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息子が仕返しをされている

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
M
ひと
息子は現在小学2年生で発達障害がありますが知能指数は5歳程度あり、支援級に通学しております。 高学年の子に対して中指を立てた出来事が1ヶ月前にあったらしく（2回）相手の子が息子を足にかけて転ばせようとしてくる、肩を押され階段から落ちそうになるなどのことが今学校で起きていると学校から先週電話をもらいました。 電話をもらった時は息子は放課後デイサービスに行っており息子が中指を立てて相手を怒らせたことを先生は言ってなかったので息子が帰宅したら息子にも話を聞いて折り返しますとお伝えして切りました。 息子が帰宅してから息子にも話を聞きましたが何も相手を怒らせることはしてないと言っていたので今朝学校へ電話した所息子が中指出して相手を怒らせた息子は最初に謝罪したが相手が許さないそして2回目足を引っ掛けられそうになったと言ったことを聞かされました。 息子はある程度やってはいけないことを理解している上でそのようなことをしているので一回痛い目を見ないとダメなのかな？と思い放課後デイサービスに行かせずに相手の子が学校終わるタイミングで息子と私で待ちもう一度謝罪して相手の子が息子を1発やれば気が済むかもしれないと思っています。 このような場合どうしたらよろしいのでしょうか？

トピ内ID：0137d1b8c7499b64

#娘・息子
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レス

レス数34

もう痛い目に遭っている

🙂
もうオッサン
だから謝罪も一発も必要ないでしょう。 お互い痛み分け。 この後も続くようなら、相手こそ謝罪すべき。

トピ内ID：e445561d56696289

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このレスの反映、謝罪に間に合うのかな。

🙂
わーまま
発達障害は実年齢に0.7をかけたぐらいで接するとしたら、息子はまだ4歳。 一般的な4歳は、因果関係、相手を怒らせたらやり返されるなんてわかりませんよ。 更に、覚えてないので、学校から教えてもらったのですよね？ 〉一回痛い目を見ないとダメなのかな？と思い放課後デイサービスに行かせずに相手の子が学校終わるタイミングで息子と私で待ちもう一度謝罪して相手の子が息子を1発やれば気が済むかもしれないと思っています。 →息子がした事を、学校から教えてもらって知り、息子は覚えてないから謝ります。という状況ですよね。相手の親も来ますか？ Mさんが付き添って、親公認で、もう一発どうぞ、と上級生に息子を殴らせるの？ 相手も支援級の子ですよね。何歳かわかりませんが、高学年の子でしょう？年上なのに、低学年に手を出すことをやっていいと言うの？ 謝罪し、上級生の親から自分の子に「腹が立っても、殴ってはいけません」、と教えてもらうのが正解じゃないの？ トピ主、なかなかの危険な思考ですよ。小学校からの報告も、内容が見えません。 こういう事があったからこうしましょう、という助言があったと思うのですが、、、聞き取れてないのでしょうか。謝罪に行くなら相手の親が立ち合うかどうかは必要な情報です。 息子さんが発達関係で受診が開始した時に、母親もカウンセリングや心理士面談を受けられるという支援の話はされてませんか？トピ主自身も苦労が多いと思いますが、精神科医は受診してますか？トピ主も支援が必要な状況なら、行政の福祉を申し込み、第三者が間に入らないとダメになりそう。 とりあえず今日は、息子が覚えてないから、私が謝ります、と言って相手児童と相手の保護者に謝罪をする。 息子を殴らせない。 それとは別に、息子のかかりつけのセンターにも今回の件を報告する。そして、今回の親の考えがどうなのか、相談してください。

トピ内ID：4df63eee5ee76f49

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相手が悪すぎる

🙂
oA
>相手の子が息子を足にかけて転ばせようとしてくる、肩を押され階段から落ちそうになる 低学年の子に絡まれたからといって高学年がこんな事するなんて、下手したら大怪我か打ちどころが悪かったら取り返しの付かないことになりますよ。 海外で相手に中指立てたら運が悪ければ命がなくなるよ。それくらいやっちゃ行けない事。って教えても、息子くんはまたやるよね。 相手親に今回の経緯を話して「うちの子にもきつく言って聞かせるが、(相手の子)くんも息子に何か言われても無視して欲しい」って菓子折り持ってお願いした方がいい。それでもダメなら、相手の子がいなくなるまでそこのデイサービスには行かせない方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8dc4c33f6a6d4edc

