すべてできます。 デスク仕事でもコールセンターのようなところだとかなり気力が削られるでしょうし、一概に座っているんだから家事しないのは怠け者だ、は通用しません。 普通に個人のキャパがなく、人並みに行動するだけでも疲弊する人もいます。特に発達障害などあると、人並みに行動することそのものに気力体力を削られます。 「自分ができるから他人もできて当たり前」は危険な考え方です。ましてや男女差には体力差も含まれます。 何もしない夫の代わりに妻がほぼ全部の家事をやっている家庭の方が多いですからね。それで諦めて自分が家事をしている妻は多いですよ。

トピ内ID：bedccfca80cbefa3

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どうでしょうね

🙂
なな
うーん、どうなんでしょうね？ 決して、生活力が高い奥さんではないと思いますが、文面的にはあなたももう少し理解があった方が良いと思います。 まず、今まで家事をしてこなかったならば、色々な家事がまだ不慣れでしょう。さらに、男女の体力は全然違います。 仕事で精神的に疲れてたら平日に家事が出来ないのは、よくある話です。もしリモートワークならば、少し外に出て運動するなど、生活リズムを変える必要があるでしょう。 責めたところで、相手は変わりませんよ。一緒にやるとか、やる仕組みを作るとかしないと。子供と同じです。 ちなみに、私は家事はしますが、毛布はいちいち畳みませんよ。食器は半日くらい放置はあります。 あなた几帳面すぎるのでは？

トピ内ID：1ef6706aed728b5f

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覚悟の時

🙂
おばはん
＞結婚1年半 ＞子無し ＞共働き ＞ともに30代前半 ＞妻は仕事から帰ってくると「疲れて体が動かない」と言い、家事をしません。 ＞3食の料理、洗濯、買い物、掃除、ゴミ捨てなどの家事は全て私 ＞自身が人並みの生活力がないことを自覚してほしい うーん。 恐らく、妻はご自身が家事をやらずに夫に甘えていることを自覚していると思います。 疲れは単なる言い訳であり、やってくれる人（親や夫）がいる間はやらないと思いますよ。 精神的なものではなく、だらしない性格でずるい人間性なだけでしょう。 トピ主さんは覚悟を決める時だと思います。 義実家に相談し、妻と一緒に訪問し話をしましょう。 家事をやらなければ離婚、もしくは生活費を多めに入れるか選択してもらう。 おそらく子供が出来たら専業主婦希望か、家事育児は自分以外の人任せになるかどちらか。 私は離婚をお勧めしますので、義実家に行く前にまずは離婚に強い弁護士に相談した方が良いと思います。 残念ながら、妻は一生変わらないことも覚悟しておくことです。 甘くすればするほど付け上がるタイプだと思いますので、変わるかもと先延ばしにせず、諦めるか我慢するかを選択しましょう。

トピ内ID：7de4bc647be1bd93

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結婚相手を間違えてしまったのだと思います

🙂
間違いはすぐに正す
子無し、30代前半なら、離婚したら？ 妻に自覚を促したり、妻を作り替えようとするより、妻そのものを別の人にする方が楽ですよ つまり、離婚して、次は生活力がある方と再婚する方が良いですよ 今ならまだ、チャンスがある 子無しで、30代前半だから 早く決断しなよ ずっとその生活は大変じゃないですか？ 子どもができたら逃げられなくなって、育児も全部トピ主様かもよ

トピ内ID：861ef651eebfc4ee

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トピ主さんの基準も少し高すぎるかも

🙂
ずんだ餅
奥様は確かに生活力は無いのだと思うけれど、トピ主さんが求めてる基準が高すぎる印象も受けました。 トピ主さんはきちんとした人だと思うけど、出来ない人に求めても無理だと思います。 「待ってほしいと言っても結局何もしない」とのことですが、一体どれほど待っているのでしょうか。 もしかすると「食べた食器はすぐ洗うべき」とか、「掃除とは朝起きたら埃が下に落ちてるうちにやるべき」みたいな「自分スタンダード」があって、そのタイミングを待ってもやらないから手を出してる、みたいな事があるのなら、もう少し待ってみてもいいのかもしれません。 トピ主さんの方がきっちりしていて生活者としては正しいとは思うけれど、でもそれが「正解」なわけでも無いのです。 衛生観念が違う、生活習慣が違う、キャパも違う者同士が結婚して一緒に暮らすなら、ある程度の妥協やすり合わせ、また「見て見ぬふり」をする事も必要なのではと思いますよ。 奥様が「後で洗う」というのなら、気になるだろうけど洗うまで待ちましょう。 「雑菌が増える」とか思うかもしれないけど、普通の免疫力を持ってるならその後洗えば大丈夫ですから。 気になるなら自分の食器だけは自分で先に洗ってしまえば、奥様の食器が雑菌だらけになろうがそれは自業自得ですよね。 掃除だって「やる」というならやるまで待ってみては？ 使い終わった毛布も別に畳まれてなくても毛布は痛まないですよね。 ただリビングに放置されてたら目障りだから「寝室の自分のベッドに置いて」だけは守ってもらうとか。 奥様のご両親に相談しても多分あんまり変わりませんよ。 だって親と一緒に暮らしてるんじゃないし。 ちなみに私も奥様クラスにずぼらですが、母はとてもきっちりしてます。 でも結局一緒に暮らしてる夫が大目に見てるのだから変わりません。 離婚される危機感でもない限りは無理でしょう。

トピ内ID：abb2dee84c404990

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結婚前は実家暮らし？

🙂
黒3個
奥様が1人暮らしの経験が無い女性なのだとしたら、 急には要領よくこなせなくても仕方が無いとは思います。 あとは甘えですかね、 何だかんだ言ってやってくれる優しい旦那様がいるから、 ついつい甘えが出ちゃうのかも… ＞そのことを注意すると「そんなに完璧な人間を望むならロボットと結婚したら」と逆上されました。 まぁ奥様の意見にも一理ある様な せっかくの2馬力なのですから、 疲れているのにピリピリしながら家事こなすより ロボット＝便利家電や外注　で済ませられる事は済ませる 要はお金で解決でも良いのでは？

トピ内ID：b46dd398626e5cd6

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細かいことは諦める

🙂
椋
トピ主さんが選んだ方はそういう方なのですからある程度諦めて、ご自身のために些細なことストレスを貯めないようにした方が良いのでは。 家事全くしないのは義実家に相談するとして、電気を消さないとか毛布畳まないぐらいは別に良いのでは。特に電気なんて電気代の差も微々たるものですし、気になるなら照明はスマート化しておいて、自動オフの設定を入れるとよいですよ。 奥さんもだらしないのでしょうが、トピ主さんも結構細かいとおもいます。お互い1歩ずつ相手に合わせられると良いですね。

トピ内ID：e05baf8eaf1dfb54

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共働きの負担はどうなのでしょう？

🙂
か
通勤時間とか通勤の状況（公共交通機関の混雑具合とか車通勤とか）、仕事内容（肉体労働かデスクワークか、対人なのか、職場での立場とか）、拘束時間などによって、仕事の疲れは相当変わると思います。単に「生活力の低さ」といっても。 また、使った食器を洗わない（朝などまとめて洗うタイミングがある）とか、電気のつけっぱなし、毛布を畳むかどうかなどは、育った家の習慣による差もありますよね。 その辺補足したら、また状況もわかると思うし、まずは夫婦で話してみてもいいのでは？例えば、住む場所を奥さんの職場寄りに変えるとか、転勤/異動などで、帰宅してからの体力の残りも大きく変わるのでは？

トピ内ID：699cd87614f295c6

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そんな人いっぱいいる

🙂
おじさん
昔は、夫稼ぐ、妻専業主婦という世帯が多かったですから、妻さんみたいな人でもがんばって家事をしたと思うんです。 でも、現在は共働きが多数、家事は時短家電なんかを導入で簡素化が普通ですから、そういうプレッシャーはないと思うんです。 意外と、妻さんみたいな人、主さん夫婦みたいなところは多いと思うんですよね。 私が思ったのは、家事分担なんかより、子供どうするのかなということです。 そのあたりの話はしていますか？ ＞精神面に患いが疑われるのでメンタルクリニックへの通院を薦めても「簡単に言うな、病人扱いするな」と逆上されました。 これは妻さんの言うとおりだと思います。