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Mです。追記を書きます。

🙂
M トピ主
息子は中指を兄、姉にも立てたことがあり私もいつもより強めに怒りそんなことはやったらダメ。相手も嫌な思いをするしお友達にも絶対にやってはいけない。と教えてきましたがしばらく経っていたので忘れてしまったんだと思います。 また、相手の子は支援級ではなく普通級に通う子です。元々素行が悪く先生からの注意もあまり効き目がない子だと先生から聞いております。 息子は中指を立てたその日に相手に謝りましたが相手の子は頑なに嫌だ。許さないと言っていたとも先生から聞きました。 大きな怪我につながる前に1発息子を殴ればその子は気が済むのではないか？息子も大きな怪我せずにすむのではないか？と考え書いてしまいました。

トピ内ID：a5d1b8beec477f84

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トピ主さんは殴られた経験は?

🙂
もうオッサン
>大きな怪我につながる前に1発息子を殴ればその子は気が済むのではないか？ 私は格闘技の経験があるので殴られた事がありますが、素手はありません。 素手とグローブでは全く違います。 しかも相手は体格に勝る。 殴られたらタダじゃ済まないですよ。 分かった上で仰ってます？

トピ内ID：e445561d56696289

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レスします

🙂
匿名
相手もやり過ぎだとは思いますが、それでももし海外で同じ事してたら息子さん命を落としてる可能性もあるんですよ。 それぐらい罪深いことなんです。 忘れたかも知れないとか言い訳にすらなりません。 この期に及んで息子を擁護するような発言はあかんやろ。 そのつもりがあろうがなかろうが。 私も発達障害ありますがそんな事したことないですね。 免罪符にはなりませんよ？ 息子さんの兄と姉、我慢していませんかねぇ。可哀想に。 仮に弟を可愛がってたとしても本音は分かりませんからね。 本人は親ですら見られません。

トピ内ID：855e15f77a3b6bea

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いやぁ

🙂
暴力絶対反対
一発殴れば気が済む？そんな馬鹿な。 殴ってもいい相手として認識されますよ。お前のかーちゃんがお前のこと殴っていいって言ってたぞーってね。 先生も、中指立てはダメだが、暴力はいけない、と指導してくださってるのに、嫌がって暴力ふるおうとしてきているのでしょう？そんなところに「私の息子に、どーぞ暴力ふるってください」なんていう大人が出てきたら、水戸黄門の印籠の如く、使い倒すに決まってるじゃない。一回だけ、それだけで許してね、なんて、聞こえませーん。 もう、最初の理由はどうでもよくて、あなたの息子を「意趣返し」という理由付けて虐めたいだけだと思うよ。ここは、暴力ふるっていい子ではない、と納得してもらわないと。 ところで、中指立てるなんていう行為、どこで覚えたの？それをわざわざやるってことは、ある程度意味も分かって面白がってやってるのよね？あなたのやることは、とにかくもうそんな下品で危険な行為をお子さんにやらない様にとことん言い聞かせることかと。

トピ内ID：c8c2aec8b0e76b2c

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相手の親と話し合えませんか？

041
うわ。
トピ主さんも過激な思考ですよ。 発達障害の事も詳しく分かりませんが、それでも知能指数5歳あるというなら、やって良いこと悪いことの区別、叱られたら覚えていそうですが、そういうのとはまた別物なのでしょうかね？ トピ主さんも叱ったとはいえそんなに強く叱ってないのでは？ そもそも中指立てるのも他国の侮辱的ジェスチャーで最近日本人もやりだした感もあり他国より認識が低い感じもしますのでね。 叱ると言っても何故ダメかよく分からないところもありそうで。 本来の意味は性的な意味も含んでいて子供に説明するには複雑ですけれどね。 そもそもお子さんは自分がした事でその高学年の子が仕返しした事は分かっているなら、怖い思いしていると思うし所謂痛い目にあっていると思うし。 お子さんは怖いと言ってないの？ その高学年の子も先生も手を焼いている感じもしますが、ここは相手の親と話し合うとか出来ないのでしょうか？ そんな子供の親なのでどんな親なのか想像出来ませんが、それでも親と話し合う。 このままにして本当に階段から突き落とされでもしたら命に関わりますので。 トピ主さん1人だとやや思考が心配（失礼）なので学校に呼んで貰って両方の子の担任も中に入っても貰う。出来れば旦那さんも一緒に。 挑発させてしまったのはお子さんであるのは事実なので改めてその子の親の前で謝罪する。 相手の子も親の目の前で謝罪されれば強気に出るだろうか？ トピ主さんのお子さんも親が自分のせいで相手に謝罪している姿見ると子供心に悪い事したと感じ、もう二度と中指立てるのは勿論、誰かを怒らせる様なことをしないと学びそうな？ 何より子供にちゃんと言い聞かせるからと言うのは勿論、相手にももう危ない行動は止めてと言いましょう。

トピ内ID：69f7b30a11aab9ce

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療育センターなどに相談

🙂
あらま
発達障害の人は、物事の因果関係を推し量ることが苦手な場合があります。 ・息子は腹が立ったから相手に中指を立てた→母から怒られて相手に謝った 息子さんの中ではこれで（終わり）になってしまうんだと思います。 実際は ・相手は謝罪をされても息子に腹を立てたままだ。だから、相手は息子に乱暴なことをする。 ・相手を傷つけたので許して貰えるように再度ちゃんと謝る。 ・中指を立てる行為は、相手をひどく怒らす行為なので、これからはやらないことにしよう。 ↑こういう一連の流れがあるはずですけど、息子さんは認識していないと思います。 だから、相手に一発やられても、息子さんは｢やられた｣ことに腹を立てるだけで、｢自分が悪いことをしたから、相手は自分に意地悪をするのだ。もう中指を立てるのは止めよう｣とは学習しないと思いますよ。 息子さんの悪癖を直したいなら、トピ主さんは療育センターとか専門的なところに相談していく方がいいと思います。 自己流だと難しいかと感じました。

トピ内ID：0df831a68450b77b

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トピ主さんは中指を立てる意味を知っていますか？

🙂
ptn
トピ主さん自身が中指を立てる行為への理解が乏しいと思いました。 兄、姉のお二人にすでにそのような行為をしているということでしたが、ならばなぜその時に強くしかれなかったのでしょうか？ 怒ったと書かれていますが、『叱る』と『怒る』は別の意味であり、しつけは『叱る』で良いですが『怒る』は感情的な意味です。 中指を立てる行為の意味をきちんと調べ、理解してください。 意味を知れば2度とさせられないことぐらいはわかると思います。 5歳程度の知能？ 発達障害でも幼児並みの知能があれば良いことと悪いことの分別（ふんべつ）ぐらいは出来ます。 そういうことを教えるのが家庭教育ですよね？ 学校での粗相などは家庭教育が行き届いていないからではありませんか？ 今回のこと、上のお子さん方も含めてご主人も交えてしっかりと家族会議で話し合った方が良いと思います。 上のお子さんの年齢がわからないのですが、これをきっかけにやってはならない行為や相手を傷つける行為、不快にされる行為などについてよく学ばれた方が良いですよ。 相手の子が納得していないならトピ主さんがお子さんと一緒に頭を下げて謝った方が良いです。 なんでもかんでも学校を通じてばかりだと先生方の余計な負担を増やして疲弊させるだけですから。 まずはお子さんに善悪の判断をきちんとさせてください。 いけないことをした場合は怒る、ではなく叱ってください。 お子さんが社会で生きていくためにはトピ主さんがもっと厳しくならないと・・・。