トピ内ID：1dfa778cbde8061c

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戦わずに改善を

🙂
ぽな
夫婦生活を続けるには片方が強く我慢するという状況は非常に良くないので改善するべきです。 ただ、一方的に奥さんを責めても変わらないと思います。 夫婦円満の秘訣はとにかく「対立でなく並立」です。 戦って打ち負かしたり従わせるのではなく、2人で同じ目標を目指して並んで歩むことが大事です。 1番の解決策は家電を全自動のものに変えて、食事もすぐに作れるミールキットや配達惣菜に変えることだと思います。今は出来立てのお惣菜を届けてくれるサービスなどもあるので、そういったものを活用してみてはどうでしょうか。 その上で、奥様にも流石にボタンを押すくらいはできると思うので洗濯は任せるとか、敷居を低くした上で徐々に家事を分担させるのが良いと思います。 「後でやる」と言っていることからやる意思はあると思うので、トピ主さんもやるのを待ってあげたら多分遅くともちゃんとやってくれますよ。(忘れている場合もあると思うのであまりにやらなければ1日に1回は催促の言葉をかけても良いと思いますが、基本的には気にせず放っておく方が良いです。) あなたが選んだ女性です。それくらいはできる人だと思います。 トピ主さんも完璧主義な面が伺えるので、もう少しだけ肩の荷を降ろして気楽に考えてみてください。 1日洗い物を放っておいたところで大丈夫です。 いい方向に変わることを願っています。 奥さんを責めるのでなく、「どうしたら2人の生活が良くなるか」と建設的な話し合いに持っていくのが肝かと思います。

トピ内ID：418a51a5b1283bae

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男性なら普通にいる

🙂
かおり
昭和の父親なんてみんなそんな感じでしたよ。 仕事はするけど、帰ったら「お疲れ様でした」て労わられて、上げ膳据え膳で、風呂も沸かされて、布団も敷いてもらって、服も畳んでもらってましたよね。 奥様も、家事はしないけどフルタイムでちゃんと仕事はしてるんでしょ？それすら辞めて家に籠り始めたら危ないけど、今は精神疾患を疑うほどではないですよ。昭和の男みたいな人と結婚したんだと思えば丁度いいと思いますよ。 奥様みたいな人は恐らく育児も苦手だと思います。子供を作ったらトピ主が育休取って家事をするとか、時短勤務するとか、男女逆に捉えて生活してったら上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：f0103b9461a06c3f

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奥さんに甘いレスが多い

🙂
あか
第一印象としては奥さんは「能力がない」 「完璧な人間」どころか必要最低限のこともできないじゃないですか。 どこが好きになって結婚されたのですか？ その奥さまとのお子さん欲しいですか？子供が産まれたらもっと大変になりますよ。 離婚をお勧めします。（ちなみに私は女性ですが、普通はもっと家事やると思いますよ。 そんな女性、私が男性なら結婚しないです）

トピ内ID：18990ebdaefd467b

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やってくれるから

🙂
ボア
甘えているのでしょう。疲れたと言えば誰かがやってくれる。家事を分担しても無理でしょう。 そういう人を選んだのはご自分なので、見る目がなかったと諦め義両親に相談してもダメだったら次のステップを考えたほうが良いのでは。

トピ内ID：53c894ad1542f341

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うーん

🙂
やれはしそう
でも、男性には未だに結構いるよね。 本人はやる気がある、待ってほしい、というのなら、妻の食器くらいはそのままにしてみたら？案外、(あなたが待ちきれず洗ってしまう後のタイミングで)洗うのかも。次の食事まで放りっぱなしなら、洗ってないから君の分は入れられないね、で、自分だけ食べれば？お皿洗って作られたものよそうくらい、自分でやらせればいい。 使った後の毛布は……。畳まずとも構わない派なんじゃない？また使うんだし、そのままでいいじゃん、と。 ご飯も一度、こっちも体動かなーい、で作らずいたらどうする？……というか、三食って、弁当まで用意してやってるの？奥さんは食べるだけでお弁当箱も洗わず？それは、洗ってもいない出しもしないなら、自分の分だけで作らないとかしたら？ 部屋の電気とか、つけっぱなしでも気にしない人いるしなぁ。。一人暮らしで留守がバレたくないから一日中消さないとかも。着る服なくなるまで洗濯しないとか。 そんな人達でも一人暮らしで普通に生活出来てますからね。人並の生活力くらいはありそう。。ただ、家族と一緒に暮らす生活力が足りないというか、子供の生活力だよね(親が基本全部やってくれる前提)。 まぁ、義両親に相談かねぇ。。相談の仕方は物凄く考えないとだけど。