トピ内ID：c949e81d46d8aba4

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物理的に離さないと危険じゃないですか

🙂
ひろ
相手の暴力が、常軌を逸しています。運が悪かったら死んじゃいませんか。 そして、親公認で一回殴らせたら、その上級生は「こいつは殴っていい子。」と学習しますよ。 子供の認知は未成熟です。上級生といっても子供です。しかもおそらく、情緒面で定型かどうか怪しいタイプです。「悪い子は攻撃していい」と考えます。 「親が殴っていいよと言うほどの悪い子」であれば、何をしてもいいと考えるでしょう。殴らせるのは最大の悪手です。 その上級生は、怒っているから攻撃するのではありません。都合のいい、「攻撃する言い訳」を手に入れたから攻撃しているだけです。 なので謝っても許すことはありません。そもそもあなたのお子さんを対等な人格と見ていないでしょうから、「ごめんね」「いいよ」みたいな友人同士のような解決は、ありえません。 しばらくは一般級の教室に近づかないなど、身を守ることを優先なさったほうがよくないですか。 あと、中指を立てることの問題点に言及なさっているコメントも見られますが、 おそらく自閉傾向のあるであろう発達障害者（オトナであっても）に、特定の行動をやめさせるのは至難の業です。今後もトラブルは起きると予測したほうがいいと思います。 少なくとも殴られても覚えません。 ただ、オトナの自閉の人をわりと見ている環境なのですが、「昔は〇〇をして困っていたが、時間はかかったが、やらなくなった」という話はたくさん聞きますので、何度もそのつど（ここ大事）言い聞かせれば、いつかはやめるはずです。 ただ、「〇〇しない」はおそらくまだ理解できません。事前に言い聞かせるのはおそらく無意味です。 「指は下向き」くらいが無難だと思います。指差し行為も防止できます。

トピ内ID：4f528a6325065ba0

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法律をベースに考えないとダメだよ

🙂
頑張れトピ主
トピ主さん、しっかりしてください。何のために法律があるのですか。今までこういったいさかいは世界中でおそらく数兆件以上ありました。数兆件以上の経験から、ある程度決まった「世界の人々の共通の常識」として法律があるのですよ。 子供のことだし、臨機応変に考える必要はあると思いますが、トピ主さんの根底に「世界中の人の常識」として、まずは法律を叩き込んでください。 中指をたてるのはよくありません。でも相手を身体的に傷つけていません。「バカにされた」と相手を訴えるのなら民事事件、「身体に怪我をさせられた」と訴えるのは刑事事件です。この違いを知っていますか。 平たく言えば、バカにされたと相手を訴える民事事件は、お金で解決します。賠償金の請求です。訴える側も訴えられた側も、自分が選んだ弁護士が対応します。いわば弁護士VS 弁護士です。 一方、身体が傷つけられたのなら、罰は刑事罰になります。懲役◯年（執行猶予◯年）というものです。お金は一切関係ありません。「◯◯さんは△△さんに傷害を負わせた」と裁判で訴えるのは、傷つけられた本人ではなく、警察→検察です。裁判は検察 VS 弁護士になります。 それほどこの２つの行為には本質的な違いがあります。 「足をひっかける」行為は、もちろん良くない行為ですが、平らで危険のない場所での足のひっかけなら「子供のことだから」と注意で済む場合もあるでしょう。でも「肩を押され階段から落ちそうになる」は、殺人未遂と解釈する人が出ても不思議はないほど極めて重大な行為です。子供で事の重大さがわかっていないのかもしれませんが・・・。 しかも2年生と高学年なら体格差も大きいはず。高学年なら「事の重大さ」を理解させなくてはいけない年齢です。そこまで粗暴で先生の注意が効かない子なら、家庭にも問題がありそうです。 どうか弱気にならないで、立ち向かわなければ。しっかりしてください。