トピ内ID：c38f8bfd97bc2755

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精神面じゃなく体力面ではないですか？

🙂
ヨーコ
＞妻は仕事から帰ってくると「疲れて体が動かない」と言い、家事をしません じゃあ休日にやってもらったら？ 私も残業後の家事は疲れてほとんどできませんでした。 閑散期に定時で帰れば簡単な料理ぐらいはやってましたけど。 こんな感じなので、休日にまとめて掃除・洗濯・まとめ買いと料理の作り置きをやってましたけど。 それじゃダメなんですか？ それとも休日すらやらないんでしょうか？

トピ内ID：242e6cb1a882d839

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不平等な生活

😢
まめもやし
共働きならどちらも疲れて帰るわけで、仕方なく貴方がやるにしても、相当なずる賢い奥さんだらしないの一言です。 平等にやって当たり前なのに、結婚して自分の事さえもやらない奥さん、それに暴言まで吐いて、そんな奥さんいりますか？ だらしない性格で、この先子どもでも産まれたら最悪な母親になりますよ。 そんな性格は一晩で治るわけないのだから、母親になれば変わることは絶対無いよ。そんな母親に育てられる子どもは犠牲にしかならないから。 特に母親の後ろ姿はそっくりそのまま写されるから、子どもも奥さんと同じにできあがりますよ。 　 このままなら離婚もあり得ると宣言してみたら？

トピ内ID：a2abea186022460c

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とりあえず便宜上、別居は？

🙂
dojo
私も1人暮らしのときに一切、食事なんて作りませんでした。 誰もグチグチ言わないし気楽でしたよ。疲れて、帰ったらひたすら休憩のグータラ生活。 誰かと共同生活してイチイチ、イチャモン付けられたら私もストレスが溜まったでしょうし、自ら別居を願い出たと思います。 1人暮らしは気楽でしたよ。誰にも文句は言われません。 トピ主夫婦も、ここはひとつの選択肢として、別居を提案してみては？ 互いの精神衛生上のためです。その方が関係がうまくいきませんか？ 私は今は毎食自炊、掃除もする専業で、家事をちゃんとしていますが、独身の1人暮らしは最高でした。 奥様も1人暮らしすればいいのに。共同生活じゃなければ誰にも文句言われないのだし。 仕事の疲れをひたすら癒すのです。コンビニの新商品はいつもチェックしてました。 コンビニのサラダも好きでしたし、果物のリンゴも好きでした。懐かしい。 トピ主も別居したら楽になりませんか？お互いが1人が向いてそう。

トピ内ID：0d08e8bd9a4d58a2

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既視感有り

041
１／６アップルパイ
この夏、奥さん側からの投稿で読んだようなご夫婦です。 その方もやはり、夫が完璧すぎる普通はそんなマルチタスクこなせない と言い張っていました。 いやいや、普通にこなせますよ？というレスには無反応でしたね。 出来ない人の理屈は理解不能です。 そして本人がやれる私になりたい、とも思わないのだとしたら、望みは薄いと思います。