トピ内ID：b199d815677c6284

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変なお母さん

🙂
海賊の妻
もしも自分の子供が誰かに付け狙われたら、必死で守るのが親だと思います。自分の子供が悪い事をしたら謝るし、ましてや障害のある子供なんですよ。一発殴られるなんて、自分が殴られる方がまだましです。これからも、他の子よりも遅れつつ色々な事を覚えて行くお子さんです。なんだかおかしなお母さんだと言うのが私の感想です。もしも一発殴られて打ち所が悪かったりしたら、泣くに泣けません。 謝ったらいいのです。そして何が悪かったかをしっかり教えましょう。

トピ内ID：17412c32eba0aafb

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相手に謝罪を求めます

🙂
くま
自分の子だとして。 中指を立てた事は本人に注意をするし、相手にも謝罪、説明します。 ですが高学年が低学年、しかも支援級の子に手を出すなんて事はありえないです。 私なら本人捕まえて、次やったら許さんぞって言ってますね。親にももちろん言います。 自分の子を殴らせるなんて100%ありえない。

トピ内ID：3a68422494dc0602

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ありえない

🙂
かのん
＞大きな怪我につながる前に1発息子を殴ればその子は気が済むのではないか？息子も大きな怪我せずにすむのではないか？と考え書いてしまいました。 息子を殴らせるという発想がありえません。 一度、殴ることを許すと、「この子は殴っても良いんだな」と認識されちゃいますよ。 絶対に駄目です。 謝るところはきっちり謝って、今後暴力は振るわないでくれとはっきり言いましょう。

トピ内ID：c14b62324be41ffa

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トラブル

😣
オカン
お互い様じゃない？まー、中指を立てた理由が上級生にあったとしても、根本的な事（人に中指を立てない）と言う事を、息子ちゃんに分からせない限り、繰り返し同じ行為をしますし、その原因を聞かない訳には解決しないと思います。 確かに、中指を立てる行為は良く無いですが、その原因を息子ちゃんから聞いて、場合によっては、上級者に先生からも指導して貰う必要があると思います。 私は、そうやって、息子が学校でトラブルになった時は、一方的に、「お前が悪い」ではなく、話しを聞いて、その上で先生に話しをします。上級生ともなると、知恵がつくので、一方的に、中指を立てられた所だけを切り抜きされ、先生に伝えられたのでしょうね。多少、息子ちゃんも嘘をつく事はあるでしょうけれども、親が信じてあげた上で、お説教しなくてはいけません。

トピ内ID：e881148dec83d2f6

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意地悪

😣
オカン
発達障害の子どもは、繰り返し、繰り返し、言わないとわかりません。 上級生も上級生ですし、息子さんも息子さんです。 あとは、先生に言って、暫く、学校に行って、様子を見させて貰うです。 居ましたよ。発達障害で、人を殴る、空気を読まないで、嫌な事を言う子が！！ うちも、悩んだ末、自分で、学校に出向きました。 一様、保護者が見ている所では、手を出さないし、その場で注意出来るので、効果はあります。 それに、上級生は、息子さんが障害者でだと言う事を知らないで、変な奴だな？と思い、からかったりしているのかも？意外と相手の保護者は知らない事もあります。 先生を踏まえて、お互いの保護者、生徒、話しあったら？　　意外と保護者からのお願いって、守ったりしませんかね？ 多分、上級生は、息子ちゃんが生意気とか、気に入らないから、意地悪しますが、怪我したりしたら、大事です。全部、メモっておきましょう。

トピ内ID：e881148dec83d2f6

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暴力で

😱
こまこ
怒りを発散させれば 気が済むんでしょ？ …って仰ってるように聞こえますが ご家庭の躾をとやかく言う事ではないですが （正しいかどうかは別問題） その決めつけで相手を測るの？ 違っていたとしたら失礼な事です 殴るなら殴れば？ と言われたら案外殴れないので それを狙ってる訳ではないのでしょ？ 親の目の前で子供がそんな事するとも思えませんし （良し悪しは分かっているはず） 思わず手が出てしまった…とは訳が違うし ひょっとして中には 親の許可が出たから！ …って今度からは 違う理由をつけられて 暴力を受ける事を容認する事になります …躾ってそこ迄考えてます？ 色々シミュレーションしてこその躾じゃないのかしら… 発達障害なら通常級より 学校は事情を承知でしょうし 先ず相手ご家族へのお話ととことをの謝罪 解決する迄 何度でもです いくら5歳児でも 親が目の前でどういう理由で謝り続けるか 理解出来る日が来ると思います

トピ内ID：f936935586882680

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一回殴らせたら

🙂
クリームパン
相手の子に、この子は親が殴って良いと認めたことになりませんか？ お子さんがまたなにかしでかす度に平気で殴るようになりませんか？

トピ内ID：51855a3d34e081af

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中指を立てる行為の意味

🙂
ピーチ
主は中指を立てる行為の意味を理解していますか？ 相手を挑発し煽る行為であり海外でやれば十中八九暴力事件に発展する場合もある行為なんですよ。 ５歳の知能指数があるのであれば、何故してはいけないのか繰り返し言い聞かせれば理解出来ます。感情的に怒るのは一時的に理解出来てもすぐに忘れてしまうから、冷静に自分がされて嫌なことは相手にしてはいけないと何回も教えるのです。 理解出来ても出来なくても子供と誠心誠意謝罪してください。 上級生を非難してる人がいますが、元の原因を作ったのは主の子供です。主の子供が煽らなければやり返されることはありませんでした。そのことを分かった上で言ってるんですか？

トピ内ID：de3fd2db5c36f49e

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日本でそうなの？

🙂
Fuji
小学生が中指ってびっくり。 アメリカでも当たり前のご法度。しかも小学生なんて、家のレベルを表してますよ。 日本でそういう小さい子供が中指立ててる光景を普通に見る時が目前だとしたら恥ずかしですね… 中指たてるって何を指してるか知ってた方が良いですよ。

トピ内ID：6970c85e52cc2379

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貴方も一緒に誠心誠意、謝罪をする

🙂
れいまま
トピ主さん自身も少し衝動的なところがあり、思考にも偏りがありそうですね。 息子さんから聞いた話は学校には報告されていますか？ 学校内であったことになのですし、先生に相手の子供さんとの間に入って貰いましょう。 その上で今一度、キチンと息子さんには謝罪をさせること。 出来ればトピ主さんも同席されて「息子には注意はしているのだが、障害があるゆえにダメだということを忘れてしまうことがある。又、息子が同じことをしたら、先生経由で自分にも教えて欲しい」と 相手の子供さんに説明されて下さい。 高学年になる前には支援学校への転校も視野に入れた方が良いかも知れませんよ。 社会性の構築の為には、支援級と言った小さなコミュニティになりがちな場所よりも、少し人数も多く周りに揉まれることになる支援学校の方が良い場合もありますよ。

トピ内ID：b8d91cc5b6e24d96

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スクールカウンセラーと学校の管理職にも連絡

😨
連休
低学年のお子さんを殴らせる？正気ですか？お子さんが殴られて怪我をしない保証がどこにあるのですか。 トピ主さん、失礼ですが正常な判断ができなくなっていませんか。 学校のスクールカウンセラー、管理職の先生方にも至急連絡を取るべきです。くれぐれも勝手に先走らないように。

トピ内ID：0cc367fb5cb6df6a

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謝罪をしましょう

🙂
はるら
謝罪して、子どもが支援級にいることをお話されてみたらどうでしょうか また中指を立てる、なんてどこで覚えていたのかよく観察して、 ある程度大きくなるまで小説、漫画、Ｙｏｕｔｕｂｅやテレビなどは親がしっかりと確認して問題のないものを子どもに視聴させたほうが良いと思います

トピ内ID：8f7fbc3867658605

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自分で判断しない

🙂
まる
トピ主さん、まず文章が読みづらいです。 句読点を使ったり、もう少し文章を分けたりした方が伝わりますよ。 「大きな怪我につながる前に1発息子を殴ればその子は気が済むのではないか？息子も大きな怪我せずにすむのではないか？と考え書いてしまいました。」 この発想も変わってます。 相手が息子さんを殴ったら、相手は加害者として罰せられますし、息子さんは怪我します。 誰も得しませんよ。 これからは頼りになる先生にまず相談してから行動することをおすすめします。 それがお子さんのためにもなります。