トピ内ID：5db0efce43dc7100

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家事の簡略化

🐱
通りすがりの猫
繁忙期、ゲームのイベントなどもあり、二人とも家事は最低限でよいと考えている夫婦です そのほうが、体調不良の際など、不満になることも少ないです 私は通勤電車が、体に合わないようです 出社後と、帰宅後に非常に疲労を感じます ＞妻は仕事から帰ってくると「疲れて体が動かない」と言い、家事をしません。 お気持ちわかります 途中下車してノンカフェインの栄養ドリンクを買うこともありますし、一時的にビタミン、アミノ酸を補給していることもあります 家事の内容ですが 【夕食】週末にまとめて常備菜を作り置きし、平日の夕食に充てていました ゲームのイベント時の前の買い物は、カレーや冷凍食品、焼くだけの魚など多いです また、ローリングストックを消費するなども考慮しています 【朝食】各自で好きなものを食べるスタイルです 私はゆで卵を作り置き 主人は夕食の残りを、朝食用に仕込んで食べています 【洗い物】主人が担当 食器の重ね方にルールを持つ私では耐えられないため、ルールにこだわらない主人に任せています 【ゴミ捨て】主人が担当 ゴミを漁られるのを避けたかったため 【ベッドメイキング】私、起きた時に軽く行う 【洗濯】担当　私　毎日はしない 理由　主人の網の入れ方その他諸々不満の為 【掃除】担当　私　平日は、ワイパーシートとハンディモップのみ 【買い物】主人と一緒に車で週1回、まとめ買い 私自身、引っ越しでLDKになってから家事が嫌いになりました 主人がいない時に好きな音楽『ユーロビート』『Jazz』『Classic』その時の気分によってかけて家事をするようになってから、心の平穏を取り戻しました 奥様の家事に対する意識の低さは理解できますが、「最低限の家事」のラインを見直し、簡略化を提案することをおすすめします 奥様に合った家事のリズムや、モチベーションを上げる工夫が見つかると良いですね

トピ内ID：4757fec14e7e3042

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自覚したとて…

🐤
体力ないママ
私は気が向いた時に単発バイトにいく感じの主婦です。 独身の時はフルタイムでしたが、ヘトヘト過ぎて何もできなかったです。 朝昼は料理しませんでしたし、夜も残業とかあれば買ったり外食、洗濯も掃除も週1、買い物が必要なものがあった時ギリギリに購入。 結婚したからって、体力がアップするわけではないから…。 自分は体力がないんだ！と自覚した結果、仕事は気が向いたときだけにして、家事は一応毎日洗濯して、丸く掃除機かけてます。 単発バイトした日は疲れますので、晩ご飯は夫が買ったり外食連れて行ってくれます。 朝は子供にパン（袋からそのまま）を食べさせて送り出して二度寝、丸く掃除機かけたらお昼（カップ麺とか卵かけご飯とか）食べて、1日分（前日の夜から昼食分まで）の食器洗いして昼寝、子供が帰ってきてから宿題みたら再度横になって、晩ご飯作って、風呂掃除して風呂、洗濯機まわして干して寝る。 これでけっこう疲れます。 自覚したって、やれるようにはなりませんけど…。 互いによりラクにできるようなやり方を考えたらいいと思います。 例えば、なんで料理3食作ってるんですか？ 作らなくても食べるものは売ってます。 掃除だって週1とかなんだったら2週間に1回でも支障ないのでは？。 毛布はまた使うなら畳む必要ないですよね。何で畳むんですか？ 食器はある分使い切ったら洗うでしょう。それともカビがはえるまで放置されるんですか？ 精神ではなく、体力がないだけです。 気になるからやってほしい。なら、それはトピ主さんの拘りなので、お疲れでもトピ主さんがやればいいです。

トピ内ID：70be167f6a5d9faa

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生活力じゃない

🙂
匿名
家事やるよやるよ詐欺です。 やるよ〜、といって知らん顔していればあなたが全部やってくれるのだから確信犯です。 これ、男女逆ではよくある話なのであなたが我慢して家事をやり続けるか、一切放置するか。 家事なんてやらなくても死なないし、毛布もぐちゃぐちゃでも問題ありません。その状態を許容出来ない人が我慢ならずやってしまうだけ。 私（妻）はズボラな夫に我慢ならずキーキー言いながら家事をやっていましたが、数年の後にどーでもよくなり家の中はぐちゃぐちゃです。 夫はそれが嫌でキーキー言うようになりましたが知らんがな。嫌なら自分でやりなと言うスタンスでいます。 うちの夫は本当に生活力が無いので、機械がやってくれる事しか出来ません。食洗機に食器を洗ってもらう。洗濯機に服を洗ってもらう。 夫は掃除機はかけられません。なぜなら自分で動かさなければならないから。料理も出来ません。自分で全部動かなければならないから。 こういうのを生活力が無いっていうんじゃないのかしら。 やれば出来るならやる気が無いだけです。