トピ内ID：922c021de75948fe

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家庭でやってたんですね。

🙂
エリーナミヤイ
それは貴女と夫の責任です。 相手は関係ないです。 街中でもし同じ事をした時に、相手が誰かわかりませんよ。

トピ内ID：d9e30964dab70d7f

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殴る相手が違う

🙂
一般通行人
＞相手の子は支援級ではなく普通級に通う子です。元々素行が悪く先生からの注意もあまり効き目がない子だと先生から聞いております もしどうしてもぶん殴るとしたら、この子の方でしょうね。この子には一番効き目がありそうだし。 他方、トピ主息子の方は ＞息子は現在小学2年生で発達障害がありますが知能指数は5歳程度あり ＞絶対にやってはいけない。と教えてきましたがしばらく経っていたので忘れてしまったんだと思います これだと殴ってもあんまり効果はないからやめておきましょう。トピ主の手が痛くなるだけ。

トピ内ID：9a9fc2d599e7f71b

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それでは解決しない

🙂
心配
> 大きな怪我につながる前に1発息子を殴ればその子は気が済むのではないか？息子も大きな怪我せずにすむのではないか？と考え書いてしまいました。 あぁ… これでは全く解決しないし、相手のお子さんをわざと加害者にするのもおかしいですよ。 指を立てる＝言葉で表現できないから手を使ってしか、自己表現できない。 相手に殴らせる＝自分で解決できないから、相手を使う強行手段に出る。 先を見据える能力が、あなたにも無いんです。言葉で伝えるのは知性です。 事実の確認と、本人の言い分を再度聞き、やってはいけないと本人に言う。相手の子に二人で謝罪して終わりです。 「相手に殴ってもらう」という考え方がおかしい。そこに気づいてください。 あなたが間違った解決策をすれば、息子さんは覚えますよ。

トピ内ID：09f29ddd22bfd7a4

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その子も普通ではないね

🙂
cloud
大人をあからさまに馬鹿にする態度が通ってる時点で、学校の指導者のげんかいを感じます。 単に転校で解決するとも思えないし… ５歳の情緒でも人が嫌がることを繰り返すのは、余り聞かないですね。

トピ内ID：56533f0b5b8b8263

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トピ主さんも考えが極端ですね

🙂
なるなる
エールは押したけど 殴られろって意味ではありません 通常低学年の子が上にちょっかいをかける事はあれど 高学年が低学年（同級生であっても）に手を出すってそちらの方がより悪質です 相手のお子さんは通常級といえど 特性がおありなのか、家庭環境によるものかは不明ですが 普段から問題行動のある子なのですね 息子さんは謝罪はしました 今後二度と同じ誤ちを犯さないのですよね？ ならばこれでこのトラブルは終了です それ以上執拗に攻撃しようとしてくるのであれば 今度はあなたが親として子を守る番ではないですかね？ 階段から落下などしたらどうなります？ 一生に関わる怪我を負う確率もゼロではありません 危険か否かで考えれば答えは明白ですよね トピ主さんができる事は 相手を挑発させない、中指を立てない事を継続して教える事 父親が出てこないですが夫は役に立ちますか？ 父親が言い聞かせる方が効果があるのではないですか 同じような力量で同学年であれば それこそ殴り合いまで発展し、喧嘩両成敗というのはよくある話ではあります 今回は学年差も災いしていますので お互いが成長するまで物理的に距離を取る事が必要ですよね 私なら学校に、相手の親子共々話し合いの場を設けてもらうかもしれません できれば父親も同席させる 改めて謝罪をする。 ただし今後手を出す事は許されない事である事も相手の子に約束させるべきではないですかね 当然ですが相手の親御さんにも連絡はいっているのですよね？ まともな親ならば事態を重く捉えると思いますよ

トピ内ID：9be486d97aeb7445

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