トピ内ID：5b4ef5384774b6d1

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まだ間に合う

🙂
うなこ
一緒に暮らさないと見えてこないものってありますよね。 そんなに疲れるならと専業主婦にしたとしても結果はあまり変わらない可能性が高いです。 試しに専業主婦にさせたりしたらダメですよ！トピ主さんのせいで職を失った！一生面倒みてよね！となります。 専門家にとりあえず無料の枠でいいので相談を始めてみてください。 人は変わりませんから期待しないように！

トピ内ID：b82b80fd08658e97

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家事しないなら離婚で

🙂
最近あんこが好き
60代パート主婦です。 夫は年金受給で働いていません。 私が出勤の時は掃除、ゴミ出し、家周りの草むしり、やってくれます。 料理は私で昼ご飯も用意して、働きに行きます。 朝ご飯は別べつに食べるので、片付けはそれぞれ。 夫は綺麗好きなので、私がするより綺麗にしてくれます、特に流しのシンク。 磨いて磨いて水滴残さず。 ワンマン亭主でしたから、誰のおかげで飯くえてるか！なんて、昔は言われましたが、今は私が働いてるので、家事は夫の仕事にしています。 料理だけは、出来ないので、とりあえず美味しい料理たべさせているので、ご馳走様なんて感謝されますよ。 奥様家事しないのではなく、やらないんですよね。 一緒にいる理由なんて、無いのでは？ 離婚一択です。 別々の人生を選びましょう。 主様は家庭的な女性と再婚された方が精神的に穏やかで平和に過ごせるのでは？ 頑張って下さい

トピ内ID：29ae07fef01a0d98

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担当を決める

🙂
みたらし団子
なんというか、だらしない奥さんですねえ。分担をちゃんと決めたほうがいいですよ。奥さんは「疲れている」から、まずはラクそうな仕事を割り振ったらどうですか。 家事で一番労力がかかるのは、一般的には食事です。 奥様には洗濯（洗うのは機械ですがね）、ゴミ出し、掃除はどうですか。掃除は場所を分担してもいい。そして「週に◯回、必ず掃除する」とルールを決めるんです。まさか食べ物関係は別として、共働きで毎日やれなんて言いませんよね？　 あるいは、分担は交互にしてもいい。今週妻、来週夫みたいに。 ルールと担当（分担）を決めた上で、壁にチェック表を張るのも有りです。✕月✕日という日付と、行ったらサインか◯をつける、とかね。夫と妻、両方がやります。 トピ主さんが陥っている良くない点は「相手が出来ないから、自分が全部やる」です。そして一人でストレスをためる。典型的なダメ管理職みたい。 あとですねえ、細かすぎる感じがします。私は若い頃、そして留学時代、ホームステイ留学生の受け入れを通して、様々な女性と同居（シェア）してきました。このトピの中でトピ主さんが細かすぎると思うのは「毛布をたたまない」「電気を消さない」です。電気を消さない日本人は本当に多いですよ。結局は程度問題ですが、経験からトピ主さんは結構細かいほうに見えます。 いや、私は毛布もたたむし電気も消します。トピ主さん側です。だからあなたの気持ちはわかりますよ。でも私はため息はつくけど苛立ちません。 トピ主さんは「ここは妥協できない」点を絞り込んだほうがいいですよ。他人と住むのだから、すべて自分の思い通りになんか絶対にできません。ちなみに私は食べ物関係の衛生ですね。だから忙しくて家がどんなに散らかっていて掃除をさぼっても、食べ物関係は必ずきれいに片付けます。あとは妥協です。 結婚生活あるあるですから精進してください。あきらめや妥協は必要です。

トピ内ID：68ecb24ccf5d6ee1

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家事の簡略化から始める

🙂
あずまや
奥様の母親から指摘されているということは家事が苦手なのは間違いないのでしょう。 おそらく、旦那の愚痴を実家にこぼしたところ「あんたはやらなすぎ！ちゃんと家事しなさい！」と怒られたのかもしれませんね。 なので自覚してる故に指摘されると逆上してしまうのだと思います。 分かっていてもどうにも出来ない怒りが八つ当たりになる人もいますので。 とはいえ、仕事で疲れている自体は嘘ではないと思いますので、まずは家事を楽にする方向で話してみるのはいかがでしょうか？ 食洗機、ロボット掃除機、乾燥もするドラム式洗濯機あたりで購入できるものを検討し、家事の負担を減らしてみましょう。 料理も１人がやるのではなく、２人で分担するのもコミュニケーションにもなり良いと思います。 我が家では夕飯は材料を切るのは私が行い、炒め物などの火を使う過程は旦那に任せるといった感じで２人で台所に立つようにしています。 ゴミ出しは先に出社するほうがやるなどのルールでも良いかもしれません。 これらはあくまでもお互い仕事で疲れてるから家事はなるべく簡単にするといった名目で話してください。 トピ主様から改善できることを色々伝えて奥様も苦手ながら協力してくれる姿勢を見せるなら様子見して良いと思いますが、 提案にも怒るようであれば義実家に相談して良いかもしれません。 今の状態ですとおそらく子供を授かっても妊娠中の情緒不安定でさらに夫婦破綻になりかねないと感じるので、家事で喧嘩にならない環境づくりは大事だと思います。

トピ内ID：cb03e333f6c3879a

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なんでまたそんな人と…。

🙂
おばば
ハズレです。 子供なんかできたらもっと大変になりますよ。 一人暮らししてのと変わらない いるだけイライラ 逃げるなら今のうちです。

トピ内ID：70778d735ef8244f

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離婚もあり

🙂
グランマ
離婚も考えてはどうでしょうか。 この関係が一生になる事が想像出来ます。 お子さんが出来たなら、なおさら負担が増えると思いますよ。 逆切れするタイプですから、慰謝料とか言うでしょうね。 支払ってでも別れて損はないと思います。 まずは離婚と言ってどうなるかですね。 変わろうとすればまだ少しは良いかもしれませんが、本質的な部分はなかなか直らないでしょうね。 何も出来なくても、何かしてあげたいと思う事が愛だと思います。 奥さんには愛がなさすぎると思います。

トピ内ID：11669a63a046d14f

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実家の母親の代わりにあなたが母親になった

041
かおなし
奥さんをひとまず実家に返したら良いのでは。 多分、実家でも同じような暮らしをしていたのでしょうね。 つまり、あなたは「実家のお母さん」と同じです。 奥さんは恐らく実家に返されても何も困らないと思います。 それでもやっぱり一緒にいたいと思うなら、あなたが奥さんのお世話をずっとしてあげるしか無いでしょうね。 甘やかされてその年まで来たのですから、直りませんよ。 世の中には男女逆で『夫は働いてくるけど家では何もやらない』という夫婦はごまんといますから。

トピ内ID：9ef206b675e2ef43

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難しい問題ですね

😢
わみ
＞まずは自身が人並みの生活力がないことを自覚してほしい 自覚しても家事が出来るようになるとは限らないです。 そして子どもができると益々トピ主の負担が増える可能性があります。 自覚されて少しずつでも家事ができるようになり、トピ主と歩み寄れたらいいですが、、。 私の知人ですが、奥様はいわゆる片付けができない人でした。　洗濯をしても夜まで干さないのでしわしわで生乾きのニオイが取れず、料理もほとんど菓子パンか冷凍食品、家はゴミ屋敷状態でした。口癖は仕事で疲れているからという事でしたが、ご自身の奨学金返済のために（パートの）仕事をしていましたが、長続きせず転職を繰り返していました。知人が食事の支度、洗濯、掃除、子どもの世話をして、料理のレパートリーが少ないので、週に３－４日は外食でした。階段や廊下にあふれた妻の私物を片付けるように注意をすると、奥様は逆切れをして「あなたは潔癖すぎる、そんな完璧な人はいないのに、要求ばかりするな、家事はできる人がすればいい！」と言い、子どもにも当たるようになりました。結局知人が子どもを連れて離婚になりました。 トピ主の奥様が知人のようだとは思いませんが、家事などが出来ない人がいるということを知ってほしいです。まだ結婚して1年半ということなので、子どもさんが授かる前にしっかり考えたほうがいいと思います。夫がだらしなくても妻がかなりカバーして家族を支えている場合がありますが、妻の家事能力が低いと夫や子どもがとても苦労すると思います。

トピ内ID：fcafa907d02ef0d1

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